erotella в очередной раз отжег, взяв похабное интервью у Кирилла Ганина

В принципе, судя по некоторым моментам, которые мне известны из личного опыта, большинство ответов в интервью - пиздеж и провокация. Но читать забавно. Автор, что называется, жжет.

===============================
Мы беседуем с театральным режиссёром Кириллом Ганиным, у которого самый большой и толстый хуй среди всех театральных режиссёров города Москвы.

- Привет, Кирилл! Сейчас будем тебя колоть и выпытывать разные интересные впечатления. Теперь ты много путешествуешь. Какие страны ты посетил за последний год?

- Привет. За последний год я посетил Арабские Эмираты, Индия, Израиль, Италия, Голландия, Эквадор, Перу.

- Чего-то уж больно много!

- В больнице мне так и сказали – воздержаться от поездок. Возможен срыв иммунной системы организма.

- Как ты попал в больницу?

- Началось после поездки в Южную Америку. В Эквадоре у меня начался понос, вернулся в Россию, тут ещё пять дней мучался жидким стулом, потом стул закончился, но температура не спадала. Я пошёл в поликлинику, меня диагностировали, нашли лихорадку, спросили где меня носило и узнав, что я только что вернулся из Эквадора вызвали наряд. Так я оказался в 3-ей инфекционной больнице.

- А чего за лихорадка?

- Этиология врачам неизвестна, но антибиотиками её убили.

- Это врачи так думают, что убили?

- Да, они так считают по результатам анализов. Лейкоцитов уже не 17, а 10 тысяч. СОЭ было 65, стало 6.

- А чего ты искал в Эквадоре?

- Мне хотелось убежать из России на край света. Здесь меня всё уже заебало. Мне показалось, что край света находится в районе Перу или Эквадора.

- Ну ты хоть баб-то там трахал или дрочить сподобился?

- Нет-нет, дрочить не дрочил, была напряжённая экологическая программа, я поднимался то в горы, то опускался в пустыню, на следующий день побережье, поэтому на секс времени не было. Перу удивительная страна, где живут романтические инки, которые читают Достоевского, живут неторопливо, сидят вечерами смотрят на звёзды, о чём-то думают. Это страна, в которой я не увидел ни одной коляски, все носят детей на руках.

- Дык я и в Москве не видел ни одной коляски!

- В Москве ситуация другая, тут нет детей так как женщины не хотят рожать. А поскольку это видно по их лицам, то и ебать их никто не хочет. В Перу ситуация другая, в семьях по 4-5-6 детей, жизнь инков это любовь, это дети, это звёзды на небе, это неспешная романтическая атмосфера. Удивительно, что недавно была война Перу с Эквадором и перуанцы победили.

- А чего они не поделили?

- Эквадорцам вдруг стало не хватать земли для банановых плантаций и они решили оттяпать кусочек у перуанцев, но не рассчитали, думали там такая же плодоносная земля, а там оказалась пустыня. Жопа надорвалась и эквадорцы подняли белый флаг.

- Ну ты же известен как исследователь половой жизни туземцев, всем очень нравятся твои фрейдистские наблюдения, а тут ты вдруг стал изучать войну, пустыню и Достоевского!

- Всё познаётся в сравнении, я надорвался после посещения Израиля. Такой интенсивной ебли, которая происходит в Израиле нигде не существует. После того как ты оказываешься в Тель-Авиве тёплым летним вечером в Шабат, когда все ортодоксы молятся, а всё остальное население ебётся на улицах, ты понимаешь, что в других странах столь ярких сексуальных эмоций уже не будет. Я изучаю в каждой стране в первую очередь её тенденции. Меня не интересует секс, если он не является частью жизни и культуры этой страны. Когда-то сказали, что в России секса нет и если в то время я был бы иностранцем, посетил бы Советский Союз и у «Интуриста» мне предложили бы проститутку, то я вряд ли стал бы с ней ебаться, потому, что она не представляла бы никакого познавательного интереса, потому что проститутка не являлась носителем советской атмосферы.

- А сейчас в путинской России есть секс???

- Сейчас народ более раскрепощён. Сейчас я посетил бы какой-нибудь свинг-клуб, ряды проституток на дорогах, нудистский пляж в Серебряном бору, потусовался бы там в кустиках, где собираются маньяки. Но безусловно Россия не является по степени сексуального накала ни Таиландом, ни Голландией, ни тем более Израилем.

- Ты заматерел, философствуешь и стал склонен к обобщениям. Может стареешь?

