Всяческий Бред : Dec2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Про ОМОН
  • Сладкий сон креативщика
  • О местных "красавицах"
  • Фауна и флора
  • С наступающим Новым годом, свиньи!
  • Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии
  • С чего начинается построение плоскости на чертеже
  • Народные приметы...
  • Женское Счастье
  • Дело Ковровского форума
  • Просто праздник
  • Подковать блоху - это совсем по-русски...
  • Вы женаты? Нет, я попал под машину!
  • О банковской тайне в России
  • Виды рекламистов по классификации заказчиков
  • О проблемах наркомании среди детских писателей
  • 10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке
  • Бицца галавой сюда
  • Google следит за тобой!
  • Предновогодние рецепты
  • Украинка признана европейской королевой орального секса
  • Самый циничный бизнесмен
  • Немного об эволюции
  • 12 наиболее курьезных украинских новостей уходящего года
  • Российские СМИ радуют все больше
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Jun2023
    May2023
    Apr2023
    Mar2023
    Feb2023
    Jan2023
    Dec2022
    Nov2022
    Oct2022
    Sep2022
    Aug2022
    Jul2022
    Jun2022
    May2022
    Apr2022
    Mar2022
    Feb2022
    Jan2022
    Dec2021
    Nov2021
    Oct2021
    Sep2021
    Aug2021
    Jul2021
    Jun2021
    May2021
    Apr2021
    Mar2021
    Feb2021
    Jan2021
    Dec2020
    Nov2020
    Oct2020
    Sep2020
    Aug2020
    Jul2020
    Jun2020
    May2020
    Apr2020
    Mar2020
    Feb2020
    Jan2020
    Dec2019
    Nov2019
    Oct2019
    Sep2019
    Aug2019
    Jul2019
    Jun2019
    May2019
    Apr2019
    Mar2019
    Feb2019
    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Про ОМОН

    December 21, 2006

    С мест сообщают:
    -----------------------
    Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
    -Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
    Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
    Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
    ----------------------

    Хотел бы я на это лично посмотреть...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор Разное Общество


     

    Сладкий сон креативщика

    December 2, 2006

    В продолжении темы о видах рекламистов, "Сладкий сон креативщика":

    пьеса в трех актах

    ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

    Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.

    ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Нам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запомнились навсегда и стали крылатыми. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - он сказал один раз, и все цитируют!
    КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!
    ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?
    КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть какие-нибудь варианты гонорара?

    Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.

    КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Ну, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же, мелкие купюры слишком быстро тратятся. Утром в кармане, вечером уже нету. Куда подевались? (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Не семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте как это изменить, проработайте в деталях, хорошо? У нас еще есть время.

    Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
    Занавес.

    ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

    Вбегает заказчик с конвертом.
    ЗАКАЗЧИК - Вот! (кидает конверт на стол)
    КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Но похожий вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?
    ЗАКАЗЧИК - Нет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!
    КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, пересчитывает тысячу сотками, кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Не знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?
    ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.
    КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)
    ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!
    ...
    Зачитать целиком: Сладкий сон креативщика

    Тэги: Dec2006 Юмор



     

    О местных "красавицах"

    December 1, 2006

    Некоторые не сильно сознательные товарищи постоянно требуют бап. В том смысле - чтобы я выложил тут фото местных представительниц женского пола. Я, как противник жестокого обращения с животными все время отказывался. Но раз уж просят, выложу. Детям и беременным женщинам просьба не смотреть, во избежание получения нежелательных стрессов.

    Должен отметить, что у очень многих жительниц высокогорья наблюдается гипертрофированная грудная клетка, в следствие чего места для вторичных половых признаков остается не так уж и много, почти отсутствует талия и жопа совершенно не правильной формы. Это даже если лицо более-менее нормальное, что тоже скорее редкость. На побережье или в джунглях результаты несколько получше, но это туда надо ехать специально, чтобы фото делать.

