Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Затронутый во время поедания чураски вопрос о двенадцатиричной системе счисления похоже останется без ответа. Сейчас уже видимо никто не знает как она возникла. Я по крайней мере никаких вразумительных и при этом надежных сведений не нашел. Есть версия что происхождение её тоже связано со счётом на пальцах. Считали большой палец руки и фаланги остальных четырёх пальцев: всего их 12. Выглядит эта теория достаточно сомнительно. Преимущество числа 12 как основания системы счисления заключается в том, что оно имеет делителями числа 2, 3, 4 и 6, тогда как число 10 имеет делителями числа 2 и 5. То есть 12 можно легко разделить на двоих, на троих и на четверых (человек), в то время как 10 нормально делиться только на двоих. Логично предположить что среди крестьян, все время чего-то деливших между собой (взаиморасчеты и бартер в среде крестьян были весьма популярны, не смотря на изобретение денег) число 12 было удобнее в качестве основания для счета именно по этой причине. Некоторые народы Нигерии и Тибета до сих пор используют 12ричную систему счисления, но отголоски ее можно найти практически в любой культуре. В русском языке есть слово "дюжина", в английском "dozen", в некоторых местах (как там где я живу счас) слово двенадцать употребляют вместо десять, как круглое число - например подождите 12 минут. Элементы двенадцатеричной системы счисления сохранились в Англии в системе мер (1 фут = 12 дюймам) и в денежной системе (1 шиллинг = 12 пенсам). До революции и в России считали дюжинами. Нередко мы сталкиваемся в быту с двенадцатеричной системой счисления: чайные и столовые сервизы на 12 персон, комплект носовых платков - 12 штук. Первые три степени числа 12 имеют собственные названия: 1 дюжина = 12 штук 1 гросс = 12 дюжин = 144 штуки 1 масса = 12 гроссов = 1728 штук Замечу что версия высказанная Лариным в той беседе о том что 60 есть 5 раз по 12 неверна, ибо 60ричная система повидимому имеет другое происхождение и была популярна у древних вавилонян при том что сведений об использовании ими 12ричной системы счисления нет. Еще о системах счисления с математической точки зрения: (http://www.krugosvet.ru/articles/41/1004115/1004115a6.htm) В метрологии большое значение имеет факторизуемость (разложимость на множители) числа, вот почему 8 и 12 играют столь заметную роль в неметрических системах весов и мер. На американских фондовых биржах дроби обычно выражают в восьмых долях, а время делится на 12 и существенно использует деление единиц на 60 частей. Особая роль числа 60 в наших измерениях времени и углов связана с тем, что около четырех тысяч лет назад древние вавилоняне осознали, что число 60 имеет много делителей, и выбрали его не только за основу своих весов и мер, но и своей системы счисления. Позиционный принцип вошел в обиход в связи с шестидесятиричной, а не десятичной системой. Но основание 60 обладает одним серьезным недостатком: оно слишком велико для того, чтобы его можно было использовать в современной цифровой полиномиальной форме, т.к. для этого потребовалось бы 60 различных символов, которые обозначали бы первые шестьдесят неотрицательных целых чисел. Кроме того, таблицы сложения и умножения включали бы числа от 1 до 59, что потребовало бы чрезмерно большой нагрузки на память. Этим же недостатком обладает и любое другое основание большее 12, поэтому двенадцатиричная система является наибольшим практически возможным основанием. Сама двенадцатиричная система требует введения двух новых цифр – для обозначения чисел 10 и 11. Для этой цели были предложены буквы t и e. Преимущество двоичной системы в том, что для нее необходимо всего лишь две цифры, но она располагается на другом конце шкалы относительно шестидесятиричной системы, для большинства практических целей основание ее слишком мало и поэтому число знаков при записи чисел в двоичной системе оказывается слишком большим. Числа 8, 10 и 12 очень близки к оптимальной величине основания системы счисления, и вычисления в восьмеричной, десятичной и двенадцатиричной системах выполняются сравнительно легко. ...Зачитать целиком: Двенадцатиричная система счисленияТэги: Jul2006 Разное Полезные сведенья
UPD: ввиду того, что несколько явно упоротых клеем малолеток решило в своем скудоумии, что тут не мой личный блог, а политический форум и поселилось в комментах с крайне тупыми спорами, я комменты тут закрываю --------------------
http://www.russianmadison.com/index.php?go=News&in=view&id=30
Сегодня мы решили дать слово «нашим соседям» - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос:
Что вы знаете о русскоязычных жителях США
Итан, менеджер, 46 ле Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем.
