Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Вообще я обычно умерен в употреблении и до тяжелых симптомов по утру допиваюсь редко - есть у меня такой ценный дар - чувство меры почти во всем, в том числе и в алкоголе. Но проблема насущна, потому привожу здесь весьма умный текст, написанный на одном из форумов человеком с ником Night Breeze: ========================================== Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. «Между первой и второй промежуток небольшой». Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит. Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании... Суть состоит в том, что единожды употребив, вы не сможете освободиться, за редким исключением, лишь, увы, подтверждающим правило. Наша задача - удерживаться в рамках приличий как можно дольше. Примечание: когда я читаю в бульварной газетенке, что известный артист лишь изредка позволяет себе бокал-другой красного вина, я понимаю - это просто запои. Невозможно, для тех кто употреблял, ограничиваться ни вином ни пивом. Выход здесь только один: либо пить, либо не пить совсем, никогда, ни с кем и нигде. Если вы можете - остановитесь прямо сейчас. Итак, как правильно выйти из запоя. Для начала, как советует Декарт, определимся с терминами. Что такое запой? Например, сегодня - 100 водки, завтра - 500 пива, или сегодня - 500 пива, завтра - 500 пива. Это - запой. Классический пример запоя - свадьба или бёздник. Вобщем все, что больше одного раза. А это - вообще всё. Первое, что полезно - это осознать, что вы находитесь в запое. И украдкой помолиться, помогает. Далее необходимо облегчить свои телесные страдания. Ломку то есть. Впрочем, если вы - алкоголик в одной из последних стадий, то облегчить ваши страдания сможет только опохмел. Если не алкоголик, то есть радикальное средство "лечить подобное подобным", называется это "метод маятника" или "метод снижающихся доз". Но лечиться надо с умом, чтобы утренняя "починка" не перешла плавно в дневную пьянку. Однако и нижеприведенные советы могут неожиданно помочь. Борьба с похмельем - вещь индивидуальная, универсального средства нет. Быстро снять абстинентный синдром может переливание крови, но это радикальный и дорогостоящий способ, который может позволить себе главврач какой-нибудь или новый русский. ...Зачитать целиком: Похмелье и борьба с нимТэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья
http://www.newsru.com/russia/28jun2006/kiss.html Интересный случай имел место в Кремле в среду, 28 июня. Как сообщает РИА "Новости", президент шел в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля после встречи с выпускниками военных академий и училищ, которая проходила в Большом Кремлевском дворце, и где присутвовавшие поднимали бокалы за Великую Россию. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами - российскими, американскими и французскими, которые пришли на экскурсию в Кремль. Радиостанция "Эхо Москвы" со ссылкой на агентство Reuters сообщила интересные подробности этой встречи, а телеканал RTVi запечатлел все, что происходило дальше на видеопленку. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик был явно смущен, однако ответил: "Никита". После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нем футболочку и... поцеловал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по голове и удалился сквозь толпу изумленных туристов. ================================ Резкая интернет-общественность тут же отозвалась нижеследующим креативом: Никита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ни–ки–та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ни. Ки. Та. Никита из Коломны, смешной маленький мальчик со смешной провинциальной мамой, смешно топавший по грубой московской брусчатке. Солнце жгло его нежную кожу сквозь тоненькую футболку, и лоб его покрылся мелкими капельками пота, делавшим мальчика еще прелестнее. Внезапно солнце закрыла широкая спина охранника из ФСО. Затем появился он. Президент. Нервно, чуть торопливо подошел, опустился на корточки, неуверенно потискал бока, спросил пару ничего не значащих слов… И поцеловал. Быстро, жарко, боязливо, как школьник первый раз целует одноклассницу, впился губами в детский животик. И тут же резко отпрянул, развернулся, убежал, мелко дрожа от возбуждения. От своей мечты президент не отказался. Он был закрыт, надломлен как вечерний стебель. Во сне он протягивал руку: под ней мурлыкало Существо. Человек или животное, не скажешь точно. Большое, словно из ваты, телесное и округлое как голова младенца, оно занимало собой комнату и молчало в потолок. В этом существе скрывалась вся его жизнь. Весь хрупкий, безнадежный смысл его существования: прикоснуться к Существу губами и застыть, умереть рядом с ним в подобострастном блаженстве, не смея шелохнуться или открыть глаза, чтобы не разбудить полуночного гостя. "Где? Где?" — с дрожью в голосе он шарил руками. Волна за волной, сон обращался явью. В комнату вбегали санитары; с деловитой простотой, как в тысячный раз, они хватали безумного, исходящего слюной президента и уносили его в утробу здания. Он пытался давить, бороть себя. Думать о восстановлении Чечни, ультиматумах Европы и переговорах с Палестиной. Пересчитывать Стабилизационный Фонд, менять прокуроров, сажать в штрафной изолятор Ходорковского. Он даже завел собаку и принял в дар татарского пони, глупого и бессмысленного как сами татары. В приступе особого отчаянного отвращения к мертвенно–фригидной, мучнисто–белесой давно неживой супруге он выписал двух французских сестер–проституток, фальшиво игравших его дочерей. Не помогло. И тогда, в одну из бессонных ночей, когда ЭТО хрипело рядом в чутком сне, на вершине омерзения и ненависти, он ПОНЯЛ. Ему нужен был мальчик. ...Зачитать целиком: Путин пообщался с туристами и поцеловал в живот маленького мальчикаТэги: Юмор Jun2006 Новости Общество
