Всяческий Бред : Aug2006

...вместе с Ринатой Литвиновой.

Скачать ролик, 15мбайт

Забавно. Такое впечатление что обе девушки изрядно выпили, а по голосу Милы так еще и можно предположить что она делает это постоянно. Впрочем это я конечно шучу.

Еще более забавно что на форумах многие граждане начали утверждать что ролик фальшивый потому что дескать Мила Йовович не говорит по русски.

Сообщаю упомянутым гражданам, что

Мила Йовович родилась 17 декабря 1975 года в столице Украины Киеве в семье известной советской актрисы Галины Логиновой и Боги Джововича - врача-педиатра из Черногории, с которым Галина познакомились в Москве, где Боги учился в медицинском институте. В СССР Мила прожила недолго и уже в 1979 году с родителями переехала в США (сначала в Сакраменто (Калифорния), потом - в Лос-Анджелес), чтобы отец имел возможность продолжить свою медицинскую карьеру.

http://milla.pp.ru/

а так же:

РГ: Вы хорошо говорите по-русски!
Йовович: Дома со мной по-русски говорила моя мама.

http://www.rg.ru/2006/04/24/mila.html

=====================================

Заодно, чтобы не создавать отдельные записи прикол:

Сайт с неоднозначным названием - http://www.pesda.com/ - PESDA will help you focus on customers by providing timely information about developing markets, highlighting industry trends, and surveying new products.

Канадская контора, судя по всему. Канадские падонки из числа русско-украинских эммигрантов вероятно весьма порадуются.


И анекдот:

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

"Вчера в распоряжении Ъ оказался отчет Всемирного банка (ВБ) о "легкости ведения бизнеса" в 155 странах мира. Украина в этом рейтинге заняла 124-е место, пропустив вперед не только европейские государства, но и большинство стран–членов СНГ.

По данным ВБ, существующие на Украине условия ведения бизнеса такие же сложные, как и в африканских странах. А основными проблемами для развития бизнеса, по мнению экспертов ВБ, остаются высокое налоговое давление и незащищенность прав инвесторов.

Всемирный банк обнародовал результаты международного исследования проблем ведения бизнеса в 155 странах мира – Doing Business-2006. Аналогичные исследования проводились и раньше, однако только в этом году ВБ на основе своих расчетов сформировал индекс "легкости ведения бизнеса" в различных странах мира.

По данным экспертов ВБ, Украина, пропустив вперед все европейские страны, заняла в этом рейтинге только 124-е место. При этом бизнес-климат в странах–соседях Украины признан лучшим в среднем на 20-40 пунктов. В частности, Россия оказалась на 79-м месте, Молдавия – на 83-м, Белоруссия – на 106-м. По данным ВБ, более невыносимые условия для работы предпринимателей созданы лишь в странах Африки, которые замыкают этот рейтинг.

Городок Баньос - маленькое, но весьма красивое место в Андах с замечательной домашней атмосферой. Находится практически прямо под действующим вулканом Тунгурагуа. Живет на 90% за счет туризма, поэтому отношение к приезжим великолепное.

Вообще, в данный момент этот городок находится на грани уничтожения. Вулкан Тунгурагуа, как обычно бывает к осени, вошел в стадию повышенной активности и уже две недели плюется пеплом, причем в этом году так, что засыпало 2 провинции, погубив кучу скота и рисовых полей, и раскаленными камнями, чего уже давно не случалось. А на днях вообще была объявлена красная готовность, т.к. вулканологи якобы выяснили, что лава толкает вверх все ближе к жерлу огромный камень, который до сих пор ее сдерживал, и вулкан вот вот может бабахнуть так, что от городка ничего не останется.