    Эти фото тоже делал не я, они взяты у одного гражданина, гулявшего по улицам города и снимавшего всех встречных девушек/женщин подряд (ссылка на оригинал внизу) достаточно простой камерой. Фото поэтому мерзкие, но лично меня ломает заниматся подобной фигней. Хотя с новой камерой с 12 кратным зумом в принципе можно будет как нибудь съездить в людное место и пощелкать прямо из машины. Но это уж когда совсем делать нечего будет.

    Итак, "красавицы":

    ...
    Зачитать целиком: О местных "красавицах"

    Тэги: Dec2006 Разное Фото/Видео Общество



     

    Фауна и флора

    December 10, 2006

    Съездил в местный зоопарк. Не то, чтобы я любил животных, просто делать нефиг и фотокамерой поиграться хотелось. Комментировать особо не буду, разве что местами для ясности, просто выложу фото.

    Сперва пройдемся по достаточно ограниченной фауне. Ограничена она во-первых потому, что в этом зоопарке представлены только животные, обитающие на территории страны, а их в общем-то не много, во-вторых потому что даже из этих немногих видов в зоопарке представлены не все и в-третьих потому что далеко не всех я имел возможность сфотографировать так, чтобы это было не стыдно показывать.


    Знаменитые галапагосские черепахи:


    Для оценки размера, на фоне людей:


    Вполне стандартный лев:



    Пусти на свободу, начальник!


    Одна из самых больших летающих птиц на земле:

    Это я даже не понял кто, что-то похожее на большую куницу:

    Олени:


    Местный медведь, размером поменьше бурого, но пожалуй более забавный:


    Можно сказать близкие родственники многих встречавщихся мне в жизни людей, то есть обычные свиньи, правда в данном случае дикие и называемые тут капибарами:
    ...
    Зачитать целиком: Фауна и флора

    Тэги: Жывотные Dec2006 Природа Личное Фото/Видео



     

    С наступающим Новым годом, свиньи!

    December 28, 2006

    Убедительная просьба!
    В новогоднем поздравлении, разосланном от имени админа нашего сайта, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.


    -------------------


    Пьете ли вы водку на Новый год?

    - Не понял вопроса... - 13 %
    - В каком смысле? - 18 %
    - Обычную водку? - 23 %
    - Как понять "пьете водку"? - 22 %
    - Все вышеперечисленное - 24 %


    Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

    - Шампанское - 100 %
    - Водку - 100 %


    Когда вы будете встречать Новый год?

    - С 31 на 1-е - 10 %
    - С 31 на 5-е - 50 %
    - С 25 на 5-е - 20 %
    - Не от меня зависит - 20 %


    Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
    и вы?

    - 40 % - 60 %
    - 60 % - 40 %


    Помните ли вы ваш первый Новый год?

    - Да - 70 %
    - Нет, помню! - 20 %
    - Я и последний-то не помню - 10 %


    Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

    - Носки - 50 %
    - Галстуки - 50 %
    - Другое - 0 %


    Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

    - Другое - 50 %
    - Совсем другое, не то - 40 %
    - Не совсем то - 9 %
    - То, а надо другое - 1 %


    Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
    (опрос среди мужчин)

    - Мелькала - 100 %


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии

    December 27, 2006

    Рейтинг составлен по итогам трёхмесячного путешествия осенью 2006 года неким гражданином, имени которого не привожу в силу его некоторой скандальности, кому надо - сам найдет. Сам я в индонезии не был не был и ответственности за достоверность не несу. Но думаю, все равно многим будет интересно.

    ========================================
    Даю оценку странам в целом, то есть «меряю среднюю температуру по больнице». Хотя в каждой стране есть свои изюминки. В каких-то случаях плюсы уравновешиваются минусами и страна получает соответствующее место в моём рейтинге. Итоговое место каждая страна получила по совокупности хорошего и плохого.

    Итак, двигаемся от худшего к лучшему.

    --------------
    На 10-м месте рейтинга - Бангладеш.
    Убогая, сирая, мерзопакостная, тупая страна.

