Протекла методичка ICE (отдел агенства национальной безопасности, отвечающий за таможню и иммиграцию) в которой работникам рассказывают, как надо правильно изымать активы (наличку и собственность) у граждан по "гражданской" процедуре. Это когда криминального обвинения нет (если есть - это "криминальное изъятие" и если оно оказывается не доказано, то они обязаны сами вернуть), изымают по сути по подозрению и потом владелец сам должен доказать, что он не верблюд. Рассказывают за какими видами активов лучше "гоняться", как с людями работать. Короче как максимизировать профит. Если вы не в курсе, изъятое таким образом потом используют для финансирования этих подразделений - оборудование покупают, бонусы платят и т.д.
Ну и заодно: 9 штатов станут требовать у пассажиров наличие паспортов на внутренних авиарейсах. Заграничных или специальных местных. Все для вашей же безопасности, конечно. Источник на английсокм.
In what New York City Mayor Bill de Blasio called a "cowardly act of terror," a man driving a rental truck struck and killed eight people on a bike path Tuesday afternoon.
...
The suspect is reported to have screamed "Allahu Akbar" after the crash, and that is a key reason authorities are looking at terrorism as a possible motive, sources said.
NY, жесткий контроль оружия. Арендованный грузовик. 8 фрагов. Слишком явственно прокричал "Аллаху Акбар", чтобы можно было списать на пьяное вождение или офисный буллинг. Прокомментировать (комментариев: 3)
Хуже, конечно, чем со свининой, но тем не менее вполне заебись. И дешевле раза в полтора, если брать жирный фарш, который как раз и лучше для большинства применений. Из фарша следует скатать шарики типа тефтелей, в остальном технология та же, что и всегда.
Модифицировал один из интернетных рецептов. Прикольно получилось. Но явно не хватает для гармонии кунжутных семечек. Надо будет в следующий раз добавить.
Рецепт предельно прост, как и прежде: Стакан овсяных хлопьев (Avena), 3/4 стакана муки, разрыхлитель, яйцо, две полных ложки маргарина, две изрядных ложки пасты из земляных орехов (Mani), 4 ложки сахара. Если получается слишком густо - можно плеснуть совсем немного молока для упрощения замеса. Замешать, налепить, разложить на бумаге -> 30 минут в печке при 180 градусах.
Талантливые водители плавучего средства обвалили пешеходный мост на остров Сантай, где находится парк для прогулок. Я про этот парк писал. Мост довольно мощный вообще-то:
Администратора паблика «Радикальные мечтатели» Михаила Малахова вызвали на допрос, поскольку он разместил фрагмент из детской книги Николая Носова «Незнайка на Луне». Там говорилось, что полицейские грабят людей, сами выдумывая законы.
Однажды в воскресенье пришел дон Камаррон к дону Чичаррону в гости. И вот сидят они в гостиной, пьют кофе, и видит дон Камаррон - стоит в углу гостиной прекрасный комод. Весь из красного и черного дерева, ручки блестят полированной бронзой, ящички удобные, резьбой затейливой покрыт, и в той резьбе дон Кристобаль Колон везет через океан коней, пушки и сабли в помощь дону Хуану Пабло Дуарте, поддерживающему дона Авраама Линкольна в его борьбе со злым английским королем.
Долго разглядывал дон Камаррон этот комод, и наконец спрашивает:
- Друг мой, дон Чичаррон, а вот скажи-ка, кто бы мне сделал бы такой же изумительный комод, как у тебя? -
- Буено, - отвечает дон Чичаррон, - я слышал об одном мастере, который умеет делать комоды. Его зовут Рамон, по прозвищу Чико, он живет в пуэбло Пало-Ларго, и он хороший человек. -
- Друг мой, так давай же поедем к нему! -
И они вышли на двор, сели в повозку и поехали.
