Всяческий Бред : Jan2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Блюдо для опохмела
  • Немного игры слов
  • Свинья, я тебя за чем посылал?
  • Теорема Дилберта о зарплате
  • Про красную икру
  • Кухни мира (шутка)
  • О Водке
  • С новым, 2007 годом
  • Порнографические обстоятельства
  • Школа Пацанского Вождения (рекламное объявление)
  • Опять про мусульман в Австралии
  • Об издевательствах
  • меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
  • Про Бехеровку.
  • Про этиловый спирт.
  • На открытии кокаиновой фабрики...
  • Власти Австралии предложили мусульманам покинуть страну
  • Классификация жителей виртуального мира
  • Эх, знать бы признак, чтобы выбирать...
  • Желающим иммигрировать в Канаду посвящается...
  • Еще раз про вранье НТВ и Российский менталитет
  • Как изобрели кредитную карту
  • Адский доктор
  • Источники вдохновения...
  • О пропаганде и борьбе с ней
  • О скорости интернет-соединения
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Jun2023
    May2023
    Apr2023
    Mar2023
    Feb2023
    Jan2023
    Dec2022
    Nov2022
    Oct2022
    Sep2022
    Aug2022
    Jul2022
    Jun2022
    May2022
    Apr2022
    Mar2022
    Feb2022
    Jan2022
    Dec2021
    Nov2021
    Oct2021
    Sep2021
    Aug2021
    Jul2021
    Jun2021
    May2021
    Apr2021
    Mar2021
    Feb2021
    Jan2021
    Dec2020
    Nov2020
    Oct2020
    Sep2020
    Aug2020
    Jul2020
    Jun2020
    May2020
    Apr2020
    Mar2020
    Feb2020
    Jan2020
    Dec2019
    Nov2019
    Oct2019
    Sep2019
    Aug2019
    Jul2019
    Jun2019
    May2019
    Apr2019
    Mar2019
    Feb2019
    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Блюдо для опохмела

    January 5, 2007

    Опохмел - обязательная соляночка из курицы. Хорошая ДОМАШНЯЯ курица (Нашу Рябу и ее аналоги - в пропасть) варить часа полтора - два до хорошего разваривания (с солью, перцем, лавровым листом, луком, морковкой - кто знает, тот понял). Далее курица достается из бульона, лук, морковь и все прочее из бульона - на фиг. Курицу рвать руками на куски а ля холодец или армянский салат, т.е. отделить мясо от костей и разложить по тарелкам. В кипящий бульон добавить (на три литра) штук восемь средних соленых помидоров, очищенных от шкурки и разрезанных на четыре части, 1.5 - 2 банки зеленых оливок с косточками или фаршированых лимоном, и выдавить сок из 0.5 - 1-го лимона. Зелень - на любителя. Все конечно очень индивидуально. Но эффект потрясающий. После тарелки этого божественного блюда слепые начинают говорить, а немые - ходить...

    Категорически рекомендую на опохмел. Бульон можно заготовить заранее. Т.о. приготовление бальзама заключается во вскипячивании готового бульона и добавлении ингредиентов - 30 мин.

    (с) некто Vitaly


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Jan2007 Полезные сведенья


     

    Немного игры слов

    January 11, 2007

    Новые фильмы:
    -Перцовка, 38
    -Атас! Уполномочен заявить!
    -А зомби здесь тихие
    -Первая свекровь
    -Люди в чем-то
    -Молчание (ягнят) - знак согласия (ягнят)
    -Тарантино. Чти реальное криво
    -Тарантино. От зарплаты до раздетой
    -Список Швондера
    -Запарка! У Юрского - периоды
    -Деньги исчезают в полдень
    -Понтик разведчика
    -Спасение от рядового Райана
    -Горец от ума
    -Уссатый нянь
    -Гад-с-ЗИЛа (об одном нехорошем человеке с завода имени Лихачева)

    Новинки литературы:
    -Узник замка Лифт
    -Как? Бросить пить?
    -Даниэль Дефолт. Робинзон с грузом
    -Сага о Порносайтах
    -Волшебник страны ноль-три
    -Булгаков. Собачья с перцем
    -Булгаков. Масел и Маргарина
    -Гитлер. Моя, таки, борьба...

    Жывотные:
    Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
    Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
    Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
    Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
    Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
    Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
    Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
    Тётел - самка дятла.
    Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
    Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
    Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
    Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.


    Ну и пара обычных анекдотов:

    Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.


