Всяческий Бред : Mar2007

Чтобы голову не ломать в поисках комплимента...
------------------

1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвиобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренная
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. чистолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостнаяя
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. офигительная
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая
----------------------------
101. Мне нравится твоя безумная непредсказуемость...
102. Мне нравится, что ты смогла стать для меня единственной и неповторимой...
103. Мне нравится, что ты часто говоришь: " С тобою я стала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливой."
104. Мне нравится, что ты так хорошо понимаешь меня, как никто другой.
105. Мне нравится твоя искренняя чувственность и необузданная сексуальность.
106. Мне нравится, что я смог завоевать настоящее воплощение женственности.
107. Мне нравится, что ты думаешь обо мне и веришь в мои силы...
108. Мне нравится твоя дикая соблазнительность...
109. Я покорен твоим нежно-интригующе-таинственным взглядом...
110. Мне нравится твое "Му-р-р", когда ты прильнешь к моему плечу...
111. Мне нравится твоя вдохновляющая на великие свершения улыбка...
112. Мне нравится твоя фигура прекрасной нимфы...
113. Мне нравится твое ласковое и игривое кошачье поведение...
114. Мне нравится, что ты способна подарить бесконечно много тепла и улыбок окружающим...
...
Зачитать целиком: 100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой

Тэги: Mar2007 Разное

На разрисованных райскими цветами тарелках с черною широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная семга, маринованные угри. На тяжелой доске кусок сыру в слезах, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, - икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоседившемся у громадного резного дуба буфета, изрыгавшего пучки стеклянного и серебряного света. Посредине комнаты - тяжелый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на нем два прибора, салфетки, свернутые в виде папских тиар, и три темных бутылки.

3ина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. 3апах от блюда шел такой, что рот пса немедленно заполнился жидкой слюной. "Сады Семирамиды!", - подумал он и застучал, как палкой, по паркету хвостом.

- Сюда их! - хищно скомандовал Филипп Филиппович. - Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета, налейте не английской, а обыкновенной русской водки.

Красавец-тяпнутый - он был уже без халата, в приличном черном костюме - передернул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.

- Ново-благословенная? - осведомился он.

- Бог с вами, голубчик, - отозвался хозяин, - это спирт, Дарья Петровна сама отлично готовит водку.

- Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная. Тридцать градусов.

- А водка должна быть в сорок градусов, а не в тридцать, это во-первых, - наставительно перебил Филипп Филиппович, - а во-вторых, бог их знает, что они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придет в голову?

- Все, что угодно, - уверенно молвил тяпнутый.

- И я того же мнения, - добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, - э... мм... доктор Борменталь, умоляю вас: мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это плохо, я ваш кровный враг на всю жизнь. "От Севильи до Гренады!.."

С этими словами он подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький темный хлебик. Укушенный последовал его примеру. Глаза Филиппа Филипповича засветились.

- Это плохо? - жуя, спрашивал Филипп Филиппович. - Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.

- Это бесподобно, - искренне ответил тяпнутый.

- Еще бы... Заметьте, Иван Арнольдович: холодными закусками и супом закусывают только не дорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок - это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в Славянском Базаре. На, получай.

- Пса в столовой прикармливаете, - раздался женский голос, - а потом его отсюда калачом не выманишь.

- Ничего... Он, бедняга, наголодался, - Филипп Филиппович на конце вилки подал псу закуску, принятую тем с фокусной ловкостью, и вилку с грохотом свалил в полоскательницу.

...
Зачитать целиком: Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет...

Тэги: Mar2007 Разное Кухонная философия

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…


— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: "Ты чё, лучше других быть хочешь?!"


У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


Учительница: "Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"



Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!



Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!



Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..



Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
...
Зачитать целиком: Несколько "еврейских" анекдотов

Тэги: Юмор Mar2007

Исторически сложилось так, что последние лет 15 я бреюсь исключительно бритвами Gillette. Причем, насколько я помню, изначально я использовал Schick, поскольку известны они были еще в СССР. Однако после того как Gillette первым ввел двойные лезвия (впрочем не берусь утверждать что он их ввел первым вообще, но то что они тогда появились первыми в нашей местности - это точно) я перешел на Gillette.

