Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью. ------- А что, действительно все так плохо с Касперским? Я просто Avira пользую уже 8 лет и ничего другого не ставлю, так что не в курсе.
Демократка из конгресса США хвалит Кастро и Че-Гевару, "програвших всех богатых" и восхищается медициной Кубы. Не ну я еще понимаю, когда это делают кухонные российские философы, никогда из своего Собаково-Пиздюкино не выезжавшие, но тут, казалось, бы, даже ездить никуда не надо, достаточно поговорить с бежавшими с кубы. Походу, на что похожа медицина на Кубе:
Женщина только что поведала страшную историю - лет 10 назад один из президентов Эквадора зачем-то решил ввести летнее и зимнее время (это вообще бред, ибо тут солнце встает и заходит круглый год в одно и то же время), страна оказалось буквально парализованной на 3 недели. Никто не знал сколько времени, одни стали жить по новому, другие продолжали по старому. В итоге через 3 недели это дело отменили.
Сегодня вылупился на свою деву, поедающую вполне себе соленый бобовый суп со сладким бананом типа как я с хлебом ем - что, говорю, за странная манера есть суп? Она поясняет: "Одно время я работала в благотворительной организации, которая занималась беспризорниками и в том числе кормила их супом. Денег было мало, то ли мало давали, то ли разворовывали, посему суп был полным говном - вода водой, наесться им было сложно, посему сиротам в нагрузку к супу давали бананы. Ну я попробовала тоже раз так есть, мне понравилось, так вот иногда и ем." Примечание: бананы тут крайне дешевы - на базаре я лично покупал ветку примерно с 40 мелкими (не в том смысле что незрелыми, а сорт такой просто, раза в 2 меньше обычных) бананами за 50 центов. Оптом они еще дешевле.
Берем пару цуккини, ну или кабачок на худой конец, режем либо кружками либо продольными дольками (если слишком длинные - лучше ещё порезать поперек), главное, чтобы не толсто - где-то 5мм толщиной. Солим. Жарим на сильном огне в небольшом количестве масла, периодически помешивая (так, чтобы равномерно поджарилось все). Когда в большинстве мест появится слегка коричневая корочка - снимаем. Давим чеснок из 3 долек в миску, кладем 3 ложки майонеза, мешаем. Мажем получившейся субстанцией поджаренные цуккини, едим с черным хлебом. Есть это вредно ибо жарка, канцерогены и все такое, плюс масло и майонез (т.е. дофига жиров получается). Вкус - на любителя. Мне весьма нравится, но не думаю, что всем понравится.
В Англии вручена одна из самых скандальных литературных премий. Она присуждается за худшее описание сексуальной сцены в литературном произведении. «Фишка» этой необычной награды в том, что ее присуждают отнюдь не создателям порнографических или сугубо эротических сочинений, а вполне серьезным авторам, случается, что и классикам изящной словесности. Так, в разные годы лауреатами и номинантами премии становились выдающиеся писатели современности Себастьян Фолкс, Норман Мейлер, Салман Рушди, Томас Вулф, Габриель Гарсиа Маркес. В этот раз к сонму великих, осквернивших свое имя неуклюжим описанием сексуальных забав, примкнул не менее великий Джон Апдайк… Как выяснилось, Апдайк четыре раза (!) входил в число номинантов премии, но ни разу не удостоился сомнительной победы. Тем не менее, устроители премии решили присудить награду классику, так сказать, по совокупности заслуг. Апдайк на церемонию, разумеется, не пришел, традиционный приз – бутылку шампанского -- вместе с устроителями премии не распил. Но это с удовольствием сделала Рэйчел Джонсон – обладательница премии 2008 года за безвкусное описание сексуальных сцен в романе «Shire hell”. В частности, героиня этого сочинения, охваченная «нарастающим вагнеровским крещендо», во время полового акта издает «неведомый животный звук». «В этом году все участвовавшие в конкурсе сцены были одинаково скверными, но Рэйчел Джонсон поразила нас смесью клише и эвфемизмов. Она также использовала несколько крайне