Всяческий Бред : Oct2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Про разницу в менталитете
  • Маразм продолжается
  • Жыр
  • О том, как крадут вебмани с помощью вирусов
  • Как выйти замуж за миллионера
  • Верите ли вы в реинкарнацию?
  • Гермиона значительно похорошела
  • Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда
  • Сказачный Далбаеп
  • Порноужасы
  • Про гомосексуалистов
  • Про Путина
  • Тест на испорченность
  • Тема сисек - раскрыта!
  • Фигассе шуточки для детей...
  • Оказывается козлодрание - это ...
  • Не родись красивой, а родись у богатого папы...
  • Как правильно общаться с судебными приставами
  • Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию.
  • Вареники
  • Только в России #2
  • Маленькие дурости
  • Как страшно жить
  • Закон подлости
  • Философское...
  • Жареная рыба в кисло-сладком соусе
  • Сплошной "позитив"
  • Ахтунг! - Антинобелевская премия
  • Смеялся...
  • Каких только дураков нет на свете...
  • Тошнотворный креатив
  • Как развлечься во время нудного похода по магазинам с женой
  • 300 обезьян
  • Немного про садомазохизм
  • Ссылки:

    Угадай Кинокадр
    Последние поисковые запросы >>>


    Реклама


    Архив по месяцам:

    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Про разницу в менталитете

    October 30, 2007

    Тёмная комната, в ней стоит стул с гвоздём посередине. Заводят русского и сажают на стул. С криком: "@@@@ вашу мать!", Ваня хватает стул и начинает крушить всё вокруг. Заводят хохла. Тот садится, вскакивает, выдёргивает гвоздь и говорит: "Пригодится". Заводят белоруса. Он садится, ойкает, хочет встать, а потом говорит со вздохом: "А может так надо?" и остаётся сидеть.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Маразм продолжается

    October 6, 2007

    На youtube выложили трейлер Aliens vs. Predator: Requiem полная версия фильма выйдет, ориентировочно, в декабре сего года. Ожидаю, что сюжет будет еще более маразматичен, чем в Aliens vs. Predator, хотя оригинальная серии Alien и фильмы Predator (1/2) мне вполне нравились. Впрочем, судя по трейлеру, сюжета на этот раз не будет вообще - зараженный в конце Aliens vs. Predator корабель пришельцев падает в маленький провинциальный городок и там без всяких изысков и дурацких Атлантических пирамид начинаются междоусобные разборки. Может оно и к лучшему.



    Прокомментировать

    Тэги: Разное Новости Oct2007


     

    Жыр

    October 11, 2007

    Нижеследующее видео выложено на странице http://znakomstva.slando.ru/moscow/1697210.html под видом 20ти летней девушки Алены с пЫшными формами. 99%, что это самый банальный случай попытки "вирусного" маркетинга - народ уже вовсю кидает друг другу ссылки. Но вообще, конечно, жесть.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    О том, как крадут вебмани с помощью вирусов

    October 22, 2007

    http://indrik.livejournal.com/3260.html

    Выглядит это так: после запуска WM Keeper автоматически "что-то" начинает очень быстро гулять по опциям в меню кипера, после чего кипер закрывается. При попытке последующего запуска кипера его не получается запустить - вредоносная программа портит файл с ключами и он становится непригодным.

    Кипер удается запустить при использовании сохраненной на другом носителе копии файла с ключами. В результате обнаруживается, что испорчен файл с кошельками и система начинает восстанавливать информацию о состоянии кошельков и последних операциях, обращаясь к серверу Webmoney. Выясняется, что из кошелька WMZ исчезла большая часть находящихся там денежных средств. При просмотре истории операций оказывается, что они были переведены на указанный мной выше в жалобе в Арбитраж WM кошелек, а по времени это произошло как раз в момент того самого запуска кипера в первый раз, после чего он закрылся. Также обнаруживается, что изменились настройки безопасности кипера: отключена опция "Подтверждать выполнение операций".

