Всяческий Бред : Nov2012

Апач поделился в мессенджере:

============================
1. На дно котла налить немного масла и положить 2 слоя половинок помидоров. Если есть желание избавить помидоры от кожуры, ни в коем случае не обваривать их. Мы пытались - получается много хуже.

2. На помидоры - слой овощей. Овощи - болгарский перец, морковь, лук, чеснок. Слышал, что кто-то использует баклажаны, но я не пробовал.

3. На овощи - слой баранины. Друзья пытались готовить из свинины совсем не то. Из говядины - неплохо, но тоже хуже.

4. Далее - 1 слой помидоров, слой овощей, баранины. Так и чередовать до самого верха. "Слой" понятие условное.

5. Когда котел заполнен, в самый верх укладывается картофель. Можно резать, но вкуснее цельный, без кожуры, само собой.

6. Специи - любые. Я обычно сыплю что в голову придет.

7. Закрываем крышкой и на огонь. Я всегда готовлю в котле, на костре. Скорее всего, можно в кастрюле, дома, но я не пробовал. Пробовал в плохом алюминиевом котле, но для правильного теплообмена, лучше уложить дно промытыми камнями - оттого я его иногдо и называю "суп из камней". Для смеха, камни можно использовать и в хорошем котле, хуже не будет, а психологически камни очень помогают. Не перемешивать, когда начнет бурлить, ничего не делать минут 40-50, потом можно пробовать.

8. Как только мясо готово, засыпать сверху порезанной зелени - петрушка и др. Ничего не помешает.

В итоге получается блюдо, внешне похожее на суп. Не на тушеные овощи, не на соус, а именно суп с одуряющим ароматом. Испортить это блюдо невозможно, всегда получается ужасно вкусно.

Вопреки распространенному заблуждению фраза "I’m here to kick ass and chew bubblegum and I’m all out of bubblegum" происходит не из игры Duke Nukem 3D (и уж тем более не из вышедшей позже Fallout-2). Эта фраза впервые широко прозвучала в культовом фильме "They Live" ("Они живут") 1988го года.




В главной роли - канадский рестлер Родди Пайпер.

Для тех кто не понимает по английски - при оплате операции без участия страховой компании, то есть, либо напрямую клиентом, либо его работодателем, стоимость операции от 3 до 6 раз дешевле. Но вместо того, чтобы выпрямить эти перегибы, они сделали страховку государственно-обязательной. Лучше, конечно же, не будет. Потому что в схему дополнительно лягут затраты на армию контроллеров, следящих чтобы все эту обязательную страховку платили. Ну и наверняка потом добавят контроллеров за услугами, докторами и комитеты по решению вопросов, кого лечить, а кому позволить сдохнуть. Не ожидаете же вы, что "халява" будет распространяться на все случаи, включая очень дорогие? В кавычках потому, что на самом деле среднестатистический гражданин за нее заплатит намного больше, чем платил даже в этой крайне раздутой схеме со страховыми компаниями.

Забавно в этом то, что вся эта "доступная" государственная медицина преподносится как благо для народа и народ, что характерно, искренее это хавает. На деле это лишь позволит медицинским и фамацевтическим корпорациям, близким к правительству, выкачивать просто таки бессовестные деньги из этого самого народа.

Выделите мышью чтобы посмотреть ответ: *это молодой Джонни Депп в самом первом "Кошмар на улице Вязов"*

Апач в твиттере как раз написал "Кто ещё станет называть Эквадор "страной тотальной некомпетенции" - плюну в рожу и отправлю в Аргентину".

Так вот, проснувшись сегодня утром я был немало озадачен, увидев китайскую флеш-рекламу на своем собственном сайте, на котором ее в принципе не должно быть. Будучи параноиком я сразу же полез проверять сайт на взлом. Нет, все файлы нетронуты. После чего я логично заподозрил, что подхватил троян в свой браузер Fire Fox, что косвенно подтверждалось тем, что в других браузерах я этой рекламы не увидел. Это странно, ибо я весьма осторожен и на китайские сайты естественно не хожу, да и вообще редко что-то кроме своих сайтов открываю или сайтов весьма серьезных контор. Но мало ли. Полез искать троян в интернетах. Нашел только на китайском. С помощью гугль-транслейта вроде бы понял, что речь идет не о трояне в браузере, а о трояне у интернет-провайдера (в их случае китайского). Причем бедные китайцы писали о том, что висит он там уже 3 месяца, а на жалобы они не реагируют. Так и есть, заход через мобильного провайдера на тот же сайт из того же браузера не показал никакой рекламы. То есть, троян действительно висит на сервере провайдера. Это, отмечу, крупнейший интернет-провайдер страны, госконтора, владеющая всей наземной телефонией.

