Всяческий Бред : Dec2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот
  • Любопытные факты об интимной жизни
  • Покупаете ли вы программные продукты?
  • А вы уже видели Беовульф с сиськами Анджелины Джоли?
  • Устройство заправочного пистолета
  • Когда был Ленин маленький...
  • Две блондинки пошли в лес за елкой...
  • Про антисемитизм
  • В Украине запретили показывать фильмы не на украинском
  • Про современные мобильные телефоны
  • Анекдот для Украинцев
  • Текила! Ты уже обнял свой унитаз сегодня?
  • Как приготовить Васаби
  • Как делали вычисления в 50х
  • Давеча ездили в Каноа
  • А учитель рисования нах%й пришел?
  • Новый год по Эквадорски
  • Интересно, это правда или шутка?
  • Новогодний гусь (он же рождественский)
  • Спитай Президента як пропатчити KDE2 під FreeBSD
  • Проверка на внушаемость или сколько пальцев на 10 руках
  • Очередная фотожаба на Юльку
  • Кино с М. Арбатовой в главной роли
  • Племя Лакота решило выйти из состава США
  • Соленая Семга, Лосось или Форель
  • Наркоманское...
  • Интересный взгляд на причины и следствия развала СССР
  • Почему СССР хвалят те, кто в нем толком то и не жил?
  • Так вот, оказывается, что такое БДСМ
  • Прикольные сравнительные тесты нескольких паркетников
  • Последние поисковые запросы
  • Это у них жизнь такая или они просто врут?
  • Фото нового Ниссан Мурано
  • Как продать Бруклинский мост невинным прохожим.
  • Про фильм "Я - легенда!"
  • Возле Монтаниты есть дивная аллея
  • Конкурс для СЕОшнегов
  • Прикольный тест на сообразительность.
  • "Новый" Терминатор
  • А знаете ли вы, что ...
  • Вкусная картинка
  • Предновогодняя суббота - рабочий день
  • Мальчик или девочка?
  • Менты нахлобучили обдолбанного бутератчика за рулем
  • А вы знакомы с творчеством Л. Подерв'янського?
  • План Путина
  • "Воздушные замки" на песке
  • Коллега Апач подался в бармены
  • Ирония судьбы или с легким паром 1,2
  • Тайна сложности получения виз русскими раскрыта
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот

    December 29, 2007

    Тут один гражданин, в каментах к посту об идиотах, заливающих дизель в бензиновое авто и бензин в дизельное просит рассказать, что же все такие будет, если залить бензин в дизельный двигатель, какие последствия и достаточно ли после этого просто прочистить топливную систему и поменять фильтры?

    Мне вот интересно, он тоже залил его что ли? Замечу, что гражданин, похоже, из Латвии (латиница в комментарии + недавно был заход из латвии по запросу "В дизель залил бензин"). Но шутить по поводу тормознутости не буду, это все же обычно про финнов и эстонцев, а не про латышей, хе-хе...

    Отвечаю на вопрос:

    Дизельный двигатель не имеет свеч зажигания, возгорание происходит за счет высокой степени сжатия. Как мне тут правильно подсказывают - в дизельном двигателе впрыскивается топливо, а не воздушно-топливная смесь (как в бензиновом), вначале в цилиндр поступает воздух, который нагревается при сжатии, а потом под большим давлением впрыскивается топливо, которое самовоспламеняется. Бензин при этих условиях не загорается, ему нужна искра и предварительное (до впрыска) смешение с воздухом. Соответственно, если вы налили в бак очень много бензина, то двигатель работать просто не будет, так как бензин тупо не будет загораться в цилиндрах двигателя.

    Хотя, если вы налили совсем чуть-чуть бензина в бак, где уже было много дизтоплива, проблемы скорее всего не будет. Говорят, что при сильном холоде некоторые водители грузовиков специально доливают в бак немного бензина, чтобы дизель не становился слишком вязким. Однако, повторяю, бензина должно быть не много (однозначно не более 10%) и лучше таки пользоваться специальными присадками, а не заниматься самодеятельностью.

    Также, в дизельном авто стоит насос высокого давления и специальные инжекторы, так как дизельно-воздушная смесь должна подаваться в цилиндры с большим давлением, иначе не будет происходить возгорание. Эти системы устроены таким образом, что само же дизельное топливо их и смазывает (в него специальные смазывающие присадки добавляют прямо на производстве). Бензин таких добавок не имеет, плюс сам по себе менее вязок, чем дизтопливо. Поэтому слишком много бензина в смеси приведет к тому, что насос и/или инжекторы будут повреждены. Эти системы очень дороги и их замена вам может запросто встать в 20-30% стоимости машины.

