Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Особенно позабавило поведение Ниссан-Мурано при попытке заехать на грязевой холм. Правда, тест явно заточен выставить лучшие стороны Субару и машины-конкуренты подобраны именно таким образом. В некоторых случаях их просто нельзя сравнивать, например, Мурано, не смотря на то, что многие почему-то считают его джипом, просто не предназначен для езды по таким местам, как эта грязевая горка. Впрочем, я таки согласен, Субару - хорошие машины по многим показателям, хотя и не без недостатков. UPD: И еще один тест.
Салинас – это небольшой курортный городок примерно в 130 км от Гуаякиля. Не смотря на относительную близость к экватору (едва ли более 500 км на Юг от линии экватора) и то, что различные туристические путеводители пишут о круглогодичном пляжном сезоне и средней температуре в 24 градуса, погоду в этом городе колбасит в течении года довольно значительно. Значительно – это, конечно, по местным меркам. Температура едва ли когда-либо опускается меньше 18 и поднимается больше 32. Однако, если вы привыкли перманентно находится в диапазоне 24-28 градусов и низкой влажности (как это произошло за последние 3 года со мной), 32 градуса при влажности, близкой к 100% воспринимаются как сильная жара, а 18-20 градусов, при такой же высокой влажности – это уже повод чтобы весьма ощутимо мерзнуть. Прибавьте к этому тучи и температуру океана порядка тех же 20 градусов – и лезть в него вам точно не захочется, как и вообще идти на пляж. В этот приезд как раз была такая мерзкая погода – всего порядка 20-22 градусов и никакого солнца. В принципе, в путеводителях написано, что лучшее время – с декабря по май, а вот с мая по декабрь, хотя этого там и не написано, почти все время стоит такая отстойная погода. Сам по себе Салинас – скучный провинциальный городок, который почему-то совершенно не понравился Апачу. Но запоминается он “первой линией”, то есть набережной, построенной в стиле “Наш ответ Майами”:
Народ начал обсуждать "Ирония судьбы или с легким паром" под нумером 2, вышедшую недавно. При этом, естественно, постоянно поминая первую часть, ставшую по сути культовой. Мне этот фильм никогда не нравился. Никогда не думал почему он мне не нравится. Люди вообще не склонны анализировать то, что кажется естественной частью жизни. А этот фильм всенепременно крутили на каждый новый год и моя маман всенепременно его включала. К сожалению, она была в этом не одна. В других семьях тоже очень часто его смотрели. Не поручусь, что так было у всех, но в кругу знакомых моих родителей так действительно было у всех. так что "Ирония Судьбы" и Новый Год были практически синонимами для меня и это не воспринималось как нечто необычное, требующее изучения и анализа. Не знаю, что было бы, если бы я смотрел этот фильм всего один раз. Наверное, я бы его просто не вспомнил. Но поскольку он мне не особо нравился, а смотреть его, не по своей воле, в том или ином объеме, приходилось каждый год, он меня ужасно достал и помню я его очень хорошо. Я старался его не смотреть, но это было сложно, учитывая размеры советских квартир и то, что перед НГ все собирались сначала на кухне, потом в зале, а у нас и там и там были ТВ (примечание, дабы у тупых подростков не создавалось ошибочное впечатление о хорошей жизни в СССР: в кухне стоял паршивый маленький ЧБ телевизор, собранный из некондиции с завода, где работала почти вся деветиэтажка, в которой мы жили). Сейчас, почитав комментарии у Апача на тему этого фильма, таки задумался - почему же мне не нравился этот фильм и почему он так нравился многим людям, что это даже стало традицией - обязательно крутить его под НГ. Причем, по моему, это важный момент - то, что его крутили именно в НГ и людям его нравилось смотреть именно в НГ. Особо не помню, чтобы его крутили в другое время. Да, фильм про новый год, но была масса других фильмов про НГ, которые тоже крутили почти на каждый НГ, но они не вызывали ни такого отторжения у меня, ни такого фанатизма у народа. Замечу, что я считаю Рязанова отличным режиссером (по крайней мере что касается фильмов, снятых до развала СССР), а многих актеров, игравших в первой "Иронии Судьбы" - отличными актерами, которые отлично сыграли в том числе и в этом конкретном фильме. Но в целом фильм, почему-то, все равно восторга у меня не вызывал. Размышления о фильме сейчас привели меня к осознаванию того, что фильм, по-сути, - про кучку несчастных лузеров, двое из которых случайно находят свое счастье под новый год. При этом, как человек рациональный, я прекрасно понимаю, что "счастливое потом" (как же, блин, правильно перевести на русский happily ever after???) несостоятельно, если оно получено таким путем. Его просто не будет, все развалится довольно скоро. Но в том возрасте, когда меня доставал с экранов этот фильм, я о таком, разумеется, никогда не задумывался, да и вообще еще не понимал. ...Зачитать целиком: Ирония судьбы или с легким паром 1,2Тэги: Dec2007 Разное Кухонная философия Общество
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?".. — Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" — Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец: - Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования. — А учитель рисования нахуй пришел? — Я так и спросил. Взято отсюда.
