Всяческий Бред : May2015

Местами спорная статья, но есть интересные мысли. Взято отсюда.

----------------------

Давайте поговорим о функциональной неграмотности? Начнем, пожалуй, с выдержки из письма одного десятиклассника, подготовившего отзыв на премьеру фильма Л. Бунюэля “Скромное обаяние буржуазии” (1972). Вот, как оно звучало:

«Режиссеру платят большие деньги как раз за то, чтобы он нам, зрителям, все объяснил. Чтобы нам все стало понятно, а не чтобы мы сами до всего догадывались… и как же нам понимать, что режиссер имел в виду? Может, он ничего в виду и не имел, а ты за него думай… Надоело. Заумничались очень»

О функциональной неграмотности начали задумываться на Западе где-то в 80-х годах прошлого века. Проблема заключалась в том, что несмотря на повальную грамотность, люди не умнели, а все хуже справлялись с профессиональными обязанностями. Несколько исследований показали, что хотя люди формально умеют читать и писать, они не понимают смысл прочтенной книги или инструкции, не могут написать логически связный текст.

Люди, страдающие функциональной неграмотностью узнают слова, но не умеют декодировать язык, находить в нем художественный смысл или техническую пользу. Поэтому читатели и зрители из них никудышные — они предпочитают самую грубую и прямолинейную поп-культуру. Некоторые исследователи считают, что функциональная неграмотность хуже даже обычной безграмотности, поскольку указывает на более глубокие нарушения в механизмах мышления, внимания и памяти. Можно взять нигерийского негра, обучить его научным премудростям, и из него выйдет смышленый человек. Потому что в его голове все познавательные и мыслительные процессы протекают адекватно.

Появление функциональной неграмотности в развитых западных странах совпало с первыми ощутимыми шагами данных государств к переходу в информационное общество. Знания и талант быстро ориентироваться в незнакомой среде стали критериями социального роста индивида. В MIT (как вы помните, там учился сам Гордон Фримен), был создан график рыночной стоимости сотрудника в зависимости от продвижения по двум шкалам. Первая — решение рутинных, повторяющихся действий, воспроизведение, простая усидчивость. А второе — умение выполнять сложные операции, не имеющие готового алгоритма. Если человек способен находить новые пути решения задачи, если он может на основе разрозненных данных построить работающую модель, то он является функционально грамотным. Соответственно, функционально неграмотные люди приспособлены только к труду кассиров и дворников, и то под надзором. Они непригодны к эвристической деятельности.

В 1985 году в США подготовили аналитику, из которой выходило, что от 23 до 30 млн. американцев неграмотны полностью вообще, а от 35 до 54 млн. полуграмотны — их читательские навыки и умение писать гораздо ниже, чем это необходимо, чтобы «справиться с ответственностью ежедневной жизни». В 2003 году, доля граждан США, чьи навыки письма и чтения были ниже минимума, составила 43%, то есть уже 121 млн.
...
Зачитать целиком: Функциональная неграмотность

Тэги: May2015 Общество Полезные сведенья

В жарких странах постоянно приходится утолять жажду. В разные периоды я утолял ее разными способами. Соками, газировками, чистой водой. Один из методов - самодельный лимонад. В жарких условиях кислое почему-то лучше утоляет жажду. Вопрос с лимонадом встал после того, как я прикинул, что у меня уходит примерно 16 долларов в неделю на яблочный сок, который стоит почти 2 доллара за литровую бутылку, а выпиваю я никак не меньше бутылки в день, это при том, что я мешал его либо с обычной водой, либо с газированной пополам. Слишком уж он сладкий, если чистоганом пить, да и дорого. Было решено заменить самодельным лимонадом. То, что я привожу тут - это уже результат моих экспериментов на протяжении пары недель, в результате чего был получен рецепт, наиболее устраивающий лично меня. Это конечно не значит, что он устроит вас.

Итак, нам понадобится:


1. Кувшин емкостью 2 литра.
2. 3 средних лайма или 6 мелких. На снимке компромисс - 2 средних и 2 мелких, ибо средние у меня закончились. Вообще я предпочитаю 3 средних, в них соотношение костей и кожи к мякоти лучше. Крупных лаймов достаточно и 2х, но их сложно отжимать. С лимонами не пробовал, они тут есть, но их давить сложно в силу размеров и толщины кожуры. Предположу, что 2х на 2 литра достаточно.
3. Устройство для выжима лаймов.
4. Сетка

Отдельно замечу, что лаймы в тропиках есть везде и в латинской америке и в юго-восточной азии (про Африку не знаю), в огромных количествах и стоят обычно не много. Тут например самые дешевые могут быть по 1-1.5 доллара за килограмм, а надо нам всего грамм 150. Т.е. на доллар можно сделать литров 8-12, что существенно дешевле продаваемых жидкостей.