    Путин жалуется жене:
    - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
    Жена ему:
    - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
    Путин:
    - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jan2007


     

    Свинья, я тебя за чем посылал?

    January 20, 2007

    Жызненно:


    Прокомментировать

    Тэги: Веселые картинки Юмор Jan2007


     

    Теорема Дилберта о зарплате

    January 9, 2007

    Теорема базируется на трех постулатах.

    Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
    Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
    Постулат 3: Любой школьник знает что Сила = Работа/Время

    Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги

    Знания = Работа/Деньги и находим, чему равны деньги.

    Результат: Деньги = Работа/Знания

    Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

    Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Юмор Jan2007


     

    Про красную икру

    January 2, 2007

    У нас тут много мест где разводят форель. Там же обычно ее можно половить, как разновидность увеселения. Можно просто купить и ее принесут. В любом случае заплатить придется одинаково - по весу рыбы. Там же обычно есть рестораны, где эту рыбу жарят, до этого, естественно, потрошат. Почему-то икра тут не считается едой, поэтому раньше ее вообще выкидывали вместе с потрохами. Но после того как кто-то из русских разведал эту тему и стал покупать, они ее стали замораживать и продавать. В основном тем же русским, ибо как правило никто больше не покупает. Стоимость - 5 долларов за примерно 700 граммовую банку. Икру можно пожарить, но лучше засолить. Получается почти то же самое что в магазине, даже лучше, если наловчиться. Основная разница икры форели по сравнению с икрой лосося (которую обычно и продают соленой) в том, что она мельче и не всегда удается взять достаточно крупную. Мелкую солить - безпонтово. Так же лучше брать свежую, а не замороженную.

    Теперь о том, как солить.

    Солится она элементарно - берется вода, в нее кидается маааленькая очищенная картошка (ну или маленький кусок, отрезанный от большой) сыпется соль и мешается, пока картошка не всплывет. Вода кипятится (процесс насыпания соли можно совмещать с нагревом, все равно в холодной соль плохо разводится), потом остужается до 50 градусов где-то - примерно чтобы руку можно было без проблем держать в ней.

    Берется икра, можно сначала почистить, можно не чистить, кладется в марлянный мешок или друшлаг и опускается в эту воду на 10-15 минут. На сколько - зависит от того как будете хранить. Если сразу есть - лучше даже меньше 10 минут, если надолго - лучше подольше.

    Примечание 1: Чем дольше держать и чем горячее вода - тем соленее будет икра.

    Примечание 2: Чистить икру можно до, можно после и то и другое достаточно муторно, жена приятеля выступила с таким изобретением - солить нечищенную, после засолки засунуть в холодильник на верхнюю полку (но не в морозилку), на следующий день чистить охлажденную. В таком виде чистится легко и практически не давится.


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Jan2007 Личное


     

    Кухни мира (шутка)

    January 24, 2007

    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

    Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

    Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять

    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

    Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

    Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.

    Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Юмор Jan2007


     

    О Водке

    January 19, 2007

    Оригинал тут: http://www.mashina-vremeni.com/zn01.htm


    Водка, без сомнения, самый главный напиток среди напитков. По моему разумению, во всяком случае. Знаете почему? Потому что она абсолютно рациональна. Водка направлена на решение одной-единственной вашей задачи – сделаться пьяным (в какой степени – уже ваше дело). Все остальные напитки, созданные человечеством, стыдливо прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка сама по себе – невкусная (давайте не будем врать себе). Вкусная водка – это водка наименее противная. И по-настоящему она вкусна только в сочетании с правильной закуской. Однажды в Америке хозяева, видимо, хотели продемонстрировать нам на приеме духовную близость и пили с этой целью водку, навалив в нее льду, отхлёбывая маленькими глоточками и похваливая. Мне стало дурно от одного этого зрелища, хотя, согласитесь, выдержка их заслуживает всяческих похвал.

    Жизнь российского человека вне водки немыслима. Это глубинная связь, замешенная и на физиологии, и на мистике. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой «Шардонэ»? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что, например, заменяло боевых сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите. Мы просто многого не знаем.

    И все же наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна, и это отдельная история. Попробовать водку впервые довелось в седьмом классе (нынешние-то молодые небось поразвитее будут). Я пришел к своему однокласснику Мишке Яшину, а у родителей его собрались какие-то гости, и нас усадили за стол. Папа Мишки был поэт, и компания его, видимо, отличалась свободой взглядов. Во всяком случае, нам предложили водки. Мне было тринадцать лет, и в этом возрасте я больше всего боялся показаться неловким, поэтому сделал вид, что все нормально – водки так водки. Помню, что было очень невкусно и потом немножко туманно. В общем, повторить эксперимент желания не возникало.

