В последний апрельский вечер экипаж Дмитрия Чулкова работал на улице Ипподромской. Скоростная магистраль требует постоянного присутствия сотрудников ГАИ, поскольку даже разрешенные «80 километров в час» отдельных новосибирских водителей не устраивают.
Около 23 часов инспектора остановили «Dodgе», пригласили водителя в патрульную машину для проверки документов. Почти следом Дмитрий взмахнул жезлом водителю «Subaru». Вторая иномарка прижалась к обочине, и инспектор направился к ней.
- Я уже сидел в патрульной машине, - рассказывает Евгений Тимофеев, водитель «американца». – Сильный гул заставил меня взглянуть на дорогу. Мимо пронеслась красная «Toyota» и задела мою машину. Отлетело боковое зеркало. Водитель даже не притормозил, следом на полной скорости иномарка сбила инспектора, который шел ко второй машине. Вот здесь «Toyota» притормозила, а потом вновь стала набирать скорость. Другой инспектор ГАИ и водитель «Доджа», сидевшие в патрульной машине бросились к лежащему на асфальте Дмитрию. Однако помочь милиционеру они уже не могли. Через десять метров «Тойота» остановилась сама. Судя по всему, через разбитое лобовое стекло водитель уже не видел дороги.
За рулем машины оказалась 22-летняя жительница Новосибирска. Свидетели вспоминали позже: она даже из салона не вышла.
Девушку привезли в дежурную часть, взяли анализы. В крови оказалось алкоголя в три раза больше допустимой дозы.
Этим вечером они с подругой выпили шесть литров пива. Хотя я в этом очень сомневаюсь, но так пишут.
Так вот. Девушка успела отправить парню смс и даже получила ответ. Текст вы видите ниже.
В милиции девушка плакалась по машине и отобранной мобилке.
Когда эта новость попала в интернет, то сразу узнали и личность девушки. Это Оля Мельниченко.
Мать - Мировой судья г.Новосибирска
Тётя - Зам начальника следственного комитета при Прокуратуре.
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса
сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее…
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай,
а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи
у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся
на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай…
«Где-то около трех часов ночи его машина «догнала» и ударила 600-й «Мерседес». Причем сделал он это дважды, видимо со злости, и этим изрядно помял дорогую иномарку. Любопытно, что позже владелец «шестисотого» не предъявил к лихачу никаких претензий — дело решили замять. После этого, двигаясь по Владимирской, парень не справился с управлением и зацепил стоявший грузовик-поливалку. Водитель джипа принял это за оскорбление, выскочил из машины и с ножом кинулся на шофера спецмашины, мол, «что ты, гад, тут стоишь». Благо, до криминала не дошло — Артему помешали двое мужчин, которые в это время проезжали мимо. Они решили вступиться за водителя спецмашины, но не рассчитали свои силы — разъяренный парень, махая охотничьим ножом, загнал обоих в их автомобиль. Те от греха подальше ретировались, но, раззадорившись схваткой, водитель джипа кинулся за ними в погоню. Проехав несколько улиц, загнал тех в подземный паркинг. Из-за безвыходной ситуации беглецы применили травматическое оружие и прострелили Артему ногу. Только после этого озверевший водитель джипа успокоился и попытался скрыться, но на Красноармейской его «Мерседес» заглох, поскольку вытекло все масло из двигателя — в «бешеных гонках» был разбит поддон картера. К этому времени подоспели инспектора ДПС и попытались его задержать, но тот просто так не дался — бросался на офицеров с ножом и ругался матом. Чтобы его остановить, гаишники применили слезоточивый газ, после чего парня скрутили и заковали в наручники. Спустя 10 минут подъехал вызванный наряд Госслужбы охраны от Печерского РУВД и забрал нарушителя на экспертизу. Его «Мерседес» отбуксировали на спецплощадку. К тому же этот джип Артему не принадлежит. Он управлял им по доверенности, причем фамилия настоящего владельца не совпадает с фамилией нарушителя», — рассказал источник.
По его словам, владельца иномарки, фамилию которого тщательно скрывают, уже вызывали на беседу, но подробностей никто не сообщает, ссылаясь на тайну следствия. «У меня такое ощущение, что дело пытаются замять и, скорее всего, замнут», — добавляет он.