От рождения я обладаю достаточно жесткими волосами, как на голове, так и, в последствии, в остальных местах. И если с годами волосы на голове значительно поредели и смягчились, то про щетину на морде этого сказать нельзя никак. По-моему она только жестче становится. Посему чем больше лезвий, тем, по идее, лучше - меньше морду скрести приходится, соответственно меньше кожа раздражжается. И тогда это действительно было так, поэтому мне двойной Gillette понравился и я пользовался только им, вплоть до появления тройных лезвий.

Опять таки, Gillete Mach 3 с тремя лезвиями тоже попался мне на глаза тогда, когда у всех конкурирующих продуктов были (уже) только 2 лезвия. Тройной жилетт оказался приятнее в использовании чем двойной и, соответственно, я перешел на него и до сих пор не менял ни на что другое, за исключением периодических безуспешных попыток перейти на электробритвы.

Однако неделю назад, не найдя в магазине лезвий Mach3, обратил внимание на новый Schick с 4мя лезвиями. Видимо на этот раз в компании Schick решили отличиться по количеству лезвий первыми. Рассудив, что 4 лезвия вероятно еще лучше чем 3, взял на пробу.

Проба однако показала, что больше - не всегда лучше. Не стану утверждать что Schick - говно вообще, но то ли моя рожа не приспособлена к этим лезвиям, то ли за долгие годы бритья Gillett-ом щетина приобрела слишком характерное направление роста и форму, то ли счетверенное лезвие, за счет большей ширины, плохо прилегает к коже, то ли угол наклона лезвий у Schick другой, утверждать не берусь, однако попытки побриться этим самым Schick Quattro неизменно напоминали по ощущениям сдирание кожи с лица с помощью наждачной бумаги. Причем пробовал 3 раза, в надежде что ситуация изменится в лучшую сторону. Не изменилась.

Купив сегодня новые лезвия Mach3 был просто таки таже удивлен тем, насколько легко, быстро и безболезненно прошел процесс сбривания двухдневной щетины (я видите ли вообще редко бреюсь каждый день - кожу жалко). Разумеется он был ничуть не совершеннее предыдущих сеансов с использованием Mach3, просто после пыток от Schick Quattro стало с чем сравнивать. Как говорится "возьми в дом козла"...


Еще раз повторю, что не берусь утверждать что Schick Quattro такое уж говно вообще. Возможно дело именно в специфическом росте щетины после многолетнего пользования Gillette. Но если вы пользуетесь Gillette Mach3, не торопитесь радоваться, увидев в магазине Schick Quattro. Можете быть сильно разочарованы.

По мотивам басни крылова:

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Очередной креатив от Эротеллы - http://www.erotella.info/
----------------------

Посетил выставку “Запретное искусство — 2006”. Она проходила в Общественном центре им. Сахарова, представили то, что не было разрешено к показу в московских галереях и музеях в 2006 г. Если бы не кампания в прессе с клейменьем выставки заклятьем - я бы и не узнал о чём сыр-бор. Существует какое-то религиозно озабоченное движение «Народный собор» или типа того, вот они и рассылали куда только можно пасквили на выставку, дескать те показывают кощунство и порнографию. Чаша моего любопытства переполнилась и 28 марта, за 3 дня до завершения экспозиции – мы с женой сподобились добраться до метро «Курская».

Около выставки трясся от напряжения набитый ментами автобус средних размеров, а между автобусом и входом на выставку - бегали ещё два попискивающих мвдшника.

Ну, думаю, началось. Обращения религиозных фанатов в прокуратуру возымели действие и для захвата выставочных экспонатов прислали роту МВД, издыхающую идолопоклонническим усердием.

Так, думаю - с цельным автобусом мне не справиться. Буду биться до конца, а коли уж паду на поле боя – так и выставку разгромят, перешагнув мой труп, вон как их много.