    Удивительное дело! Несколько раз в жизни приходилось по разным причинам прекращать выпивать – на время. Если срок превышал недели две, то первая выпитая рюмка водки вызывала в точности те же детские ощущения. Правда, проходили они быстро.

    В общем, водка не пошла. Да и примеров у меня перед глазами не было – дома практически не пили, мать – вообще, а отец – по советским праздникам с гостями и очень немного – для веселья. Бабушка, помню, в сухое вино сыпала сахар и размешивала – любила сладенькое. Так что алкогольного воспитания в семье я не получил.


    Я не очень помню ощущения перехода с портвейна на водку, хотя предполагаю, когда это произошло – году в семьдесят девятом, когда мы вдруг попали из московского подполья в гастрольную жизнь – поезда, гостиницы, дворцы спорта, огромное количество новых знакомых и друзей – артистов. В этой среде господствовали водка и коньяк, и мы радостно с головой ушли в новые ощущения. Хотя помню – гораздо раньше, семьдесят третий, третий курс Архитектурного, ноябрьская слякоть, пять остановок на метро – Парк культуры, Кропоткинская, Библиотека имени Ленина, Проспект Маркса, Дзержинская, в вагоне битком, спишь стоя, держась рукой за поручень. «Осторожно, двери закрываются», насквозь бегом через Детский мир вверх по улице Жданова, звонок уже прозвенел, в вестибюле пусто, слава Богу, первая пара – история искусств, это на втором этаже, в темном зале со слайдами, твоего опоздания не заметили, на кафедре – профессор Косточкин, он говорит – «римлянинин» и «пиршествО», мучительно хочется спать, некуда положить голову и все-таки спишь, и римлянинин на пиршетсвЕ назойливо ломится в твой сон, перемена, сигарета «Прима» в туалете, она сырая и противная, и все вокруг серое, сырое и противное, и проснуться до конца нет никакой возможности, и тут рядом оказывается Борька Соловьев, он большой и добрый, и говорит тихим басом: "Может, под полпервого?" – и в жизни сразу появляется небольшая, но совершенно ясная цель, и мы выбегаем из института в осеннюю мерзость, но это уже ничего, бежать недалеко – метров сто вниз по Жданова, а там на углу – кафе «Сардинка», а почти напротив – винный, и Борька уже взял чекушку, и мы спускаемся в «Сардинку» – она в полуподвале, и там ровно столько народу, сколько надо, – не много и не мало, за столиками сидят, а очереди – никакой, и мы берём по полпорции первого – солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета и в ней плавает долька лимона, и два стакана (знаете, сколько граней на граненом стакане? Двадцать шесть!) и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам, и это ровно столько, сколько надо, и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
    ...
    Зачитать целиком: О Водке

    Тэги: Еда и питье Jan2007 Полезные сведенья



     

    С новым, 2007 годом

    January 1, 2007


    Прокомментировать

    Тэги: Jan2007 Разное


     

    Порнографические обстоятельства

    January 23, 2007

    Cпецифическая отрасль индустрии под названием "Развлечения для взрослых" уже многие десятилетия не только сильно зависит от инфотехнологий, но и сама оказывает ощутимое влияние на мир ИТ. В серьезных бизнес-кругах об этом, в общем-то, знают, но по известным причинам публично обсуждать порнографию как двигатель прогресса не любят. Тем не менее крупнейшая в США выставка-ярмарка порноиндустрии Adult Entertainment Expo проходила в Лас-Вегасе одновременно и по соседству с выставкой бытовой электроники CES. И вряд ли хоть кто-то подобному совпадению удивился.

    Интересно тут другое. Обстоятельства складываются так, что именно порнографы могут внести весомый вклад в исход затяжной войны конкурирующих форматов видео высокой четкости, Blu-ray и HD DVD. Ибо всем посетителям Adult Entertainment Expo было ясно: порнографическая киноиндустрия свой выбор уже сделала, и этот выбор - HD DVD.

