В жарких странах постоянно приходится утолять жажду. В разные периоды я утолял ее разными способами. Соками, газировками, чистой водой. Один из методов - самодельный лимонад. В жарких условиях кислое почему-то лучше утоляет жажду. Вопрос с лимонадом встал после того, как я прикинул, что у меня уходит примерно 16 долларов в неделю на яблочный сок, который стоит почти 2 доллара за литровую бутылку, а выпиваю я никак не меньше бутылки в день, это при том, что я мешал его либо с обычной водой, либо с газированной пополам. Слишком уж он сладкий, если чистоганом пить, да и дорого. Было решено заменить самодельным лимонадом. То, что я привожу тут - это уже результат моих экспериментов на протяжении пары недель, в результате чего был получен рецепт, наиболее устраивающий лично меня. Это конечно не значит, что он устроит вас.
Итак, нам понадобится:
1. Кувшин емкостью 2 литра.
2. 3 средних лайма или 6 мелких. На снимке компромисс - 2 средних и 2 мелких, ибо средние у меня закончились. Вообще я предпочитаю 3 средних, в них соотношение костей и кожи к мякоти лучше. Крупных лаймов достаточно и 2х, но их сложно отжимать. С лимонами не пробовал, они тут есть, но их давить сложно в силу размеров и толщины кожуры. Предположу, что 2х на 2 литра достаточно.
3. Устройство для выжима лаймов.
4. Сетка
Отдельно замечу, что лаймы в тропиках есть везде и в латинской америке и в юго-восточной азии (про Африку не знаю), в огромных количествах и стоят обычно не много. Тут например самые дешевые могут быть по 1-1.5 доллара за килограмм, а надо нам всего грамм 150. Т.е. на доллар можно сделать литров 8-12, что существенно дешевле продаваемых жидкостей.
Лаймы нарезеть половинками и выдавить в кувшин через сетку. Для лучшего эффекта я их давлю хитрым образом. Сначала выдавливаю каждую половинку в отдельности, потом складываю (не встык, а одну сверху на другую) и давлю еще раз. Если не отжимать как следует - вам может понадобиться больше лаймов, ибо там весьма прилично остается сока.
Это чтобы было понятно зачем нам была сетка. Я не люблю косточки, плавающие в жидкости, да и вообще ошметки. Проще их выкинуть сразу, а не вылавливать потом.
2 полных столовых ложки сахара. На фото одна, чисто чтобы показать размеры ложки и степень ее наполнения.
JSDD-Orient Industry Collaboration Center for Human-Interactive Robotics Research in the Bunkyo Ward of Tokyo has designed an assisted suicide support robot with the face of an innocent, loveable cartoon-like bear to aid patients in self-euthanasia named SeppuKuma.
SeppuKuma also offers 23 very different methods one can choose to end their life, including Everlasting Sleep (lethal injection), Pillow Kisses (suffocation), Peaceful Breath (helium asphyxia) and Sleepy time Hug which is where the robotic bear strangles its partner until their pulse stops for 15 minutes.
SeppuKuma (в вольном переводе Суицидальный Мишка) призван помочь тем самоубийцам, кто не в силах сделать это самостоятельно, в силу физических, или психологических причин.
SeppuKuma предлагает на выбор 23 способа с помощью которых можно свести счеты с жизнью, в том числе Everlasting Sleep (смертельная инъекция), Pillow Kisses (удушение), Peaceful Breath (асфиксия гелием) и Sleepy time Hug (мишка душит пациента до полной остановки пульса). Прокомментировать (комментариев: 10)
Занимательное видео. В принципе, в нем нет почти ничего, что мне не было известно раньше. Я и тут много раз писал про это и про более сложные эффекты. В видео в основном исследуется один и тот же эффект конформизма выявленный экспериментом Эша. Но интересно подано, с разными вывертами. И есть несколько малозаметных интересных моментов, которые упоминаются вскользь. Особенно доставила тема про то, что большинство всегда неправо. Где-то на 1:05-1:10. Не смотря на то, что в целом я это вполне знал и раньше, они в нее вложили поворот, которого я не ожидал.
