В Грузию прибыло боевое подразделение армии Эстонии. Как заявил журналистам начальник департамента международных отношений и евроинтеграции Минобороны Грузии, Эстония, кроме политической и дипломатической помощи, оказала Грузии дополнительную действенную помощь.
Подразделение готово принять участие в защите суверенитета страны и мероприятиях по выводу российских оккупационных войск России, сообщает «Грузия Online».
Нино Бакрадзе, от имени правительства Грузии, поблагодарила президента, правительство и парламент Эстонии за поддержку.
Эстонское боевое подразделение будет носить грузинскую военную форму.
Они думают, что этим ставят Россию в позицию лжецов! Как бы не так! Конечно, нам бы тоже хотелось видеть жертв злодеяний, особенно тела невинно убиенных детишек, их маленькие, окровавленненькие трупики. Но любому нормальному трудящемуся ясно: грузины бомбили Цхинвал так нещадно, что все тела были просто превращены в пыль!
...
Наш корреспондент смог разыскать гр. П., бывшего рабочего ЗАО "Укрвоенэкспорт", через которое осуществлялись поставки оружия грузинским боевикам. Вот что он рассказал:
"Я сам ни в чём не виноват! Меня заставило руководство! Они всегда перед отправкой оружия в Грузию радовались, потирали сальные ручки и обсуждали, сколько россиян погибнет. А я простой маляр и они меня заставляли делать надписи. На танках я писал "На Москву", "На Кемерово", "На хуй", а на снарядах "За Ющенко!" и "За Огрызко!". Хуже всего было с патронами. На них писать краской было тяжело, и "Смерть москалям!" и "Дави спартачей!" приходилось выцарапывать гвоздиком. Было очень трудно и тошно на душе. Я не смог выдержать издевательств и уволился. Сейчас роблю на лакокраске, но мне до сих пор мучительно стыдно. Простите меня, товарищи!"
Президент США Джордж Буш, выступая со специальным заявлением по Грузии, случайно оговорился. В результате прозвучала фраза, из которой следовало, что действия российских вооруженных сил направлены на свержение собственного правительства.
"Похоже, сейчас предпринимаются усилия по свержению законно избранного правительства России", - заявил лидер США. Сразу по выступлении президента пресс-служба Белого была вынуждена скорректировать текст пресс-релиза для отправки в СМИ.
Удивительно, как его вообще избрали, учитывая то, как часто он оговаривается. Впрочем, я помню как, как раз был тогда в США. Демократы всех безмерно тогда заебали своим социализмом, а главным конкурентом был не совсем адекватный Эл Гор, видом своим напоминающий нечто среднее между сальным проповедником и непомерно разъевшимся стареющим комсомольским лидером (не менее сальным, замечу).
Вообще создается стойкое впечатление, что в последнее время во всех странах все приличные люди занялись своими делами, а политикой занимаются один генетический брак. Впрочем, и не удивительно, учитывая, кто в массе находится под их управлением. Свой своему поневоле брат (с).
P.S. Только не подумайте вдруг, что я лучшего мнения о правителях России.
Джордж Буш в Пекине серьезно обеспокоен судьбой грузинского народа:
Да нет, я прекрасно понимаю, что его в общем-то и не должно ничего беспокоить, тем более, что срок подходит к концу. Это я просто так гадко пошутил. Если кто помнит - ведущий разнообразных социально-политических передач Доренко был большим любителем такого грязного приема - выдрать фото-видео из контекста и прилепить иронический комментарий.
P.S. Кстати, у бабы на втором фото фигура - как у типичной эквадорки - без талии и с плоской жопой.
Большая часть, конечно, баяны, но все равно повеселило.
------------------------
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец - богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Ёпт, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
...
Во вторник на сайте funnyordie.com появился видеоролик, в котором Пэрис Хилтон вкратце представила основные пункты своей «предвыборной программы» в качестве кандидата на пост президента США.
Опубликованный ролик является своеобразным ответом актрисы на использование ее образа Джоном Маккейном в его предвыборном видео «Знаменитость», в котором тот сравнил с ней Барака Обаму. Хилтон, позирующая перед камерой в купальнике, называет Маккейна «седым старикашкой» и благодарит его за то, что он включил ее в свой предвыборный ролик, таким образом сделав ей одолжение и оказав поддержку.
Затем Хилтон выражает свой взгляд на перспективы политики США в области энергетики, предлагая объединить некоторые пункты программ Маккейна и Обамы, создав из них некий «гибрид», который позволит США обрести энергетическую независимость и обеспечить новые рабочие места.