Будет очень обидно. Практически все мои знакомые, посещавшие этот городок, были в восторге и навсегда запомнили его. Мне это место тоже нравилось. Приятно приехать на пару дней, просто походить по улочкам, покушать в ресторанчиках, повалятся в бассейне с минеральной водой, слазить на окрестные горы. Хотя главным пунктом программы развлечений, как это не прискорбно, у меня с моими приятелями было дутье ганджубаса и сопровождающее его обжорство. Вернее, главным оно было у них, а я уже присоединялся чтобы не нарушать идиллию. Не стоит однако делать поспешных выводов (не обо мне, а о городке), ганджубас там купить проблематично, надо брать с собой. По этому поводу кстати анекдот: "Корова, ты зачем на дерево лезешь?!?!? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой!". Вот в таком то вот аксепте, как говорил один персонаж книги "Понедельник начинается в субботу".

Мнда, что-то меня сегодня прет непадецки на помойное творчество, хотя совершенно трезв и cannabis не курил (я вообще не употребляю в одиночку, так что ваши возможные предположения о моей накроманской сущности сильно преувеличены).

Вернемся всеже к Баньосу. Написать о нем я решил сейчас не потому, что ему грозит возможное скорое уничтожение. А просто потому что полез разбирать фотографии, скопившиеся за последние годы. Где собственно были в том числе и фото из Баньоса. Кстати, если настроение не изменится, возможно выложу на днях и какие-то другие. Хотя меня редко так прет больше нескольких часов.

Баньос в переводе на русский - "ванны". Да, вот так вот банально. Если город останется цел и вы в нем когда нибудь будете, не спрашивайте жителей где находятся баньос, когда вам приспичит по нужде, спрашивайте "баньо" ("туалет", он же ванная), без множественного числа, знаменуемого окончанием "с". Хотя по сути в общем правильно и так и так, но жители очень обижаются.


Фотограф я, как вы наверное уже знаете, не то, чтобы совсем никакой, но очень ленивый и пофигистический, посему фоты снимаю обычно карманными камерами. Крутую покупать не то чтобы жаба давит, а просто лень с ней потом таскаться - крутые камеры маленькими и легкими не бывают. К тому же в сочетании с алкоголем и другими изменяющими сознание препаратами велик шанс ее где-то забыть, что было бы совсем не гламурно.
...
Зачитать целиком: Про латиноамериканский город Баньос

Тэги: Aug2006 Природа Личное Фото/Видео

Крупнейший интернет-провайдер компания AOL сожалеет, что данные поисковых запросов 650 тысяч пользователей оказались в открытом доступе, сообщает Британская вещательная корпорация BBC News. Пользователи опасаются, что раскрытыми оказались их имена, телефоны, номера социального страхования и данные кредитных карточек.

Данные были доступны в течение 10 дней, прежде чем в компании AOL узнали о проблеме. В настоящий момент каждый желающий может посмотреть, чем интересовались пользователи AOL за последние три месяца: с 1 марта по 31 мая 2006 года.

AOL, по данным Nielsen//NetRatings, занимает четвертую строчку популярности среди поисковых систем, после Google, Yahoo и MSN. Как сообщает Associated Press, на сайте AOL размещается контекстная реклама Google, а самому Google принадлежит 5 процентов акций компании.

http://lenta.ru/news/2006/08/08/aol/

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на кнопку "Пуск" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" - в "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к сети Интернет появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn sаvеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

-----
автор не известен.

Как всякого русского человека, качественные натюрморты с участием спиртных напитков не могут оставить меня равнодушным. Сегодня с утра весьма порадовали нижеследующие картинки (особенно тронули три верхние). К сожалению не знаю кто автор, я это взял с одного из форумов, где они были выложены без указания первоисточника.

Вот уж блядсто так блядство. Пытался вспомнить один стих, начисто забыл и стих и автора, но вспомнил строку из другого стиха этого же автора. Дай думаю найду поиском по фразе "Блядские гены прабабушки". И что бы вы думали? Пол рунета цитирует этот стих и ни одна сволочь не приводит фамилии автора. Ну нельзя же так. Хотя может они просто таки и сами не знают кто автор?

В тихой смиреннице каждой,
в робкой застенчивой лапушке
могут проснуться однажды
блядские гены прабабушки.

