Всяческий Бред : Oct2007

http://indrik.livejournal.com/3260.html

Выглядит это так: после запуска WM Keeper автоматически "что-то" начинает очень быстро гулять по опциям в меню кипера, после чего кипер закрывается. При попытке последующего запуска кипера его не получается запустить - вредоносная программа портит файл с ключами и он становится непригодным.

Кипер удается запустить при использовании сохраненной на другом носителе копии файла с ключами. В результате обнаруживается, что испорчен файл с кошельками и система начинает восстанавливать информацию о состоянии кошельков и последних операциях, обращаясь к серверу Webmoney. Выясняется, что из кошелька WMZ исчезла большая часть находящихся там денежных средств. При просмотре истории операций оказывается, что они были переведены на указанный мной выше в жалобе в Арбитраж WM кошелек, а по времени это произошло как раз в момент того самого запуска кипера в первый раз, после чего он закрылся. Также обнаруживается, что изменились настройки безопасности кипера: отключена опция "Подтверждать выполнение операций".

Затем я устанавливаю на компьютер WM Keeper 2.3.0.1 вместо старой версии 2.3.0.0
В результате после активации кипера опять "что-то" начинает бегать по меню программы, и я поняв, что происходит, перезагружаю компьютер кнопкой Reset.

Опять выясняется, что файл с ключами испорчен. Использую еще одну копию, обнаруживаю, что пропали деньги и из кошелька WMR, которые были переведены на кошелек, принадлежащий тому же самому WMID, которому принадлежит кошелек, на который увели WMZ.

В целях безопасности меняю файл с ключами и пароль (то есть генерирую новую пару ключей с новым паролем), сохраняю ключи на нескольких дискетах и устанавливаю опцию "Подтверждать выполнение операций" и опцию активизировать каждый раз кипер при каждом подключении.

После чего в течение нескольких часов разбираюсь в чем тут дело.
Вот что мне удалось выяснить:

Пункт первый. Несмотря на то, что в настройках безопасности кипера стоят опции активации кипера при каждом подключении и подтверждения выполнения любых операций, при запуске кипер не требует активации. И никаких кодов активации на мой e-mail не приходит. А во-вторых выясняется, что при переводе денег на другой кошелек (я, разбираясь в чем дело, переводил остатки денежных средств на кошельки друга, которого тоже предупредил о опасном вирусе) кипер не требует подтверждения выполнения операций!
И это несмотря на то, что соответствующие настройки безопасности выглядят включенными! Вредоносная программа делает с кипером что-то нехорошее.

Пункт второй. Также после каждого (каждого!) запуска кипера и подключения портился используемый для подключения файл с ключами, находящийся на жестком диске или дискете. Нужно было каждый раз его заменять на неиспорченный или использовать копию на другом носителе (а потом заменять и ее на неиспорченную). Файл с кошельками тоже каждый раз портился и его приходилось удалять.

Пункт третий. Алгоритм, по которому определяется выводимая с кошельков сумма, довольно прост: это целая часть баланса кошелька минус сотая часть от целой части баланса (необходимая для оплаты комиссии Webmoney). Из имевшихся в моем WMZ кошельке 12.17 WMZ украли 11.88 (осталось с учетом комиссии 0.19), из 1.27 WMR украли 0.99 WMR, оставив на кошельке с учетом комиссии 0.27 WMR. При балансе меньше 1 WM попыток вывода средств с кошелька не происходит. Остатки средств меньше 1 WM у меня не исчезали из кошельков.
...
Зачитать целиком: О том, как крадут вебмани с помощью вирусов

Тэги: Разное Oct2007 Полезные сведенья

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
...
Зачитать целиком: Про Путина

Тэги: Юмор Oct2007

На youtube выложили трейлер Aliens vs. Predator: Requiem полная версия фильма выйдет, ориентировочно, в декабре сего года. Ожидаю, что сюжет будет еще более маразматичен, чем в Aliens vs. Predator, хотя оригинальная серии Alien и фильмы Predator (1/2) мне вполне нравились. Впрочем, судя по трейлеру, сюжета на этот раз не будет вообще - зараженный в конце Aliens vs. Predator корабель пришельцев падает в маленький провинциальный городок и там без всяких изысков и дурацких Атлантических пирамид начинаются междоусобные разборки. Может оно и к лучшему.

