В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
... Зачитать целиком: Экономика говна
Это авокадо. Те, что более яркие - сорт, растущий на побережье. Более темные - горные. Горные вкуснее и обычно в целом лучше качеством и соотношение мякоти к косточке в них тоже обычно лучше. Так же они дороже. Даже в горах они сейчас стоят едва ли дешевле доллара за 3 штучки, на побережье вообще 60-70 центов за штуку. Но зато есть почти круглый год. Ярко выраженного сезона я у них не заметил, хотя вроде есть 2-3 месяца, когда их мало и они дороже. "Костеньос" (те, что с побережья) имеют выраженный сезон и в сезон стоят 20 центов за штучку. В этом году по крайней мере. В прошлом аж 8 можно было купить на доллар. Но увы, все дорожает. Есть их просто так не особо прикольно, но в гуакамоле разница не особо заметна. Так же они лучше подходят для сладких коктейлей и хипстерских смузи. Они сладковаты по сравнению с горными, у которых вкус нейтральный. Но у горных более благородный вкус и консистенция. Впрочем, кому как.
Давайте и я пару слов про олимпиаду то!
Я никогда не смотрю её, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой.
Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешёвой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жильё и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды — это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает всё время, если её постоянно защищают? Вы видели? Я — нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ — самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нём с горы — это что доказывает? Какую теорему? Что четырём здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей — это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвёртый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни вёслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом ещё и допинга зачем то наелись! Ну вот вам то зачем? Куда вам он!? Вы что, более лучше сидите от него что-ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так то?
Что вот это всё доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко — многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они то тут причём.
Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно! На, выпей эту штуку! Ой, тренер, а что это такое? Это просто витаминчик! Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал — ну смех же.
Вот спорт у них — смысл жизни. Это что за смысл жизни — обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы её смысл был в беге на коньках, там бы вообще всё по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
...
...Дальше началась банальная и довольно отвратительная борьба за власть внутри самой хунты, в которой наш доктор преуспел, проделав путь от скромного секретаря хунты, министра юстиции, одного из двух консулов, первого консула, временного диктатора до финальных своих титулов "пожизненный диктатор".и "отец нации".
К этим титулам отец нации шел по головам, безжалостно уничтожая "врагов" этой самой нации (в том числе собственных противников и, конечно же, подельников), постоянно раскрывая заговоры и устраивая (по результатам закрытых судов) массовые казни.
Под пресс попали, конечно, не только политические противники, но и крупные землевладельцы, несколько сотен знатнейших и богатейших фамилий из числа местных дворян - владения их были конфискованы в пользу государства.
Доктор Франсия еще на заре своей политической деятельности поставил задачу создания монолитного, сплоченного и управляемого сообщества.
Путь к достижению этой цели был не прост - к тому времени еще не случались эксперименты над людьми, которые проводили Сталин и Мао, династия Кимов и семья Кастро, еще не родился Пол Пот, еще нельзя было прочесть Кафку или Оруэлла - и Франсия двигался на ощупь, учитывая, конечно, опыт Робеспьера и Наполеона - но багаж опыта социальных экспериментов был в ту пору крайне скуден.
Начал Франсия с того, что национализировал почти все земли в стране -
и частные, и церковные владения. Индейцы-гуарани, да и не только они, помнили "парагвайский социализм номер один" - опыт иезуитских редукций. Но Франсия пошел в своих экспериментах дальше отцов-иезуитов: 98% земель в стране принадлежали государству.
64 поместья (бывшие латифундии) стали "поместьями Родины" - хозяйствами, которые скорее напоминали не так давно исчезнувшие, но многим памятные, колхозы.
Одновременно были затеяны и масштабные стройки - строились государственные мануфактуры.
Понятно, что в такой экономической ситуации напрашивалось монополия на внешнюю торговлю - конечно же, она была введена.
Ну а раз внешняя торговля находилась в руках государства, то и нечего гражданам где попало шляться - был введен запрет на выезд за рубеж (убивали на месте всех заподозренных в намерении пересечь границу) и, дабы вредоносные идеи не проникали в страну, запрет на въезд иностранцев.
В стране развернулась сеть бесплатных школ и, кажется, именно Парагвай стал первой страной в мире, сумевшей одолеть безграмотность, но читать можно было только то, что печатала государственная типография.