Что характерно - упоминания автора рядом с этими строками так и не нашел нигде, но слава богу вспомнил сам, что строки эти написал Гарик (Игорь) Губерман. Замечу также что оригинал постоянно перевирают на разные лады. Именно в таком варианте редко встречается. Обычно либо "В каждой хорошенькой девочке" либо "Могут когда-нибудь выявить" либо "Могут быть где-то запрятаны". Каких только нет вариантов...

А вот собственно то, что хотел вспомнить изначально:

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

Очень по сути, могу смело подписаться из своего собственного опыта.

Кстати, всячески рекомендую. "Гарики" (четверостишья) Губермана можно почитать тут. Изрядно смешны и полны глубокой житейской мудрости.

UPD: ссылка сдохла, заменил на рабочую, там найдете на странице "Гарики на каждый день", заодно и остальное можете почитать.

Если кратко: Безработный профессор, которому всего 40 лет, решил одну из 7 самых сложных задач человечества, живёт в панельке на окраине города с мамой и вместо того чтоб получить премию о которой мечтают все математики мира, ну и в придачу миллион долларов, он ушёл собирать грибы и просил его не беспокоить. Видимо под Питером растут особенно злые (своими галюциногенными свойствами) грибы.

А теперь более подробно:

http://lenta.ru/news/2006/08/16/perelman/

Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, отказывается от многочисленных наград, и денежных премий, которые присуждают ему за это достижение, сообщает газета Guardian. После широкомасштабной проверки доказательства, которая продолжалась почти четыре года, научное сообщество пришло к выводу, что решение Перельмана верно.
Гипотеза Пуанкаре относится к числу семи важнейших математических “задач тысячелетия”, за решение каждой из которых Математический институт Клэя (Clay Mathematics Institute) назначил премию в один миллион долларов. Таким образом, Перельман должен получить вознаграждение. Ученый не общается с прессой, но газете стало известно, что Перельман не хочет брать эти деньги. По словам математика, комитет, присуждавший награду, недостаточно квалифицирован, чтобы оценить его работу.

Владеть миллионом долларов в Питере небезопасно, – в шутку предполагает другую причину необычного поведения Перельмана профессиональное сообщество. Об этом рассказал газете Найджел Хитчин (Nigel Hitchin), профессор математики Оксфордского университета.

На следующей неделе, по слухам, будет объявлено, что Перельману присуждена самая престижная в данной сфере международная Филдсовская премия, состоящая из драгоценой медали и и денежного вознаграждения. Филдсовская премия считается математическим аналогом Нобелевской. Ее вручают раз в четыре года на международном математическом конгрессе, причем лауреаты премии не должны быть старше 40 лет. Перельман, который в 2006 году перешагнет сорокалетний рубеж и лишится шанса когда-либо получить этот приз, не хочет принимать и эту награду.

О Перельмане давно известно, что он избегает торжественных мероприятий и не любит, когда им восхищаются. Но в сложившейся ситуации поведение ученого выходит за рамки эксцентричности кабинетного теоретика. Перельман уже оставил учебную работу и отказывается от выполнения профессорских функций. Теперь он хочет спрятаться и от признания его заслуг перед математикой – делом всей его жизни.

Григорий Перельман работал над доказательством теоремы Пуанкаре восемь лет. В 2002 году он разместил решение задачи на сайте препринтов Лос-Аламосской научной лаборатории. До сих пор он так и не опубликовал своего труда в рецензируемом журнале, что является обязательным условием присуждения большинства премий.

Перельмана можно считать эталонным образцом продукции советского образования. Он родился в 1966 году в Ленинграде. В этом городе живет и сейчас. Перельман учился в специализированной школе № 239 с углубленным изучением математики. Побеждал на бессчетных олимпиадах. Был без экзаменов зачислен на матмех ЛГУ. Получал Ленинскую стипендию. После университета поступил в аспирантуру при Ленинградском отделении Математического института им.В.А.Стеклова, где и остался работать. В конце восьмидесятых Перельман переехал в США, профессорствовал в нескольких университетах, а затем вернулся на старое место.
...
Зачитать целиком: Гипотеза Пуанкаре и особенности русского менталитета.