Ингридиенты

Рыба (любая, но чем крупнее кости, тем вам же лучше)
Цветная капуста
Лук репчатый
Морковь
Помидор
Огурец
Лук зеленый
Шампиньоны
Зеленый горошек в стручках
Початки кукурузы (ну мелкие такие, ваще маленькие)
Ананас (не консервированный, хотя на край и такой пойдет)
Соль – 0.5 ст л
Кетчуп (томатная паста) – 2 ст л
Глютамат (ну эта такая хрень, усилитель вкуса, у тайцев ВЕЗДЕ добавляется. Кто не хочет, может не использовать)
Сахар – 1.5 ч л
Чеснок
Масло раст
Вода

Как готовить

Рыба ессно должна быть без ничего Без чешуи, кишок. Красивая и аппетитная.
Обжариваем рыбу во фритюре ( 180 градусов) до коричневого цвета и отложить.
То есть тупо в сковородку много масла, сначала с одной стороны, потом с другой. Так чтобы с корочкой была. То есть вообще готовая.
Чеснок мелко-мелко порезать и обжарить на сковородке чистой с малой порцией масла.
Огонь всегда ОЧЕНЬ сильный под сковородкой.
покоричневел чеснок.
Потом твердые овощи (капуста цветная, ананас, стручки гороховые, стручки бамбука, окурцы, лук репчатый, кукуруза и так далее... Вообще можно всех овощей накидать в разумных пределах) и готовим меньше минуты постоянно помешивая.
Добавляем сахар, соль, глютамат, кетчуп и немного воды.
Размешать дать чуток кипнуть и выключить огонь.
Добавить лук зеленый и помидоры.

На большую тарелку выложить рыбу.
И непосредственно на нее вылить и выложить соус со всеми вкусностями.

Схема приготовления

Рыба обжарить– отложить
Обжарить 2 дольки чеснока - твердые овощи ( лук, цветная капуста, морковь, шампиньоны, горошек, кукуруза, ананас, огурец) – щепотка глютамата – 1.5 ч л сахара – 0.5 ст л соли – 2 ст л кетчупа – вода - выключить – мягкие овощи ( помидор, зеленый лук) - полить рыбу.

(c) Злобный Карлик

По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства.
===========

Нет, в итоге то ему визу конечно дали, когда предоставил документы, доказывающие его благосостояние. Но в первый раз таки отказали именно с таким обоснованием. Новость, судя по всему, не шутка, так как встречается в англоязычном интернете достаточно часто.

Д-р Джоэл Уиттон, профессор психиатрии Торонтского университета, также использовал гипноз для выяснения бессознательных сторон психики. Однако вместо того, чтобы задавать перципиентам вопросы о будущем, Уиттон – эксперт в лечебном гипнозе и специалист в области нейробиологии – расспрашивал их о прошлом, а точнее, об их далеком прошлом. В течение нескольких десятилетий Уиттон методически собирал доказательства, свидетельствующие о реинкарнации.

Реинкарнация – тема весьма непростая. О ней было сказано столько глупостей, что люди не воспринимают ее всерьез. При этом, как правило, они не догадываются, что наряду с сенсационными на этот счет заявлениями знаменитостей вроде историй о «реинкарнированных Клеопатрах», на которые так падки средства массовой информации, в этом направлении проводится довольно много серьезных исследований. За последние десятилетия небольшая, однако неуклонно растущая группа достаточно авторитетных исследователей получила внушительные данные, подтверждающие существование этого феномена. Уиттон входит в эту группу.

Имеющиеся свидетельства в пользу реинкарнации, впрочем, не являются абсолютно бесспорными, для меня в том числе. Действительно, в данном случае трудно представить себе неопровержимое доказательство на этот счет. Я приведу здесь лишь некоторые интригующие факты, которые имеют отношение к нашей теме. Другими словами, мы попытаемся их рассмотреть по возможности беспристрастно.