Об этом я как раз раздумывал пару дней назад, после чтения комментариев у Гоблина на статью о вынесении приговора за выкладывание в торренты продуктов "1C". А тут еще в блоге Жизнь во всех ракурсах наткнулся на такое:
Иногда граждане на форумах задают вопросы типа этого:
Проводится тут >>>
... как почему-то пытаются верить в это в России. Предыстория: 61-летний гражданин США Джо Хорн, живуший в приличном районе, заметил, что соседский дом грабят 2 человека. Он позвонил в 911 и вызвав полицию, продолжил по телефону обсуждать, не выйти ли ему с шотганом на этих грабителей, что офицер полиции, сидящий с другой стороны телефонной линии, его делать, разумеется, отговаривал. Увидев, что грабители начали уходить с награбленным, а полиции все еще нет, он вышел из дому и пристрелил обоих грабителей из шотгана. При этом, судя по всему, он не сделал попытки произвести гражданский арест (ну то есть задержать грабителей под угрозой оружия до приезда полиции). Запись разговора с 911 свидетельствует, что он просто крикнул "Boom! You're dead!" ("Бах! Ты труп!", по другой версии он крикнул "Move, You're dead") и сразу выстрелил, после чего раздались звуки еще нескольких перезарядок (это был помповый шотган) и выстрелов подряд. После этого он вернулся в дом, опять взял трубку (он не ложил ее, когда вышел) и сообщил офицеру, что убил грабителей. После этого он сложил оружие вышел во двор и был аресован прибывшей полицией. Однако он не был задержан, а был отпущен домой, дожидаться решения судьи о том, будут ли против него выдвинуты обвинения. Читать историю подробнее на Английском Или смотреть нарезку репортажей: Мне пока не удалось понять, будут его судить или нет, последние новости что я нашел говорят о том, что все еще идет расследование, на основе которого будут решать, выдвигать против него обвинения или нет. Сама история произошла всего несколько дней назад, так что вполне возможно, что еще действительно ничего не решено. Но по некоторым данным можно судить, что в Техасе ему это все запросто может сойти с рук. Однако речь сейчас не совсем об этом. Дело в том, что история получила интересное продолжение. Как вы можете видеть из верхнего ролика, а так же вот из этой статьи убитые были темнокожими латиноамериканского происхождения (предположительно с Доминиканы или Пуэрто-Рико). Однако репортеры многократно назвали их "черными", что "ввело в заблуждение Черных Пантер, иначе им было бы все равно" (это переведенная цитата из статьи). Черные Пантеры - это недавно основанная расистская негритянская партия, возглавляемая известным расистом (так о нем, во всяком случае отзываются в интернете) называющим себя Quanell X. Так вот, этот самый Quanell X вместе с несколькими приспешниками решил приперется к дому Джо Хорна, дабы, как он заявляет, устроить митинг и высказать прессе, что убийство имело рассовую подоплеку. Из данных видно, что скорее всего им было похер и на убитых, так как они не были "чистыми неграми" и на то, что никакой рассовой подоплеки в убийстве не было (в записи разговора с 911 нет каких либо рассистских терминов со стороны Джо Хорна и даже не видать упоминаний о расе грабителей, скорее всего он вообще не разглядывал, какой они расы), они просто решили использовать этот случай как повод, чтобы лишний раз о себе заявить. Однако вышел большой облом. ...Зачитать целиком: Облом Черных Пантер или в США не все так плохо...Тэги: Dec2007 Новости Общество
Тут один гражданин, в каментах к посту об идиотах, заливающих дизель в бензиновое авто и бензин в дизельное просит рассказать, что же все такие будет, если залить бензин в дизельный двигатель, какие последствия и достаточно ли после этого просто прочистить топливную систему и поменять фильтры? Мне вот интересно, он тоже залил его что ли? Замечу, что гражданин, похоже, из Латвии (латиница в комментарии + недавно был заход из латвии по запросу "В дизель залил бензин"). Но шутить по поводу тормознутости не буду, это все же обычно про финнов и эстонцев, а не про латышей, хе-хе... Отвечаю на вопрос: Дизельный двигатель не имеет свеч зажигания, возгорание происходит за счет высокой