    Грязь, мусор, нищета. Чудовищные толпы рикш, омерзительные ряженые мусульмане, т.к. страна мусульманская. При этом ислам абсолютно извращён и стране не к лицу – состоит в основном из бессмысленных запретов, а крашеные бороды настороженных ряженых стариков выражают агрессию.
    Неодобрительность к приезжим. Бангладешцы вообще не понимают, что делать с туристами и зачем они припёрлись. При обилии банков получение банковских услуг затруднительно. Всё остальное тоже затруднительно. Высок риск оказаться в безвыходной ситуации. Здесь всё труднопостижимо и некомфортно.
    На территории размером с две небольшие российские области живёт население как во всей России.
    Плюс: красивые и хорошие бабы, но только от 50 $. По 15$ отстой. Бабы по 50 – единственное, что есть хорошее в Бангладеш.
    Интернет-доступ как ни странно хороший.
    В основном всё дёшево.
    Взаимопонимание на каком-либо языке кроме бангла - затруднено.
    Нужна виза. Выдаётся легко. Официальные чиновники и пограничники русских любят, но Бангладеш это от расправы в данном рейтинге не спасает.

    Страна категорически не рекомендована для посещения.
    ---------------

    На 9-м месте рейтинга - Таиланд
    Страна криминальных обезьян.

    Хамство. Склонность аборигенов ругаться и проявлять агрессию при первой представившейся возможности. Агрессия тайцев сравнима только с российской.
    Самая худшая в мире кухня. Пристойная еда только на улицах, жарится на палочках. Всё что в ресторанах - омерзительно.
    Чтобы не пострадать или даже получить удовольствие от Таиланда нужно находиться среди простых бедных людей и держаться подальше от туристического бизнеса. Для передвижения использовать автостоп, который тут возможен и лёгок.
    Всех, кто едет из Таиланда в Малайзию выбрасывают из автобуса. Абсолютно всех. Это национальный вид спорта. Приезжих в Тайланде не любят, туристы тайцев раздражают. Большим бизнесом заправляют китайцы, которые умнее и деловитее.
    Всё довольно дёшево. При этом Таиланд экономически развит более, чем все страны Индокитая и если отбросить российскую нефтегазовую отрасль, более экономически развит чем и Россия.
    ...
    Зачитать целиком: Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии

    Тэги: Dec2006 Разное Полезные сведенья



     

    С чего начинается построение плоскости на чертеже

    December 25, 2006

    Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

    За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

    Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

    - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

    Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю...

    Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

    - С оси

    Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

    - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

    Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
    Препод красный от ярости орет на нее:

    - Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Народные приметы...

    December 21, 2006

    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов -к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу.
    Чешется жопа - к приключениям...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Женское Счастье

    December 10, 2006

    У Маринки муж - дебил,
    Нинкин - шубу не купил,
    Светкин - очень много пьет,
    Машкин - с Машкой не живет,
    Иркин - жадный как гобсек,
    Алевтинин - гомосек,
    Катькин - вечно на работе,
    Зинкин - отрастил животик,
    Ольгин - помнится, храпит,
    Ленкин - с секретаршей спит,
    Янкин - ногти не стрижет,
    Валькин - вечно Вальке врет,
    Алкин муж влюбился в Галку,
    Галкин - алкоголик жалкий,
    Ингин - слишком волосатый,
    Веркин - в пятый раз женатый,
    Дуськин - платит алименты,
    Лизкин - неинтеллигентный,
    Жанкин - ходит в казино,
    Леркин - с ней не спит давно,
    Тонькин муж потеет жутко,
    Танькин - ходит к проституткам,
    Зойкин - не купил кольцо,
    Люськин - бил ее в лицо,
    Настин муж - не остроумен,
    Ксюшин - тот вообще безумен,
    Сонькин муж - красив, но туп,
    Анжеликин - жутко груб,
    Вероникин - не богат,
    Клавкин - к маме съехал, гад,
    Но до этого, зараза,
    Писал мимо унитаза!
    Сердце лифчик рвет на части:
    Есть у всех семья и счастье!
    Есть у всех моих подруг
    Нежный муж, любимый друг -
    ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
    БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
    ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Дело Ковровского форума

