Всяческий Бред : Dec2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • С чего начинается построение плоскости на чертеже
  • Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии
  • Просто праздник
  • С наступающим Новым годом, свиньи!
  • Вы женаты? Нет, я попал под машину!
  • Google следит за тобой!
  • Немного об эволюции
  • Подковать блоху - это совсем по-русски...
  • 12 наиболее курьезных украинских новостей уходящего года
  • Народные приметы...
  • Сладкий сон креативщика
  • Самый циничный бизнесмен
  • Предновогодние рецепты
  • Про ОМОН
  • О проблемах наркомании среди детских писателей
  • О местных "красавицах"
  • Виды рекламистов по классификации заказчиков
  • Фауна и флора
  • Бицца галавой сюда
  • Российские СМИ радуют все больше
  • Украинка признана европейской королевой орального секса
  • Женское Счастье
  • Дело Ковровского форума
  • 10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке
  • О банковской тайне в России
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    С чего начинается построение плоскости на чертеже

    December 25, 2006

    Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

    За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

    Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

    - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

    Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю...

    Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

    - С оси

    Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

    - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

    Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
    Препод красный от ярости орет на нее:

    - Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии

    December 26, 2006

    Рейтинг составлен по итогам трёхмесячного путешествия осенью 2006 года неким гражданином, имени которого не привожу в силу его некоторой скандальности, кому надо - сам найдет. Сам я в индонезии не был не был и ответственности за достоверность не несу. Но думаю, все равно многим будет интересно.

    ========================================
    Даю оценку странам в целом, то есть «меряю среднюю температуру по больнице». Хотя в каждой стране есть свои изюминки. В каких-то случаях плюсы уравновешиваются минусами и страна получает соответствующее место в моём рейтинге. Итоговое место каждая страна получила по совокупности хорошего и плохого.

    Итак, двигаемся от худшего к лучшему.

    --------------
    На 10-м месте рейтинга - Бангладеш.
    Убогая, сирая, мерзопакостная, тупая страна.

    Грязь, мусор, нищета. Чудовищные толпы рикш, омерзительные ряженые мусульмане, т.к. страна мусульманская. При этом ислам абсолютно извращён и стране не к лицу – состоит в основном из бессмысленных запретов, а крашеные бороды настороженных ряженых стариков выражают агрессию.
    Неодобрительность к приезжим. Бангладешцы вообще не понимают, что делать с туристами и зачем они припёрлись. При обилии банков получение банковских услуг затруднительно. Всё остальное тоже затруднительно. Высок риск оказаться в безвыходной ситуации. Здесь всё труднопостижимо и некомфортно.
    На территории размером с две небольшие российские области живёт население как во всей России.
    Плюс: красивые и хорошие бабы, но только от 50 $. По 15$ отстой. Бабы по 50 – единственное, что есть хорошее в Бангладеш.
    Интернет-доступ как ни странно хороший.
    В основном всё дёшево.
    Взаимопонимание на каком-либо языке кроме бангла - затруднено.
    Нужна виза. Выдаётся легко. Официальные чиновники и пограничники русских любят, но Бангладеш это от расправы в данном рейтинге не спасает.

    Страна категорически не рекомендована для посещения.
    ---------------

    На 9-м месте рейтинга - Таиланд
    Страна криминальных обезьян.

    Хамство. Склонность аборигенов ругаться и проявлять агрессию при первой представившейся возможности. Агрессия тайцев сравнима только с российской.
    Самая худшая в мире кухня. Пристойная еда только на улицах, жарится на палочках. Всё что в ресторанах - омерзительно.
    Чтобы не пострадать или даже получить удовольствие от Таиланда нужно находиться среди простых бедных людей и держаться подальше от туристического бизнеса. Для передвижения использовать автостоп, который тут возможен и лёгок.
    Всех, кто едет из Таиланда в Малайзию выбрасывают из автобуса. Абсолютно всех. Это национальный вид спорта. Приезжих в Тайланде не любят, туристы тайцев раздражают. Большим бизнесом заправляют китайцы, которые умнее и деловитее.
    Всё довольно дёшево. При этом Таиланд экономически развит более, чем все страны Индокитая и если отбросить российскую нефтегазовую отрасль, более экономически развит чем и Россия.
    ...
    Зачитать целиком: Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии

    Тэги: Dec2006 Разное Полезные сведенья



     

    Просто праздник

    December 4, 2006

    Сегодня попалась картинка к старому детскому анекдоту.

