Всяческий Бред : Юмор

Только что случайно узнал, что настоящее имя Карди-Би (Cardi B - американская реперша) - Белкалис Марленис Альмансар. Попытался это произнести вслух и у меня ковер в окно улетел.

(это мой вольный перевод англоязычной шутки)

"Нигерийский шаман помер при проверке амулета защиты от пуль"

(мой перевод увиденного на BBC.CO.UK заголовка реальной новости)

В ленте шутка на испанском, примерный перевод:

- Так, давайте свой номер.
- Но мы же только познакомились.
- Я говорю номер мобильного давайте.
- Но я не такая доступная.
- Девушка, вы сальдо пополнять будете или нет?

"Я наконец признался коллегам, что они геи"

(с) не мое

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на один день.
Дай человеку чужую рыбу - и он за тебя проголосует.

(как вариант: пообещай человеку чужую рыбу)

1. Легализовать все наркотики.
2. Наркотики продавать только через почту России.

(мой адаптационный перевод только что увиденной американской шутки)

P.S. Для Эквадора так же можно перевести, только Correos del Ecuador, сути шутки соответствует 100%.

«У российского государства есть два любимых занятия: жаловаться на отставание от Запада и старательно уничтожать любые местные институты, которые помогли бы это отставание сократить»

(с) не мое

Привезли буровую установку в Африку. Запустили. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел отлить, возвращается, а обезьяна вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз - стоит бурильщику отойти, как обезьяна на его место встает и начинает бурить. Начальник буровой узнал, пришел, посмотрел несколько раз на это дело - и уволил бурильщика.

А через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч! Приезжай к нам обратно, нам бурильщик нужен.
Тот обиженно говорит:
- Так у вас же теперь обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала и нам опять бурильщик нужен.

У-у-уте-е-екай... в подворотне нас ждет Анич-кин, хочет мозг посадить на крючок...

(я знаю что из меня креативщик как из говна пуля, но не сдержался, извините)

- Не только Иисус воскрес, известны и другие случаи. Например, Осирис, один из египетских богов, Митра в индуизме, Буда в религии Непала, Дионис, один из греческих богов, Кенни из Южного Парка...
- Кенни - придуманный персонаж!
- А остальные типа нет?

Право собственности в России до сих пор напоминает шутку из "зеленого фургона" - "прошу выдать во временное пользование из камеры вещественных доказательств".

(на удивление, самому в голову пришло на этот раз)

Что с кулаками - то и добро.

(с) не мое

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

- Да-а-а!

- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.