- Нет, наверно взрослею. Когда ты что-то видишь в первый раз, ты восторгаешься, когда таких вещей много – то начинаешь сравнивать их друг с другом. Разумеется, в этот момент возникают философские обобщения.

- Ты был в Перу, стране, про которую сказывают, что девушки там мечтают отдаться чужеземцу, причём бесплатно, вешаются на шею. Ты был в Эквадоре, где очаровательнейшие публичные дома с обалденными негритянками и метисками. И что же, ты не трахнул там дюжину-другую аборигенок?

- Безусловно в Эквадоре публичные дома есть, девушки из Перу безусловно о чём-то мечтают, но это не есть атмосфера тех стран. Хотя, впрочем, ты вынудил меня признаться – всё-таки одна романтическая история в Перу у меня была. Я пошёл на дискотеку, там ко мне пристала негритянка. После каждого поцелуя она просила купить коктейль в баре, на что я отвечал, что мне нужна любовь, а не консумация. В результате после пятого поцелуя взасос я купил ей стакан колы, после чего она оживилась и потащила меня на летнюю веранду. Мы сели на лавочку, она опять стала целовать меня взасос, расстегнула мне ширинку и стала делать глубокий минет. Но кончить не дала, засунула внезапно мой член обратно в штаны, застегнула ширинку, схватила за руку, вернула в танцевальный зал, обняла и попросила, чтоб я купил ей коктейль. Коктейль я ей купил, я же не подонок всё-таки какой-то!

- Если б я оказался на твоём месте, то убил бы её на месте, сразу после застёгивания ширинки. Как можно так издеваться над мужчиной!

- Нет, это охуительно, потому что происходит сублимация и сперма, не найдя выход, ударяет в мозговые центры. Если б я кончил, то не осталось бы никакой недосказанности.

- Недосказанности?! Ты называешь это недосказанностью???!!!

- Не осталось бы никаких романтических воспоминаний, ну кончил бы и кончил, а теперь есть что вспомнить, ведь романтика это всегда недосказанность. А на следующий день были морские котики, пингвины и пеликаны. Я вспоминал красивую, немного наивную перуанку и её бесхитростную консумацию.

- Ладно, ты заинтриговал меня Ближним Востоком. Что там произошло в Эмиратах?

- Я был в Дубаи, безусловно это блядская страна, где все хотят ебаться. Я поехал туда с приятелем и нашей общей подругой. Прилетел первый, их ожидал на следующее утро. Решил сходить в супермаркет. Вышел из отеля, стал переходить через скверик площади Аль Насар Сквер. Ни с того ни с сего за мной побежали два араба в белом одеянии, начали хватать меня за жопу и предлагать зайти в местный туалет. Я возмущался «No, no!», они добродушно улыбались и с горящими глазами кивали «Yes, yes!» и ещё больше хватали за жопу. Тут я не на шутку испугался и побежал обратно в отель. Они побежали за мной, думая, что я приглашаю их в номер. Слава Аллаху их задержали на ресепшне. В течение всей недели я присматривался к скверику и понял, что там собираются арабы, которые хотят выебать светловолосых европейцев.

- Но ты же брюнет!

- О-о-о, для них я самый настоящий блондин! Они вроде не считают себя гомосексуалистами, они просто хотят ебаться, а женщин нет, ибо Коран. Ведь жениться не так легко, для этого много чего надо. Кстати, в Дубаи активно функционируют «Пакистанские дискотеки», местные публичные дома. Там работают украинки и индианки. Но моим несостоявшимся насильникам по всей видимости об этом неизвестно.

- А что происходит в этих «Пакистанских дискотеках».

- В зале девушки танцуют танец живота, посетители, попивая чай, глядят и дают понравившейся даме визитку. Потом они перезваниваются и скрытно, как у преступников происходит естественный любовный акт.
А вот прикол. Есть там ресторан «Самарканд». Мы ели с друзьями плов и внезапно осознали себя в публичном доме. За столами сидели восемь проституток во главе с сутенёром Василием. Русские музыканты пели советские песни, посетители-арабы пили водку и присматривались к проституткам. Один араб поманил пальчиком Василия, пошущукался с ним и через некоторое время вышел. Сразу же вслед за арабом метнулась проститутка. Я из любопытства последовал следом. В коридоре я услышал громкие стоны со стороны мужского туалета: «Ах-Ох-Ах». Зашёл в туалет, нагнулся, глянул под дверцу – там виднелись сандалии араба и туфельки девушки, из которых торчали ритмично колышащиеся ноги. Мне стало интересно, сколько часов интима включено в коммерческое предложение. Я засёк время и вернулся за столик к друзьям.