    Затем я устанавливаю на компьютер WM Keeper 2.3.0.1 вместо старой версии 2.3.0.0
    В результате после активации кипера опять "что-то" начинает бегать по меню программы, и я поняв, что происходит, перезагружаю компьютер кнопкой Reset.

    Опять выясняется, что файл с ключами испорчен. Использую еще одну копию, обнаруживаю, что пропали деньги и из кошелька WMR, которые были переведены на кошелек, принадлежащий тому же самому WMID, которому принадлежит кошелек, на который увели WMZ.

    В целях безопасности меняю файл с ключами и пароль (то есть генерирую новую пару ключей с новым паролем), сохраняю ключи на нескольких дискетах и устанавливаю опцию "Подтверждать выполнение операций" и опцию активизировать каждый раз кипер при каждом подключении.

    После чего в течение нескольких часов разбираюсь в чем тут дело.
    Вот что мне удалось выяснить:

    Пункт первый. Несмотря на то, что в настройках безопасности кипера стоят опции активации кипера при каждом подключении и подтверждения выполнения любых операций, при запуске кипер не требует активации. И никаких кодов активации на мой e-mail не приходит. А во-вторых выясняется, что при переводе денег на другой кошелек (я, разбираясь в чем дело, переводил остатки денежных средств на кошельки друга, которого тоже предупредил о опасном вирусе) кипер не требует подтверждения выполнения операций!
    И это несмотря на то, что соответствующие настройки безопасности выглядят включенными! Вредоносная программа делает с кипером что-то нехорошее.

    Пункт второй. Также после каждого (каждого!) запуска кипера и подключения портился используемый для подключения файл с ключами, находящийся на жестком диске или дискете. Нужно было каждый раз его заменять на неиспорченный или использовать копию на другом носителе (а потом заменять и ее на неиспорченную). Файл с кошельками тоже каждый раз портился и его приходилось удалять.

    Пункт третий. Алгоритм, по которому определяется выводимая с кошельков сумма, довольно прост: это целая часть баланса кошелька минус сотая часть от целой части баланса (необходимая для оплаты комиссии Webmoney). Из имевшихся в моем WMZ кошельке 12.17 WMZ украли 11.88 (осталось с учетом комиссии 0.19), из 1.27 WMR украли 0.99 WMR, оставив на кошельке с учетом комиссии 0.27 WMR. При балансе меньше 1 WM попыток вывода средств с кошелька не происходит. Остатки средств меньше 1 WM у меня не исчезали из кошельков.
    ...
    Зачитать целиком: О том, как крадут вебмани с помощью вирусов

    Тэги: Разное Oct2007 Полезные сведенья



     

    Как выйти замуж за миллионера

    October 8, 2007

    На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

    -------------
    Что делать?

    Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

    Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

    Вот что меня интересует в особенности:

    — Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
    — Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
    — На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
    — Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
    — Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
    — Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

    Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
    ----------------


    Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.


    Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

    Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

    Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
    ...
    Зачитать целиком: Как выйти замуж за миллионера

    Тэги: Разное Oct2007 Общество



     

    Верите ли вы в реинкарнацию?

    October 2, 2007

    Д-р Джоэл Уиттон, профессор психиатрии Торонтского университета, также использовал гипноз для выяснения бессознательных сторон психики. Однако вместо того, чтобы задавать перципиентам вопросы о будущем, Уиттон – эксперт в лечебном гипнозе и специалист в области нейробиологии – расспрашивал их о прошлом, а точнее, об их далеком прошлом. В течение нескольких десятилетий Уиттон методически собирал доказательства, свидетельствующие о реинкарнации.

    Реинкарнация – тема весьма непростая. О ней было сказано столько глупостей, что люди не воспринимают ее всерьез. При этом, как правило, они не догадываются, что наряду с сенсационными на этот счет заявлениями знаменитостей вроде историй о «реинкарнированных Клеопатрах», на которые так падки средства массовой информации, в этом направлении проводится довольно много серьезных исследований. За последние десятилетия небольшая, однако неуклонно растущая группа достаточно авторитетных исследователей получила внушительные данные, подтверждающие существование этого феномена. Уиттон входит в эту группу.

