Всяческий Бред : Nov2015

Сижу, ложкой жру, что нифига не полезно. А всего-то и разницы, что добавил треть стакана воды в этот раз.

Съездили в супермаркет, типа прошел слух, что выложили остатки всякого, чего больше не будет благодаря "гражданской революции". Ну в смысле благодаря ебанутым пошлинам и регуляциям текущей социалистической администрации. Ну и накупили всякого понемногу, типа Extra Virgin Olive Oil, рисовый уксус, соевый соус (вообще он не совсем пропал, но конкретный вкусный редко бывает), консервированные сушеные томаты, другие разные соусы и сухие специи и т.д. - это все моя женщина использует для готовки в достаточно небольших количествах за раз, она учится на шеф-повара. Хотя на самом деле больше 60% были обычные покупки - молотое мясо, мороженные овощи, немного бекона, мелкий осьминог, немного молочки (сыры, пара больших йогуртов), 10 кг мешок риса, 5 кг мешок сахара, всякие крупы по-мелочи, немного муки, немного консервов - тунец, фасоль, оливки, немного печенья для малых, пару пачек макарон, всякие мелочи типа зубной пасты для детей, пакет вина (опять таки не бухать, а для приготовления блюд), овощи - в основном лук и травы, женщина купальник с 75% скидкой приобрела. Ну еще 1.7кг банку сухого молока для мелкого, она дорогая. Посмотрел я на чек и аж заколдобился. Лет 5 назад это было бы от силы $200. Ну хули, спасибо революции.



P.S. Данный пост не создан для хвастовства. Этот чек меня очень печалит на самом деле. Такие заходы случаются крайне редко, 75% еды мы берем сейчас на базаре.

Возможно вы не знаете, но человеческий иммунитет способен легко уничтожить раковые клетки и он это делает постоянно, потому что эти клетки возникают в теле каждый день в результате различных мелких "аварий" на клеточном уровне. Но однажды возникает раковая клетка, которую иммунитет почему-то "не видит" - не распознает как опасную и, соответственно, не занимается ее уничтожением. Вот она то и превращается в бесконтрольно разрастающуюся опухоль. Вроде бы известны очень редкие случаи, когда иммунитет вдруг опять начинает распознавать эти клетки как вредоносные и тогда почти мертвый раковый больной выздоравливает буквально за месяц. Но почему и как это происходит до сих пор никто не смог выяснить.

Гражданин в этом видео - работник института по изучению и лечению детского рака. С детьми уже ставшие традиционными топорные и ненадежные методы типа химо- и радиотерапии применимы еще меньше, чем ко взрослым, поэтому они искали альтернативный способ. И вот таки похоже что-то нашли. Пока не фонтан, но уже что-то. Как я понял, они анализируют раковые клетки, вынимают лимфоциты из крови, "цепляют" к ним определенную синтезированную молекулу, которая помогает распознавать именно эти раковые клетки как "вражеские" и вводят лимфоциты обратно в ваш организм. После чего рак излечивается. Причем, насколько я понимаю, намного быстрее и надежнее^* чем с помощью химио-радио-терапий, не говоря уже про безопаснее и безвреднее. Пока метод громоздок, это вам не таблетку съесть. В идеале (дальше идут мои фантазии пока не реализованные на деле) это должно было бы выглядеть просто как взятие образца опухоли и генерация сыворотки, потом укол в вену и через пару-тройку недель ты уже здоров. Будем надеятся, что так в итоге и будет лет через 10.

----------------------------
^* - имеется в виду надежность излечения - если удалось правильно активировать лимфоциты, рак убивается полностью, не оставляя кусочков, которые потом могут обратно разрастись, как это бывает при радио-химо-терапии. А вот с надежностью "активации" я так понимаю пока еще не очень хорошо.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Друзья, я хотел бы затронуть такую щекотливую и важную тему, как, пардон, заводские сортиры. Ладно мой завод, на фоне его скудного финансирования, ужасного устаревшего станочного парка, я еще могу это понять. Но я за последние пять лет побывал на пяти–шести крупнейших авиационных предприятиях и предприятиях тяжелого машиностроения. Даже на относительно благополучных, входящих в государственные корпорации заводах — одна и та же ботва. Стоят ряды дорогущих "пятикоординатников", КИМы, цеховые терминалы планирования и прочие относительно высокотехнологичные штуки, но сортиры.. начиная от цеховых, и заканчивая туалетом в административном корпусе, где квартируется топ–менеджмент — просто беспросветный пиздец. Ржавые трубы с грибком и десятком хомутов, очки с пятидесятилетним налетом, отсутствие (абсолютное) горячей воды. Про мыло и туалетную бумагу даже и речи не идет.
Помню, на ВАСО приезжала делегация из Китая, не самый, скажем прямо, брезгливый народ, но и они были в полном ахуе, когда после обедни в шикарной "директорской" столовой их отвели в ближайший сортир, после которого они до самой гостиницы воняли русским авиастроением. Что это за прикол такой, не могу понять? Сделать нормальный сортир стоит тысяч 100 максимум, для заводского бюджета это ведь такие гроши!