Энди, студент афроамерикане Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша – урвать побольше денег. Америка – страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же...
Хайди, работник банка американка пуэрториканского происхождени Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову. Русские – очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений. Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие – более общительные, раскрепощенные и дружелюбные.
Ашраф, таксист, приеха из Египта 7 лет наза Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка. Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ.
Джоуи, американец, 36 ле Русские могут по 20 лет жить в Америке и не говорить по-английски. Сидят на Брайтоне, пьют чай, получают страховку. Я даже понять не могу, чем они занимаются в Америке. У китайцев овощные лавки, рестораны, ландроматы, у арабов – мелкие магазины, итальянцы делают основной упор на ресторанный бизнес. А вот русские... Вас не видно, не слышно, а как в метро зайдешь, проходу нет. Вы что, все на пособии сидите? Или подпольным бизнесом занимаетесь?
Один из порно-фотографов отжег не по детски:
Компания из Кремниевой долины Tesla Motors раскрыла все детали и "показала личико" своего спортивного электромобиля Tesla Roadster. Казалось бы, в машине "на батарейках", пусть даже столь динамичной (4 секунды с места до сотни километров в час), не может быть ничего особо интересного. Однако… Tesla Roadster — пример необычайно продуманного подхода к мелочам, пример электрического авто, выгодно отличающегося от многих электромобилей, уже бегающих по дорогам мира, тщательностью исполнения, наделённого видимым и ощущаемым на ощупь качеством и, как ни удивительно, практичностью. Максимальная скорость Tesla Roadster составляет, как пишет компания, "более 209 километров в час". По современным меркам – ничего особенного. Однако по-настоящему спортивным этот автомобиль делает пушечное ускорение, причём, благодаря огромному крутящему моменту электромотора, обеспечиваемому в широчайшем диапазоне оборотов, мощное ускорение гарантировано не только при старте с места, но и практически на любой скорости. Достаточно лишь "наступить" на педаль газа, чтобы получить моментальный отклик. Шасси здесь также весьма достойное, ведь в основе машины — легчайший и прочный алюминиевый каркас и основные агрегаты (кроме двигателя, разумеется) от британского спорткара Lotus Elise, славящегося отменной управляемостью. К слову, и собирают Tesla Roadster не в США, а в Британии — на заводе фирмы Lotus. И всё же. Как может быть практичным дорогой электромобиль, игрушка для богатых? Сама американская компания про цену пишет "следите за дальнейшими объявлениями", а про доступность для покупателей — "с лета 2007 года". Независимые же источники говорят примерно о $85-120 тысячах на ценнике Tesla Roadster. В сравнении с ценой на знаменитые суперкары из Германии и Италии — вполне сопоставимые деньги. А единственно существенное, в чём Tesla им уступит — это максимальная скорость и престижность марки. Но первый фактор, всё же, не так важен, в сравнении с безумной динамикой разгона и чувством дороги, а второй — чисто психологический момент. А вот дальше сравнение идёт уже не в пользу бензиновых спорткаров с громкими именами. Их многолитровые ДВС пожирают топливо десятками литров (особенно, если в полной мере пользоваться динамическими возможностями авто), что быстро опустошает не только бак, но и кошелёк владельца. А затраты на поездку в Tesla Roadster компания оценивает примерно в один цент на милю. То есть 1609-километровая дистанция будет стоить владельцу такого авто всего $10. Но это не вся экономия. Tesla Roadster рекомендуется показывать в сервис-центре (они откроются, сначала в Калифорнии, Чикаго, Нью-Йорке и Флориде) для проверки каждые 40,225 тысяч километров, либо раз в год, что существенно больше, чем периодичность плановых техобслуживаний для большинства машин с ДВС. При этом главная проверка спорткара — шины, тормоза, рулевое управление — это ерунда, в сравнении с хлопотами, связанными с ДВС у других машин. Ни сменных фильтров, ни моторных масел, ни иных технических жидкостей, которые могут потечь, ни зубчатых ремней, свечей, или требующих, иной раз, замены дисков сцепления — ничего такого тут нет и в помине. ...Зачитать целиком: Интересное рядом - Tesla RoadsterТэги: Jul2006 Новости Техника
