Всяческий Бред : Oct2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Действие наркотиков на примере пауков
  • Нездоровый ажиотаж вокруг авиоаварии в Нью-Йорке
  • Законы Мерфи для туристов
  • Про идиотизм
  • Советы родной милиции гражданам
  • Озеро Куикоча
  • Опять про суши
  • Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
  • Про журналистов
  • Ксения Собчак снялась для Playboy
  • Мода на мешки с костями похоже проходит
  • Десять полезных советов, если Вы пьяны
  • Жизненно
  • Про енота с яйцами
  • Казахам напечатали денег с ошибками
  • Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей
  • Как сказал бы в таком случае падонок - "Пелотки Жгут"
  • Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит
  • Жить на Руси становится все лучше и лучше
  • Несколько "украинских" анекдотов
  • Visa и MasterCard запретили переводы на AllOfMP3.com
  • Повеселило...
  • Раскрыта тайна Фотошопа
  • Снова о "захвате" российских военнослужащих в Грузии
  • Про обманутые ожидания...
  • Зимнее и летнее время
  • Цитаты из анкет на службе знакомств
  • Впечатления народа о фильме "Парфюмер"
  • Сергей Минаев после успеха книги ДухLess
  • Наша Украина идет нахуй
  • Видимость бывает обманчивой...
  • Рекламная акция Билайн
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Действие наркотиков на примере пауков

    October 10, 2006

    Баян конечно, но прикольно.

    Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках.

    Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

    Как ни странно, но большие всего колбасило пауков от кофе. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.

    От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.

    От мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.

    Паутина сплетенная обычным "трезвым" пауком:


    Паутина паука на мескалине (пейоте):


    Паутина на ЛСД:


    Конопля:

    Кофеин:


    Бензедрин:


    Хлоргидрат (снотворное):


    Прокомментировать (комментариев: 5)

    Тэги: Веселые картинки Юмор Разное Oct2006 Полезные сведенья


     

    Нездоровый ажиотаж вокруг авиоаварии в Нью-Йорке

    October 11, 2006

    Сегодня в Нью-Йорке мелкий частный самолет с двумя пассажирами врезался в одно из жилых зданий. На многих русских форумах почему-то подняли нездоровый ажиотаж вокруг события, усматривая связь 11 Октября - 11 Сентября (дата когда произошли теракты, уничтожившие высотки всемирного торгового центра в Нью-Йорке). Как специалист по статистике считаю нужным заявить, что при большом желании можно между любыми произвольными датами найти нездоровую связь, которой там на самом деле и близко нет.

    В аварии погиб питчер бейсбольной команды "Янкис", которому и принадлежал этот самолет.

    Совершенно не желаю глумится над погибшими, но по поводу нездорового ажиотажа не могу удержаться чтобы не рассказать анекдот, появившийся вскоре после 9.11:

    -------------------
    Западная Украина. Село на 10 домов. Жаркий летний день, 2 кума в шароварах сидят на колоде со стаканами мутно-белой самогонки в одной руке и по огурцу в другой руке. Молча сосредоточенно выпивают, хрустят огурцом, вытирают рукой рот, и так повторяют.. Вокруг пасется скот, коровы срут, поднимая хвосты, рядом в луже грязи нежится большая свинья, похрюкивая от удовольствия.
    С неба раздается противный нарастающий жужжащий звук, который превращается в падающий с небольшой скоростью "кукурузник", который падает на краю села снося собой сортир типа "деревянная будка с выпиленным сердечком на двери", в воздух взметаются кучи дерьма, через какое-то время все затихает, кроме роя навозных мух..
    Один из кумов, вытирая рукавом дерьмо с лица молча опрокидывает очередной стакан, и глядя куда-то в заоблачную даль тихо констатирует:
    - Ото ты дывы, Мыкола, яка, блядь страна, такы и теракты...


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Новости Oct2006 Общество


     

    Законы Мерфи для туристов

    October 10, 2006

    Случайно увидел в одном месте, проперло, как бывшего туриста. Если вы никогда не ходили в турпоходы, вам нижеследующее будет не понятно.