    December 1, 2006

    Народ на форумах почему-то возмущается и кричит что так мы скоро превратимся в США. Но я честно говоря не понимаю, что людей так смущает. Если выйти на площадь перед мерией и громко орать что мэр - ссука, запросто можно дубинки милицейской отведать и 15 суток отсидеть. Почему кому-то кажется, что то же самое можно делать на открытом для всех желающих форуме? За базар надо отвечать. В реале в развитых странах за это уже давным давно судили, а в России просто можно было по морде отхватить. То что чувака по суду привлекли, а не рожу растворожили - уже хорошо. Я в общем только "за" по поводу того, что нехер пиздеть что попало в инете, думая что тебя никто не найдет. А то у молодежи нездоровые иллюзии по этому поводу.

    ============================
    Обозревателю газеты "Владимирский край" Дмитрию Ташлыкову предъявлено обвинение по делу "губернатор Николай Виноградов против ковровского интернет-форума". Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, Ташлыкову избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде. На 5 декабря намечено ознакомление с материалами уголовного дела. Корреспондент ИА REGNUM ознакомился с текстом постановления о привлечении Ташлыкова в качестве обвиняемого, подписанного следователем СУ при УВД Владимирской области Владимиром Климовым. "В период с 19 часов 50 минут 19 января 2006 года по 01 час 26 минут 20 января 2006 года Ташлыков Д.П., находясь по своему месту жительства по адресу г. Ковров, ул. Фурманова, д. 31, кв. 74, на основании договора 23211004 от 19 октября 2004 года на абонентское обслуживание в сети интернет с Владимирским филиалом ОАО "Центртелеком", пользуясь предоставленными идентификационными реквизитами (логин, условное имя в виде набора латинских букв "ipkvrvlad" и пароль), осуществлял доступ к всемирной компьютерной сети интернет, - говорится в постановлении. - При этом Ташлыков принимал активное участие в обсуждении событий общественно-политической жизни Коврова и Владимирской области, проводимом на электронном форуме - "Ковровский форум" по электронному адресу в сети интернет http:/www.kovrov.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl (далее "Ковровский форум") "kovrov.ru", и публиковал свои сообщения в качестве постоянного участника под условным именем-ником "Myshkin".

    Как говорится в постановлении, 19 января 2006 года на электронном форуме "Ковровский форум" в разделе "История, политика, СМИ" по теме "Слухи о готовящемся убийстве главы Коврова" обсуждалось предположение о подготовке заказного убийства главы Коврова Ирины Табацковой и о возможной причастности к этому руководителей Владимирской области, в том числе, губернатора Виноградова Н.В.

    "Myshkin", умышленно, имея намерение публично унизить честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., осознавая неприличный и оскорбительный характер своего выступления, опубликовал на "Ковровском форуме" сообщение "Эта тварь, называющаяся губернатором, на всё способна", - приводит следователь слова участника форума. - Данное сообщение содержит неприличную с точки зрения языковой формы и резко негативную по отношению к Виноградову Н.В. номинацию "тварь", которая публично унижает честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., то есть является оскорбление, содержащимся в публичном выступлении. Оскорбление, высказанное Ташлыковым Д.П., стало известно неограниченному кругу лиц, в том числе, непосредственно губернатору Владимирской области Виноградову Н.В., чем причинило последнему моральный вред - нравственные страдания, вызванные действиями, посягающими на честь и достоинство личности. Своими действиями Ташлыков Д.П. умышленно совершил преступление, предусмотренное частью 2 статьи 130 УК РФ, оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, содержащееся в публичном выступлении".
    ...
    Зачитать целиком: Дело Ковровского форума

    Тэги: Dec2006 Новости Общество Полезные сведенья



     

    Просто праздник

    December 4, 2006

    Сегодня попалась картинка к старому детскому анекдоту.