    То есть, если бензина будет совсем мало, не произойдет ничего, если его будет более 5-10%, но не достаточно, чтобы двигатель заглох и вы на нем поездите некоторое время - у вас скорее всего накроется насос и инжекторы, если же бензина будет очень много - двигатель заглохнет сразу или не заведется вообще и есть хороший шанс, что ничего не успеет сломаться. Однако на практике вы доливаете топливо в не полностью пустой бак, так что скорее всего вы успеете минуту-другую покрутить движок и таки сломаете насос и инжекторы.

    В этом, по сути, ответ на вопрос гражданина. Если насос и инжекторы не успели сломаться, то достаточно слить бензин и прочистить систему подачи для восстановления работоспособности. С фильтрами вряд ли что-то произойдет от бензина, так что их, скорее всего, можно и не менять. Если же насосу или инжекторам хана - то, соответственно, их придется менять. И вам будет мучительно больно за бесцельно потраченные немалые деньги.
    ...
    Зачитать целиком: Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот

    Тэги: Dec2007 Техника Полезные сведенья



     

    Любопытные факты об интимной жизни

    December 19, 2007

    Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?

    Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
    Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
    А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.

    Так какова же средняя длина эрегированного пениса?

    Это один из тех вопросов, на который каждый раз дают разные ответы. Альфред Кинзи проводил исследование длины члена в середине сороковых годов двадцатого века. Согласно его результатам, средняя длина эрегированного пениса равна 16 см. С тех времен многие мужчины чувствуют себя обделенными. Те из вас, кто не дотягивает до нормы, не отчаивайтесь. Новые данные, так сказать, снизили планку.
    Работа Кинзи имела свои недостатки. Он давал каждому мужчине по открытке с маркой и просил приставить ее к основанию члена, отметить длину и бросить открытку в почтовый ящик. Проделанные собственноручно, эти измерения, вероятней всего, производились бессистемно, без соблюдения единообразия в процедуре, не говоря уже о том, что некоторые мужчины чрезмерно щедры к себе.
    Более надежный научный опрос недавно проведен компанией «Лайфстайл кондомз». В начале весны 2001-го они собрали в мексиканском городе Канкуне рядом с ночным клубом «Папаша Рок» около трехсот студентов. В отдельной палатке им для нужного настроя давали порножурналы. Доктор и две медсестры производили измерения. (Если вам интересно, то это делается от основания пениса, поставленного перпендикулярно торсу). И каковы результаты? Средний эрегированный член равен 14,9 см. Это почти на сантиметр короче, чем в предыдущих исследованиях, включая и данные Кинзи. Две трети мужчин находятся в промежутке от 13 до 15,7 см.

    Что такое «микропенис»?

    Как вы уже догадались по названию, это термин для обозначения очень маленького пениса. Есть немало мужчин, которым не повезло настолько, что они обладают членом длиной один сантиметр в эрегированном состоянии. Эти люди – идеальные кандидаты на хирургическое удлинение, посредством которого можно добавить пару дюймов. (См. следующий вопрос).

    Можно ли удлинить пенис?

    Да, пенис удлинить можно. При операции, называемой фаллопластикой, перерезаются суспензорные связки у основания пениса, позволяя ему вытягиваться в длину от одного до пяти сантиметров. Суспензорные связки крепят пенис внизу живота. Если их убрать, то член выпадает вперед и выглядит длинней. Та часть пениса, которая была внутри, теперь находится снаружи. Таким образом в некоторой степени теряется угол направления вашей эрекции.
    ...
    Зачитать целиком: Любопытные факты об интимной жизни

    Тэги: Dec2007 Полезные сведенья



     

    Покупаете ли вы программные продукты?