    Сам анекдот:
    -----------------------
    Карабас барабас заходит в каморку Папы Карло с маршевой тубой на шее (такая огромная труба которая через голову на шею надевается), смотрит, а там... Порванный артемон валяется в одном углу, в центре комнаты изнасилованная Мальвина с перерезанным горлом, в другом углу пристреленный Папа Карло, а в камине догорает Буратино.

    Карабас барабас пару раз дунув в трубу: "Да это просто праздник какой-то!"
    -----------------------

    Ну и соответственно картинка:




    Ну и заодно, продолжая "сказочную" тему, еще один чернушный анекдот:

    Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
    - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Веселые картинки Юмор


     

    С наступающим Новым годом, свиньи!

    December 28, 2006

    Убедительная просьба!
    В новогоднем поздравлении, разосланном от имени админа нашего сайта, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.


    -------------------


    Пьете ли вы водку на Новый год?

    - Не понял вопроса... - 13 %
    - В каком смысле? - 18 %
    - Обычную водку? - 23 %
    - Как понять "пьете водку"? - 22 %
    - Все вышеперечисленное - 24 %


    Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

    - Шампанское - 100 %
    - Водку - 100 %


    Когда вы будете встречать Новый год?

    - С 31 на 1-е - 10 %
    - С 31 на 5-е - 50 %
    - С 25 на 5-е - 20 %
    - Не от меня зависит - 20 %


    Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
    и вы?

    - 40 % - 60 %
    - 60 % - 40 %


    Помните ли вы ваш первый Новый год?

    - Да - 70 %
    - Нет, помню! - 20 %
    - Я и последний-то не помню - 10 %


    Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

    - Носки - 50 %
    - Галстуки - 50 %
    - Другое - 0 %


    Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

    - Другое - 50 %
    - Совсем другое, не то - 40 %
    - Не совсем то - 9 %
    - То, а надо другое - 1 %


    Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
    (опрос среди мужчин)

    - Мелькала - 100 %


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Вы женаты? Нет, я попал под машину!

    December 5, 2006

    Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    - Вы женаты?
    - Нет, я попал под машину!

    Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
    ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

    Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
    - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    - А если все пойдет не по плану?
    - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

    Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
    фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    С уважением, отдел кадров.

    На исповеди.
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
    исповедаться, а не чтобы похвастаться!


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Google следит за тобой!

    December 24, 2006

    Обиженный бывший сотрудник компании Alpha Computer Service был обвинен в попытке взлома после того, как поисковые запросы Google показали, что он пытался искать в сети техническую информацию о способах взлома систем компании.

    Метью Шустер ранее работал в службе поддержки системы домашних беспроводных сетей CWWIS компании Alpha Computer Service.
    Будучи уволенным, он использовал клиентскую информацию чтобы получить свободный доступ в беспроводную сеть компании.

    Использование услуг Google стало для Шустера роковой ошибкой, поскольку содержимое его поисковых допросов были запротоколировано системой Google Search, и позже передано полиции. Шустер искал в Google информацию типа "how to broadcast interference over wifi 2.4 GHZ", "wireless networks 2.4 interference" и "interference over wifi 2.4 GHZ”, которые использовались в суде как основное доказательство его вины. В результате Шустера приговорили к 15 месяцам тюремного заключения и 20.000$ штрафа.

    Остается вопрос каким образом было доказано, что запросы выполнял именно Шустер? Скорее всего, либо Google регистрирует IP адреса пользователей, вводивших поисковый запрос, либо регистрирует поисковые запросы пользователей, зарегистрировавшихся в различных сервисах Google.

    Это уже не первый случай скрытой слежки за пользователями, и передачи информации об отдельных гражданах властям, со стороны Google. В 2005 году был осужден житель США за убийство жены, который перед этим искал в Google информацию по словам "neck", "snap", "break" и "hold".

    http://www.securitylab.ru/news/283281.php


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Dec2006 Разное Техника Полезные сведенья


     

    Немного об эволюции

    December 25, 2006

    По поводу спора об эволюции на одном из форумов нашел интересный текст, во многом пересекающийся с моими воззрениями по этому поводу. Нашел тут http://www.uic.nnov.ru/pustyn/cgi-bin/htconvert.cgi?repin.txt.

    =================================
    С биологом Вадимом Репиным беседует Михаил Бутов.

