Всяческий Бред : Oct2006

Был на океане. Ничего интересного. Фото не делал, место то выглядит совершенно отвратительно. Просто позагорал пару дней. В океан кстати так ни разу и не залез - в бассейне отвисал. Впрочем, данная запись не об этом.

После установки счетчика наблюдаю интересную картину. Нет, я разумеется и раньше видел как дела обстоят, просто счас увидел насколько плохо. Не могу не поделится. Идиотизм - это одна из немногих вещей, которые могут вызвать у меня сильные эмоции. В связи с чем небольшая цитата:

- Ты не сердишься на меня, дон Хуан? - спросил я, когда он вернулся.
Он, казалось, удивился моему вопросу.

- Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Никто из людей не может
сделать ничего достаточного и важного для этого. На людей сердишься, когда
чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я больше не чувствую.

Карлос Кастанеда. "Разговоры с доном Хуаном"

Баян конечно, но прикольно.

Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках.

Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

Как ни странно, но большие всего колбасило пауков от кофе. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.

От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.

От мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.

Паутина сплетенная обычным "трезвым" пауком:


Паутина паука на мескалине (пейоте):


Паутина на ЛСД:


Конопля:

Кофеин:


Бензедрин:


Хлоргидрат (снотворное):

Сабж собственно. Понравилось мнение народа:

Товарищ вопрошает: Был поражён: вроде девушка совсем не модельной внешности, а выглядит шикарно. Как думаете, это мастерство фотографа дало такой эффект, или, как говорит Ксения, "регулярные занятия спортом"?

Ему отвечают: я думаю дело в сбалансированном зерновом корме...

Меня честно говоря чуть не порвало со смеху при этом "изящном" намеке на то, что Ксения Собчак выглядит как лошадь (мнение, которое я встречал в интернете неоднократно). Однако если говорить серьезно - после просмотра фото не могу понять откуда это мнение взялось. Возможно кто-то будет удивлен, но я этой Ксюши Собчак сроду не видел, так как телевизор не смотрю уже много лет. Счас вот увидел. Собчак как Собчак. На лошадь совершенно не похожа. Тело можно сказать даже весьма ничего, хотя не в моем вкусе - я люблю помясистее да посиськастее. Но отрицать тем не менее не могу - фигура вполне на уровне, мало кто из женщин в такой форме себя держать может. Лицо, на мой вкус, обычное. Не красавица, но и не страшилище. Я, разумеется, делаю скидку на макияж. То как она выглядит на этих фото - это в значительной степени заслуга фотографа и мейкапера. Без макияжа наверняка лицо похуже, но все равно - не страшилище однозначно. Главная моя мысль однако в том, что на лошадь она все равно никаким боком не похожа. Так что не знаю откуда это мнение взялось. Видать от зависти к ее популярности...

Тут надо еще сделать такое примечание - лошадью женщину называют обычно за излишне мускулистую фигуру, какие бывают у спортсменок-бегуний например. У Собчак фигура явно не лошадиная. Так же женщина может быть похожа на лошадь лицом, но "лошадиная" физиономия вовсе не обязательно означает страшная. Лицо женщины может быть похоже на лисье, может быть в нем что-то от ящерицы, а может быть - от лошади. В лице Собчак ничего лошадиного тоже нет.

Чисто чтобы вы понимали что такое лошадиная физиономия у женщины, вот вам картинка:


Должен кстати заметить, что умеренная "лошадиность" и в лице и в теле женщины мне скорее импонирует, так что когда я говорю что женщина похожа на лошадь - вовсе не означает что я хочу ее оскорбить. Чтобы там обо мне не думали дамы, читающие этот текст...

Ну и наконец, непосредственно сами фото "виновницы торжества", дабы каждый мог убедится что Ксения Собчак на лошадь не похожа. Кстати, как говорят падонки - не зачет, тема сисек не раскрыта.

...
Зачитать целиком: Ксения Собчак снялась для Playboy

Тэги: Веселые картинки Юмор Новости Oct2006 Фото/Видео

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.




У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!



Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие



Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!



В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.



Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...



Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
...
Зачитать целиком: Несколько "украинских" анекдотов

Тэги: Юмор Oct2006

Близится переход на зимнее время. Меня, само собой, это совершенно не касается, зимнее время меня волнует примерно как африканский сезон дождей волнует эскимоса. Фаллический символ, отмечающий место прохождения нулевой параллели (то бишь по простому "экватора") находится примерно в 30 км по прямой от моего дома. Посему солнце у меня всегда встает в 6 утра и заходит, соответственно, всегда в 6 вечера. Смысла в переходе на летнее/зимнее время нет никакого, посему его тут и нет.

Однако обнаружил, что некоторые граждане вообще не понимают зачем это все надо. Если подумать - то возможно оно и правда нафиг не надо, но историю этого дела все же знать не мешает.

Заглянем, например, сюда http://www.n-t.ru/tp/ie/zlv.htm. Замечу, что это лишь одно из мнений, не претендующее на истину, но полноценное исследование на тему "нужен ли переход на зимнее/летнее время" я делать не собираюсь, это чисто для общего представления о предмете.

===================

Переход на летнее время осуществляется в последнее воскресенье марта
(в 2006 году – 26 марта в 03:00 в Киеве и в 02:00 в Москве).

Переход на зимнее время осуществляется в последнее воскресенье октября
(в 2006 году – 29 октября в 04:00 в Киеве и в 03:00 в Москве).

Поясное время и время перехода на летнее и зимнее время для других городов вы можете посмотреть на сайте time and date.com

Человек стремится вставать с рассветом, чтобы максимально использовать световой день. Отсюда берет начало идея летнего и зимнего времени, по которому сейчас живут во многих странах мира. Совмещение времени бодрствования со светлыми часами суток позволяет экономить потребление электроэнергии: весной стрелки часов, идущих по поясному времени, переводят на час вперед, а осенью ставят опять по поясному времени.

Разделить всю Землю на часовые пояса по 15 градусов в каждом, а за нулевую линию взять Гринвичский меридиан – середину нулевого пояса – предложил Канадский инженер-связист С. Флеминг. Внутри пояса время принимается всюду одинаковым, а на границе переводят стрелки на час вперед или назад. В 1883 г. идею Флеминга приняло правительство США. А в 1884 году на международной конференции в Вашингтоне 26 стран подписали соглашение о часовых поясах и поясном времени. На конференции были и представители России. Новый счет времени не понравился по той же причине, по какой Россия упрямо держалась за версту и пуд: любое изменение представлялось «потрясением основ» и толчком к «народному брожению».

После Октябрьской революции, 8 февраля 1918 г., поясное деление было введено декретом Совета Народных Комиссаров «в целях установления однообразного со всем цивилизованным миром счета времени в течение суток, обусловливающего на всем земном шаре одни и те же показания часов в минутах и секундах и значительно упрощающего регистрацию взаимоотношений народов, общественных событий и большинства явлений природы во времени».
...
Зачитать целиком: Зимнее и летнее время

Тэги: Разное Oct2006 Полезные сведенья

Не знаю видели ли вы этот гиф, но на англоязычных бордах его постили многие, так же использовали в качестве аватара (на русских бордах как правило это не возможно - слишком большой размер для тонких российских интернет-каналов).



Эмоции и ассоциации этот гиф вызывал весьма разнообразные, но не зависимо от эмоций многих мучал один и тот же вопрос - откуда, черт побери, этот гиф взялся.

Меня этот вопрос тоже интересовал, впрочем, ответ на него я давно знал. Просто счас вот попался на глаза в очередной раз, посему решил написать об этом.

Этот гиф нарезан из рекламных видеороликов одной японской строительной компании.

Вот два из тех роликов:

Енот с яйцами #1 (800 килобайт)

Енот с яйцами #2 (1600 килобайт)

Остальные можно посмотреть например тут

Енот с большими яйцами - персонаж японской мифологии. Большие яйца приносили ему удачу и наделяли волшебными силами. К сексу это никакого отношения не имело и не имеет. В Японских магазинах сувениров вы можете увидить керамические или деревянные фигурки этого енота с большими яйцами и, обычно, бутылкой сакэ в лапе.