    December 6, 2007

    Об этом я как раз раздумывал пару дней назад, после чтения комментариев у Гоблина на статью о вынесении приговора за выкладывание в торренты продуктов "1C". А тут еще в блоге Жизнь во всех ракурсах наткнулся на такое:

    Как прекрасна жизнь в Украине и России. Сколько мы реально экономим денег на лицензионном программном обеспечении. Даже Google не нужен. Я уверен, что у любого "интернетчика" со стажем есть пару адресов, где он качает любой софт в любое время. Рассказывать про такие сайты я не вижу смысла, кто хочет тот сам найдет. Да и вообще, у меня все лицензионное, я такими вещами не занимаюсь. Хочешь Photoshop CS3? Пожалуйста, качай на здоровье. Хочешь последнюю 3D Max? Не вопрос. Даже Windows Vista чуть ли не со вторым "сервис паком" доступна.

    А в США и Европе это пресекается, даже провайдеры контролируют от куда Вы что качаете. Никогда в России пиратство никому не победить.

    Где нам жить хорошо или причины эмиграции

    Не буду заниматься тщательным опровержением очевидно наивного утверждения о том, что "Никогда в России пиратство никому не победить", только процитирую "Столица в блокноте", Булгакова:

    Прихожу в театр. Давно не был. И всюду висят плакаты "Курить строго воспрещается". И думаю я, что за чудеса: никто под этими плакатами не курит. Чем это объясняется? Объяснилось это очень просто, так же, как и в вагоне. Лишь только некий с черной бородкой - прочитав плакат - сладко затянулся два раза, как вырос молодой человек симпатичной, но непреклонной наружности и:

    - Двадцать миллионов.

    Негодованию черной бородки не было предела. Она не пожелала платить. Я ждал взрыва со стороны симпатичного молодого человека, игравшего благодушно квитанциями. Никакого взрыва не последовало, но за спиной молодого человека, без всякого сигнала с его стороны (большевистские фокусы!), из воздуха соткался милиционер. Положительно, это было гофманское нечто. Милиционер не произнес ни одного слова, не сделал ни одного жеста. Нет! Это было просто воплощение укоризны в серой шинели с револьвером и свистком. Черная бородка заплатила со сверхъестественной гофманской же быстротой.

    И лишь тогда ангел-хранитель, у которого вместо крыльев за плечами помещалась небольшая, изящная винтовка, отошел в сторону и "добродушная пролетарская улыбка заиграла на его лице" (так пишут молодые барышни революционные романы).

    Случай с черной бородкой так подействовал на мою впечатлительную душу (у меня есть подозрение, что и не только на мою), что теперь, куда бы я ни пришел, прежде чем взяться за портсигар, я тревожно осматриваю стены - нет ли на них какой-нибудь печатной каверзы. И ежели плакат "Строго воспрещается", подманивающий русского человека на курение и плевки, то я ни курить, ни плевать не стану ни за что.
    ...

    Зачитать целиком: Покупаете ли вы программные продукты?

    Тэги: Dec2007 Разное Личное Техника


     

    А вы уже видели Беовульф с сиськами Анджелины Джоли?

    December 5, 2007

    Трейлер:



    Хотя надо сказать, что с сиськами художники Анджелине польстили. Настоящие сиськи Анджелины Джоли выглядят несколько скромнее:



    Еще о сиськах, хотя уже, к сожалению, не Анджелины Джоли, тут: Немку уволили с работы за слишком большую грудь.


    Прокомментировать (комментариев: 31)

    Тэги: Dec2007 Разное


     

    Устройство заправочного пистолета

    December 8, 2007

    Иногда граждане на форумах задают вопросы типа этого:

    Кто-нибудь знает как работает пистолет на заправке? В смысле, как он определяет что хватит уже лить бензин, когда ты заправщику просто говоришь : "Мне полный бак." ?


    Ответ:

    Пожалуй, не найдется автомобилиста, который не нажимал бы «курок» заправочного пистолета. Но сухой, как выстрел, щелчок раздается позже, когда бак уже полон. Что же «стреляет» там внутри, прекращая подачу топлива, и откуда примитивная с виду железка знает, что уровень бензина достиг горловины бака?



    Чтобы разобраться, произведем «вскрытие» – вот что оно показывает (рис. 1). Кроме вполне ожидаемого главного запорного клапана и канала для прохода топлива (показан желтым цветом), внутри есть еще один, тонкий канальчик (зеленый). Он сообщается с основным каналом сразу за седлом клапана, а у конца ствола пистолета снабжен жиклером. Как только вы нажали на рычаг, клапан открывает путь бензину. Его поток (до 120 л/мин в пистолетах для грузовиков и до 40 л/мин в пистолетах с более тонким стволом для легковых авто), проходя мимо отверстия сигнального канала, создает в нем разрежение (на этом же принципе работают пульверизаторы). Оно, однако, не может быть заметным, пока воздух вместе с парами бензина свободно подсасывается из горловины бака через жиклер. Но как только уровень топлива поднимется до обреза ствола, разрежение резко возрастет и диафрагма поднимется вверх, освободив поршенек с пружиной отсечки. Вот и раздастся «выстрел» – клапан стукнет по седлу и перекроет поток бензина.