    Репин Вадим Сергеевич (род.1936) член-корреспондент РАМН, доктор медицинских наук, соросовский профессор, специалист в области медицинской клеточной биологии, автор более 350 научных работ, из которых более 200 опубликованы в ведущих научных журналах мира, и 5 монографий. Основные научные интересы: стволовые клетки человека и их применение в медицине. В "Новом мире" публикуется впервые.

    Михаил Бутов. В наших предварительных беседах определились два положения, которые, мне кажется, и должны очертить пространство нашего настоящего диалога. Первое касается информационных источников и движущих сил эволюции жизни. "Ковчег жизни" собирался, перестраивался и продолжает изменяться силами информации. Второе - посылка о слиянии био- и техноинформации в единую новую силу, доминирующую сейчас на планете. Отсюда могут быть сделаны весьма радикальные выводы и начинает вырисовываться ПРОЕКТ БУДУЩЕГО, по поводу которого еще лет десять назад серьезный разговор был бы, пожалуй, невозможен - нас обвинили бы в том, что мы занимаемся научной, а то и ненаучной, фантастикой. Сегодня это уже очевидно не так. Что же за прорыв такой состоялся, поставивший нас перед решительно новыми реалиями и изменивший ситуацию?

    Вадим Репин. Гигантский скачок в понимании жизни произошел за последние два десятилетия благодаря изучению мира клеток и "языка жизни", благодаря мощному прогрессу кибернетики и информатики. Наука сегодня проникает в заповедные области, где стыкуется нематериальное и материальное, буква и дух жизни, текст и контекст существования молекул, клеток и организмов. Живое проще всего понять по аналогии с миром компьютеров: через феномены хранения, процессирования информации с целью ее реализации (проживания) в наблюдаемых материальных явлениях - возбудимости, подвижности, сокращении, делении, изменении устройства клеток, - элементарных единиц жизни. Только у клеток, а не у молекул, есть программа, записанная на специальном химическом языке, которая управляет работой клетки. Любая форма жизни жестко запрограммирована как химической программой, так и химическим устройством. Информация ор-ганизует потоки энергии и веществ в клетках, т.е. все проявления жизнедеятельности. Подобно электрическим сигналам в сетях компьютерных, химические сигналы циркулируют в биологических информационных сетях. Скачок от неживых молекул к живой клетке, от вещества к существу - это скачок в мир информационных сетей и организованных потоков материи и энергии. Набор молекул превращается в динамическую самоподдерживающуюся сеть. Глобальные информационные сети соединяют мир бактерий, растений и животных в единую систему. Каждая клетка стремится расширить диапазон и репертуар реализации биологической информации в единице объема в единицу времени. Эволюция жизни на земле - дневник, протокол самораскрытия клеток как запрограммированных устройств на стыке с другими пластами природных событий. В эпоху экспоненциального накопления информация становится мерой эволюции. И до сих пор эволюция проходит стадию ползающей личинки - чтобы превратиться в летающую бабочку с другими степенями свободы.
    ...
    Зачитать целиком: Немного об эволюции

    Тэги: Dec2006 Разное Полезные сведенья



     

    Подковать блоху - это совсем по-русски...

    December 26, 2006

    Подковать блоху - это совсем по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.


    Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
    Но ещё лучше они умеют находить туда вход.


    Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!


    Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
    -Сколько Вам лет, дедушка?
    -Сто пятдэсят восэм!
    -Вы наверное не курите?
    -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!


    Из сочинения школьника младших классов:"Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самагон,и если дед его находил,то вечером приходилось прятаться уже бабушке


    Первая боачная ночь, молодожены занимаются любовью и оба орут, как ненормальные. Утром муж жену спрашивает:
    - Дорогая, а чего ты так кричала?
    - Так больно, когда девственности лишают! А ты чего орал?
    - Страшно, когда яйца проваливаются.


    Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


    "Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...


    Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах... А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


    Ржевский:
    - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Закройте дверь, Ржевский!!!


    Сижу вот на работе - работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


    - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
    - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
    пришить.