- Не обсуждая истинность этих утверждений (лучше вам самостоятельно попробовать растворить в кока-коле монету), вы возможно не поверите, но желудочный сок тоже разъедает зубы и монеты, так как содержит самую натуральную соляную кислоту. Соляная кислота, эмпирическая формула НСl. Молекулярная масса - 36,46 Плотность при 20 °С - (1,17-1,19) г/см3. Дымящаяся на воздухе жидкость смешивается с водой, бензолом и эфиром. Соляная кислота растворяет большинство металлов и их окислов. В ней устойчивы стекло, керамика, фарфор, графит, фторопласт. Желудочный сок - продукт деятельности желудочных желез и слизистой оболочки желудка. Чистый желудочный сок представляет собой бесцветную жидкость без запаха со взвешенными комочками слизи. В состав его входят соляная кислота, ферменты, минеральные вещества, вода, слизь. Желудочный сок имеет кислую реакцию, суточное его количество - около 2 литров. Количество желудочного содержимого измеряется в порциях, полученных натощак и после пробного завтрака - пищевого раздражителя. Гнилостный запах желудочного сока появляется при гниении пищевых белков и при распаде раковой опухоли. Примесь желчи окрашивает сок в желтый или зеленый цвет. Наличие крови изменяет окраску от красной до коричневой. При гастрите и других заболеваниях желудка обнаруживается в значительных количествах слизь. Химическое исследование содержимого желудка позволяет судить о кислотообразующей и ферментной функциях. Клетки желез желудка подразделяются на главные, обкладочпые и добавочные. Каждая группа клеток вырабатывает определенные составные части сока. Главные клетки вырабатывают ферменты, с помощью которых расщепляются пищевые вещества: пепсин, расщепляющий белки, липазы, расщепляющие жир, и др. Обкладочные клетки вырабатывают соляную кислоту, которая создает кислую среду в полости желудка. Концентрация соляной кислоты в желудочном соке равна 0.4-0.5%. Ей принадлежит особая и черезвычайно важная роль в пищеварении: она размягчает некоторые вещества пищевого комка, активизирует ферменты, убивает микроорганизмы, усиливает выработку ферментов поджелудочной железы, способствует образованию пищеварительных гормонов. Содержание соляной кислоты в желудочном соке определяется понятием кислотность. Кислотность не всегда одинакова, она зависит от скорости выделения сока и от нейтрализующего действия желудочной слизи, изменяется также при заболеваниях органов пищеварительной системы. Увеличение кислотности содержимого желудка наблюдается при язвенной болезни, особенно при язве двенадцатиперстной кишки. Уменьшение кислотности отмечается при острых воспалительных заболеваниях печени и желчного пузыря, нарушениях питания, при хронических гастритах и раке желудка, а также при анемиях. Добавочные клетки выделяют слизь, она нейтрализует соляную кислоту, снижая кислотность желудочного сока и защищая слизистую оболочку от раздражения. Помимо ферментов, слизи и соляной кислоты, желудочное содержимое состоит из ряда органических и неорганических веществ, а также особого вещества - фактора Касла, обеспечивающего всасывание витамина В 12. Этот витамин необходим для нормального созревания красных кровяных телец в костном мозге. ...Зачитать целиком: Тем кто говорит что кока-кола разъедает зубы и монетыТэги: Jul2006 Разное Полезные сведенья
Наконец-то дошли руки выложить видео снятое на водопаде и по дороге. Жму я его не сильно, поэтому если у вас платный траффик или тонкий канал, лучше ограничтесь рассматриванием фото этого водопада. Жать сильнее "для бедных" все равно не буду - и так нифига не видно. В первый раз камеру я достал, когда мы остановились на перевале, не доезжая до горячих источников. Это примерно треть пути к водопаду. Перевал - наиболее высокая точка на этой дороге. Высоту его впрочем не знаю. Как бывает там почти всегда - он был покрыт тучами и дул сильный ветер, который дико шумел в микрофоне (пока я не додумался поставить низкую чувствительность) и буквально вырывал камеру из рук. Жаль что почти никогда мне не удается попасть с камерой на перевал когда там