степени сжатия. Как мне тут правильно подсказывают - в дизельном двигателе впрыскивается топливо, а не воздушно-топливная смесь (как в бензиновом), вначале в цилиндр поступает воздух, который нагревается при сжатии, а потом под большим давлением впрыскивается топливо, которое самовоспламеняется. Бензин при этих условиях не загорается, ему нужна искра и предварительное (до впрыска) смешение с воздухом. Соответственно, если вы налили в бак очень много бензина, то двигатель работать просто не будет, так как бензин тупо не будет загораться в цилиндрах двигателя. Хотя, если вы налили совсем чуть-чуть бензина в бак, где уже было много дизтоплива, проблемы скорее всего не будет. Говорят, что при сильном холоде некоторые водители грузовиков специально доливают в бак немного бензина, чтобы дизель не становился слишком вязким. Однако, повторяю, бензина должно быть не много (однозначно не более 10%) и лучше таки пользоваться специальными присадками, а не заниматься самодеятельностью. Также, в дизельном авто стоит насос высокого давления и специальные инжекторы, так как дизельно-воздушная смесь должна подаваться в цилиндры с большим давлением, иначе не будет происходить возгорание. Эти системы устроены таким образом, что само же дизельное топливо их и смазывает (в него специальные смазывающие присадки добавляют прямо на производстве). Бензин таких добавок не имеет, плюс сам по себе менее вязок, чем дизтопливо. Поэтому слишком много бензина в смеси приведет к тому, что насос и/или инжекторы будут повреждены. Эти системы очень дороги и их замена вам может запросто встать в 20-30% стоимости машины. То есть, если бензина будет совсем мало, не произойдет ничего, если его будет более 5-10%, но не достаточно, чтобы двигатель заглох и вы на нем поездите некоторое время - у вас скорее всего накроется насос и инжекторы, если же бензина будет очень много - двигатель заглохнет сразу или не заведется вообще и есть хороший шанс, что ничего не успеет сломаться. Однако на практике вы доливаете топливо в не полностью пустой бак, так что скорее всего вы успеете минуту-другую покрутить движок и таки сломаете насос и инжекторы. В этом, по сути, ответ на вопрос гражданина. Если насос и инжекторы не успели сломаться, то достаточно слить бензин и прочистить систему подачи для восстановления работоспособности. С фильтрами вряд ли что-то произойдет от бензина, так что их, скорее всего, можно и не менять. Если же насосу или инжекторам хана - то, соответственно, их придется менять. И вам будет мучительно больно за бесцельно потраченные немалые деньги. ...Зачитать целиком: Что будет, если налить бензин в дизель или наоборотТэги: Dec2007 Техника Полезные сведенья
Как проверить внушаемый человек или нет? Для этого надо попробовать внушить что-то проверяемому человеку. Около 80% человек очень внушаемы. Привожу два способа проверки на внушаемость и внимательность - один визуальный один асоциативный. Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Дальше показываем ему две руки с растопыреными пальцами открытыми ладонями к нему и спрашиваем его: - Сколько пальцев на руках? Естественно он говорит что 10 пальцев. Потом не задерживая второй вопрос спрашиваем его уже не показывая руки - А сколько пальцев на десяти(10) руках? Человек обычно говорит что сто пальцев на 10 руках. На самом-то деле мы то знаем что на 10 руках 50 пальцев 5*10 = 50. Но человек привык больше доверять тому что видит, можно потом сказать проверяемому правильный ответ и доказать ему что он даже считать не умеет :)) Можете попробывать на своих близких и знакомых - уверен результат Вас потрясёт. Второй способ очень похож на первый правда основан он на других принципах. Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Задаём ему вопросы и ждем ответы на них: - У Вас дома есть холодильник? - Есть. - Какого он цвета? - Белый. - А сверху? - Белый. - А побокам? - Белый. - А спереди? - Тоже белый. И тут мы ему задаём вопрос с подковыркой: - Что пьёт корова? - Молоко Из за своей внушаемости обычно 80% говорят что корова пьёт молоко, но мы то с Вами знаем что корова пьёт воду. Источник.