    ========================
    Теория рюкзаков.
    Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
    Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
    Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
    Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

    1-й закон палатки:
    Чужая палатка всегда лучше.
    2-й закон палатки:
    Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
    Следствие:
    Кто сказал, что комары ночью засыпают?
    Закон общежития:
    Тот, кто храпит, засыпает первым.

    Законы костра:
    1. Дров и спичек нет.
    2. Если и есть, то что-то одно.
    3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
    4. Где вы, там и дым.

    Закон сушки на костре:
    Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
    Постулат Федорова:
    Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

    Законы кружки:
    1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
    2. Если металлическая, то утонет.
    Замечание:
    Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

    О погоде
    1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
    2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
    3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
    4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
    5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
    6. Кто сказал, что она улучшится?

    Правила ветра.
    1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
    2. Если дует в спину:
    а) Вы идете спиной вперед
    б) Вы идете не в ту сторону
    в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
    3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

    Закон стоянок.
    Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
    Самая хорошая стоянка занята другой группой.


    Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

    В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
    без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
    вообще не нужны.


    Искусство ходить в походы определяется умением использовать
    взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Про идиотизм

    October 8, 2006

    Был на океане. Ничего интересного. Фото не делал, место то выглядит совершенно отвратительно. Просто позагорал пару дней. В океан кстати так ни разу и не залез - в бассейне отвисал. Впрочем, данная запись не об этом.

    После установки счетчика наблюдаю интересную картину. Нет, я разумеется и раньше видел как дела обстоят, просто счас увидел насколько плохо. Не могу не поделится. Идиотизм - это одна из немногих вещей, которые могут вызвать у меня сильные эмоции. В связи с чем небольшая цитата:


    - Ты не сердишься на меня, дон Хуан? - спросил я, когда он вернулся.
    Он, казалось, удивился моему вопросу.

    - Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Никто из людей не может
    сделать ничего достаточного и важного для этого. На людей сердишься, когда
    чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я больше не чувствую.

    Карлос Кастанеда. "Разговоры с доном Хуаном"

    Хрен знает почему чужой идиотизм я до сих пор считаю чем-то важным...

    Вообще идиотизм бывает очень разным и рассуждать о нем можно бесконечно, но в данном случае меня возмутили два его частных проявления.

    1. Идиотизм программистов русских поисковых систем. Например по запросу "как приготовить суши" поисковики упорно посылают на эту страницу (в связи с переделкой сайта страницы больше нет, просто поверьте на слово), которая, не содержит совершенно ничего, кроме формы постинга и четыре раза (два раза в метатегах) повторенной фразы "Как приготовить суши в домашних условиях". А вот страницу http://www.mojbred.com/100.html которая тоже содержит несколько раз эту фразу, плюс большой и содержательный текст по поводу того как же собственно приготовить суши, поисковики если и выдают по этому запросу, то где-то в глубокой заднице. И так практически по всем запросам. Пустые страницы для поста комментариев выдаются в первых рядах, страницы с содержанием - где-то в заднице. Офигительная релевантность. Что характерно - буржуйские поисковики, наглухо не знакомые с русским языком, ВСЕГДА выдают первыми страницы с текстами, а не пустышки комментариев.


    2. Идиотизм тех кто собственно приходит по этим запросам. Очень мало кто, придя на пустую страницу комментариев, может догадаться кликнуть на ссылку которая везде стоит за фразой "комментарии к теме". Вот это мне понять уже сложнее. Если в случае идиотизма поисковых систем речь идет о сложности алгоритмов оценки релевантности и этот "идиотизм", вообще говоря, весьма условный - не факт что сам я смог бы сделать лучше, то вот в случае когда человек приходит на страницу комментариев где написано "комментарии к теме такой то", которую он и искал, что останавливает его от того, чтобы нажать на ссылку с названием темы и получить искомое??? Причем там наблюдается весьма забавная зависимость уровня интеллекта от запроса. Ищущие методы приготовления суши все же не все поголовно тупы и примерно у 25% таки хватает ума кликнуть на ссылку и найти искомое. Но вот ищущие по фразе "секс в семье" или "русско-латышский переводчик" (а так же многим другим) похоже все поголовно являются дегенератами. Из них нужную ссылку видит не более 5%.
    ...
    Зачитать целиком: Про идиотизм

    Тэги: Разное Oct2006 Личное Общество


     

    Советы родной милиции гражданам

    October 26, 2006

    Как защитить свое жилище:

    Если, пpоснyвшись ночью, вы yвидите, что в фоpточкy к вам забpался воp, помогите емy выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.

    Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпyгнет от вашей кваpтиpы любого воpа.

    Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

    Когда бандиты начнyт выламывать двеpь, попpобyйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоyмышленников.


    Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

    Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.

    Если на вас напpавили стpyю из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазнyю сyмкy, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь.

    Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте тyда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативy y возможных пpестyпников.

    Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спyгнyть, попpосите их пpедъявить докyменты.

    Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, yбивают!" Лyчше кpикнyть что-нибyдь нейтpальное, напpимеp: "Hемцы!" или "Эй, на паpоме!"


    Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной:

    Девyшкам и женщинам не pекомендyется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекyт внимания потенциального маньяка.

    Пышная пpическа часто бывает на pyкy пpестyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашy жизнь.

    Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кyсок водопpоводной тpyбы.

    Если вы бyдете соблюдать эти несложные пpавила, то пpестyпникам бyдет гоpаздо тpyднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибyдь дpyгой.

    (если вдруг кто не понял - это юмор такой был...)


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Озеро Куикоча

    October 2, 2006

    Давеча ездил на высокогорное озеро Куикоча, находящееся в 10км от деревни Котокачи, известной тут тем, что в ней почти все население поголовно занимается выделкой изделий из кожи. В массе кстати совершенно отстойных, хотя попадаются и весьма достойные экземпляры, типа очень тонких рубашек из замши. Но дело не в этом.

    Ту местность трудно заподозрить в наличии больших озер, ибо по сути это все склоны вулкана Имбабура (уже не действующего), имеющего высоту 4630 метров. Однако оказывается, что лет этак 4 тысячи назад вулкан этот был двойной, в смысле - имел два сравнительно рядом находящихся пика. Один из пиков тогда провалился внутрь неизвестно почему опустевших внутренностей, и на месте него образовалось весьма живописное озеро с островами посередине. Эти острова и были пиком провалившегося вулкана. До сих пор в центре озера можно наблюдать пузырьки поднимающихся со дна вулканических газов. Озеро сравнительно теплое, хотя это только с точки зрения высокогорного. Температура воды около 16 градусов, при том, что высота там около 3400 метров. Недостаток воздуха кстати весьма ощущается. Периодически безпричинно задыхаешься, плюс совершенно не возможно нормально выспаться (хрен знает почему, но на высотах больше 1500 спать получается все меньше и меньше). Хотя огонь в камине горел на удивление весело.

    Как водится, снимал. Снимал в основном видео, которое возможно выложу позже, но отщелкал и несколько фото. Щелкал видеокамерой, поэтому фото получились отстойные. Надо бы купить и нормальную фотокамеру. Впрочем, как показывает опыт знакомых, эти крупные планы, снятые через большой слой воздуха, даже на куда более серьезных аппаратах стоимостью под 5К зеленых рублей получаются весьма размытыми.

    На снимках само озеро и, местами, скрытый облаками вулкан Имбабура. Наиболее высокие горы почему-то почти всегда находятся в облаках, даже если вокруг ясное небо. Видимо какая-то метеорологическая закономерность.

    ...
    Зачитать целиком: Озеро Куикоча

    Тэги: Природа Oct2006 Личное Фото/Видео



     

    Опять про суши

    October 26, 2006

    Пошли посетители со страницы http://otvet.mail.ru/question/726243/ на статью о том как готовить суши в домашних условиях. В основном почему-то из Казахстана, судя по каунтеру, однако не в этом суть.

    Позабавили каменты на исходной странице о том, что суши готовить тяжело и получаются они дома ужасно. Хотя сам я суши не готовлю (я вообще ничего счас не готовлю, ибо лень), почти все мои друзья, которые их любят, делают их дома. Наблюдая за процессом могу сказать, что проще только яйца варить. Суши делать элементарно и получаются они вполне вкусными, если иметь все инградиенты в правильном виде. Конечно, если использовать заменители или покупать какое-то низкокачественное говно, то не следует удивлятся плохому качеству результата.

