Всяческий Бред : Sep2014

Просто кусочек дороги снятый из окна автомобиля при возвращении с экскурсии на китов в Монтаниту. Такой унылый пейзаж тут всегда кроме примерно 3-4 месяцев в году, когда идут дожди, тогда вся эта серость покрывается веселым зеленым цветом. В остальное время вот так и выглядит - унылые сухие ветки без листьев с небольшими вкраплениями кактусов.

Мейл.ру обьявили о слиянии 3 самых мощных соцсетей в одну. Вконтакте, Одноклассники и Мой Мир. И презентовали новый логотип, объединенной, национальной соц сети.

"Патриотизм — значит любить свою страну. Национализм — значит ненавидеть страну других."

Захотелось моей женщине на китов поехать посмотреть. Киты эти, если что, не вообще киты, а конкретно горбачи (горбатые киты). Теоретически, киты приходят к берегам Перу, Эквадора и Колумбии тутошней зимой, когда температура воды несколько опускается, а в антарктике видимо совсем холодно становится в это время, дабы занятся родами, сексуальными играми и прочим размножением. Находятся они тут примерно с начала июля по конец сентября, потом возвращаются обратно в антарктику. На практике правда оказалось, что самое лучшее время таки с конца июля по конец августа, когда киты занимаются сексуальными игрищами, потому как при этом они и прыгают более эффектно и на зрителей меньше внимания обращают. А мы поехали уже в сентябре, когда в этих водах в основном были киты, уже возвращающиеся из вод Колумбии, т.е. с севера, на юг.

Вот собственно видео, вставлять комментарии в него мне лень, напишу просто здесь, вы уж сами сопоставьте. Напомню в очередной раз, что смотреть можно в HD, если вдруг у вас по дефолту хуже качество определилось.


Мрачным тучным утром нас привезли на минивенах к катеру, куда мы погрузились и попыли в океан. Сам катер показан в самом конце видео, в начале я как-то не задумался его снять. Катер имеет мощные моторы, потому, что надо пиздовать в океан минут 30, чтобы посмотреть на этих самых китов, да еще и гоняться за китами приходится постоянно. Реально мы плыли где-то полчаса прежде чем начать искать китов, потом еще минут 15 искали, первый найденный желания демонстрировать себя не высказывал, а кит этот может находится под водой 20 минут, выныривая для дыхания всего секунд на 10. Катер ему явно не нравился и в основном мы видели лишь водовороты от проходящей под водой тушей. Потом правда он таки вынырнул и даже технично показал хвост. Видя нежелание кита сотрудничать, капитан направил катер поискать других китов. Естественно, весь процесс поисков и тупняка по 5 минут между краткими моментами выныривания китов я вырезал. Наснято было больше часа, но вряд ли вам было бы интересно смотреть бесконечное катание на катере по пустому океану. Как обычно, по закону подлости, в самый ответственный момент, когда 2 кита вынырнули прямо возле моего борта всего метрах в трех (реально, я не преувеличиваю), камера у меня была выключена и я это не заснял. Но кое-что таки заснять удалось, что вы можете видеть на видео. В одном из моментов видно как кит выпрыгивает и крутит плавниками, это редкое в сентябре сражение самцов за самку. Как уже было сказано выше, чтобы наблюдать такие сцены нужно ехать в августе, но я этого раньше не знал. В основном же на видео можно видеть просто выныривающих для дыхания китов.
...
Зачитать целиком: Как мы ездили на китов смотреть

Тэги: Жывотные Природа Личное Фото/Видео Sep2014

Автор не известен, скопипащено с анонимных имиджборд.

==============================

Лето 1992–го. Я заканчиваю Горный техникум. На дворе полный пиздец. Мать работает в ГРП, контора ещё не на грани, но уже вот–вот. В воздухе запах безнаказанности, на улицах нищета. Из колонии № 30 откидывается Бек, старинный мой кореш ещё по школе.
На дворе конец августа, я и Мурза, приятель со двора и хороший дружбан, торчим у КПП и ждём, когда выйдет Бек. Радуемся, обнимаем пацана. В Абакане хорошая погода. Идём надираться в кабак возле ЖД вокзала.
Бек сильно изменился. Всё такой же мелкий, но теперь ещё более дёрганый. Он старше нас с Мурзой, но выглядит совсем пацаном. Тело в наколках, рубашка в клеточку, зубы уже начали гнить. Пьём пиво, Бек говорит о своём сроке.

Бек сел за нанесение тяжких телесных. На самом деле это была попытка грабежа, но Бека взяли ещё в процессе, так что, статья была по–проще.
Сидел парень тяжело. Когда его взяли, ему было шестнадцать. Два года на малолетке, потом на тридцатой колонии. Про малолетку он даже не стал особо рассказывать.
Показал первую наколку. Роза за колючкой на груди слева. На плечах ножи, черепа, решётки. На спине ветхая колокольня с крестом на крыше. На левом локтевом сгибе путина. Бек сознался, что ставился ханкой, пока сидел. Был подгон с вол его тусовке.
Солнце садится, пиво пьётся. Мы про свои дела рассказываем.