    Имеющиеся свидетельства в пользу реинкарнации, впрочем, не являются абсолютно бесспорными, для меня в том числе. Действительно, в данном случае трудно представить себе неопровержимое доказательство на этот счет. Я приведу здесь лишь некоторые интригующие факты, которые имеют отношение к нашей теме. Другими словами, мы попытаемся их рассмотреть по возможности беспристрастно.

    Главный упор в своих исследованиях Уиттон делает на факте столь же известном, сколь поучительном. В состоянии гипноза люди нередко вспоминают о своих прошлых инкарнациях. Исследования показали, что вызывать эти воспоминания способны более 90 % всех загипнотизированных. Этот феномен широко известен, его признают даже скептики. Например, в учебнике по психиатрии «Травма, транс и трансформация» начинающих гипнологов предупреждают о том, чтобы они не удивлялись, если такие воспоминания будут спонтанно появляться у загипнотизированных пациентов. Автор учебника отвергает идею инкарнации, однако отмечает, что воспоминания о прошлых жизнях обладают мощным лечебным потенциалом.

    Значение этого феномена, конечно, вызывает множество жарких споров. Многие исследователи заявляют, что такие воспоминания – всего лишь фантазии, сфабрикованные подсознанием, и что часто они приходят во время гипнотического сеанса, или «регрессий», проводимых неопытным гипнологом, еще не овладевшим в совершенстве методикой, что якобы и провоцирует всевозможные фантазии. Но существует также множество других случаев, когда под руководством опытных профессионалов индивидуумы продуцируют воспоминания, не похожие на фантазии. Свидетельства, собранные Уиттоном, относятся к этой категории.

    Для своего исследования Уиттон собрал группу примерно из тридцати человек. Это были представители разных слоев общества и разных профессий, от водителей грузовиков до программистов; некоторые из них верили в реинкарнацию, другие нет. Затем он гипнотизировал их поодиночке и тщательно записывал каждое их слово о прошлых воплощениях.
    ...
    Зачитать целиком: Верите ли вы в реинкарнацию?

    Тэги: Разное Oct2007



     

    Гермиона значительно похорошела

    October 23, 2007



    Хотя ролик, конечно, уже баян - ему больше года. Кстати, в роли Гермионы тут - одна из известных пелоток голливуда - Линдсей Лохан.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда

    October 26, 2007

    http://podrobnosti.ua/power/security/2007/10/26/468334.html

    Украинская общественность не заметила, как правительство существенно ограничило граждан в правах. И не только рядовых граждан, но и, например, лидеров политических партий. Хотя даже в названии соответствующего правительственного постановления об ограничении прав человека написано черным по белому. Об этом заявила сегодня на пресс-конференции в Киеве глава правления Интернет Ассоциации Украины (ИнАУ) Татьяна Попова.

    Речь идет о постановлении Кабмина Украины номер 1169 от 26 сентября 2007 года "Об утверждении Порядка получения разрешения суда на осуществление мероприятий, которые временно ограничивают права человека, и использовании добытой информации".

    В частности, в соответствии с постановлением, правоохранительные органы получили возможность получать разрешения на нарушение конституционных прав и свобод человека (негласный съем информации при помощи технических средств, тайное проникновение в жилище и т.п.) без решения суда - такое разрешение может теперь дать единолично председатель апелляционного суда. При этом, как сказано в постановлении, "получение разрешения и использование и использование информации осуществляется в соответствии с требованиями режима секретности" - то есть, единоличные решения судьи (а не суда) тоже засекречены.

    И такие разрешения, судя по всему, уже выдаются полным ходом. По словам члена правления ИнАУ Александра Ольшанского, уже в день принятия указанного постановления - "еще чернила не просохли" - к нему в компанию пришел сотрудник СБУ, потребовавший доступа к электронным ящикам "одной прошедшей в парламент политической партии". Основания для выдачи разрешения узнать нельзя - "государственная тайна". Также, по словам представителей фирм-провайдеров, уже "была попытка вербовки сотрудников компании". По словам Ольшанского, все это вызывает большую тревогу.

