JSDD-Orient Industry Collaboration Center for Human-Interactive Robotics Research in the Bunkyo Ward of Tokyo has designed an assisted suicide support robot with the face of an innocent, loveable cartoon-like bear to aid patients in self-euthanasia named SeppuKuma.
SeppuKuma also offers 23 very different methods one can choose to end their life, including Everlasting Sleep (lethal injection), Pillow Kisses (suffocation), Peaceful Breath (helium asphyxia) and Sleepy time Hug which is where the robotic bear strangles its partner until their pulse stops for 15 minutes.
SeppuKuma (в вольном переводе Суицидальный Мишка) призван помочь тем самоубийцам, кто не в силах сделать это самостоятельно, в силу физических, или психологических причин.
SeppuKuma предлагает на выбор 23 способа с помощью которых можно свести счеты с жизнью, в том числе Everlasting Sleep (смертельная инъекция), Pillow Kisses (удушение), Peaceful Breath (асфиксия гелием) и Sleepy time Hug (мишка душит пациента до полной остановки пульса). Прокомментировать (комментариев: 10)
... и варят сейчас тазик моллюсков. Вроде собрались делать себичу из них потом. Как эта хуйня называется по-русски, я без понятия, не разбираюсь я в водяных гадах. Тут это называют "concha", что в прямом переводе тупо "ракушка", но они явно этим словом какой то определенный вид идентифицируют, если речь идет о морепродуктах. Кроме этого, на уличном сленге concha означает женский половой орган, но я вроде это уже писал...
P.S. Sony H-5 десятилетней давности по прежнему на голову выше современных мыльниц. Но носить ее с собой мне западло.
Ехала вчера на такси, и мне попался сферический таксист в вакууме, который как раз–таки предлагал закрыть границы, причем вообще для всех. Нормальному человеку там делать нечего, говорит. Но там вообще был полный набор: "доллар не нужен", "иностранные товары не нужны, они нас травят ГМО, а в электронику вставляют шпионские чипы", "наша культура великая, а на западе ни литературы, ни театра, только пидорасы и голые жопы", "бородатые женщины — это их демократия", "человек поскользнулся на банане и все ржут как дебилы — вот и весь их юмор", "Путин все правильно говорит", "Задорнов молодчага, так их, этих пиндосов", "по телевизору говорят правду, зачем им врать?".
Кроме того "жениться и родить нужно до 20", "иностранные языки не нужны", "баба должна сидеть дома, варить борщ и заботиться о мужике, больше она ни на что не способна", "нахрена высшее образование, главное, чтобы на кусок хлеба хватало и одеться кое–как, а что в жизни еще надо?".
Хотя сдается мне, дело не в рептилоидах, а в том, что это какие-то хипстеры, привыкшие жрать суши и смузи и прочую модную херню и потому нихуя в еде не понимающие.
Пауль Керн был призван в австро-венгерские войска в Первую мировую войну, будучи кадетом. Во время одного из сражений 1914 года в составе ударных войск он проявил храбрость, за что был награждён медалью. Через год он был переведён в другую роту, в составе которой воевал против русских войск. Во время одного из таких сражений русский солдат выстрелил в голову Керну, тот получил тяжёлое ранение и был отправлен в госпиталь Лемберга.
Очнувшись в госпитале, Керн так и не смог больше заснуть. Как оказалось, пуля попала в висок и уничтожила часть лобной доли головного мозга. Обычно такое ранение оказывалось смертельным, однако Пауль сумел выжить. Его проблемой занимался доктор Фрей, профессор Будапештского университета, однако не смог помочь Керну вернуться к прежнему образу жизни.
Вместе с тем пуля уничтожила часть нервной системы Керна, что привело к ещё более неожиданным последствиям: до конца жизни Керн не испытывал болевых ощущений, истощения и утомления, утверждая, что чувствует себя прекрасно. После войны он продолжил работу в организации по помощи пенсионерам и умер в 1955 году, так ни разу и не заснув за 40 лет.
Честно говоря, не слышал о таких проблемах ни у кого из знакомых, но сведенья интересные:
В Потоси, одном из самых высокогорных городов мира, находящемся на высоте 4500 км над уровнем моря, её рабочий ноутбук Acer Aspire неожиданно начал странно себя вести.
Сначала он начал подвисать во время работы, после чего через некоторое время «отходил». Затем он стал зависать так, что его можно было только перезагрузить, а в конце стал просто выключаться без предупреждения. Дэни пришла в отчаяние — ведь шансы отремонтировать ноутбук в Боливии были минимальны, и не было уверенности, что компьютер можно будет вернуть в США по гарантии и обменять его на другой.
