Всяческий Бред : Jan2010

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Пошёл Бог к цыганам и предложил им заповеди. Цыгане тоже захотели услышать пример, и Бог сказал: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
Отправился Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И тогда сказали евреи:
- Офигеть, давай десять!

http://art-of-arts.livejournal.com/316164.html#cutid1

Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!

Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.

Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!

Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?

Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!

Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.

Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!! Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!

Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:

Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!

Какой, хотел бы я знать, долбоёб придумал, что Vista для установки апдейтов должна завести ноутбук ровно в 2 часа ночи со всеми звуковыми и световыми эффектами? Не считая шума вентиляторов, само собой...

А зависает это уебище в последнее время каждый день по нескольку раз. Я как-то уже привык за годы XP, что компьютер не надо перегружать чаще раза в неделю. Уроды.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

***

Идет заседание ЦК.
Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Все равно коровы болеют.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было...

***

Первоклассник возвращается из школы домой:
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты школу закончишь, тогда и поговорим.
Проходит время, сын заканчивает школу.
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты сходишь в армию, станешь настоящим мужчиной, вот тогда и поговорим.
Сын уходит в армию, через два года возвращается:
- Папа, я всё решил. Я женюсь на Боре.
Отец:
- Сынок, да ты что?! На Боре нельзя жениться, он же еврей.

С подачи анонимуса нашел прикольный сервис - http://www.tineye.com/ - загружаем картинку и смотрим где похожая картинка попадалась в сети. Православно в нем то, что сервис находит оригиналы для частично отфотошопленных фото. База маленькая, но популярные фото находит, например http://www.tineye.com/search/32892f82cf04150f5e2f32f491086378350655c7
загрузили фото



и видим, что это фотошоп с

Интервью так себе, но меня поразила баба, которая его брала. Создалось устойчивое впечатление, что её цель - если не уговорить его что он не прав и надо "раздать и заткнуться", то по крайней мере показать остальным, что он не прав, а правильный бизнесмен сидит, молчит в тряпочку, платит кому положено и не выебывается. Уж очень она вопросы наводящие задает в конце. Тьфу.

Есть у меня акк на mail.ru причем создан он был исключительно для писания сообщений человеку, у которого ящик был там же. Ибо отправляемую мной с других адресов почту сраный mail.ru почему-то не допускал. Позже я стал использовать этот акк для регистрации во всяких сомнительных российских магазинах. На случай, если вдруг спамить начнут. Спама у меня и так предостаточно. Но, не мудрствуя лукаво, указал свои, а не придуманные, данные. Не все, конечно, только разумный минимум, типа года рождения и фамилии.

И вот давеча при заходе туда мне выдало фото, скажем так, одного старого знакомого, пошел я посмотреть на него, посмотрел, закрыл, вышел. Сегодня захожу опять - вуаля, из-за того, что я зашел туда в прошлый раз, мне автоматически создали аккаунт в Моем Мире и уже куча каких-то бакланов мне набивается в друзья. Большинство, правда, матери-одиночки сходного со мной возраста. Слава богу пока никто из "одноклассников" и прочих долбоёбов "из прошлого" не приперся.

Удалить, как обычно в таких случаях, не так просто. Но нам не привыкать. Гугль помог. Ищем на странице слово "настройки", тыкаем, ищем слово "удалить" тыкаем еще раз, отмечаем все галки, сабмитим. Наверняка эта падла еще и письмо класса "правда удалить???" пришлет.

Ненавижу. Будьте бдительны!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:


а потом я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:

Продолжая тему Януковича, старый баян:


На самом деле это, вроде, конфеты какие-то были.

Репортаж ББС из Венесуэлы о том, как...

Я не уверен, это такой искуссный закос под быдлотеку или самый аутентичный натюрель, но меня в любом случае развеселило выше всяких похвал.