Всяческий Бред : Dec2006

1. «Китайцы»

Сложно работать с китайцами. Это подтверждают почти все, кто пытался реализовывать какие-нибудь заказы с китайскими компаниями. С той стороны и по-английски говорят плохо, и бизнес-этика для них пустой звук, да и простой логикой ребята по ту сторону Великой стены почему-то иногда оказываются обделены. Даже если посылать им чёткие инженерные чертежи какой-нибудь детали, они постоянно делают что-то не так, не попадают в размеры или в материалы, искажают пропорции и искренне недоумевают, почему эти странные русские раз за разом отвергают их образцы.


Есть рекламисты, похожие на китайцев. Присылаешь им логотип – а они его растягивают по горизонтали, «чтобы поместился». Даёшь чёткий номер фирменного цвета по понтону - а они ставят другой, «да их почти не отличить!» Ты в бешенстве обрываешь телефоны, пытаясь понять, почему тебе уже в пятый раз присылают один и тот же неизменённый макет, хотя ты чётко говоришь, что нужно поменять – а они сначала не верят, что файл тот же, потом сомневаются, потом говорят «этого не может быть», потом с искренностью в голосе вещают, что «мы сейчас во всём разберёмся и отправим правильный файл», потом жалуются на безрукого админа или растяпу-дизайнера – и в итоге опять отправляют тот же файл без изменений.

2. «Гулливеры»

Рекламисты, которым неинтересны задачи заказчика – они кажутся им мелкими и ничтожными. Им хочется работать с гигантскими бюджетами и при этом никуда не спешить. Заказчик желает, чтобы ему разработали макет POS-плаката – а агентство предлагает ему сначала сформулировать что-нибудь вроде «общей концепции развития имиджа компании», потом – фирменный стиль, потом – идею рекламной кампании, потом – рекламные образы, потом – воплощение образов, потом – отрисовки, ну, а дальше уже агентству работать становится неинтересно и скучно – тянет к новым горизонтам.

В итоге, завязнув на каком-нибудь очередном этапе согласования «концептуальной концепции концептуализации концепта», заказчик плюёт на потраченные несколько десятков тысяч долларов и несколько месяцев – и силами своих дизайнеров рисует-таки, вожделенный плакат. А агентство ищет другого покупателя на свои гигант-проекты и крайне сетует на то, что в этой стране лилипутов масштабные творческие замыслы никто не ценит.

3. «Работники кварталов красных фонарей»

Один киевский хлопец во время своего пребывания в Амстердаме решил вкусить легальной продажной любви. Результат его крайне разочаровал. «Она так эротично и медленно стягивала свой чулок, а когда я отдал ей положенные сто евро, то заявила, что снимет всё остальное только по таксе двадцать евро за предмет. Ну я ей и сказал, что раз так, то фиг с ними, этими предметами, давай предаваться любви в одежде. Это же чистейший развод! Да я за эти сто евро пол-Киева!..», - рассказывал он.
При общении с некоторыми рекламистами невольно вспоминается этот эпизод.

Заказываешь, например, листовку, согласовываешь цену и сроки, делаешь предоплату – и ожидаешь получить готовый продукт. И только когда сроки уже на носу, вдруг выясняется, что они делают не листовку, а только идею листовки. Хотите текст? Платите дополнительно, нашему копирайтеру тоже хочется кушать. Нужны изображения? Вот такса на услуги фотографа, вот – прайс-лист на работу художника. Нужно сверстать? Верстальщик - за дополнительные деньги. Предпечатная подготовка? Ну, вы поняли… Да, а типографию ищите сами, этим мы не занимаемся.
...
Зачитать целиком: Виды рекламистов по классификации заказчиков

Тэги: Dec2006 Разное Общество Полезные сведенья

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

— Раньше я работал гидом в «Интуристе», — рассказывает он. — Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов — и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

— Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, — с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. — Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д`Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат — 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

— Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, — рассказывает Петр. — Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых — в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__

1. Милиция задержала вора, уснувшего на месте преступления

Сотрудники милиции задержали 11 сентября в селе Большие Дедеркалы Шумского района Тернопольской области вора, который уснул на месте преступления. По данным милиции, 50-летний житель села, ранее привлекавшийся к ответственности за мелкие кражи, разбив окно, проник в дом, хозяйка которого недавно умерла, а ее родственники еще не успели вывезти имущество покойной. Проникнув в дом, вор, кроме других вещей и денег, обнаружил в шкафу несколько бутылок водки. Злоумышленник выпил 2 бутылки водки, после чего прилег отдохнуть, и в спящем состоянии был обнаружен родственниками покойной хозяйки дома, которые передали его в руки милиции.

2. Мужчина провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки

30-летний житель Первомайска Николаевской области провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки. 14 февраля мужчина решил сократить путь из одного конца города в другой, пройдя не по мосту, а по льду через реку. Однако не успел дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он провалился в воду. На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди, которые увидели, что посреди реки тонет человек. Они сразу сообщили о происшествии в оперативно-диспетчерскую службу "01", 2 молодых людей попытались сами помочь тонущему. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтобы самим не провалиться, по льду направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей, которые бросили парням круг и веревку, чтобы те обвязали тонущего и подняли его в лодку. Когда мужчину вытащили, оказалось, что, 20 минут находясь в ледяной воде, он не выпускал из рук бутылку водки.

3. Пограничники задержали мужчину, пытавшегося продать им патроны

Пограничники заставы "Саловка" Чопского пограничного отряда задержали в Закарпатской области мужчину, пытавшегося продать им патроны. Во время пребывания пограничников на станции Батево (Закарпатская область) к ним подошел мужчина, по всей видимости в состоянии алкогольного опьянения и предложил им купить у него 24 патрона калибра 7,62 мм. В результате проверки было установлено, что патроны боевые. Мужчина был задержан и передан в местное районное отделение милиции.

4. Пьяный "террорист" захватил в заложники бармена и требовал автомат, $100 тыс. и организовать вылет в Африку

26-летний житель города Борщив (Тернопольская область), напившись, захватил в заложники бармена 38-летную местную жительницу и требовал автомат Калашникова, 100 тыс. долларов и автомобиль для выезда в аэропорт Киева для вылета в одну из стран Африки.

5. Мужчина, пытаясь застрелить кота, ранил в живот соседку

69-летний житель села Безыменное (Казатинский район, Винницкая область) ранил в живот свою 77-летнюю соседку, пытаясь застрелить, по ее просьбе, кота, который крал ее цыплят. Зная, что у соседа есть ружье, пенсионерка попросила его пристрелить ненавистного ей кота, который то и дело таскал ее цыплят. Дед не смог отказать пожилой женщине, решившей таким способом избавиться от домашнего животного.
...
Зачитать целиком: 12 наиболее курьезных украинских новостей уходящего года

Тэги: Dec2006 Юмор Новости Общество

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!