    Сам анекдот:
    -----------------------
    Карабас барабас заходит в каморку Папы Карло с маршевой тубой на шее (такая огромная труба которая через голову на шею надевается), смотрит, а там... Порванный артемон валяется в одном углу, в центре комнаты изнасилованная Мальвина с перерезанным горлом, в другом углу пристреленный Папа Карло, а в камине догорает Буратино.

    Карабас барабас пару раз дунув в трубу: "Да это просто праздник какой-то!"
    -----------------------

    Ну и соответственно картинка:




    Ну и заодно, продолжая "сказочную" тему, еще один чернушный анекдот:

    Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
    - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Веселые картинки Юмор


     

    Подковать блоху - это совсем по-русски...

    December 26, 2006

    Подковать блоху - это совсем по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.


    Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
    Но ещё лучше они умеют находить туда вход.


    Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!


    Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
    -Сколько Вам лет, дедушка?
    -Сто пятдэсят восэм!
    -Вы наверное не курите?
    -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!


    Из сочинения школьника младших классов:"Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самагон,и если дед его находил,то вечером приходилось прятаться уже бабушке


    Первая боачная ночь, молодожены занимаются любовью и оба орут, как ненормальные. Утром муж жену спрашивает:
    - Дорогая, а чего ты так кричала?
    - Так больно, когда девственности лишают! А ты чего орал?
    - Страшно, когда яйца проваливаются.


    Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


    "Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...


    Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах... А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


    Ржевский:
    - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Закройте дверь, Ржевский!!!


    Сижу вот на работе - работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


    - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
    - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
    пришить.

    --------------------------
    И из компьютерного:

    (_!_) - жопа обыкновенная
    (__!__) - жирная жопа
    (_._) - жопа плоская
    (!) - тощая жопа
    {_!_} - шикарная жопа
    (_*_) - геморройная жопа
    (_zzz_) - жопа усталая
    (_?_) - жопа безмозглая
    (_о_) - жопа пользованная
    (_0_) - много раз пользованная
    (_$_) - новорусская жопа
    (_x_) - поцелуй меня в жопу!
    (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
    (_^_) - заносчивая жопа.
    (ЖоЖ) - волосатая жопа
    ("|") - волосатая жопа
    . - жопа, вид из космоса
    (_~_) - хитрая жопа
    (_:-)_) - очень хитрая жопа
    _e=mc2_) - умная жопа
    (_Ъ_) - твердая жопа
    (_Ь_) - мягкая жопа
    (_GO_) - иди в жопу
    ->(_!_) пошел в жопу
    (_!_)-> как из жопы
    (_SOS_) - жопа в беде
    (_#_) - жопа зека
    {-------O-------} очень большая жопа

    "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
    (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
    (_!_)] - жопа с ручкой
    (_!_)S - жопа с ручкой
    ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
    (_=_) какая, в жопу, разница?

    КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
    (_Я_) - Я в жопе...
    (__Я__) - Я в полной жопе...
    (_Мы_) - Мы в жопе:
    (_->._) - Иди в жопу!
    к(_!_)Э - жопа с ушами
    c( o ) - жопа с ручкой
    (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Вы женаты? Нет, я попал под машину!

    December 5, 2006

    Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    - Вы женаты?
    - Нет, я попал под машину!

    Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
    ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

    Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
    - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    - А если все пойдет не по плану?
    - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

    Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
    фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    С уважением, отдел кадров.

    На исповеди.
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
    исповедаться, а не чтобы похвастаться!


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    О банковской тайне в России

    December 12, 2006

    На нелегальном рынке появилась новая база заемщиков крупнейших российских банков. Как пишет сегодня газета "Коммерсантъ", утечки такого масштаба на банковском рынке еще не было – база содержит 3 млн записей о просрочках и неплатежах по кредитам, а также отказах в их выдаче.

    Новая база данных "Отказы по кредитам и стоп-листы банков России" поступила в нелегальную продажу по цене 2 тыс. рублей. В базе содержится информация об имени заемщика, телефоне, домашнем адресе, месте работы и причине попадания в базу: просрочка по кредиту, отказ в выдаче кредита и другие компрометирующие обстоятельства (например, наличие судимости). Дополнительно указан банк–источник этих сведений.