Как рассказала пресс-офицер Печерского РУВД Юлия Мусташ, экспертиза показала, что нарушитель спокойствия в ту ночь был в состоянии сильного алкогольного опьянения, поэтому вел себя неадекватно. Во время задержания подозреваемый оказал сопротивление сотрудникам ДПС. Уголовного дела пока не заводили. Сейчас проходит доследственная проверка по всем фактам нарушения (на это есть 10 дней — ред.). Парень на сутки был задержан до выяснения всех обстоятельств, после чего отпущен на подписку о невыезде. Автомобиль «Мерседес», которым он управлял по доверенности, до сих пор стоит на штрафплощадке Печерского райотдела. С ним работают эксперты, восстанавливая картину произошедшего.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Не смотря на общий ура-патриотизм иногда на форумах встречаются здравомыслящие люди:
Патриот - это не тот кто болеет за национальную команду, ненавидит евреев и "чурок", пьяный орет лозунги на русском будучи за границей, обсирает пиндосов сидя на кухне или призывает молодежь отслужить в армии .
Патриот - тот кто регулярно совершает действия, направленные на то, чтоб качество жизни людей на Родине стало выше.
В Госдуму внесен законопроект, который предлагает списывать неуплаченные налоги и штрафы с банковских счетов должников. Соответствующая инициатива внесена в Госдуму Верховным судом РФ.
Предлагается установить, что в случае неуплаты налога в установленный срок физическим лицом средства списываются в принудительном порядке со счета в банке.
При этом налоговый орган имеет право сам направить в банк решение о списывании с должника суммы. Если на банковском счете должника средств недостаточно, то они могут быть взысканы за счет другого имущества.
Положительное решение по списанию средств со счета должника может быть принято только в течение двух месяцев после истечения срока уплаты. После этих двух месяцев налоговый орган должен будет обратиться в суд для взыскания неуплаты.
Как отмечается в пояснительной записке, сейчас долг может взыскиваться только через суд.
Президент Венесуэлы Уго Чавес утвердил "Национальный революционный план чтения", сообщает La Gaceta Tucuman. Чавес заявил, что рассматривает чтение как способ изменить сознание читателя, и что литература только тогда является искусством, когда служит борьбе с социальным неравенством.
Прочтение книг, вошедших в утвержденный список, станет обязательным для изучения в венесуэльских школах. В частности, школьникам придется читать труд "Венесуэльский социализм и партия", написанную министром финансов страны Али Родригесом, а также произведение под названием "Почему я чавист?".
Кроме того, в список включены сборник речей самого Чавеса, труды Эрнесто Че Гевары и его биография, "Манифест коммунистической партии" Карла Маркса и книги под названиями "Теория идеологии" и "Код Чавеса".
Президент страны позаботился и о том, чтобы чтение развивало вкус и развлекало венесуэльских школьников. Для этих целей в список были включены любовные письма, которые национальный герой Венесуэлы, борец за освобождение испанских колоний в Южной Америке Симон Боливар писал своей возлюбленной Мануэле Саэнс.
В январе СМИ сообщали, что президент Венесуэлы стал колумнистом сразу нескольких газет. "Строчки Чавеса" – так называются колонки – должны стать еще одним орудием в идеологической войне.
Шел однажды Миша
домой с какой-то пьянки
слегка его тошнило
хотелось спать и пить
и вдруг к нему подходит
мужик такой, в кожанке
и предлагает Мише
на выставку сходить
Мол, импрессионисты
не знать об этом стыдно
туда, мол, не пробьешься
пускают, да не всех
а после - соберемся
с художниками выпьем
ну, так сказать, обмоем
их творческий успех
А Мише очень лестно
к искусству приобщиться
и вотки нахаляву
охота закирять
он - к мужику: А можно,
возьму свою подругу
она тихонько, сбоку
не будет нам мешать
Мужик ему, с ухмылкой:
Старик, зачем там баба?
за ней же ведь ухаживать
поверь мне, будет лень...
А выставка - подпольная
сам знаешь, диссиденты
менты за ней охотятся
уже четвертый день!
И вот: воскресным утром
собрались на квартире
картины так - наляпано
зато - накрытый стол
и колбаса салями
и вотки пять бутылок
Давай, гуляй ребята
по полному, по пол-!
Вдрук, мужик, что справа
подмигивает Мише
и шепчет ему в ухо:
Хорошенькай какой...
и лезет целоваться
сопливыми губами
и шарит по коленке
дрожащаю рукой
Тут тока Миша въехал:
Так это ж голубые!!!
