Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Один из порно-фотографов отжег не по детски:
Давеча помогал Алене перевезти вещи в новое обиталище. После чего Ларин в одном доме с офисом которого находится это обиталище, показал бразильский ресторан, где мы и поели бразильскую чураску. Что есть бразильская чураска? Это просто разнообразное мясо, жареное на жаровне на вертеле, которое вам подносят по очереди официанты, нарезая ломтиками и накладывая на тарелки. По идее посетителей должно быть много, и тогда процесс эффективен - мясо непрерывно жарится, официанты обходят столики, накладывая куски желающим, а желающие едят пока не надоест, выбирая те виды мяса, которые им по вкусу. Мы там были в понедельник вечером (время тут крайне не популярное для походов по ресторанам) и никого кроме нас не было. Тем не менее все было вполне на уровне, разве что ассортимент мяса был несколько меньше чем в людные дни. Подавали по очереди сначала что-то вроде буженины, потом сардельки, потом говядину, потом коровье сердце, потом куриные желудки (мне не понравилось, я вообще не фанат таких вещей), потом говядину из другого места коровы, более жирную, потом свинину, потом куриные крылья. А потом я еще повторил более жирную говядину и сердце, которое мне особенно понравилось. Но в людные дни, говорят, ассортимент включает видов 15 мяса. При этом рядом стоял стол с приправами и гарнирами, с которого можно было брать самому сколько влезет. Я особо не обратил внимания что там было, сам ограничился жареной картошкой и вареной свеклой, но определенно помню что был там еще рис, тушеная чечевица (разновидность бобов) и салат из капусты. Наверняка были и еще какие-то овощи, но не помню. Все это, повторяю, можно было брать в неограниченном количестве. Надо еще заметить что при жарке чураски куски мяса достаточно велики (ну кроме случаев когда они в принципе малы - типа тех же куриных желудков или крылышек) и потому снаружи их густо мажут солью (типа чтобы весь кусок просолился) и немного специями. От соли хочется пить, в результате чего выдули 2 кувшина лимонада (лимонад, в силу дешевизны и изобилия лимонов тут обычно бодяжат все сами, из лимонов, сахара, воды и льда). За все вышло 42 бакса на 3 лица. Т.е. где-то по 14 баксов на лицо. При этом я еще на следующий день полдня есть не хотел. Кстати, владелец ресторана - бразилец и зовут его Ганнибал, что для владельца мясного ресторана достаточно пикантно. Если кто не в курсе, Ганнибал - герой книг Томаса Харриса "Ганнибал", "Молчание Ягнят" по которой был снят одноименный фильм и некоторых других. Был он психиатором (ну заодно и психом тоже) любившим покушать человечинку. После того как Ларин сообщил этот забавный факт, Алена тут же вспомнила про магический Паштет "Король Банджи", придуманный Макс Фрай. Потребляя который едок сначала присаживался на него как наркоман, а потом сам превращался в этот паштет, который шел на стол следующему любителю. Безотходное производство, так сказать. На что я тут же традиционно спросил что он курит. Мне было отвечено что Макс Фрай - не он, а она, и по жизни гонит и без всяких амфетаминов так что мама не горюй. ...Зачитать целиком: О Бразильской ЧураскеТэги: Еда и питье Jul2006 Разное Личное
Компания из Кремниевой долины Tesla Motors раскрыла все детали и "показала личико" своего спортивного электромобиля Tesla Roadster. Казалось бы, в машине "на батарейках", пусть даже столь динамичной (4 секунды с места до сотни километров в час), не может быть ничего особо интересного. Однако… Tesla Roadster — пример необычайно продуманного подхода к мелочам, пример электрического авто, выгодно отличающегося от многих электромобилей, уже бегающих по дорогам мира, тщательностью исполнения, наделённого видимым и ощущаемым на ощупь качеством и, как ни удивительно, практичностью. Максимальная скорость Tesla Roadster составляет, как пишет компания, "более 209 километров в час". По современным меркам – ничего особенного. Однако по-настоящему спортивным этот автомобиль делает пушечное ускорение, причём, благодаря огромному крутящему моменту электромотора, обеспечиваемому в широчайшем диапазоне оборотов, мощное ускорение гарантировано не только при старте с места, но и практически на любой скорости. Достаточно лишь "наступить" на педаль газа, чтобы получить моментальный отклик. Шасси здесь также весьма достойное, ведь в основе машины — легчайший и прочный алюминиевый каркас и основные агрегаты (кроме двигателя, разумеется) от британского спорткара Lotus Elise, славящегося отменной управляемостью. К слову, и собирают Tesla Roadster не