Через пять минут выебанная девушка вышла, ей зааплодировали коллеги, а музыканты объявили, что для Василия и его друзей мы споём его любимую песню «Пять минут». Они заиграли известную советскую мелодию, а мы с друзьями чуть не подавились пловом.

Музыканты пели:
"Пять минут пять минут
Разобраться если строго
Даже в эти пять минут
Можно сделать очень много"

Под эту песенку плов пошёл очень весело. Мы радовались великой половой дружбе двух народов.

- Ну, раз там есть публичные дома, то может быть есть какие-нибудь эротические товары, может быть видео?

- Мы изучали рынок на предмет местных промыслов типа паранжи. К нам кинулся индус со словами «секс, секс, секс» и потащил на склад тряпок. На втором этаже он достал завёрнутые в газету ДВД-диски с самопальными ксеренными чёрно-белыми обёртками из учебников по «Кама-сутре».

А вот ещё прикол. В обычных супермаркетах продаются эротические журналы с замазанными от руки сиськами и пиздами. Глядя на эти журналы сразу представляешь себе араба, который в перерывах между пятиразовыми ежедневными молитвами рисует фломастерами на обнажённых девушках трусы и лифчики, скрывая их суть.
Такое же художественное творчество я наблюдал у инков. У них секс не является событием, они не понимают смысла в эротических журналах. В Куско тётка-инка торговала поп-корном, а две её маленькие дочки с перемазанными фломастерами лицами рисовали на обнажённых девушках в журнале одежду. Они воспринимали эротический журнал как альбом-раскраску для маленьких

- Ну давай теперь про Израиль, о нём ты отзываешься весьма гротескно.

- Побывав во многих странах, я понял, что слово секс придумали евреи. Больше никто сексом не занимается. Люди просто ебутся и не рассматривают это как основание для научного исследования. А евреи превратили секс в науку.
Если вы решили поехать в Израиль и оттянуться по полной программе - надо сразу ехать в Тель-Авив. Никаких паломнических туров, никаких эйлатов, иерусалимов, мёртвых морей не надо. Самый лучший пляж в Израиле находится в Тель-Авиве. Этот город является одной из секс-столиц мира, такой же, как Амстердам или Патайя, только с еврейским колоритом. Количество сексуально активного населения зашкаливает. Я приехал туда в пятницу в три часа дня. С пяти начался Шабат. Транспорт не работал, магазины не работали, ортодоксы молились до вечера субботы. С большим трудом нашёл работающий ресторан, дверь открыла какая-то лесбиянка и на русском языке прогундосила «Извини, дружок, сегодня ресторан работает только для девочек. Заходи завтра после Шабата». Другой ресторан был открыт только для мальчиков. «Мальчишка-а, заходи-и» - манерно пропел фальцетом швейцар, смахивающий на Бориса Моисеева и опять же на русском.

Спасли меня арабы накормив в своём арабском квартале Яффа. У них Шабата не было. Всё светское еврейское общество заполняет в это время арабские пункты пищеварения, а хитрые арабы взвинчивают в Шабат цены в полтора раза.

Мэр Тель-Авива – пидор, поэтому запрещены гетеросексуальные порнофильмы с вагинальным сексом. Изображение ёбли в пизду считается пошлостью и запрещено. Смотреть можно только оральный и анальный – это продаётся без ограничений. Я не увидел на улицах ни одного рекламного плаката с девушками - всё рекламируют полуобнажённые «мальчишки».

Вся набережная с вечера пятницы до вечера субботы превращается в гей-бродвей. Толпы солдат в стрингах пляшут на пляже, а на набережной лежит их одежда с автоматами, которую сторожит самый трезвый.

Есть клуб группового секса «Стена плача». Он функционирует один день в неделю, как раз в Шабат. Я вошёл и застиг сотню ебущихся женщин и мужчин. В это время на сцене шло шоу. Голая стриптизёрша в парандже и с плёткой в руке вывела на поводке ползущего на карачках толстого еврея похожего на Гусинского, может это он и был. Стриптизёрша поколотила мужика и спела народную еврейскую песню в современной обработке на тему «как хорошо в стране еврейской жить». Ебущиеся в восторге зааплодировали. Поебавшиеся вскочили, встали в круг и голые стали танцевать.