Да я вам, пидарасам
салями вашу мать!!!
Схватил он табуретку
и как Арнольд Шварцнеггер
направо и налево
стал яростно махать
Как зверь, попавший в клетку
он в комнате метался
разбил сервант и люстру,
ударил в чей-то нос
и убежал довольный...
а дома обнаружил:
что финский холодильник
японский телевизор
и две бутылки вотки
у голубых унес!
Вообще я против того, чтобы помогать выживать неполноценным, но в данном случае интересно то, что собака довольно хорошо научилась ходить на задних лапах, хотя это ей не положено по строению.
Добро пожаловать в круизы Сомали – это почти сафари, но все-таки лучше!
Сафари, это слово, пришедшее к нам из языка суахили, оно означает «приключение» и именно приключение мы вам и предлагаем, да еще какое!
Наше судно курсирует вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше.
Наше судно выходит из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идет вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов!
Наши гарантии:
Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь наконец не нападет. В нончое время судно будет ярко освещено, время от времени в воздух будут выстреливаться фейерверки, в сторону берега будут направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов.
Наши расценки:
$800.00 US/per day double occupancy (4 day max billing).
M-16 full auto rental: $25.00/day .ammo: 100 rounds of 5.56 armor piercing ammo at $15.95.
Ak-47 assault riffle rental: No charge. ammo: 100 rounds of 7.62 com block ball ammo at $14.95.
Barrett M-107 .50 cal sniper riffle rental: $55.00/day. ammo: 25 rounds 50 cal armor piercing at $9.95.
RPG rental: $75/day. ammo: 3 standard loads at $200.
Mounted Mini-Gun $450.00 per 30 seconds of sustained fire.
Crew members can double as spotters for $30.00 per hour (spotting scope included).
"Everyone gets use of free complimentary night vision equipment and coffee and snacks on the top deck from 7pm-6am."
Meals are not included.
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан,неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым,остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи..яй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
***********
Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
В Киров сегодня 14 мая 2009 г приехал Президент России.
ЖД переезд около ООО "Алтай Сервис" на Производственной (действующий) они по нему металл возят к себе на базу. Переезд находится по маршруту следования Президента.
настоящим героем является Юра из Беларуси. Он смог выйти на акцию вместе со мной в свадебном платье и смог выдержать прессинг в отделении милиции, куда его доставили в таком наряде. Как мы все это готовили, это отдельная история, замечательная история. Утро этого дня вряд ли когда-нибудь забудется, как и вечер накануне, когда мы летели в Москву из Подмосковья на машине. Жаль в лимузине остались три из пяти бутылок шампанского, которые мы закупили. Юра не только справился со всем, но еще и отбивался от ОМОНа, запустив в них букетом цветов. Беларусь встретит его апплодисментами! Даже в России не нашлось ни одной транс-дивы, которая была бы готова выйти на гей-прайд. Почему? Потому что продались владельцам клубов и боятся потерять свою работу.
Приятели попросили меня отвезти на границу с Колумбией, дабы легально продлить свое пребывание в Эквадоре до того, как им сделают новую визу. Не особо хотел, конечно, но за границей следует помогать соотечественникам, если сам не хочешь в трудную минуту остаться без помощи.
Не смотря на обещания о том, что граница всего в 240 километрах, ехал до нее ажно 5 часов. Дорога весьма извилиста и была полна транспортом чуть более чем наполовину, не самый худший случай, что я видел, но и далеко не лучший.
При подъезде к самой границе был немало удивлен указателем "одностороннее движение", который несколько ввел в замешательство, ибо в Колумбию я таки не собирался. Но все оказалось не так страшно, перед самым проездом через границу был поворот обратно.
Центр "обслуживания"
За этим мостом - Колумбия
Что характерно, пройти туда можно было совершенно спокойно. Никто никаких документов не проверял, возможно по причине обеденного времени. Такое впечатление, что простановка штампов в документы - дело сугубо на совести граждан. Захотел - зашел, поставил штамп, не захотел, не поставил. Замечу так же, что никаких полицейских постов с проверками документов на подъездах к границе тоже не наблюдалось.
Небольшой UPDATE: по информации от сведующих граждан километрах в 50ти от границы внутри Колумбии таки есть пост, где шмонают довольно серьезно. До этого поста там деться все равно некуда. Это для тех, кто таки вдруг решит пересечь границу без документов.
