Всяческий Бред : Dec2007

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.

Взято отсюда.

Иногда граждане на форумах задают вопросы типа этого:

Поскольку тут всегда полно дешевого лосося и форели, рецепт актуален. Я помню, знакомый в Питере так делал Семгу, очень вкусно. Его рецепт я уже подзабыл, поэтому взял с good-cook.ru наиболее похожее, хотя "туго пеленать", вроде, не надо было...

-------------------------
На 1 кг рыбы (семга, форель, лосось, горбуша, кета) - 2 ст ложки соли (желательно крупной), 1 ст ложка сахара или меда.

Если рыба мороженная, то медленно разморозить в холодильнике, но лучше использовать свежую.

Рыбу распластовать вдоль по хребту на две части, удалив хребет и кости.



Смешать соль и сахар. Если солить лосося, горбушу или кету, можно в смесь добавить специи для рыбы. Для семги и форели достаточно только соли и сахара.

Соляной смесью посыпать рыбу со стороны мяса. При желании на лосося, кету или горбушу можно положить свежий укроп. Сложить рыбу кожей наружу. Хорошо обвалять в соляной смеси. Оставшуюся (не прилипшую) соль выложить на чистую ткань. На нее же положить рыбу и туго запеленать.



Положить рыбу в миску и поставить в холодильник (НЕ в морозилку!). Переворачивать рыбу с одного бока на другой 2 раза в день. Готовность через 1~3 дня, в зависимости от веса рыбы.

Особенно позабавило поведение Ниссан-Мурано при попытке заехать на грязевой холм. Правда, тест явно заточен выставить лучшие стороны Субару и машины-конкуренты подобраны именно таким образом. В некоторых случаях их просто нельзя сравнивать, например, Мурано, не смотря на то, что многие почему-то считают его джипом, просто не предназначен для езды по таким местам, как эта грязевая горка.

Впрочем, я таки согласен, Субару - хорошие машины по многим показателям, хотя и не без недостатков.


UPD: И еще один тест.

Как проверить внушаемый человек или нет? Для этого надо попробовать внушить что-то проверяемому человеку. Около 80% человек очень внушаемы. Привожу два способа проверки на внушаемость и внимательность - один визуальный один асоциативный.

Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Дальше показываем ему две руки с растопыреными пальцами открытыми ладонями к нему и спрашиваем его:

- Сколько пальцев на руках?

Естественно он говорит что 10 пальцев. Потом не задерживая второй вопрос спрашиваем его уже не показывая руки - А сколько пальцев на десяти(10) руках? Человек обычно говорит что сто пальцев на 10 руках.

На самом-то деле мы то знаем что на 10 руках 50 пальцев 5*10 = 50. Но человек привык больше доверять тому что видит, можно потом сказать проверяемому правильный ответ и доказать ему что он даже считать не умеет :)) Можете попробывать на своих близких и знакомых - уверен результат Вас потрясёт.



Второй способ очень похож на первый правда основан он на других принципах. Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Задаём ему вопросы и ждем ответы на них:

- У Вас дома есть холодильник?
- Есть.
- Какого он цвета?
- Белый.
- А сверху?
- Белый.
- А побокам?
- Белый.
- А спереди?
- Тоже белый.

И тут мы ему задаём вопрос с подковыркой: - Что пьёт корова?
- Молоко

Из за своей внушаемости обычно 80% говорят что корова пьёт молоко, но мы то с Вами знаем что корова пьёт воду.

Источник.

Роясь в фотках на тему Монтаниты откопал красивые фотки, сделанные 2.5 года назад по дороге оттуда в горах. Жаль, что фотоаппарат был полное говно, но по моему все равно стоит показать:





Мы тогда попали под вечер в это, довольно не приятное в смысле безопасной езды, хотя и поразительно красивое (имеется в виду вообще, а не в тот момент) место и закономерно попали в туман. Туман там практически всегда после 3х дня, тут дело еще усугублялось сумерками, как результат - где-то впереди перевернулся здоровый грузовик, перекрыв дорогу и мы часа 2 ждали, пока его уберут. Пробка образовалась на несколько километров. Хотя заснять ее всю, конечно, было не реально, на этой дороге почти нет прямых мест длиннее 100 метров.

А расскажу ка я вам, пока мне нечего делать, про то, как мы прошлый новый год справляли. Так, коротенько, ибо времени прошло много и я уже все плохо помню.

