Всяческий Бред : Dec2006

1. Милиция задержала вора, уснувшего на месте преступления

Сотрудники милиции задержали 11 сентября в селе Большие Дедеркалы Шумского района Тернопольской области вора, который уснул на месте преступления. По данным милиции, 50-летний житель села, ранее привлекавшийся к ответственности за мелкие кражи, разбив окно, проник в дом, хозяйка которого недавно умерла, а ее родственники еще не успели вывезти имущество покойной. Проникнув в дом, вор, кроме других вещей и денег, обнаружил в шкафу несколько бутылок водки. Злоумышленник выпил 2 бутылки водки, после чего прилег отдохнуть, и в спящем состоянии был обнаружен родственниками покойной хозяйки дома, которые передали его в руки милиции.

2. Мужчина провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки

30-летний житель Первомайска Николаевской области провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки. 14 февраля мужчина решил сократить путь из одного конца города в другой, пройдя не по мосту, а по льду через реку. Однако не успел дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он провалился в воду. На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди, которые увидели, что посреди реки тонет человек. Они сразу сообщили о происшествии в оперативно-диспетчерскую службу "01", 2 молодых людей попытались сами помочь тонущему. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтобы самим не провалиться, по льду направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей, которые бросили парням круг и веревку, чтобы те обвязали тонущего и подняли его в лодку. Когда мужчину вытащили, оказалось, что, 20 минут находясь в ледяной воде, он не выпускал из рук бутылку водки.

3. Пограничники задержали мужчину, пытавшегося продать им патроны

Пограничники заставы "Саловка" Чопского пограничного отряда задержали в Закарпатской области мужчину, пытавшегося продать им патроны. Во время пребывания пограничников на станции Батево (Закарпатская область) к ним подошел мужчина, по всей видимости в состоянии алкогольного опьянения и предложил им купить у него 24 патрона калибра 7,62 мм. В результате проверки было установлено, что патроны боевые. Мужчина был задержан и передан в местное районное отделение милиции.

4. Пьяный "террорист" захватил в заложники бармена и требовал автомат, $100 тыс. и организовать вылет в Африку

26-летний житель города Борщив (Тернопольская область), напившись, захватил в заложники бармена 38-летную местную жительницу и требовал автомат Калашникова, 100 тыс. долларов и автомобиль для выезда в аэропорт Киева для вылета в одну из стран Африки.

5. Мужчина, пытаясь застрелить кота, ранил в живот соседку

69-летний житель села Безыменное (Казатинский район, Винницкая область) ранил в живот свою 77-летнюю соседку, пытаясь застрелить, по ее просьбе, кота, который крал ее цыплят. Зная, что у соседа есть ружье, пенсионерка попросила его пристрелить ненавистного ей кота, который то и дело таскал ее цыплят. Дед не смог отказать пожилой женщине, решившей таким способом избавиться от домашнего животного.
...
Зачитать целиком: 12 наиболее курьезных украинских новостей уходящего года

Тэги: Dec2006 Юмор Новости Общество

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

— Раньше я работал гидом в «Интуристе», — рассказывает он. — Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов — и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

— Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, — с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. — Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д`Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат — 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

— Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, — рассказывает Петр. — Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых — в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

Подковать блоху - это совсем по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.


Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но ещё лучше они умеют находить туда вход.


Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!


Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!


Из сочинения школьника младших классов:"Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самагон,и если дед его находил,то вечером приходилось прятаться уже бабушке


Первая боачная ночь, молодожены занимаются любовью и оба орут, как ненормальные. Утром муж жену спрашивает:
- Дорогая, а чего ты так кричала?
- Так больно, когда девственности лишают! А ты чего орал?
- Страшно, когда яйца проваливаются.


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...


Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах... А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!


Сижу вот на работе - работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

--------------------------
И из компьютерного:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...