Главный упор в своих исследованиях Уиттон делает на факте столь же известном, сколь поучительном. В состоянии гипноза люди нередко вспоминают о своих прошлых инкарнациях. Исследования показали, что вызывать эти воспоминания способны более 90 % всех загипнотизированных. Этот феномен широко известен, его признают даже скептики. Например, в учебнике по психиатрии «Травма, транс и трансформация» начинающих гипнологов предупреждают о том, чтобы они не удивлялись, если такие воспоминания будут спонтанно появляться у загипнотизированных пациентов. Автор учебника отвергает идею инкарнации, однако отмечает, что воспоминания о прошлых жизнях обладают мощным лечебным потенциалом.

Значение этого феномена, конечно, вызывает множество жарких споров. Многие исследователи заявляют, что такие воспоминания – всего лишь фантазии, сфабрикованные подсознанием, и что часто они приходят во время гипнотического сеанса, или «регрессий», проводимых неопытным гипнологом, еще не овладевшим в совершенстве методикой, что якобы и провоцирует всевозможные фантазии. Но существует также множество других случаев, когда под руководством опытных профессионалов индивидуумы продуцируют воспоминания, не похожие на фантазии. Свидетельства, собранные Уиттоном, относятся к этой категории.

Для своего исследования Уиттон собрал группу примерно из тридцати человек. Это были представители разных слоев общества и разных профессий, от водителей грузовиков до программистов; некоторые из них верили в реинкарнацию, другие нет. Затем он гипнотизировал их поодиночке и тщательно записывал каждое их слово о прошлых воплощениях.
...
Зачитать целиком: Верите ли вы в реинкарнацию?

Тэги: Разное Oct2007

Берем миску большую и глубокую. Насыпаем в неё муки. Ну кило примерно. В середке делаем выемку, типа ямку. Туда вбиваем 3 яйца. Добавляем соль. Перемешиваем только яйца с солью. Пока однородность не получается.

Отвлекаемся. Кладем в морозилку бутылку Немирова Штоф и рюмки, согласно количеству лиц. Возвращаемся.

Добавляем в лунку пару стаканов кефира. Желательно старого и жирного. Бросаем чайную ложку соды. Оно там пошипит децл и перестанет Начинаем смешивать с мукой. Когда уже будет вязкое - ложку откладываем и помыв руки приступаем к замешиванию вручную. И так месим пока оно не будет все однородное и не будет к рукам прилипать. еси хотите, можете смазать руки маслом постным. Итак оно готово. В идеале тесто кайфовое если ты в него пальцем ткнул, а оно восстановило форму. Все. Откладываем его доходить.

Чистим картохи. Не сильно много. Варим её. Пока варится - жарим грибы. Вешенка - оптимально. когда картоха сварилась - делаем пюре. Заправляем маслом, зеленью, луком зажаренным и грибами. Ставим остужаться. Начинка должна быть холодной!


Отвлекаемся. Проверяем как там водка. Вернулись.

Все холодное и можно лепить. Откраиваем от куска теста чуток, раскатываем в колбаску. Колбаску валяем в муке и нарезаем ножом кусочки. Эти кусочки раскатываем скалкой и получаем заготовку под вареник. Насколько это будет вареник - зависит от вас. Чем больше кусок - тем больше вареник. В середину выкладываем ложкой начинку, опять же как кому хочется. Заворачиваем. Тоже не имеет значения как, лишь бы края слепить и чтобы они при варке не развернулись.

Налепили. Готовим зажарку. МНОГО лука мелко нарезанного пассеруем в постном масле. Или в сале мелконарезанном. Со шкварками вкуснее.

Ставим кастрюлю большую на огонь. Кипит. Добавляем туда соли, можно чуток майорана
И бросаем вареники. Ну у меня в кастрюлю больше трех не помешается. Сварились.