Очень люблю суши. Правда сам не готовлю обычно, предпочитаю есть в ресторанах. Приготовить суши в домашних условиях не так сложно, как может показаться на первый взгляд. И не важно, что с первого раза не получится слишком красиво. Менее вкусными они от этого не станут :) Со временем вы обретете необходимые навыки, и сможете делать суши легко и играючи. В среднем, процесс приготовления занимает час-полтора. Основные типы суши: 1. Нигири (сжатые суши): небольшие, сжатые брусочки риса размером с палец, с кусочком рыбы сверху. В суши барах обычно подаются парами. 2. Маки (роллы): комбинация риса с любыми морепродуктами и овощами, закатанная в лист морской водоросли нори. Впоследствии рулон разрезается на кусочки. 3. Чираши-суши (раздельные суши): наиболее распространенный в Японии вид. Рис раскладывается в небольшие контейнеры, и увенчивается произвольной комбинацией морепродуктов и овощей. 4. Оши-суши (прессованные суши): приготовленная или маринованная рыба помещается на дно небольшого контейнера, который затем заполняется рисом до краев. Сверху на рис кладется гнет. Через некоторое время заготовку вынимают, переворачивают рыбой кверху и разрезают на кусочки. 5. Смешанные суши: любые другие, не попавшие в выше приведенные категории. Например, фукуза-суши - квадраты тонкого омлета, используемые для завертывания риса. Сегодня мы научимся готовить два типа суши: нигири и маки.
Для любителей языка - перевод популярных русских ругательств и просто сленговых фраз на английский.
Москва заняла высшую строчку в рейтинге самых дорогих городов мира. Рейтинг был составлен международной консалтинговой компанией Mercer. Mercer посчитала, во сколько обойдется недвижимость, одежда и питание, ведение домашнего хозяйства, транспорт и досуг в 140 городах мира. Самым дорогим городом для живущих здесь иностранных граждан стала столица России. Высоко поднялся и Санкт-Петербург — на 12-ю позицию. Лидер 2005 года — Токио опустился на третье место. На втором месте — Сеул. Самым дешевым городом мира признана столица Парагвая Асунсьон. Исследование проводилось в 144 городах по всему миру. Как сообщает "Труд", недавно эта же лондонская компания опубликовала рейтинг безопасности городов мира. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того). А в рейтинге Mercer Human Resource Consulting по общему уровню жизни Москва опустилась и занимает 170 место. http://www.newizv.ru/lenta/48950/
Я уже писал что люблю текилу. Там же упоминался мескаль. Надо сказать что мескаль я до сих пор не пробовал - в СНГ его вроде нет или по крайней мере не было когда я там жил. В США тоже не видел, хотя может просто невнимательно смотрел. Сегодня попался мне на глаза этот самый Мескаль, 14 баксов за бутылку, который и был тут же куплен и опробован. Ну что сказать... вкус в общем-то сильно похож на текилу, что и не удивительно, учитывая что это практически то же самое, только текила делается из определенного сорта агавы (см про текилу), а мескаль - из разных сортов. Разница пожалуй в том что этот мескаль имеет более маслянистый, что ли, привкус и теплее идет по пищеводу. Это конечно чисто субъективные ощущения. Для полноценной дегустации и определении пост-эффектов необходимо как следует напиться. Поскольку до алкоголизма я еще не допился, в одиночестве пока не напиваюсь. Напиться в данный момент, увы, не с кем. Ну, отложим на будущее. Пресловутый мескальный червяк:
На одном из форумов развернулась дисскусия о терминологии в фотографии. В частности, выяснились семантические особенности слов "композиция" и "экспозиция". С "экспозицией" и так все ясно, а "композиция" до сих пор остается объектом пристального научного интереса. Последние лингвистические изыскания неумолимо свидетельствуют о нижеследующем. Слово "композиция" употребляется в двух значениях. 1. Производное от "ком-позиции", где "ком" - ком, комок. Означает ситуацию, когда тела нескольких (не менее 3-х) участников съемки сплетены в трудноопределимое состояние (в комок). Синонимы - свальный грех, групповщина. 2. Производное от "комм, позиция!" (нем. "комм" - "подойди". Ср. с "Матка, млеко, яйки!"). Используется при съемках либо немецких моделей отечественными фотографами, либо напротив, немецкими фотографами - наших моделей. Смысл ясен без пояснения. Остается только выяснить, что именно курили участники данной дискуссии.