    "Анализ этого постановления свидетельствует, что данный документ является антиконституционным и антидемократическим, нарушает все основные свободы человека, не отвечает общим принципам соблюдения конституционных прав граждан при осуществлении оперативно-розыскных мероприятий и нарушает сами принципы оперативно-розыскной деятельности, вмешивается и пытается изменить некоторые процедуры правосудия, а также нарушает принцип верховенства права", - отметила Татьяна Попова.

    В Интернет Ассоциации Украины особенно обеспокоены введением нового для украинской юридической практики принципа: порядок получения подобных разрешений, согласно тексту постановления, "применяется в случае, если другое не предусмотрено законом".

    В ИнАУ считают, что тем самым правительство нарушает принцип верховенства права, закрепленный в ст. 6 Конституции Украины. "Для государственных органов действует принцип "что не разрешено, то запрещено", а для всех граждан, напротив, "что не запрещено, то разрешено", - подчеркнула глава правлении Ассоциации.

    По словам Татьяны Поповой, известные попытки спецслужб ввести мониторинг Интернет-пространства, против которых боролся ИнАУ, "выглядят по сравнению с этим постановлением прямо-таки правозащитной деятельностью".
    ...
    Зачитать целиком: Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда

    Тэги: Новости Oct2007 Общество



     

    Сказачный Далбаеп

    October 12, 2007

    http://crazys.info/2007/05/17/skazochnyj_dolbo.html

    Купил мой знакомый новую машину
    - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
    А так как обладает двумя отличительными особенностями
    - юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку

    - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
    В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
    - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
    - есть табличка - я "сказачный далбаеп".
    В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

    Через минуту по радио:
    eтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
    - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
    ". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
    В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
    Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
    - "йа сказачный дал-пииип-б"


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Порноужасы

    October 18, 2007

    Сотрудниками милиции раскрыто покушение на уроженца Донецкой области, проживающего в Петербурге без регистрации. Мужчина был госпитализирован 5 сентября в больницу на улицу Костюшко из деревни Владимировка Ломоносовского района. У него нашли огнестрель ное ранение в области поясницы и раны головы. По подозрению в этом преступлении задержан 33-летний неработающий петербуржец. В ходе следствия установлено, что в начале сентября молодому человеку стало известно, что его возлюбленная принимала участие в порнофильмах. Девушка призналась, что снималась в студии, расположенной в съемной квартире на Садовой. Тогда разгневанный жених выманил "кинодеятеля" в деревню Владимировка, где выстрелил в него из охотничьего ружья и нанес несколько ударов куском арматуры по голове. Но свой замысел ревнивец довести до конца не успел. Услышав крики местных жителей, он убежал. Однако далеко не ушел и вскоре все равно был арестован.

    ИМА-ПРЕСС
    ----------------------

    Как верно заметил один из комментаторов: Дожить до 33 лет и не работать, живя на деньги бабы, да еще потом возмущаться, что деньги, на которые тебя содержит, баба заработала оголяя жопу перед камерой...


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Oct2007 Общество


     

    Про гомосексуалистов

    October 23, 2007

    Весьма содержательный текст принес в клюве один из посетителей блога Апача.

    Вот с этим я в значительной степени согласен:

    ...ее 10-летний сын, только что закончивший чтение русского перевода "Гарри Поттера", узнал из телевизора от писательницы Иоанны Ровлинг, что добрый профессор Дамблдор был геем. В итоге мальчик встал перед экзистенциальным выбором - отказаться либо от усвоенной во дворе и школе здоровой брезгливости в отношении мужеложества, либо от полюбившейся книжной серии.

    Разумеется, мне удалось утешить молодую женщину. Я сказал: "в топку Роулинг, Алина!" "А как же полюбившаяся книжная серия?" -- всхлипывая, спросила она. "А плевать, пусть Жюль Верна читает!" - рявкнул я.

    Не мне говорить моим уважаемым читателям, почему именно Жюль Верн пришел в мою Голову. Если можно так выразиться, Иоанна Ровлинг -- это Антижюльверн. Но справедливо и обратное: Верн -- лучшее противоядие от Ровлинг.