Резонно было списать сбои в работе на бракованный экземпляр ноутбука Дэни, тем более, что у её спутницы Джесс MacBook Air работал без проблем… Но это было только поначалу. Через несколько дней аналогичные симптомы начал проявлять и он.
Девушки никогда не слышали о том, чтобы у ноутбуков была максимальная высота над уровнем моря, на которой они могут работать. А ведь они находились лишь в самом начале своего маршрута, который почти целиком пролегал на гораздо более серьёзных высотах.
Оказывается, это ограничение по высоте известно и связано с тонкостями работы накопителей на жёстких дисках. Для увеличения плотности записи зазор между поверхностью диска и головкой необходимо сделать как можно меньшим. В современных HDD эта задача решается с использованием аэродинамической подъемной силы, создаваемой потоком воздуха, который увлекает за собой вращающаяся рабочая поверхность диска. Для возникновения подъемной силы рабочим поверхностям головок придают специальную форму в виде крыла. Для того чтобы головка не «улетала» далеко от поверхности диска, она закрепляется на пружинящем поводке.
Поскольку величина подъемной силы определяется плотностью воздуха, которая зависит от атмосферного давления, то винчестеры общего применения имеют ограничения по максимальной высоте подъема над уровнем моря. А герметичными HDD не делают во избежание деформаций корпуса при большой разнице давлений. Максимальной рабочей высотой для HDD оказывается примерно 3000 метров над уровнем моря. С этой проблемой сталкивается крайне мало людей, поскольку немногие живут или работают на такой высоте.
Так что девушки на своём примере подтвердили ограничения накопителей на жёстких дисках. Не имея возможности оперативно поменять накопитель, они пользовались компьютерами по минимуму и постоянно делали бэкапы на флэшки. Если вы собираетесь последовать их примеру: отправиться в путешествие в высокогорные районы и планируете активно работать во время поездки – непременно поменяйте накопитель на твердотельный.
«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.
«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».
* * *
«Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!» — и в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?»
Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага. И рассказываю ему, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок. Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.
* * *
Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) — так вообще с женой разводиться можно. «Вот честно скажи, как тебе он?» Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.
Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: «Svnsung». Поясняю, что это поганаякетайская подделка, в виде демонстрации запускаю одновременно два приложения — и телефон намертво зависает. Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.
* * *
Девушка моя не избежала этого морового поветрия. «Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?» Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же ж. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны. Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё…
* * *
Не могу понять, чего вы хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших мыслей (вашей лжи)? Если честного ответа — пожалуйста, вот он. Если второй вариант — хотя бы не произносите ту магическую формулу: «Скажи мне честно…»
Местами спорная статья, но есть интересные мысли. Взято отсюда.
----------------------
Давайте поговорим о функциональной неграмотности? Начнем, пожалуй, с выдержки из письма одного десятиклассника, подготовившего отзыв на премьеру фильма Л. Бунюэля “Скромное обаяние буржуазии” (1972). Вот, как оно звучало:
«Режиссеру платят большие деньги как раз за то, чтобы он нам, зрителям, все объяснил. Чтобы нам все стало понятно, а не чтобы мы сами до всего догадывались… и как же нам понимать, что режиссер имел в виду? Может, он ничего в виду и не имел, а ты за него думай… Надоело. Заумничались очень»
О функциональной неграмотности начали задумываться на Западе где-то в 80-х годах прошлого века. Проблема заключалась в том, что несмотря на повальную грамотность, люди не умнели, а все хуже справлялись с профессиональными обязанностями. Несколько исследований показали, что хотя люди формально умеют читать и писать, они не понимают смысл прочтенной книги или инструкции, не могут написать логически связный текст.
Люди, страдающие функциональной неграмотностью узнают слова, но не умеют декодировать язык, находить в нем художественный смысл или техническую пользу. Поэтому читатели и зрители из них никудышные — они предпочитают самую грубую и прямолинейную поп-культуру. Некоторые исследователи считают, что функциональная неграмотность хуже даже обычной безграмотности, поскольку указывает на более глубокие нарушения в механизмах мышления, внимания и памяти. Можно взять нигерийского негра, обучить его научным премудростям, и из него выйдет смышленый человек. Потому что в его голове все познавательные и мыслительные процессы протекают адекватно.