Ну и, конечно, сами авторы без элементов зомбирования по отношению к смотрящему не обошлись, хотя в данном случае оно и не опасно.
P.S. возможно видео вам покажется скучным, учитывая многократные повторения минимально отличающихся экспериментов, но я таки советую смотреть целиком и до конца. Эти незначительные отличия важны.
Мне про это следовало написать лет 10 назад, а не сейчас, но для меня это уже давно насколько заурядно, что я как-то даже и не вспоминал об этом. Но в предыдущем посте я про них вспомнил, поэтому напишу сейчас, ибо проблема все еще может быть актуальна для некоторых туристов и свежих мигрантов.
Итак, в тропических странах бывает, что в воде водятся так называемые амебы. Бывает это как в экваториальной зоне латинской америки, так и в юго-восточной азии (пресловутый Таиланд, Вьетнам и прочие).
Я не специалист и мне лень лазить сейчас по википедиям, я просто знаю, что это клеточные паразиты, родственники трихомонад (которые передаются половым путем). Попадают в организм в основном при употреблении некипяченой воды и соков, которые местные могли с ее использованием невозбранно набодяжить. Местные, видите ли, такими тонкостями могут и не запариваться, они с этими амебами с детства дружат. Хотя в смысле использования кипяченой/очищенной воды стало сильно лучше, чем 10 лет назад, но все еще возможно нарваться на продавца соков, использующего сырую воду.
Впрочем, употребление сырой воды не означает, что вы всенепременно подхватите амеб. Они там не обязательно есть. Но вероятность заражения есть.
Симптомы заражения обычно - быстрый рост температуры до 39 а то и 40 градусов и жуткая срачка. В некоторых случаях правда их нет, заражение проходит незаметно. Можно задавить срачку и температуру и через какое-то время они пройдут. Амебы уйдут вглубь организма и начнут строить колонии в других местах, где - заранее не угадать. Могут в печени, например. Некоторые говорят, что и в мозгу даже могут. Про мозг я не уверен, что они через барьер в принципе проходят, но случай в печени я видел сам у знакомого. Так что лучше их сразу вылечить.
Мне известен случай, когда человек подхватил амеб в последний (видимо) день пребывания туристом в Перу и уехал в Москву. Там у него возникли как раз те самые температура и срачка и его положили в больницу, где месяц не могли понять что с ним (амебы вне тропиков малоизвестны) и лечили от чего попало, по его словам он чуть не сдох.
Между тем, лечатся амебы на начальной стадии предельно просто. Препаратами группы нитромидазолов. Известное мне средство, которое тут в аптеках раньше продавалось (сейчас не знаю, мне давно не нужно было) называется Secnidal, имеет активным элементом secnidazol. Таблетки по 500 и по 1000мг. Продаются парами, стоило вроде долларов 5. Для полноразмерных взрослых 1000мг, для подростков и худосочных женщин 500. Детям лучше наверное не давать без консультации врача. Нужно бахнуть одну таблетку сразу, одну через 12 часов. Если срачка и температура были вызваны амебами - срачка прекратится через час после употребления первой таблетки. Если не прекратилась - возможно у вас что-то другое.
В пресловутом «Салоне Китти» на РСХА работали не все девушки, а только двадцать самых красивых и умных, прошедших спецподготовку, курсы мнемоники, разбиравшихся в воинских званиях, знавших иностранные языки etc. Все они в конце рабочего дня писали докладные записки — на тот случай, если подслушивающая аппаратура что-то важное не услышит. А чтоб к ним не ходил, кто попало, они были вынесены в специальный каталог, который давали только гостям, пришедшим по рекомендации и знавшим пароль — классическая разводка на VIP-статус, на которую, впрочем, велись вообще все — от иностранных дипломатов до Геббельса с Риббентропом.
