Всяческий Бред : Sep2009

Вероятно заголовок предыдущего поста будет многим не понятен, поэтому пояснение:

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...

Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

(с) неизвестный автор

"Отойдя на достаточное расстояние, чтобы ее не было заметно, Красная Шапочка выпила вино, которое мама передала бабушке, покурила запрятанную в потайной карман джинсов сигарету и запела эстрадную песню. Когда же из кустов вышел серый волк, девушка дыхнула на него перегаром, схватила за уши, оседлала и заставила бедное животное всю ночь катать ее на спине. Подъехав на волке к бабушкиному дому, Красная Шапочка зашла и потребовала "Давай бабки". Бабушка трясущимися руками отдала любимой внучке свою пенсию. Девочку же полученная сумма не удовлетворила, и она пригрозила бабушке ее съесть…"

-------------

Правда, говорят этот ужас уже убрали из школьной программы. (это было из украинского учебника для 8 класса школы, если кто вдруг не вдуплил).

Наткнулся на инглише, переводить в падлу:

On the first day, God created the dog and said:

'Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years.'

The dog said: 'That's a long time to be barking. How about only ten years and I'll give you back the other ten?'

So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:

'Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I'll give you a twenty-year life span.'

The monkey said: 'Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?'

And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:

'You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer's family. For this, I will give you a life span of sixty years..'

The cow said: 'That's kind of a tough life you want me to live for sixty years... How about twenty and I'll give back the other forty?'

And God agreed again.

On the fourth day, God created humans and said:

'Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you twenty years.'

But the human said: 'Only twenty years? Could you possibly give me my twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?'

'Okay,' said God, 'You asked for it.'

So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.

(с) неизвестный автор

Может кому пригодится:

Смысл, я думаю, понятен даже тем, кто Украинского вообще не знает. Поясню только, что "она" - это подразумевается Тимошенко.

Это, граждане, пиздец. Такого в США, по-моему, ещё не было. Я, конечно, не такой уж большой знаток США, но разные граждане утверждают, что не было. Теперь детей начальных классов учат восхвалять великого лидера нации Обаму, причем самым низкопробным образом:

http://markia.livejournal.com/5343.html

хотя сильно похоже на наброс или попытку вирусной рекламы.

В очередной раз столкнулся с неправильным цитированием Ленина, дескать он интеллигенцию говном считал. Ленин, конечно, тот еще авторитет в моих глазах, но речь не об этом. Примерно как и в случае со стихами Губермана почти никто оригинал не читал и понятия не имеет, что на самом деле писал Ленин.

... хотя может быть это просто я блядь старею в том смысле что уходят люди, на творчестве которых я рос.

В возрасте 57 лет скончался от рака Патрик Свейзи, наиболее известный по фильмам "Грязные танцы", "На гребне волны", "Призрак".

Случайно увидел охуенную, на мой взгляд, хохму: "Обама не черный, Обама - красный".

Юмор довольно прозрачный и очень в цель, хотя, боюсь, до конца поймут его далеко не все.

За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

***

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!