    Вероятно, мысль стоит немного пояснить. Жюль Верн принадлежал времени, когда все, от босоногого мальчишки-чистильщика обуви на углу до известного писателя - тупо жили в реальности. Они видели, как подвозят по утрам молоко из пригородов, как переступают копытами лошади, влекущие кирпичи на стройки, как из котельной паровоза высовывается чумазый мускулистый кочегар с лопатою. Мир был реален и тверд. Он был лежащим в руках материалом, из которого человек Новейшего времени сам отважно брался лепить будущее. И он лепил -- надувал газом аэростаты, конструировал электрические субмарины, нагло и весело пулял сам собою из пушки на Луну. Мир был реален, и персонаж литературы в нем был не богом, а героем. Гимназисты изучали горное дело и химию, время от времени хирургически меняя с помощью бомб власть в своих странах.

    Однако за сто лет произошла, если можно так выразиться, хероемахия. На смену реальности пришло нечто зыбкое. Нынешним гимназистам трудно поверить в реальность мира. Они растут в мирках, где всё на свете -- от одежды до любви -- берется из гудящего ящика со светящимся экранчиком. Поскольку логичного объяснения этому факту нет, то мир их по определению волшебен. Это, повторю, не то ощущение чудесности мира, которое заставляет юношу или девушку пытливо заглядывать в микроскоп. Это иное, давящее чувство превосходящей тебя силы, заставляющее дикарей лепить идолы и иступленно плясать вокруг ради того, чтобы идол подогнал по реке ослабевшего раненого бегемота и наслал тиф на вражье племя.

    Само по себе возвращение к магическому мироощущению есть гигантский шаг назад. Но мало этого: магия сегодня, как и три тысячи лет назад, снова превращается в инструмент по запариванию мозгов Человечества в интересах мелких, эфемерных и безответственных групп.


    А вот на нижеследующее:

    ...На этом месте, вероятно, кто-то спросит: "Учитель, отчего вы так настроены против геев? Разве они не люди, разве они чем-то хуже гетеросексуалов?"
    ...

    Зачитать целиком: Про гомосексуалистов

    Тэги: Разное Oct2007 Общество


     

    Про Путина

    October 29, 2007

    Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

    Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

    Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

    Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

    Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

    Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

    Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

    Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

    Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

    В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

    Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

    Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

    На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

    Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

    Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

    Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

    Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

    Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

    Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

    Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

    Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

    повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

    когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

    Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

    Путин не какает.

    Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

    На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

    "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

    Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

    Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
    ...
    Зачитать целиком: Про Путина

    Тэги: Юмор Oct2007



     

    Тест на испорченность

    October 18, 2007


    "Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.

    Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности - если в течение 2 минут Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти..."

    ------

    Ну и заодно:


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    Тема сисек - раскрыта!

    October 31, 2007

    Официально считается, что самые грудастые женщины Европы живут в Англии.

    Дескать, 57 процентов британок носят бюстгальтеры размера D, а еще 18 процентов - то есть каждая пятая женщина - покупают лифчики размера С.

    Но голландки, проживающие в небольшой деревне Велп, просто потрясают воображение. И никакого силикона!

    http://news.strana.co.il/kaledoscop/?item=21113
    ---------------------------

    *Задумчиво: Хотя половина баб на фотах, конечно, страшные шо моя жизнь...















    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    Фигассе шуточки для детей...

    October 19, 2007

    Министерство образования Эстонии одобрило для преподавания детям 12-13 лет юмористические сборники, сомнительный характер шуток которых вызвал недоумение родителей. Семиклассникам предлагается посмеяться над фразами типа: "Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки" и "Что общего у женщины и сигареты? Перед употреблением и то и другое надо помять".
    О том, что подросткам рекомендован к изучению юмор подобного рода, выяснил случайно работник сферы образования Анатолий Куприянович: его дочь, учащаяся одной из самых элитных школ Таллина, попросила взять в библиотеке книжки, необходимые для прочтения на уроке литературы. В список входили юмористические сборники "У банана насморк", "Негр загорает" и "Слон в холодильнике", пишет ETV24 со ссылкой на "МК-Эстония".

