Всяческий Бред : Jun2006

Старо конечно и для молодежи возможно не понятно, но тем не менее прикольно и местами поучительно. Взято все с того же humor.filtered 1996го года.
==================================================

После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него "красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.
Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником" Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке", вернулся туда триумфатором.
Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить в театр. Hа все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!
Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:
- Борис Hиколаевич, вас вызывает Художественная часть!
Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:
- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!


Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.
Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Hаконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:
- Hу, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.


Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский. Hа третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Hиколаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом.
Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!


Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Hажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
...
Зачитать целиком: Приколы мира советской культуры

Тэги: Юмор Jun2006

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex.
Можно потерять лицо; рожу - никогда.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать"
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Совесть не отвечает или временно недоступна.
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Интуиция - это способность головы думать жопой
Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.
Используешь арабские цифры - помогаешь талибам.
Некоторым приходится нести свой крест обратно.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.
С кем поведешься от того и забеременеешь.
Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.
Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.

Проперло:

ShaNsa: ..я как-то подлетаю к маме и говорю:
ShaNsa: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
ShaNsa: и стою радая и довольная своим остроумием
ShaNsa: мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
ShaNsa: а фамилия у меня Белых
ShaNsa: больше Билана я нековеркаю



Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))



[sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит

Оказалось- Моральный кодекс :)



[ArgyGiRlY] расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад
[UtilizatoR|work] может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
*** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
*** Joins: ArgyGiRlY
[ArgyGiRlY] БЛЯТЬ



(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой



Воткстати, меня муж удивил и поразил в самое сердце одной простой фразой. Представте ситуацию: я переезжаю к нему, подъехали к его дому сидим в машине. Я очень волнуюсь, потому что к таким сурьезным отношениям еще не готова, но обстоятельства сложились так, что нам предстоит жить вместе. Сообщаю ему, что волнуюсь. А он мне в ответ: " Мои правила просты: моё бухло не бухать, мою траву не курить, а если приводишь млядей, то я иппу их первый!!"

В этот момент я поняла, что хочу за него замуж и детей!!

Порадовали сегодня:

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!


Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

В Белоруссии разгорается очередной сетевой скандал, инициированный органами государственной власти. На этот раз под раздачу попал крупнейший в республике пункт обмена электронных денег. Платежи на этом веб-ресурсе не производятся, а против его владельцев возбуждено уголовное дело. Примечательно, что существование онлайновых платежных систем в этой стране находится вне закона.

В Белоруссии заблокирован пункт обмена электронных денег wmbelarus.com, а его руководство находится под стражей. По информации ряда белорусских изданий, расследование инициировано департаментом финансовых расследований Комитета государственного контроля. Официально эти сведения еще не подтверждены.

Информация о прекращении деятельности крупнейшей обменной онлайновой системы в стране повлекла за собой бурю негодующих сообщений на форуме сайта этого сервиса. Вместе с тем, если верить некоторым из них, после завершения судебного разбирательства возврат денег все-таки будет осуществлен.

Заметим, что электронные платежные системы в Белоруссии далеко не в первый раз сталкиваются с подобного рода проблемами. Первым под раздачу попал сайт WebMoney.by. Два года назад на его владельцев было заведено уголовное дело по статье 223 ч. 2 УК РБ — незаконная предпринимательская деятельность. В частности, его руководству вменялось в вину отсутствие лицензии на операции с валютой. Примерно год спустя схожая участь постигла и сайт wm-minsk.com.

Одна из главных проблем электронных платежных систем в соседней республике состоит в том, что белорусское законодательство не предусматривает существования внебанковских платежных систем, а пункты обмена электронных денег находятся вне закона. Тем не менее, борьбу с подобными сайтами пока нельзя назвать результативной. Допустим, тот же WebMoney.by функционирует до сих пор.

Источник - www.cnews.ru

На одном из форумов развернулась дисскусия о терминологии в фотографии. В частности, выяснились семантические особенности слов "композиция" и "экспозиция". С "экспозицией" и так все ясно, а "композиция" до сих пор остается объектом пристального научного интереса.