    Разумеется, не все мои друзья делают их одинаково вкусными, но сравнивая с ресторанами могу сказать что на уровне среднего ресторана сделать суши не проблема, даже не обладая особыми кулинарными талантами. Жена одного из моих друзей вообще готовит довольно хорошо, хотя никакого специального образования не имеет (она швея по образованию, а вовсе не повар). Так вот ее суши проигрывают только сушам из весьма дорогого ресторана, где их готовит натуральный японец.

    Для тех у кого нет денег на нормальные компоненты, или просто руки из задницы растут, рекомендую готовить Советские Суши вместо японских...


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Oct2006 Личное


     

    Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?

    October 21, 2006

    - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
    - Чтобы кормить туалетного утенка.

    -----------
    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    -Что ты ей сказал?!
    -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

    -------------

    Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"

    Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...

    короче - хана. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

    --------------

    -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
    Мужик:
    -А презервативы зачем? Я не просил
    -Такие уроды как вы не должны размножаться!

    ----------------

    Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:
    - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
    - Да!
    Вставил ей в затылок болт и говорит:
    - Подкручивай, когда надо.
    Прибегает пациентка через неделю.
    - Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
    - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!

    -----------------

    Сын спрашивает отца банкира:
    - Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а
    потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом
    кладет его на место.
    - Теперь понял? - спрашивает у сына.
    Сын:
    - Нет.
    Отец:
    - А руки-то жирные!

    -----------------

    Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

    -----------------

    Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
    Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
    - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    - А ты забодай...

    -----------------

    Каждый китаец должен сделать в жизни три вещи:
    Кеды, джинсы и магнитофон.

    -----------------

    Бывает, что все в жизни идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Про журналистов

    October 24, 2006

    Вообще это анекдот, но по моему он отлично подходит как характеристика сути русскоязычных, а вовсе не французких журналистов:

    ----------------------
    Папа Римский прибыл в Париж с официальным визитом. В аэропорту на него набрасывается толпа газетчиков. Один из них, размахивая микрофоном, выкрикивает вопрос:
    - Ваше святейшество, как вы оцениваете наши публичные дома?
    Занятый божественными помыслами, верховный понтифик с удивлением переспрашивает:
    - В Париже есть публичные дома? Неужели вы так низко пали?
    Вечерние газеты выходят с огромными заголовками на первой полосе: "Первый вопрос Папы на французской земле: "В Париже есть публичные дома?""


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Юмор Oct2006 Общество


     

    Ксения Собчак снялась для Playboy

    October 26, 2006

    Сабж собственно. Понравилось мнение народа:

    Товарищ вопрошает: Был поражён: вроде девушка совсем не модельной внешности, а выглядит шикарно. Как думаете, это мастерство фотографа дало такой эффект, или, как говорит Ксения, "регулярные занятия спортом"?

    Ему отвечают: я думаю дело в сбалансированном зерновом корме...

    Меня честно говоря чуть не порвало со смеху при этом "изящном" намеке на то, что Ксения Собчак выглядит как лошадь (мнение, которое я встречал в интернете неоднократно). Однако если говорить серьезно - после просмотра фото не могу понять откуда это мнение взялось. Возможно кто-то будет удивлен, но я этой Ксюши Собчак сроду не видел, так как телевизор не смотрю уже много лет. Счас вот увидел. Собчак как Собчак. На лошадь совершенно не похожа. Тело можно сказать даже весьма ничего, хотя не в моем вкусе - я люблю помясистее да посиськастее. Но отрицать тем не менее не могу - фигура вполне на уровне, мало кто из женщин в такой форме себя держать может. Лицо, на мой вкус, обычное. Не красавица, но и не страшилище. Я, разумеется, делаю скидку на макияж. То как она выглядит на этих фото - это в значительной степени заслуга фотографа и мейкапера. Без макияжа наверняка лицо похуже, но все равно - не страшилище однозначно. Главная моя мысль однако в том, что на лошадь она все равно никаким боком не похожа. Так что не знаю откуда это мнение взялось. Видать от зависти к ее популярности...