Параллельно Франсия задумал "перемешать" население, чтобы уравнять "национальный признак" - браки были государственным делом, предусмотрено было максимальное "смешение народов", и к концу правления Франсии (он умер в 1840 году) уже не гуарани были самым многочисленным народом Парагвая (хотя язык гуарани и по сей день - государственный зык этой страны, наравне с испанским), а - мулаты, метисы и самбо.
Рабовладение в Парагвае не было ликвидировано (позиция Франсии в отношении рабства была крайне оригинальной - он допускал детское рабство, но, по мере достижения совершеннолетия раб должен был обрести свободу), но основой "реформ" были не рабы, а заключенные, благо недостатка в заговорах или в провинностях перед властью не было - "палата правды", своего рода "суд", бесперебойно пополняла местный ГУЛАГ.
...
"Refuctoring - the process of taking a well-designed piece of code and, through a series of small, reversible changes, making it completely unmaintainable by anyone except yourself." - Jason Gorman
При обыске сотрудники СБУ изъяли несколько устройств с хранящимися на них криптовалютами, ноутбук и другие личные вещи Анатолия Каплана. При этом один из сотрудников СБУ предпринимал попытки вывести биткоины на свой кошелек прямо во время обыска, на что адвокат Каплана вызвал полицию, сообщил о предполагаемом грабеже и вызвал наряд. После этого попытки вывести биткоины на свой адрес прекратились.
Однако уже на следующий день после обыска с криптовалютного кошелька Ethereum, который принадлежал Каплану, на вновь созданный кошелек были переведены все монеты ETH на адрес, который, по всей видимости, принадлежит сотрудникам СБУ. Кроме того, как сообщил Анатолий Каплан, вечером того же дня неустановленными лицами была предпринята попытка снять с его личной банковской карты 3000 гривен (около 110 долларов США).
...А дело в том, что господин Керимов, по мнению французских властей, недоплатил им 400 миллионов евро налогов, занижая стоимость недвижимости, которую покупал. Так, одну из вилл для Керимова приобрели за 37 миллионов евро — тогда как предыдущие владельцы продавали ее за 150 миллионов евро. Понятно, сколь весомая выходит экономия на высоких французских налогах при столь удивительном методе оценке стоимости. Но чего там кто покупал во Франции — это их личное дело, деньги у Керимова есть, нам-то какое до этого всего дело? А вот какое: оказывается, аферы сенатора с недвижимостью — лишь половина истории, причем не самая интересная. В понедельник прокурор Ниццы Жан-Мишель Претр сообщил, что Керимов не только занижал стоимость недвижимости — он еще и ввозил деньги во Францию чемоданами в буквальном смысле слова. По 20 миллионов евро в чемодане. А общая сумма ввезенного колеблется от 400 до 750 млн — видимо, еще не все чемоданы нашли и пересчитали. А цель ввоза денег чемоданами и покупок вилл — легализация доходов, полученных преступных путем.
Да, на этом месте у вас возник тот же вопрос, что и у меня. Если сенатор от республики Дагестан ввозит во Францию 20 чемоданов полученного преступным путем нала (возьмем по минимальной оценке), то сначала он их должен откуда-то вывезти. Например, из России. И если из России дагестанские сенаторы вывозят 400 миллионов наличности, полученной в результате преступлений, то, значит, вся страна должна стоять на ушах: вскрыт факт криминальной деятельности на огромные суммы. И, значит, должны быть уголовные дела, обыски, допросы трясущихся от страха бухгалтеров (как, помните, с «Гоголь-центром»?), требования найти и разобраться.
Но их нет. Зато есть факт всенародной защиты оболганного отца Отечества: 13 российских кавалеров французского Почетного легиона направили письмо Макрону с требованием вернуть сенатора Керимова обратно в Совет Федерации, без него законотворчество в России буксует. Подписи под обращением поставили бизнесмен Михаил Прохоров, издатель Ирина Прохорова, глава Сбербанка Герман Греф, режиссеры Павел Лунгин и Андрей Кончаловский, экс-гендиректор Большого театра Анатолий Иксанов, бывший президент РАН Юрий Осипов, скульптор Зураб Церетели, дирижер Валерий Гергиев, альтист и дирижер Юрий Башмет, искусствовед Ольга Свиблова, писатель Виктор Ерофеев и депутат, полярный исследователь Артур Чилингаров.
Бля, я думал вайбер говно, потому, что в него контакт не добавить без использования телефона, оказалось ватсап еще круче - на нем без подключенного к интернету телефона даже сообщение не отправить с компьютера. При том, что там конечно же анальные градусники во все поля - мы хотим доступ к вашей геолокации, к данным о вашем раутере, к вашим контактам и т.д. И ведь блядь миллионы людей это используют и при этом некоторые еще и всерьез ссут, что правительство за ними следит через камеры безопасности. Да блядь вы сами постоянно рассказываете где вы находитесь и что делаете.