    Причин такого решения называется множество. Во-первых, с экономической точки зрения штамповать HD DVD гораздо выгоднее, поскольку и само производство дешевле, и линий для тиражирования доступно больше. Во-вторых, хотя поначалу оба враждующих консорциума, Ассоциация Blu-ray Disc (BDA) и DVD-Форум, очень неохотно шли на предложения порнографов о взаимовыгодном сотрудничестве, но в итоге большую гибкость (или, если угодно, меньшую щепетильность) проявил лагерь HD-DVD. Ну и, в-третьих, лидер лагеря Blu-ray корпорация Sony выступает категорически против появления порнографического контента на Blu-ray-дисках и грозит отзывом лицензии любой компании, которая осмелится печатать подобные вещи. Так, по крайней мере, утверждает руководство фирмы Digital Playground - на сегодняшний день самой знаменитой студии, выпускающей порно качества High Definition.

    Коль скоро речь заходит о позиции и взглядах Sony на мораль, то просто невозможно не вспомнить пару созвучных историй из прошлого. Самая близкая параллель - это, конечно же, памятная многим война видеомагнитофонных форматов Betamax и VHS. Остро конкурирующие лагеря тогда возглавляли корпорации Sony и JVC соответственно. Считается, что качество записи Betamax было выше, чем у VHS. Однако у VHS размер кассеты был поменьше, а максимальное время записи побольше. Но самое важное, что Sony отказалась давать лицензии на выпуск порнофильмов в формате Betamax. Производители порнофильмов, разумеется, поголовно перешли на VHS. А поскольку ведущие студии Голливуда долгое время не хотели выпускать свою лучшую продукцию на кассетах для видеомагнитофонов из-за страха перед копированием, то львиную долю видеокассет в продаже и прокате составляли порнозаписи. И хотя ныне никто не отважится утверждать, что формат VHS победил только благодаря порнографам, однако не последняя роль этого обстоятельства в кончине Betamax очевидна.

    Впрочем, обсуждая "высокоморальную" позицию Sony, нельзя не вспомнить и другую, совсем недавнюю историю со шпионской программой-руткитом, тайно внедрявшейся в компьютеры покупателей аудио-CD этой фирмы. Подобные действия - заражение чужих компьютеров опасным шпионом-бэкдором - почему-то считались в Sony абсолютно нормальным делом. Но до той лишь поры, пока компанию не схватили за руку и не разоблачили. Когда тайные махинации стали явными и повлекли за собой множество судебных исков, наносящих кошмарный урон репутации, Sony всенародно покаялась и, видимо, решила с еще большим рвением формировать облик эдакого эталона морали и нравственности.
    ...
    Зачитать целиком: Порнографические обстоятельства

    Тэги: Jan2007 Техника Полезные сведенья



     

    Школа Пацанского Вождения (рекламное объявление)

    January 14, 2007

    Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

    Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

    Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

    В теоретическую программу входят следующие темы:

    1. Изучение ППДД - 5 часов.
    С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

    2. Крутизна тюнинга - 3 часа.
    Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

    3. Понты на вольные темы - 6 часов.

    Практика состоит из следующих частей.

    1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
    А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
    - Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
    - Не работает освещение омывателей лобового стекла.
    - Не работает подсветка номера.
    - Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
    Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
    - Остановиться.
    - Прибавить скорость.
    - Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
    В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
    - Да.
    - Нет.
    - Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
    - Да, если стоит знак ограничения скорости.
    Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

    Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
    ...
    Зачитать целиком: Школа Пацанского Вождения (рекламное объявление)

    Тэги: Юмор Jan2007



     

    Опять про мусульман в Австралии

    January 25, 2007

    К сожалению выяснилось, что эта заметка про Австралию не соответствует действительности.

    Она была взята одним из Российских СМИ из интернета (после чего, как водится, была передрана многими другими СМИ), впервые она появилась на сайте Движения против нелегальной иммиграции (ДПНИ) аж 21 августа. Причем с ошибкой: Брендан Нельсон уже год как министр обороны, а не просвещения. Члены скандального ДПНИ без проверки, вульгарно, перевели на русский и разместили сообщение из англоязычного форума. Австралийское посольство в России сообщило "Известиям", что никаких указов о мусульманах власти не принимали.

    Хотя все равно существенно то, что статья была встречена с практически тотальным одобрением, что является свидетельством совершенно определенных настроений, ожиданий — и в обществе, и в СМИ. На израильских(что впрочем и не удивительно) сайтах Австралии тоже кричали "браво".


    Прокомментировать

    Тэги: Jan2007 Новости Кухонная философия Общество


     

    Об издевательствах

    January 17, 2007

    Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
    Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
    Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

    Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
    В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

    Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jan2007 Разное Техника


     

    меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

    January 17, 2007

    меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...


    Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.


    АМЕРИКА - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.


    Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.


    Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...


    Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.


    Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить...


    Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная


    Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!


    Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
    Нон лимитус хоминус долбоебус.


    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"


    - Друган, я женюсь!
    - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
    ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
    - Она не смотрит "дом 2"!
    - Женись!!!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jan2007


     

    Про Бехеровку.

    January 24, 2007

    Как появилась БЕХЕРОВКА?

    1805 год внес серьезные изменения в тихую жизнь Йозефа Бехера, карловарского фармацевта. Сам граф Плеттенберг-Метинген, представитель модной элиты, приехал в Карловы Вары на воды и остановился в доме Бехера «У трех жаворонков» на Рыночной улице, где у фармацевта была одна из лучших аптек города. Графа сопровождал его личный доктор, англичанин Фробриг.

    Слегка скучающий Фробриг вскоре понял, что встретил в Йозефе Бехере родственную душу. Англичанин проводил большую часть времени в аптеке Бехера, так как оба были страстно увлечены смешиванием трав, ароматических масел и алкоголя. Один эксперимент следовал за другим и, когда Фробриг уезжал из Карловых Вар, он оставил своему новому другу смятый листок бумаги. «Это меня действительно заинтересовало», – сказал он с типичной английской сдержанностью и уже никогда больше не вернулся в Богемский курортный городок.

    Фармацевт прочитал текст, написанный на бумажке. Он был изумлен гениальным сочетанием трав и алкоголя. В течение целых двух лет Бехер посвящал почти все свое свободное время экспериментам с рецептом Фробрига. Результат стоил затраченного времени и усилий. В 1807 году рецепт оригинального крепкого ароматного напитка, стимулирующего пищеварение, был составлен, и Йозеф Бехер начал продавать его в своей аптеке в виде «капель». Средство получило название «Карлсбад Инглиш Биттер», в употреблении было также немецкое название «Original Karlsbader Becherbitter». Так появилась Бехеровка.

    Йозеф Бехер управлял своим все более и более процветающим бизнесом до 1841 года и держал рецепт ликера под замком. Он сообщил его секрет только одному человеку, своему сыну и наследнику Йоганну. Йоганн Бехер оказался превосходным хранителем рецепта и способным бизнесменом. Он заменил устаревшее оборудование более современным и построил новую фабрику. Таким образом, к 1841 году производство ликера достигло полной мощности. Торговая марка Бехеровка используется и по сей день. Именно Йоганн поручил своему шурину Карлу Лаубу из Карловых Вар создать дизайн типичных плоских бутылок с их особенной этикеткой.

    Известность Бехеровки росла, и со временем забота о рецепте лекарственного ликера перешла к сыну Йоганна, Густаву Бехеру. В 1890 году он сделал дополнительные пристройки к фабричным корпусам и впервые зарегистрировал торговую марку Бехеровка в Торговой палате в Хебе. Как было сказано ранее, напиток носил имя Йоганн Бехер в честь отца Густава. Регистрация торговой марки свидетельствует о коммерческом таланте молодого Густава, которого обеспокоило появление на рынке первых поддельных Бехеровок.

    Густав уделял много внимания продаже напитков под маркой Бехеровки и начал производство маленьких фарфоровых рюмочек, которые он продавал как дополнение к ликеру и которые любители Бехеровки могут приобрести и сегодня. Он также ввел новую коммерческую стратегию, основанную на простом принципе: нужно иметь большее количество покупателей, но каждый из них должен приобрести меньшее количество ликера. Количество покупателей возросло и достигло значительной цифры 12,000, но каждый из них получал не более пяти литров в месяц. Это всегда было немного ниже заказанного количества, что поддерживало напряжение на рынке, и спрос превышал предложение. Густав ни разу не столкнулся с неплатежеспособным покупателем. Он вел тщательный учет своих клиентов и следил за их финансовым положением. Таким образом, Густав стал одним из самых первых сознательных выразителей маркетинговой тактики «творческого дефицита».
    ...
    Зачитать целиком: Про Бехеровку.

    Тэги: Еда и питье Jan2007 Полезные сведенья



     

    Про этиловый спирт.

    January 4, 2007

    Этиловый спирт используется как пищевой продукт и как сырье для приготовления водок, ликероналивочных изделий, крепленых вин, а также в ряде отраслей промышленности.