    А если во время заправки пистолет выпадет из горловины и упадет на землю? Тогда сигнальный канал перекроется специальным шариком, а дальше все пойдет, как описано выше. Так что прольется совсем немного топлива – не более 120 мл, так предписано стандартом.

    В некоторых фильмах рассеянные (или злонамеренные) герои уезжают с АЗС, забыв вынуть пистолет из бака, после чего зрители наслаждаются зрелищем грандиозного пожара. В жизни так быть не должно, поэтому на каждом шланге устанавливают защиту с автоматическими клапанами (рис. 2). Чаще всего оторваться «назначено» именно пистолету – достаточно лишь одного клапана со стороны шланга. Реже защищают место у самой колонки, тогда в устройстве стоят два клапана с каждой стороны. А на американских АЗС, где шланги свисают «с потолка», защита ставится посередине. Повторять кинотрюк никому не советуем. Во-первых, усилие обрыва около 150 кг, так что горловине придется несладко, а во-вторых, восстановление устройства защиты – дорогая процедура, которую выполняет лишь специально вызванный специалист…



    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Полезные сведенья


     

    Когда был Ленин маленький...

    December 5, 2007

    ...
    C кудрявой головой,
    Он тоже бегал в валенках
    по горке ледяной...
    (с) Агния Барто

    Это была, типа, метафора. Потому, что речь сейчас пойдет не о Ленине, конечно, а о Майкле Джексоне и моем преклонном возрасте.

    Один человек на форуме неумеренно восторгается древним клипом Майкла Джексона 1982 года выпуска. Осмелюсь предположить, что человек либо вообще родился позднее 1982, либо просто был еще слишком мал в то время. Тут приходят не веселые мысли о том, что сам я уже - нифига не мальчик. Я этот клип вполне помню, он действительно тогда был весьма популярен, как и сам Майкл Джексон, тогда не бывший еще ни "белым", ни педофилом, а просто хорошим и подающим еще бОльшие надежды чернокожим певцом и танцором.

    Молодому поколению предлагается ознакомится с классикой "Триллер", хотя я и не уверен, что она вызовет у всех такой же восторг, как у упомянутого выше гражданина. Все же с тех пор стили сильно сменились. Предупреждаю, что ролик довольно велик - 27 мегабайт.



    Поколению, которое прекрасно помнит этот самый "Триллер", думаю, будет намного веселее посмотреть кошмарный индийский отжиг на тему Триллера:



    Блоговарное:
    В блоговаре, как и следовало ожидать, ничего релевантного этому посту не нашлось, ни по Майклу Джексону, ни по преклонному возрасту, разве что С миру по нитке неуместно упоминает дедушку Ленина в своем посте про то, что Китайцы - Великая Нация. Неуместно потому, что дедушка Ленин никакого отношения к строительству рыночной экономики не имел. НЭП был создан как временная мера поднятия страны после развала, вызванного революцией и войнами, за ней последовавшими. А дальше всех "НЭПманов" поставили к стене и дружно пошли строить плановую государственно-монопольную экономику. Ленин, впрочем, до этого уже не дожил, но то, что он это планировал изначально и поэтому уже на раннем этапе НЭПа признание роли рынка сочеталось с мерами по его упразднению, сомнению не подлежит.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Разное


     

    Две блондинки пошли в лес за елкой...

    December 27, 2007

    Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

    ***

    Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует

    ***

    Идет мужик с женой по рынку. Она:
    — Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
    Он:
    — Да нет, как обычно.

    ***

    — Доктор, у меня попа чешется.
    — Что, сама???

    ***

    Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
    Одна говорит другой:
    — Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


    ---------
    Ну и бородатый, но по прежнему смешной баян:

    Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
    — Ты, наверное, одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — А как ты догадался?
    — Уж больно ты страшная.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Юмор


     

    Про антисемитизм

    December 19, 2007

    Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев (неевреев) и негоев, то это называется антисемитизм?