Просто чудесно. Если туда можно повесить рекламу, то можно повесить и все что угодно. Автозагрузчики троянов, сниффер паролей и много других прелестей. Мне теперь что, сидеть через мобильного провайдера? И не успели ли они уже подгрузить мне какую-то дрянь?

Новая дорога в провинции Чжэцзян, Китай. Пожилая пара, проживающая в этом доме, отказалась подписывать соглашение на снос дома из-за слишком низкой, по их мнению, компенсации.



http://esquire.ru/potd/22112012

ДЕСЯТЬ КРУПНЕЙШИХ АМЕРИКАНСКИХ ГОРОДОВ С САМЫМ ВЫСОКИМ ПРОЦЕНТОМ БЕДНОГО НАСЕЛЕНИЯ:
Город % населения, живущего ниже уровня бедности
1. Detroit , MI 32.5%
2. Buffalo , NY 29.9%
3. Cincinnati , OH 29.8%
4. Cleveland , OH 27.0%
5. Miami , FL 26.9%
6. St. Louis , MO 26.8%
7. El Paso , TX 26.4%
8. Milwaukee , WI 26.2%
9. Philadelphia , PA 25.1%
10. Newark , NJ 24.2%

Что общего у всех этих городов с населением свыше 250,000 человек?

Detroit, MI (1st) не выбирал в мэры республиканца с 1961 года.
Buffalo , NY (2nd) не выбирал в мэры республиканца с 1954 года.
Cincinnati , OH (3rd) не выбирал в мэры республиканца с 1984 года.
Cleveland , OH (4th) не выбирал в мэры республиканца с 1989 года.
Miami , FL (5th) - вообще НИКОГДА не выбирал в мэры республиканца.
St. Louis , MO (6th) не выбирал в мэры республиканца с 1949 года.
El Paso , TX (7th) вообще НИКОГДА не выбирал в мэры республиканца.
Milwaukee , WI (8th) не выбирал в мэры республиканца с 1908 года.
Philadelphia , PA (9th) не выбирал в мэры республиканца с 1952 года.
Newark , NJ (10th) не выбирал в мэры республиканца с 1907 года.

Эйнштейн когда-то сказал: "Определение безумия - это когда человек раз за разом повторяет одно и то же действие, всякий раз ожидая других результатов".

Бедные раз за разом выбирают в качестве своих политических пастырей демократов - и всё равно остаются бедными.

Статья в значительной степени ерническая, но представляет собой интересный срез жизни Оксфорда. Взято отсюда.
------------------------------------

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОСТУПЛЕНИЮ

Моя рука сжимает листок с анонимным источником. Через сорок пять минут я должен буду держать по нему ответ перед комиссией из трех донов.

Я с трудом могу представить себе даже одного дона, но мое сознание наделяет этих существ клыками, щупальцами и перепончатыми крыльями.

Я понимаю, что это один из тех моментов, которые определят мою жизнь.

Место действия — Оксфорд. Время — середина нулевых. За тяжелой резной дверью проходят вступительные собеседования на факультет истории. Мне хочется ущипнуть не себя, а кого-нибудь другого, причем как можно больнее. Я начинаю сильно жалеть, что ввязался в эту авантюру. К тому же я воздержался от привычного ритуала с утра, и организм возмущенно требует тетрагидроканнабинола.

Кругом мрачно корпят над листочками мои непосредственные конкуренты, все как один — коренные англичане. Гулкий готический зал пропитан страхом.

Разумеется, я вообще ничего не знаю. Ни об источнике, который предстоит устно проанализировать, ни о правлении Карла I в целом. Мое смутное представление о мировой истории сводится к романам Юлиана Семенова и теории Гумилева о пассионарности. Еще меньше я знаю об Оксфорде. Мой отец — программист из Черноголовки, вот уже сколько лет работающий в интернет-кафе в Бирмингеме. В интернет-кафе.