Лаймы нарезеть половинками и выдавить в кувшин через сетку. Для лучшего эффекта я их давлю хитрым образом. Сначала выдавливаю каждую половинку в отдельности, потом складываю (не встык, а одну сверху на другую) и давлю еще раз. Если не отжимать как следует - вам может понадобиться больше лаймов, ибо там весьма прилично остается сока.


Это чтобы было понятно зачем нам была сетка. Я не люблю косточки, плавающие в жидкости, да и вообще ошметки. Проще их выкинуть сразу, а не вылавливать потом.


2 полных столовых ложки сахара. На фото одна, чисто чтобы показать размеры ложки и степень ее наполнения.


1 полная чайная ложка соли. Да-да, соли.

...
Зачитать целиком: Про самодельный лимонад

Тэги: Еда и питье May2015 Личное Полезные сведенья

Хотя сдается мне, дело не в рептилоидах, а в том, что это какие-то хипстеры, привыкшие жрать суши и смузи и прочую модную херню и потому нихуя в еде не понимающие.

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Мне про это следовало написать лет 10 назад, а не сейчас, но для меня это уже давно насколько заурядно, что я как-то даже и не вспоминал об этом. Но в предыдущем посте я про них вспомнил, поэтому напишу сейчас, ибо проблема все еще может быть актуальна для некоторых туристов и свежих мигрантов.

Итак, в тропических странах бывает, что в воде водятся так называемые амебы. Бывает это как в экваториальной зоне латинской америки, так и в юго-восточной азии (пресловутый Таиланд, Вьетнам и прочие).

Я не специалист и мне лень лазить сейчас по википедиям, я просто знаю, что это клеточные паразиты, родственники трихомонад (которые передаются половым путем). Попадают в организм в основном при употреблении некипяченой воды и соков, которые местные могли с ее использованием невозбранно набодяжить. Местные, видите ли, такими тонкостями могут и не запариваться, они с этими амебами с детства дружат. Хотя в смысле использования кипяченой/очищенной воды стало сильно лучше, чем 10 лет назад, но все еще возможно нарваться на продавца соков, использующего сырую воду.

Впрочем, употребление сырой воды не означает, что вы всенепременно подхватите амеб. Они там не обязательно есть. Но вероятность заражения есть.

Симптомы заражения обычно - быстрый рост температуры до 39 а то и 40 градусов и жуткая срачка. В некоторых случаях правда их нет, заражение проходит незаметно. Можно задавить срачку и температуру и через какое-то время они пройдут. Амебы уйдут вглубь организма и начнут строить колонии в других местах, где - заранее не угадать. Могут в печени, например. Некоторые говорят, что и в мозгу даже могут. Про мозг я не уверен, что они через барьер в принципе проходят, но случай в печени я видел сам у знакомого. Так что лучше их сразу вылечить.

Мне известен случай, когда человек подхватил амеб в последний (видимо) день пребывания туристом в Перу и уехал в Москву. Там у него возникли как раз те самые температура и срачка и его положили в больницу, где месяц не могли понять что с ним (амебы вне тропиков малоизвестны) и лечили от чего попало, по его словам он чуть не сдох.

Между тем, лечатся амебы на начальной стадии предельно просто. Препаратами группы нитромидазолов. Известное мне средство, которое тут в аптеках раньше продавалось (сейчас не знаю, мне давно не нужно было) называется Secnidal, имеет активным элементом secnidazol. Таблетки по 500 и по 1000мг. Продаются парами, стоило вроде долларов 5. Для полноразмерных взрослых 1000мг, для подростков и худосочных женщин 500. Детям лучше наверное не давать без консультации врача. Нужно бахнуть одну таблетку сразу, одну через 12 часов. Если срачка и температура были вызваны амебами - срачка прекратится через час после употребления первой таблетки. Если не прекратилась - возможно у вас что-то другое.

Берегите себя.

«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.

«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.

Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».

* * *

«Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!» — и в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?»

Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага. И рассказываю ему, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок. Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.

* * *

Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) — так вообще с женой разводиться можно. «Вот честно скажи, как тебе он?» Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.

Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: «Svnsung». Поясняю, что это поганаякетайская подделка, в виде демонстрации запускаю одновременно два приложения — и телефон намертво зависает. Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.

* * *

Девушка моя не избежала этого морового поветрия. «Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?» Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же ж. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны. Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё…

* * *

Не могу понять, чего вы хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших мыслей (вашей лжи)? Если честного ответа — пожалуйста, вот он. Если второй вариант — хотя бы не произносите ту магическую формулу: «Скажи мне честно…»

(c) из интернетов

Это первомайская демонстрация в Феодосии, если что