Действительно предпочитаю. Разумеется не только американские, но и вообще англоязычные. В "оригинале" - это разумеется без корявого перевода на русский.
Многие почему-то считают что это своеобразые "понты" или способ покичиться знанием языка перед окружающими. Нет, гордится тут совершенно нечем. Я не знаю английский в совершенстве и плохо воспринимаю его на слух, посему смотреть предпочитаю с субтитрами (тоже англоязычными), хотя в последнее время все лучше обхожусь без них. Само по себе знание языка - не большая заслуга, а не знание - не большой порок, на земле несколько сотен языков и несколько тысяч диалектов, знать даже 10 часть их - не возможно, если только не заниматься исключительно языкознанием. Японские фильмы я смотрю естественно в переводе, ибо японского не знаю совершенно.
Причина предпочтения проста - русские переводы в большинстве случаев отвратительны, не говоря уже об озвучке. Пожалуй даже японские фильмы лучше смотреть в английском варианте (если вы его конечно знаете), чем в русском - американские переводчики обычно куда более адекватны чем русские. Ошибки перевода на русский отвратительны. Не хочу счас искать примеры, но может позже добавлю. Пока что поверьте на слово, что зачастую в переводе просто теряется ВЕСЬ смысл изначальной фразы. Часто русские переводчики банально не аккуратно выполняют свою работу - вместо того чтобы заглянуть в скрипт, переводят на слух, а уши видимо не моют, поэтому используют свою фантазию, в итоге и рождаются переводы типа:
- Because Anatoly says so? = Этого не может быть!
- Because his nose says so. = Этого просто не может быть!
(это кусочек из одного из вариантов перевода фильма "Хроники Риддика")
Ну и разумеется в переводе часто теряются шутки, игра слов и тому подобные вещи. С этим впрочем сложнее. Чтобы понять многие шутки и игру слов недостаточно знать язык - нужно либо знать его в совершенстве, либо очень хорошо понимать культуру носителей языка (что впрочем тесно связано). Очень грубый пример - I feel a bit queer. Англичанин может сказать так чтобы выразить что-то вроде "похоже я немного простужен". Для американца же это скорее будет означать "я чувствую себя немного гомосексуалистом".
Не буду выпендриваться - многих шуток я не понимаю и в оригинале, так как культуру англоязычную знаю ОЧЕНЬ поверхностно. Но то что делают с ними переводчики - это вообще ужасно.
Озвучка - отдельный разговор. Особенно ненавижу полностью дублированные фильмы. Идеальная озвучка - это по моему как раз тот гнусавый бесцветный голос переводчика за кадром. По крайней мере можно слышать оригинальные голоса, их тембр, интонации. Но никто не убедит меня что те выпускники театральных техникумов или школьных кружков любителей актерского мастерства, которых обычно используют для дубляжа фильмов на русский могут адекватно изображать голосовые интонации и выразительность ведущих голливудских актеров, получающих много миллионов долларов за свои работы. В большинстве случаев это бездарно и просто отвратительно.
Вот собственно почему я предпочитаю смотреть голливудские фильмы в оригинале. Но конечно, если бы я не знал английский, то и не эстетствовал бы подобным образом.
Забавно, что женщины назло пытались создать креатив, аналогичный 99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, но про мужчин. Потуги их были жалки и смешны. Секрет прост - подобные вещи нельзя писать "назло". Качественная аналитика вообще должна быть лишена эмоций. Вы не можете написать объективный аналитический материал или провести исследование если путаетесь в эмоциях и оценках всего происходящего. Истинный эксперементатор стремится исключительно к чистому познанию и смотрит на вещи со стороны, не вовлекая себя эмоционально в процесс исследования.
Женщины же излишне эмоциональны. Нет, конечно я вовсе не хочу сказать что женщины от природы не способны к аналитическому мышлению. Разумеется способны. Но традиции современного воспитания таковы, что мужчин больше учат подавлять эмоции, а для женщин эмоциональность, чувственность - являются скорее положительными чертами и больше поощряются, чем репресируются. В итоге процент женщин, способных мыслить отвлеченно от эмоций, смотреть на вещи со стороны, не давая моральных оценок - существенно меньше чем процент мужчин, способных на это.
Просто несколько анекдотов на докторскую тему которые меня проперли:
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.
- На автобанах тоже трава не растет.
Взято отсюда просто чтобы не искать когда надо будет ответить на вопрос очередной барышни о том, куда деваются в семье чувства со временем. Креатив, еще раз подчеркиваю, не мой, и спорить со мной о написанном не надо. Выводы автора я кстати считаю весьма спорными, но первая, "диагностическая" часть по моему вполне адекватна.