    Тут надо еще сделать такое примечание - лошадью женщину называют обычно за излишне мускулистую фигуру, какие бывают у спортсменок-бегуний например. У Собчак фигура явно не лошадиная. Так же женщина может быть похожа на лошадь лицом, но "лошадиная" физиономия вовсе не обязательно означает страшная. Лицо женщины может быть похоже на лисье, может быть в нем что-то от ящерицы, а может быть - от лошади. В лице Собчак ничего лошадиного тоже нет.

    Чисто чтобы вы понимали что такое лошадиная физиономия у женщины, вот вам картинка:


    Должен кстати заметить, что умеренная "лошадиность" и в лице и в теле женщины мне скорее импонирует, так что когда я говорю что женщина похожа на лошадь - вовсе не означает что я хочу ее оскорбить. Чтобы там обо мне не думали дамы, читающие этот текст...

    Ну и наконец, непосредственно сами фото "виновницы торжества", дабы каждый мог убедится что Ксения Собчак на лошадь не похожа. Кстати, как говорят падонки - не зачет, тема сисек не раскрыта.

    ...
    Зачитать целиком: Ксения Собчак снялась для Playboy

    Тэги: Веселые картинки Юмор Новости Oct2006 Фото/Видео



     

    Мода на мешки с костями похоже проходит

    October 10, 2006

    И слава богу...

    http://www.zhazhda.ru/topics/6453.html

    Традиционная Неделя высокой моды в Лондоне открылась в понедельник в обстановке скандала вокруг выхода на подиум очень худых моделей.

    Критика со стороны правительственных чиновников и модельных агентств вынудила организатора Недели - Совет британской моды отменить намечавшуюся на воскресенье традиционную фотосессию перед открытием Недели.

    В скандал вмешалась министр культуры, средств массовой информации и спорта Великобритании Тесса Джоуэлл. По ее словам, пропагандируемый индустрией моды образ "худой модели с ненормальным весом заставляет молодых девушек голодать", поскольку они хотят выглядеть как эти манекенщицы.

    Шеф британского модельного агентства Storm Сара Дукас также заявила, что девушки не должны морить себя голодом, чтобы демонстрировать одежду. Модели "должны хорошо питаться, заниматься физкультурой и вести нормальный образ жизни", - говорит она.

    Против использования "нулевых моделей" высказалась и автор "поттерианы" британская писательница Джоан Роулинг. Обрушившись на "модельный мир, одержимый кожей и костями", она заявила о том, что не хотела бы, чтобы ее дочь росла бы как "пустоголовый, помешанный на диете клон".

    Международное движение за "красоту и здоровье на показах мод" активизировало свои усилия после смерти в минувшем месяце от недоедания 22-летней модели из Латинской Америки Лизель Рамос.

    По данным Всемирной организации здравоохранения, при среднем росте моделей 175 см они должны весить как минимум 57 кг, однако на практике вес девушек не превышает 52 кг.

    Как сообщает ИТАР-ТАСС, по некоторым сведениям, организаторы Миланской Недели, следующей за Лондонской, рассматривают сейчас возможность запрета на выход очень худых девушек.

    На смотре в Лондоне свои новые работы покажут такие известные кутюрье, как Пол Смит, Бетти Джэксон, Джулиан Макдональд, Джорджо Армани.

    Напомним, что на прошлой неделе стало известно, что введен запрет на появление на подиумах "слишком худых" моделей. Это произошло в Мадриде, где с 18 по 22 сентября также пройдет Неделя высокой моды.

    На шоу в Мадриде отсеяли примерно 30% моделей, участвовавших в предыдущей неделе моды. Их индекс BMI, показывающий соотношение текущего роста к массе тела, оказался ниже нормы. Такое решение было принято в связи с протестами в связи с тем, что множество девушек и женщин, стремясь подражать гламурной худобе, экспериментируют с диетами и гробят свое здоровье.

    Организаторы недели моды хотят сделать ставку на имидж здоровья и красоты. Муниципальные власти Мадрида, спонсирующие неделю моды и введшие эти ограничения, говорят, что не обвиняют модельеров и топ-моделей в потере аппетита у кого бы то ни было. Просто по их мнению индустрия моды должна демонстрировать образ здорового тела.