Вываливаем их в большую крынку где куча пассерованного лучка золотистого. Перетряхиваем. НЕ ВИЛКОЙ!!!!! Накрываем крышкой. Собираем на стол. Ложки, сметана (ОБЯЗАТЕЛЬНО 25% Фанни), тарелки. Соленые огурчики бочковые. Идем к холодильнику. Достаем водку. Достаем стопки. Быстро несем это на стол вместе с варениками. Аккуратненько выкладываем каждому по 1! варенику с лучком и шкварками. Расставляем рюмки. И тут..... Ловким, хорошо заученным движением скручиваем голову бутылке, которая уже успела покрыться толстым слоем инея. Подносим её к первой рюмке (странно, но это твоя) которая также вся в инее и бутылка издает восхитительный "буль" и первый поток устремляется навстречу удивительному застолью. Ну вот у всех налито. Не говоря тостов и всяких ненужных фраз, нежно, дабы не расплескать драгоценный продукт, сдвигаем рюмки. И пока еще эхо разносит звон ТЫ, ценя каждую секунду, опрокидываешь рюмку. И чуствуешь как ледяная водка, словно стремительный горный поток, проносится по твоему горлу и гулко падает в желудок, полный слюны которая отделялась в течении всего времени подготовки. Она обжигает тебя, она леденит тебя и ты чуствуешь слезы на глазах! И тут, не упуская ни секунды, цепляешь ложкой вареник и откусываешь большой кусок, смакуешь его вкус, глотаешь, зачерпываешь полную ложку сметаны и отправляешь её вслед варенику........ Нирвана охватывает тебя и ты чуствуешь - ты ХОХОЛ! Потому как только хохол может оценить этот кайф и посидеть пару минут с блаженной улыбкой на лице, а не вскакивать сразу как москаль и наливать по второй, курить сигарету и вообще, портить кайф.... Ну а дальше идут вариации закуски. Огурчик вслед за вареником. Вареник за огурцом.

(с) Злобный Карлик

Тёмная комната, в ней стоит стул с гвоздём посередине. Заводят русского и сажают на стул. С криком: "@@@@ вашу мать!", Ваня хватает стул и начинает крушить всё вокруг. Заводят хохла. Тот садится, вскакивает, выдёргивает гвоздь и говорит: "Пригодится". Заводят белоруса. Он садится, ойкает, хочет встать, а потом говорит со вздохом: "А может так надо?" и остаётся сидеть.

http://crazys.info/2007/05/17/skazochnyj_dolbo.html

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку

- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
eтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

Через журнал Апача случайно забрел к Piggy Toy на пост о так называемом Пси СадоМазохизме. И хотя там сказано, что к "ванильным" камрадам, к коим я безусловно отношусь, это отношения не имеет, я нашел тему весьма жизненной. Нет, я, разумеется, не садист и даже не мазохист, но вот подумалось, что огромное количество людей, так же себя никаким бокам к СМ не относящие, без таких вот напрягов жить ну просто не могут и потому постоянно создают их себе на ровном месте, даже сами этого обычно не осознавая. Конечно, я имею в виду психологическую суть описанных ситуаций, а не их буквальное копирование. Многие ну совершенно не могут ценить хорошее без того, чтобы их не окунали периодически в говно для контраста. Причем вот счас подумалось, что от ума это слабо зависит, дауны ведь обычно радуются хорошему и без контрастов...

"Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.

Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности - если в течение 2 минут Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти..."

------

Ну и заодно:

120 китайцев приняли участие в соревновании на тему "кто дольше отсосет". Сосать надо было силиконовые сОски (или соскИ ??? хе хе), приклеенные к атомобилю Chevrolet Lova (Aveo), стоя на одной ноге и не касаясь машины какими-либо частями тела, кроме, разумеется, губ. Приз - новая машина этой марки. Победила агент по недвижимости (!!!) Занг Чунюнг, отсосавшая дольше всех - 27 часов 40 минут. Ну, собственно, и не удивительно, что победила женщина, хотя лучшие представительницы женского пола способны насосать на феррари за 5 минут, а не на сраный шевролет аж за 28 часов...