Мурза по происхождению чечен из Хасавьюрта. Родители его привезли в Хакасию ещё совсем пацаном. Батя геолого–разведчик по образованию. Мать — парикмахерша. Нормально устроились на новом месте. Без шика, но нормально. У мурзы младшая сестра, Ирина. Учится в школе. А сам он закончил Текстильный. Специальность — модельер. Серьёзно.
У меня отец остался в Красноярске, а мать получила вышку медицинскую и ухала от него в Черногорск работать. А отцу наплевать было. Он водилой работал на скорой. Не знал даже, что она беременной уехала.
Вот такая у нас была троица.

Побухали, сели на последний автобус до Черногорска, дошли до родного двора, распрощались.
Бек у матери отсел. Та работала на пищекомбинате. Я перебивался подработками, то грузчиком, то водилой, то цемент месил на стройке. В городе появились первые люди с деньгами, начал разрастаться коттеджный посёлок, ссаный Кедровник. Работа была.
А вот Мурза влетел. Искож шёл к тому, чтобы наебнуться со дня на день. Работы у него не было. Я его подхватил к себе на стройку частного дома для одного мутного мужика, который имел несколько торговых точек на новом рынке.
В октябре мы снова встретились с Беком.

Бек предложил нам заработать по–чёрному. Вынеси со склада пищика несколько ящиков с тортами.
Мы особо не рефлексировали, я попросил на день газик у соседа, "с блядями погонять". Ночью подъехали к складу, мать Бека нам открыла и пошла обратно в сторожку ебаться с охранником. Мы забили газик под завязку тортами и дали дёру. А на следующее утро мотались по Абакану и Минусинску, распродавая всё. Заработали не так много, но быстро. И вошли во вкус. Я прям дёснами почуял, что дальше цемент месить — тухляк.
...
Зачитать целиком: Прохладные истории 90х

Тэги: Разное Sep2014

Вышел хипстер из коворкинга, идет по улице, пьет смузи, думает о стартапе.
На встречу ему – масон.
Масон говорит хипстеру:
– Ты из какого цеха? За наколку треугольника с глазом ответишь?
Хипстер во все горло на всю улицу как заорет:
– Милиция!
Масон достал циркуль и заколол хипстера.

Умирает еврей. Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы очень, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха...
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под локотки, уводят.
Коридор бесконечный и двери, двери, двери... Слышны крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!".
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища...
Однако, пригляделся--тут и виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн...
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Э-э-э... Скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
- Эх, мужик. Да ты не видел, что тут 65 лет назад было!...

Офигеть. Кто-нибудь пробовал так? Или это развод?

Эти мысли возникают у меня почти каждый раз, когда я программирую что-то на java-script. Еще возникают мысли, что в отличие от добрых времен, когда компьютеры были большими, а программы маленькими и писать их могли только действительно умные люди, с начала 90х в разработчики почти везде понабирали каких-то деффективных обезьян и девелоперы javascript явно состояли из таких чуть менее, чем полностью.

Вот сейчас был очередной раз. Попробовал я использовать html5 canvas вместо вывода графика в png через php, была у меня мысль написать одну фигню и таки для нее очень криво было бы перегружать png все время.

Первое ощущение было, что мне сломали глаза. Вот кусочек, чтобы не взрывать вам мозг, выглядит не так страшно, но когда его много на экране, смотрится как сущий пиздец. Жуткий блюр.

Оказалось, что есть простое решение вида contex.translate(0.5, 0.5); Эта строка заставляет все рисовать не с координат х,y, а с координат x+0.5,у+0.5. Т.е. как бы не с точно целочисленных позиций, а с промежутков между ними. Больше я не менял ничего, ни толщину линий, ни цвет, ни тип заливки. Почувствуйте разницу:


Возникает вопрос, какого хуя????? Координаты пикселей же, блядь, целые числа. Обычно их нужно было грамотно округлять и плясать с бубном, чтобы на экране не было пиздеца. Сглаживание шрифтов, сглаживание кривых и т.д. А тут надо наоборот, специально сдвигать на 0.5 чтобы не было пиздеца с линиями заведомо прямыми, которые точно ложатся на целочисленные координаты пикселей. И хорошо еще что есть функция, которая ставит этот сдвиг для всех последующих операций. Было бы намного хуже, если бы добавлять 0.5 к координатам приходилось при всех вызовах функций отрисовки.

P.S. В данном случае я правда не уверен, криворукость это разработчиков javascript вообще или конкретной имплеметации рендера canvas под FF. Что не отменяет того, что я весь javascript считаю кривым.