И в какой-то момент Шелленберг решил прощупать Зеппа Дитриха, героя 1-й Мировой, бывшего телохранителя Гитлера, лично передушившего половину руководства СА. Тому порекомендовали «Китти», он пришел, назвал пароль, потребовал к себе в номер всех девушек из спец-каталога, трахнул всех двадцатерых, выпил весь бар — а на утро ушел, так и не сказав ничего интересного. Шелленберг был страшно расстроен и велел генерала Дитриха больше не пускать.
Источники: Norden, Peter “Salon Kitty: A True Story”, “The Labyrinth: Memoirs Of Walter Schellenberg, Hitler’s Chief Of Counterintelligence”.
Остальное тут. По утверждению автора это не выдуманные анекдоты, а реальные истории. Впрочем, про события такой давности вряд ли можно с уверенностью утверждать, что их не приукрасили 10 раз сами свидетели. Есть, понимаете ли, такое свойство у человеческого мозга - помнить не то, что было, а то, что последний раз вспоминал, соответственно воспоминания имеют тенденцию с каждым разом становиться все колоритнее и дальше от реальности. Прокомментировать
... и варят сейчас тазик моллюсков. Вроде собрались делать себичу из них потом. Как эта хуйня называется по-русски, я без понятия, не разбираюсь я в водяных гадах. Тут это называют "concha", что в прямом переводе тупо "ракушка", но они явно этим словом какой то определенный вид идентифицируют, если речь идет о морепродуктах. Кроме этого, на уличном сленге concha означает женский половой орган, но я вроде это уже писал...
P.S. Sony H-5 десятилетней давности по прежнему на голову выше современных мыльниц. Но носить ее с собой мне западло.
Нас учили использовать техники боевой спецпропаганды против солдат армии противника. Сегодня они используются против мирного населения нашей собственной страны. Уже два года, читая российские газеты или просматривая телевизионные шоу, я с интересом отмечаю, что люди, координирующие в России вброс и интерпретацию новостей, явно учились по тому же учебнику, у того же бодрого полковника или его коллег.
Вот например метод «гнилой селедки». Работает так. Подбирается ложное обвинение. Важно, чтобы оно было максимально грязным и скандальным. Хорошо работает, например, мелкое воровство, или, скажем, растление детей, или убийство, желательно из жадности.
Цель «гнилой селедки» вовсе не в том, чтобы обвинение доказать. А в том, чтобы вызвать широкое, публичное обсуждение его… НЕсправедливости и НЕоправданности.
Человеческая психика устроена так, что, как только обвинение становится предметом публичного обсуждения, неизбежно возникают его «сторонники» и «противники», «знатоки» и «эксперты», оголтелые «обвинители» и ярые «защитники» обвиняемого.
Но вне зависимости от своих взглядов все участники дискуссии снова и снова произносят имя обвиняемого в связке с грязным и скандальным обвинением, втирая таким образом все больше «гнилой селедки» в его «одежду», пока наконец этот «запах» не начинает следовать за ним везде. А вопрос «убил-украл-совратил или все-таки нет» становится главным при упоминании его имени.
Или, например, метод «40 на 60», придуманный еще Геббельсом. Он заключается в создании СМИ, которые 60 процентов своей информации дают в интересах противника. Зато, заработав таким образом его доверие, оставшиеся 40 процентов используют для чрезвычайно эффективной, благодаря этому доверию, дезинформации. Во время Второй мировой войны существовала радиостанция, которую слушал антифашистский мир. Считалось, что она британская. И только после войны выяснилось, что на самом деле это была радиостанция Геббельса, работавшая по разработанному им принципу «40 на 60».
Очень эффективен метод «большой лжи», который немного похож на «гнилую селедку», но на самом деле работает иначе. Его суть заключается в том, чтобы с максимальной степенью уверенности предложить аудитории настолько глобальную и ужасную ложь, что практически невозможно поверить, что можно врать о таком.