И тут меня посещает божественное озарение. Я понимаю, что во всем зале нет ни одного представителя университета — одни перепуганные школьники, ждущие, когда их имя выкрикнут из-за двери. Я как можно спокойнее покидаю зал, пересекаю увитый плющом внутренний двор и, беспрепятственно выйдя на улицу, скрываюсь под вывеской Halal Food & Internet, продублированной арабской вязью. За полчаса в «Гугле» я успеваю найти всю основную информацию о Карле I, идентифицировать анонимный источник и усвоить вызванную им полемику между историческими школами. И вернуться к резной двери в тот самый момент, когда из-за нее слышится мое имя.

Через неделю я получаю письмо на гербовой бумаге об успешном зачислении в Оксфорд.


ОБРЕЧЕННЫЙ НА СЧАСТЬЕ

Какое-то время я еще горжусь тем, как ушлое дитя постсоветской реальности обвело вокруг пальца учреждение с тысячелетней закалкой. Разумеется, я ошибаюсь: сработали совсем другие механизмы. Чтобы объяснить, какие именно, нужно рассмотреть внутреннюю механику университета, скрытую от посторонних глаз.

Сразу отбросим аспирантов — они не являются частью оксфордского микрокосмоса. Жизнь аспиранта в Оксфорде мало отличается от жизни его собратьев по всему миру и состоит из одиночества, мастурбации и сизифова труда по болезненно узкой теме, плоды которого пять лет спустя прочитают по диагонали полтора преподавателя. Подавляющее большинство оксфордских аспирантов — иностранцы, загнанные в резервации и плотно сидящие на антидепрессантах. В столовых они сбиваются в унылые, плохо одетые стайки и трапезничают отдельно. Студент, желающий после окончания бакалавриата продолжать учиться, воспринимается как фрик. Казалось бы, почему, ведь именно аспиранты, а не студенты являются авангардом научного сообщества? Да потому, что при всех бесспорных научных заслугах подлинная миссия оксфордского образования — не академическая, а культурно-политическая и воспитывает не ученых, а кадры. Дипломатов, светских львов, банкиров, юристов, высшие армейские чины. Оксфорд — в первую очередь, инкубатор по воспроизведению английской элиты, окончательно заточенный в XIX веке под бесперебойное обеспечение Британской империи управленцами и претерпевший с викторианских времен скорее косметические изменения. Действующий глава университета — последний британский губернатор Гонконга. За последние сто лет 10 из 17 премьер-министров Великобритании окончили Оксфорд. Зачем управленцу аспирантура и шапочка-конфедератка с кисточкой? У него есть диплом бакалавра и пробковый шлем.
...
Зачитать целиком: Занимательная культурология высшего общества

Тэги: Nov2012 Общество

Русский Брейвик никого не убивал в действительности?

На прошлой недели некий тип якобы расстрелял в офисе аптек Ригла несколько человек. Но существует несколько странных моментов в этом событии:

1. Ни одно СМИ не показало кровавые лужи на полу офиса и трупы сотрудников. Даже выноса тел с камер слежения не показали.
2. Родственники погибших постоянно подхихикивали, давая интервью. Как они могли чему-то радоваться, когда их родные погибли? Но ни тени трагедии в их лицах не было.
3. Страница Виноградова Вконтакте явный фейк. Такое ощущение, что страница эта создавалась перед президентскими выборами и использовалась для распространения агит информации в сети интернет. Сложно поверить, что Виноградов создал свою страницу менее, чем год назад.
4. Похороны погибших в Ригле не были показаны ни одним телеканалом и не было никаких фотографий в СМИ. Сложно поверить, что СМИ не пытались их заснять.
5. Новый закон об охотничьем оружии был предложен спустя сутки после происшествия. Очевидно, что готовили ли его ранее.
6. Манифест Виноградова написан в стиле ментовского фарса. Этот манифест предполагает по меньшей мере иное действие Виноградова, а иммено сеть на улице с пострелять несколько прохожих, что значительно безопаснее для стрелка. Так как из манифеста следует что все равно кого, а главное убивать. Не вяжется он и с основной версией убийств – на почве любви к девушке.
7. Нигде нет интервью раненных в это происшествии и главных действующих персонажей.
8. Фотографии убитых, показанные по телеканалам невозможно найти среди сотрудников РИглы и в соцсетях.
9. Противоречивые версии об окончанию этого инцидента. По первоначальной версии стрелка захватила служба безопасности аптек. По версии последующей его обезвредил один из сотрудников аптеки, который бросился на стрелка, когда тот перезаряжал карабин. Но у преступника было два ствола, почему он не использовал второй?