    Этиловый спирт - этанол, винный спирт, C2H5OH - важнейший представитель одноатомных насыщенных спиртов общей формулы CnH2n+1OH. Бесцветная жидкость с характерным запахом, t кип = 78.39 С, t пл = -114.15 C; плотность (при температуре 15 C) 793.56 кг/куб. м;

    Смешивается во всех соотношениях с водой, спиртами, эфирами, глицерином, бензолом, и др.; огнеопасный. Этиловый спирт с водой образует азеотропную (нераздельнокипящую) смесь (95.5 % этиловый спирт и 4.5 % вода) с t кип = 78.15 C. С металлическим натрием спирт образует алкоголят, при окислении превращается в ацетальдегид, при дегидратации из него (в зависимости от условий) получают этилен или диэтиловый эфир.

    До 30-х гг. 20 века этиловый спирт получали в основном брожением пищевого сырья (зерна, картофеля и т. п.), сахара и отходов сахарного производства - мелассы (патоки). Ныне значительное количество этилового спирта получают гидратацией этилена, гидролизом растительных материалов и из ацетилена.

    Полученный в результате брожения спирт-сырец после перегонки называют ректификатом; содержит 95.5 % C2H5OH.

    Абсолютный спирт (100 % C2H5OH) можно получить, удаляя из ректификата воду металлическим натрием, гидридом, оксидом кальция или азеотропной перегонкой с бензолом. Этиловый спирт для технических потребностей денатурируют. Этиловый спирт применяют в производстве синтетического каучука, ацетальдегида, хлороформа, красителей и других органических продуктов, как растворитель, антифриз, компонент реактивного топлива и т. п.

    Значительная часть этилового спирта идет на изготовление спиртных напитков. Этиловый спирт - наркотик, действует возбуждающе на организм. Ассортимент спирта Ассортимент спирта невелик и обусловлен сырьем, применяемым для его производства, а также степенью очистки (ректификации). Классификация ассортимента этилового спирта представлена в таблице.

    Виды в зависимости от сырья:

    Пищевой спирт
    Технический спирт

    Подвиды:

    Картофельный
    Древесный
    Пшеничный
    Гидролизный
    Ржаной
    Синтетический
    Кукурузный
    Просяной
    Овсяный
    Свекловичный
    Сахарно-мелассовый

    Разновидности:

    Сырой спирт
    Спирт-ректификат

    Сорта в зависимости от степени очистки:

    Люкс
    Экстра
    Высшей очистки
    1-й сорт

    Факторы формирования качества:

    На формирование качества спирта влияют сырье и технология производства, особенно ректификация.

    Сырье:

    Пищевой спирт производится только из пищевого сырья. Наиболее распространенным и экономичным сырьем для получения спирта является картофель. Картофельный крахмал легко разваривается, клейстеризуется и осахаривается. Кроме того, картофель отличается от зерновых повышенной урожайностью, с единицы посевной площади картофеля можно получить спирта в 2-3 раза больше, чем с такой же площади зерновых.
    ...
    Зачитать целиком: Про этиловый спирт.

    Тэги: Еда и питье Jan2007 Разное Полезные сведенья



     

    На открытии кокаиновой фабрики...

    January 31, 2007

    На открытии кокаиновой фабрики президент Боливии потребовал сократить его потребление в США

    Проблема нелегального наркобизнеса связана с растущим потреблением кокаина в США, считает президент Боливии Эво Моралес, с чем не согласны американские власти.

    Как заявил во вторник в интервью местной газете посол США в Ла-Пасе Филипп Голдберг, это утверждение "далеко от реальности". Только сокращение предложения может разрешить обострившуюся в мире наркотическую проблему, отметил посол.

    В конце 2006 года президент Боливии, занимающей второе место после Колумбии по производству коки, заявил о планах увеличить на 60% площади под посевы коки до 20 тысяч гектаров. Заявление президента было сделано в рамках представления новой стратегии по борьбе с незаконным оборотом наркотиков на период с 2007 по 2010 годы.


    Президент Моралес неоднократно требовал от Соединенных Штатов сократить число потребителей наркотиков вместо того, чтобы настаивать на ликвидации плантаций листьев коки, исходного сырья для производства кокаина. 30 декабря 2006 года боливийский руководитель заявил, что Соединенные Штаты "должны принять закон, который покончил бы с наркоманией". Это заявление Эво Моралес сделал на открытии первой фабрики по промышленному производству кокаина в Боливии, построенной при содействии Венесуэлы, отмечает ИТАР-ТАСС.