    В базу попала информация из десяти российских банков, в том числе из "Русского стандарта", ХКФ-банка, Росбанка, Финансбанка, Импэксбанка, то есть крупнейших игроков на рынке потребительского кредитования.

    Как уже упоминалось выше, в новой базе аккумулировано более 3 млн записей – утечки такого масштаба на банковском рынке еще не было. Таким образом, буквально за несколько месяцев рынок нелегальной банковской информации вырос более чем на 500%. Если первая база содержала около 700 тыс. записей, вторая – порядка 3 тыс., то теперь в общей сложности доступными стали почти 4 млн записей. По мнению участников рынка, нелегальный рынок кредитных историй скоро догонит объемы легального – по данным Банка России, 23 российских бюро кредитных историй (БКИ) за два года работы сумели собрать 10 млн записей о заемщиках.

    При этом участники рынка не сомневаются в источнике утечки конфиденциальной банковской информации – по их мнению, база сформирована службами безопасности самих банков. Так, в ней присутствует информация не только о просрочках и неплатежах по банковским кредитам, но и об отказах в их выдаче.

    Банкиры констатируют, что черный рынок кредитных историй опережает по развитию легальный, что тормозит дальнейшее развитие бюро кредитных историй и наносит серьезный репутационный ущерб банковскому сектору. Наличие в базе информации об отказах в выдаче кредитов, по мнению экспертов, однозначно определяет источник утечки – им являются службы безопасности самих банков.

    Результатом колоссального роста черного рынка информации, составляющей банковскую тайну, станет отток клиентов БКИ в нелегальный сегмент.

    Участники рынка прогнозируют аналогичные утечки и в дальнейшем. Ряд банкиров полагает, что подобные базы – попытка недобросовестной конкуренции между самими банками. "Цель формирования и выпуска на рынок таких баз – попытка снизить объемы выдачи кредитов у конкурентов, получив конкурентное преимущество: в базу может быть заложена заведомо ложная информация, на основании которой банки принимают решение об отказе в выдаче кредитов", – сообщил газете "Коммерсантъ" один из участников рынка. Поэтому вряд ли услуги кредитных бюро станут совершенно невостребованными.

    http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/12/12/12094234_bod.shtml


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Dec2006 Разное Общество Полезные сведенья


     

    Виды рекламистов по классификации заказчиков

    December 2, 2006

    1. «Китайцы»

    Сложно работать с китайцами. Это подтверждают почти все, кто пытался реализовывать какие-нибудь заказы с китайскими компаниями. С той стороны и по-английски говорят плохо, и бизнес-этика для них пустой звук, да и простой логикой ребята по ту сторону Великой стены почему-то иногда оказываются обделены. Даже если посылать им чёткие инженерные чертежи какой-нибудь детали, они постоянно делают что-то не так, не попадают в размеры или в материалы, искажают пропорции и искренне недоумевают, почему эти странные русские раз за разом отвергают их образцы.


    Есть рекламисты, похожие на китайцев. Присылаешь им логотип – а они его растягивают по горизонтали, «чтобы поместился». Даёшь чёткий номер фирменного цвета по понтону - а они ставят другой, «да их почти не отличить!» Ты в бешенстве обрываешь телефоны, пытаясь понять, почему тебе уже в пятый раз присылают один и тот же неизменённый макет, хотя ты чётко говоришь, что нужно поменять – а они сначала не верят, что файл тот же, потом сомневаются, потом говорят «этого не может быть», потом с искренностью в голосе вещают, что «мы сейчас во всём разберёмся и отправим правильный файл», потом жалуются на безрукого админа или растяпу-дизайнера – и в итоге опять отправляют тот же файл без изменений.