Енот кстати не тот же самый что весьма распространен, например, в США. Это Тануки - японский енот, несколько отличающийся от своих американских собратьев.

Девочка в рекламе действительно имперсонифицирует Красную Шапочку. Персонаж этот в Японии также достаточно популярен.

Вообще это анекдот, но по моему он отлично подходит как характеристика сути русскоязычных, а вовсе не французких журналистов:

----------------------
Папа Римский прибыл в Париж с официальным визитом. В аэропорту на него набрасывается толпа газетчиков. Один из них, размахивая микрофоном, выкрикивает вопрос:
- Ваше святейшество, как вы оцениваете наши публичные дома?
Занятый божественными помыслами, верховный понтифик с удивлением переспрашивает:
- В Париже есть публичные дома? Неужели вы так низко пали?
Вечерние газеты выходят с огромными заголовками на первой полосе: "Первый вопрос Папы на французской земле: "В Париже есть публичные дома?""

http://lenta.ru/news/2006/10/13/baibekov/


Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, подвергшемуся нападению милиционера в московском метро, передает агентство РИА Новости.
Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника.

В 2004 году уроженец Таджикистана Байбеков был задержан в связи с отсутствием регистрации сержантом милиции из УВД на Московском метрополитене Борисом Кострубой. Как рассказал адвокат Байбекова Абусупьян Гайтаев, милиционер сначала потребовал у нелегала взятку в размере тысячи рублей, но Байбеков ответил, что денег у него нет.

"Тогда Коструба достал пистолет и выстрелил Байбекову в лицо. Пуля прошла через рот и вышла со стороны спины, мой клиент чудом остался жив и перенес несколько сложных операций", - заявил Гайтаев.

Он также напомнил, что Преображенский суд Москвы приговорил сержанта Кострубу к девяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, признав его виновным в покушении на убийство, превышении служебных полномочий и незаконном хранении боеприпасов.
==============================

Особенно порадовало это: "Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника."

Типа в момент совершения противоправного действия у сотрудника милиции чудесным образом исчезают табельное оружие, форма и удостоверение?

Обратите внимание на приговор - в том числе фигурирует превышение служебных полномочий, т.е. для судьи милиционер без всякого сомнения не переставал быть милиционером в момент выстрела.

Хорошая в России власть. Просто с каждым годом все лучше и лучше...

Последние 2 дня пол рунета гудит о рекламном ролике Билайна, в котором танцующая девушка якобы без трусов. Ознакомится можно например тут - http://www.warnet.ws/humor/8276

Видевшие рекламу по ТВ утверждают что ничего подобного там нет. Этот ролик, выложенный в интернете, очевидно является своеобразной рекламной акцией. Я на 99% уверен что это вовсе не невинная проделка какого-то доморощенного шутника, а заказуха того же самого Билайна. Принцип "идеи-вируса". Теперь половина рунета будет еще 2 недели кидать друг другу ссылки на этот ролик, в итоге торговая марка Билайна более прочно укрепится в мозгах потребителей. Дешево и сердито.

Вообще о фильме "Парфюмер" весьма хорошая рецензия (как собственно почти все рецензии там) написана на сайте Экслера.

Но меня также весьма порадовали впечатления народа, изложенные на форумах. Которые и цитирую ниже:

=====================
посмотрел сегодня...
ожидал больше... В общем - нормально, 3+ из 5-и.
Тема фетиша нормально поставлена для такого фильма. Попсней отдает начиная с аля Джек-потрашитель, кульминация - после начала казни (смотреть тошно, совсем для идиотов жуют).



Вообще посмотреть стоит.
Снято весьма охуенно, дух эпохи и франция того времени передан на 5 баллов, жестко, без всяких прекрас и гламура.
Меня лично оригинальный парфюмер начинал раздражать только после половины книги, когда начинались размышления, начало же весьма позабавило, так же и фильм.
Концовка - эпогей дибилизма, дикая оргия во славу парфюма, но снято все равно кайфово.
Да и самое главное, ни одного голливудского дешевого трюка с дергунчиками за весь фильм!



А МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ФИЛЬМ.
Книгу не читал ...ЗАто читал "Кантрабас" - имхо очень хорошая книга....ФИльм же "Парфюмер" смотерл в кинотеатре - как мне сказали сама книга полна "запахов" - имхо именно это ооочень хорошо передано в фильме. Вообщем хороший фильм.


нет реально хороший фильм. просто ХОРОШИЙ КАЧЕСТВЕННЫЙ фильм....


Посмотрел сегодня.
хороший фильм. нормально снят
под конец, при массовке когда все трахались - один умник из зала крикнул - давайте тут тоже такое устроим


Посмотрел.
Очень хороший фильм.
Очень порадовали съемки.
Первый раз вижу чтобы там натуралистично показали тот век.
А то вечно все красиво и вкусно пахнущее показывают.


посмотрел.
понравилось.
не мегасупер, конечно, но посмотреть стоит.
особенно впечатлило самое начало фильма, когда показывали, в какой обстановке он родился.


В этот момент я плакал...
Потому как все чавкалы в зале моментом перестали чавкать и сербать


Очень редко встретишь экранизацию настолько точно, и не теряя при этом настроения и атмосферы книги.
Декорации жжут.
Главный герой жжёт.
Режисёр жжёт.
Корочё фильм меня вставил. Ожидал намного худшего.
Советую сходить в кинотеатр - там вставляет больше.


Очень понравился фильм!
Шутка понравилась, когда он кончался уже, тип на весь зал сказал: "А прикиньте его в Гоблиновском переводе"


Книгу не читал, от фильма в восторге. Не ожидал, что так понравится.


это как красоту слепым показывать и рассказывать глухим.. чисто для фантазёров



Книжка супер, немного воняет правда
Фильм отличный, не ожидал такого от экранизации!
Еще один трюк - зал был забит до отказа, поэтому там, как и полагается в средневековой франции, пахло быдлом, дешевыми духами и попкорном.
Передо мной сидел один такой представитель, весь фильм вообще не вдуплял, что там происходит и очень сильно расстраивался по этому поводу.
...
Зачитать целиком: Впечатления народа о фильме "Парфюмер"

Тэги: Разное Oct2006

Полный путь одного файла:

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

И слава богу...

http://www.zhazhda.ru/topics/6453.html

Традиционная Неделя высокой моды в Лондоне открылась в понедельник в обстановке скандала вокруг выхода на подиум очень худых моделей.

Критика со стороны правительственных чиновников и модельных агентств вынудила организатора Недели - Совет британской моды отменить намечавшуюся на воскресенье традиционную фотосессию перед открытием Недели.

В скандал вмешалась министр культуры, средств массовой информации и спорта Великобритании Тесса Джоуэлл. По ее словам, пропагандируемый индустрией моды образ "худой модели с ненормальным весом заставляет молодых девушек голодать", поскольку они хотят выглядеть как эти манекенщицы.

Шеф британского модельного агентства Storm Сара Дукас также заявила, что девушки не должны морить себя голодом, чтобы демонстрировать одежду. Модели "должны хорошо питаться, заниматься физкультурой и вести нормальный образ жизни", - говорит она.

Против использования "нулевых моделей" высказалась и автор "поттерианы" британская писательница Джоан Роулинг. Обрушившись на "модельный мир, одержимый кожей и костями", она заявила о том, что не хотела бы, чтобы ее дочь росла бы как "пустоголовый, помешанный на диете клон".

Международное движение за "красоту и здоровье на показах мод" активизировало свои усилия после смерти в минувшем месяце от недоедания 22-летней модели из Латинской Америки Лизель Рамос.

По данным Всемирной организации здравоохранения, при среднем росте моделей 175 см они должны весить как минимум 57 кг, однако на практике вес девушек не превышает 52 кг.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, по некоторым сведениям, организаторы Миланской Недели, следующей за Лондонской, рассматривают сейчас возможность запрета на выход очень худых девушек.