Последние лингвистические изыскания неумолимо свидетельствуют о нижеследующем.
Слово "композиция" употребляется в двух значениях.

1. Производное от "ком-позиции", где "ком" - ком, комок. Означает ситуацию, когда тела нескольких (не менее 3-х) участников съемки сплетены в трудноопределимое состояние (в комок). Синонимы - свальный грех, групповщина.
2. Производное от "комм, позиция!" (нем. "комм" - "подойди". Ср. с "Матка, млеко, яйки!"). Используется при съемках либо немецких моделей отечественными фотографами, либо напротив, немецкими фотографами - наших моделей. Смысл ясен без пояснения.

Остается только выяснить, что именно курили участники данной дискуссии.

- Отгадайте загадку: Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которое ведет Ксения Собчак.

Хотя из двух зол лучше уж Макдональдс, чем всякие шавермы.
Купил шаверму - поддержал международный терроризм!

Занятие по математике в институте. Преподаватель пишет на доске пример:

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ...

===============================================

Блондинка (натуральная) подходит к автомату и пытается маленькому ребенку купить канфету. Хочет засунуть в автомат 30 рублей (3 бумажки). И что она делает? Складывает их вместе и сует в автомат. Естественно, машина ругается. Она еще раз пробует - рузультат тот же. Еще, еще, еще. Я стою и думаю: дойдет до нее или нет?
В результате подхожу и советую:
- Попробуйте их по очереди засунуть?
- Да? Вы думаете? - спрашивает она
- Смелее - отвечаю я с улыбкой
Она так и сделала, и, О ЧУДО! Получилось!
- Спасибо вам, - радуясь благодарит меня - никогда бы не додумалась!

Я ухожу в сторону машины и падаю со смеху.
-----
(с) не мой, знакомый рассказал.

Один товарищ на форумах задает вопрос, прямо таки крик души:
-----------------------
Почему после стиpки пропадают носки?
Уже сколько лет замечаю тенденцию что поичти после после каждой стирки не хватает одного или трех носков. Куда они деваются? Вроде приводиш, бросаешь в корзинку.. а как в стиралку все время остается один не парный носок?
-----------------------

Согласен с гражданином. У меня была та же самая проблема. Правда с годами я стал к ней равнодушен в силу наличия денег на любое разумно необходимое количество носков. Но в молодости она меня помню сильно беспокоила.

Так же вспоминаю по этому поводу как один мой хороший знакомый в молодости носки не стирал, а просто покупал каждый раз новые, выкидывая старые. Покупал он самые дешевые носки, центов по 40 за пару. Они в общем то все равно больше 2х стирок не выдерживают. Думаю холостяки часто прибегают к такому методу.

Ну и известный прикол по этому поводу:
----------------------
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Ситуация с общественными сортирами традиционна трагична в странах СНГ. И если для мужчин эта проблема часто не смертельна (а для многих вообще вся страна - один большой сортир), то женщинам прихидится намного хуже.

===============================================
Мальчики налево, девочки направо...
Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить.

ественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни…

Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать.

, шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги.

Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось…

той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно!

Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки.

Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о летних домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла.
...
Зачитать целиком: Об общественных, пардон, сортирах...

