Всяческий Бред : Jul2015

Справедливости ради стоит отметить, что ПР потихоньку начинает разгребать авгиевы конюшни: если раньше в отделениях хотелось всех убить, облить напалмом, сжечь, а потом нассать на пепел, то теперь хочется только убить, причем не всех, а только некоторых.

(с) не мое. (ПР = почта россии в данном случае)

По пути на работу умирает банкир, бандит и директор сервисного центра. Попадают в ад (ну а куда еще!). Видят — идет чертенок с мобилой. Они к нему — милый, дай позвонить и дать указания. Черт соглашается, указав тариф в 1000000 долларов за минуту. Первым звонит в свой банк банкир — рубли продать, доллары купить, кредитный процент повысить. Закончив платит черту миллион с чековой книжки. Потом бандит — звонит братве, дает указания — кого мочить, кого крышевать, кому общак передать. Договорив платит черту по тарифу пять лимонов. Последним берет мобилу директор сервисного центра и час объясняет заместителям — что делать с клиентами, где брать запчасти, как объясняться с вендорами. С него черт берет десять долларов и банкир с бандитом начинают скандалить — почему такие преференции. Черт объясняет — ЗВОНКИ ИЗ АДА В АД ИДУТ ПО МЕСТНОМУ ТАРИФУ.

С месяц назад искал ради интереса машину по изготовлению пельменей. Просто хотел посмотреть что может и сколько стоит. Нашел. С тех пор целый месяц на всех сайтах меня встречала реклама aliexpress, где собственно я эту машину и нашел в предложениях. Покупай/продавай дескать промышленное оборудование на aliexpress, как серьезный пацан. Встречала меня она везде, от ЖЖ до ютуба.

Сегодня полез смотреть цены на ботинки в России. Мне они нафиг не нужны, просто зашел разговор про сравнение цен при СССР и сейчас. Теперь вот меня начала преследовать реклама зимних ботинок.

А, еще до aliexpress меня преследовала реклама доменного регистратора. Хуй знает почему, регистраторов я давно не искал, но периодически ищу какие-то вопросы по php/html/javascript, может как раз поэтому. Что характерно, показывали одного и того же регистратора, которым я и так уже лет 10 пользуюсь. Но та реклама была не броской, поэтому я на нее особо внимания не обращал. Но сейчас вот задумался и вспомнил.

Очевидно, что ни на одну из этих реклам я ни разу не нажал. Потому как она мне предлагала то, что я и так уже нашел.

Чтобы такое поискать, чтобы видеть приятную рекламу, а не эту хуйню на всех сайтах? Красивых баб например или, на худой конец, какие-нибудь виды тропических курортов?

P.S. не удобно все таки маргиналу жить в обществе, заточенным под дебилов.

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой. (рекламная служба "Русского радио")

В Эквадоре эта шутка не очень актуальна, так как полно бабушек 33-35летнего возраста, которые порой весьма ничего...


А вот вам 10 часов закольцованной музыки из Star Wars:



Поразительно, как хорошо эта хрень идет фоном, когда нужно что-то тупое на компе делать.

Сдается мне, что за такие деньги там что то говно, что то, но все же разница явно в пользу Египта.

я что–то не уверен что убирание серых схем это такое уж и благо. в макроэкономическом плане это приведёт к тому что бабки из карманов граждан и чёрных касс бизнеса будут успешнее перетекать в карман государства — а там они проебутся без пользы для экономики с куда большей вероятностью

(с) не мое

111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов — унесут :)
111: Нафиг надо! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё–таки нанял?
111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...

Неплохой экономико-политический анализ в первой половине. Во второй тупую пизду ведущую понесло в какие-то идеологические дебри, но все равно забавно. Вообще удивляюсь, как этой суке кто-то соглашается интервью давать, ее заткнуть невозможно, когда ее прорывает.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Это вот из этой книги.
--------------------

А КОГДА МЫ ПОЙДЁМ НА ОХОТУ?