в США, а в Британии — на заводе фирмы Lotus. И всё же. Как может быть практичным дорогой электромобиль, игрушка для богатых? Сама американская компания про цену пишет "следите за дальнейшими объявлениями", а про доступность для покупателей — "с лета 2007 года". Независимые же источники говорят примерно о $85-120 тысячах на ценнике Tesla Roadster. В сравнении с ценой на знаменитые суперкары из Германии и Италии — вполне сопоставимые деньги. А единственно существенное, в чём Tesla им уступит — это максимальная скорость и престижность марки. Но первый фактор, всё же, не так важен, в сравнении с безумной динамикой разгона и чувством дороги, а второй — чисто психологический момент. А вот дальше сравнение идёт уже не в пользу бензиновых спорткаров с громкими именами. Их многолитровые ДВС пожирают топливо десятками литров (особенно, если в полной мере пользоваться динамическими возможностями авто), что быстро опустошает не только бак, но и кошелёк владельца. А затраты на поездку в Tesla Roadster компания оценивает примерно в один цент на милю. То есть 1609-километровая дистанция будет стоить владельцу такого авто всего $10. Но это не вся экономия. Tesla Roadster рекомендуется показывать в сервис-центре (они откроются, сначала в Калифорнии, Чикаго, Нью-Йорке и Флориде) для проверки каждые 40,225 тысяч километров, либо раз в год, что существенно больше, чем периодичность плановых техобслуживаний для большинства машин с ДВС. При этом главная проверка спорткара — шины, тормоза, рулевое управление — это ерунда, в сравнении с хлопотами, связанными с ДВС у других машин. Ни сменных фильтров, ни моторных масел, ни иных технических жидкостей, которые могут потечь, ни зубчатых ремней, свечей, или требующих, иной раз, замены дисков сцепления — ничего такого тут нет и в помине. ...Зачитать целиком: Интересное рядом - Tesla RoadsterТэги: Jul2006 Новости Техника
Вчера ездил на крупнейший в Эквадоре водопад Сан-Рафаэль, посему собственно и отсутствывал. Говорят правда, что он не самый красивый в Эквадоре, просто самый большой. Как водится, снимал. Снимал видео и фото. Видео выложу позже. Счас выкладываю фото. Фото собственно достаточно отстойные, ибо мне давно уже стало лень таскать с собой огромные профессиональные фотоаппараты, а посему снимал элементарно наладонной видео-камерой, которая обладает способностью делать фото (окромя, разумеется, видео) и при этом прекрастно влазит в просторный карман моих джинсов. Качество фото при такой съемке, сами понимаете, быть хорошим не может, один плюс - на диск их помещается просто немеряно (8 тысяч), если конечно он не занят видео. Ну да к славе фотографа я не стремлюсь. Позже думаю знакомые выложат более качественные фото, на которые дам ссылку. Пока же чисто в ознакомительных целях: Собственно сам водопад:
Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!!
С мест сообщают: Щас во многих магазинах стоят автоматы для оплаты мобилы... Там есть выбор оплатить услуги,какая-то херня,и категория информация.Значит нажимаю я слово информация,попадаю на букву "М",появлятся всем известный медвед со следующим текстом:Превед,каг дила?Ты платить будешь или где? Я ох%ел просто. Представляю женщина какая-нить лет сорока подойдёт оплачивать,которая что такое интернет даже не слышала. В подтверждение автор прилагает фото: народ комментирует единодушно: [case] да зае%али уже с этим медведом везде....и к месту и не к месту суют [mariks] Дибилизм. Народ тупеет с каждым днём и ставит всякую хрень. [densa] бред какой то [Pedronas] задолбали преведчеги Если предположить что это не розыгрыш, а фотки - не фотошоп, то соглашусь - задолбали уже со своими преведо-медведами.
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=13365211 Рижские врачи пришили мужчине отрезанный на спор пенис Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Как сообщает передача Panorama телеканала LTV, мужчина отрезал себе пенис на спор. Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран. 30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Как сообщили Delfi в больнице, пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог Роберт Далис. "Сейчас я оцениваю состояние пациента как хорошее, — заявил Тихонов. — Однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента, объем потерянной крови, курение — любая сигарета может стать причиной решающего спазма кровеносных сосудов". Подобные операции — редкость во всем мире. По словам Тихонова, ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. "Второе — психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже", — заявил Тихонов.