    2. «Гулливеры»

    Рекламисты, которым неинтересны задачи заказчика – они кажутся им мелкими и ничтожными. Им хочется работать с гигантскими бюджетами и при этом никуда не спешить. Заказчик желает, чтобы ему разработали макет POS-плаката – а агентство предлагает ему сначала сформулировать что-нибудь вроде «общей концепции развития имиджа компании», потом – фирменный стиль, потом – идею рекламной кампании, потом – рекламные образы, потом – воплощение образов, потом – отрисовки, ну, а дальше уже агентству работать становится неинтересно и скучно – тянет к новым горизонтам.

    В итоге, завязнув на каком-нибудь очередном этапе согласования «концептуальной концепции концептуализации концепта», заказчик плюёт на потраченные несколько десятков тысяч долларов и несколько месяцев – и силами своих дизайнеров рисует-таки, вожделенный плакат. А агентство ищет другого покупателя на свои гигант-проекты и крайне сетует на то, что в этой стране лилипутов масштабные творческие замыслы никто не ценит.

    3. «Работники кварталов красных фонарей»

    Один киевский хлопец во время своего пребывания в Амстердаме решил вкусить легальной продажной любви. Результат его крайне разочаровал. «Она так эротично и медленно стягивала свой чулок, а когда я отдал ей положенные сто евро, то заявила, что снимет всё остальное только по таксе двадцать евро за предмет. Ну я ей и сказал, что раз так, то фиг с ними, этими предметами, давай предаваться любви в одежде. Это же чистейший развод! Да я за эти сто евро пол-Киева!..», - рассказывал он.
    При общении с некоторыми рекламистами невольно вспоминается этот эпизод.

    Заказываешь, например, листовку, согласовываешь цену и сроки, делаешь предоплату – и ожидаешь получить готовый продукт. И только когда сроки уже на носу, вдруг выясняется, что они делают не листовку, а только идею листовки. Хотите текст? Платите дополнительно, нашему копирайтеру тоже хочется кушать. Нужны изображения? Вот такса на услуги фотографа, вот – прайс-лист на работу художника. Нужно сверстать? Верстальщик - за дополнительные деньги. Предпечатная подготовка? Ну, вы поняли… Да, а типографию ищите сами, этим мы не занимаемся.
    ...
    Зачитать целиком: Виды рекламистов по классификации заказчиков

    Тэги: Dec2006 Разное Общество Полезные сведенья



     

    О проблемах наркомании среди детских писателей

    December 14, 2006

    Чтобы понять смысл заголовка, прочитайте стихи на изображении, отсканированном из детской книги:


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2006 Веселые картинки Юмор


     

    10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке

    December 8, 2006

    1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
    2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
    3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
    4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
    5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
    6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
    7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
    8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
    9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
    10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...


    Прокомментировать (комментариев: 4)

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Бицца галавой сюда

    December 15, 2006

    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|бицца|____|____|
    _|____| галавой |____|____|
    ___|____|сюда|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__
    _|____|____|____|____|____|
    ___|____|____|____|____|__


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Dec2006 Юмор


     

    Google следит за тобой!

    December 24, 2006

    Обиженный бывший сотрудник компании Alpha Computer Service был обвинен в попытке взлома после того, как поисковые запросы Google показали, что он пытался искать в сети техническую информацию о способах взлома систем компании.

    Метью Шустер ранее работал в службе поддержки системы домашних беспроводных сетей CWWIS компании Alpha Computer Service.
    Будучи уволенным, он использовал клиентскую информацию чтобы получить свободный доступ в беспроводную сеть компании.

    Использование услуг Google стало для Шустера роковой ошибкой, поскольку содержимое его поисковых допросов были запротоколировано системой Google Search, и позже передано полиции. Шустер искал в Google информацию типа "how to broadcast interference over wifi 2.4 GHZ", "wireless networks 2.4 interference" и "interference over wifi 2.4 GHZ”, которые использовались в суде как основное доказательство его вины. В результате Шустера приговорили к 15 месяцам тюремного заключения и 20.000$ штрафа.

    Остается вопрос каким образом было доказано, что запросы выполнял именно Шустер? Скорее всего, либо Google регистрирует IP адреса пользователей, вводивших поисковый запрос, либо регистрирует поисковые запросы пользователей, зарегистрировавшихся в различных сервисах Google.