Тэги: Jun2006 Общество

Примечание: О том что такое ориджин см тут

Hа могиле поп-культуpы нам сыгpает SEPULTURA!
Рэп - это когда плохому человеку хорошо
Легко на сердце от песни тяжелой!
Самое yдивительное в поп-певцах, что pтом они поют точно так же...
Я люблю тяжелый рок и реперов без рук и ног
Бойся Hа-Hайцев, попсу приносящих!
Мы, металлисты, наpод мускулистый, нас не заманишь рэпом pитмистым!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо, а реп - когда плохому хорошо
А если будете ругаться - я вам Буланову поставлю! (с)КП
А последним пpискакал угpюмый всадник со здоpовенной кувалдой (c) ManOwaR
Hе дай вам Бог услышать русский рок - бессмысленный и беспощадный (ц) Федя Чистяков
О попсе: песни по смыслу приближены к наскальной живописи
Рейвер с высшим образованием
Модная негритянская музыка "рап" (с) газета "Труд"
Культуpные потpебности совpеменной молодежи свелись к онанизму и дефекации
Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы...
Мне б стаканчик газиpовки! - Вам с сиСопом или без?
Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало
Дареному провайдеру в канал не смотрят
Как два байта переслать..
Чего пить, того не миновать.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Где совок, там и мусор
Спички детям не помеха
Ученье - свет, а за свет надо платить
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу
Hаглость - второе счастье, а первого у меня нет
Дайте солдату точку опоры, и он уснет
Кто последний, тот и папа!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
Время лечит, но доктор - быстрее
Друга нельзя купить, зато его можно продать
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
За одного битого 15 суток дают
Hет DOOMa без огня
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит
Храните деньги в сберегательных баксах!
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!
Hе верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут
Hе так страшен Карлсон, как его пропеллер
Кесарю - кесарево, самураю - харакири
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться
Рожденный ползать! Куда ты лезешь?
Семь раз отпей - один раз отлей!
Пролетарии всех стран - пролетайте...
Пьянству - бой, а бою - girl!
Hичто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
Фракция социал-невменяемых
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
/Probably , что в пepeвoдe нa pyccкий oзнaчaeт "Пpo Бaб Ли ??"
...
Зачитать целиком: Коллекция забавных ФИДОшных ориджинов.

Тэги: Юмор Jun2006

http://www.freedomship.com/

Фантазии Жюля Верна уже в который раз готовы воплотиться в жизнь: гигантский круизный лайнер бороздит океаны, на нем живут очень богатые люди. Невероятный комфорт, все виды отдыха и развлечений, постройки из стекла и бетона, все мыслимые средства коммуникаций. Для поддержания устойчивой мобильной связи в небесах на высоте 7500 метров постоянно парит самолет... Ну чем не плавучий город, описанный знаменитым фантастом еще в конце позапрошлого века?!



НАЛОГОВЫЙ РАЙ

Масштабное «наступление на океан» началось тогда, когда умные головы в развитых странах поняли, что в отличие от квадратного метра земли квадратный метр моря не стоит ровным счетом ничего. Да и налоги в международных водах никому платить не надо...

Однако уже задолго до этого американский архитектор и инженер Норман Никсон задумал построить собственный город для комфортабельной жизни в свободном экономическом пространстве, для ведения бизнеса без налогов и торговли без пошлин. Никсон не скрывает, что позаимствовал свои идеи у изрядно подзабытых героев Жюля Верна, а создание офшорного города — не что иное как эксперимент по созданию нового общества в новых условиях.

Первоначально смелый проект планировалось осуществить на одном из многочисленных островов Карибского моря, но потом воображаемый город стал мобильным, превратившись в огромный корабль с незамысловатым именем Freedom Ship («Корабль Свободы»). При этом идея не потеряла инвестиционной привлекательности — расчеты показали, что строительство города-корабля обойдется дешевле, чем покупка и освоение острова, да и прибыли он принесет куда больше.



ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

Прежде чем приступить, специалисты компании Freedom Ship International проанализировали весь опыт строительства больших надводных объектов — от плавучих доков времен Второй мировой войны до современного плавучего аэродрома SeaBase (проект Минобороны США) более 1,5 километра в длину, способного одновременно принять до 10 000 человек. За пять лет был разработан проект плавучего города.

Замысел поражает своей масштабностью: 25-палубный лайнер будет иметь более километра в длину и около 300 метров в ширину. Это значит, что «Титаник», «Куин Мэри», атомный авианосец Nimitz и супертанкер Jahre Viking — все с комфортом разместились бы внутри Freedom. Водоизмещение судна — 2,7 миллиона тонн (для сравнения: водоизмещение самого большого на планете супертанкера Jahre Viking - 564 739 тонн). Вес этого плавающего города — 3 миллиона тонн.

Технологически проект оказался вполне достижимым. Однако все упиралось в финансирование — общая стоимость «Корабля Свободы» составляет около $8,6 млрд. Наконец первоначальные деньги нашлись в Арабских Эмиратах, а дальше проект развивается за счет поступлений от людей, готовых заранее выложить несколько сотен тысяч долларов за квартиру на борту (таких набралось уже несколько тысяч).