Приехали быстро. Человек, умеющий делать комоды, был дома и кушал рис с курицей. Доны вошли к нему в дом, поздоровались, и пожелали мастеру приятного аппетита. Тот угостил их кофе, закончил и трапезу, и спрашивает:
- Доны, я слышал о вас много хорошего, очень рад, что вы пришли ко мне в гости! Чем могу полезен вам? -
- Люди говорят, ты умеешь делать из дерева хорошие вещи, - отвечает дон Камаррон.
- Буено, я умею работать с деревом. Я могу сделать вам отличную лодку! -
- Но нам не нужна лодка, - воскликнул дон Камаррон, - нам нужен комод! -
- Но зачем вам комод?! -
- Комод красивый! -
- Я покрашу лодку в красный и зеленый, и она будет очень красивая! -
- Но в комоде можно хранить разные полезные вещи! -
- Мой друг, в лодке можно хранить намного больше полезных вещей, и даже привязать к ней осла! -
- Но комод можно поставить в гостиной! -
- Дааа, дон, ты прав, лодку будет трудно поставить в гостиной. Буено, я сделаю вам комод. -
- Да, маэстро, сделай нам комод, из красного и черного дерева, и чтобы ручки у него были из бронзы, и чтобы резьбой затейливой был украшен!
- О, я сделаю вам прекрасный комод. Но для начала мне нужно красное и черное дерево, привезёте его мне, доны? -
- Где же нам искать это дерево? -
- В пуэбло Лома-де-Чинче живет человек, его зовут Хосе, по прозвищу Чикито, он хороший человек, и у него есть разное дерево на продажу. Поезжайте к нему, доны! -
И доны поехали в пуэбло Лома-де-Чинче. Пуэбло располагался в лесу на вершине небольшого холма. Доны быстро нашли дом Хосе Чикито, а сам Хосе сидел в патио и пил какао. Увидев донов в воротах, он поприветствовал их и пригласил выпить с ним по чашечке кофе.
- Сеньор Хосе, - спрашивает его дон Камаррон, - один человек в пуэбло Пало-Ларго говорит, что ты продаешь дерево. -
- Да, - отвечает Хосе Чикито, - я продаю дерево. -
- Нам нужно красное и черное дерево. -
- У меня есть манго, есть гуайява, есть кахуиль, есть аррома, но вот красного и черного дерева нет. -
... Зачитать целиком: Два дона и комод (доминиканские сказки)
Иду я одна по пустой улице, ни людей ни машин. Вижу стоит здоровенный мужик на остановке. Ну стоит и стоит. Похожу к нему, а поворачивается ко мне и спрашивает: Далеко тебе, красавица?! Да не очень, пара остановок. Так давай я тебя подвезу!? И достает метлу из-за остановки. Я смотрю на него, а у него ку-ку совсем нахлобучило. Безумный взгляд и щека дергается. Бляяя думаю, писец! Садись сзади меня, только держись крепче, быстро поедем. А куда деваться, на улице ни души и этот Квазимодо не понятно на что способен. Села я на метлу, обняла его за пояс и вот так, как полная дура скакала две остановки. Доехали. Сколько с меня за проезд? А он скалится. Да ни сколько, я сегодня всех бесплатно вожу. Я не помню, как добежала до дома. Разбудила старших братьев, те с собой батю до трио прихватили и пошли искать чудака. Не нашли, видать повез кого-то.
Четыре часа в очереди пролетели незаметно: мы быстро миновали рамки металлодетекторов, быстро сдали образцы слюны и волос, быстро прошли колоноскопию и теперь наслаждались видами парка "Зарядье": солнце садилось, овчарки мирно дремали у ног автоматчиков, Хитоми любовалась суккулентами, а я исподтишка разглядывал саму Хитоми, размышляя о том, какие сказочно прекрасные глаза у моей спутницы и как это вообще красиво, когда человеку идеально подходит его имя.
- Еще мы иногда называем его "Парк пятнадцати миллиардов", - тихо произнес я, стараясь не помешать ее сосредоточенному созерцанию. Но Хитоми все-таки перевела взгляд с суккулента на меня (у меня перехватило дыхание) и спросила:
- Как это?