    Это уже не первый случай скрытой слежки за пользователями, и передачи информации об отдельных гражданах властям, со стороны Google. В 2005 году был осужден житель США за убийство жены, который перед этим искал в Google информацию по словам "neck", "snap", "break" и "hold".

    http://www.securitylab.ru/news/283281.php


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Dec2006 Разное Техника Полезные сведенья


     

    Предновогодние рецепты

    December 22, 2006

    Народ на форумах в предверии нового года начал делится рецептами жратвы.

    --------------

    1. Салат типа Цезаря.

    Нам нужно будет:
    огурец свежий - 1-2 штуки. В зависемости от размеров
    помидоры (3-4 шт.)
    салат зелёный (1 упаковки хватит)
    яйца - 4-5 штук
    сыр (подойдёт любой типа Моцарелла, Гауда .. которые пожирнее и не крошаться) - грамм 400
    куриное филе - 0.5кг
    ветчина (200 гр.), грудинка (200 гр.)
    а также спец. соусы - для барбекю или чего нить в этом роде, чтобы кус копченостей был. Соус Цезарь. Маслины (1 банка, без костей которые)
    Крамсаем куру на куски 2Х2см. На сковороду с толстым дном пару тройку ложек оливкого масла (или на крайнях подсолнечного, но без запаха которое). Жарим минут 10-15 в конце добавляем соуса барбекю.
    Добавляем столько чтобы куски куры как бы обвалялись и впитали соус, но не плавали в нем. Все - откидываем на тарелку - пусть оставает.

    Обжарим копчености без масла на сковороде, мелко мелько порезанные - и тоже на тарелку - остужаться.
    Берем здоровую посудину, можно кастрюлю, ибо объем получиться приличный и крошим туда:
    Режем огурцы кубиками, как куру примерно.
    И помидоров вынте самую мякоть, чтобы если салат чуть постоял не превратился в кашу. Чешую не обезательно снмать. Крамсайте также, как огурцы.
    сыр тоже кубиками режем мелкими и тоже туда
    Вареные йайца - тоже туда
    Маслины фигачим круглешками тонкими и туда же
    салат лучше рвать руками, а то он осядет в самом салате. равать на куски 3х3 см
    потом в эту посуду фигачим куру и капчености - заправляем цезарем (или подобным сливочносырным соусом), только не много, на этот весь объем что описан 1 упаковки может быть даже много .. .сами по ходу смотрите.
    Можно добавить самодельных сухарей из батона - тоже в тему.
    Получаеться вкусно, не очень долго - минут за 40 готовиться с нуля.
    Объем = 8 порций.

    ------------------

    2. Фасоль с соусом Табаско
    надо:
    фасоль красная - 1кг
    свинина - 1кг
    перец Чили - 1шт
    лук - 1шт
    кориандр, хрен, лайм (1-2 штуки)
    замачиваем на ночь фасоль.
    на след день - ставим варить, как только закипит - добавляем нарезанную мелкими порционными кусками свинину.
    Туда же порезанный лук мелко, перец чили, соль-перец.
    Минут 30-40 на среднем огне тушим, чтобы мясо сготовилось.
    на тарелку выкладываем горячее, рядом хрен, и пару долек лайма
    Вуаля

    ------------------

    3. закусь под текилу. офигенная
    Надо:
    крылья куры штук 12-15
    соевый соус, сальса, горчица, том. паста
    Крылья в паре ложек оливкого масла обжариваем минут 10-12 до получения корочки, заливаем смесью соего соуса, пары ложек горчицы, сальсы вообще чуть чуть, и том. пасты ложек 5.
    И еще минут 10 типа тушим пока воды испариться а весь соус как бы в куру впитаеться
    потом на тарелку - подавать со сметаной, сальсой

    --------------------

    4. Фахитос
    надо:
    6 грудок
    пара луковиц
    ...
    Зачитать целиком: Предновогодние рецепты

    Тэги: Еда и питье Dec2006



     

    << Предыдущие Записи