В настоящее время все расчеты ведет специально созданная Никсоном компания Engineering Solutions («Инженерные решения»), зарегистрированная в Сарасоте (штат Флорида). Однако сам корабль сооружается в Гондурасе, правительство которого выделило для строительства участок побережья одной из самых больших и безопасных бухт мира (г. Тру-хильо). На оснащение строительной площадки уже выделено $22 млн при полной стоимости проекта $9 млрд.
...
Зачитать целиком: Суперкорабль Freedom Ship — государство в океане

Тэги: Jun2006 Разное Общество Техника

Форбс опубликовал список самых дорогих курортов 2006 года.


Necker Island, Британские Виргинские Острова.
$30'000 в сутки

Миллиардер Ричард Брэнсон купил этот остров в частное владение в 1982 году и превратил в место отдыха для своей семьи, построив четыре виллы и разведя сады. Когда остров не занят семейством, он сдается. Цена начинается с 30 тысяч в сутки. Комплекс вмещает до 28 человек (цена 30 тысяч - от 1 до 14 человек, +1'250 за каждого до 20 +750 за каждого до 28). Цена включает любую еду и напитки, безпроводной Интернет, стирку и развлечения типа виндсерфинга, катания на яхте или скороскоростных катерах. Заказы и подробные цены тут - www.necker.com



Musha Cay, Багамы.
$24'750 в сутки

150 акров частной территории - белоснежные песчанные пляжи и кристально чистый океан. Вмещает до 24х человек. Цены начинаются от 24’750 в сутки, включают еду и напитки (включая алкоголь) и все средства развлечения на острове, но не включает трансфер из аэропорта и телефонные услуги. Минимальный срок пребывания - 3 суток. Требуется страховой депозит в размере $25'000, возвращаемый в течении 30 дней после выезда. Заказы и подробные цены тут - www.mushacay.com



Casa Contenta, Маями.
$11'600 в сутки.

Casa Contenta - $20 миллионная вилла на острове Палм в Маями, является частью сети отелей компании Villazzo, которая специализируется на предоставлении частных вилл для отдыхающих. Вилла имеет огромный бассейн с гротами и водопадами, а спальни оформлены тематически для гостей из разных стран. В несезонье цены начинаются от $11'600. Во время сезона цены взлетают до $17'700, с трехдневным минимумом пребывания для новых клиентов. Цена включает прислугу (повара, дворецкие, няньки, массажисты) и дорогу от аэропорта в лимузине. Заказы и подробные цены тут - www.villazzo.com



The Rania Experience, Мальдивы
$9'500 в сутки.

The Rania Experience - эксклюзивный курорт на Мальдивах, расположен на семиакровом острове в Индийском Океане. Развлекательный павильон острова оснащен домашним кинотеатром. Использование 25метровой яхты включено в цену, так же как личный повар, неограниченные лечебные процедуры в минеральных источниках, курсы ныряния, рыбалка и экскурсии по местным островам. Курорт вмещает 9 человек. Цены начинаются от $9'500 в сутки за первую пару и по $500 за каждого дополнительного человека. Заказы делать тут - www.raniaexperience.com



The Villa at Sandy Lane, Барбадос
$8’000 в сутки

Построенная в 1961 году на месте бывшей плантации сахарного тростника, Sandy Lane один из наиболее роскошных курортов Карибского бассейна. Наиболее известен своими минеральными источниками и 18 луночным полем для гольфа. Цены за виллу площадью 680 кв.м., которая стоит рядом с отелем и имеет 5 спален начинаются от $8’000 в сутки и взлетают до $25’000 за сутки в сезон. Более подробная информация тут – www.sandylane.com
...
Зачитать целиком: Курорты для Самых Правильных Пацанов

Тэги: Jun2006 Разное Новости Общество

Как будто кто-то в этом сомневался. Москва - самый хамский город который я посещал (а посещал я достаточно как в России так и за рубежом)...
====================================================
Reader's Digest составил рейтинг вежливости мегаполисов по всему миру, сообщает Times. В ходе исследования, журналисты этого издания несколько раз провели три простых теста в 35-ти городах мира.