- Когда первая половина эпохи импортозамещения заканчивалась, всем стало понятно, что пора переходить от замещения продуктов питания к замещению культурных кодов. И "Зарядье" - это первый успешный опыт, переосмысливающий главную святыню храма Рёандзи с позиций непознаваемости национальной самобытности русского характера.
Хитоми надолго задумалась. Потом сказала:
- Я не понимаю.
- Это вообще довольно трудно понять нерусскому человеку, - вздохнул я. - Смотри. Какую бы дорожку парка посетитель ни выбрал, на какую возвышенность он ни поднялся бы, из любой точки, оглядываясь вокруг, он может увидеть только четырнадцать миллиардов, спизженных из бюджета и зарытых в этот парк. А на самом деле спизжено и зарыто тут пятнадцать миллиардов. Но увидеть этот пятнадцатый спизженный из бюджета миллиард может лишь тот, кто достиг особо высокой степени просветления.
Хитоми по-новому взглянула на купающийся в лучах катящегося за горизонт холодного северного солнца суккулент, посмотрела налево, посмотрела направо и взвизгнула от удивления:
- Но их тут и правда только четырнадцать!
И, схватив за руку, Хитоми потащила меня вперед - вверх по склону.
В скором времени YouTube начнет удалять видеоролики, в которых пользователей знакомят с различными способами модификации оружия.
В компании заявили, что данное решение назревало давно и является продолжением кампании по борьбе с «вредоносным и опасным контентом».
«Мы давно придерживаемся политики борьбы с вредным и опасным контентом, – заявил официальный представитель YouTube: – после недавней трагедии в Лас-Вегасе мы более подробно изучили все видео, в которых показано, как модифицировать огнестрельное оружие и увеличить тем самым его огневую мощь, и нами было принято решение о запрете таких видеороликов».
Также под запрет попадут все YouTube-каналы, занимающиеся рекламой и дальнейшей продажей дополнительных компонентов, позволяющих преобразовать полуавтоматическое оружие в «автоматическое».
Окончательное решение компания огласила в понедельник, 9 октября, тем не менее, на данный момент поисковики по-прежнему продолжают выдавать ссылки на видеоролики, рассказывающие о модификации оружия.
Кроме владельцев оружия, никто не знает, насколько это механически примитивное устройство, и насколько легко его изготовить, модифицировать, и добавить вот такую ерунду, типа.
Ну и, конечно, когда выясняется, что переделать любую полуавтоматическую винтовку в пулемет можно вот таким простым способом, то они в шоке. Не из-за технологии, а из-за того, что подорвано все, во что они верили.
Они думали, они жили в мире, где пулеметные очереди не звучат на каждом углу только потому, что ни у кого нету пулеметов. А тут оказалось, пулеметов в стране миллионы.
Она же Physalis peruviana. Продается в супермаркетах, на рынках никогда не видел. Популярна при устраивании вечеринок с фондю. Типа когда делают плавленный шоколад и ее в него макают. Не смотря на такую пафосность, стоит всего $1.5 за фунт. Вкус ярко выраженно кислый, из-за чего видимо и используется для фондю. Хотя отдельные перезревшие ягоды сладкие. На что похоже, сложно сказать. По консистенции - на крыжовник, по вкусу скорее на красную смородину, но не совсем. Если не пробовали - попробуйте, вдруг понравится.
Venezuela's state-run oil firm, PDVSA, is increasingly delivering poor quality crude oil to major refiners in the United States, India and China, causing repeated complaints, canceled orders and demands for discounts, according to internal PDVSA documents and interviews with a dozen oil executives, workers, traders and inspectors. The disputes involve cargoes soiled with high levels of water, salt or metals that can cause problems for refineries, according to the sources and internal PDVSA trade documents seen by Reuters.
Покупатели предъявляют претензии к венесуэельской нефтяной компании и отказываются от поставок из-за того, что венесуэльская нефть поставляется загрязненной водой, солями и металлами, которые могут вызывать проблемы при ее переработке. Прокомментировать
Actor Anthony Rapp, best known for his role in Star Trek: Discovery, gave an interview to Buzzfeed in which he alleged Kevin Spacey made sexual advances to him when he was a 14-year-old boy.