Собрались мы у приятеля, раненько так собрались, чтобы начать отмечать еще по России, так что был еще солнечный день, причем снег так и не выпал*, не смотря на 31-е декабря:





Зато присутствовали бассейн и джакузи:






Когда я подъехал, естественно привезя с собой какие-то закусоны и выпивоны, практически все уже было готово к началу:



Включая заморский деликатес** - гренки со шпротами:



Супруга приятеля заканчивала приготовление поросенка к помещению в газенваген***:



Пока хозяин дома настраивал прием новогоднего поздравления из России через интернет:



Я уже начал разогреваться мохито****:



Предпочтя его другим напиткам (уж больно хорошо приятель умеет делать коктейли, хотя сроду барменом не работал):


...
Зачитать целиком: Новый год по Эквадорски

Тэги: Dec2007 Личное Фото/Видео

Тут один гражданин, в каментах к посту об идиотах, заливающих дизель в бензиновое авто и бензин в дизельное просит рассказать, что же все такие будет, если залить бензин в дизельный двигатель, какие последствия и достаточно ли после этого просто прочистить топливную систему и поменять фильтры?

Мне вот интересно, он тоже залил его что ли? Замечу, что гражданин, похоже, из Латвии (латиница в комментарии + недавно был заход из латвии по запросу "В дизель залил бензин"). Но шутить по поводу тормознутости не буду, это все же обычно про финнов и эстонцев, а не про латышей, хе-хе...

Отвечаю на вопрос:

Дизельный двигатель не имеет свеч зажигания, возгорание происходит за счет высокой степени сжатия. Как мне тут правильно подсказывают - в дизельном двигателе впрыскивается топливо, а не воздушно-топливная смесь (как в бензиновом), вначале в цилиндр поступает воздух, который нагревается при сжатии, а потом под большим давлением впрыскивается топливо, которое самовоспламеняется. Бензин при этих условиях не загорается, ему нужна искра и предварительное (до впрыска) смешение с воздухом. Соответственно, если вы налили в бак очень много бензина, то двигатель работать просто не будет, так как бензин тупо не будет загораться в цилиндрах двигателя.

Хотя, если вы налили совсем чуть-чуть бензина в бак, где уже было много дизтоплива, проблемы скорее всего не будет. Говорят, что при сильном холоде некоторые водители грузовиков специально доливают в бак немного бензина, чтобы дизель не становился слишком вязким. Однако, повторяю, бензина должно быть не много (однозначно не более 10%) и лучше таки пользоваться специальными присадками, а не заниматься самодеятельностью.

Также, в дизельном авто стоит насос высокого давления и специальные инжекторы, так как дизельно-воздушная смесь должна подаваться в цилиндры с большим давлением, иначе не будет происходить возгорание. Эти системы устроены таким образом, что само же дизельное топливо их и смазывает (в него специальные смазывающие присадки добавляют прямо на производстве). Бензин таких добавок не имеет, плюс сам по себе менее вязок, чем дизтопливо. Поэтому слишком много бензина в смеси приведет к тому, что насос и/или инжекторы будут повреждены. Эти системы очень дороги и их замена вам может запросто встать в 20-30% стоимости машины.

То есть, если бензина будет совсем мало, не произойдет ничего, если его будет более 5-10%, но не достаточно, чтобы двигатель заглох и вы на нем поездите некоторое время - у вас скорее всего накроется насос и инжекторы, если же бензина будет очень много - двигатель заглохнет сразу или не заведется вообще и есть хороший шанс, что ничего не успеет сломаться. Однако на практике вы доливаете топливо в не полностью пустой бак, так что скорее всего вы успеете минуту-другую покрутить движок и таки сломаете насос и инжекторы.

В этом, по сути, ответ на вопрос гражданина. Если насос и инжекторы не успели сломаться, то достаточно слить бензин и прочистить систему подачи для восстановления работоспособности. С фильтрами вряд ли что-то произойдет от бензина, так что их, скорее всего, можно и не менять. Если же насосу или инжекторам хана - то, соответственно, их придется менять. И вам будет мучительно больно за бесцельно потраченные немалые деньги.
...
Зачитать целиком: Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот

Тэги: Dec2007 Техника Полезные сведенья

Проводится тут >>>

Сначала Тарантино снял кино про тетку с пулеметом вместо ноги, теперь вот у японцев девочка с пулеметом вместо руки (предупреждение! в трейлере присутствуют сцены крайней жестокости и насилия, фонтаны крови и отделенные части тела):



... теперь ждем когда европейцы (наверное Бессон) снимут кино про бабу с танковой башней вместо головы, хе-хе.

А вообще злобная, судя по всему, будет штука. Любителям треш-кино рекомендуется.