Появление функциональной неграмотности в развитых западных странах совпало с первыми ощутимыми шагами данных государств к переходу в информационное общество. Знания и талант быстро ориентироваться в незнакомой среде стали критериями социального роста индивида. В MIT (как вы помните, там учился сам Гордон Фримен), был создан график рыночной стоимости сотрудника в зависимости от продвижения по двум шкалам. Первая — решение рутинных, повторяющихся действий, воспроизведение, простая усидчивость. А второе — умение выполнять сложные операции, не имеющие готового алгоритма. Если человек способен находить новые пути решения задачи, если он может на основе разрозненных данных построить работающую модель, то он является функционально грамотным. Соответственно, функционально неграмотные люди приспособлены только к труду кассиров и дворников, и то под надзором. Они непригодны к эвристической деятельности.
В 1985 году в США подготовили аналитику, из которой выходило, что от 23 до 30 млн. американцев неграмотны полностью вообще, а от 35 до 54 млн. полуграмотны — их читательские навыки и умение писать гораздо ниже, чем это необходимо, чтобы «справиться с ответственностью ежедневной жизни». В 2003 году, доля граждан США, чьи навыки письма и чтения были ниже минимума, составила 43%, то есть уже 121 млн.
... Зачитать целиком: Функциональная неграмотность
На практике, однако, все не так радужно. Имущество не конфисковали, щтраф не впаяли, домашний арест зачли в приговор. Из 5ти лет 2.5 она уже отсидела под домашним арестом, а через 3.3 года можно по УДО выходить. Итого - скорее всего полгода она посидит в люксовой камере, а потом выйдет по УДО.
А, не, даже не полгода.
Евгения Васильева не попадет под амнистию к 70-летию Победы. Это связано со статьей, по которой обвинили экс-чиновницу. Но уже через две недели Васильева сможет попросить об условно-досрочном освобождении.
Несколько минут назад стало известно, что знаменитый актер и ярый критик нового строя в Украине и действующего уклада в российском обществе, был расстрелян на территории прилежащей к его особняку в Подмосковье. Точных данных о том, убит ли Охлобыстин или выжил — нет. Нападавших было, как минимум, двое. «Все не славянской внешности»
"Но вот что значит быть "русским"?
Никакой специализации, связанной с этим, нет.
Похоже, это так же непонятно сегодня, как семьсот лет назад.
Что это значило тогда, если верить экранным словарям?
Ездить на немецком автомобиле, смотреть азиатское порно, расплачиваться американскими деньгами, верить в еврейского бога, цитировать французских дискурмонгеров, гордо дистанцироваться от "воров по власти" — и все время стараться что–нибудь украсть, хотя бы в цифровом виде. Словом, сердце мира и универсальный синтез всех культур.
Наша старинная русская традиция как раз и строилась вокруг того, что не имела ничего своего, кроме языка, на котором происходило осмысление этого "ничего". Чем–то похожим занимались евреи, но они назвали свою пустоту Богом и сумели выгодно продать ее народам поглупее. А мы?
Мы пытались продать человечеству отсутствие Бога. С метафизической точки зрения такое гораздо круче, и поначалу даже неплохо получалось — поэтому наши народы когда–то и считались мистическими соперниками. Но если на Боге можно поставить национальный штамп, то как поставить его на том, чего нет? Вот отсюда и древний цивилизационный кризис моих предков, проблемы с самоидентификацией и заниженная самооценка, постоянно приводившая к засилью церковно–бюрократического мракобесия и анальной тирании."
Занимательное видео. В принципе, в нем нет почти ничего, что мне не было известно раньше. Я и тут много раз писал про это и про более сложные эффекты. В видео в основном исследуется один и тот же эффект конформизма выявленный экспериментом Эша. Но интересно подано, с разными вывертами. И есть несколько малозаметных интересных моментов, которые упоминаются вскользь. Особенно доставила тема про то, что большинство всегда неправо. Где-то на 1:05-1:10. Не смотря на то, что в целом я это вполне знал и раньше, они в нее вложили поворот, которого я не ожидал.
Ну и, конечно, сами авторы без элементов зомбирования по отношению к смотрящему не обошлись, хотя в данном случае оно и не опасно.
P.S. возможно видео вам покажется скучным, учитывая многократные повторения минимально отличающихся экспериментов, но я таки советую смотреть целиком и до конца. Эти незначительные отличия важны.
В пресловутом «Салоне Китти» на РСХА работали не все девушки, а только двадцать самых красивых и умных, прошедших спецподготовку, курсы мнемоники, разбиравшихся в воинских званиях, знавших иностранные языки etc. Все они в конце рабочего дня писали докладные записки — на тот случай, если подслушивающая аппаратура что-то важное не услышит. А чтоб к ним не ходил, кто попало, они были вынесены в специальный каталог, который давали только гостям, пришедшим по рекомендации и знавшим пароль — классическая разводка на VIP-статус, на которую, впрочем, велись вообще все — от иностранных дипломатов до Геббельса с Риббентропом.
