Всяческий Бред : Mar2007

Чтобы голову не ломать в поисках комплимента...
------------------

1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвиобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренная
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. чистолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостнаяя
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. офигительная
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая
----------------------------
101. Мне нравится твоя безумная непредсказуемость...
102. Мне нравится, что ты смогла стать для меня единственной и неповторимой...
103. Мне нравится, что ты часто говоришь: " С тобою я стала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливой."
104. Мне нравится, что ты так хорошо понимаешь меня, как никто другой.
105. Мне нравится твоя искренняя чувственность и необузданная сексуальность.
106. Мне нравится, что я смог завоевать настоящее воплощение женственности.
107. Мне нравится, что ты думаешь обо мне и веришь в мои силы...
108. Мне нравится твоя дикая соблазнительность...
109. Я покорен твоим нежно-интригующе-таинственным взглядом...
110. Мне нравится твое "Му-р-р", когда ты прильнешь к моему плечу...
111. Мне нравится твоя вдохновляющая на великие свершения улыбка...
112. Мне нравится твоя фигура прекрасной нимфы...
113. Мне нравится твое ласковое и игривое кошачье поведение...
114. Мне нравится, что ты способна подарить бесконечно много тепла и улыбок окружающим...
...
Зачитать целиком: 100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой

Тэги: Mar2007 Разное

1) Написать пост о том, что задолбали все эти праздники, а Клара Цеткин дура и давно умерла. И пойти бухать.

2) Написать, что хоть праздники и задолбали, а Роза Люксембург - дура, но все же здорово, что женщины есть, и спасибо им за это. И снова пойти бухать.

3) Написать слюнявое поздравление, начинающееся с фразы "Милые дамы!" и заканчивающееся фальшивым "целую". И нажраться до потери сознания сразу же.

4) Откопать на "приколов.нет" смешную картинку трехлетней давности, нарисованную Wunderbar, которую у него спиздил "воффка.ком", у "воффки" - "идиотов.нет", у "идиотов" - "умора.биз", у "уморы"- "соси.ру" и т.д. до 786-го колена. Подписать её своим именем и пойти бухать с чувством выполненного супружеского долга.

5) Откопать в гугле фотку какого-нибудь особо пышного букета из роз. Самые пышные будут у тех, кто за всю жизнь подарил максимум три гвоздички, да и те - любимой учительнице от всего класса. Разумеется, после публикации фотки букета можно бухать весь день.

6) Написать нежное поздравление отдельно взятой жене или девушке. "Дорогая, как здорово, что ты у меня есть" и т.д. И пойти бухать, бросив ей ссылку по аське. Разумеется, всем остальным женщинам предлагается удавиться по умолчанию.

7) Попытаться написать что-то оригинальное, нежное и необычное. Убедиться, что сие невозможно. Удалить недописанный пост и уйти в запой на неделю.

8) Вообще ничего не писать целый день, а 9-е число начать с фразы "Давненько я не заглядывал в дневничок..."

http://www.cherski.ru/post33133653/

"Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится".

Владимир Жириновский, лидер ЛДПР

* * *

"Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологией по ночам".

Андрей Фурсенко, министр образования и науки

* * *

"Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: "Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу "Чтобы вы все сдохли".

Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы

* * *

"После такой тяжелой сессии Госдумы, после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах".

Слиска Любовь, первый зампред Госдумы РФ:

* * *

"Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков... Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне".

Герман Греф, министр экономического развития

* * *

"Депутаты не могут быть бедными и несчастными".

Сергей Абельцев, депутат Госдумы РФ

* * *

"Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес".

Евгений Адамов, экс-министр атомной энергетики

* * *

"Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает".

Валерий Зорькин, председатель Конституционного суда

* * *

"Яйцо выросло на 58 процентов".

Николай Меркушин, глава Республики Мордовия о темпах роста экономики региона

* * *

"Любить власть - это извращение".