Наконец, к нам кинулся милиционер. Ну, думаю, всё, арестуют средь бела дня за контакты с преступным выставочным центром имени Сахарова. Разденут, разуют, отберут все ценности, отправят в суд как элементов с незаконными намерениями за подготовку к совершению преступления.

Милиционер спросил, где находится дом корпус 5.
- А вы не на выставку? – пошёл в атаку я.
- Нет, мне надо корпус 5, - оробел мент.
- Не знаю, мы на выставку, - приготовился я защищаться и на всякий случай спросил у жены, – а в каком корпусе выставка?
- В шестом, - пискнула жена.
- Ды, выставка… - прошипел милиционер, мотнул головой и шагнул в сторону.

Создалось впечатление, что группа захвата приехала в корпус 5, где проходила какая-то другая, более опасная для МВД выставка.

Мы зашли в красивый дом. Внутри наоборот - было поганенько, мужик строительно-административного вида кинулся к нам с уверениями, что выставка закрылась, всё закончилось, экспонаты разбирают, половины уже нет.

Усилием воли мы сломили сопротивление мужика и стали смотреть. По периметру небольшого антигламурного квадратного зала стояли деревянные белые стенки, выполняющие функцию экранов. В этих экранах местами были проделаны дырки, куда мы с женой стали сувать глаза. Дырки были на такой высоте, что дети бы не дотянулись, а жене даже предложили лесенку.

ОПИСАНИЕ ЭКСПОНАТОВ:
Были какие-то репродукции иконок с чем-то посерединке, например, Микки-Маусом.
Был рекламный плакат «Макдональдса» с нарисованным сбоку молодым бородатым мужиком славянской внешности, вроде тех, которых рисуют христиане, изображая древних евреев.
Были какие-то контуры, типа иконы, а в серединке некая хрень. Надпись гласила, что это икра.
...
Зачитать целиком: Про “Запретное искусство”

Тэги: Юмор Mar2007 Разное Общество

В Украине практически исчезли тараканы, утверждают сотрудники единственного в Украине винницкого предприятия "Иммунолог", изготавливающего аллергены, сообщает Комсомольская Правда.

Эта новость, возможно, обрадует, наших обывателей, однако ученым пришлось приостановить выпуск аллергена, позволяющего определить наличие аллергии на экскременты тараканов. Даже разместив объявление о покупке тараканов, ученые не смогли найти желающих продать им нужное "сырье".

Аллергию называют болезнью цивилизации. Сегодня ею страдает 25% жителей Украины. Ежегодно сотни тысяч людей умирают от бронхиальной астмы и анафилактического шока, десятки тысяч - от укусов комаров и пчел. Имеются зарубежные данные о злокачественном течении астмы, индуцированной аллергенами тараканов.

Винницкие энтомологи предполагают, что тараканы могут вымирать по нескольким причинам. Возможно, у тараканов, питающихся остатками продуктов с нашего стола, где с каждым днем появляется все больше модифицированных продуктов, эти вещества вызвали изменения на генном уровне, и они вымерли. Возможно, люди стали жить лучше, делать евроремонты с применением большого числа "химии" и экологически нечистых стройматериалов, и это изгнало насекомых. А возможно, виновата высокочастотная мобильная связь, действующая не только на человека, но и на насекомых, которые более чувствительны к таким излучениям.

Тараканы обитали еще во времена динозавров. Известно более 3600 видов, около 20 из которых "одомашнились". За год пара тараканов дает до миллиона особей потомства. За неделю она способна заселить рыжими детенышами 9-этажный дом.

Тараканы всеядны и поглощают абсолютно все: одежду, деньги, книги, обувной крем, мебель, мыло, чернила… В их кишечниках водятся простейшие организмы, которые помогают переваривать несъедобные продукты. Взрослый рыжий таракан способен безболезненно голодать 40 дней. Тараканы нечувствительны к радиации.

http://itnews.com.ua/30546.html

Камрад Гоблин только что выдал интересную мысль:

========================
Ну и тут подумалось: вот сейчас у каждого подростка в телефоне стоит фотоаппарат/видеокамера. И каждый подросток норовит заснять каждый момент своей жизни. Как он сидит на уроке, как подрался с товарищем, как совершил первый половой акт. Всё это подросток не задумываясь выкладывает в сеть: дескать, смотрите, как у меня всё круто!