    Найдено через Апача в блоге beliashou-links.livejournal.com.


    Хотя вопрос, конечно, риторический. Как и во всех подобных случаях, просто потому, что "это ж мы, а то они", "это ж я, а это ты" ну и так далее. В смысле - многие считают, что им можно что-то, что нельзя другим только потому, что они - не мы (не я), например, многие мужики считают, что жены не должны им изменять, хотя сами он изменять могут или как некоторые воры искренне считают, что когда кто-то другой ворует у них - это не хорошо. Но евреям в данном случае удалось раздуть это до большой политики.

    Кстати, вам не кажется, что "высшая раса" - это просто другая формулировка сущности "избранный народ"? Кое-кому следовало усвоить урок о том, что если слишком активно проповедовать идею о том, что "нам можно что-то, чего нельзя другим, только потому, что они другие", рано или поздно наверняка найдутся другие, которые захотят применить эту концепцию в обратном направлении.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Кухонная философия


     

    В Украине запретили показывать фильмы не на украинском

    December 27, 2007

    Конституционный Суд Украины принял решение, что все иностранные фильмы перед распространением в Украине в обязательном порядке должны быть дублированы или озвучены или субтитрованы государственным языком.

    То есть иностранные фильмы не подлежат распространению и демонстрированию в Украине, если они не дублированы или не озвучены или не субтитрованы государственным языком.

    Источник.

    Как правильно сказал по этому поводу один гражданин:

    Начиная с 1991 года после каждых выборов-перевыборов что-то подобное всплывает в Украине. Потом вся страна во главе с президентом, кладут на это большой хуй. Пошли они нахуй все.


    Прокомментировать (комментариев: 5)

    Тэги: Dec2007 Новости


     

    Про современные мобильные телефоны

    December 10, 2007

    Краткая, но очень правильная шутка:

    - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
    - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...


    Я конечно понимаю стремление масс "иметь все сразу и подешевле", но мне это направление развития телефонной моды претит. Я хочу иметь небольшой удобный и надежный телефон, который хорошо берет сигнал, и при этом стоит не более 100 баксов. А музыкально-фотографическо-книгочитально-компьютерный комбайн, хуево делающий все, в том числе и звонки, за 400-500 баксов мне нахер не нужен.

    У меня, не по моей воле (провайдер с дешевым интернетом на 115кб только один и моделей с CDMA, нужных для работы с этим интернетом, практически не было), в последнее время было 2 достаточно не дешевых телефона Motorola. Оба обладали двумя совершенно дебильными недостатками:

    1. Кнопка переключения громкости звонка находится сбоку. Поэтому при езде за рулем с пристегнутым ремнем (а на трассе я его всегда пристегиваю) громкость самопроизвольно выключается на 0 от давления, создаваемого ремнем. После чего я, естественно, проебываю поступающие звонки. Кнопки при этом не блокируются - типа раз телефон - раскладушка, то блокировать их не за чем.

    2. Разъем питания со временем раздалбывается и поставить телефон на зарядку - это становится целым акробатическим трюком. Что происходит с USB разъемом я вообще молчу, но в новой модели, слава богу, есть Блютус, так что еще более заковыристая акробатика с подключением компа для выхода в интернет ушла в прошлое вместе со старой моделью.


    То есть получается, что пользоваться этими телефонами по человечески, строго говоря, не возможно. Встроенный mp3 плеер и фотоаппарат этого никак не компенсируют, зато увеличивают цену в несколько раз. Нет, что не говорите, а мода эта - совершенно блядская...

    Как раз такие комбинированные телефоны и рекламируют в "Быдлорекламе" от Евросети.


    Прокомментировать (комментариев: 4)

    Тэги: Dec2007 Личное Техника


     

    Анекдот для Украинцев

    December 3, 2007

    Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал мобильник и позвонил заказчику:
    - Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
    - Шо?!
    - Блондинки предпочитают белые тапки!
    - А мне пох@й!
    - Виктор Федорович, @лядь склеила ласты!
    - Какая @лядь?! Я вчера никого не е@ал!
    - Ну Виктор Федорович, к-бы это... Я завалил Тимошенко!
    - А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию.
    Ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!


    Для тех, кто совсем не в курсе украинских реалий: Виктор Федорович.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Dec2007 Юмор


     

    Текила! Ты уже обнял свой унитаз сегодня?