Борис Немцов, член федерального политсовета СПС

* * *

"Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи".

Валерия Новодворская, лидер движения "Демократический союз"

* * *

"У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет"

Глеб Павловский, политолог:

* * *

"Мы не дураки, мы - россияне".

Владимир Платонов, председатель Мосгордумы

* * *

"У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная"

Сергей Бабурин, лидер партии "Народная воля"

* * *

"Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти".

Михаил Фрадков, председатель правительства РФ

* * *

"Лучше Маркса никто не написал "Капитал"

Василий Шандыбин, экс-депутат Госдумы

* * *

"Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам".

Владимир Кожин, управляющий делами президента России, о спецсигналах на автомобилях.

На разрисованных райскими цветами тарелках с черною широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная семга, маринованные угри. На тяжелой доске кусок сыру в слезах, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, - икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоседившемся у громадного резного дуба буфета, изрыгавшего пучки стеклянного и серебряного света. Посредине комнаты - тяжелый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на нем два прибора, салфетки, свернутые в виде папских тиар, и три темных бутылки.

3ина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. 3апах от блюда шел такой, что рот пса немедленно заполнился жидкой слюной. "Сады Семирамиды!", - подумал он и застучал, как палкой, по паркету хвостом.

- Сюда их! - хищно скомандовал Филипп Филиппович. - Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета, налейте не английской, а обыкновенной русской водки.

Красавец-тяпнутый - он был уже без халата, в приличном черном костюме - передернул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.

- Ново-благословенная? - осведомился он.

- Бог с вами, голубчик, - отозвался хозяин, - это спирт, Дарья Петровна сама отлично готовит водку.

- Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная. Тридцать градусов.

- А водка должна быть в сорок градусов, а не в тридцать, это во-первых, - наставительно перебил Филипп Филиппович, - а во-вторых, бог их знает, что они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придет в голову?

- Все, что угодно, - уверенно молвил тяпнутый.

- И я того же мнения, - добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, - э... мм... доктор Борменталь, умоляю вас: мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это плохо, я ваш кровный враг на всю жизнь. "От Севильи до Гренады!.."

С этими словами он подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький темный хлебик. Укушенный последовал его примеру. Глаза Филиппа Филипповича засветились.

- Это плохо? - жуя, спрашивал Филипп Филиппович. - Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.

- Это бесподобно, - искренне ответил тяпнутый.

- Еще бы... Заметьте, Иван Арнольдович: холодными закусками и супом закусывают только не дорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок - это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в Славянском Базаре. На, получай.

- Пса в столовой прикармливаете, - раздался женский голос, - а потом его отсюда калачом не выманишь.

- Ничего... Он, бедняга, наголодался, - Филипп Филиппович на конце вилки подал псу закуску, принятую тем с фокусной ловкостью, и вилку с грохотом свалил в полоскательницу.

...
Зачитать целиком: Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет...

Тэги: Mar2007 Разное Кухонная философия

По мотивам басни крылова:

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Еще молодой Шварцнеггер отжигает в явно шуточном (слышно как кто-то умирает со смеху за кадром) ролике:


Ролик очевидно на английском, смысл произносимого следующий (перевод весьма приблизительный и корявый):

- Это один из наиболее замечательных продуктов, не только в США но и по всему миру... Люди часто используют его чтобы поднять настроение в баре, возможно после депрессии или плохой бизнес сделки... Но мы, бодибилдеры, используем этот продукт как богатую протеинами и минералами пищевую добавку..
- Как вы его принимаете?
- Обычно мы наливаем его в специальную емкость... очень важно правильно отмерить количество...
- Я никогда не пил за всю свою жизнь
- Подождите ка...
- О боже мой, кожа прямо разрывается, это поразительно
- В любом случае, господа, если вы хотите накачаться - купите что-нибудь "от Джима".