    Соединенные Штаты оказывают Боливии материально-техническую помощь в борьбе с наркотиками в рамках двустороннего соглашения, которое предусматривает пребывание сотрудников Управления по борьбе с распространением наркотиков США регионе Чапаре (департамент Кочабамба), где существование более 30 тысяч семей напрямую зависит от выращивания коки. Несколько лет назад попытки местных властей под нажимом США уничтожить кустарники коки привели к кровавым столкновениям с боливийскими крестьянами.


    Эво Моралес начал свою политическую карьеру как лидер "кокалерос". С приходом к власти он объявил о начале международной кампании по борьбе за легализацию этого растения, заявив, что правительство будет прилагать усилия на всех уровнях по исключению листа коки из списка наркотических веществ ООН.

    http://www.newsru.com/world/31jan2007/coca.html


    Прокомментировать

    Тэги: Jan2007 Разное Новости


     

    Власти Австралии предложили мусульманам покинуть страну

    January 24, 2007

    Новость уже собственно не новость, но на глаза мне попалась только сейчас. Ай да молодца они там в Австралии. По моему мнению цивилизованным странам давно пора показать ответный кукишь всяческим полудиким мудакам, едущим в них жить и пытающимся устанавливать свои порядки. Старая русская пословица гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не суйся!". Надеюсь, остальные развитые страны последуют примеру Австралии в ближайшем будующем.
    ==========================

    В Австралии опубликован указ, принятый 20 сентября, в котором говорится о том, что мусульманам, желающим жить в Австралии по законам шариата, придется покинуть эту страну, поскольку правительство ощущает от данной категории граждан угрозу терактов.

    Указ этот адресован арабо-мусульманским иммигрантам. На следующий день после того, как группа умеренных мусульман, на специальной встрече с премьер-министром Австралии Джоном Говардом, принесла присягу верности Австралии и королеве, Говард и его министры сделали однозначное заявление о том, что на экстремистов обрушится вся тяжесть закона. Министр финансов Питер Костелло, считающийся наследником Говарда на посту премьер-министра, намекнул, что некоторых радикальных шейхов могут попросить покинуть страну, если они не примирятся с тем фактом, что Австралия - секулярное государство, в котором законы принимаются парламентом.

    "Если эти ценности не являются вашими, если вы хотите жить в стране, в которой правит закон шариата, или в теократическом государстве, то тогда Австралия не для вас", - заявил Костелло, выступая по государственному телевидению. "Я бы сказал клерикалам, которые учат, что в Австралии имеются две системы закона - австралийская и исламская, что это ложь. Если вы не можете согласиться с парламентским законом, независимыми судами, демократией и предпочитаете закон шариата и можете уехать в другую страну - вероятно, это лучший вариант", - недвусмысленно заявил он. Костелло сказал, что обладателей двойного гражданства, возможно, попросят уехать в страну их второго гражданства.

    В свою очередь, министр обороны Брендан Нельсон сказал журналистам, что мусульмане, которые не хотят принять местные ценности, должны "убраться". "По сути, люди, которые не хотят быть австралийцами и которые не хотят жить в соответствии с австралийскими ценностями и понимать их, что ж, они могут убираться", - сказал он. Говард привел в бешенство местных мусульман, когда он заявил, что поддерживает слежку за австралийскими мечетями со стороны служб безопасности. "Иммигранты, а не австралийцы, должны приспособиться. Принимайте или убирайтесь. Мне надоело, что наша страна должна постоянно волноваться по поводу того, не обижаем ли мы каких-то людей или их культуру", - заявил Брендан Нельсон. "Мы говорим в основном по-английски, а не на испанском, ливанском, арабском, китайском, японском, русском или любом другом языке. Поэтому, если вы хотите стать частью нашего общества, учите наш язык! Большинство австралийцев верят в Бога. Это не какая-то христианская, правая, политическая доктрина, а факт, потому что христианские мужчины и женщины создали эту страну на христианских принципах, и это четко зафиксировано в документах. Безусловно, уместно выставлять это на стенах наших школ. Если Бог оскорбляет вас, то я предлагаю вам рассмотреть возможность переезда в другую часть света, потому что Бог - это часть нашей культуры", - подчеркнул он.

    http://www.regnum.ru/news/713774.html


    Прокомментировать

    Тэги: Jan2007 Новости Общество


     

    Классификация жителей виртуального мира

    January 23, 2007

    Копирайты не указываю, ибо уже не понятно кто у кого сколько раз это стырил. Но ясно, что автор не я.
    =================

    Лет дак 7-8 назад в инете сидели не многие, многие еще не знали что это такое.