Безусловно, маленькие видеокамеры, установленные в школьном классе, в учительской, у себя в комнате, у товарища в спальне, у родителей товарища в спальне, у своих родителей в спальне - открывают бескрайние просторы для наблюдений и творчества. Здесь Марьиванна рассказывает, что у неё было с Семён Петровичем и поправляет трусы. А тут одноклассник занимается онанизмом - как будто бы никто его, дурака, не видит! А здесь родители Сидорова совокупляются - теперь ты понял, почему Сидоров такой получился!!!

Заснять свой первый половой акт - это само собой, будет записано в hi definition и со звуком 5.1. Чтобы на пенсии было что вспомнить - эвон, какой я был! Ну а поскольку смотреть одному - это и не радость вовсе, то до пенсии можно смело всё друзьям показать. Пусть завидуют, бараны! Все последующие половые акты в записи - это само собой, без обсуждений. Коллекция как никак.

Ну а поскольку всё это уже сейчас валяется в открытом доступе - пора ждать серьёзных подвижек в общественной морали.
========================

Не могу не признать логичности этого суждения. По мере того как молодое поколение будет становится старым, взгляды на порнографию и некоторые другие "табу" в Российском обществе, по идее, должны существенно поменяться по сравнению со "старосоветскими".

Тот, кто читал книги Кастанеды, будет смеяться больше...
-------------

- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

***

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан...
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал...

***

Для безупречного воина сто верст не крюк.

(с) из наблюдений бешеной собаки

***

И на нашей улице индейцы пейот продавать будут

(с) старая шутка диаблеро

***

Индейская народная загадка: "Стоит Паблито, по колено в землю врыто, На голове корыто, глядит весьма сердито"
(отгадка - Дон Хуан повел Карлоса по грибы)

***

Коммунизм - это когда все станут мастерами намерения, но при этом всем на всё будет похер.

***

Сила есть - ума не надо!

***

Двойник - те же яйца, только в профиль.

***

Одно Кольцо Силы - Обычный Человек. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка. Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

***

Утром просыпается К.К.
- Дон Хуан, я сегодня ночью во сне опять летал!
"Да... - подумал Дон Хуан, - с "Растишкой" надо заканчивать. Пора его "дымком" побаловать!"

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё!

***

В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый, замученный Кастанеда:
- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!
- Да, да... Они это могут...

* * *

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
-- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..
-- Ну что ж, нет худа без добра...

* * *

КК на презентации своей очередной книги:
-- Над этим томом я работал несколько лет...
-- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?
-- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...

* * *

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

* * *

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня - нет .

* * *

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.

* * *

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все, что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

* * *

На каждого Хуана найдется свой Кастанеда.

Поступили сведенья, что бывший старший оперуполномоченный Гоблин готовит смешной перевод индийской нетленки "Зита и Гита". Помнится мне ее крутили в СССР когда мне было лет 5-7.

Опубликованный фрагмент порадовал циничностью:




Update: По словам самого Гоблина, он только начитывал текст, а авторство исходит от совсем других людей.

Еще молодой Шварцнеггер отжигает в явно шуточном (слышно как кто-то умирает со смеху за кадром) ролике:


Ролик очевидно на английском, смысл произносимого следующий (перевод весьма приблизительный и корявый):

- Это один из наиболее замечательных продуктов, не только в США но и по всему миру... Люди часто используют его чтобы поднять настроение в баре, возможно после депрессии или плохой бизнес сделки... Но мы, бодибилдеры, используем этот продукт как богатую протеинами и минералами пищевую добавку..
- Как вы его принимаете?
- Обычно мы наливаем его в специальную емкость... очень важно правильно отмерить количество...
- Я никогда не пил за всю свою жизнь
- Подождите ка...
- О боже мой, кожа прямо разрывается, это поразительно
- В любом случае, господа, если вы хотите накачаться - купите что-нибудь "от Джима".