Не поручусь на 100%, но видимо здесь имеет место игра слов Jim - Gym, которые звучат примерно одинаково. Jim Beam - Джим Бим - популярное в США виски (бурбон). Gym - (джим) - зал для кача или занятий гимнастикой.

В Украине практически исчезли тараканы, утверждают сотрудники единственного в Украине винницкого предприятия "Иммунолог", изготавливающего аллергены, сообщает Комсомольская Правда.

Эта новость, возможно, обрадует, наших обывателей, однако ученым пришлось приостановить выпуск аллергена, позволяющего определить наличие аллергии на экскременты тараканов. Даже разместив объявление о покупке тараканов, ученые не смогли найти желающих продать им нужное "сырье".

Аллергию называют болезнью цивилизации. Сегодня ею страдает 25% жителей Украины. Ежегодно сотни тысяч людей умирают от бронхиальной астмы и анафилактического шока, десятки тысяч - от укусов комаров и пчел. Имеются зарубежные данные о злокачественном течении астмы, индуцированной аллергенами тараканов.

Винницкие энтомологи предполагают, что тараканы могут вымирать по нескольким причинам. Возможно, у тараканов, питающихся остатками продуктов с нашего стола, где с каждым днем появляется все больше модифицированных продуктов, эти вещества вызвали изменения на генном уровне, и они вымерли. Возможно, люди стали жить лучше, делать евроремонты с применением большого числа "химии" и экологически нечистых стройматериалов, и это изгнало насекомых. А возможно, виновата высокочастотная мобильная связь, действующая не только на человека, но и на насекомых, которые более чувствительны к таким излучениям.

Тараканы обитали еще во времена динозавров. Известно более 3600 видов, около 20 из которых "одомашнились". За год пара тараканов дает до миллиона особей потомства. За неделю она способна заселить рыжими детенышами 9-этажный дом.

Тараканы всеядны и поглощают абсолютно все: одежду, деньги, книги, обувной крем, мебель, мыло, чернила… В их кишечниках водятся простейшие организмы, которые помогают переваривать несъедобные продукты. Взрослый рыжий таракан способен безболезненно голодать 40 дней. Тараканы нечувствительны к радиации.

http://itnews.com.ua/30546.html

Не то чтобы я всерьез воспринимал нижеследующий текст, но позабавило. Кто изначальный автор, как обычно, не известно. Большинство народа у нас не отличники и не двоечники, а банальные троечники, привыкшие списывать без указания оригинала...
=====================================

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин илиевреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
...
Зачитать целиком: Отличники и двоечники

Тэги: Юмор Mar2007 Кухонная философия

Я уже упоминал о том, что Верка Сердючка будет представлять Украину на Евровиденьи с крайне дурацкой песней. Но если я нахожу ее просто дурацкой, то многие Россияне нашли ее оскорбительной. Читаем:
===========================

Daily Telegraph: Украинский конкурсант вызвал "холодную войну" на Евровидении
Австралия Daily Telegraph

19 Марта 2007, 16:42

Как раз в тот момент, когда отношения России с Западом охладели, казалось бы, дальше некуда, разгорается новая "холодная война" на арене слащавой поп-культуры - песенном конкурсе "Евровидения", пишет The Daily Telegraph, Австралия.

В плане сомнительного вкуса, рафинированной вульгарности и нелепости нарядов украинский певец, выступающий в женском обличье под именем Верки Сердючки, отвечает всем требованиям успешного конкурсанта. Этот номер, несомненно, заставит содрогнуться даже видавшего виды Терри Уогана [Terry Wogan]. Но с тех пор, как на неделю назад пышногрудая Сердючка - персонаж 33-летнего Андрея Данилко - была объявлена официальным представителем Украины на конкурсе Евровидения, мнительные россияне разразились шквалом возмущения.

На первый взгляд, исполняемая Сердючкой песня Dancing лишена какого-либо смысла. Но многие россияне расценивают ее как - не более и не менее - прямое оскорбление Москвы со стороны своенравного соседа, Киева. Главным поводом для возмущения является припев: Сердючка призывает слушателей вместе с нею петь "Russia goodbye", то есть "Прощай Россия".