    December 5, 2007



    Почему-то люблю такие псевдо-рекламные плакаты, стилизованные под 40е-60е.

    Раз уж речь зашла о спиртном: Водка для женщин


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Веселые картинки


     

    Как приготовить Васаби

    December 20, 2007

    Уже не в первый раз вижу, как народ приходит на страницу о том, как приготовить суши, по запросу "как приготовить васаби".

    Отвечаю: НИКАК.

    Васаби - это японское растение из семейства крестоцветных, близкий родственник растений горчицы и хрена, посему так же называется "японским хреном".

    Светло-зеленый корень васаби высушивается, перемалывается и растирается в пасту. Из него приготовляется очень острая приправа, которая традиционно используется, как приправа к суши, а также во многих других японских блюдах.

    Васаби растет по берегам горных рек. Культивировать это растение начали в X веке. Существуют две агротехники: растить в холодной горной воде в полупритопленном состоянии (хон-васаби) и на огороде. Второй сорт считается менее качественным, выросший на берегу васаби отличается более ярким вкусом.

    Васаби культивируют на Тайване, в США, в Китае, в Корее и в Новой Зеландии.

    Так что черта с два вы его приготовите, потому что купить или вырастить корень васаби у вас, скорее всего, никак не получится. Цена его, между прочим, запросто может быть в районе 150-200 долларов за килограмм. Но если вы таки купили или вырастили его, то приготовить элементарно: помыть, очистить от шкурки, срезав выступы и очистив впадины, и натереть на очень мелкой терке (вообще-то по правильному тереть надо об шкуру акулы, а на металлической терке, по мнениям спецалистов, выходит говно). Съесть это надо в течении 20 минут, так как в натертом виде оно быстро портиться.


    Так же говорят, что:
    по причине дороговизны васаби, в подавляющем большинстве ресторанов, как в Японии, так и за ее пределами, используют имитацию васаби на основе хрена, специй и пищевых красителей. Имитация васаби производится в виде порошка или готовой к употреблению пасты в тюбиках.

    И это в общем-то правда. Вот этот порошок вы теоретически можете купить (по крайней мере в больших городах наверняка можете). Дальше остается просто размешать его с чистой водой или соевым соусом в нужной пропорции. Но проще, понятное дело, сразу купить пасту, готовую к употреблению.

    Приготовить эту имитацию васаби дома из хрена и горчицы у вас все равно не выйдет, так как опять таки нужны добавки настоящего васаби.

    Но если вам пофигу на настоящий васаби - можете поэксперементировать сами. Для фальшивого васаби вам понадобятся: обычный свежий хрен (натереть), китайская/индийская или просто обычная горчица (порошок), немного крахмала и любой зеленый краситель.

    Пропорций, увы, найти не могу. Сами трахайтесь, если уж так приспичило ее готовить, я лучше просто куплю.


    А для тех, кто предпочитает обычную горчицу всяким бусурманским приправам - Окорочка в майонезно-горчичном маринаде.


    Прокомментировать (комментариев: 6)

    Тэги: Еда и питье Dec2007


     

    Как делали вычисления в 50х

    December 26, 2007

    Нет предела любознательности народа. Сначала один задался вопросом что будет, если ходить в качественно сделанном костюме вервольфа, теперь уже другой гражданин задает уже куда более умный вопрос, который звучит так:

    Как в 50-х 60-х годах, скажем, когда не было ещё компьютеров, делались сложные, ниибически объёмные расчёты по космонавтике, аэродинамике?

    Отличным ответом в данном случае послужит цитата из книги Вы конечно шутите, мистер Фейнман (кстати, рекомендую к прочтению целиком).

