Забегаю в Туалет
быстро облегчиться,
а бумаги-то и нет
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет).
Я с обеда здесь застрял.
Жду, пока засохнет...
***
Письмо маленького мальчика папе. который работает далеко от дома.
Затянуло небо, значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят, что спать.
и трусы снимают, значит будут срать!
Миленький мой папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей!
Так вот, слухом коридоры и курилки полнятся, что между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги премьер-министру лично.
Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит.
Полковнику чемодан вернули, поручив раздать деньги тем, у кого собрал. Тот под козырек, развернулся по-строевому и, печатая шаг, вышел из кабинета.
Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «Ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
За несколько дней до смерти Владислав Галкин выписался из больницы (он был госпитализирован в 50-е отделение хирургии Боткинской больницы Москвы), где провёл больше недели в связи с воспалением поджелудочной железы.. Ранее В. Галкину ставился диагноз «панкреатит» и «алкогольный делирий».
Первым тревогу забил отец Галкина, известный актер Борис Галкин. Он позвонил другу семьи и сказал, что Владислав более суток не выходит на связь. К квартире актёра приехали друзья, но дверь им никто не открыл. Пришлось вызывать спасателей, которые вскрыли квартиру.
Актёр был найден мёртвым в своей московской квартире 27 февраля 2010 года около 14.00. Он умер в своей постели, признаков насильственной смерти на теле не обнаружено. Первичный осмотр показал, что актёр умер приблизительно два-три дня назад. По предварительным данным медиков, причиной смерти мог стать отёк внутренних органов, в частности, панкреатит (воспаление поджелудочной железы), что в итоге привело к острой сердечной недостаточности и остановке сердца.
А выглядел здоровым кабаном. И было ему всего 38 лет. Прокомментировать
...одну из которых можно прочитать в конце этого произведения. И все они, с разными деталями, сводятся к тому, что правительство Буша само организовало этот "терракт".
Так вот, есть люди, которые очень хлестко и кратко формулируют концепции, я так не умею. И данное высказывание Арбата очень точно передает то, что я сам думаю по поводу этих теорий заговора:
...Или я думаю, что Правительство сумело подготовить и провести операцию, в которой участвовали минимум тысячи сотрудников, - и чтоб все согласились принять участие в массовом убийстве, чтобы никто не проболтался, и ни одного свидетельства не осталось?
Исчезнуть самолеты, подменить пассажиров, незаметно заминировать башни, - и нигде не оплошать, нигде не упустить ни одной мелочи?
О, да, разумеется, это мое стандартное видение правительства, - коллектив людей с безупречной дисциплиной, безупречным отношением к мелким деталям, супер-компетентностью во всех мыслимых вопросах, и стопроцентной лояльностью и умением хранить тайны. И таких там тысячи!
Это у него сарказм, если вдруг кто-то не понял. Добавлю, что в теории заговора обычно верят те, кто никогда не пытался ничего организовать самостоятельно с участием сколько-нибудь значительного количества людей, ну хотя бы банальный выезд на природу на шашлыки компании из 10 человек. Прокомментировать (комментариев: 6)
Польское издание Gazeta Olsztynska по ошибке проиллюстрировало материал о зимних Олимпийских играх в Ванкувере коллажем с Педомедведем (Педведь, Педобир, Pedobear), пишет The Daily Telegraph. Журналисты причислили популярного на анонимных интернет-форумах медведя к талисманам Олимпиады.
По всей видимости, фоторедактор издания искал картинку для иллюстрации материала о спортивном мероприятии и выбрал одно из изображений, появившихся на первой странице выдачи поисковика Google. Однако эта картинка не была официальной: вместе с морским медведем Мига, снежным человеком Куатчи и "духом животных" Суми на ней был изображен Педомедведь.
Автором изображения является канадский дизайнер Майкл Бэррик. Он уже охарактеризовал промах газеты в своем блоге как "эпик фэйл" и отметил, что эта ситуация привлекла внимание к его работе. Бэррик добавил, что, по всей видимости, заработанные благодаря притоку новых клиентов деньги пригодятся ему для того, чтобы выплачивать увеличившиеся из-за Олимпиады налоги.
Для русскоязычных жителей Эквадора, если вдруг кто-то еще не знает - в Мегамакси начали продавать соус Heinz со вкусом хрена. Это, конечно, не чистый хрен, скорее сливочный хреновый соус, но лично мне так даже больше нравится.
Так же наличествует соус Тартар, но мне он не нравится. Спешите купить в отделе с кетчупами и прочей хренью.
Кстати, раз уж пошла об этом речь, заодно сообщаю, что вот этот майонез
по-вкусу ближе всего к привычному с детства.