Своим вице-президентом Пэрис Хилтон намерена сделать певицу Рианну, а Белый дом – в случае победы – актриса собирается перекрасить в розовый цвет.
Ролик «Знаменитость», появившийся в Интернете около недели назад, был выпущен предвыборным штабом Джона Маккейна. В нем Маккейн поставил Барака Обаму в один ряд с Пэрис Хилтон и Бритни Спирс, фактически представив его в образе суперзвезды. Ролик вызвал недовольство Хилтон, Обама же выпад Маккейна проигнорировал.
UPD: По "просьбам трудящихся" выкладываю оригинальный ролик "Знаменитось", хотя совершенно ничего интересного в нем нет:
в США поймали водителя с “невиданным для живого человека” уровнем алкоголя в крови — 0,5 процента.
...
Вспоминая преподанную в ФТЛ №1 биологию, лекции и семинары по уголовному праву я усомнился в “невиданности” этой цифры. Google помог — полтора года назад в России выжил человек, у которого содержание алкоголя в крови составляло 11 промилле (1.1%)!
Вспомнился миф (а может и правда, не знаю) про немецкий справочник предельно допустимых концентраций разных веществ, в котором у соответствующей предельной цифры для алкоголя было в скобочках приписано - "для русских возможно больше".
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Сидим вчера на совещании во Владимирской области... Разговариваем с администрацией районной - типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС...
И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"- говорит мой мобильный миру - "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины... Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины"
В жизни так не краснела.
Город-курорт Железноводск Ставропольского края теперь сможет похвастаться особым памятником, который был поставлен накануне в честь клизмы.
Памятник разместили на территории местного санатория "Машук Аква-Терм". По словам директора санатория, Александра Харченко, памятник стал первым и единственным в мире монументом клизме.
"Это бронзовый памятник весом 350 кг и высотой 1,5 метра, изготовленный в виде композиции из троих ангелоподобных детей, несущих, подняв над головами, большую грушевидную клизму", - сообщил Харченко. Он также заключил, что клизма является тем предметом, который активно используется во многих медицинских учреждениях, в том числе в санатории "Машук Аква-Терм". Поэтому клизме было давно пора поставить памятник.
-- Господи ты боже мой! -- Я резко повернулся. При этом я столкнулся с маленьким толстяком.
-- Ну! -- сказал я яростно.
-- Разуйте глаза, вы, соломенное чучело! -- пролаял толстяк.
Я уставился на него.
-- Что, вы людей не видели, что ли? -- продолжал он тявкать.
Это было мне кстати.
-- Людей-то видел, -- ответил я. -- Но вот разгуливающие пивные бочонки не приходилось.
Толстяк ненадолго задумался. Он стоял, раздуваясь.
-- Знаете что, -- фыркнул он, -- отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым кенгуру нечего делать на улице.
Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюсти достоинство.
-- Иди своим путем, душевнобольной недоносок, -- сказал я и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.
-- Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! -- лаял он.
Я ответил ему "плоскостопым выродком". Он обозвал меня попугаем, а я его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал меня: "Коровья голова, разъедаемая раком". А я, чтобы уж покончить, кинул: "Бродячее кладбище бифштексов".
Его лицо внезапно прояснилось.
-- Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, -- сказал он. -- Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар. Пока!.. -- Он приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.
21 марта 2008 года в федеральный окружной суд Гавайев был подан иск Уолтера Вагнера (Walter L. Wagner) и Луиса Санчо (Luis Sancho), в котором они, обвиняя CERN в попытке устроить конец света, требуют запретить запуск коллайдера до тех пор, пока не будет гарантирована его безопасность.
Доктор Аркани-Хамед (Arkani-Hamed) относительно страхов вокруг коллайдера сказал, что из-за вероятностной природы квантовой физики существует вероятность любого развития событий, например, адронный коллайдер может породить драконов, которые всех съедят.
Что он на самом деле имел в виду, так это то, что вероятность образования черных дыр при работе коллайдера примерно такая же, как и вероятность появления драконов.
Они думают, что этим ставят Россию в позицию лжецов! Как бы не так! Конечно, нам бы тоже хотелось видеть жертв злодеяний, особенно тела невинно убиенных детишек, их маленькие, окровавленненькие трупики. Но любому нормальному трудящемуся ясно: грузины бомбили Цхинвал так нещадно, что все тела были просто превращены в пыль!