Однажды королю Филиппу кто-то подбросил записку: «Филипп, я тебя люблю».
«Кто же это? — задумался Филипп. — Какой ужасный почерк! Может, Елизавета? Может, Джульетта? Может, Маша?» Филипп написал пятнадцать записок «Я тебя тоже» и стал подбрасывать их придворным дамам, всем по очереди. Когда какая-нибудь дама читала «Я тебя тоже», Филипп стоял рядом и ласково смотрел ей в глаза. Но дамы ничего не понимали. Они пожимали плечами и бросали записки в мусорное ведро.
«Тогда кто же мне написал? — спрашивал себя Филипп. — Неужели жена?!»
А записку написала собака. Она так любила своего хозяина, что даже научилась писать. Через два дня Филипп нашёл у себя в ботинке ещё одну записку: «А когда мы пойдём на охоту?»


ДРАКОН ИЗ ЖИРАФОВ

— Недалеко от леса был город. И зверям очень надоели охотники. Тогда три жирафа придумали дракона. Они прижались друг к другу боками и забрались на высокий холм. А из города — со сторожевой башни — казалось, что это трёхголовый дракон.
— Дракон! Дракон! — закричал городской стражник. Он затрубил тревогу.
«Отлично, — подумали жирафы, — теперь охотники будут бояться ходить в лес».
Но — открылись городские ворота, и на дорогу выехал рыцарь. — Ой-ой-ой, — испугались жирафы.
И когда рыцарь подъехал близко и вытащил меч, разбежались в разные стороны.
— Ура! — закричали жители города. — Генрих разрубил дракона на три части!
И за этот подвиг король подарил Генриху бочку вина и отдал в жёны принцессу.
Научный вывод: Никаких драконов нет. Если видите дракона, то это или жирафы, или ещё какие-нибудь звери — пугают.


ФОТОСИНТЕЗ

Пятьсот лет назад учёные не ходили к гадалкам. И сейчас не ходят. И не будут ходить никогда.
Один учёный пошёл к гадалке и спросил:
— Сколько мне осталось жить, а?
— Двадцать семь лет, — сказала гадалка.
— Ха-ха-ха! — рассмеялся учёный. — Необразованная старуха! Ты так уверена?!
— Уверена. Потому что у тебя линия жизни проходит вот здесь между…
— Тогда давай поспорим! — перебил учёный. — Боишься?!
— Не боюсь!
И они поспорили на пятнадцать пинков.
Ради науки учёный был готов на всё. Он достал пистолет и застрелился.
Тогда гадалка поняла, что наука правильнее предсказывает будущее. И стала изучать биологию. И узнала что такое фотосинтез. Это — когда светит солнце, листья на деревьях от солнечных лучей зеленеют.
— Надо же! — удивилась гадалка. — Листья зеленеют от солнечного света, оказывается.


ТАНЦОР ГЕНРИХ

В биографии великого танцора Генриха написано, что у него одна нога была короче другой. На целых двенадцать сантиметров. И, говорят, танцевать он вообще не умел.
— Почему вас называют великим танцором? — спросила как-то Генриха придворная дама. — Вы мне восемь раз наступили на ногу. И всё время ныряете как поплавок.
...
Зачитать целиком: Книга сказок для маленьких наркоманов

Тэги: Юмор Jul2015 Разное

Не уверен, что кому-то тут это интересно, но британская библиотека выложила скан оригинальной рукописной книги с авторскими рисунками.

Мне кажется, что Бетмен — это Железный Человек курильщика. Если Старк любимец публики, нюхает кокс с сисек баб, постоянно что–то крутое изобретает, имеет почёт бабки и уважение, то у Бетмена всё наоборот. Сидит у себя в подвале, тусит с какой–то страшной бабой и дворецким и всех тихо ненавидит.

(с) не мое