чистое небо - вид весьма красивый, учитывая что практически рядом находится почти всегда покрытый снегом вулкан - я как то таки видел эту красоту, но камеры у меня тогда не было. Ехать специально - лень да и бессмысленно - если даже в долине яркое солнце и чистое небо, на перевале все равно скорее всего будут тучи. Скачать ролик - 24Мб (художественной ценности в общем-то не представляет) Далее просто красивое место на дороге. Красивым оно впрочем было вживую, на видео так себе. Скачать ролик - 23Мб (тоже не стоит качать если проблемы с инетом) Следующая съемка уже была в отеле недалеко от водопада, где мы остановились на ночь. Отель так себе - свет от генератора по просьбам постояльцев, еда - яйца (правда очень вкусные домашние) и жареная Тиляпия (это рыба такая, как по русски называется - понятия не имею), добываемая прямо тут же из ставков. К минусам разумеется относится то что пока ее поймают и пожарят, можно проголодаться еще раз. Порадовал красивый попугай, который говорил "олЯ" т.е. "привет" по испански. Правда я только в конце вспомнил что микрофон так и стоит с перевала на низкой чувствительности, посему большинство "преведов" остались незафиксированными. Скачать ролик - 78Мб (прикольно но опять таки, лучше не качать если есть сложности) Вечером мы нажрались самогона (вот этого, который некоторые почему-то величают Ромом), к уникальным свойствам которого относится совершенное отсутствие похмелья по утру (ну это конечно если употреблять в разумных пределах - не более полулитра на лицо). Отлично выспался - у меня так всегда бывает когда спущусь с гор - не знаю как это объяснить, возможно количеством кислорода, но в горах на 2500м я всегда сплю мало и не очень крепко, причем как ни странно вполне высыпаюсь, но спустившись хотя бы до высоты в 1000м - дрыхну как сурок. ...Зачитать целиком: Водопад Сан-Рафаэль (видео)Тэги: Jul2006 Природа Личное Фото/Видео
http://newsru.com/world/08jul2006/srepka.html Канадец Кайл Макдональд решил проверить, насколько полезным может быть общение в интернете. На своем блоге Макдональд начал длинную цепочку обменов, целью которой являлось приобретение дома. Начал Макдональд с обыкновенной красной канцелярской скрепки и провел за обменами больше года. Теперь он наконец-то исполнил свою мечту и получил собственный дом в Канаде. История обмена. Макдональд обменял свою скрепку на шариковую ручку в виде рыбки, которую обменял на необычную ручку для двери, которую обменял на походную печь, которую обменял на электрогенератор, который обменял на снегоход, который обменял на туристическую путевку, которую обменял на старенький минивэн, который обменял на контракт с музыкальной студией, который обменял на год бесплатного проживания в доме в Фениксе, который обменял на один вечер общения с музыкантом Элисом Купером, который обменял на фанатский шар с водой с надписью KISS, который обменял на роль в голливудском фильме, которую и обменял на дом в городе Киплинг. О завершении обменов сообщил сам Макдональд в своем блоге. Обмен должен быть юридически оформлен 12 июля. Причем на обмен идет мэрия города Киплинга, которая надеется привлечь туристов. Уже даже существуют планы по изготовлению самой большой канцелярской скрепки в мире в виде памятника, а также предлагается внести изображение этой скрепки в герб города, сообщает городская газета города Киплинга. Макдональд получит двухэтажный домик постройки 1920-ых годов. "Ему придется немного заняться ремонтом", - сказал представитель мэрии. Однако в интервью местному ТВ Макдональд выглядел счастливым и довольным. Также предполагается, что город сможет использовать сайт redpaperclip.com, который принадлежит Макдональду. Чаще всего с людьми, которые соглашались на обмен, зачастую для них неравноценный, Макдональд встречался лично во время своих многочисленных поездок по Канаде и США. Так что успех Макдональда кроется не только в хорошей идее использования коммуникационных возможностей интернета, но и в личном обаянии самого владельца красной скрепки. Однако именно интернет сделал Кайла известным. Он много раз появлялся в канадских и американских телевизионных новостях. Сейчас Макдональд обдумывает идею предложить сценарий, основанный на собственной