Трюк здесь в том, что правильно скомпонованная и хорошо придуманная «большая ложь» вызывает у слушателя или зрителя глубокую эмоциональную травму, которая затем надолго определяет его взгляды вопреки любым доводам логики и рассудка.
Особенно хорошо работают в этом смысле ложные описания жестоких издевательств над детьми или женщинами.
Допустим, сообщение о распятом ребенке за счет глубокой эмоциональной травмы, которую оно вызывает, надолго определит взгляды получившего эту информацию человека, сколько бы его потом ни пытались переубедить, используя обычные логические доводы.
Но особенно почитал наш бодрый полковник метод «абсолютной очевидности», дающий хоть и не быстрый, но зато надежный результат.
...
...основан на коротком рассказе В восемь утра Рея Нельсона. Что, кстати, явно написано в английской википедии, я просто никогда не обращал на это внимание. Просто сегодня кто-то кинул ссылку на рассказ без какой-либо привязки к фильму и по мере чтения стало ясно, что именно он и послужил основой фильма.
Активисты шведского Общества мира решили защитить прибрежные воды Швеции от вторжения российских подлодок с помощью пропаганды гомосексуализма, сообщает сайт телекомпании SVT.
В конце апреля в Стокгольмском архипелаге на морском дне была смонтирована новая система защиты под названием «Поющий моряк». Система представляет собой неоновый рекламный щит в водостойкой оболочке с изображением полуобнаженного мужчины в головном уборе матроса и обтягивающем нижнем белье на фоне сердечек.
Надпись на щите гласит по-русски «Добро пожаловать в Швецию» и по-английски Welcome to Sweden. Gay since 1944 (гомосексуализм был легализован в стране в 1944 году — прим. «Ленты.ру»). Устройство передает звуковое сообщение азбукой морзе This way if you are gay («Сюда дорога геям»).
“In retrospect,” Tarbell said when he heard about the investigation of Force, “it’s as if you found out at the end of Breaking Bad that Hank was dirty the whole time.”
In retrospect, a lot of Force’s story takes on a different light. Ironically, he had warned DPR about the danger of double identity, but if this indictment is true he seems to have fallen prey to it himself. Force allegedly operated online not only as Nob but had also created several other identities and used them to blackmail DPR with law enforcement information for at least $100,000. Like Ross, Force must have believed in the secrecy of Tor. During the sting operation with Curtis Green, Force even told Green he thought the Silk Road servers would never be found. But they were, and after they documented Ross’ misdeeds, they also revealed that it was Force and the Secret Service agent who had stolen $350,000 in bitcoins from Silk Road—the theft that led Ross to put the hit on Curtis Green.
Этот маленький кусочек говорит про агента спецслужб, который в ходе расследования с целью установить владельца Silk Road спиздил у него 350 тысяч долларов и еще и извлек $100 тысяч с помощью шантажа. Но там весь рассказ интересный.
На английском, но оторваться не смог пока не дочитал, не смотря на то, что вообще-то много английского за раз меня таки напрягает. Написано как хороший детектив. Скорее всего приукрашено, но зато интересно. Отличный фильм бы получился по этому тексту, я думаю. Прокомментировать
Честно говоря, не слышал о таких проблемах ни у кого из знакомых, но сведенья интересные:
В Потоси, одном из самых высокогорных городов мира, находящемся на высоте 4500 км над уровнем моря, её рабочий ноутбук Acer Aspire неожиданно начал странно себя вести.
Сначала он начал подвисать во время работы, после чего через некоторое время «отходил». Затем он стал зависать так, что его можно было только перезагрузить, а в конце стал просто выключаться без предупреждения. Дэни пришла в отчаяние — ведь шансы отремонтировать ноутбук в Боливии были минимальны, и не было уверенности, что компьютер можно будет вернуть в США по гарантии и обменять его на другой.