"Я - легенда!" / "I Am Legend" (2007) Премьера в России: 2008-02-07 Премьера в Украине: 2008-02-07 Бюджет: $150 000 000 IMDb: 7.5/10 (27,396 votes) Адаптация одноименного романа Ричарда Мэтсона о неизвестном вирусе, унесшем жизни половины населения земного шара, а остальную половину превратившего в вампиров. Сюжет строится вокруг единственного уцелевшего человека с необъяснимым иммунитетом, ночами держащим бесконечную осаду упырей, а днем пытающимся выяснить причины эпидемии. Народ уже умудрился посмотреть выкачанные из торрентов пиратки, мнения резко разделились, хотя положительных все же, пожалуй, больше:
Поскольку тут всегда полно дешевого лосося и форели, рецепт актуален. Я помню, знакомый в Питере так делал Семгу, очень вкусно. Его рецепт я уже подзабыл, поэтому взял с good-cook.ru наиболее похожее, хотя "туго пеленать", вроде, не надо было... ------------------------- На 1 кг рыбы (семга, форель, лосось, горбуша, кета) - 2 ст ложки соли (желательно крупной), 1 ст ложка сахара или меда. Если рыба мороженная, то медленно разморозить в холодильнике, но лучше использовать свежую. Рыбу распластовать вдоль по хребту на две части, удалив хребет и кости. Смешать соль и сахар. Если солить лосося, горбушу или кету, можно в смесь добавить специи для рыбы. Для семги и форели достаточно только соли и сахара. Соляной смесью посыпать рыбу со стороны мяса. При желании на лосося, кету или горбушу можно положить свежий укроп. Сложить рыбу кожей наружу. Хорошо обвалять в соляной смеси. Оставшуюся (не прилипшую) соль выложить на чистую ткань. На нее же положить рыбу и туго запеленать. Положить рыбу в миску и поставить в холодильник (НЕ в морозилку!). Переворачивать рыбу с одного бока на другой 2 раза в день. Готовность через 1~3 дня, в зависимости от веса рыбы.
...был найден через сайт Апача в блоге у Гремлина с фотокамерой:
Уже не в первый раз вижу, как народ приходит на страницу о том, как приготовить суши, по запросу "как приготовить васаби". Отвечаю: НИКАК. Васаби - это японское растение из семейства крестоцветных, близкий родственник растений горчицы и хрена, посему так же называется "японским хреном".
Особенно отъявленные трудоголики напоминают остальным гражданам:
Сколько времени нужно мужчине на эрекцию? Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд. Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего. А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм. Так какова же средняя длина эрегированного пениса? Это один из тех вопросов, на который каждый раз дают разные ответы. Альфред Кинзи проводил исследование длины члена в середине сороковых годов двадцатого века. Согласно его результатам, средняя длина эрегированного пениса равна 16 см. С тех времен многие мужчины чувствуют себя обделенными. Те из вас, кто не дотягивает до нормы, не отчаивайтесь. Новые данные, так сказать, снизили планку. Работа Кинзи имела свои недостатки. Он давал каждому мужчине по открытке с маркой и просил приставить ее к основанию члена, отметить длину и бросить открытку в почтовый ящик. Проделанные собственноручно, эти измерения, вероятней всего, производились бессистемно, без соблюдения единообразия в процедуре, не говоря уже о том, что некоторые мужчины чрезмерно щедры к себе. Более надежный научный опрос недавно проведен компанией «Лайфстайл кондомз». В начале весны 2001-го они собрали в мексиканском городе Канкуне рядом с ночным клубом «Папаша Рок» около трехсот студентов. В отдельной палатке им для нужного настроя давали порножурналы. Доктор и две медсестры производили измерения. (Если вам интересно, то это делается от основания пениса, поставленного перпендикулярно торсу). И каковы результаты? Средний эрегированный член равен 14,9 см. Это почти на сантиметр короче, чем в предыдущих исследованиях, включая и данные Кинзи. Две трети мужчин находятся в промежутке от 13 до 15,7 см. Что такое «микропенис»? Как вы уже догадались по названию, это термин для обозначения очень маленького пениса. Есть немало мужчин, которым не повезло настолько, что они обладают членом длиной один сантиметр в эрегированном состоянии. Эти люди – идеальные кандидаты на хирургическое удлинение, посредством которого можно добавить пару дюймов. (См. следующий вопрос). Можно ли удлинить пенис? Да, пенис удлинить можно. При операции, называемой фаллопластикой, перерезаются суспензорные связки у основания пениса, позволяя ему вытягиваться в длину от одного до пяти сантиметров. Суспензорные связки крепят пенис внизу живота. Если их убрать, то член выпадает вперед и выглядит длинней. Та часть пениса, которая была внутри, теперь находится снаружи. Таким образом в некоторой степени теряется угол направления вашей эрекции. ...Зачитать целиком: Любопытные факты об интимной жизниТэги: Dec2007 Полезные сведенья
От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!! (с) не знаю чей.
Пока прочесывал интернет на тему того, как готовят васаби, нашел замечательное: Просто офигенно вкусно выглядящая картинка, жаль размер маловат. Хотя "занимательная наркология" там, пожалуй, ни к чему. Элемент юмора??? Кстати, года полтора назад я уже постил несколько похожих произведений искусства.
и пруцца... P.S. Наркотик этот дают беременным для облегчения родов.