---------------------------------------------
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).
Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
... Зачитать целиком: Секс в семье или "Пять жоп мужика"
Данный креатив был ответом на одном из форумов. Замечу что я никогда не пытаюсь убедить верующих в том что бога нет. Вера - это нужная вещь, помогающая очень многим людям жить достойно. Но все же как материалист, я зачастую не могу удержаться от мягко говоря "не богоугодных" рассуждений.
Цитата на которую я отвечал раз:
Но вот только ее наличие, вовсе не есть свидетельство отсутвия Бога, впрочем, как и не свидетельство его наличия. Пока НИКТО не может на 100% доказать, была ли эволюция СЛУЧАЙНОЙ или это есть целенаправленное закономерное действие, Чего-то или Кого-то, Его Промысел, или Игры, называйте, как хотите. Вот об этом я хотел сказать.
Цитата на которую я отвечал два:
В общем, у дарвинистов нет никаких весомых аргументов против теории создания жизни Богом, ну а невозможность доказательства существования Бога научными способами - это факт, слишком ограничено наше сознание как таковое. Так наверное было задумано тем, что (или кто) нас создало. Отрицание изменений форм жизни - тоже глупо, ибо действительно имеет место быть появление новых видов в сторону усложнения их организации.
Далее собственно ответные рассуждения:
Я вот только все не пойму при чем тут Бог? Вопрос был о конкретной теории, а не о боге. И о эволюции а не о возникновении.
Но вообще любому должно быть понятно, что бога никто не видел, действий, которые можно однозначно отнести к воле бога тоже никто не видел, и вся информация о боге придумана людьми. Которые кстати к одному знаменателю по поводу бога во всем мире прийти не могут. Это все конечно не отрицает существование некоей могущественной сущности, но указывает на то, что верования людей в богов ничего общего с этой сущностью не имеют.
Заселить землю кто угодно мог, обладать божественным началом для этого не надо. Просто эксперементаторы с других планет например. Или например в Кембрийский период произошел самопроизвольный разрыв пространства и организмы сами переместились из другого измерения.
Но вообще вера в бога - это из-за серости и отсутствия вообщражения.
Ну попробуйте ка представить себе бесконечную, вневременную, всемогущую сущность. Представить это не возможно, но чисто логически понятно что если такая сущность существует, но никакого дела до людей ей нет и быть не может. А ведь именно таковым и должен быть бог. Если же предположить конечность бога всегда встает вопрос - а что за его пределами?
Религия примитивно антропоцентрична. Ничтожные людишки чтобы оправдать свое ничтожество придумали по своему образу и подобию высшую силу на которую и перекладывают все свои неудачи. Когда мы вспоминаем про бога? (не важно верующие или нет). В основном либо когда очень плохо либо когда очень хочеться чего-то, чего сил не хватает получить. Денно и нощно богу только полные дураки молятся. Уже одного этого достаточно чтобы понять что бог в том виде в каком он существует в текущих представлениях - есть исключительно порождение людей и миф чистой воды.
... Зачитать целиком: Размышления о Боге
Новые факты по делу Андрея Ющенко и бориспольского межрайонного прокурора Александра Кузовкина.
В ходе следствия были выявлены новые факты по факту покушения на жизнь бориспольского межрайонного прокурора Александра Кузовкина. На самом деле его подрезал не BMW, а БТР. Машина прокурора шла со cкоростью 220 км/ч, но БТР обошел его, как стоячего. Из БТРа выскочили люди в масках, руководимые сыном президента, который находился на башне танка и размахивал помаранчевым знаменем с надписью "ТАК!" и огромным плакатом: "В тюрьме тебя будет целовать мой папа прямо в губы!". С криками: "смерть донецкому быдлу бориспольским межрегиональным прокурорам", они обстреляли машину А. Кузовкина из минометов и башенного орудия танка Т-80 (зарегистрированного на имя одного из членов партии Наша Украина). Следствие также располагает данными о применении тактического ядерного оружия. Сам прокурор, отстреливаясь, отполз в ближайшие кусты и вызвал по рации подмогу. По получении сигнала, на место конфликта выдвинулась 4ая Бронетанковая Дивизия и эскадрилья бомбардировщиков, находившихся в распоряжении Бориспольской прокуратуры. Но когда подмога подошла, они застали только обугленную машину и израненного, но живого прокурора.
На заявление министра Внутренних Дел, Юрия Луценко, о том, что пострадавший был в состоянии анабиоза алкогольного опьянения, сам прокурор заявил, что он не пьет уже 14 лет, в знак солидарности со своими мусульманскими друзьями. А спиртом он промывал раны.