Не поручусь на 100%, но видимо здесь имеет место игра слов Jim - Gym, которые звучат примерно одинаково. Jim Beam - Джим Бим - популярное в США виски (бурбон). Gym - (джим) - зал для кача или занятий гимнастикой.

Забавный стих, черт знает кто автор, с дурацкой привычкой наших людей цитировать без указания первоисточника сроду не найдешь. Если знаете кто автор - оставьте в комментах.


Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Миллионеры-новички — любопытный феномен не только в России, но и в США. В нашей стране абсолютно все нынешние «долларовые» миллионеры сколотили состояние сами. Но и в США эта категория миллионеров составляет изрядные 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство. А это уже почва для сравнений, оценок и выводов.

В России и США к миллионерам относятся очень по-разному. На постсоветском пространстве главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о «новых русских», материалы уголовных дел, всяческий компромат, а также красивые истории в дорогих журналах о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги. Ни один из этих источников не способен повысить уровень уважения к миллионерам. Или помочь кому бы то ни было стать богаче.

Тем временем «новые американские миллионеры» оказались предметом совершенно прагматического научного исследования. Важный американский принцип: если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. А еще лучше сам попытайся заработать, например, что-нибудь продав богачу. Вот почему компании, заинтересованные в том, чтобы вести целенаправленный маркетинг в адрес наиболее зажиточных слоев американского общества, оплачивают детальнейшие исследования поведения и привычек американских миллионеров.

После многих лет изучения американских миллионеров двое исследователей — Томас Стэнли и Уильям Данко — в 1996 году опубликовали результаты своих исследований. Их книга «Ваш сосед — миллионер»1 мгновенно стала бестселлером и остается таковым на протяжении уже многих лет. Тиражи узнать сложно. Но, например, поисковая система Google выдает 59 тысяч ссылок на точное название этой книги. Несмотря на относительно большой срок, прошедший с момента выхода, книга эта, на мой взгляд, является одной из самых поучительных и, может быть, практичных для российских предпринимателей.

Идеи, высказанные в этой книге, могли бы поменять стиль поведения многих российских миллионеров, привести к появлению большого числа новых миллионеров, изменить отношение к богатым людям в целом. И даже, возможно, стать фактором дополнительного экономического роста. При условии, что книга оказалась бы доступной широкому российскому читателю. Ну, а пока воспользуемся жанром рецензии (хотя в полном смысле слова эта статья и не является таковой).

Кажется, авторы знают о среднем американском миллионере абсолютно все. Сколько ему лет, где он работает, сколько у него было браков, как часто он делает подарки, где живет и как отдыхает, сколько тратит на всевозможные виды товаров и услуг. В принципе можно было ожидать, что подобные детали могут оказаться интересными лишь для торговых компаний. Ведь у большинства из нас (и у большинства американцев) в голове имеется собственный образ миллионера, статистическое уточнение деталей которого не кажется увлекательным. Действительно, характерный образ миллионера в массовом сознании формируется примерно так: миллионер — это тот, кто много тратит, живет красиво, часто прокручивает всяческие махинации. Но главное, все миллионеры живут какой-то особенной и «изолированной» жизнью.
...
Зачитать целиком: Привычки миллионеров

Тэги: Mar2007 Разное Общество Полезные сведенья

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?

Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
“Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.”

---------
Автор неизвестен...

В продолжении темы о возможных подвижках в общественной морали, интересная законодательная инициатива:

===================
С законодательной инициативой, касающейся сексуальной ориентации чиновников и депутатов, выступили представители Саратовской думы. По мнению парламентариев, государственные мужи (и дамы) обязаны указывать интимные предпочтения в числе прочих официальных сведений о себе.