Я, наоборот, полон оптимизма, потому что выход есть, и очень простой. Он описан в книге. Раньше надо было показать палец экрану и выключить телевизор. А в новых исторических условиях надо сделать фингер монитору и выключить компьютер. В прошлом веке у нас был один общий телевизор для всех. А с появлением блогосферы люди стали телевизорами друг для друга. При этом общее количество туфты в информационном потоке растет прямо пропорционально количеству нарождающихся телевизоров, а количество правды меняется не особо, потому что правда, как поется в песне, одна. Про телевидение люди все уже поняли. А чтобы все стало ясно про интернет, должно состариться нынешнее поколение сетевых энтузиастов. Ждать, кстати, осталось недолго - при погружении в сеть человек стареет быстрее. (c) Пелевин.
С мест сообщают: [Dimoks] у меня знакомый машины чинит. приехал тип один и пьет обычную кока-колу. друг увидел и говорит "ты что пьешь??? сума сошел? дай покажу кое что". берет кока-колу и тряпку, подходит к машине и начинает смывать битум. причем отлично смывается! именно битум который очень тяжело чистится. а простой водой вы вообще не отдерете его от машины. [Antoha-lds] про колу много баек слышал и мясо в ней растворяеццо, и железо ИМХО, определеный вред она несет, но вот такие вещи - вряд ли... хотя недавно рассказывали - чтоб очистить чайник от накипи - достаточно довести в нем спрайт до кипения надо бут проверить [LionHeart] Колой женщины спринцепаться могут, лично это видел. И учитывая что залета небыло, таки да, Кола это сила. [wild] А никто не пробовал, Кола против тараканов помагает? [Antoha-lds] помогает - они ее пьют - и эмигрируют в америку.
Не имею намеренья превращать этот сайт в сборник кухонных рецептов, но уж так вышло что еще один знакомый поделился "ужином": ================================================== Приготовили сегодня ужин, решил его рецептом с вами поделиться Для приготовления нужны: куринные грудка, апельсин, копчености, мед, приправы для курицы. Куринную грудку избавляем от костей и режем тоненькими полосками. С апельсина снимаем цедру, выдавливаем сок, к этому добавляем приправы и немного подсолнечного масла Замачиваем куринное мясо в полученной смеси, а копчености нарезаем небольшой стружкой Нанизываем курицу на деревянные шампура, сверху обволакиваем копченостями и ложим на противень Поливаем шашлычки той смесью в которой замачивали курицу и сверху еще поливаем медом (по чайно ложке на шашлык) Суем в духовку и через 25-30 мин получаем вот это На гарнир отворили картху и морковку, на горяцей сковороде толкем их В бокалы налили колу, ужин готов Вкус обалденный
Одна из моих любимых картинок. Очень иронично...
Порадовали сегодня: - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?... Де блютуз бля?! Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
На одном из форумов возникла небольшая дискуссия:
«человек, не умеющий воевать без утреннего кофе», или «человек, полностью лишенный смекалки и не способный быстро приспосабливаться к меняющейся ситуации, а также склонный действовать всегда шаблонно, по затверженным раз навсегда рецептам» При всей моей антипатии к американцам. Если они такие плохие вояки, то как так случилось, что в Афганистане они одержали победу за два месяца. Тогда как советские войска, напав на страну не имеющую на момент агрессии регулярной армии, безуспешно провоевали там аж девять лет? Если не считать чьим-то успехом гибель тысячь наших парней.