Адвокат Андрея Ющенко на это заявляет, что действительно, Андрей ехал в это время, но не BMW, а на велосипеде, собранном своими руками еще в юношестве, и не со своим охранником, о со своим другом детства. И дело было не в Киеве, а в предместье городка Агадез. На дороге действительно произошел некий инцидент. Но, со слов адвоката сына президента, подрезали не они, а их. И не подрезали, а остановили. И не прокуроры, а проститутки. Андрей со своим другом провели разъяснительную беседу, и проститутки, осознав всю пагубность стиля жизни, немедленно раскаялись, в благодарность сделали Андрею и его другу детства минет, отправились в соседний монастырь на ближайший постриг. Следом за проститутками пришел их сутенер. Но Андрей с другом детства от минета отказались, и тогда сутенер подарил им букет цветов, и отправился работать ассенизатором, дабы в трудах праведных искупить свою вину перед общество. Встречались ли Андрею наркоторговцы - не известно. Но в городе Агдез резко возник дефицит на рабочие места в ассенизаторских организациях. Среди сходных проффессий: дворников, сантехников и золотников начинается паника. Т.к. новые рабочие работают усерднее и денег не берут.
19 мая 2006 года примерно в 21.00 прокурор Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Александр Кузовкин в автомобиле проезжал по ул. Льва Толстого в Киеве. Машину прокурора с нарушением правил дорожного движения обогнал и подрезал автомобиль BMW 3-й серии, государственный № ВМ 513 44 КТ. После того, как прокурор Кузовкин несколько раз посигналил нарушителю, автомобиль BMW остановился, и из него вышло два человека – Андрей Ющенко (сын Президента Украины) и неустановленное лицо, вероятней всего охранник Андрея Ющенко.
Прокурор, также выйдя из своей машины, увидел и узнал сына Президента Украины. Прокурор представился, назвал свою должность и сделал замечание Андрею Ющенко о нарушении им правил дорожного движения и создании аварийной ситуации на дороге. В ответ на замечание, Андрей Ющенко в грубой форме пообещал прокурору, что завтра тот будет сидеть в тюрьме, где его «опустит» лично один из заместителей генерального прокурора. Перепалка между прокурором и сыном Президента завершилась тем, что Андрей Ющенко два раза ударил прокурора в лицо, а сопровождавший Андрея Ющенко человек выстрелил в прокурора из пистолета, прострелив ему бедро. После этого Андрей Ющенко и его спутник сели в автомобиль и покинули место происшествия, оставив прокурора Кузовкина лежащим на дороге возле автомашины.
На место происшествия прибыл наряд Шевченковского РУ ГУ МВД Украины в Киеве в составе полковника Киреева и оперуполномоченного Пастушенко. Учитывая то, что преступление было совершено при непосредственном участии сына Президента Украины, вслед за нарядом Шевченковского райотдела милиции на место происшествия прибыли сотрудники следственного отдела ГУ МВД г.Киева Коваленко, Опанасюк и заместитель начальника ГУ МВД г.Киева Березан. На место происшествия был также вызван и вскоре прибыл непосредственный начальник прокурора Кузовкина – первый заместитель прокурора Киевской области Клюге.
Прокурор Кузовкин был доставлен в Больницу скорой помощи, где ему была оказана медицинская помощь.
По результатам нападения на прокурора Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Кузовкина, нарядом милиции Шевченковского райотдела был составлен протокол, а по прибытии в райотдел в 22 час.00 мин. была сделана запись в КОЗП (Книге учета преступлений и правонарушений) за № 12059/2626 от 19.05.06.
Учитывая личность преступника, все материалы из Шевченковского райотдела были тут же истребованы Главным управлением МДВ в г.Киеве, где и находятся в настоящее время.
Гильза от пули, найденная на месте происшествия сотрудниками Шевченковского райотдела, была передана лично начальнику ГУ МВД в г.Киеве Яреме.
Результаты запроса в ГАИ показали, что гос. № ВМ 513 44 КТ не числится в базе данных ГАИ, однако дальнейшей проверкой было установлено, что данный номерной знак неоднократно устанавливался на автомобиле BMW 3-й серии, имеющем государственный номерной знак «ТАК!», который принадлежит одному из членов семьи Президента Украины В.Ющенко.
... Зачитать целиком: Андрей Ющенко и его охранник пытались убить бориспольского прокурора?
Старый, но забавный и порой нужный в беседах на женских форумах баян.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть
Вообще я не любитель таких тем, но на форумах по этому поводу поднялась целая буря, поэтому затрону.