биографии, голливудской студии. Так что вполне возможно, что скоро в США начнут снимать фильм о цепочке обмена, начавшейся с канцелярской скрепки. =================================== По этому поводу вспоминается классика: -- Самое несложное из всего! -- ответил Коровьев. -- Тем, кто хорошо знаком с пятым измерением, ничего не стоит раздвинуть помещение до желательных пределов. Скажу вам более, уважаемая госпожа, до черт знает каких пределов! Я, впрочем, -- продолжал болтать Коровьев, -- знавал людей, не имевших никакого представления не только о пятом измерении, но и вообще ни о чем не имевших никакого представления и тем не менее проделывавших чудеса в смысле расширения своего помещения. Так, например, один горожанин, как мне рассказывали, получив трехкомнатную квартиру на Земляном валу, без всякого пятого измерения и прочих вещей, от которых ум заходит за разум, мгновенно превратил ее в четырехкомнатную, разделив одну из комнат пополамперегородкой. Засим эту он обменял на две отдельных квартиры в разных районах Москвы -- одну в три и другую в две комнаты. Согласитесь, что их стало пять. Трехкомнатную он обменял на две отдельных по две комнаты и стал обладателем, как вы сами видите, шести комнат, правда, рассеянных в полном беспорядке по всей Москве. Он уже собирался произвести последний и самый блистательный вольт, поместив в газете объявление, что меняет шесть комнат в разных районах Москвы на одну пятикомнатную квартиру на Земляном валу, как его деятельность, по не зависящим от него причинам, прекратилась. Возможно, что он сейчас и имеет какую-нибудь комнату, но только, смею вас уверить, что не в Москве. Вот-с, каков проныра, а вы изволите толковать про пятое измерение. (с) М. Булгаков. "Мастер и Маргарита"
Вчера ездил на крупнейший в Эквадоре водопад Сан-Рафаэль, посему собственно и отсутствывал. Говорят правда, что он не самый красивый в Эквадоре, просто самый большой. Как водится, снимал. Снимал видео и фото. Видео выложу позже. Счас выкладываю фото. Фото собственно достаточно отстойные, ибо мне давно уже стало лень таскать с собой огромные профессиональные фотоаппараты, а посему снимал элементарно наладонной видео-камерой, которая обладает способностью делать фото (окромя, разумеется, видео) и при этом прекрастно влазит в просторный карман моих джинсов. Качество фото при такой съемке, сами понимаете, быть хорошим не может, один плюс - на диск их помещается просто немеряно (8 тысяч), если конечно он не занят видео. Ну да к славе фотографа я не стремлюсь. Позже думаю знакомые выложат более качественные фото, на которые дам ссылку. Пока же чисто в ознакомительных целях: Собственно сам водопад:
Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!!
Победительницей конкурса "Мисс Москва-2006" стала 18-летняя студентка Юридической академии Саша Мазур. Чего-то я видимо уже не понимаю в этой жизни. Либо я акклиматизировался в латинской америке, либо российский генофонд за последние годы пришел в совсем плачевное состояние, либо в коммисиях на конкурсах красоты сидят какие-то совсем уж неадекватные люди. Не, я конечно в курсе как у нас выбирают королев красоты - типа "папа заплатил", но девочка на фото, при всех недостатках ее внешности, вроде не выглядит порочной душей, изо всех сил стремящейся прославится. Может конечно папа "инкогнито" решил ей приятное сделать по собственной инициативе... Для сравнения, Катерина Лопез, одна из королев красоты той страны где я живу в данный момент (все население этой страны как раз примерно равно населению одной Москвы, так что сравнение правомочно): И многие русские еще говорят что в этой стране все бабы - страшные. На фоне Саши Мазур опять таки не ясно - то ли они бессовестно врут, то ли просто начисто лишены вкуса. Есть такой феномен знаете ли, если человека кормить с детства в общественной столовой, он столовскую кухню будет считать самой что ни на есть вкусной, а изысканные деликатесы просто даже и понять не сможет. Грустно было видеть как один мой приятель, выросший таким образом, начав зарабатывать тысячи долларов продолжал питаться вонючими сосисками с паршивой булкой.
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах%й!!! Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!
Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что "жигули" лучше "тойоты". А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас... ------------------ Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.. ------------------ И заодно немного не в тему: Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Последние несколько сотен лет разговорные языки упрощаются в том смысле что упрощается их структура и грамматика. Слов конечно же становится только больше. У некоторых языков это началось раньше, у некоторых позже. Я лично, как достаточно хорошо знающий английский язык и имеющий неплохое представление об испанском могу подтвердить что эти языки сильно упростились за последние лет 300. Причем английский раньше, испанский - буквально в последние 100 лет. Языки эти теряют времена и некоторые формы слов. Не нужно начинать кричать о тупых буржуях, русский похоже упростился еще раньше. Старый славянский язык, который и счас еще можно откопать в церковных книгах, был намного сложнее современного русского по структуре и оборотам. Моя версия об упрощении языков состоит банально в том, что язык пошел в массы и из-за этого упростился. Подумайте сами - кто писал книги и официальные документы лет 200 или более назад? Либо люди "благородных кровей", либо церковники, либо ученые. Грамотных было очень мало. Уверен, что обычные копающиеся в земле чумазые пейзане (коих тогда было более 90%) тогда говорили на куда более примитивном языке чем современные обитатели нищих "гетто" и никакого понятия о всей этой сложной грамматике, отголоски которой мы можем видеть в старых книгах, не имели. Когда грамотность пошла в массы, грамматика естественным образом стала упрощаться. Любая популярная в массах штука стремится к упрощению. Если вы этого не понимаете, объяснять сейчас почему это так не буду. Не в тему это. Скажу только, что это связано с тем, что при большом количестве "пользователей" интересы и способности их очень различны, и область пересечения их достаточно узка. Т.е. чтобы максимально угодить всем, надо вещь упростить так чтобы она была "по зубам" как можно большему количеству "пользователей". Работает это впрочем не всегда, чрезмерное упрощение может совсем убить функциональность, так никому и не угодив. В случае языков однако имеет место компенсация - они по сути разделились на разговорные и узкоспециальные. Сообщества профессионалов разговаривают на специальных языках, формулировок и слов которых вы скорее всего не поймете, не будучи "в теме". Более интересным однако является вопрос о том, как же языки изначально так усложнились, что теперь им "приходится" упрощаться. Если с упрощением все относительно просто, то на этот вопрос я ответа не могу найти. Логически тоже ничего не придумывается. Все что есть в интернете на тему упрощения языков - досужие рассуждения на форумах, не превосходящие мои собственные фантазии. Типа этого: [Seryi] Я думаю дело в том что в древние времена люди были достаточно изолированы друг от друга, в результате в разных местностях в язык вошли разные особенности. В результате языки распухали от исключений и местных правил, постоянно усложняясь. Потом, когда стала широко распространяться литература, пошел обратный процесс. Исключения выкидывались и заменялись правилами. С изобретением телевидения все стало происходить еще быстрее. ...Зачитать целиком: Об упрощении языковТэги: Jul2006 Разное Кухонная философия Полезные сведенья
Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен: звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны. Срочно в отпуск! Всё-таки надо шире внедрять в жизнь оплату с учётом посекундной тарификации! Зазвал вчера девушку лёгонького поведеньица за 700 рублей в час… Сегодня подсчитал, что при посекундной тарификации за всё про всё я мог бы заплатить 8 рублей 75 копеек. Спрашивается: кто теперь вернёт мне 691 рубль 25 копеек? Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей: - Вот ваше рабочее место... Она: - Хорошоооо. - Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки... - Хорошоооо. - Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию. - Хорошооо. - Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе... - Хо.. - Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить? - Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она. - Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.