    --------------------------
    И из компьютерного:

    (_!_) - жопа обыкновенная
    (__!__) - жирная жопа
    (_._) - жопа плоская
    (!) - тощая жопа
    {_!_} - шикарная жопа
    (_*_) - геморройная жопа
    (_zzz_) - жопа усталая
    (_?_) - жопа безмозглая
    (_о_) - жопа пользованная
    (_0_) - много раз пользованная
    (_$_) - новорусская жопа
    (_x_) - поцелуй меня в жопу!
    (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
    (_^_) - заносчивая жопа.
    (ЖоЖ) - волосатая жопа
    ("|") - волосатая жопа
    . - жопа, вид из космоса
    (_~_) - хитрая жопа
    (_:-)_) - очень хитрая жопа
    _e=mc2_) - умная жопа
    (_Ъ_) - твердая жопа
    (_Ь_) - мягкая жопа
    (_GO_) - иди в жопу
    ->(_!_) пошел в жопу
    (_!_)-> как из жопы
    (_SOS_) - жопа в беде
    (_#_) - жопа зека
    {-------O-------} очень большая жопа

    "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
    (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
    (_!_)] - жопа с ручкой
    (_!_)S - жопа с ручкой
    ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
    (_=_) какая, в жопу, разница?

    КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
    (_Я_) - Я в жопе...
    (__Я__) - Я в полной жопе...
    (_Мы_) - Мы в жопе:
    (_->._) - Иди в жопу!
    к(_!_)Э - жопа с ушами
    c( o ) - жопа с ручкой
    (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    12 наиболее курьезных украинских новостей уходящего года

    December 29, 2006

    1. Милиция задержала вора, уснувшего на месте преступления

    Сотрудники милиции задержали 11 сентября в селе Большие Дедеркалы Шумского района Тернопольской области вора, который уснул на месте преступления. По данным милиции, 50-летний житель села, ранее привлекавшийся к ответственности за мелкие кражи, разбив окно, проник в дом, хозяйка которого недавно умерла, а ее родственники еще не успели вывезти имущество покойной. Проникнув в дом, вор, кроме других вещей и денег, обнаружил в шкафу несколько бутылок водки. Злоумышленник выпил 2 бутылки водки, после чего прилег отдохнуть, и в спящем состоянии был обнаружен родственниками покойной хозяйки дома, которые передали его в руки милиции.

    2. Мужчина провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки

    30-летний житель Первомайска Николаевской области провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки. 14 февраля мужчина решил сократить путь из одного конца города в другой, пройдя не по мосту, а по льду через реку. Однако не успел дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он провалился в воду. На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди, которые увидели, что посреди реки тонет человек. Они сразу сообщили о происшествии в оперативно-диспетчерскую службу "01", 2 молодых людей попытались сами помочь тонущему. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтобы самим не провалиться, по льду направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей, которые бросили парням круг и веревку, чтобы те обвязали тонущего и подняли его в лодку. Когда мужчину вытащили, оказалось, что, 20 минут находясь в ледяной воде, он не выпускал из рук бутылку водки.

    3. Пограничники задержали мужчину, пытавшегося продать им патроны

    Пограничники заставы "Саловка" Чопского пограничного отряда задержали в Закарпатской области мужчину, пытавшегося продать им патроны. Во время пребывания пограничников на станции Батево (Закарпатская область) к ним подошел мужчина, по всей видимости в состоянии алкогольного опьянения и предложил им купить у него 24 патрона калибра 7,62 мм. В результате проверки было установлено, что патроны боевые. Мужчина был задержан и передан в местное районное отделение милиции.

    4. Пьяный "террорист" захватил в заложники бармена и требовал автомат, $100 тыс. и организовать вылет в Африку

    26-летний житель города Борщив (Тернопольская область), напившись, захватил в заложники бармена 38-летную местную жительницу и требовал автомат Калашникова, 100 тыс. долларов и автомобиль для выезда в аэропорт Киева для вылета в одну из стран Африки.

    5. Мужчина, пытаясь застрелить кота, ранил в живот соседку

    69-летний житель села Безыменное (Казатинский район, Винницкая область) ранил в живот свою 77-летнюю соседку, пытаясь застрелить, по ее просьбе, кота, который крал ее цыплят. Зная, что у соседа есть ружье, пенсионерка попросила его пристрелить ненавистного ей кота, который то и дело таскал ее цыплят. Дед не смог отказать пожилой женщине, решившей таким способом избавиться от домашнего животного.
    ...
    Зачитать целиком: 12 наиболее курьезных украинских новостей уходящего года

    Тэги: Dec2006 Юмор Новости Общество



     

    Народные приметы...