А вот эта "парильядная" соль не в виде мелкого порошока, как вся остальная, а крупнозернистая:
во многих случаях подходит лучше, только не пересолите с непривычки, она не сразу растворяется.
Недавно касперский начал срабатывать на рекламу известных русскоязычных партнерок, мне тогда некоторые граждане доказывали, что и правильно, нехер рекламить разводы типа "раздень свою подругу". Может и правильно, но сегодня народ сообщил, что Касперский ругается уже на страницы гугля. Заебись антивирус.
Лично я уже лет 8 пользую Avira, тормозные и глючные антивирусы типа Касперского или NOD - в топку.
внутри две тефлоновые ленты, между которыми прокатывается кусок теста, а готовый продукт выползает точно как свежая распечатка из принтера. Само тесто поставляется в картридже (специальном мешке) в виде порошка, который перед началом печати следует залить водой и потрясти. Параметры печати задаются через простой кнопочный интерфейс с небольшим экраном. Скорость печати - 200 оладий в час. Поддерживаются три формата - маленькие, средние и большие (которые можно складывать конвертом).
Машина ещё не поступила в массовую продажу, пока можно только сделать предзаказ (3500 долларов).
Прикольно, но я бы сказал, что производитель этой херни хочет слишком много кушать. Продавать это по 3500 с учетом того, что основную прибыль они ещё и явно собираются делать на поставках порошка - это слишком. Она должна работать с обычным тестом (в смысле - которое можно самому изготовить из распространенных продуктов) и стоить не больше 500 долларов. Барабанный смеситель (которого в данной версии и нет), дозатор, конвеер, электродвигатель, нагреватель, пара термо-датчиков, микроконтроллер. Нечему там 3500 стоить. А при условии работы на ихнем порошке они вообще её даром должны раздавать. Прокомментировать
Значимость Вассермана лично для меня заканчивается на том, что он - известный эрудит, успешно участвовавший в "интеллектуальных" телеиграх. Анонимусы и упячкоебы превратили его в некий символ-посмешище, изменив под него известные буржуйские мемы про Чак-Норриса (про Вассермана см. тут - http://vedmouse.livejournal.com/1154303.html про Чак-Норриса сами найдете, если еще не видели). Я всегда думал, что подобная слава обусловлена широко известным курьезом - в молодости в глупом споре Вассерман дал обет девственности и до сих пор его "придерживается". Полагаю, что на самом деле страх женщин и жизнь в одной квартире с мамой препятствовали нарушению этого обета, а вовсе не верность глупой клятве, но это не имеет прямого отношения к теме этого поста. Речь лишь о том, почему, по-моему мнению, он был так разрекламирован анонимусом. Хотя может быть лучше обратиться по этому поводу к луркмору - http://lurkmore.ru/Вассерман
Из вышенаписанного понятно, что мне и в голову не могло прийти, что Вассерман может считаться кем-то серьезным авторитетом в вопросах, например, политики. И вдруг шок - на форуме гражданин всерьез приводит ссылку на выступление Вассермана по поводу теперяшних украинских выборов:
Сразу подчеркну, что этот пост - не про выборы и не про истинность или ложность утверждений Вассермана. Он про форму выступления.
Часть 1: Как правильно торговать ебалом.
В начале ролика Вассерман медленно, раздельно выговаривая слова рассказывает, что вообще он не использует служебное положение для вмешательства в политику, нет, он не такое говно. Но серьезность ситуации просто таки вынуждает его сделать этот шаг. Тут, заодно, имеем и первый прием демагогии - подчеркивается важность данного выступления, хомячки должны настроится всерьез и внимать.
Я уж было прямо тут и хотел выключить это унылое говно, но предчуствие шепнуло, что этот ролик обещает быть одним сплошным троллингом, что мне и захотелось проверить.
Тут же он говорит о том, что в прошлом его выступлении по поводу Российских выборов до сих пор ошибок не найдено. Ясный пень, что почти никто не полезет искать его креатив многолетней давности, чтобы проанализировать верность. Нахуя упоминать это совершенно в общем-то не имеющее к теме событие? Да все затем же: чтобы обозначить собственную значимость, дескать я такой ниибацо правильный эксперт, и затем, чтобы слушателям было легче принимать все, сказанное после, на веру, без включения мозгов.
В середине выступления еще встречается ссылка на его собственный анализ вбросов якобы за Ющенко, сделанный в 2006м году. Опуская тот факт, что суд официально признал в 2004м вбросы за Януковича, ссылаться на собственный прошлый анализ как на доказательство текущих тезисов - довольно сомнительный аргумент, больше похожий на очередное самолюбование и укрепление собственного авторитета в глазах слушателей.