    Другая проблема, над которой я работал, была вот какой. Нам приходилось делать множество вычислений, и мы делали их на счетных машинах Маршана. Между прочим, это интересно - просто чтобы дать представление, на что был похож Лос-Аламос. У нас были "компьютеры" Маршана - ручные арифмометры, калькуляторы с числами. Нажимаешь на них, и они умножают, делят, прибавляют и т.д., но не так легко, как это делается сейчас. Это были механические приспособления, часто ломающиеся, их то и дело приходилось отсылать на фабрику для починки. Довольно быстро все оставались без машинок. Тогда некоторые из нас стали снимать кожухи. (Считалось, что этого делать нельзя - правило гласило: "в случае снятия кожуха мы не несем ответственности...") Все же мы снимали кожухи и отлично обучались тому, как чинить эти машинки. Постепенно мы все больше и больше преуспевали в этом ремесле, по мере того как починки становились все более изощренными. Когда же обнаруживалось что-то слишком сложное, мы отсылали машинки на фабрику, но небольшие неисправности устраняли сами, поддерживая арифмометры в рабочем состоянии. Кончилось дело тем, что я чинил все эти "компьютеры", а один парень из механической мастерской заботился о пишущих машинках.
    Ну, в общем, мы все решили, что самая главная задача - понять точно, что именно происходит во время взрыва бомбы, чтобы можно было точно указать, сколько выделяется энергии и т.д., - требовала намного больше выкладок, чем мы могли делать. Но один умный человек по имени Стэнли Френкель сообразил, что вычисления, возможно, удастся сделать на машинах IBM. Компания IBM выпускала машины для бизнеса - устройства для сложения, называемые табуляторами, и машины для умножения - мультипликаторы, в которые можно было закладывать карточки: машина считывала два числа с карточки и умножала их. Были также устройства, которые сличали числа, сортировали их и т.д.
    И вот Френкель придумал замечательную программу. Если бы мы собрали довольно много таких машин в одной комнате, то мы смогли бы взять карточки и запустить их по циклу. Всякий, кто сейчас делает численные вычисления, знает точно, о чем я говорю, но тогда это было нечто новое - поточная линия из вычислительных машинок. Мы делали подобные вещи на машинках для сложения. Обычно продвигаешься шаг за шагом, проводя все выкладки самостоятельно. Но здесь все не так - сначала обращаешься к "слагателю", затем к "умножителю", опять к "слагателю" и т.д. Одним словом, Френкель спроектировал такую систему и заказал калькуляторы в компании IBM, поскольку мы поняли, что это хороший способ решения наших проблем.
    ...

    Зачитать целиком: Как делали вычисления в 50х

    Тэги: Dec2007 Разное Полезные сведенья


     

    Давеча ездили в Каноа

    December 14, 2007

    С Апачем. Погода в целом была терпимая, но малопригодная для съемок. Однако у меня, как это обычно бывает, сохранились фотки с прошлых разов, сделанные в более приличную погоду:








    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Природа Личное Фото/Видео


     

    А учитель рисования нах%й пришел?

    December 26, 2007

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
    — Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
    — Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
    - Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
    - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
    — А учитель рисования нахуй пришел?
    — Я так и спросил.

    Взято отсюда.


    Прокомментировать (комментариев: 3)

    Тэги: Dec2007 Юмор


     

    Новый год по Эквадорски

    December 30, 2007

    А расскажу ка я вам, пока мне нечего делать, про то, как мы прошлый новый год справляли. Так, коротенько, ибо времени прошло много и я уже все плохо помню.

    Собрались мы у приятеля, раненько так собрались, чтобы начать отмечать еще по России, так что был еще солнечный день, причем снег так и не выпал*, не смотря на 31-е декабря:





    Зато присутствовали бассейн и джакузи:






    Когда я подъехал, естественно привезя с собой какие-то закусоны и выпивоны, практически все уже было готово к началу:



    Включая заморский деликатес** - гренки со шпротами:



    Супруга приятеля заканчивала приготовление поросенка к помещению в газенваген***:



    Пока хозяин дома настраивал прием новогоднего поздравления из России через интернет:



    Я уже начал разогреваться мохито****:



    Предпочтя его другим напиткам (уж больно хорошо приятель умеет делать коктейли, хотя сроду барменом не работал):


    ...
    Зачитать целиком: Новый год по Эквадорски

    Тэги: Dec2007 Личное Фото/Видео



     

    Интересно, это правда или шутка?

    December 29, 2007

    С мест сообщают:

    Для орошения полей в Израиле выкапывают пруды, запускают в них карасей и толстолобиков. Ловить рыбу запрещено, но «русские» ловят – ночью! С погашенными фарами туда же приезжает полиция, но рыбаки на дорогах выкладывают пустые пластиковые бутылки, которые издают громкий звук под колёсами полицейских машин.


    Напомнило мне шутку о том, как русские дети в США запустили в школу 3 свиньи, написав на них краской 1, 3 и 4, а полиция неделю искала по школе свинью номер 2.

    Тоже, кстати, интересно, реальный случай был или просто шутка Задорного (очень уж похоже на его выдумки про США)?