    Сегодня уже не редкость болезнь интернетомания , люди на форумах слезно просят их забанить так как работа стоит, семья пропадает и тд и тп. и это все из за засасывающей силы интернет-форумов.

    Вследствии огромнейшего кол-ва пользователей заселивших этот виртуальный мир появились классификации оных.

    Назовем эту классификацию Воины Интернета

    Ламер (пионер)


    Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.
    Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении.
    Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.
    Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.


    Админ


    Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
    Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
    Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
    Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
    Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
    Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
    Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.

    ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.


    Андроид


    Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.
    Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
    К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.
    ...
    Зачитать целиком: Классификация жителей виртуального мира

    Тэги: Веселые картинки Юмор Jan2007



     

    Эх, знать бы признак, чтобы выбирать...

    January 3, 2007

    Всех женщин сразу в жены нам не взять.
    Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
    Худышка будет холодна в постели.
    Толстушка в дверь проходит еле-еле.
    Веселая окажется гулящей,
    А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
    С холодной заработаешь ангину.
    С горячей - расцарапанную спину.
    Быть рядом с длинноногой не с руки,
    Когда она оденет каблуки.
    Та, что умна - обманет без труда.
    Жить с глупой - это тоже ерунда.
    Красивая легко уйдет к другому.
    А страшная - позор родному дому.
    Вот и приходится нам, как тут ни крути,
    Смотреть лишь на размер ее груди.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jan2007 Кухонная философия


     

    Желающим иммигрировать в Канаду посвящается...

    January 8, 2007

    Читал я эту страшилку еще лет 8 назад, но начисто позабыл где. Сегодня вот кинули ссылкой. Мораль этой басни вовсе не в том, что Канада - жопа и иммигрировать никуда не надо, а в том, что любая страна очень сильно отличается при взгляде из окна лимузина и при взгляде с помойки. А так же в том, что молочных рек с кисельными берегами нигде нет, и если вы всерьез думаете что они есть - лучше сидите дома и никуда не иммигрируйте.

    ===========================

    Когда-то нам в школе толковали про людей второго сорта.
    Наивные наши учителя, не представляли они что кроме второго, существует еще
    и третий, и четвертый, и пятый.
    Не верится? Понимаю, сам такой. Как-то от скуки начал я посчитывать эти
    "сорта" :
    1. Урожденные канадцы с белым цветом кожи
    2. Урожденные, но "цветные"
    3. Иммигранты, получившие гражданство
    4. Въехавшие законно, т.е. landed, но еще не имеющие гражданства
    5. Въехавшие разными путями, претендующие на "беженцев"
    В общем интересная картинка получилась. Заинтересовало меня, а не плод
    ли это моей фантазии. Ну благо знакомый у нас нарисовался, адвокат крутой,
    уж "урожденнее" и не бывает, да и в годах солидных. Вот и выложил я ему
    картинку эту и вопрос в лоб, мол скажи мил-друг, так-ли это? Не знал я еще
    тогда, что вопросы "некорректные" бывают и строгая гамма существует, что
    говорить можно, а что ни-ни. Хмыкнул он, поерзал в кресле, как будто враз
    все пружины из сиденья вылезли, но делать нечего. Улыбнулся как родным,
    ручонки развел, да говорит, несовершенное еще устройство общественное, но
    все недостатки будут изжиты, обязательно! Мне правда в тот момент чем-то до
    одури знакомым повеяло, показалось будто я на очередной политинформации
    сижу, а не в кабинете канадского адвоката, на Западе "загнивающем".
    В общем понятия школьные, чему учили нас о "джунглях" и прочем,
    невольно из забытых подвалов памяти выползать начали. В частности понятие
    такое как дискриминация. Думаю окажись я сейчас в той школе, в какой учился,
    смог бы тему эту так раскрыть, как учителю и присниться не могло бы. Но где
    ж ему, взрощенному на материалах очередного партсъезда, да инструкции из
    горОНО, такого монстра увидеть, живьем?!
    ========================

    Целиком читать тут - Канада. Газетный мальчик


    Прокомментировать

    Тэги: Jan2007 Разное Общество Полезные сведенья


     

    << Предыдущие Записи