... Зачитать целиком: Про демагогию, авторитеты и Вассермана
A high-ranking Pakistani diplomat reportedly cannot be appointed ambassador to Saudi Arabia because in Arabic his name translates into a phrase more appropriate for a porn star, referring to the size of male genitals, Foreign Policy reported.
The Arabic transaltion of Akbar Zeb to "biggest d**k" has overwhelmed Saudi officials who have refused to allow his post there.
Zeb has run into this problem before when Pakistan tried to appoint him as ambassador to the United Arab Emirates and Bahrain, where he was rejected for the same reason, according to Foreign Policy.
Крутой пакистанский дипломат Акбар Зеб не может получить работу посла в Арабских Эмиратах по причине того, что его имя по-арабски означает "Самый большой хуй".
Мне после прочтения вдруг вспомнились сказки "тысячи и одной ночи" когда-то случайно попавшиеся мне в "неадаптированном" варианте. Слово "зеб" (редакторы старой советской закалки все же постеснялись перевести его в православный "хуй") там встречалось неоднократно, в четко соответствующих по-смыслу местах. Эти арабские сказки, как и большинство неадаптированных народных сказок - сплошная порнография.
Задумался так же над тем, что перевод "Аллах Акбар" как "Аллах Велик" может быть не совсем точным. Возможно в оригинале действительно имеется в виду "самый великий". Прокомментировать (комментариев: 2)
Саундтреком к молитве "Отче наш" от Филарета стало выступление Алены Винницкой на соседней Михайловской площади. "Слушай, может мы во время речи Януковича в ответ включим "Раммштайн"?" - сотрудники штаба Тимошенко обсуждали план мести, который так и не был реализован.
Многие, наверное, помнят ролик из Иркутска, где камера видеонаблюдения зафиксировала ДТП.
Его виновница, Анна Шавенкова, на полной скорости сбившая двух девушек в самом центре Иркутска, вдруг оказалась не виновницей происшествия, а его свидетельницей. Кто является виновником ДТП, суд пока не установил. Вполне вероятно, что виновником окажется автомобиль. А Анна Шавенкова просто так, случайно, оказалась на водительском сидении. Чисто как свидетель.
Напомним, что 2 декабря 2009 года Анна Шавенкова на высокой скорости вылетела на тротуар около приемной комиссии БУГЭП на улице Ленина, и буквально размазала о крыльцо двух женщин: 34-летнюю Елену и 27-летнюю Юлию Пятковых. Подробности ДТП зафиксировала камера наружного наблюдения БГУЭП. В ролике видно, как Анна Шавенкова, выйдя из машины, не обратила никакого внимания на пострадавших и начала внимательно осматривать повреждения своей машины.
В результате ДТП Елена Пяткова умерла в больнице. Ее сестра Юлия Пяткова получила тяжелейшие повреждения опорно-двигательного аппарата и осталась на всю жизнь инвалидом.
Виновница ДТП Анна Шавенкова работает консультантом в аппарате фракции "Единая Россия" ЗАКСа Иркутской области. Должность не пыльная, скорее всего, просто девочку "пристроили".
Понятно, кто ее мог пристроить. Анна Шавенкова является дочкой ШАВЕНКОВОЙ Людмилы Ивановны, председателя Избирательной комиссии Иркутской области.
Так нельзя, товарищи. Прошу перепоста и внимания журналистов. Такое нельзя оставлять.
Прежде чем сорвать джек-пот, Керолл убирал мусор с улиц родного городка Кингс-Линн в графстве Норфолк. Накануне получения выигрыша он напился и устроил потасовку, получил условный срок и за деньгами пришёл с электронным браслетом на ноге.
Став миллионером, Керролл бросил работу и начал жить на широкую ногу. Уже через год он увлёкся наркотиками, женщинами лёгкого поведения, тотализаторами и т.п. Его жене Сандри такая жизнь, естественно, не понравилась, она забрала дочь и оставила мужчину.
Деньги Майкл тратил с фантастической скоростью. В счёте, который он составил потом, указано: "семья и друзья - 5 млн фунтов, тотализатор - 1 млн, бытовая техника - 800 тысяч, машины - 400 тысяч, дом - 325 тысяч, вечеринка - 300 тысяч, кокаин - 230 тысяч, ценности - 200 тысяч, проститутки - 100 тысяч фунтов и т.п.".
В 2008 году у Керролла остались последние полмиллиона. Год назад он продал свой автопарк за 400 тысяч фунтов, но быстро израсходовал и их.
"Вечеринка закончилась. Моя жизнь вернулась к реальности. Жить на 42 фунта в неделю (пособие по безработице) легче, чем иметь миллионы", - уверен Керролл.