И в какой-то момент Шелленберг решил прощупать Зеппа Дитриха, героя 1-й Мировой, бывшего телохранителя Гитлера, лично передушившего половину руководства СА. Тому порекомендовали «Китти», он пришел, назвал пароль, потребовал к себе в номер всех девушек из спец-каталога, трахнул всех двадцатерых, выпил весь бар — а на утро ушел, так и не сказав ничего интересного. Шелленберг был страшно расстроен и велел генерала Дитриха больше не пускать.
Источники: Norden, Peter “Salon Kitty: A True Story”, “The Labyrinth: Memoirs Of Walter Schellenberg, Hitler’s Chief Of Counterintelligence”.
Остальное тут. По утверждению автора это не выдуманные анекдоты, а реальные истории. Впрочем, про события такой давности вряд ли можно с уверенностью утверждать, что их не приукрасили 10 раз сами свидетели. Есть, понимаете ли, такое свойство у человеческого мозга - помнить не то, что было, а то, что последний раз вспоминал, соответственно воспоминания имеют тенденцию с каждым разом становиться все колоритнее и дальше от реальности. Прокомментировать
весь 1942 год лилась и лилась кровь, все же помаленьку подтачивая это страшное лезвие. Так ковалась наша будущая победа.
Кадровая армия погибла на границе. У новых формирований оружия было в обрез, боеприпасов и того меньше. Опытных командиров — наперечет. Шли в бой необученные новобранцы...
— Атаковать! — звонит Хозяин из Кремля.
— Атаковать! — телефонирует генерал из теплого кабинета.
— Атаковать! — приказывает полковник из прочной землянки.
И встает сотня Иванов, и бредет по глубокому снегу под перекрестные трассы немецких пулеметов. А немцы в теплых дзотах, сытые и пьяные, наглые, все предусмотрели, все рассчитали, все пристреляли и бьют, бьют, как в тире. Однако и вражеским солдатам было не так легко. Недавно один немецкий ветеран рассказал мне о том, что среди пулеметчиков их полка были случаи помешательства: не так просто убивать людей ряд за рядом — а они все идут и идут, и нет им конца.
Полковник знает, что атака бесполезна, что будут лишь новые трупы. Уже в некоторых дивизиях остались лишь штабы и три-четыре десятка людей. Были случаи, когда дивизия, начиная сражение, имела 6-7 тысяч штыков, а в конце операции ее потери составляли 10-12 тысяч — за счет постоянных пополнений! А людей все время не хватало! Оперативная карта Погостья усыпана номерами частей, а солдат в них нет. Но полковник выполняет приказ и гонит людей в атаку. Если у него болит душа и есть совесть, он сам участвует в бою и гибнет. Происходит своеобразный естественный отбор. Слабонервные и чувствительные не выживают. Остаются жестокие, сильные личности, способные воевать в сложившихся условиях. Им известен один только способ войны — давить массой тел. Кто-нибудь да убьет немца. И медленно, но верно кадровые немецкие дивизии тают.
Хорошо, если полковник попытается продумать и подготовить атаку, проверить, сделано ли все возможное. А часто он просто бездарен, ленив, пьян. Часто ему не хочется покидать теплое укрытие и лезть под пули... Часто артиллерийский офицер выявил цели недостаточно, и, чтобы не рисковать, стреляет издали по площадям, хорошо, если не по своим, хотя и такое случалось нередко... Бывает, что снабженец запил и веселится с бабами в ближайшей деревне, а снаряды и еда не подвезены... Или майор сбился с пути и по компасу вывел свой батальон совсем не туда, куда надо... Путаница, неразбериха, недоделки, очковтирательство, невыполнение долга, так свойственные нам в мирной жизни, на войне проявляются ярче, чем где-либо. И за все одна плата — кровь. Иваны идут в атаку и гибнут, а сидящий в укрытии все гонит и гонит их. Удивительно различаются психология человека, идущего на штурм, и того, кто наблюдает за атакой — когда самому не надо умирать, все кажется просто: вперед и вперед!
...Если бы немцы заполнили наши штабы шпионами, а войска диверсантами, если бы было массовое предательство и враги разработали бы детальный план развала нашей армии, они не достигли бы того эффекта, который был результатом идиотизма, тупости, безответственности начальства и беспомощной покорности солдат. Я видел это в Погостье, а это, как оказалось, было везде.
...
...основан на коротком рассказе В восемь утра Рея Нельсона. Что, кстати, явно написано в английской википедии, я просто никогда не обращал на это внимание. Просто сегодня кто-то кинул ссылку на рассказ без какой-либо привязки к фильму и по мере чтения стало ясно, что именно он и послужил основой фильма.