- А ты-то что в этот момент делал. Неужели никому не засунул?

- Честно говоря, я пошёл туда именно за этим. Но я не знал, что евреи не любят пользоваться презервативами. На пенисах ебущихся я не видел ни одной резинки и сильно стремался. Мои тяжкие раздумья прервала стройная эротоманка бальзаковского возраста и на чистейшем русском языке спросила что я здесь делаю. Я прямо ответил, что пришёл перепихнуться. Она была не против, но «Просто так я не даю. Я всё-таки женщина и чего-то стою. Вы должны сходить купить мне бокал колы, тогда я вам дам». Я взял 2 бокала, выпил один, понял, что ебаться без гондонов я не буду, выпил второй и ушёл.

- А где собираются обычные проститутки, где их можно снять?

- Все они кучкуются на Бурсе, это алмазная биржа - 10 небоскрёбов «Де Бирс», между которыми в вечернее время курсируют ночные бабочки. К сожалению, среди них много страшных и фриков. Бегают туда ебаться в основном арабы, а евреи, как ты понимаешь, упакованы в разных клубах по интересам.

В субботу вечером после Шабата все ебущиеся куда-то пропадают. Я вышел из ресторана «после первой звезды» и охуел – в городе были совсем другие люди. Всех эротоманов, педерастов, лесбиянок, проституток и солдат в стрингах как ветром сдуло. Улицы наводнили семейные пары, дети, пейсы и одинокие девушки, мечтающие о создании крепкой еврейской семьи.

- Ну а с бабами-то на улице познакомился?

- Да, я подошёл к очень красивой девушке и предложил познакомиться. Она улыбнулась и молвила«Yes!», обрадовалась, сказала, что я самый красивый, что она ждала меня всю жизнь. Я ответил, что тоже искал её всю жизнь, объездил многие страны и вот, наконец, я нашёл своё счастье! Она пела «Yes! Yes! Yes!», затем аккуратно вытащила из папочки лист бумаги, попросила не обращать на него большого внимания, ибо это всего лишь формальность. И что я этот лист должен просто передать своему папе и всё, что там написано это необязательные пункты, а мой папа должен позвонить её папе и они обо всём договорятся. А сама она «Yes! Yes! Yes!» - согласна, ура!

Я прочитал бумажку и охуел. Там было 52 пункта, про то, сколько у меня должно быть денег, машин, квартир, счетов в банках, где я долен работать, какой социальный статус занимать, в каком колене я должен быть евреем (минимум в пятом).
Девушка испарилась.

Ошарашенный, я разорвал в пизду бумагу, поднял глаза, взглянул на чинно бредущих евреев. Ко мне пришло еврейское прозрение - я увидел, что все красивые девушки идут с толстыми, мерзкими, старыми жидами, а все симпатичные парни идут с противными толстыми жидовками. До конца визита в Израиль я ни одной красивой пары так и не видел. Всегда был как бы микс страшного и красивого.

- Охренеть…

- Прикол: я шёл по набережной, вдруг подбежал бородач, сошедший с ума от еженедельного 24-часового молебна и, как будто старый друг, по-русски, сказал фразу «Скоро на Израиль нападут язычники». Я ответил, что они уже напали 2500 лет назад, у того расширились глаза и повысилась агрессия. Я решил не искушать судьбу, развернулся и съебался.

Потом я поехал смотреть знаменитую Стену плача. Это снова было в пятницу. За полчаса до наступления Шабата я оказался в ортодоксальном квартале. Эти ортодоксы не хотели отвечать ни на каком языке кроме иврита. Здесь я чуть не обосрался, потому, что в Шабат все должны сидеть дома и если бы ортодоксы увидели меня идущим по их ортодоксальной улице, то закидали бы камнями, которые хранят дома у окошка для подобных случаев. В толпе ортодоксов я понял, что попал в общество нездоровых людей и был рад спасению от еврейского линчевания.

А кстати, ты знаешь, как протекает половая жизнь ортодоксов? Рассказываю. Муж не должен видеть свою жену голой. Муж не должен трогать голое тело своей жены руками. Поэтому они трогают своих жён через простынь, а ебутся через дырку в этой простыни, сунув туда хуй. Это пиздец. Узнав об этом от нормальных светских евреев я понял, что осуществляя такую половую жизнь нельзя остаться вменяемым.