    December 21, 2006

    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов -к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу.
    Чешется жопа - к приключениям...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Сладкий сон креативщика

    December 2, 2006

    В продолжении темы о видах рекламистов, "Сладкий сон креативщика":

    пьеса в трех актах

    ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

    Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.

    ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Нам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запомнились навсегда и стали крылатыми. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - он сказал один раз, и все цитируют!
    КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!
    ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?
    КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть какие-нибудь варианты гонорара?

    Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.

    КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Ну, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же, мелкие купюры слишком быстро тратятся. Утром в кармане, вечером уже нету. Куда подевались? (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Не семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте как это изменить, проработайте в деталях, хорошо? У нас еще есть время.

    Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
    Занавес.

    ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

    Вбегает заказчик с конвертом.
    ЗАКАЗЧИК - Вот! (кидает конверт на стол)
    КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Но похожий вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?
    ЗАКАЗЧИК - Нет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!
    КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, пересчитывает тысячу сотками, кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Не знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?
    ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.
    КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)
    ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!
    ...
    Зачитать целиком: Сладкий сон креативщика

    Тэги: Dec2006 Юмор



     

    Самый циничный бизнесмен

    December 6, 2006

    Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

    — Раньше я работал гидом в «Интуристе», — рассказывает он. — Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

    Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов — и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

    Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

    — Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, — с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. — Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

    На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д`Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат — 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

    — Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, — рассказывает Петр. — Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
    Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

    Постскриптум для самых недогадливых — в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Dec2006 Разное Общество Полезные сведенья


     

    Предновогодние рецепты

    December 22, 2006

    Народ на форумах в предверии нового года начал делится рецептами жратвы.

    --------------

    1. Салат типа Цезаря.

    Нам нужно будет:
    огурец свежий - 1-2 штуки. В зависемости от размеров
    помидоры (3-4 шт.)
    салат зелёный (1 упаковки хватит)
    яйца - 4-5 штук
    сыр (подойдёт любой типа Моцарелла, Гауда .. которые пожирнее и не крошаться) - грамм 400
    куриное филе - 0.5кг
    ветчина (200 гр.), грудинка (200 гр.)
    а также спец. соусы - для барбекю или чего нить в этом роде, чтобы кус копченостей был. Соус Цезарь. Маслины (1 банка, без костей которые)
    Крамсаем куру на куски 2Х2см. На сковороду с толстым дном пару тройку ложек оливкого масла (или на крайнях подсолнечного, но без запаха которое). Жарим минут 10-15 в конце добавляем соуса барбекю.
    Добавляем столько чтобы куски куры как бы обвалялись и впитали соус, но не плавали в нем. Все - откидываем на тарелку - пусть оставает.

    Обжарим копчености без масла на сковороде, мелко мелько порезанные - и тоже на тарелку - остужаться.
    Берем здоровую посудину, можно кастрюлю, ибо объем получиться приличный и крошим туда:
    Режем огурцы кубиками, как куру примерно.
    И помидоров вынте самую мякоть, чтобы если салат чуть постоял не превратился в кашу. Чешую не обезательно снмать. Крамсайте также, как огурцы.
    сыр тоже кубиками режем мелкими и тоже туда
    Вареные йайца - тоже туда
    Маслины фигачим круглешками тонкими и туда же
    салат лучше рвать руками, а то он осядет в самом салате. равать на куски 3х3 см
    потом в эту посуду фигачим куру и капчености - заправляем цезарем (или подобным сливочносырным соусом), только не много, на этот весь объем что описан 1 упаковки может быть даже много .. .сами по ходу смотрите.
    Можно добавить самодельных сухарей из батона - тоже в тему.
    Получаеться вкусно, не очень долго - минут за 40 готовиться с нуля.
    Объем = 8 порций.

    ------------------

    2. Фасоль с соусом Табаско
    надо:
    фасоль красная - 1кг
    свинина - 1кг
    перец Чили - 1шт
    лук - 1шт
    кориандр, хрен, лайм (1-2 штуки)
    замачиваем на ночь фасоль.
    на след день - ставим варить, как только закипит - добавляем нарезанную мелкими порционными кусками свинину.
    Туда же порезанный лук мелко, перец чили, соль-перец.
    Минут 30-40 на среднем огне тушим, чтобы мясо сготовилось.
    на тарелку выкладываем горячее, рядом хрен, и пару долек лайма
    Вуаля