Согласно информации из СМИ это происшествие выглядит так. Решили принять закон об изменении системы оборота охотничьего оружия. Решили ограничить этот оборот или же создать ряд сложностей. Но без происшествия такое не протащить. Разыграли спектакль в Ригле, никого не убили, а лишь имитировали происшествие. То есть с участием полиции был создан спектакль о массовой расправе в Ригле с сохранностью жизни всех участников.

Зачем? Усложнение процедуры выдачи лицензий на оружие и усложнение оборота охотничьего оружия необходимо полиции чтобы зарабатывать огромные деньги на неофициальных операциях с таким оружием. Так сейчас происходит с травматическим оружием. Законными методами сейчас получить лицензию на покупку травматического оружия невозможно. Так как нужно пройти специальные курсы. Но крусы не существуют, так как нет законопроекта описывающего их деятельность. Однако лицензии как-то выдаются. Как?

С охотничьем оружием до последнего времени не было никаких проблем. Его владельцы редко использовали это оружие не по назначению и обращались с ним крайне аккуратно. И это послужило аргументом к тому, чтобы разрешить владение нарезным короткоствольным.
...
Зачитать целиком: А вброшу-ка я немного говна в вентилятор...

Тэги: Nov2012 Общество

Что за пидорасы писали ajax для отправки комментов? Периодически случается что по какой-то причине (глюк связи? я х.з) коммент не отправляется, а повисает. При этом выделить мышью написанное в окне не возможно, оно какого-то хуя блокируется. Когда отправка идет через post и случается ошибка, можно тупо еще раз обновить страницу, большинство браузеров отправит содержимое формы еще раз. Со многими можно даже вернуться на страницу назад и поправить, отправить еще раз. Но тут, блядь, с этими "новомодными" технологиями все через жопу. Мне что, блядь, по новой набирать? А если там не 2 слова, а 5 абзацев? Гандоны.

В один прекрасный день у Обамы случился сердечный приступ, он умер и тут же попал в ад, где его давно уже поджидал дьявол - специалист по политическим деятелям.

"Просто не знаю, что с Вами сейчас делать , - сказал дьявол, - Вы у меня в списке, но свободных мест у нас сейчас нет - большой наплыв российской политической элиты. Отпустить Вас я тоже не в праве. Tell you what: У меня здесь есть пара людишек, которые не дотягивают до Ваших квалификаций. Я дам одному из них уйти, и у Вас будет возможность занять его место. Я даже позволю Вам самому выбрать, кого отпустить".

В данной ситуации это приемлемое решение, подумал Обама и согласился.

Дьявол открыл дверь в первую камеру, где Тед Кеннеди постоянно нырял в большой бассейн, наполненный водой, пытаясь достать лежащее на дне тело, но всякий раз выныривал с пустыми руками, и тут же должен был нырять обратно. Такова была его судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Боюсь, мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и вряд ли смогу нырять в течение вечности."

Дьявол привел его к двери соседней камеры. Здесь Альберт Гор неотрывно крушил молотом скалу с надписью Global Warming. Раз за разом он подымал молот, обрушивая его на скалу, тщетно пытаясь отломить от неё хотя бы кусочек породы.

"Нет, это плохая идея, - прокомментировал Обама, - у меня проблема с плечом. Вряд ли выдержу такую нагрузку и буду нестерпимо страдать. Вообще молотить камни весь день - работа, непредставимая для professional street organizer!"

Дьявол открыл третью дверь. На кровати, сo связанными над головой руками, лежал Билл Клинтон, его ноги держал орёл с распростертыми крыльями, а Моника Левински, наклонившись над Биллом, и делала то, что она делает лучше всех.
Обама какое-то время смотрел на этот акт с недоверием , и наконец выдавил: "Да, мистер, с этим я могу справиться ."

Дьявол улыбнулся и сказал: "ОК, Моника, вы свободны!"

Источник
Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского cобрания христиан "Слово Божие" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия".