    Мэр Милана Летиция Моратти также заявила на прошлой неделе, что рассмотрит возможность ввести аналогичный запрет на устраиваемом в городе показе моды.


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Oct2006 Общество


     

    Десять полезных советов, если Вы пьяны

    October 18, 2006

    Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
    Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

    1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

    2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

    3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

    4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

    5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
    ...
    Зачитать целиком: Десять полезных советов, если Вы пьяны

    Тэги: Юмор Разное Oct2006



     

    Жизненно

    October 4, 2006

    Полный путь одного файла:

    C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Про енота с яйцами

    October 30, 2006

    Не знаю видели ли вы этот гиф, но на англоязычных бордах его постили многие, так же использовали в качестве аватара (на русских бордах как правило это не возможно - слишком большой размер для тонких российских интернет-каналов).



    Эмоции и ассоциации этот гиф вызывал весьма разнообразные, но не зависимо от эмоций многих мучал один и тот же вопрос - откуда, черт побери, этот гиф взялся.

    Меня этот вопрос тоже интересовал, впрочем, ответ на него я давно знал. Просто счас вот попался на глаза в очередной раз, посему решил написать об этом.

    Этот гиф нарезан из рекламных видеороликов одной японской строительной компании.

    Вот два из тех роликов:

    Енот с яйцами #1 (800 килобайт)

    Енот с яйцами #2 (1600 килобайт)

    Остальные можно посмотреть например тут

    Енот с большими яйцами - персонаж японской мифологии. Большие яйца приносили ему удачу и наделяли волшебными силами. К сексу это никакого отношения не имело и не имеет. В Японских магазинах сувениров вы можете увидить керамические или деревянные фигурки этого енота с большими яйцами и, обычно, бутылкой сакэ в лапе.

    Енот кстати не тот же самый что весьма распространен, например, в США. Это Тануки - японский енот, несколько отличающийся от своих американских собратьев.

    Девочка в рекламе действительно имперсонифицирует Красную Шапочку. Персонаж этот в Японии также достаточно популярен.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Веселые картинки Юмор Разное Oct2006 Полезные сведенья


     

    Казахам напечатали денег с ошибками

    October 3, 2006

    Новые банкноты Национального банка Казахстана лет через сто, возможно, будут представлять нумизматическую ценность. Еще не запущенные в широкий оборот купюры номиналом в две и пять тысяч тенге образца 2006 года уже известны графической ошибкой в написании названия Нацбанка на казахском языке.

    По утверждению руководителей самого банка, виной всему компьютерный сбой в программном обеспечении на фабрике, печатавшей банкноты. Отсутствие всего одной буквы i, да еще и на темном фоне, было замечено слишком поздно, когда большая часть новых тенге уже была напечатана. И власти страны, дабы не множить и без того немалые затраты на глобальное обновление наличности и не тормозить этот процесс, решили вводить в оборот "неправильные" купюры. Это подтвердил, выступая в нижней палате казахстанского парламента, глава Нацбанка Анвар Сайденов. При этом, как сообщает агентство Kazakhstan Today, он заверил законодателей в том, что к сегодняшнему дню "металлографическая типографская форма уже исправлена" и приблизительно пятая часть новых пяти- и двухтысячных купюр не будет содержать ошибки. А затем по мере обветшания из оборота изымут и остальные подпорченные компьютером деньги.

    Ввод в обращение новых банкнот самых ходовых номиналов - от 200 тенге до 10 тысяч - намечен на 15 ноября этого года. Досадная техническая ошибка хоть слегка и омрачает это событие, но не может повлиять на желание Национального банка серьезно повысить степень защиты казахстанской валюты, а заодно приблизить ее к европейскому стандарту. "На качестве защитных элементов это не сказывается", - заявил он, выступая в понедельник перед парламентариями. По утверждению руководителей Нацбанка, новые купюры, дизайн которых разработан художником Мендыбаем Алиным, защищены так, что возможность их подделки практически исключена. Для этого использованы и специальная бумага, и особые краски, и водяные знаки, и защитные металлические нити, и совмещающиеся изображения, и элементы, меняющие цвет или "проявляющиеся" под определенным углом зрения.