Саратовские депутаты, находящиеся в оппозиции к «Единой России», предложили внести поправки в ФЗ № 79 «О государственной гражданской службе» и ФЗ № 33 «Об основных гарантиях избирательных прав». Сейчас, согласно этим документам, чиновники и кандидаты на выборные должности должны отчитываться о доходах и имуществе. По мнению авторов проекта, нужно указывать также информацию о сексуальной ориентации и смене пола. Как пояснил заместитель председателя Заксобрания Вячеслав Мальцев («Конгресс русских общин»), идея родилась в преддверии выборов главы государства: «Не удивлюсь, если через год президентом станет человек с нетрадиционной ориентацией. И я не возражаю. Но хотел бы, чтобы для людей это был осознанный выбор». По словам господина Мальцева, нововведение не ущемляет права гомосексуалистов, а, наоборот, «даст кандидатам возможность рассказать полную правду, избиратели должны знать о нас все».

Поправки предполагалось переслать в форме законодательной инициативы в Государственную Думу. Сначала их обсудили на первом весеннем заседании регионального парламента. Единоросское большинство не справилось с понятийным аппаратом. Граждан с нестандартными предпочтениями «медведи» называли исключительно ругательным словом, а «что такое гетеросексуал», как оказалось, не знают вовсе. Спорили, зависит ли ориентация от количественных и качественных характеристик, или один раз все-таки не считается. Особенно взволновал партийцев «механизм контроля»: «Для того чтобы проверять ориентацию, нужно создать специальные службы. За налогами, к примеру, у нас следит МНС. А в данном случае как исследовать достоверность доказательств?» — поинтересовался самый юный депутат — Олег Галкин (сын областного судьи).

Проект поддержала оппозиция. «В стране много проблем, потому что мы не знаем, что нами управляет», — сказала от лица прекрасной половины депутат-коммунист Ольга Алимова. Как считает парламентарий от «Справедливой России» Владимир Чуриков, геи, получившие мандат, «будут не с избирателями работать, а искать себе партнеров». «За» проголосовали восемь избранников из 24. Поднять руку «против» никто не решился.

http://www.novayagazeta.ru/data/2007/21/11.html

=====================

Очень занимательно. Еще более занимательно что эту инициативу обсуждали на НТВ (передача "К Барьеру") и большинство телезрителей инициативу весьма одобрили.

Новое поколение может и сменит общественную мораль, но вот эта заметка показывает, что старое поколение россиян не волнует компетентность представителей власти, коррупция и воровство. Главное, чтобы во власти пидоров не было.
...
Зачитать целиком: Лишь бы не пидоры

Тэги: Mar2007 Кухонная философия Общество

Пока еще не понял всерьез это или просто шутка, но уже смешно.

Типа представлять будет вот этим:


Полный текст "шедевра":

Нихт ферштейн.
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Ай вонт ю си (4раза)
Раша гуд бай…
Танцен!
Русские! Ну, ручки!
Украина це клево!
Нихт ферштейн.
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Айн, цвай, драй!
Танцен!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Айн, цвай, драй!
Танцен!
Танцевать корошо!
Где руки, руки, руки!
Ай вонт ю си (4 раза)
Раша гуд бай…
Ай вонт ю си (4раза)
Раша гуд бай…
Танцен!
Русские! Ну, ручки!
Украина це клево!
А Украина любе
танцювать!
Танцюемо Майдан!
Най-най да-лу-ла
Най-най,
на-лу-ла-ла…
О,кей, хеппи енд.

Я уже упоминал о том, что Верка Сердючка будет представлять Украину на Евровиденьи с крайне дурацкой песней. Но если я нахожу ее просто дурацкой, то многие Россияне нашли ее оскорбительной. Читаем:
===========================

Daily Telegraph: Украинский конкурсант вызвал "холодную войну" на Евровидении
Австралия Daily Telegraph

19 Марта 2007, 16:42

Как раз в тот момент, когда отношения России с Западом охладели, казалось бы, дальше некуда, разгорается новая "холодная война" на арене слащавой поп-культуры - песенном конкурсе "Евровидения", пишет The Daily Telegraph, Австралия.