    В этих книгах собраны подборки шуток на тему разных национальностей и рас, которые, по мнению Куприяновича, не подходят для детей 12-13 лет. "Я сам - учитель, и считаю, что не стоит быть ханжами. О какой толерантности может идти речь, если он читает такие вещи в учебниках?!" - недоумевает он, комментируя шутку "В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь".

    В Министерстве образования Эстонии, куда Куприянович обратился за комментариями, ответа его не удостоили. "Вот мы все время говорим о хороших внешних отношениях с Западом. Эстония хочет добиться безвизового режима с Америкой. А что, интересно, скажут наши друзья из американского посольства, услышав шутку "Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы"?" - комментирует содержание книги преподаватель.

    При этом учитель делает акцент на том, что его цель - это не очередное разжигание межнационального конфликта в Эстонии: "Я не хочу влезать в политические дрязги, я смотрю со своей колокольни - с позиции педагога и отца. Я не хочу, чтобы в русских тыкали пальцем, мол, опять прицепились непонятно к чему. Просто нужно понять, почему у такого количества рецензентов и самого сборника не возникло никаких вопросов, и всех все устроило?".

    В ответ на запрос "МК-Эстония" министерство прислало ответ Мари Кадакас, главного специалиста по эстонскому языку и литературе государственного экзаменационного и квалификационного центра. По мнению Кадакас, с формальной точки зрения проблемы нет, поскольку указанные сборники внесены в список лишь рекомендованной литературы.

    "В тексте учебника "Sõna võlu" Анне Нахкер действительно упомянуты заголовки трех юмористических сборников, в том числе и "Слон в шкафу", - пишет чиновник. - Однако, домашнее задание касается только книжки "У банана насморк". Ни здесь, ни в другом месте учебника не сказано, что "Слон в шкафу" относится к списку обязательной литературы. Этот список определяет учитель самостоятельно".

    Поэтому, заключает Кадакас, "если в Вашей школе прочтение книги было непременным условием, то с Вашей стороны было бы хорошо проинформировать педагога о наличии неподобающих шуток, чтобы он имел возможность правильно прореагировать. Просто возможно, что учитель сам не читал сборник целиком".
    ...
    Зачитать целиком: Фигассе шуточки для детей...

    Тэги: Новости Oct2007 Общество



     

    Оказывается козлодрание - это ...

    October 16, 2007

    ... вовсе не ебля козла в жопу, а национальная конная игра кочевников Средней Азии. Распространенная среди узбеков, казахов, кыргызов, афганцев, таджиков, каракалпаков... Каждый именует игру по-своему, но несмотря на некоторые различия, суть ее одна: овладеть тушей козла (не знаю, как сейчас, но изначально козел использовался живой) и доставить ее к финишу.

    Ссылки по теме:

    http://www.chirchik.ru/modules/smartsection/item.php?itemid=36

    http://borianm.livejournal.com/19615.html


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007 Полезные сведенья


     

    Не родись красивой, а родись у богатого папы...

    October 27, 2007

    http://news.rin.ru/news/143369/

    В последние дни одна из самых обсуждаемых новостей в нашем шоу-бизнесе - это прибытие в столицу Пэрис Хилтон. Говорят, что светская львица посетит Неделю моды в Москве, начинающуюся 24 октября. А именно показ 14-летней Киры Пластининой.

    Пластинину в последнее время активно раскручивают как дизайнера, сообщает "Комсомольская правда" .

    Отец Киры - крупный акционер холдинга "Вимм Билль Данн" Сергей Пластинин. Говорят, что папа ни в чем не отказывает своей дочери, последним желанием которой стала сама Пэрис Хилтон. Девочке очень нравится скандальная блондинка.

    По слухам, за свой приезд в Россию и за участие на показе юного дизайнера Пэрис запросила у принимающей стороны больше двух миллионов долларов. Также говорят, что Хилтон не только приедет, но и снимется в рекламе одежды Киры.