UPD: Посмотрел я случайно это кино. И правда редкостный трэш. Такое впечатление, что снимали студенты на деньги, сэкономленные на завтраках в общественной столовой. Но таки неким извращенным образом повеселило.

Цены из наиболее дорогого супермаркета. Всё в долларах за килограмм (если нет уточнения):

Картофель - 1.68 за 3 кг
Капуста - 0.21
Помидоры обычные - 0.96
* черри (с вишню размером) - 1.29
Лук репчатый - 0.54
Морковь - 0.57

Апельсины - 1.94
Черешня - 9.26
Клубника - 3.39
Виноград чёрный - 6.27
Яблоки зелёные - 2.82
* красные - 1.87
* розовые - 2.97
Груши - 2.71
Мандарины - 1.16
Грейпфруты - 0.85
Бананы обычные - 0.67
* оритос (маленькие и очень сладкие) - 0.95
* для жарки (огромные и несладкие) - 0.48
Дыня - 1.23
Арбуз - 0.43
Ананас - 0.45
Сок любой фруктовый - 1.4 за литр
* томатный - 2.74 за 950 мл

Молоко - 0.6-1.1 за литр
Сливки - 0.75 (250 мл)
Сметана - 1.06 (200 мл)
Сыр моццарелла - ~5.5
* эдам - ~18.5
* эмменталь - ~25.0

Хлеб ржаной - 1.10 за 650 гр
* зерновой - 1.70 за ~670 гр
* белый 2.0-3.0 за 1 кг
* багет - 2.83

Мука пшеничная - 1.53
Манная крупа - 1.22
Рис - ~4.35 за 5 кг
Масло кукурузное - 2.28 (за литр)
* оливковое - 11.72-18.02
* подсолнечное - 2.10
Сахар - 1.27 за 2 кг
Соль - 0.22-0.30
Вода питьевая - 0.61 за галлон (примерно, 4 литра)

Говядина, вырезка - 5.99
* фарш - 2.09
* печень - 3.99
* язык - 7.99
Свинина, вырезка с бедра - 4.09
* шейка на косточке - 5.99
* рёбра - 5.89
* фарш - 2.09
* сало - 2.79
* молочный поросёнок - 9.50 (целиком - ~50.0)
Курица цликом - 2.07
* ножки - 3.36
* грудки - 5.89
* печень и сердце - 1.34
Яйца - ~1.50 за дюжину
Бекон - 10.58
Сосиски с сыром - 3.25 за 300 гр
Сардельки телячьи - 2.60 за 375 гр

Лосось свежий - 13.69
* копчёный - 31.01
Форель целиком - 3.96
* филе - 6.74
Тиляпия - 2.80
Креветки свежие мелкие очищенные - 8.15
Креветки белые крупные (с большой палец немелкого мужика) мороженые неочищенные - 15.14
Креветки от мелких до средних мороженые очищенные - 5.0-7.0 (за фунт - 454 гр.)
* неочищенные - 3.9-6.0 (за фунт)


Источник. Сам я слишком ленив для таких подвигов, как тщательное записывание цен.

Пройти тут. Я, однако, что-то затупил к вечеру, всего 86%...

... и потом понравившееся перепостить - это самый простой способ участвовать в блоговаре. Впрочем, я такой херней вовсе не занимаюсь специально, просто случайно наткнулся и эти две мне действительно весьма подняли настроение:



Нашел в Записках толстого Лыжника.

и эту:



вполне логично у ProfCartoon.

Кстати, на дне топа блоговара попадаются весьма интересные блоги. Вот этот про "Просто Факты" тоже натурально порадовал. Я люблю читать познавательные, пусть и незамысловатые темы типа Происхождения слова OK или про то, Чем пользовались до появления туалетной бумаги, хе-хе...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

***

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует

***

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

***

— Доктор, у меня попа чешется.
— Что, сама???

***

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


---------
Ну и бородатый, но по прежнему смешной баян:

Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

С мест сообщают:

Дэйв из пьесы «Леди на день» прославился тем, что сумел продать ротозеям целый Бруклинский мост. Очевидно, что его лавры не дают покоя некоторым:

http://www.html-password.net/

Тупые американцы:


И умные русские (смотреть дальше первых 2х минут):


Разница только в том, что в австралийской сатирической передаче от CNNNN откуда и нарезан первый ролик, специально подобрали наиболее глупые ответы жителей США, выкинув всех умников, а в русской таки показали несколько эрудированных людей в начале. Забавно, но вовсе не неожиданно, что все русские знали сколько градусов в водке...