(с) не мое.

В горах они не водятся, по крайней мере не видел, но на побережье это типичный обитатель любого человеческого жилища. Теоретически они поедают всяких вредных насекомых. У нас в хате их много, разных размеров, от совсем крошечных до 15 сантиметров длинной. Обычно их не видно, только иногда замечаешь что-то перебегающее по стене или потолку. Все лучше, чем тараканы, и в еду они не лезут.

P.S. местные их называют саламандрами. На самом деле это скорее всего геккон.

Который сначала не хотел признавать, что он гей, потом признал, потом сменил пол на женский, потом стал лесбиянкой. Некоторые говорят, что это чисто пародия и такого экстрима в жизни не бывает. Ну вот вам аналогичный пример:

...в свой смешной перевод "Звездных войн" в сцене когда они входят в Мос-айсли. Но как-то не сподобился спросить ни разу. Сегодня таки спросил и мне ответили:

Таки все дело было явно в том, что я раньше всегда лил недостаточно масла. А я то думал, что тесто как-то неправильно делаю, пытался лишний сок сливать или наоборот, дохуя муки класть. Так вот, дети, все это хуйня. Муки может быть больше или меньше в каждом конкретном случае, главное чтобы тесто было не сильно густым, т.е. еще обладало способностью достаточно хорошо растекаться. Для этого надо только чтобы картошка была потерта на мелкой терке, а дальше правильная консистенция достигается мукой на глаз. Остальное зависит исключительно от правильного обращения с маслом. И правила эти очень простые, хотя чтобы их соблюсти вам может потребоваться несколько неудачных попыток:

1. Масла должно быть достаточно много, чтобы оладьи в нем плавали, но не тонули. Может быть 3-5мм в зависимости от сковороды (от того насколько оно поднимется при вливании теста).
2. Масло должно иметь температуру между 140 и 180 градусов. При большей температуре начинает гореть, при меньшей оладьи и жарятся неважно и изрядно напитаются маслом, а это нифига не кошерно. Как определять температуру на глаз - я этот дзен пока не постиг, посему советов давать не могу. Я просто придрочился к своей конкретной плите. Но вообще существуют специальные градусники для этого, хотя мерять все время вы все равно не будете, но они хотя бы могут помочь определить среднестатистическую силу огня, на какой следует жарить на вашей конкретной плите.

Я почему-то думал, что джет-пак - это скорее красивая фишка из фантастических фильмов. Оказывается, еще в 1960м году в рамках военной программы по разработке "летающего солдата" был сделан вполне рабочий джет-пак, судя по отзывам тех, кто на нем летал, вполне легко управляемый и стабильный, главным недостатком которого было краткое время работы - всего 21 секунда, потом заканчивалось топливо, в качестве которого использовалась перекись водорода. Позже этот же автор разработал несколько более тяжелый джет-пак с турбиной на керосине, который был расчитан аж на 25 минут полета, но военным не понравилось то, что он слишком шумный. Потом в 1969м году автор внезапно умер от сердечного приступа, а военные решили, что вертолеты их вполне устраивают. Хоть это и не индивидуальное средство и требует пилота (а джет-пак разрабатывали в рамках программы индивидуального летательного средства на котором может летать любой дурак с минимальным обучением), но эффективность вертолетов в войне во Вьетнаме оказалась настолько велика, что военные решили, что и так заебись. Дальнейшие работы в этом направлении были свернуты, хотя те технические решения нашли продолжение в индивидуальном летательном аппарате для космонавтов (первую версию вроде как тот же автор и делал), там топлива нужно сильно меньше для перемещений в виду отсутствия веса.

С чего это я про это пишу? Да научпоп фильм BBC случайно посмотрел на эту тему. Удивило, что из этого не сделали спорт или увлечение для богатых, а вместо этого благополучно забыли. Но возможно цена конструкции слишком большая.

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.

В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.

Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.

Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.

За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.

По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.

Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.

Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.

Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
...
Зачитать целиком: Сюжет типичного российского сериала

Тэги: Юмор Nov2015

Хотя готовить некую базовую еду я научился еще лет в 12, а впоследствии научился готовить и довольно продвинутые вторые блюда, с мучными изделиями у меня как-то не заладилось. Внимательно изучив теорию по книге Похлебкина, я так и не смог ни разу изготовить хотя бы элементарный хлебец, с которого там рекомендовалось начинать. Сырники и дранники у меня до сих пор выходят через жопу, не то, чтобы совсем не получались, но как-то очень нестабильно - то подгорят, то сырые внутри, то маслом пропитаются. А оладьи я даже и не пытался делать, потому что они мне всегда казались сложнее, чем дранники. Но тут недавно молоко в холодильнике скисло к моему изумлению. Изумление было вызвано тем, что обычно это пастеризованное молоко в пакетах если портится, то становится горько-мерзким, а не кислым. А тут почему-то стало кислым. Женщина хотела выкинуть, но я не дал. Дай ка думаю сделаю оладьи, один хрен выкидывать.