Spacey, then aged 26, is alleged to have invited Rapp to his New York apartment for a party before picking him up and placing him on his bed when the party had finished.
Rapp, now 46, claims Spacey then climbed on top of him and made sexual advances before he managed to 'wriggle free'.
He told Buzzfeed his "stomach churns" when he sees Spacey on film or television.
He said: "I still to this day can't wrap my head around so many aspects of it. It's just deeply confusing to me.
"He was trying to seduce me. I don't know if I would have used that language. But I was aware that he was trying to get with me sexually.
Within hours of the allegations surfacing, Spacey posted a statement on Twitter apologising to Rapp but saying he could not remember the incident.
He also publicly came out as gay for the first time.
The statement said: "I have a lot of respect and admiration for Anthony Rapp as an actor. I'm beyond horrified to hear his story.
"I honestly do no remember the encounter, it would have been over 30 years ago.
"But if I did behave then as he describes, I owe him the sincerest apology for what would have been deeply inappropriate drunken behaviour, and I am sorry for the feelings he describes having carried with him all these years.
"This story has encouraged me to address other things about my life."
"I know that there are stories out there about me and that some have been fuelled by the fact that I have been so protective of my privacy.
"As those closest to me know, in my life I have had relationships with both men and women. I have loved and had romantic encounters with men throughout my life, and I choose now to live as a gay man.
"I want to deal with this honestly and openly and that starts with examining my own behaviour."
Актер Кевин Спейси был обвинен в том, что более 30 лет назад чуть не изнасиловал 14 летнего пацана. Обвинил его собственно сам пацан, который сейчас уже конечно вовсе не пацан. Спейси заявил, что это было давно, он был бухой и совершенно такого не помнит, но на всякий случай извинился и "вышел из шкафа". Ну в смысле, признал, что он - гей, хотя до сих пор шифровался. Ему почти 60 лет сейчас. Многие считают, что он сделал это для отвлечения внимания - пресса больше концентрируется на его выходе из шкафа, чем на попытке изнасилования. Прокомментировать (комментариев: 3)
Изобретателем всемирно известной нотной грамоты считается монах Гвидо Аретинский (Гвидо д’Ареццо), живший в (ок. 990 — ок. 1050) года нашей эры. Как и все прекрасное в те времена, нотная грамота зародилась близ Флоренции, небольшом городке в Тоскане — Ареццо.
Гвидо был учителем музыки и хорового церковного пения при разных храмах, он много путешествовал по Италии, встречался в Риме с Папой Иоанном XIX и много трудился над созданием музыкальной грамоты, которая стала бы общепринятой.
Однажды, стараясь придумать более легкий способ заучивания незнакомых мелодий для песнопения, Гвидо придумал систему сольмизации на основе акростиха молитвы к Иоанну Крестителю:
UT queant laxis
REsonare fibris
MIra gestorum
FAmuli tuorum
SOLve polluti
LAbii reatum
Sancte Ioannes
(В переводе с латинского: «Чтобы слуги твои голосами своими смогли воспеть чудные деяния твои, очисти грех с наших опороченных уст, о, Святой Иоанн»)
азвания всех нот, кроме первой, заканчиваются на гласный звук, их удобно петь. Слог ut – закрытый и пропеть его подобно прочим невозможно. Поэтому название первой ноты октавы, ut, в шестнадцатом веке заменили на do (скорее всего, от латинского слова Dominus – Господь).
Современная интерпретация названий нот выглядит так:
Do – Dominus – Господь;
Re – rerum – материя;
Mi – miraculum – чудо;
Fa – familias рlanetarium – семья планет, т.е. солнечная система;
Sol – solis – Солнце;
La – lactea via – Млечный путь;
Si – siderae – небеса.
Благодаря авторитету Гвидо латинская буквенная нотация утвердилась как общепринятая в западной Европе и сохраняется до наших дней.