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Dec2007 Юмор Разное


     

    Новогодний гусь (он же рождественский)

    December 28, 2007

    Гуся можно купить охлажденного, на рынке, или замороженного в магазине. В зависимости от количества человек, участвующих в празднике, гусь может быть меньше или больше. Необходимо только помнить, что от размеров и веса гусика зависит время готовки. В среднем на 6 - 8 человек необходимо купить гуся весом 4 - 5 кг.

    Для приготовления сочного, ароматного и очень вкусного новогоднего гуся потребуется сам гусь, а для самой простой начинки - картофель и яблоки. По желанию - лук. Немного сливочного масла. Также понадобятся деревянные зубочистки и толтая крепкая нитка. Ну и, конечно, духовка.

    Сначала гуся нужно подготовить к запеканию. Помыть и протереть гуся влажным полотенцем. Если внутри есть лишний жир, его нужно срезать. Необходимо проткнуть кожу в наиболее жирных местах, ножки и грудку, для того, чтобы вытекал вытапливающийся жир. Шейную кожу нужно приколоть зубочисткой. Крылья завернуть за спину. Снаружи гуся натереть солью и грудку смазать сливочным маслом. Положить внутрь начинку и закрепить края зубочистками и ниткой. Теперь гуся нужно положить на сковороду или противень, на решетку. В противень налить немного горячей воды. И поставить гусика жариться в духовку, нагретую до 220 градусов. Время жарки расчитывается в среднем 45 минут на 1 кг веса. Первые 40 - 45 минут гуся жарят при температуре 220 градусов, затем температуру уменьшают, и жарят гуся при температуре 180 - 170 градусов от 1,5 до 2,5 часов в зависимости от веса. А можно по-простому, поставить гуся в нагретую до 190 градусов духовку и жарить до готовности при этой температуре. Необходимо каждые 20 - 30 минут щедро поливать гуся вытапливающимся жиром и соком. Тогда он получится нежным и сочным. Для того, чтобы гусь равномерно обжарился и покрылся золотистой корочкой, время жарки нужно разделить на три части, первую треть жарить гуся на боку, затем перевернуть и жарить на другом боку, а потом на спинке, грудкой кверху. Если грудка начнет подрумяниваться слишком быстро, ее необходимо прикрыть кусочком фольги, или уменьшить температуру.

    Определить готовность можно так - зубочисткой нужно проткнуть гуся в толстом месте, грудку или бедро. Если вытекает прозрачный сок, гусь готов. Если мутный или с кровью - гусь еще не прожарился. Если сока нет - немного передержали, срочно нужно вынимать, а то будет суховат.

    Готового гуся нужно переложить на блюдо, освободить от ниток и зубочисток. Вынуть начинку, выложить на блюдо вокруг гуся. Сбрызнуть соусоми подать на стол, тяжелым и острым ножом нарезать и раздать гостям. К гусю подавать начинку и соус отдельно, по желанию.


    Варианты начинки. Конечно, вариантов начинки существует очень много. Это и овощи, и фрукты, и каши, и орехи, и потроха, и сухарики, и травы, и еще многое другое.

    1. Самый простой, но очень вкусный и проверенный вариант - яблоки и картофель. Яблоки идеально сочетаются с гусем, придавая ему потрясающий аромат и обогащая вкус. А картофель прекрасно впитывает жир, нейтрализуя его, пропитывается ароматом гуся и сам по себе становится очень вкусным. Картошку нужно почистить, нарезать крупными кусками. Яблоки помыть, нарезать на 4 части, очистить от семечек. Чем крупнее нарезаны картофель и яблоки, тем лучше. Гуся изнутри натереть солью с перцем, плотно забить внутрь начинку и зашить.
    ...
    Зачитать целиком: Новогодний гусь (он же рождественский)

    Тэги: Еда и питье Dec2007



     

    Спитай Президента як пропатчити KDE2 під FreeBSD

    December 24, 2007

    Украинская интернет-общественность идет по стопам России, устроив очередной флешмоб. Россияне уже спрашивали своего президента, когда границы России защитят человекоподобные роботы, теперь украинцы спрашивают своего более практические вещи, например - как пропатчить KDE2 под FreeBSD:



    Хотя есть и вопросы, не уступающие "боевым роботам", например: Когда Леонида Черновецкого запустят на Марс:


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Dec2007 Юмор Общество


     

    << Предыдущие Записи