На форумах один гражданин спрашивает: ============================== Задам на первый взгляд идиотский вопрос - как сделать холодный чай? дело в том что когда чай постоит (более чем час или два) - он приобретает некий привкус, который его портит. Про лимон я вообще молчу - делает чай сильно горьким. Но расфасованый в бутылки и пакеты чай хранится очень долго и не меняет вкус. Может для холодного чая используют особые сорта чая? или просто в домашних условиях его нужно выпить в течение часа? ============================== Вопрос не праздный, учитывая что в России счас стоит невыносимая жара. В ответ как всегда народ разразился кучей совершенно ненужных шуток и глупостей, но в том числе был дан следующий конкретный ответ: ============================== Не, коллеги... Если религия не позволяет оценивать вкус продукта только из-за его низкой цены, то это подход неправильный (имхо) Человек попросил совета - как утолить жажду... а ему, как обычно, начали впаривать, что нельзя вкусить чая, не познакомившись с его "дао"... Не рекомендую исходить из того, что чай - это деревянная баночка А то сейчас кто-нибудь скажет, что если чай не в коробке из цельного куска золота - то это дерьмецо Все верно ты говоришь - дороговизна - это развод чистейшей воды И чай на развес по 10 рублей за грамм - это ужасная фикция! Ибо он ничем не лучше ахмада в обычном супермаркете, стоящего 50 рублей за пачку Все-таки, рекомендую исходить из того, что вкус определяется не всегда ценой, и совершеннейшая ошибка считать, что для рецепта чая необходимы промышленные добавки. А всякие вещества, заканчивающиеся на "...ат" - это всего лишь консерванты и химия. Хочете рака? Извольте вкушать! Нет? Тогда вот рецепт (проверен на себе, жене, друзьях - многократно и стопроцентно): Берешь пачку чая в пакетиках "Принцесса Ява" - Июльский сад или Ягодная поляна (поляна, имхо, вкуснее). Они обе красного цвета, там нарисованы разные ягоды. В пачке - 25 пакетиков. Стоит все это удовольствие 12 рублей (цена питерская, магазины "Лента"). Ставишь на конфорку пятилитровую кастрюлю обычной воды из-под крана, включаешь обычный газ(электричество), кидаешь туда две(три) столовых ложки сахара, половину чайной ложки лимонной кислоты, размешиваешь, доводишь до кипения, выключаешь газ(электричество), открываешь крышку и погружаешь туда пакетики с чаем, выправив ниточки от пакетиков так, чтобы они остались торчать из-под крышки, чтобы потом было удобнее их оттуда ремувить. На 5 литров воды - требуется примерно 12 пакетиков чая. Кладешь пакетики и забываешь о кастрюле. Ждешь до тех пор, пока кастрюля не остынет настолько, что ее можно будет поместить в холодильник без вреда для последнего. Помещаешь. Если ты все это сделал вечером, то начало следующего дня у тебя будет ознаменовано прекрасным прохладительным напитком, который совершенно не отличается по вкусу от Липтон "Red", зато выгодно отличается от него отсутствием канцерогенов, консервантов, прочей нечисти, а также исключительно демократичной ценой, которая выражается приблизительно в 11 рублей за 5 литров чая. Вот и весь рецепт. Добавлю, что сам это делаю практически каждый день, потому как на двоих с женой кастрюля разлетается за полтора суток И лично я ничего более прекрасного в жару не пил.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь... П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище? Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за**ал"! Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. - Вадик?! - Да. - Ты меня извини, конечно! - Что такое, Кирюша? - Но я переспал с твоей девушкой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Раздумья ездового пса: Профессионализм. До определенного времени я как-то не задумывался о сущности этого слова. Ну, помнится, встречались наши советские хоккеисты с заокеанскими профи, били их – и без высокой зарплаты, без гонораров… И кто из них – профессионалы? А потом попалась мне на глаза статья в газете. Одна пожилая преподавательница английского языка, авторитетная в своих кругах, однажды вынуждена была исполнять роль переводчицы при какой-то иностранной делегации. И не справилась. Всю жизнь она успешно учила других, а сама оказалась несостоятельной. Потом я как-то заболел и долго не мог восстановить здоровье до летной годности. Доктор, которая взялась меня реабилитировать, увлеклась новым хваленым методом доктора Бутейко: задержки дыхания на выдохе – все большей и большей продолжительности. Я с энтузиазмом приступил к тренировкам. А тут она сама простудилась и все никак не могла выздороветь. Я предложил ей испытать на себе эффективность хваленого метода. Ничего у нее не получилось. А как увлекательно она умела о нем рассказать – и увлечь! Э-э – «врачу, исцелися сам»… Забросил я этот метод, а вылечился баней, которой верен и по сей день. Тогда я впервые задумался о непрофессионализме. Почему наша несчастная страна по уровню жизни плетется в хвосте цивилизации? Не вдаваясь в политику, я могу предположить только одно. В