    Впрочем, всерьез к графической ошибке, похоже, не относятся не только инициаторы смены наличной казахстанской валюты, но и политики, тем более что и на старых купюрах, по словам заместителя главы Нацбанка Бисенгали Таджиякова, были ошибки, на которые никто не обращал внимания. Куда большей ошибкой некоторые казахстанские законодатели считают использование на деньгах второго языка - русского. Правда, запросы о необходимости приостановить печать банкнот и использовать на них только государственный язык Казахстана пока остались без внимания властей

    http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2006/10/03/353992.html


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Новости Oct2006


     

    Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей

    October 16, 2006

    http://www.newsru.com/world/13oct2006/marijuana_print.html

    Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.

    Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters.

    По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер.

    Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер.

    Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
    ==============================

    Весьма забавно. Но предложение "По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается." наводит на мысль что генерал сам присутствовал при попытках сжигания конопли и изрядно надышался, ибо предложение - полный бред. Однако, если обратиться к англоязычным источникам, например к этому - http://www.cnn.com/2006/WORLD/americas/10/12/canada.troops.marijuana.reut/index.html то станет понятно, что ничего подобного генерал не говорил.

    -----------
    General Rick Hillier, chief of the Canadian defense staff, said Thursday that Taliban fighters were using the forests as cover. In response, the crew of at least one armored car had camouflaged their vehicle with marijuana.

    Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, сказал в Четверг, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В ответ как минимум один из экипажей замаскировал свою бронемашину марихуаной.

    "The challenge is that marijuana plants absorb energy, heat very readily. It's very difficult to penetrate with thermal devices. ... And as a result you really have to be careful that the Taliban don't dodge in and out of those marijuana forests," he said in a speech in Ottawa, Canada.

    Проблема в том, что кусты марихуаны поглощают энергию и тепло очень быстро. Они не проницаемы для приборов инфракрасного виденья. И в результате вы должны быть очень осторожны по поводу того, что Талибы могут неожиданно выскочить из этих зарослей и скрыться в них снова.
    -------------

    Я конечно тот еще переводчик, но все же смысла в моем варианте на порядо...
    Зачитать целиком: Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей

    Тэги: Разное Новости Oct2006 Общество



     

    Как сказал бы в таком случае падонок - "Пелотки Жгут"

    October 4, 2006

    Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:
    Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите

    И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

    А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

    Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

    У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все). Было бы желание, а способов навалом!

    да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться, муж-это одно, любовник - совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит? выбирайте вариант : я не слышала звонок, сел аккум., ходила по магазинам, забыла телефон дома, была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

    Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

    А еще командировки никто не отменял!

    У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезть. А любовник в свои 50 может два раза подряд.

    Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочется и любовь, то можно и отмазаться легко

    ну, телефон можно иметь не один. ) поехать можно в одно место, а сказать, что в другое. по дороге еще хорошо что-нибудь купить (вроде как алиби: по магазинам ходила). еще очень хорошая отмазка - к врачу сходить (там телефон надо отключать, очереди ну т.д.). я так всю жизнь живу, любовник всегда есть, иногда по два. ничего, меня на всех хватает. )

    А! Вот еще вспомнила: сестра мужу говорит, что пошла в сауну или косметологу... 2 раза в неделю любовник - железобетонно!

    Самое главное - придумать повод отсутствовать дома, при чем такой чтобы мужу незачем было с вами куда то переться. Девичник например. Глобальный поход с подругами по магазинам с последующим долгим заседанием в кафе. У сотрудника день рождения - позвал весь кабинет в кафе. И т.д. Ну а если и позвонит - поговорила, трубку положила - любовник то в курсе что муж существует. Чтоб не позвонил в ненужный момент - телефон отключаем - потом скажем что батарейка разрядилась.