Наконец-то дошли руки выложить видео снятое на водопаде и по дороге. Жму я его не сильно, поэтому если у вас платный траффик или тонкий канал, лучше ограничтесь рассматриванием фото этого водопада. Жать сильнее "для бедных" все равно не буду - и так нифига не видно. В первый раз камеру я достал, когда мы остановились на перевале, не доезжая до горячих источников. Это примерно треть пути к водопаду. Перевал - наиболее высокая точка на этой дороге. Высоту его впрочем не знаю. Как бывает там почти всегда - он был покрыт тучами и дул сильный ветер, который дико шумел в микрофоне (пока я не додумался поставить низкую чувствительность) и буквально вырывал камеру из рук. Жаль что почти никогда мне не удается попасть с камерой на перевал когда там чистое небо - вид весьма красивый, учитывая что практически рядом находится почти всегда покрытый снегом вулкан - я как то таки видел эту красоту, но камеры у меня тогда не было. Ехать специально - лень да и бессмысленно - если даже в долине яркое солнце и чистое небо, на перевале все равно скорее всего будут тучи. Скачать ролик - 24Мб (художественной ценности в общем-то не представляет) Далее просто красивое место на дороге. Красивым оно впрочем было вживую, на видео так себе. Скачать ролик - 23Мб (тоже не стоит качать если проблемы с инетом) Следующая съемка уже была в отеле недалеко от водопада, где мы остановились на ночь. Отель так себе - свет от генератора по просьбам постояльцев, еда - яйца (правда очень вкусные домашние) и жареная Тиляпия (это рыба такая, как по русски называется - понятия не имею), добываемая прямо тут же из ставков. К минусам разумеется относится то что пока ее поймают и пожарят, можно проголодаться еще раз. Порадовал красивый попугай, который говорил "олЯ" т.е. "привет" по испански. Правда я только в конце вспомнил что микрофон так и стоит с перевала на низкой чувствительности, посему большинство "преведов" остались незафиксированными. Скачать ролик - 78Мб (прикольно но опять таки, лучше не качать если есть сложности) Вечером мы нажрались самогона (вот этого, который некоторые почему-то величают Ромом), к уникальным свойствам которого относится совершенное отсутствие похмелья по утру (ну это конечно если употреблять в разумных пределах - не более полулитра на лицо). Отлично выспался - у меня так всегда бывает когда спущусь с гор - не знаю как это объяснить, возможно количеством кислорода, но в горах на 2500м я всегда сплю мало и не очень крепко, причем как ни странно вполне высыпаюсь, но спустившись хотя бы до высоты в 1000м - дрыхну как сурок. ...Зачитать целиком: Водопад Сан-Рафаэль (видео)Тэги: Jul2006 Природа Личное Фото/Видео
Партия Регионов во вторник обьявляет Новую акцию для всех депутатов несостоявшейся оранжевой коалиции под названием "Демократический выбор". На входе в парламент каждому оранжевому депутату будут предлагать две коробочки на выбор с надписью "ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Одна коробочка с мылом и веревкой а вторая с вазелином.
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... ------------------------ Про негров: Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, понял, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!! И без национализма: Притча...... Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: - "Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: - "Долбо**ы же у меня дети, зато - СИЛЬНЫЕ."
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х%я себе - сказал Великий мастер.
В продолжение темы про мальчика анекдот, на мой взгляд весьма хорошо отражающий менталитет российской общественности: На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем Вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. - Что хуже: невежество, безразличие или безкультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать...
На форумах один гражданин спрашивает: ============================== Задам на первый взгляд идиотский вопрос - как сделать холодный чай? дело в том что когда чай постоит (более чем час или два) - он приобретает некий привкус, который его портит. Про лимон я вообще молчу - делает чай сильно горьким. Но расфасованый в бутылки и пакеты чай хранится очень долго и не меняет вкус. Может для холодного чая используют особые сорта чая? или просто в домашних условиях его нужно выпить в течение часа? ============================== Вопрос не праздный, учитывая что в России счас стоит невыносимая жара. В ответ как всегда народ разразился кучей совершенно ненужных шуток и глупостей, но в том числе был дан следующий конкретный ответ: ============================== Не, коллеги... Если религия не позволяет оценивать вкус продукта только из-за его низкой цены, то это подход неправильный (имхо) Человек попросил совета - как утолить жажду... а ему, как обычно, начали впаривать, что