В плане сомнительного вкуса, рафинированной вульгарности и нелепости нарядов украинский певец, выступающий в женском обличье под именем Верки Сердючки, отвечает всем требованиям успешного конкурсанта. Этот номер, несомненно, заставит содрогнуться даже видавшего виды Терри Уогана [Terry Wogan]. Но с тех пор, как на неделю назад пышногрудая Сердючка - персонаж 33-летнего Андрея Данилко - была объявлена официальным представителем Украины на конкурсе Евровидения, мнительные россияне разразились шквалом возмущения.

На первый взгляд, исполняемая Сердючкой песня Dancing лишена какого-либо смысла. Но многие россияне расценивают ее как - не более и не менее - прямое оскорбление Москвы со стороны своенравного соседа, Киева. Главным поводом для возмущения является припев: Сердючка призывает слушателей вместе с нею петь "Russia goodbye", то есть "Прощай Россия".

Подозрения усиливает и то обстоятельство, что в песне упоминается "Майдан", площадь в центре Киева, которая во время "оранжевой революции" 2004 года стала эпицентром антироссийских протестов. Массовые демонстрации привели к тому, что фаворит Москвы потерпел поражение на президентских выборах, и Украина, некогда ближайший союзник России, взяла курс на запад.

Наконец, еще более зловещий смысл усматривается в немецком акценте Сердючки - таким образом она, якобы, пытается провести параллель между Россией и фашистской Германией.

Сам Андрей Данилко утверждает, что его песня стала жертвой огромного недоразумения. Слова песни, объясняет он, звучат не "I want you to sing / Russia goodbye", а "I want you to see / Lasha tumbai", причем последняя фраза по-монгольски означает нечто вроде "взбитого масла".

"Всем тем, кому слышится "Russia goodbye", я советовал бы прочистить уши", - заявил он вчера вечером.

Не то чтобы я всерьез воспринимал нижеследующий текст, но позабавило. Кто изначальный автор, как обычно, не известно. Большинство народа у нас не отличники и не двоечники, а банальные троечники, привыкшие списывать без указания оригинала...
=====================================

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин илиевреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
...
Зачитать целиком: Отличники и двоечники

Тэги: Юмор Mar2007 Кухонная философия

...на английском. Находится тут:

DivX Фильмы ужасов на английском


Я собственно не фанат ужасов, я искал такое же на тему фантастики, нашел это, но вдруг кому надо. Если кто знает такой же сайт на тему фантастики - плиз оставьте ссылочку в камментах.

1) Написать пост о том, что задолбали все эти праздники, а Клара Цеткин дура и давно умерла. И пойти бухать.

2) Написать, что хоть праздники и задолбали, а Роза Люксембург - дура, но все же здорово, что женщины есть, и спасибо им за это. И снова пойти бухать.

3) Написать слюнявое поздравление, начинающееся с фразы "Милые дамы!" и заканчивающееся фальшивым "целую". И нажраться до потери сознания сразу же.

4) Откопать на "приколов.нет" смешную картинку трехлетней давности, нарисованную Wunderbar, которую у него спиздил "воффка.ком", у "воффки" - "идиотов.нет", у "идиотов" - "умора.биз", у "уморы"- "соси.ру" и т.д. до 786-го колена. Подписать её своим именем и пойти бухать с чувством выполненного супружеского долга.

5) Откопать в гугле фотку какого-нибудь особо пышного букета из роз. Самые пышные будут у тех, кто за всю жизнь подарил максимум три гвоздички, да и те - любимой учительнице от всего класса. Разумеется, после публикации фотки букета можно бухать весь день.

6) Написать нежное поздравление отдельно взятой жене или девушке. "Дорогая, как здорово, что ты у меня есть" и т.д. И пойти бухать, бросив ей ссылку по аське. Разумеется, всем остальным женщинам предлагается удавиться по умолчанию.

7) Попытаться написать что-то оригинальное, нежное и необычное. Убедиться, что сие невозможно. Удалить недописанный пост и уйти в запой на неделю.

8) Вообще ничего не писать целый день, а 9-е число начать с фразы "Давненько я не заглядывал в дневничок..."

http://www.cherski.ru/post33133653/