    ------------------

    3. закусь под текилу. офигенная
    Надо:
    крылья куры штук 12-15
    соевый соус, сальса, горчица, том. паста
    Крылья в паре ложек оливкого масла обжариваем минут 10-12 до получения корочки, заливаем смесью соего соуса, пары ложек горчицы, сальсы вообще чуть чуть, и том. пасты ложек 5.
    И еще минут 10 типа тушим пока воды испариться а весь соус как бы в куру впитаеться
    потом на тарелку - подавать со сметаной, сальсой

    --------------------

    4. Фахитос
    надо:
    6 грудок
    пара луковиц
    ...
    Зачитать целиком: Предновогодние рецепты

    Тэги: Еда и питье Dec2006



     

    Про ОМОН

    December 21, 2006

    С мест сообщают:
    -----------------------
    Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
    -Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
    Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
    Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
    ----------------------

    Хотел бы я на это лично посмотреть...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор Разное Общество


     

    О проблемах наркомании среди детских писателей

    December 14, 2006

    Чтобы понять смысл заголовка, прочитайте стихи на изображении, отсканированном из детской книги:


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Веселые картинки Юмор


     

    О местных "красавицах"

    December 1, 2006

    Некоторые не сильно сознательные товарищи постоянно требуют бап. В том смысле - чтобы я выложил тут фото местных представительниц женского пола. Я, как противник жестокого обращения с животными все время отказывался. Но раз уж просят, выложу. Детям и беременным женщинам просьба не смотреть, во избежание получения нежелательных стрессов.

    Должен отметить, что у очень многих жительниц высокогорья наблюдается гипертрофированная грудная клетка, в следствие чего места для вторичных половых признаков остается не так уж и много, почти отсутствует талия и жопа совершенно не правильной формы. Это даже если лицо более-менее нормальное, что тоже скорее редкость. На побережье или в джунглях результаты несколько получше, но это туда надо ехать специально, чтобы фото делать.

    Эти фото тоже делал не я, они взяты у одного гражданина, гулявшего по улицам города и снимавшего всех встречных девушек/женщин подряд (ссылка на оригинал внизу) достаточно простой камерой. Фото поэтому мерзкие, но лично меня ломает заниматся подобной фигней. Хотя с новой камерой с 12 кратным зумом в принципе можно будет как нибудь съездить в людное место и пощелкать прямо из машины. Но это уж когда совсем делать нечего будет.

    Итак, "красавицы":

    ...
    Зачитать целиком: О местных "красавицах"

    Тэги: Dec2006 Разное Фото/Видео Общество



     

    Виды рекламистов по классификации заказчиков

    December 2, 2006

    1. «Китайцы»

    Сложно работать с китайцами. Это подтверждают почти все, кто пытался реализовывать какие-нибудь заказы с китайскими компаниями. С той стороны и по-английски говорят плохо, и бизнес-этика для них пустой звук, да и простой логикой ребята по ту сторону Великой стены почему-то иногда оказываются обделены. Даже если посылать им чёткие инженерные чертежи какой-нибудь детали, они постоянно делают что-то не так, не попадают в размеры или в материалы, искажают пропорции и искренне недоумевают, почему эти странные русские раз за разом отвергают их образцы.


    Есть рекламисты, похожие на китайцев. Присылаешь им логотип – а они его растягивают по горизонтали, «чтобы поместился». Даёшь чёткий номер фирменного цвета по понтону - а они ставят другой, «да их почти не отличить!» Ты в бешенстве обрываешь телефоны, пытаясь понять, почему тебе уже в пятый раз присылают один и тот же неизменённый макет, хотя ты чётко говоришь, что нужно поменять – а они сначала не верят, что файл тот же, потом сомневаются, потом говорят «этого не может быть», потом с искренностью в голосе вещают, что «мы сейчас во всём разберёмся и отправим правильный файл», потом жалуются на безрукого админа или растяпу-дизайнера – и в итоге опять отправляют тот же файл без изменений.

    2. «Гулливеры»

    Рекламисты, которым неинтересны задачи заказчика – они кажутся им мелкими и ничтожными. Им хочется работать с гигантскими бюджетами и при этом никуда не спешить. Заказчик желает, чтобы ему разработали макет POS-плаката – а агентство предлагает ему сначала сформулировать что-нибудь вроде «общей концепции развития имиджа компании», потом – фирменный стиль, потом – идею рекламной кампании, потом – рекламные образы, потом – воплощение образов, потом – отрисовки, ну, а дальше уже агентству работать становится неинтересно и скучно – тянет к новым горизонтам.