Живет в Рязани ушибленный мужик Коловрат. Ничего не помнит с тех пор, как ему, тринадцатилетнему, по головушке ударили Ордынцы. Каждое утро Коловрат просыпается, как в первый раз, а его жена рассказывает, что ему тридцать лет, что он десятник, у него двое детей и т.д. В общем, фильм «50 первых поцелуев». (Причём, тот факт, что на древнерусском столе стоит тарелка варёной картохи явственно свидетельствует о том, что режиссер Джаник Файзиев тоже пострадал в бою с ордынцами).
Удивительное дело, несмотря на инвалидность, Коловрат сохраняет моторную память, и когда получает в руки оружие - начинает рубить в капусту все, что видит. Это умение оказывается весьма кстати. Ибо на Рязань нападает Батый. И, конечно, Коловрат с кучкой людей посреди зимнего чистополя весь фильм рубит ордынцев в капусту. Обратите внимание на тонкий стеб. Главный герой, защищающий Русь - защищает ее исключительно потому, что он ушибленный на голову.
Дальше больше. Поскольку наши князья не ушиблены на голову, то рваться за Русь они не хотят. И тогда на помощь Коловрату прибегает огромный Медведь. Он на пару с главным героем активно рубит врагов в капусту, ибо медведь - настоящий патриот своей дремучей родины.
И если до прихода медведя фильм ещё можно было смотреть, тошнясь в стаканчик с попкорном, то с приходом Миши льётся через край. Действо превращается в гротеск. Зрители в зале шумно удивляются, почему белки не кидают орехами во врага, а деревья не бьют по мордасам.
От массового исхода из зрительного зала спасает Орда. Войско выглядит так, словно это не татаро-монголы, а государственное объединение тайских трансвеститов к нам пожаловало на гастроли, прихватив для разогрева шоу японских барабанщиков и театр кабуки. (Увидев сие великолепие, начинаешь понимать князей, которые предпочли расслабиться, получать удовольствие без выезда в Тайланд). Каждый воин -это песня. Но всех затмевает Батый. Представьте себе. Знаменитый халат с драконом из фильма про Пуаро. Прическа «конский хвост». По два перстня на каждом пальце. Обильный вечерний макияж с блестками и полный рот фисташек, коими хан заедает зрелища. В общем, ни дать ни взять - корейская проститутка на дискотеке 90-х.
Как можно судить даже по приведённым иллюстрациям , Батый воплощён в образе странного существа, то ли бабы, то ли мужика, лишенного гендера. Пикантную подробность фильму придаёт то, что это бабьеобразное существо передаёт Коловрату золотой фаллос, охраняющий жизнь хозяина. Владельца золотого фаллоса не имеет права убить ни один ордынец. «Я хочу, чтоб ты жил и видел, как загнётся ваша страна», - что-то типа того говорит Баба-Батый.
Впрочем, каждому заскучавшему при просмотре фильма уже понятен тайный смысл. Баба-Батый тупо влюбилась в героя-вечного-мальчика и унизительно в извращённых формах наипала его золотым членом. «Такого воина я бы всю жизнь держал возле сердца», - сообщает со слезой в накрашенном глазу предводитель Орды, когда Коловрат погибает. И повелевает сложить в честь героя огромный курган.
...
- Электронная сигарета взорвалась прямо у него во рту, мы сделали что могли.
- Доктор, с ним все будет в порядке?
- Он никогда больше не сможет сосать хуй.
А еще я удивлен, что российские студенты не хотят бороться за свои права, за свое будущее... Когда я написал свои первые письма, я обратился к студентам с просьбой перевести их на русский язык. Ответ: зачем это тебе надо? Они тебя отчислят или не поставят зачеты. Я сказал — посмотрим, как далеко я могу воевать. Но я был в шоке от того объема страха, который я увидел в вузе. Ни один студент, ни один преподаватель, даже переводчик, переводившая на русский мой паспорт и визу, все они отказались выступать в качестве свидетелей на моей стороне, объяснив, что они все зависят от руководства вуза. Это был для меня удар. Все боятся. Чего? Что происходит?! Я шокирован...
Очень верное наблюдение. По ссылке - лонгрид про злоключения немца преклонных уже лет, решившего жить в России и закончить Орловский госуниверситет. Прокомментировать (комментариев: 2)