На смотре в Лондоне свои новые работы покажут такие известные кутюрье, как Пол Смит, Бетти Джэксон, Джулиан Макдональд, Джорджо Армани.

Напомним, что на прошлой неделе стало известно, что введен запрет на появление на подиумах "слишком худых" моделей. Это произошло в Мадриде, где с 18 по 22 сентября также пройдет Неделя высокой моды.

На шоу в Мадриде отсеяли примерно 30% моделей, участвовавших в предыдущей неделе моды. Их индекс BMI, показывающий соотношение текущего роста к массе тела, оказался ниже нормы. Такое решение было принято в связи с протестами в связи с тем, что множество девушек и женщин, стремясь подражать гламурной худобе, экспериментируют с диетами и гробят свое здоровье.

Организаторы недели моды хотят сделать ставку на имидж здоровья и красоты. Муниципальные власти Мадрида, спонсирующие неделю моды и введшие эти ограничения, говорят, что не обвиняют модельеров и топ-моделей в потере аппетита у кого бы то ни было. Просто по их мнению индустрия моды должна демонстрировать образ здорового тела.

Мэр Милана Летиция Моратти также заявила на прошлой неделе, что рассмотрит возможность ввести аналогичный запрет на устраиваемом в городе показе моды.

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

-------------
http://lintar.livejournal.com/114857.html

Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

*****************************************

Махнёт Василиса левой рукой – озеро возникнет,
Махнёт правой – лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее.

*****************************************

Человек решил накуриться, и когда придут его друзья, он написал записку, чтобы знать, что им говорить. Ну, вот он накурился, и пришли его друзья, а он уже накуренный. Он берет эту записку и читает:
- Кто там вопросительный знак?
Друзья отвечают:
- Это мы, запятая твои друзья!!!

*****************************************

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

*****************************************

Рассказал двум эстонцам анекдот
про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

*****************************************

Бензин дорожает, потому что из-за
подорожания цен на бензин увеличиваются
затраты на его перевозку

*****************************************

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48 часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь песню.

*****************************************

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".

*****************************************

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

*****************************************

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

*****************************************

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....

Давеча ездил на высокогорное озеро Куикоча, находящееся в 10км от деревни Котокачи, известной тут тем, что в ней почти все население поголовно занимается выделкой изделий из кожи. В массе кстати совершенно отстойных, хотя попадаются и весьма достойные экземпляры, типа очень тонких рубашек из замши. Но дело не в этом.

Ту местность трудно заподозрить в наличии больших озер, ибо по сути это все склоны вулкана Имбабура (уже не действующего), имеющего высоту 4630 метров. Однако оказывается, что лет этак 4 тысячи назад вулкан этот был двойной, в смысле - имел два сравнительно рядом находящихся пика. Один из пиков тогда провалился внутрь неизвестно почему опустевших внутренностей, и на месте него образовалось весьма живописное озеро с островами посередине. Эти острова и были пиком провалившегося вулкана. До сих пор в центре озера можно наблюдать пузырьки поднимающихся со дна вулканических газов. Озеро сравнительно теплое, хотя это только с точки зрения высокогорного. Температура воды около 16 градусов, при том, что высота там около 3400 метров. Недостаток воздуха кстати весьма ощущается. Периодически безпричинно задыхаешься, плюс совершенно не возможно нормально выспаться (хрен знает почему, но на высотах больше 1500 спать получается все меньше и меньше). Хотя огонь в камине горел на удивление весело.

Как водится, снимал. Снимал в основном видео, которое возможно выложу позже, но отщелкал и несколько фото. Щелкал видеокамерой, поэтому фото получились отстойные. Надо бы купить и нормальную фотокамеру. Впрочем, как показывает опыт знакомых, эти крупные планы, снятые через большой слой воздуха, даже на куда более серьезных аппаратах стоимостью под 5К зеленых рублей получаются весьма размытыми.

На снимках само озеро и, местами, скрытый облаками вулкан Имбабура. Наиболее высокие горы почему-то почти всегда находятся в облаках, даже если вокруг ясное небо. Видимо какая-то метеорологическая закономерность.