А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".




Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил.

Что делает настоящий российский полковник? Прочтя "божественное" послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске.

По всему верху фирменного бланка "Слова Божия" уверенная рука падре вывела идеальным почерком: "По делу 19955307 "О посылании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".





Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства.

...самые вкусные, небитые и сочные яблоки - калифорнийские, из США.

А ведь сколько лет мне рассказывали, что все фрукты в США - восковые. Вероятно это генетически-модифицированные или, еще хуже, "наколотые", как говорила жена Януковича про апельсины в 2004м, специально для внешнего рынка, чтобы латиносов травить. А внутри, наверное, продают только восковые. (/sarcasm off)

Кстати, они и по цене не дороже "местных". Процентов на 10 может. "Местных" в кавычках потому, что эквадорских яблок в супермаркете почти не бывает, в основном чилийские или перуанские. Как, кстати, и на базаре.

Примерно 60-70% французов живут достаточно скромно и едва-едва сводят концы с концами. Многие мне почему-то не верят и считают,что я прибедняюсь по непонятной причине. В связи с чем я готов разложить по "полочкам" свою финансовую составляющую,чтоб на своём личном примере показать все цифры. Что бы вы могли воочию себе представить жизнь простого роботяги на Западе,а именно во Франции.
Итак,ниже список платежей,которые автоматически снимают с моего счёта:

1.Ежемесячное обслуживание банковской карточки - 8,85 евро.
2.Страховка FILIA-MAIF - 49,11 евро.
3.Дополнительная медицинская страховка - 13,21 евро.
4.Плата за квартиру ( HLM,78 кв.м. ) включая централизованное отопление - 465,73 евро.
5.Плата за подземную парковку - 30,92 евро.
6.Налог с зарплаты - 219,00 евро.
7.Жилищный налог - 105,00 евро.
8.Кредит за машину - 98,28 евро.
9.Мобильная связь - 17,50 евро.
10.Интернет,домашний телефон и цифровое телевидение в одном пакете - 36,90 евро.
11.Газ - 5,99 евро.
12.Электричество - 32,25 евро.



Итак,не трудно подсчитать,что ежемесячно с меня снимают почти 1100 евро. Плюс к этому я каждый месяц отправляю по 100 евро своему сыну в Россию.
Далее. Мы с женой не так давно развелись и последние четыре месяца я живу один. Утром на завтрак я трачу 4 евро - круассаны,булки и т.п. В обеденный перерыв я трачу ещё примерно 7 евро.
Вечером я не трачу ничего - ужинаю тем,что имеется в холодильнике. Итак,в течении рабочего дня я трачу примерно 11 евро. Эти 11 евро умножаем на 21 рабочий день и получается сумма 231 евро.
Каждую субботу я делая покупки в супермаркете,запасаясь продуктами (и не только) на всю неделю. В среднем каждую субботу в супермаркете я оставляю 45 евро. Эти 45 евро умножаем на четыре недели и получается,что в месяц в супермаркетах я оставляю примерно 180 евро.
Пересчитываем ещё раз:
Ежемесячные обязательные платежи - 1100 евро.
Помощь сыну - 100 евро.
Рабочие завтраки и обеды - 231 евро.
Текущие закупки в супермаркетах - 180 евро.
Заправка машины - 70 евро.
Итого примерно 1670 евро в месяц. И это не шикуя,а по скромному,считая каждый сантим.

А теперь посмотрим на мои зарплатные листы. Фото ниже:



На фотографии выше моя зарплата за три последних месяца. Сумма выделена красным цветом. Август - 1985,90 евро,сентябрь - 1841,66 евро,октябрь - 1617,75 евро. Почему за октябрь я получил так мало ? А потому,что половину октября я просидел дома. Дело в том,что за последние месяцы у меня скопилась чудовищная переработка - порядка 600 часов. А за переработанные часы,согласно закона,нам положена либо финансовая доплата,либо отгулы. Однако отгулы не оплачиваются. То есть ты сидишь дома фактически за свой счёт. Но в этот раз моё начальство мою переработку частично компенсировало деньгами,а частично отгулами. Именно поэтому за октябрь я получил всего 1617 евро. Но мог получить и меньше.
...
Зачитать целиком: Из социалистической Франции сообщают

Тэги: Nov2012 Общество