    Проект под названием Kira Plastinina был презентован в марте этого года в "Экспоцентре". На мероприятие была приглашена британская певица Джамелия, получившая сумму с шестью нулями за свое выступление.
    -------------------------

    А это сама 14-ти летняя дизайнерша, достойная смена Ксюши Собчаг:



    Как выглядит Перис Хилтон, я думаю, вы уже и так знаете...


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Oct2007


     

    Как правильно общаться с судебными приставами

    October 29, 2007

    Шанс остаться без собственных штанов и подарков для тещи по дороге к ней отныне велик как никогда: эксперимент по раздеванию должников, не уплативших штрафы за нарушение ПДД, оказался (по мнению его организаторов) столь удачен, что на днях Федеральная служба судебных приставов объявила о проведении теперь уже массовых облав на должников. Причем не где-нибудь в тиши квартир и кабинетов, а демонстративно и с треском — прямо на российских дорогах…

    Попасть под раздачу (в смысле — под отъем денег или вещичек) сегодня серьезно рискует каждый, даже тот, кто… штраф вовремя и сполна оплатил. Сценариев нежелательного развития событий множество.

    Во-первых, копия квитанции об оплате штрафа, отправленная нарушителем в ГАИ по почте, до милицейского ведомства могла не дойти, что сотрудником ГИБДД расценивается как повод для возбуждения исполнительного производства.

    Во-вторых, не каждому оплатившему штраф известно, что копию квитанции следует отправить в ГАИ. А не отправив, хотя бы всегда иметь ее при себе на случай приятной встречи с приставом на посту ДПС.

    В-третьих, пока существует план по выявлению нарушений Правил дорожного движения и фальсификация во имя его исполнения, ни о чем не подозревающая жертва сфабрикованного дела узнает о задолженности, только попав в объятия гаишника и пристава.

    В-четвертых, столичная, в частности, ГАИ, видимо, по причине разгильдяйства примерно в половине случаев дает приставам команду ”фас!”, даже если штраф нарушителем уже оплачен.

    В-пятых, с нового года, когда квитанцию об оплате штрафа мы более не обязаны будем отправлять в ГИБДД, а у сотрудников ГАИ в случае ее неполучения останется право принимать меры по принудительному взысканию штрафа, встреча с приставом угрожает поголовно всем!

    В условиях теперь уже открыто объявленной приставами войны каждому (а не только тем, кто задолжал государству денег) полезно запомнить свод нехитрых правил, которые помогут избежать незаконного раздевания на дороге и покушения на последние гроши.

    Десять заповедей ”хронического должника”

    Правило первое. При встрече с приставом-исполнителем на основании статьи 46 Федерального закона ”Об исполнительном производстве” требуйте доказательств получения вами постановления о возбуждении исполнительного производства, которое давным-давно должно было быть выслано вам по почте с уведомлением. Прямо на месте принять необходимые меры к выбиванию задолженности пристав-исполнитель может лишь в том случае, если здесь и сейчас будет доказано, что постановление вы получали еще месяц (два, четыре и т.д.) назад, но штраф не оплатили.

    Правило второе. Как гласит статья 9 того же закона, судебный пристав, получив от инспектора ДПС постановление о возбуждении в отношении вас исполнительного производства, должен установить срок для добровольной оплаты штрафа, который, правда, не может превышать пяти дней.

    Поскольку в соответствии с Гражданским кодексом сроки у нас исчисляются начиная с суток, у вас, таким образом, есть как минимум один день (и одна ночь) на добровольную уплату штрафа, прежде чем он будет взыскан приставом принудительно.
    ...
    Зачитать целиком: Как правильно общаться с судебными приставами

    Тэги: Новости Oct2007 Общество



     

    Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию.

    October 15, 2007

    По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства.
    ===========

    Нет, в итоге то ему визу конечно дали, когда предоставил документы, доказывающие его благосостояние. Но в первый раз таки отказали именно с таким обоснованием. Новость, судя по всему, не шутка, так как встречается в англоязычном интернете достаточно часто.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Новости Oct2007


     

    Вареники

    October 21, 2007

    Берем миску большую и глубокую. Насыпаем в неё муки. Ну кило примерно. В середке делаем выемку, типа ямку. Туда вбиваем 3 яйца. Добавляем соль. Перемешиваем только яйца с солью. Пока однородность не получается.