Через мост, впрочем, я не пошел, провел время в ожидании разгуливая по этой площади:
А вот спутникам моим пришлось туда сходить, ибо по закону никто не мог им поставить штамп о въезде без выезда за рубеж. В Колумбии, по их словам, оказалось, что по тамошним законам нельзя въехать в страну и в тот же день выехать, но 20 баксов, пожертвованные одному из работников пограничной службы, решили вопрос положительно. В итоге вся процедура официального пересечения границы туда-обратно (то есть простановки всех полагающихся штампов в количестве 4х) заняла 2 часа.
Обратно доехал за 4 часа, благодаря меньшему количеству машин на дорогах. Умаялся жутко, конечно, был накормлен котлетами и напоен виски, после чего отправился почивать.
P.S. Плакат в зале, где ставят штампы, грозно предупреждает о том, что за сексуальную эксплуатацию детей и подростков в Эквадоре полагается 35 лет тюрьмы:
Камрады - прошу пока выдохнуть. Только только с "планерки" по сему поводу. Кратко - все умершие от "мексиканского гриппа" люди (вроде пока 22 жертвы на примерно около 40 000 болеющих "возможно гриппом" (то есть летальность куда меньше нашумевшей "атипичной пневмонии") - болели ЕЩЕ чем то кроме этого самого гриппа (сердце, онкология) или были из трущоб с жестоким недоеданием (каковых в Мексике хватает, и народ там живет конкретно бедно, в смысле ОЧЕНЬ) - то есть опасно это только очень ослабленным организмам. Среди мало мальски зажиточных жертв "нового гриппа" просто ПОКА нет.
2) в Москву в Первую инфекционную привезли нашу туристку из Мексики с "непонятным" (то ли он, то ли нет пока не ясно). Вокруг нее прыгают, но особо пока напряжения нет. В Шереметьево на всякий случай послали дополнительно двух сотрудников на "санитарный кордон" - что они будут делать и как осуществлять этот кордон никто не знает, но типа "меры приняты". Женщина СКОРЕЕ всего именно "свиным гриппом" не больна, но...
3) в Мексике и прочих латиноамериканских странах и раньше народ помирал от гриппа в товарных количествах (тысячи жертв за эпидемию). Просто тогда на это никто не обращал внимания (от гриппа обычно не умирают - умирают ослабленные люди от осложнений ПЕРЕБОЛЕВ гриппом, примерно так - ослабленных людей в мексиканской глубинке ПОЛНО). Весь же шум и сыр бор - из за пиара - как же сам пердизидент Обама типа мог заразиться (вот уж кому точно недоедание не грозит)...
4) коммерческую подоплеку скандала то же не стоит забывать - производители птицы воспряли духом и отыгрываются за прошлые унижения на производителях мяса. Плюс продавцы ватно марлоевых повязок и средств гигиены на волне паники распродают уже позапрошлогодние завали. Все ждут действительно "больших" заказов на противовирусные препараты. Вспомним эпидемию "птичьего гриппа" когда благодаря невидимой руке рынка противовирусные препараты заказывались по цене НА ДВА ПОРЯДКА выше обычной (на полном серьезе - правительству России умные люди пытались типа по тендеру продать в Швейцарии суперпрепарат по цене 1500 рублей за курс (6 таблеток), типа берите сейчас, потом будет дороже. Выяснилось что активное вещество для чудо таблеток ввезли из индии по цене менее 15 руб. за 10 штук. Было весело, сколько бабок попилили не знаю. Сейчас же будут пилить ВСЕ (в США и евросоюзе уже начали, на кону этак примерно 15 миллиардов уе "на предварительные исследования) - лиха беда начало.
5) и последнее - в порядке рекламы - арбидол - таки помогает. Да и вообще хороший иммуномодулятор. "Сезону" всех гриппозных инфекций в России осталось недолго, где то до середины июня (климат, потом можно до октября расслабится) - но если вы думаете что вам дурно - попейте посоветовавшись с врачом, он и для профилактики невреден. Профилактически его пить - 1 раз в день 10-12 дней... Аллергикам - не пить, беременным и кормящим грудью тем более не пить. Вместе с алкоголем (2 часа до и 2 после приема) тем более не пить - писать может стать больно. Кто будет говорить о низкой эффективности арбидола - имхо таки лукавит. Что бы "посадить" на более дорогие столь же эффективные препараты разве что :-)
...
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"