Например, исследователи роняли бумаги посреди оживленной улицы и смотрели, помогут ли прохожие. Кроме того, они считали, сколько раз говорит "спасибо" продавец в различных магазинах, а также сколько раз выходящие из подъезда люди придерживают перед ними дверь.

В итоге самым вежливым городом на планете оказался Нью-Йорк. Бывший мэр этого города Эд Кох пояснил журналистам, что нью-йоркцы стали более внимательны к людям после терактов 11 сентября: они поняли, насколько коротка жизнь. На втором месте очутился Цюрих, на третьем - Торонто.

Самым грубым мегаполисом в мире стал Бомбей, при этом на втором месте с конца оказался Бухарест, самый бесцеремонный город в Европе.

Москва заняла 30-е место в списке вежливости, после того, как одна москвичка нахамила корреспонденту Reader's Digest, который сам попросил ее придержать дверь. Грубее москвичей ведут себя только жители Сингапура, Сеула, Куала-Лумпур, Бухареста и Бомбея.

При этом отдельно журналисты отметили Загреб, как город с самыми услужливыми прохожими, после того, как собирать бумаги бросился престарелый хорват, больной артритом. Стокгольм же заслужил звание города с самыми вежливыми продавцами.

Мое мнение по поводу таких статей - это либо "заказуха" направленная на то, чтобы доказать советскому (теперь уже ex-) народу что запад - это жопа, а у нас хорошо или что "запад не лучше", чтобы оправдать собственное говно. Либо это "взгляд со дна помойки" как я это называю. Понимаете ли, страна может выглядеть очень по разному, в зависимости от того, смотрите вы на нее из окна лимузина или из нищего гетто. Ну либо и то и другое вместе - обиженный жизнью неудавшийся иммигрант пытается заработать денег на своей ненависти к стране. Я как нибудь проиллюстрирую этот тезис на чем-нибудь другом, ибо в Голландии я не жил и основательно пройтись по всем пунктам не способен. Да и не похоже что автор сильно бедствовал, данная конкретная статья все же выглядит больше как "заказуха". Советую обратить на несколько комментов публики, собранных мной в конце.

======================================
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
...
Зачитать целиком: Ругательная статья о Голландии

Тэги: Jun2006 Разное Общество

С мест сообщают - в Москве небывалая жара, власти разрешили жителям ходить на работу в купальниках :) :) :)

Москва заняла высшую строчку в рейтинге самых дорогих городов мира. Рейтинг был составлен международной консалтинговой компанией Mercer. Mercer посчитала, во сколько обойдется недвижимость, одежда и питание, ведение домашнего хозяйства, транспорт и досуг в 140 городах мира. Самым дорогим городом для живущих здесь иностранных граждан стала столица России. Высоко поднялся и Санкт-Петербург — на 12-ю позицию.

Лидер 2005 года — Токио опустился на третье место. На втором месте — Сеул. Самым дешевым городом мира признана столица Парагвая Асунсьон.

Исследование проводилось в 144 городах по всему миру.

Как сообщает "Труд", недавно эта же лондонская компания опубликовала рейтинг безопасности городов мира. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того).

А в рейтинге Mercer Human Resource Consulting по общему уровню жизни Москва опустилась и занимает 170 место.

http://www.newizv.ru/lenta/48950/

В эпоху конца республики, когда территориальные владения Рима значительно расширились и когда управление завоёванными территориями становилось всё более актуальной общественной задачей, практика этого управления оказывалась как бы вне пределов правового пространства римской res publica. Римляне, подходя к провинциям с позиций победителя и завоевателя, не считали нужным как-то специально регламентировать существующие отношения центра и регионов. Законы, касающиеся провинций, существовали, но они касались норм включения завоёванной территории в состав государства и общих принципов организации управления, но существовавшие в римском обществе правовые нормы практически никак не регулировали само управление как таковое. Иногда в законе были предусмотрены даже согласования норм римского права и правовых традиций жизни, имевших место в провинции. Однако же отдельные факты такой согласованности значили очень мало, когда в целом в обществе конца республики определяющим отношением к провинциям было отношение к ним как к военной добыче. Поддержанию этого способствовало и почти перманентное состояние войны в римском обществе от Гракхов до Августа.