Лента вру опубликовала тут Лента.вру новость: Голландские педофилы объединяются в партию
Судя по этой фразе:
... они намерены снизить возрастную планку для детей, которым разрешено вступать в сексуальные отношения (с 16 до 12 лет). Также педофилы собираются разрешить жителям страны ходить по улицам без одежды, а местным телекомпаниям - показывать порнофильмы в любое время дня.
Оригинал же на самом деле здесь - Reuters (перепечатка новостей из других источников - обычное дело в цивилизованном мире, при условии правильного указания источника, которым и был Reuters)
Характерно, что хотя многие из спорщиков доказывали важность новости именно тем что взята она с всемирно известного агенства Reuters, почти никто из спорщиков не заметил, что новость на Reuters - в разделе Oddly Enough News (что-то типа "Весьма Курьезные Новости"), рядом с херней типа:
Mona Lisa 'speaks'
Hungarians hunt for hungry Hanna
Butt busters prowl Australian streets
Thousands of Indians to get color TVs -- for free
Dan Aykroyd takes UFOs out for a spin
Что сводит важность этой новости практически на ноль.
Тем не менее замечу, что возраст согласия во многих странах в настоящий момент хоть и не 12 лет, но ниже 16. Смотреть тут - Legal Age of Consent
Человечество подразделяется на три основные психологические группы с совершенно различными мотивациями. Существует группа, в состав которой входят люди, побудительными мотивами в деятельности которых являются экономические факторы - деньги...
А есть другая группа, представители которой стремятся к самоутверждению, ими руководит самолюбие или гордость. К этому типу людей принадлежат транжиры, драчуны, спортсмены, хвастуны, любители азартных игр. Они стремятся к власти и хотят прославиться.
А вот третья группа - профессионалы, старающиеся следовать законам чести и морали, а не просто стремиться к деньгам и славе; среди представителей этой группы - священники, учителя, ученые, врачи, некоторые художники и писатели. Они исходят из того, что человек должен посвящать свою жизнь чему-то более важному, чем удовлетворению собственных потребностей.
Вряд ли Хайнлайн ставил перед собой задачу полностью раскрыть эту тему, это просто отрывок беседы, условно говоря, преподавателя с учеником. Сформулирую немного по другому:
1-я группа людей стремится к достатку. Деньги - лишь обменное средство, конечно же сами по себе они не являются целью, если человек психически здоров. Деньги в данном случае лишь служат для получения комфорта, материальных ценностей, качественной жизни.
2-я группа людей стремится к славе. Это не значит что таким людям не нужны деньги. Но деньги в этом случае являются средством для достижения славы, а не достатка как такового. Такие люди покупают большой дом и дорогую машину не потому что им удобно жить в этом доме и управлять этой машиной, а чтобы выделятся среди окружающих, вызывать зависть. Поскольку кроме денег существуют и другие способы достижения славы, деньги не являются совершенно необходимой вещью для людей этого типа и в любом случае вторичны.
3-я группа людей стремиться служить высшим идеалам. Достаток и слава не являются целями для людей этого типа. Они конечно при случае вряд ли будут пренебрегать комфортом, но обычно вполне довольны необходимым минимумом материальных ценностей и условий жизни, а славы могут таки и просто сторониться.
Эта концепция несколько условна, но я нахожу ее вполне соответствующей действительности. Конечно надо понимать что люди редко являются чистыми психологическими типами, по какому принципу их не дели. Не исключение и это деление. Обычно в человеке присутствуют в разных пропорциях несколько мотиваций. Стремление к славе может сопровождаться желанием достатка самого по себе, а стремление служить может и не мешать желанию признания результатов этого служения (т.е. по сути славы). Хотя мне все же кажется сомнительным чтобы в одном человеке присутствовали все три мотивации сразу. Прокомментировать (комментариев: 1)
Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни".
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать".
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню".
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Нет, не ждите тут автобиографии и фотографий. Я не расположен афишировать свою личность. Местами бурная жизнь обеспечила причины не желать выставлять себя на показ, не говоря уже о том, что я вообще с детства не склонен выделяться на публике.
Тут я всего лишь хочу сказать вам, что этот сайт не был заведен с целью самоутвердиться, добится славы или чего-то в этом роде. Я вполне состоявшаяся посредственность и пытаться прыгать выше головы мне уже ни к чему (это по поводу самоутверждения), а на славу мне наплевать, просто потому что я не отношусь к тому типу людей, которые стремятся к славе. Эксгибиционизмом, как уже сказано выше, я тоже никогда не страдал.
