Всяческий Бред : Feb2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Чем полезны соки
  • Запреты в разных странах и городах
  • По поводу дня Святого Валентина
  • Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро...
  • Регенерация тканей человека
  • Маразм крепчал, или горнолыжные трассы в Эквадоре
  • Райское наслаждение
  • Признаки тоталитарной секты
  • Почему женщины не любят оральный секс?
  • Забавный реферат об этологии
  • Как заработать большие деньги
  • О корнях садомазохизма
  • Японская Диета
  • Начинки для блинов
  • Умные люди телевизор не смотрят.
  • Три известных пелотки (похабная картинка)
  • А теперь для тех кто думает, что американцы - полные идиоты
  • Главное проявление патриотизма у нас — дать пендаля Америке
  • Интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным
  • Поездка за грибами
  • Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ОАО МММ
  • Маска для лица
  • 15 способов ошарашить девушку
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ОАО МММ

    February 3, 2007

    Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ОАО МММ


    - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
    - Да, Пятачок, есть, только оно называется ”холодец”.


    Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...


    Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
    - Мне, пожалуйста, вон то.
    - Чё?
    - Ну презервативы...
    - Г#ндоны что-ль?
    - Ну... да...
    - А размер какой?
    - Ой, а я и не знаю...
    - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!
    - ...
    - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
    Ну, девушка прикинула:
    - Ну... три пальца...
    Продавщица поворачивается о кричит:
    - Галь, а Галь... Три пальца какой размер?!!
    Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
    - ШЕСТОЙ!!!


    Старый медведь учит молодого:
    - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    - Зачем?
    - Они потом вкуснее, в них уже говна нет


    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - А ни чего с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
    - А она теперь после блять бильярдного шара, всё сначала примеряет.


    В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
    - Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
    - Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
    - Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
    - А я откуда знаю.
    - Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
    - Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
    -27
    Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
    - Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
    - Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
    - Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
    - Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
    4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
    5-00 поднимаемся на пятый этаж.
    Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?


    Прокомментировать

    Тэги: Feb2007 Юмор


     

    Маска для лица

    February 22, 2007

    Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.


    Прокомментировать

    Тэги: Feb2007 Юмор


     

    15 способов ошарашить девушку

    February 3, 2007

    Способ № 0
    Вырезано цензурой.

    Способ №1
    Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

    Способ № 2
    Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

    Способ № 3
    Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

    Способ № 4
    На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

    Способ № 5
    Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

    Способ № 6
    Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

    Способ № 7
    Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

    Способ № 8
    В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

    Способ № 9
    Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

    Способ № 10
    Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

    Способ № 11
    После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

    Способ № 12
    Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

    Способ № 13
    На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
    ...
    Зачитать целиком: 15 способов ошарашить девушку

    Тэги: Feb2007 Юмор



     

       Последующие Записи >>