Тэги: Aug2006 Разное Новости Кухонная философия Общество

Тема Перельмана решительно не дает покоя русскому населению. Понимаю, человек отказавшийся от миллиона действительно воспринимается как нечто не нормальное (причем в плохом смысле) в современном русском обществе.

Тут эта тема получила развитие в виде модификации известных русских пословиц и придумывании собственных:

Нужно мне это, как миллион Перельману! – мне это совсем не нужно.

Миллион Перельману предлагать – заниматься бесполезной работой. Прим.: «Ты еще Перельману миллион предложи»

Перельманить – находиться в неопределенном месте, потеряться. Прим.: «- Где Василий? – Перельманит где-то!».

Делить перельманов миллион – распоряжаться гипотетическим имуществом.

Найти Перельмана – сделать что-то невозможное, трудноисполнимое.

Перельман соскочил - фонду легче.

Назвался Перельманом - иди в лес.

Что русскому хорошо, то Перельману по барабану.

Где Перельман грибы не собирал. (Где макар телят не пас)

ну и так далее...

Встречаются даже философские мысли, почти поражающие своей глубиной:

Перельман получит скоро культовый статус, сравнимый с Медведом.
В принципе, Перельман это и есть Медвед. Сношающаяся на лужайке парочка - это погрязший в материализме мир. А Медвед Перельман его поразил, до глубины души.

С мест сообщают: в прошлую субботу на Воробьевых горах можно было наблюдать вот такую вот женящуюся пару:




Видать на платье невесте средств не хватило. Не понятно только почему жених по форме одежды не соответствует :)

Продолжая тему свадьбы:



Это конечно фотошоп и вообще баян, но забавно. Если кто не понял шутки - обратите внимание на номер машины.

- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.


а так же...


Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Наконец-то стало понятно что означает словосочетание "Глобус Украины":

AOL намерена перекопать земельный участок у дома родителей осужденного спамера Дэвиса Хоуки (Davis Hawke), где, по предположениям компании, закопано золото и платина на полмиллиона долларов. Таким образом AOL сможет получить часть из $12,8 млн., которые спамер должен компании по суду.

Хоуки был признан виновным в рассылке как минимум 130 тыс. спамерских писем абонентам AOL в течение 3 месяцев в 2004 году. Суд прошел в мае 2005 года в его отсутствие. Для возмещения средств, у него конфисковали спортивные «Порше», золотые монеты и другую собственность на сумму в несколько миллионов долларов.

Золотые слитки могут находиться как на участке в доме родителей в Медфилде, штат Массачуссетс, или на участке в доме дедушки и бабушки возле Вествуда. На возможное место хранения клада суд навела бывшая подруга Хоука, Патриция Лингенфельтер (Patricia Lingenfelter). AOL удалось добыть чеки о покупке золота, сделанной Хоуке.

Родители спамера намерены воспрепятствовать планам AOL, поскольку в процессе поиска оба дома будут временно выселены. При поиске планируется использовать бульдозер, сонары и радары. Мать Хоуки, Пегги Гринбаум (Peggy Greenbaum), говорит, что поиски бессмыслены.

Суд постановил, что Хоуки, неонацистский активист, зарабатывал более $600 тыс. в месяц, рассылая спам о займах, порнографии, продаже ювелирных изделий и лекарств, которые продаются по рецепту. Семья говорит, что не видела его уже более года.

http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/08/18/208880


По этому поводу вспоминается старый анекдот:

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Подумалось вот - Сказка о Золушке все же очень вредная штука. Наверное миллионам девушек жизнь испортила. Хотелось бы знать какая сволочь ее сочинила и зачем. Братья Гримм не являются ее авторами, они лишь включили ее в сборник своих сочинений, подобрав из народного фольклера, как и Шарль Перо, который как считается, изменил туфлю на хрустальную. Вероятно придумана она вообще была в Китае, по крайней мере наиболее ранние упоминания о ней встречаются именно в истории Китая примерно в 9м веке до нашей эры по нашему исчислению (т.е. около 3000 лет назад). Странно как она могла возникнуть при том что общество там было как минимум сословно-классовым, а скорее всего так и кастовым в те времена. Впрочем, если подумать - раз семейство Золушки имело доступ в королевский дворец, значит должно было быть из сословия близкого к королевскому. Вероятно в изначальной версии речь шла о дочери какого-нибудь придворного. Дальнейшие трансформации сказки видимо обусловлены сильным желанием многих дев попасть "из грязи в князи" за чужой счет.

Что сказал один француз одной русской женщине:

Знаешь, зачем принцу нужна была Золушка? У принца прислуга разбежалась из дворца. Очень жадный был, даже по нашим меркам. Экономил на всем. Даже на мыле. А Золушку ему порекомендовала Золушкина тетка. И никакая она была не фея. Торговала сэконд–хэндом, а Золушка у нее подрабатывала. За шмотки.

На мой взгляд нашу страну можно разделить на четыре части. Они безусловно похожи, страна-то всеже одна. Но в каждой из них определенные особенности проявляются ярче. И то, что безусловно есть в Москве, но не так бросается в глаза, в другом месте окажется обнажено и заметно любому.

Всё что до Урала - это Европа. Там всё обычно, всё как мы привыкли. Едешь между Рязанью и Пензой, или между Самарой и Уфой, а такое впечатление что не выезжал из Ленинградской области. Следующая часть это между Уралом и Байкалом. Там уже всё по другому. Там Азия, там Сибирь. Всё беднее и людей сильно меньше. Следующая часть за Байкалом, там всё иначе. Особенно в той части, где раньше не было дороги - между Читой и Хабаровском. Там живут такие же русские люди, говорят на понятном нам языке. Но живут не так. До Москвы, до власти очень далеко. И жизнь такая, как она должна быть. Как смогли организоваться, как смогли поработать, всё что смогли сделать на своей земле, так и живут. Четвертая часть - это Приморье, от Хабаровска до Владивостока. Там опять всё немного по-европейски. Климат становится другим, мягче, земля становится другой, людей больше, жизнь опять напоминает нашу.


Путешествовать на мотоцикле очень интересно. Когда ты едешь сам, ты не просто видишь всё вокруг. Самое главное - это отношение к тебе людей. Если ты в автомобиле - ты один из тысяч. Проехал и никто тебе слова не скажет. Если ты на мотоцикле - ты исключительный. Путешественник на японском мотоцикле в степях Забайкалья воспринимается не иначе как марсианский десант. Пользуясь этим ты можешь познакомиться с любым человеком. С любым заговорить. Попросить помощи, поговорить на любую тему. И человек обязательно тебе всё расскажет. Расскажет честно, откроет душу, выложит всё, ничего не утаивая. Это момент очень важный. Я поездку на мотоцикле называю "путешествие с полным погружением в реальность". Никаким другим способом достичь такого невозможно.

Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом!


Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Армия Южной Кореи начинает разработку мобильных тактических роботов, сообшает Defencetalk.com.

План подготовки вооруженных сил Республики Корея к войнам будущего предусматривает создание в течение 15 лет трех типов роботов. Первый из них, предназначенный для разведки, поиска и наблюдения за местностью должен быть создан к 2010 году.

Этот робот будет иметь компактные размеры и вес не более 20 килограммов, что позволит переносить его одному человеку без разборки. Робот может быть оснащен стрелковым оружием, средствами визуального наблюдения, детекторами химических веществ и радиационного излучения, радар-детекторами. Также робот должен иметь возможность обнаруживать скрытые взрывные устройства. Робот будет иметь дистанционное управление.

Помимо робота-разведчика, вооруженные силы Кореи ведут разработку универсального боевого робота, который сможет работать как с помощью дистанционного управления так и по собственному алгоритму. Он будет оснащаться разнообразным вооружением, включая ПТРК и крупнокалиберные пулеметы. Робот будет иметь шесть или восемь ног и сможет перемещаться по сложным поверхностям подобно насекомому.