Подозрения усиливает и то обстоятельство, что в песне упоминается "Майдан", площадь в центре Киева, которая во время "оранжевой революции" 2004 года стала эпицентром антироссийских протестов. Массовые демонстрации привели к тому, что фаворит Москвы потерпел поражение на президентских выборах, и Украина, некогда ближайший союзник России, взяла курс на запад.

Наконец, еще более зловещий смысл усматривается в немецком акценте Сердючки - таким образом она, якобы, пытается провести параллель между Россией и фашистской Германией.

Сам Андрей Данилко утверждает, что его песня стала жертвой огромного недоразумения. Слова песни, объясняет он, звучат не "I want you to sing / Russia goodbye", а "I want you to see / Lasha tumbai", причем последняя фраза по-монгольски означает нечто вроде "взбитого масла".

"Всем тем, кому слышится "Russia goodbye", я советовал бы прочистить уши", - заявил он вчера вечером.

Очередной креатив от Эротеллы - http://www.erotella.info/
----------------------

Посетил выставку “Запретное искусство — 2006”. Она проходила в Общественном центре им. Сахарова, представили то, что не было разрешено к показу в московских галереях и музеях в 2006 г. Если бы не кампания в прессе с клейменьем выставки заклятьем - я бы и не узнал о чём сыр-бор. Существует какое-то религиозно озабоченное движение «Народный собор» или типа того, вот они и рассылали куда только можно пасквили на выставку, дескать те показывают кощунство и порнографию. Чаша моего любопытства переполнилась и 28 марта, за 3 дня до завершения экспозиции – мы с женой сподобились добраться до метро «Курская».

Около выставки трясся от напряжения набитый ментами автобус средних размеров, а между автобусом и входом на выставку - бегали ещё два попискивающих мвдшника.

Ну, думаю, началось. Обращения религиозных фанатов в прокуратуру возымели действие и для захвата выставочных экспонатов прислали роту МВД, издыхающую идолопоклонническим усердием.

Так, думаю - с цельным автобусом мне не справиться. Буду биться до конца, а коли уж паду на поле боя – так и выставку разгромят, перешагнув мой труп, вон как их много.

Наконец, к нам кинулся милиционер. Ну, думаю, всё, арестуют средь бела дня за контакты с преступным выставочным центром имени Сахарова. Разденут, разуют, отберут все ценности, отправят в суд как элементов с незаконными намерениями за подготовку к совершению преступления.

Милиционер спросил, где находится дом корпус 5.
- А вы не на выставку? – пошёл в атаку я.
- Нет, мне надо корпус 5, - оробел мент.
- Не знаю, мы на выставку, - приготовился я защищаться и на всякий случай спросил у жены, – а в каком корпусе выставка?
- В шестом, - пискнула жена.
- Ды, выставка… - прошипел милиционер, мотнул головой и шагнул в сторону.

Создалось впечатление, что группа захвата приехала в корпус 5, где проходила какая-то другая, более опасная для МВД выставка.

Мы зашли в красивый дом. Внутри наоборот - было поганенько, мужик строительно-административного вида кинулся к нам с уверениями, что выставка закрылась, всё закончилось, экспонаты разбирают, половины уже нет.

Усилием воли мы сломили сопротивление мужика и стали смотреть. По периметру небольшого антигламурного квадратного зала стояли деревянные белые стенки, выполняющие функцию экранов. В этих экранах местами были проделаны дырки, куда мы с женой стали сувать глаза. Дырки были на такой высоте, что дети бы не дотянулись, а жене даже предложили лесенку.

ОПИСАНИЕ ЭКСПОНАТОВ:
Были какие-то репродукции иконок с чем-то посерединке, например, Микки-Маусом.
Был рекламный плакат «Макдональдса» с н