«человек, не умеющий воевать без утреннего кофе», или «человек, полностью лишенный смекалки и не способный быстро приспосабливаться к меняющейся ситуации, а также склонный действовать всегда шаблонно, по затверженным раз навсегда рецептам»
А что, они одержали победу? Уже?... Что то я как то упустил
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! ------------------------- - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?! ------------------------- - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые. ------------------------- Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Тема в общем-то мне совершенно не интересна и менее всего мне хочется чтобы на этот сайт приходили с поисковиков люди по ключевым словам типа педофилии, но тема изрядно мусолится на форумах и просто надоела мне до чертиков, хочу закрыть ее раз и навсегда и больше нигде не писать об этом. Изрядно подлило масло в огонь то, что так называемая партия «педофилов» таки была зарегистрирована в Голландии. О суть этого события вы можете прочитать тут: В Голландии официально зарегистрирована партия педофилов или по английски тут - Dutch alarmed by paedophile group. Забавна уже разница в заголовках – очень выдает ориентацию мышления наших журналистов. Кратко: в Голландии некая группа людей (не стоит все же без разбора называть их педофилами и, как видите, английский источник этого и не делает) зарегистрировала партию с достаточно стремной программой. Пунктами, среди прочего, являются борьба за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, снижение возраста с которого можно заниматься проституцией и сниматься в порнографии с 18 до 16 лет, а также за легализацию секса с животными. Там же есть и совсем бредовые пункты типа бесплатного проезда в поезде для всех без исключения, что ставит под сомнение какую-нибудь успешность этой партии на поприще политики. Но дело все же не в этом. 1. Многие соотечественники просто таки истошно орут по этому поводу о том, что в Голландии народ совсем очумел, что они там все больные на голову, педофилы и вообще уроды. Между тем, каково реальное значение регистрации такой партии? В каждой стране есть законы, регламентирующие создание и регистрацию политических партий. Если вы соблюдаете все законы – отказать в регистрации вам в общем-то не имеют права. Это в России вы привыкли к тому, что сделаете все по закону, а вас все равно пошлют нахер ибо ваша рожа «барину» не понравилась. В Голландии же чиновники законы собственного государства соблюдают. Тут конечно неполноценные могут начать орать – «что за законы такие херовые, что можно зарегистрировать партию педофилов?». Ну а что вы думаете? Многие законы в Европейских странах писались много лет назад, некоторым реально так и сотни лет. Когда их писали, никто не думал о том, что кто-то захочет зарегистрировать партию с педофильской программой. Вот и нет запрета. Ситуация вполне типичная. Есть много законов, в которых что-то недосмотрено, законы пишут по мере возникновения нужд и если нужды еще нет (да о ней просто даже и понятия никто может не иметь в тот момент) – то в законе и не будет по поводу этой несуществующей нужды ничего предусмотрено. Можно конечно уже сейчас изменить закон так, чтобы запретить создавать партии педофилов, но в любой стране процедура изменения закона – не такое простое дело. В нем участвует парламент или верховный суд (а то и оба), надо вопрос поставить, предложить проэкт, провести дебаты, голосование и т.д. В любом случае чиновники, отвечающие за регистрацию партий этого делать не могут. Нет запрета, все по закону – они и зарегистрировали. ...Зачитать целиком: Опять о Голландских педофилахТэги: Jun2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья
сегодня порадовало: ----------------------- Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... ------------------------ Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! ------------------------- - Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?
Желая опробовать недавно приобретенную видео-камеру, но больше просто от нехер делать заехал на середину близлежащей горы и снял окрестности (заодно и свой пепеллац). Удивительно где порой умудряются жить люди... Предупреждаю однако, что ролик никакой особой художественной ценности не представляет.
С мест сообщают:
Вот скажите.. Мы аж начали себя чувствовать тёмными людьми Короче купил я одному товарищу в подарок бутылку Граппы (итальянская виноградная водка), в большой такой красивой коробке, 4 бокала там и баночка со спреем, внешне напоминает красивый мужской дезодорант, пахнет Граппой тоже. Уже третий день человек ломает голову - пьют этот спрей или им именно душиться надо? Я тоже смотрел, не смог понять зачем он там.. С толку сбивает то, что и на спрей наклеен акциз как на алкогольный напиток.. Вот кто в курсе - просветите - пить или не пить спрей?
Один товарищ на форумах задает вопрос, прямо таки крик души: ----------------------- Почему после стиpки пропадают носки? Уже сколько лет замечаю тенденцию что поичти после после каждой стирки не хватает одного или трех носков. Куда они деваются? Вроде приводиш, бросаешь в корзинку.. а как в стиралку все время остается один не парный носок? ----------------------- Согласен с гражданином. У меня была та же самая проблема. Правда с годами я стал к ней равнодушен в силу наличия денег на любое разумно необходимое количество носков. Но в молодости она меня помню сильно беспокоила. Так же вспоминаю по этому поводу как один мой хороший знакомый в молодости носки не стирал, а просто покупал каждый раз новые, выкидывая старые. Покупал он самые дешевые носки, центов по 40 за пару. Они в общем то все равно больше 2х стирок не выдерживают. Думаю холостяки часто прибегают к такому методу. Ну и известный прикол по этому поводу: ---------------------- Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!