Цели и смысл создания этого сайта полностью раскрыты тут и никаких других скрытых мотивов у меня не было.
Чтобы все же вы получили хоть какое-то представление обо мне, открою, что имею образование системного аналитика и достаточно богатый жизненный опыт. Именно этим определяется мои взгляды, манера рассуждать о разных вещах и способ изложения.
Жил как-то и игpал на сцене театpа великий аpтист. И был он кpасив и талантлив, но угоpаздило его полюбить гоpдую и тщеславную женщину. Она не отвечала на его ухаживания, но востоpгалась талантом великого аpтиста. И вот, однажды, после очеpедной пpемьеpы она пpишла к нему в гpимеpную и в восхищении сказала ему: "Вы сегодня пpекpасно игpали, возьмите же меня как Александp Македонский!" И была стpастная ночь. Потом был дpугой спектакль и чеpез несколько дней женщина снова явилась в гpимеpную со словами: "Ваш талант не знает себе pавных, я потpясена вашей игpой, возьмите же меня как импеpатоp Цезаpь!" И снова была буpная ночь любви. И случилось так, что гоpдая женщина полюбила великого аpтиста и пpишла к нему, и сказала: "Я хочу вас, возьмите же меня, как это можете делать только вы!" "Доpогая, но я уже десять лет импотент..." - ответил он. Так выпьем же, господа, за великую силу таланта пеpевоплощения.
Весь день провел на автосервисе наблюдая неуклюжие попытки механиков понять причину периодически появляющихся проблем с запуском двигателя. В своем старании они даже сняли тяжеленный 120 литровый бензобак, тщательно слив из него остатки бензина в 6 мелких канистр, но ничего не подобающего там не обнаружили. Впрочем, промывка форсунок и замена кабелей практически решили проблему.
Вернувшись изрядно уставшим нашел силы закончить наконец систему камментов. Теперь желающие могут высказать свое "фэ".
Буду рад линк спаммерам, мне очень интересно посмотреть как наработки из других тем могут быть использованы для борьбы с этим видом спама. Так же приветствуются прочие засранцы, типа любителей все ломать - наверняка где-то остались дыры, а отлаживать самому мне не досуг.
A man who says he robbed a Los Altos Hills couple this week wants them to know he ``won't be going there any more. They can sleep.''
The man called the Mercury News on Wednesday night, about 24 hours after the first armed robbery in Los Altos Hills in at least four years set off a late-night hunt complete with a helicopter, search dog and roadblock.
Thursday, Santa Clara County sheriff's deputies were still looking for the robber.
When told what the caller said to a Mercury News reporter, sheriff's detective Dean Baker would say only that the man's statements ``may be valid.'' And one of the victims said some of the man's descriptions of what happened during the Tuesday night robbery were accurate -- descriptions that had not been released to the public.
Authorities say a man robbed the couple inside their home on a quiet street off Moody Road. He brandished a gun and was looking for something specific that he didn't find, the victims said, but took about $300 in cash, two wristwatches and some costume jewelry.
The couple later told police their assailant was a white man in his early to mid-20s, 5 feet 10, with a medium build and blue eyes. He was wearing a ski mask, a dark-blue sweatsuit bearing a white crest on one side, and red sneakers with white laces and white eyelets.
Late Wednesday night, a man called the Mercury News and claimed to be the robber. In heavily accented English, the man said he is not ``a killer, not a robber. I just wanted to have fun.'' The gun was fake, he said. ``I just wanted to see how police work over here.''
He said he had watched the police hunt for him from some shrubbery about 15 steps away from where one of the police cars was parked.
The caller would not give his name, but said his nickname was Preved, a Russian word that sounds similar to a casual form of greeting and has recently been used to describe a type of joking wordplay popular enough to create a large Internet community.
During an interview Thursday, one of the victims confirmed the robber ``had a very heavy accent, either Slavic or Middle Eastern. He was very well-educated, very fluent, very comfortable in English.''
Authorities said the man instructed the wife to wrap up her husband in duct tape and then the robber did the same to the woman.
The man told the Mercury News that he asked the couple if they would be able to unwrap themselves from the duct tape he had used to restrain them.
The woman confirmed the suspect said: ``Are you guys going to be OK? Are you going to be able to untie yourselves?' ''
The female victim also said the man ``was not in the slightest way nervous. He seemed very controlled and very calm.''
She said she didn't feel afraid. ``He wasn't wild-eyed and crazy. He just seemed like he was out for a Sunday walk.''
... Зачитать целиком: Превед жителям Калифорнии
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
Цитата с http://fsb.ru/contact/contact.html (без шуток в данный момент это там написано):
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.