На последнем этапе, в 2020-х годах, вооруженные силы Южной Кореи получат тяжелых боевых роботов, способных к самостоятельному ведению боевых действий. Оснащенные артиллерийским вооружением, они должны будут коренным образом изменить современную картину поля боя.

http://lenta.ru/news/2006/08/04/robot/

Оригинал текста с картинками тут

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.
Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) нижеследующее.


Начнем с соусов.

Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.
...
Зачитать целиком: Советские Суши

Тэги: Aug2006 Еда и питье Юмор

Жительница штата Орегон, позвонившая по экстренному телефону 911, чтобы еще раз посмотреть на "самого симпатичного полицейского", приговорена к двум годам условно, а также к штрафу и общественным работам.
15 июня соседи 45-летней Лорны Джин Дудаш (Lorna Jeanne Dudash) пожаловались, что в ее доме слишком громко играет музыка. Двое помощников шерифа явились по вызову, попросили женщину не шуметь и удалились.

Однако один из сотрудников правоохранительных органов приглянулся Дудаш, и она решилась на крайние меры. Одинокая дама набрала 911 и попросила диспетчера назвать ей имя "симпатяги", который к ней только что приходил.

"Он самый симпатичный полицейский, что я видела за долгие годы. Я хочу знать его имя. Черт, не так часто красивый мужчина является на порог. Нет, у меня ничего не случилось. Сейчас что-нибудь придумаю... Пошлите его назад ко мне, хорошо? Скажите, что дело в моей собаке", - сказала Дудаш озадаченному диспетчеру.

Оператор справилась с изумлением и еще раз спросила женщину, что у нее случилось. Тогда звонящая призналась: "Милочка, я буду с вами откровенна. Я подумала, он симпатичный. Мне 45 лет, и я хотела бы с ним встретиться, но я не знаю, как это можно устроить, кроме как позвонив 911. Я понимаю, что это никакой не экстренный случай".

Помощник шерифа действительно вернулся к Дудаш, но только для того, чтобы арестовать ее. Ей предъявили обвинения в злоупотреблении при обращении в экстренную службу. Максимальный срок за это правонарушение, уточняет агентство Associated Press, составляет 1 год.

Однако судья счел, что подсудимая, полностью признавшая себя виновной, заслуживает снисхождения. В результате Дудаш приговорена к условному наказанию, а также к штрафу в размере 693 долларов и ста часам общественных работ.

http://www.lenta.ru/news/2006/08/05/cute/

Берем филе свинины и режим его примерно на такие кусочки:


К тому же нам понадобится консервированный ананас

Замачиваем кусочки свинины в соке из под ананаса и оставляем их часа на два.
После этого обжариваем свинину в духовке с одной стороны

Достаем из духовки, переворачиваем кусочки на другую сторону, сверху раскладываем ананас

Засыпаем сыром и отправляем противень назад в духовку

Минут через 30 блюдо готово


Подавать с гарниром и бокалом вина


Автор: некий densa

Комментарии специалистов:

1. Свинину лучше брать НЕ мороженную а свежую.
2. Куски можно резать покрупнее, из расчёта 1 кусок - 1 шайба ананаса.
3. Сок ананаса (в котором мариновалось мясо) можно поливать на мясо перед посыпкой сыром
4. Мясо надо немножко (именно немножко, пару-тройку ударов) отбить.
5. Мариновать мясо можно ставить на ночь, или часов на 5-6, в сок из банки мона ещё немножко добавить сока лимона.
6. Гарниром там должен служить ананас, собственно.
7. Для людей, которые категорически не любям вкус сладкого мяса - между ананасом и мясом можно положить немного обжаренного лука (кольцами), но это на любителя.
(с) Woland

И дополнения:

Коль уж заговорили о рецептах, может поделимся вкусными и быстрыми ?)))
Я знаю очень вкусный салатик ( но ем всегда как отдальное блюдо) готовиться ровно 12 минут. Мелко нарезать куринное филе(500-600гр), обжарить, вылжить сверху корейскую марковку ( стакан) залить томатным соком, и добавить стакан творога, все это перемешать, добавить специй, как только закипело сразу выключить - очень сытно и вкусно. :-)

(c) Senka