Резонно было списать сбои в работе на бракованный экземпляр ноутбука Дэни, тем более, что у её спутницы Джесс MacBook Air работал без проблем… Но это было только поначалу. Через несколько дней аналогичные симптомы начал проявлять и он.
Девушки никогда не слышали о том, чтобы у ноутбуков была максимальная высота над уровнем моря, на которой они могут работать. А ведь они находились лишь в самом начале своего маршрута, который почти целиком пролегал на гораздо более серьёзных высотах.
Оказывается, это ограничение по высоте известно и связано с тонкостями работы накопителей на жёстких дисках. Для увеличения плотности записи зазор между поверхностью диска и головкой необходимо сделать как можно меньшим. В современных HDD эта задача решается с использованием аэродинамической подъемной силы, создаваемой потоком воздуха, который увлекает за собой вращающаяся рабочая поверхность диска. Для возникновения подъемной силы рабочим поверхностям головок придают специальную форму в виде крыла. Для того чтобы головка не «улетала» далеко от поверхности диска, она закрепляется на пружинящем поводке.
Поскольку величина подъемной силы определяется плотностью воздуха, которая зависит от атмосферного давления, то винчестеры общего применения имеют ограничения по максимальной высоте подъема над уровнем моря. А герметичными HDD не делают во избежание деформаций корпуса при большой разнице давлений. Максимальной рабочей высотой для HDD оказывается примерно 3000 метров над уровнем моря. С этой проблемой сталкивается крайне мало людей, поскольку немногие живут или работают на такой высоте.
Так что девушки на своём примере подтвердили ограничения накопителей на жёстких дисках. Не имея возможности оперативно поменять накопитель, они пользовались компьютерами по минимуму и постоянно делали бэкапы на флэшки. Если вы собираетесь последовать их примеру: отправиться в путешествие в высокогорные районы и планируете активно работать во время поездки – непременно поменяйте накопитель на твердотельный.
"Но вот что значит быть "русским"?
Никакой специализации, связанной с этим, нет.
Похоже, это так же непонятно сегодня, как семьсот лет назад.
Что это значило тогда, если верить экранным словарям?
Ездить на немецком автомобиле, смотреть азиатское порно, расплачиваться американскими деньгами, верить в еврейского бога, цитировать французских дискурмонгеров, гордо дистанцироваться от "воров по власти" — и все время стараться что–нибудь украсть, хотя бы в цифровом виде. Словом, сердце мира и универсальный синтез всех культур.
Наша старинная русская традиция как раз и строилась вокруг того, что не имела ничего своего, кроме языка, на котором происходило осмысление этого "ничего". Чем–то похожим занимались евреи, но они назвали свою пустоту Богом и сумели выгодно продать ее народам поглупее. А мы?
Мы пытались продать человечеству отсутствие Бога. С метафизической точки зрения такое гораздо круче, и поначалу даже неплохо получалось — поэтому наши народы когда–то и считались мистическими соперниками. Но если на Боге можно поставить национальный штамп, то как поставить его на том, чего нет? Вот отсюда и древний цивилизационный кризис моих предков, проблемы с самоидентификацией и заниженная самооценка, постоянно приводившая к засилью церковно–бюрократического мракобесия и анальной тирании."
Вышел блять в Ашан купить молока, иду как не в чем не бывало, доебались к 2 каки-то ебаната волонтера, кароче в форме, наглая баба, и длинный тощий мужик, и начали пиздеть хули я не в георгиевской ленточке, хули не уважаю ветеранов и не признаю победу и тд.
Я был сонный и толком нихуя не ответил, в итоге этот пидорас повесил на меня ебаную ленту и сказал с тебя 50 рублей.
(с анонимных имиджборд)
Сегодня к дочке (3 года) приходил врач из детской поликлиники. И все бы ничего, но среди назначений четко читается строчка: "по 1 столовой ложке святой воды".