P.P.S. Отдельные лучи поноса за "плоттерную" концепцию canvas-а, типа "опустить перо", "вести линию до следующей точки", "поднять перо" да еще и сюрприз-сюрприз, "заштриховать линию", потому как она на самом деле невидимая. Не, я и не в таком разбирался и даже определенные преимущества в этом есть, но это контр-интуитивно после многих лет работы с дефолтными сишными библиотеками. Почему было не сделать оба варианта? Пишут, что эту концепцию маководы придумали.

Не смотрите. Задумано как абсурдистская черная комедия, но сделано не правильно. Актеры стараются, но смесь просто не содержит достаточно инградиентов. "Деликатессы" - вот пример отличной абсурдистской черной комедии. Но тут не достаточно абсурда, не достаточно черноты и не достаточно комедии.

Обратите внимание, что смотреть можно в HD, если по дефолту у вас ниже разрешение определилось. Снято просто походу, скорее для тех, кто там уже бывал, чисто чтобы показать как она изменилась за последние годы. Для тех, кому интересно это место, лучше почитать вот этот старый пост.

...после нескольких дней жары мелкий дождь и туман. Это не утро, это уже почти вечер. Зачем выложил? Да хрен знает, подошел посмотрел и че-то вдруг вштырило заснять. Смысла никакого.

Автор не известен, скопипащено с анонимных имиджборд. Начало тут.

==============================

В конце Ноября мы с Мурзой отвисали у меня на хате, когда позвонил Бек. По голосу сразу стало понятно, что всё очень плохо. Он не стал в подробности вдаваться, только рассказал, что у него полное попадалово, и назвал адрес.

Адрес был знакомым. Двухэтажный жилой барак, слегка облагороженный в самом конце восьмидесятых. Два подъезда и по четыре квартиры на этаж. Район Солдатских домов, там все здания были такими. Даже новодел середины девяностых построили так же в два этажа и с такой же убогой планировкой.
Короче, по этому адресу жила Лера. После детдома, когда распределяли жильё, наёбывали наших сирот страшно. Кому–то доставался голый участок земли на окраине, куму–то квартира в заброшенном уже здании, кому–то просто вот такая халупа, как у Лерки. И было это ещё за счастье. Многих бывших сирот вообще было проще турнуть из республики по–дальше с документами на несуществующее жильё. Так они и ехали в тот же Красноярск за комнатой в общаге, а находили гулькин хуй.

Короче, мы погнали в квартиру Лерки.

Ночь, темно, хоть глаза выколи. В подъезде ни одной лампочки не горит, во дворе тоже темень кромешная. Идём на второй этаж, стучимся. Открывает нам Бек. Из квартиры чем–то люто воняет. Он молча кивает в сторону зала. Заходим.

И, ёбаный в рот, меня аж затошнило. На диване валяется Лерка с распоротым снизу вверх животом. Реально, вскрыта, как по учебнику. От лобковой кости до самой грудной клетки. Потроха наружу, воняет говном и желчью. Кровью уже весь ковёр и диван пропитались.
А у стены сидит Алинка, держит в руках нож и смотрит на весь этот пиздец.

Мурза отошёл в угол и сблевал. Я открыл форточку, достал штакет, закурил. Попадалово было действительно лютым.

Бек начал объясняться. Короче, Леру он поёбывал уже с полгода. Не просто так поёбывал, а с чувствами. Ночевал у неё иногда, подарки возил. Окна пластиковые ей на кухне поставил.

Алинку это всё доебало. Но она до последнего делала вид, что ничего не происходит, что всё нормально. Только мозги иногда покусывала да истерики закатывала. А сегодня утром Бек от неё ушёл. Сказал, что с концами.

Короче, ебал он ночью Леру, тут позвонили в дверь. Он сам пошёл открывать, типа, кому чего посреди ночи понадобилось? На пороге Алинка. Сходу Бека оттолкнула, побежала в зал и зарезала на хуй Леру. И вот так теперь сидит, и ничего не говорит.

Мурза подходит к Алинке, аккуратно забирает у неё нож. Та ноль реакции в ответ.

А потом смотрит на Бека, такая, и спрашивает, ты же меня бросил потому, что я тебе детей до сих пор не дала? Эта потаскуха залетела от тебя, вот ты к ней и ушёл. А мы с тобой уже два года пытаемся, и ничего. Как Димочку выкинула, так с тех пор и ничего. А эта смогла. Быстро, видимо. Хорошо тебе с ней было, Бек? Небось, с ней ты вместе героином не кололся? Со мной колоться можно, а эта, — она бы тебе детей родила. А меня потом и бросить можно. Меня не жалко же, да, Бек?
...
Зачитать целиком: Прохладные истории 90х (окончание)

Тэги: Разное Sep2014

Слово из языка кечуа. Женский половой орган. Насколько хамски звучит на языке оригинала не знаю. Произносится "пачарака".

Заголовок шуточный, конечно же. Это одна из многих старых миниатюр. Характерно, что авто-субтитры неправильно распознают британский акцент, не смотря на высокую четкость произношения. Я его тоже с трудом понимаю.