    В итоге, завязнув на каком-нибудь очередном этапе согласования «концептуальной концепции концептуализации концепта», заказчик плюёт на потраченные несколько десятков тысяч долларов и несколько месяцев – и силами своих дизайнеров рисует-таки, вожделенный плакат. А агентство ищет другого покупателя на свои гигант-проекты и крайне сетует на то, что в этой стране лилипутов масштабные творческие замыслы никто не ценит.

    3. «Работники кварталов красных фонарей»

    Один киевский хлопец во время своего пребывания в Амстердаме решил вкусить легальной продажной любви. Результат его крайне разочаровал. «Она так эротично и медленно стягивала свой чулок, а когда я отдал ей положенные сто евро, то заявила, что снимет всё остальное только по таксе двадцать евро за предмет. Ну я ей и сказал, что раз так, то фиг с ними, этими предметами, давай предаваться любви в одежде. Это же чистейший развод! Да я за эти сто евро пол-Киева!..», - рассказывал он.
    При общении с некоторыми рекламистами невольно вспоминается этот эпизод.

    Заказываешь, например, листовку, согласовываешь цену и сроки, делаешь предоплату – и ожидаешь получить готовый продукт. И только когда сроки уже на носу, вдруг выясняется, что они делают не листовку, а только идею листовки. Хотите текст? Платите дополнительно, нашему копирайтеру тоже хочется кушать. Нужны изображения? Вот такса на услуги фотографа, вот – прайс-лист на работу художника. Нужно сверстать? Верстальщик - за дополнительные деньги. Предпечатная подготовка? Ну, вы поняли… Да, а типографию ищите сами, этим мы не занимаемся.
    ...
    Зачитать целиком: Виды рекламистов по классификации заказчиков

    Тэги: Dec2006 Разное Общество Полезные сведенья



     

    Фауна и флора

    December 10, 2006

    Съездил в местный зоопарк. Не то, чтобы я любил животных, просто делать нефиг и фотокамерой поиграться хотелось. Комментировать особо не буду, разве что местами для ясности, просто выложу фото.

    Сперва пройдемся по достаточно ограниченной фауне. Ограничена она во-первых потому, что в этом зоопарке представлены только животные, обитающие на территории страны, а их в общем-то не много, во-вторых потому что даже из этих немногих видов в зоопарке представлены не все и в-третьих потому что далеко не всех я имел возможность сфотографировать так, чтобы это было не стыдно показывать.


    Знаменитые галапагосские черепахи:


    Для оценки размера, на фоне людей:


    Вполне стандартный лев:



    Пусти на свободу, начальник!


    Одна из самых больших летающих птиц на земле:

    Это я даже не понял кто, что-то похожее на большую куницу:

    Олени:


    Местный медведь, размером поменьше бурого, но пожалуй более забавный:


    Можно сказать близкие родственники многих встречавщихся мне в жизни людей, то есть обычные свиньи, правда в данном случае дикие и называемые тут капибарами:
    ...
    Зачитать целиком: Фауна и флора

    Тэги: Жывотные Dec2006 Природа Личное Фото/Видео



     

    Бицца галавой сюда

    December 15, 2006

    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|бицца|____|____|
    _|____| галавой |____|____|
    ___|____|сюда|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Российские СМИ радуют все больше

    December 11, 2006

    http://www.pravda.ru/ - "Новости и аналитика". Заходим в случайный момент времени и наслаждаемся заголовками:

    "Коза, изнасилованная 40 лет назад, стала орудием мести"
    "Чтобы не попасть под нож, индюшки уехали на поезде"
    "Российская таможня не хотела пропускать скелет мамонтенка без справки о смерти"
    "Зоофилы полгода держали в страхе скотный двор"
    "Посетитель зоопарка покусал медведя"
    "У берегов США найден дельфин в плавках"
    "Питон, увлекшись кроликом, проглотил электроодеяло"
    "Обнаружены пираньи с человеческими зубами"
    "Утка-дьявол составила компанию кенгуру-убийце"
    "4-летний мальчик совратил воспитателя"
    "Правнуки Гитлера живут в Антарктиде?"

    и так далее. Причем это уже не выдуманные для смеха заголовки а вполне реальные...

    P.S. Только не подумайте, что я это на самом деле читаю. Случайно зашел...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Разное Общество


     

    << Предыдущие Записи