Источник

http://podrobnosti.ua/power/security/2007/10/26/468334.html

Украинская общественность не заметила, как правительство существенно ограничило граждан в правах. И не только рядовых граждан, но и, например, лидеров политических партий. Хотя даже в названии соответствующего правительственного постановления об ограничении прав человека написано черным по белому. Об этом заявила сегодня на пресс-конференции в Киеве глава правления Интернет Ассоциации Украины (ИнАУ) Татьяна Попова.

Речь идет о постановлении Кабмина Украины номер 1169 от 26 сентября 2007 года "Об утверждении Порядка получения разрешения суда на осуществление мероприятий, которые временно ограничивают права человека, и использовании добытой информации".

В частности, в соответствии с постановлением, правоохранительные органы получили возможность получать разрешения на нарушение конституционных прав и свобод человека (негласный съем информации при помощи технических средств, тайное проникновение в жилище и т.п.) без решения суда - такое разрешение может теперь дать единолично председатель апелляционного суда. При этом, как сказано в постановлении, "получение разрешения и использование и использование информации осуществляется в соответствии с требованиями режима секретности" - то есть, единоличные решения судьи (а не суда) тоже засекречены.

И такие разрешения, судя по всему, уже выдаются полным ходом. По словам члена правления ИнАУ Александра Ольшанского, уже в день принятия указанного постановления - "еще чернила не просохли" - к нему в компанию пришел сотрудник СБУ, потребовавший доступа к электронным ящикам "одной прошедшей в парламент политической партии". Основания для выдачи разрешения узнать нельзя - "государственная тайна". Также, по словам представителей фирм-провайдеров, уже "была попытка вербовки сотрудников компании". По словам Ольшанского, все это вызывает большую тревогу.

"Анализ этого постановления свидетельствует, что данный документ является антиконституционным и антидемократическим, нарушает все основные свободы человека, не отвечает общим принципам соблюдения конституционных прав граждан при осуществлении оперативно-розыскных мероприятий и нарушает сами принципы оперативно-розыскной деятельности, вмешивается и пытается изменить некоторые процедуры правосудия, а также нарушает принцип верховенства права", - отметила Татьяна Попова.

В Интернет Ассоциации Украины особенно обеспокоены введением нового для украинской юридической практики принципа: порядок получения подобных разрешений, согласно тексту постановления, "применяется в случае, если другое не предусмотрено законом".

В ИнАУ считают, что тем самым правительство нарушает принцип верховенства права, закрепленный в ст. 6 Конституции Украины. "Для государственных органов действует принцип "что не разрешено, то запрещено", а для всех граждан, напротив, "что не запрещено, то разрешено", - подчеркнула глава правлении Ассоциации.

По словам Татьяны Поповой, известные попытки спецслужб ввести мониторинг Интернет-пространства, против которых боролся ИнАУ, "выглядят по сравнению с этим постановлением прямо-таки правозащитной деятельностью".
...
Зачитать целиком: Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда

Тэги: Новости Oct2007 Общество

Интересно, кто-нибудь еще "додумался" до того, чтобы варить яйца в супе во время его варки??? Или это чисто местная дурость? Повбивал бы гадiв.

И заодно, пример самооболванивания: Местные городские жители определенной прослойки скупаются исключительно в сети магазинов СуперМакси, где цены на овощи/фрукты и многие другие продукты раза этак в 4 больше базарных. Ладно бы цены, так ведь там еще и вечно все недозрелое, что вполне объяснимо с точки зрения теории массового обслуживания и здравого смысла, но лично мне от этого не легче. Так вот, давеча мне выдвинули следующий аргумент в пользу того, чтобы не покупать на базаре - дескать, продукты в СуперМакси всегда мытые стерилизованной водой и потому хорошие, а на базаре продают продукты, вымытые в речной воде, с кучей разной гадости, и потому их есть не полезно и даже опасно, пусть и стоят они в разы дешевле. Нет, конечно, страшилка еще та - вы бы видели местные реки после любого крупного населенного пункта, ведь очистных сооружений тут до недавнего времени не было совсем и только сейчас их начинают местами строить, так что зрелище действительно пугающее. Но, одако, я так себе живо представил базарных торговок, стоящих раком над грязной рекой и моющих в ней овощи перед продажей. Бред, конечно. Водопровод есть практически везде и, хотя вода в нем, конечно, тоже без всякой очистки, но набирается она намного выше по течению и обычно в озерах, почти не затронутых отходами человеческой деятельности. Я бы сказал, что в среднем она намного чище, чем, скажем, в московском водопроводе.