    О, да сколько же этих убогих! Даже женщинами их назвать сложно! На хрен вы замуж шли????? Ну объясните же мне, наконец!!! Вам белое платье хотелось, что ли, напялить, пока в бл...ве не погрязли окончательно? Это ж надо, по 3-4 года с мужем проживут и вперёд! Или вы с завязанными глазами и кляпом во рту, наверное, в ЗАГС шли. Как в анекдоте: "- Он меня не удовлетворяет! - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет! - А её никто не удовлетворяет!" Задолбали уже весь форум насаждать своими левыми коитусами, дуры! Анюта.
    ...
    Зачитать целиком: Как сказал бы в таком случае падонок - "Пелотки Жгут"

    Тэги: Юмор Oct2006 Общество



     

    Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит

    October 16, 2006

    Итак эксперимент произведен.

    Дано:

    1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
    Скрипит, пердит, но едет.
    2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
    3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

    Суть эксперимента:

    Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
    Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
    Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
    После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

    Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
    Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
    Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
    Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

    После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
    - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
    Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

    Критерии выбора респонденток:
    1. Возраст от 20 до 30 лет.
    2. Симпатичность
    3. Сексуальность
    4. Ухоженность.
    5. Хорошоодетость.

    Вывод:

    В городских условиях:
    1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
    2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
    3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
    Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

    ==========
    Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
    Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
    Далог с согласившейся девушкой был такой:

    У нее спросили:
    -А почему вы сели в машину?
    Она сказала:
    - Вы мне понравились.
    - И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
    - А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
    После этого ей и вручили все 15 роз :)

    -------------
    http://lintar.livejournal.com/114857.html


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Разное Oct2006 Кухонная философия Общество


     

    Жить на Руси становится все лучше и лучше

    October 17, 2006

    http://lenta.ru/news/2006/10/13/baibekov/


    Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, подвергшемуся нападению милиционера в московском метро, передает агентство РИА Новости.
    Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника.

    В 2004 году уроженец Таджикистана Байбеков был задержан в связи с отсутствием регистрации сержантом милиции из УВД на Московском метрополитене Борисом Кострубой. Как рассказал адвокат Байбекова Абусупьян Гайтаев, милиционер сначала потребовал у нелегала взятку в размере тысячи рублей, но Байбеков ответил, что денег у него нет.

    "Тогда Коструба достал пистолет и выстрелил Байбекову в лицо. Пуля прошла через рот и вышла со стороны спины, мой клиент чудом остался жив и перенес несколько сложных операций", - заявил Гайтаев.

    Он также напомнил, что Преображенский суд Москвы приговорил сержанта Кострубу к девяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, признав его виновным в покушении на убийство, превышении служебных полномочий и незаконном хранении боеприпасов.
    ==============================

    Особенно порадовало это: "Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника."

    Типа в момент совершения противоправного действия у сотрудника милиции чудесным образом исчезают табельное оружие, форма и удостоверение?

    Обратите внимание на приговор - в том числе фигурирует превышение служебных полномочий, т.е. для судьи милиционер без всякого сомнения не переставал быть милиционером в момент выстрела.

    Хорошая в России власть. Просто с каждым годом все лучше и лучше...


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Oct2006 Общество


     

    Несколько "украинских" анекдотов

    October 30, 2006

    Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
    - Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
    - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
    - Я не скажу!
    - Москаль відповів, що не скаже.
    - То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
    - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
    - Я все равно не скажу!
    - Москаль каже, що все одно мовчатиме.
    - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
    [...]
    - А что это они внесли?
    - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
    - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
    - Що там москаль белькоче?
    - Каже, що москалі тортур не бояться.




    У стаpого бандеpівця питають:
    — Діду у тебе патpони є?
    — Hема, хлопці.
    — Діду, а пістолет є?
    — Hема, хлопці.
    — А кулемет є?
    — А ось чого нема, того нема!



    Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
    сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
    Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
    Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
    Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
    - Фамилия?
    - Солдат Петров!
    - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
    двухглавый орел?
    Солдат (рука под козырек):
    - Урод, Ваше Благородие



    Чорним морем пливе американський есмінець.
    Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
    Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
    що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
    Субмарина занурюється на перископну глибину
    та в капітанській рубці відбувається розмова:
    - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
    - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!



    В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
    - Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
    - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.



    Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
    - Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
    - Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...



    Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
    Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
    усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
    українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
    Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
    ...
    Зачитать целиком: Несколько "украинских" анекдотов

    Тэги: Юмор Oct2006



     

    << Предыдущие Записи