    Отвлекаемся. Кладем в морозилку бутылку Немирова Штоф и рюмки, согласно количеству лиц. Возвращаемся.

    Добавляем в лунку пару стаканов кефира. Желательно старого и жирного. Бросаем чайную ложку соды. Оно там пошипит децл и перестанет Начинаем смешивать с мукой. Когда уже будет вязкое - ложку откладываем и помыв руки приступаем к замешиванию вручную. И так месим пока оно не будет все однородное и не будет к рукам прилипать. еси хотите, можете смазать руки маслом постным. Итак оно готово. В идеале тесто кайфовое если ты в него пальцем ткнул, а оно восстановило форму. Все. Откладываем его доходить.

    Чистим картохи. Не сильно много. Варим её. Пока варится - жарим грибы. Вешенка - оптимально. когда картоха сварилась - делаем пюре. Заправляем маслом, зеленью, луком зажаренным и грибами. Ставим остужаться. Начинка должна быть холодной!


    Отвлекаемся. Проверяем как там водка. Вернулись.

    Все холодное и можно лепить. Откраиваем от куска теста чуток, раскатываем в колбаску. Колбаску валяем в муке и нарезаем ножом кусочки. Эти кусочки раскатываем скалкой и получаем заготовку под вареник. Насколько это будет вареник - зависит от вас. Чем больше кусок - тем больше вареник. В середину выкладываем ложкой начинку, опять же как кому хочется. Заворачиваем. Тоже не имеет значения как, лишь бы края слепить и чтобы они при варке не развернулись.

    Налепили. Готовим зажарку. МНОГО лука мелко нарезанного пассеруем в постном масле. Или в сале мелконарезанном. Со шкварками вкуснее.

    Ставим кастрюлю большую на огонь. Кипит. Добавляем туда соли, можно чуток майорана
    И бросаем вареники. Ну у меня в кастрюлю больше трех не помешается. Сварились.

    Вываливаем их в большую крынку где куча пассерованного лучка золотистого. Перетряхиваем. НЕ ВИЛКОЙ!!!!! Накрываем крышкой. Собираем на стол. Ложки, сметана (ОБЯЗАТЕЛЬНО 25% Фанни), тарелки. Соленые огурчики бочковые. Идем к холодильнику. Достаем водку. Достаем стопки. Быстро несем это на стол вместе с варениками. Аккуратненько выкладываем каждому по 1! варенику с лучком и шкварками. Расставляем рюмки. И тут..... Ловким, хорошо заученным движением скручиваем голову бутылке, которая уже успела покрыться толстым слоем инея. Подносим её к первой рюмке (странно, но это твоя) которая также вся в инее и бутылка издает восхитительный "буль" и первый поток устремляется навстречу удивительному застолью. Ну вот у всех налито. Не говоря тостов и всяких ненужных фраз, нежно, дабы не расплескать драгоценный продукт, сдвигаем рюмки. И пока еще эхо разносит звон ТЫ, ценя каждую секунду, опрокидываешь рюмку. И чуствуешь как ледяная водка, словно стремительный горный поток, проносится по твоему горлу и гулко падает в желудок, полный слюны которая отделялась в течении всего времени подготовки. Она обжигает тебя, она леденит тебя и ты чуствуешь слезы на глазах! И тут, не упуская ни секунды, цепляешь ложкой вареник и откусываешь большой кусок, смакуешь его вкус, глотаешь, зачерпываешь полную ложку сметаны и отправляешь её вслед варенику........ Нирвана охватывает тебя и ты чуствуешь - ты ХОХОЛ! Потому как только хохол может оценить этот кайф и посидеть пару минут с блаженной улыбкой на лице, а не вскакивать сразу как москаль и наливать по второй, курить сигарету и вообще, портить кайф.... Ну а дальше идут вариации закуски. Огурчик вслед за вареником. Вареник за огурцом.

    (с) Злобный Карлик


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Oct2007


     

    << Предыдущие Записи