результате этой политики наш народ растерял извечные духовные ценности и деградировал до уровня троечника. Мало ли среди нас таких, кто прячется за чужие спины: «а что? я – как все, как народ…» Почему та же, побежденная было нами Германия идет впереди по уровню жизни? А вы поговорите с любым немцем на улице. Он идет – грудь вперед: «Я – Шульц, булочник, мои булки – лучшие в городе; и отец мой, Шульц, и дед, Шульц же, – мы, Шульцы, всегда были лучшими булочниками. А ты кто? Троечник? Прочь с дороги. Они не стесняются сказать «Я». Они этим «Я» гордятся. У нас, троечников, это считается нескромным. «Ну кто ты такой есть? И чем это ты тут гордишься? «Я» – последняя буква алфавита!» Великий Мастер, офтальмолог Святослав Федоров как-то между делом обронил: «А чего мне стесняться. Я уже давно не подмастерье». Еще один пример. Сейчас уже все забыли, а был много лет назад случай в Ереване, когда переполненный троллейбус упал с дамбы и утонул в озере, на глубине 10 метров. И совершенно случайно мимо пробегал, тренируясь, спортсмен, Олимпийский чемпион по подводному плаванию, Шаварш Карапетян. Пробежав перед этим 20 километров, он тут же бросился в ледяную воду, донырнул до троллейбуса, нашел его во взбаламученном иле, разбил собой окно и, ныряя раз за разом, вытащил двадцать человек. И все остались живы! Вот – профессионализм. А рядом плавали на лодках профессиональные спасатели, и ни один не спас ни одного человека! ...Зачитать целиком: Немного о профессионализмеТэги: Jul2006 Разное Кухонная философия Общество
На родине я никогда автовладельцем не был. Когда работаешь по большей части дома, а выбираешься только в магазин или раз в неделю на посиделки с друзьями - покупать автомобиль ни к чему знаете ли. Арифметика простая - такси стоит 5 долларов через весь город, а чаще так далеко ехать не надо, достаточно 2-3 доллара. И это все равно раз или два в неделю. В магазин же, который находится в 10 минутах ходьбы, глупо ехать на автомобиле, учитывая что ставить его приходится на стоянке, находящейся на таком же расстоянии от дома. Т.е. надо 10 минут идти до машины, 5 минут ехать и еще 5 искать место для парковки, потом купить продукты, положить в машину, вернуться домой, выложить продукты, поехать поставить машину и идти 10 минут пешком. Глупо это, когда можно просто сходить за 20 минут туда и обратно. Поскольку машины на родине не было, я не был лично знаком с такой прелестью как прохождение обязательного ежегодного техосмотра машины. Зато много "теплых слов" об этом мероприятии слышал от знакомых. За рубежом же во многих местах жить без машины не удобно и просто даже таки не приятно. Посему за рубежом у меня обычно машины есть. Сегодня проходил этот самый ежегодный техосмотр. Замечу, что в соответствии с внезапно измененным законом, июль - последний месяц когда его следует пройти, потом будут штрафовать. Это в частности означает что на осмотр ломанулись все лентяи, кто проигнорировал это мероприятие с начала года. Т.е. народа должно было быть ужас сколько. Практика оказалась несколько более приятной чем мои подозрения. Начать пришлось конечно с того чтобы поехать в банк и заплатить 20 долларов за предстоящее мероприятие. Почему эти 20 долларов нельзя взять на месте - для меня загадка. Но факт - на месте денег не берут, и если нет корешка об оплате из банка - на осмотр не пустят. Это пожалуй оказалось единственным серьезным недостатком. В банке потратил минут 20 на стояние в очереди - там за все что угодно платят, народу соответственно не мало. Потом поехал в непосредственно пункт осмотра. Там оказалась небольшая очередь из 10 машин, стоящих вдоль улицы возле пункта. Сначала мне думалось что ждать придется долго, однако минут через 15 я уже заезжал в сам пункт. Процедура оказалась на редкость простой и не утомительной. Машина была поставлена на размеченную стоянку, ключи с предьявлением документов были сданы в окошечко, в замен был получен номерок. После чего я сидел в прохладном зале ожидания, оборудованном телевизором, сортирами, и автоматом с бутылочной газировкой разных видов. Опять таки на удивление ждать пришлось всего минут 20, после чего я спустился (зал ожидания был на втором этаже) и получил ключи вместе с заключением о том что осмотр пройден. На выезде работник, проверив заключение, налепил на стекло специальную хреновину с голограммой, подтверждающей успешное прохождение осмотра. Вот и всех делов. И никаких советских ужасов. Подчеркну, что дело происходило в по сути банановой стране третьего мира.
С утра порадовали байкой: ================================ Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас####яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Встречаются две приятельницы,обе коренные одесситки. Происходит следующий диалог: - Ой, Симочка, здравствуй дорогая! Какие новости? - Ты знаеш, Циля, моя Сарочка, моя доченька таки закончила архитектурный институт! - И шо она строит? - Ой, я тебя умоляю! Ета дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!