...
Зачитать целиком: Озеро Куикоча

Тэги: Природа Oct2006 Личное Фото/Видео

Случайно увидел в одном месте, проперло, как бывшего туриста. Если вы никогда не ходили в турпоходы, вам нижеследующее будет не понятно.

========================
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о нескольких новых работах.

Повесть об алкоголике - БухLess.
Повесть о однополой женской любви - LessБух.
Повесть об отсутствии мух - МухLess.
Повесть о несвежести - ТухLess.
Повесть о равнодушии - ПохLess.
Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess.
Повесть о тополях - ПухLess.
Повесть о грудях - ТопLess.
Повесть о сушняке - СухLess.
Повесть о неуслышанном - ГлухLess.

Только что порадовал пост одного гражданина, а так же, как водится, каменты.

================================
Я разоблачил этих гадов, я раскрыл главную тайну Фотошопа, я выведал их секрет!!! Теперь всем станет ясен злокозненный замысел господ из пресловутого Адоба.
Чтобы все стало понятно, проведем небольшой следственный эксперимент. Выберите, плиз, какую-нибудь новую, не разу не пользованную кисть в любом из инструментов. Какой предустановленный ее размер вы видите? Натурально, 13 (тьфу-тьфу-тьфу, не к ночи будь помянуто!). Пощелкайте произвольно по шкале размеров кисти. Скорее всего, у вас появится что-то из ряда 58, 76, 85, 139..., т.е. число, сумма цифр которого равна проклятой чертовой дюжине (обратно же тьфу-тьфу-тьфу!). Возьмите кисть в любом другом инструменте, или даже кисть в фильтре (ликвифай, экстрэкт...) - получится моночленно (однохуйственно). Нужны ли комментарии?
Они, сволочи, так на нас порчу наводят. Ну да мы с божьей помощью и тихим кротким словом отобьемся. А так же молитвой и постом.
================================


Слушай, это химия да? На траву не похоже, у кого берешь?
-------------
+1 за химию, наверное, это она
-------------
Да не факт... с натуральных продуктов тоже может зацепить еще и похлеще
-------------
Тогда скажите где такие грибы? Курево отпадает, такого прихода не было еще никгда.. Подозрение на химию, может папину аптечку в машине разобрал?
-------------
Судя по постам это врожденное. Человека по жизни не хило так колбасит.
-------------
меня с суши иногда так торкает
-------------
5 кубов кислого борща в пятку и никакой химии не нужно
-------------
Всё становится ясно без камлания с бубном и разглядываний линий жизни на кожаном диване, если попытаться прочесть Adobe наеборот.
-------------
Вы на пару с топикстартером новую наркоту изобрели?

Так, навеяло пафосными постами с форумов. Хороший анекдот, когда вспоминаешь в тему:

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

Пошли посетители со страницы http://otvet.mail.ru/question/726243/ на статью о том как готовить суши в домашних условиях. В основном почему-то из Казахстана, судя по каунтеру, однако не в этом суть.

Позабавили каменты на исходной странице о том, что суши готовить тяжело и получаются они дома ужасно. Хотя сам я суши не готовлю (я вообще ничего счас не готовлю, ибо лень), почти все мои друзья, которые их любят, делают их дома. Наблюдая за процессом могу сказать, что проще только яйца варить. Суши делать элементарно и получаются они вполне вкусными, если иметь все инградиенты в правильном виде. Конечно, если использовать заменители или покупать какое-то низкокачественное говно, то не следует удивлятся плохому качеству результата.

Разумеется, не все мои друзья делают их одинаково вкусными, но сравнивая с ресторанами могу сказать что на уровне среднего ресторана сделать суши не проблема, даже не обладая особыми кулинарными талантами. Жена одного из моих друзей вообще готовит довольно хорошо, хотя никакого специального образования не имеет (она швея по образованию, а вовсе не повар). Так вот ее суши проигрывают только сушам из весьма дорогого ресторана, где их готовит натуральный японец.

Для тех у кого нет денег на нормальные компоненты, или просто руки из задницы растут, рекомендую готовить Советские Суши вместо японских...