Последний еврейский стриптиз я увидел в аэропорту Бен-Гуриона, когда русского быдловатого мужика, чем-то не понравившегося милым, улыбчивым девушкам-пограничницам заставили раздеться до трусов. Это такой еврейский тактичный способ дать понять гостю, что ему больше не нужно приезжать в Израиль. Над ним глумятся при прохождении таможенного контроля – вскрывают чемоданы, выдавливают тюбики с мазями Мёртвого моря и делают прочие гадости. На моих глазах этого мужика раздели до трусов, а его жену, которая возмущалась и кидала понты - раздели до лифчика, выдавив все жидкие покупки включая с зубную пасту. Затем, с очаровательной улыбкой пограничницы покидали пустые тюбики в чемоданы и пригласили навестить Израиль ещё раз – добро пожаловать! Эта сцена меня порадовала, потому, что подобные люди, русские нувориши, раздражают меня по жизни. Так держать, евреи!

- Кирилл, откуда ты берёшь деньги столько путешествовать?

- Театр. Я выгнал всех старых и жирных, набрал молодых и красивых. И ко мне повалил народ. Приходите на спектакль и вы!

Беседовал Сергей Логинов
Режиссёр кинокомпании «Клубничка»

Перепечатка разрешена со ссылкой на сайты Кинокомпании «Клубничка» и Концептуального Театра Кирилла Ганина
www.kinoklubnichka.ru
www.teatrganina.narod.ru

Архив:

Jul2024   Jun2024   May2024   Apr2024   Mar2024   Feb2024   Jan2024   Dec2023   Nov2023   Oct2023   Sep2023   Aug2023   Jul2023   Jun2023   May2023   Apr2023   Mar2023   Feb2023   Jan2023   Dec2022   Nov2022   Oct2022   Sep2022   Aug2022   Jul2022   Jun2022   May2022   Apr2022   Mar2022   Feb2022   Jan2022   Dec2021   Nov2021   Oct2021   Sep2021   Aug2021   Jul2021   Jun2021   May2021   Apr2021   Mar2021   Feb2021   Jan2021   Dec2020   Nov2020   Oct2020   Sep2020   Aug2020   Jul2020   Jun2020   May2020   Apr2020   Mar2020   Feb2020   Jan2020   Dec2019   Nov2019   Oct2019   Sep2019   Aug2019   Jul2019   Jun2019   May2019   Apr2019   Mar2019   Feb2019   Jan2019   Dec2018   Nov2018   Oct2018   Sep2018   Aug2018   Jul2018   Jun2018   May2018   Apr2018   Mar2018   Feb2018   Jan2018   Dec2017   Nov2017   Oct2017   Sep2017   Aug2017   Jul2017   Jun2017   May2017   Apr2017   Mar2017   Feb2017   Jan2017   Dec2016   Nov2016   Oct2016   Sep2016   Aug2016   Jul2016   Jun2016   May2016   Apr2016   Mar2016   Feb2016   Jan2016   Dec2015   Nov2015   Oct2015   Sep2015   Aug2015   Jul2015   Jun2015   May2015   Apr2015   Mar2015   Feb2015   Jan2015   Dec2014   Nov2014   Oct2014   Sep2014   Aug2014   Jul2014   Jun2014   May2014   Apr2014   Mar2014   Feb2014   Jan2014   Dec2013   Nov2013   Oct2013   Sep2013   Aug2013   Jul2013   Jun2013   May2013   Apr2013   Mar2013   Feb2013   Jan2013   Dec2012   Nov2012   Oct2012   Sep2012   Aug2012   Jul2012   Jun2012   May2012   Apr2012   Mar2012   Feb2012   Jan2012   Dec2011   Nov2011   Oct2011   Sep2011   Aug2011   Jul2011   Jun2011   May2011   Apr2011   Mar2011   Feb2011   Jan2011   Dec2010   Nov2010   Oct2010   Sep2010   Aug2010   Jul2010   Jun2010   May2010   Apr2010   Mar2010   Feb2010   Jan2010   Dec2009   Nov2009   Oct2009   Sep2009   Aug2009   Jul2009   Jun2009   May2009   Apr2009   Mar2009   Feb2009   Jan2009   Dec2008   Nov2008   Oct2008   Sep2008   Aug2008   Jul2008   Jun2008   May2008   Apr2008   Mar2008   Feb2008   Jan2008   Dec2007   Nov2007   Oct2007   Sep2007   Aug2007   Jul2007   Jun2007   May2007   Apr2007   Mar2007   Feb2007   Jan2007   Dec2006   Nov2006   Oct2006   Sep2006   Aug2006   Jul2006   Jun2006   May2006