Короче, не думаю, что продукты, вымытые водопроводной водой, значительно вреднее или опаснее, чем продукты из СуперМакси, вымытые мифической стерелизованной водой, тем более что на практике СуперМакси нихера не моет, а получает уже упакованное от нескольких десятков различных поставщиков. Но если хочется платить больше, уверяя себя в стерильности этих продуктов - то ради бога.

P.S. Замечу таки, что я тоже скупаюсь почти только в СуперМакси, но делаю это вовсе не по гигиеническим соображениям, а от банальной лени. Плюс, практика показала, что накупленные на базаре горы продуктов (а иначе там покупать не получается, в силу смешных цен) приходится на 50-60% выкидывать, ибо сожрать до того как испортятся (примерно неделя) не выходит физически.

Весьма содержательный текст принес в клюве один из посетителей блога Апача.

Вот с этим я в значительной степени согласен:

Хотя ролик, конечно, уже баян - ему больше года. Кстати, в роли Гермионы тут - одна из известных пелоток голливуда - Линдсей Лохан.

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

-------------
Что делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
— Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
----------------


Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.


Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
...
Зачитать целиком: Как выйти замуж за миллионера

Тэги: Разное Oct2007 Общество

- Зачем ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя!
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Hо всё равно
- как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Почему ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
- Да, я философ. А ты сантехник!
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

В Гарвардском университете в четверг в 17-й раз были вручены так называемые Антинобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Награда была учреждена юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать".

The Ig Nobel Prize, как и настоящая Нобелевская премия, вручается в нескольких номинациях: медицина, физика, биология, химия, литература, экономика и премия мира. Кроме того, Антинобелевские премии в 2007 году вручили в категориях "лингвистика", "авиация" и "питание".

Премию за медицину получили двое британцев, исследовавших последствия для здоровья проглатывания меча. The Ig Nobel Prize по физике присужден ученым из США и Чили, нашедшим научное объяснения появлению складок на одежде. Премии в области биологии удостоена доктор наук из Нидерландов, составившая подробный перечень насекомых, грибков и прочих представителей живой природы, обитающих в постелях людей.

The Ig Nobel Prize в номинации "экономика" присужден тайваньскому изобретателю, запатентовавшему устройство, которое, в случае попытки ограбления банка, ловит злоумышленников в сеть. Литературную Антинобелевскую премию в 2007 году получила жительница Австралии за работу, посвященную определенному артиклю "the", в которой она особое внимание уделила сложностям, возникающим при попытке отсортировать в алфавитном порядке слова, употребляемые с этой частью речи.

За самые сомнительные достижения в области химии премия в 2007 году присуждена ученому из Японии, разработавшему метод получения из коровьего навоза отдушки с запахом ванили.

Премию мира оргкомитет The Ig Nobel Prize вручил сотрудниками американского военного ведомства за планы по созданию "секс-бомбы", выделяющей при взрыве химическое вещество, провоцирующее у войск противника приступ гомосексуального поведения.

В номинации "лингвистика" победили ученые из Университета Барселоны, которые в ходе экспериментов установили, что крысы не различают разницу между аудиозаписью речи на голландском и японском языках, если пленка прокручивается наоборот.

Антинобелевскую премию в области питания присудили жителю США, который провел исследование границ человеческого аппетита, тестируя добровольцев с помощью "бесконечной" самозаполняющейся тарелки супа.

В номинации "авиация" победили ученые из Университета Куилмс в Аргентине, установившие, что "виагра" позволяет хомякам лучше восстанавливаться после длительных авиаперелетов.


http://lenta.ru/news/2007/10/05/ignobel/