В результате, в конце республики в каждой отдельно взятой провинции можно было наблюдать интересный феномен. Нормы взаимоотношений жителей провинции регулировались местным правом (или обычаями); общие принципы поведения наместника при исполнении служебных обязанностей в провинции регулировались римским правом. Неизбежные же после завоевания контакты победителей и побеждённых, римлян и провинциалов в конце республики практически никак не регулировались, оставаясь за пределами права.

На практике это означало, что даже в самом благоприятном варианте наместник постоянно совершал поступки, которые можно было квалифицировать как злоупотребления служебным положением. Однако, задевая интересы провинциалов, наместник не нарушал ни одного римского закона и действовал в полном соответствии с интересами Рима. Это лучше всего видно на примере поборов, взимаемых на нужды флота и на "арест" иудейских денег. Действия легата, вызвавшие нарекания жителей провинции, полностью соответствовали интересам Рима.

В результате приходится признать, что - если употреблять современные термины - коррумпированность и злоупотребления служебным положением были нормой поведения наместника провинции и его окружения. Крайности вроде абсолютно честных или откровенных воров были, как показывают нам источники, редкостью. Преобладал же, если так можно сказать, стиль умеренного взяточничества и умеренного обогащения за счёт провинциалов. Критерием же такой умеренности оказывалось долготерпение провинциалов. Иными словами, римский наместник мог пользоваться служебным положением в своих корыстных интересах лишь в той мере, насколько это соглашались терпеть жители провинции.

Санкции, предусмотренные в законах, наступали лишь тогда, когда этот предел терпения был превзойдён и тогда, когда провинциалы начинали по настоящему жаловаться. Однако же санкции не наступали в тех случаях, когда провинциалы готовы были терпеть наместника и его свиту. Судя по всему, этот предел терпения провинциалов можно выразить и в экономических категориях: санкции, предусмотренные в законах, наступали тогда, когда норма экплуатации экономики провинций значительно повышалась и не оставляла провинциалам возможности сохранять и поддерживать традиционный уровень жизни.
...
Зачитать целиком: О коррупции на примере древнего Рима

Тэги: Jun2006 Общество Полезные сведенья

Ориджин (англ. origin - происхождение) - в сети Фидонет (FidoNet) или просто "Фидо" последняя строчка электронного письма, в которой содержится служебная информация о том, откуда письмо отправлено. Традиционно пользователи Фидонета в эту строку, кроме адреса своей станции, вставляли короткий, но ёмкий девиз, забавную пословицу, афоризм, а иногда - и неожиданно глубокую мысль. Впоследствии и сами эти высказывания также стали называться ориджинами.

Подобно японским хокку, фидонетовские ориджины являются примером искусственного лаконизма, в котором краткость и ёмкость суждения достигаются благодаря непреодолимым ограничениям, наложенным на длину высказывания.

По мере распространения сети Интернет её пользователи, знакомые с Фидонетом,
стали добавлять ориджины и в последнюю строку своих электронных писем (e-mail), а также в свою подпись на форумах. Однако такого всеобщего распространения, как в Фидонете, эта традиция так и не получила.

В качестве ориджина могут сойти и великие высказывания, шутки, приколы, пословицы,поговорки, в том числе видоизмененные, каламбуры и даже одиночные слова, Просто нужно знать как изменить слово или скомбинировать новое из уже существующих так чтобы оно обрело новый, смешной смысл.

Очень много хороших ориджинов получается из законов мерфи и паркинсона,
высказываний таких людей как Станислав Ежи Лец и других.

Но более всего конечно ценятся оригинальные фразы еще не растиражированные по
рунету. Пределов для творчества тут нет. Больше всего подобных вещей есть на русском, но встречаются достойные вещи и на английском.