Налил стакан этого молока, разбил яйцо, всыпал стакан муки, насыпал соли и сахара, размешал вилкой. Полагается сыпать гашеную соду или порошок для выпечки, но соды тут отродясь не продавали, а порошок (в котором сода таки есть как один из компонентов) я не нашел. Показалось жидким, вбахал еще муки, как потом оказалось, зря. Но таки оладьи получились, несмотря на отсутствие соды. Некоторые даже слишком поднялись. Слишком много муки правда сделало их почти резиновыми, но на вкус оказалось вполне сносно.

Внезапно я понял, что похоже я просто масла мало лил во всех этих сырнично-дранничных попытках. А тут я тупо использовал масло, оставшееся в сковородке после выпечки женой каких-то пирожков. Его было изрядно. И вот поэтому оладьи и получились. Ага, прикинул я, значит масла нужно столько, чтобы оладьи в нем почти плавали. Ну то есть где-то с полсантиметра, учитывая, что уровень поднимется, когда вы вольете туда тесто. И в этом, похоже, и есть весь секрет.

Сегодня сделал еще раз. На этот раз из первого попавшегося в магазине сладкого йогурта и таки нашел в шкафу порошок для выпечки. Рецепт примитивен:
- стакан йогурта, учитывая, что он сладкий, сахар добавлять не нужно
- яйцо
- стакан муки (больше не надо как оказалось)
- щепотка соли
- половина чайной ложки порошка для выпечки (ну или столько же погашенной уксусом соды)

Размешать так, чтобы не было комков. Налить в сковороду масла, нагреть, вливать ложкой или мелким половником тесто. У меня получалось 5 оладьев на сковородку. Сковородка не большая, 28 сантиметров вроде. Через 30 секунд приподнять вилкой, проверить. Если начинают коричневеть, можно переворачивать. Вторая сторона жарится дольше. Видимо потому, что масло несколько остывает. Где-то минуту-полторы. Но у вас может быть и меньше, это в общем-то зависит от мощности печки (величины огня или мощности нагревателя, если печка не газовая). Проверять опять таки приподнимая вилкой, если и вторая сторона коричневеет - вынимать вилкой, стряхивая масло. Повторять до окончания теста.

Из описанного выше количества получается порция на одного человека. Ну по крайней мере на одного меня. Если вы мелкие, вам возможно на двоих хватит. Штук 15 оладьев выходит. Если нужно больше - просто умножте все на 2 ну или сколько вам нужно. Масло в этом случае придется подливать после трех итераций, оно частично впитывается и если его будет недостаточно, начнется херня.
...
Зачитать целиком: Внезапно начали получаться оладьи

Тэги: Еда и питье Nov2015 Личное

... а ведь и правда они когда-то стыковались, если предположить, что ядро раздулось за счет потери водорода (при этом пропадает способность некоторых металлов сильно сжиматься под давлением):

По крайней мере мне так говорят знакомые. Я так понимаю это виза 9-V (это римское 5, а не буква V), для профессионалов. Нужно сделать местное подтверждение диплома. И вроде как Российские и Украинские дипломы подтверждаются без проблем. Сдается мне она и раньше была, но возможно процедура была сложнее.

Я много раз говорил, что Эквадор мне в последнее время нравится все меньше, но учитывая что сейчас творится в России и Украине, кому-то может иметь смысл...

Решил побаловать себя кукурузой, блядь, сраный початок среднего размера на базаре стоит 40 центов, за доллар дают 3 мелких. Когда я приехал в Эквадор 10 лет назад, за 1 доллар давали 8 крупных початков, крупнее, чем этот средний, что мне за 40 предложили.

Тут вот пишут, что ученые из Ютовского Госуниверситета скрестили козлов (ну то есть коз, конечно же) с пауками вида Кругопряды-нефилы, которые синтезируют супер прочный шелк для своей паутины, нейротоксический яд для укусов и являются каннибаллами, т.е. жрут друг-друга. В результате получился вовсе не ужасный каннибалистический кусающий всех вокруг нейротоксическими зубами козел, а вполне обычные козы, дающие молоко, содержащее молекулы этого самого сверхпрочного шелка. Шелк, конечно, нужно отгонять из молока на сепараторе, но это на порядки проще, чем пытаться делать паучью ферму из пауков, жрущих друг друга. Козы выбраны потому, что это неприхотливые, неагрессивные и небольшие по размерам животные. Ну собственно вы лучше сами почитайте статью, если умеете в английский. Пока что они никак его не используют, но для легкого сверхпрочного материала найдется масса применений, например в трансплантах суставов или сухожилий. Меня немного удивляет, что такие вещи делают в Юте, штате сильных религиозных воззрений.

В статье так же упоминаются работы других ученых по аналогичным генным модификациям коз, которые производят вместе с молоком разные лекарства.

В комментах к статье как обычно мракобесы от общества защиты животных и просто идиоты.

В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.

Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2–3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как–то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.

На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.

Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.

Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки–Людоедочки из Золотого теленка, но они друг–друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
...
Зачитать целиком: Красивая байка

Тэги: Nov2015 Общество