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Кризис охватил банковскую систему 4 марта 1933 года, когда новый президент вступил в должность. Идеей Рузвельта закрыть банки и объявить 6 марта «банковские каникулы» (которые фактически закончились лишь девять дней спустя) его апологеты восторгаются по сей день, называя его решительным и необходимым шагом. Однако Фридман и Шварц четко показывают, что это «лекарство» было «хуже самой болезни». Тариф Смута-Хоули и монетарная авантюра ФРС были главными виновниками создания того положения, которое дало Рузвельту предлог временно лишить вкладчиков их сбережений, а банковские каникулы не решили проблему. «Более 5000 банков, работавших на момент объявления каникул, не открыли свои двери после их окончания, а 2000 из них закрылись навсегда», — сообщают Фридман и Шварц[19].
В 2003 году вышла в свет великолепная книга экономиста Джима Пауэлла из Института Катона — «Безрассудство ФДР: Как Рузвельт и его "новый курс" продлили Великую депрессию». Автор подчеркивает, что «почти все обанкротившиеся банки работали в тех штатах, где действовали законы о бесфилиальной системе» — эти законы запрещали банкам открывать филиалы и, тем самым, диверсифицировать свои портфели и снижать риски. «Хотя в Соединенных Штатах с их законами о бесфилиальной системе обанкротились тысячи банков, в Канаде, где банковские филиалы были разрешены, не произошло ни одного банкротства...»[20]. Странно, что критики капитализма, называющие рынок виновником Депрессии, никогда не упоминают этого факта.
Конгресс дал президенту полномочия сперва изымать золотые монеты у американских граждан, а затем устанавливать фиксированную цену на золото. Однажды утром, когда Рузвельт ел в постели яичницу, они с министром финансов Генри Моргентау решили изменить золотое содержание доллара. Оценив все варианты, Рузвельт остановился на повышении цены унции золота на 21 цент, потому что это было «счастливое число». Моргентау писал в своем дневнике: «Если бы какой-нибудь человек узнал, как мы установили золотое содержание доллара путем сочетания счастливых чисел, то, думаю, он был бы в шоке»[21]. Кроме того, Рузвельт единолично торпедировал Лондонскую экономическую конференцию 1933 года, которая созывалась в ответ на просьбу других крупных стран снизить тарифы и восстановить золотой стандарт.
К началу 1930 года Вашингтон и его бесшабашный центральный банк уже пропустили золотой стандарт через мясорубку. Отказавшись от него, Рузвельт ликвидировал почти все остававшиеся препятствия безудержной валютной и кредитной экспансии, за которую позже страна будет расплачиваться обесцениванием валюты. Хорошо выразился сенатор Картер Гласс (Glass), предупреждавший Рузвельта в начале 1933 года: «Это позор, сэр. Великое государство с большим золотым запасом нарушает свои обещания платить золотом вдовам и сиротам, которым оно продавало свои облигации, обязуясь платить золотой монетой по существующему курсу. Оно нарушает обещание обеспечивать бумажные монеты золотом по существующему курсу. Это позор, сэр»[22].
...
Ехала вчера на такси, и мне попался сферический таксист в вакууме, который как раз–таки предлагал закрыть границы, причем вообще для всех. Нормальному человеку там делать нечего, говорит. Но там вообще был полный набор: "доллар не нужен", "иностранные товары не нужны, они нас травят ГМО, а в электронику вставляют шпионские чипы", "наша культура великая, а на западе ни литературы, ни театра, только пидорасы и голые жопы", "бородатые женщины — это их демократия", "человек поскользнулся на банане и все ржут как дебилы — вот и весь их юмор", "Путин все правильно говорит", "Задорнов молодчага, так их, этих пиндосов", "по телевизору говорят правду, зачем им врать?".
Кроме того "жениться и родить нужно до 20", "иностранные языки не нужны", "баба должна сидеть дома, варить борщ и заботиться о мужике, больше она ни на что не способна", "нахрена высшее образование, главное, чтобы на кусок хлеба хватало и одеться кое–как, а что в жизни еще надо?".