неудачных метафор, связанных с животным миром», -- поведал журналистам Тим Флеминг, один из устроителей премии. Сама премия была основана в 1993 году бывшим редактором журнала The Litarary Review Обероном Во. Она была призвана привлечь внимание общественности и самих писателей «к грубому, безвкусному, часто избыточному использованию в современной прозе сексуальных сцен и убедить не делать этого». Некоторые писатели, получив премию, и впрямь прозрели. «Писать о сексе – это куда более техническое и менее забавное дело, чем им заниматься, -- признавался один из лауреатов премии Йейн Холлингсхед журналистам. -- Либо ты опускаешься до вычурных деталей, либо пускаешься в перечисление деталей. И то и другое скорее смехотворно, чем эротично. Многие отрывки нельзя публиковать в газете для семейного чтения». Тем не менее, премия существует уже 15 лет, а число текстов с сомнительными словесными эскападами типа «ее упругая ширинка соприкоснулась с моими вспухшими брюками» или «она вскрикнула, как если бы он ее ущипнул, и как лягушка обхватила его ногами» продолжает неумолимо расти. И не только в англоязычной литературе. Подозреваю, наши мастера могут вполне конкурировать с этими отнюдь не высокими образцами «изящной» словесности... Читая женские романы, можно только диву даваться, кто и как способен придумать такую "прелесть". Что не роман, то перл. Кстати, в Интернете уже давно активно гуляет целый список "незабываемых" описаний интимных сцен. Впору книгу составлять. ...Зачитать целиком: Награда за худшее описание сексуальной сценыТэги: Aug2009 Разное
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... - Что за суки? - Случайно уцелевшие кадры
Превед, Мєдвєд! Кланявся тобі султан Мухаммед! Всім кошем дивилися на ютьюбі твій затурканий з наїздом на Україну спіч та вирішили ось таку одказати тобі, плюгавче, річ. Кремлівський ти мрійнику, тамбовського вовка брат і товариш і самого Вовипутіна наносекретар! Який ти в чорта тандемократ та самоназваний нам брат, коли голою сракою на тризуб не сядеш та як вимовляється «Україна» не знаєш? Який ти в біса нам товариш, коли на Севастополь та Крим неситим оком позираєш? Не будеш ти годен синів козацьких під собою мати та землі наші до тюрми народів вертати. Не тобі, безрідний імперцю, нам вказувати, як на дідівській землі порядкувати, не тобі, невігласе, історію України писати та в матері городів руських, першопрестольному Києві, панувати. З твоєї ржавої фльоти ми сміємося, срачу гебістського у каментах та пускання трубних газів не боїмося, правдивим словом, землею і водою будемо битися з тобою! Ординський ти раб, візантійський неук, слов'янський зрадник, нечорноземний нероба, заполярний відморозок, Великої та Малої Тмутаракані загарбник, урюпинський аристократ, кавказький кат, нафтовий злодій, самого Леніна-Сталіна внук, путінська лялька і всього Інтернету блазень, а Царя Небесного турок. А, бува, проспишся та від дурману шовіністичного на черговому саміті з друзями сільвіо-ніколя похмелишся, то не питай себе, що для України зробив, а мерщій до Кирила, щоби гріхи за «Брегет» відпустив. Опісля заїжджай до нас на горілку з салом, а припрешся на танках - величезних люлів до стабфонду одвалим. Отак тобі козаки відказали, медведче. Числа не знаєм, бо ОРТ не маєм, місяць на небі, год у книзі, а день такий у нас, як і у вас, а відключатимеш взимку газ, так поцілуй за те сам-знаєш-куди нас! http://dniprograd.org/ua/articles/politics/997
Как известно, президент России Дмитрий Медведев во вторник обвинил администрацию президента Украины в "антироссийском курсе" и, среди прочего, упрекнул в "вытеснении русского языка" из общественной жизни, науки, образования, культуры, средств массовой информации и судопроизводства в Украине.
Оригинал: И переделка от неизвестного анонима:
Статья: http://lenta.ru/news/2009/08/14/lviv/ Заголовок: Российский консул распугал своей речью львовских националистов Содержание: