Всяческий Бред : Jan2007

Новые фильмы:
-Перцовка, 38
-Атас! Уполномочен заявить!
-А зомби здесь тихие
-Первая свекровь
-Люди в чем-то
-Молчание (ягнят) - знак согласия (ягнят)
-Тарантино. Чти реальное криво
-Тарантино. От зарплаты до раздетой
-Список Швондера
-Запарка! У Юрского - периоды
-Деньги исчезают в полдень
-Понтик разведчика
-Спасение от рядового Райана
-Горец от ума
-Уссатый нянь
-Гад-с-ЗИЛа (об одном нехорошем человеке с завода имени Лихачева)

Новинки литературы:
-Узник замка Лифт
-Как? Бросить пить?
-Даниэль Дефолт. Робинзон с грузом
-Сага о Порносайтах
-Волшебник страны ноль-три
-Булгаков. Собачья с перцем
-Булгаков. Масел и Маргарина
-Гитлер. Моя, таки, борьба...

Жывотные:
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.


Ну и пара обычных анекдотов:

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.


Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Этиловый спирт используется как пищевой продукт и как сырье для приготовления водок, ликероналивочных изделий, крепленых вин, а также в ряде отраслей промышленности.

Этиловый спирт - этанол, винный спирт, C2H5OH - важнейший представитель одноатомных насыщенных спиртов общей формулы CnH2n+1OH. Бесцветная жидкость с характерным запахом, t кип = 78.39 С, t пл = -114.15 C; плотность (при температуре 15 C) 793.56 кг/куб. м;

Смешивается во всех соотношениях с водой, спиртами, эфирами, глицерином, бензолом, и др.; огнеопасный. Этиловый спирт с водой образует азеотропную (нераздельнокипящую) смесь (95.5 % этиловый спирт и 4.5 % вода) с t кип = 78.15 C. С металлическим натрием спирт образует алкоголят, при окислении превращается в ацетальдегид, при дегидратации из него (в зависимости от условий) получают этилен или диэтиловый эфир.

До 30-х гг. 20 века этиловый спирт получали в основном брожением пищевого сырья (зерна, картофеля и т. п.), сахара и отходов сахарного производства - мелассы (патоки). Ныне значительное количество этилового спирта получают гидратацией этилена, гидролизом растительных материалов и из ацетилена.

Полученный в результате брожения спирт-сырец после перегонки называют ректификатом; содержит 95.5 % C2H5OH.

Абсолютный спирт (100 % C2H5OH) можно получить, удаляя из ректификата воду металлическим натрием, гидридом, оксидом кальция или азеотропной перегонкой с бензолом. Этиловый спирт для технических потребностей денатурируют. Этиловый спирт применяют в производстве синтетического каучука, ацетальдегида, хлороформа, красителей и других органических продуктов, как растворитель, антифриз, компонент реактивного топлива и т. п.

Значительная часть этилового спирта идет на изготовление спиртных напитков. Этиловый спирт - наркотик, действует возбуждающе на организм. Ассортимент спирта Ассортимент спирта невелик и обусловлен сырьем, применяемым для его производства, а также степенью очистки (ректификации). Классификация ассортимента этилового спирта представлена в таблице.

Виды в зависимости от сырья:

Пищевой спирт
Технический спирт

Подвиды:

Картофельный
Древесный
Пшеничный
Гидролизный
Ржаной
Синтетический
Кукурузный
Просяной
Овсяный
Свекловичный
Сахарно-мелассовый

Разновидности:

Сырой спирт
Спирт-ректификат

Сорта в зависимости от степени очистки:

Люкс
Экстра
Высшей очистки
1-й сорт

Факторы формирования качества:

На формирование качества спирта влияют сырье и технология производства, особенно ректификация.

Сырье:

Пищевой спирт производится только из пищевого сырья. Наиболее распространенным и экономичным сырьем для получения спирта является картофель. Картофельный крахмал легко разваривается, клейстеризуется и осахаривается. Кроме того, картофель отличается от зерновых повышенной урожайностью, с единицы посевной площади картофеля можно получить спирта в 2-3 раза больше, чем с такой же площади зерновых.
...
Зачитать целиком: Про этиловый спирт.

Тэги: Еда и питье Jan2007 Разное Полезные сведенья

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...


Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.


АМЕРИКА - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.


Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...


Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.


Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить...


Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная


Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!


Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
Нон лимитус хоминус долбоебус.


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Копирайты не указываю, ибо уже не понятно кто у кого сколько раз это стырил. Но ясно, что автор не я.
=================

Лет дак 7-8 назад в инете сидели не многие, многие еще не знали что это такое.

Сегодня уже не редкость болезнь интернетомания , люди на форумах слезно просят их забанить так как работа стоит, семья пропадает и тд и тп. и это все из за засасывающей силы интернет-форумов.

Вследствии огромнейшего кол-ва пользователей заселивших этот виртуальный мир появились классификации оных.

Назовем эту классификацию Воины Интернета

Ламер (пионер)


Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.
Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении.
Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.
Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.


Админ


Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.

ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.


Андроид


Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.
Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.
...
Зачитать целиком: Классификация жителей виртуального мира

Тэги: Веселые картинки Юмор Jan2007

Новость уже собственно не новость, но на глаза мне попалась только сейчас. Ай да молодца они там в Австралии. По моему мнению цивилизованным странам давно пора показать ответный кукишь всяческим полудиким мудакам, едущим в них жить и пытающимся устанавливать свои порядки. Старая русская пословица гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не суйся!". Надеюсь, остальные развитые страны последуют примеру Австралии в ближайшем будующем.
==========================

В Австралии опубликован указ, принятый 20 сентября, в котором говорится о том, что мусульманам, желающим жить в Австралии по законам шариата, придется покинуть эту страну, поскольку правительство ощущает от данной категории граждан угрозу терактов.

Указ этот адресован арабо-мусульманским иммигрантам. На следующий день после того, как группа умеренных мусульман, на специальной встрече с премьер-министром Австралии Джоном Говардом, принесла присягу верности Австралии и королеве, Говард и его министры сделали однозначное заявление о том, что на экстремистов обрушится вся тяжесть закона. Министр финансов Питер Костелло, считающийся наследником Говарда на посту премьер-министра, намекнул, что некоторых радикальных шейхов могут попросить покинуть страну, если они не примирятся с тем фактом, что Австралия - секулярное государство, в котором законы принимаются парламентом.

"Если эти ценности не являются вашими, если вы хотите жить в стране, в которой правит закон шариата, или в теократическом государстве, то тогда Австралия не для вас", - заявил Костелло, выступая по государственному телевидению. "Я бы сказал клерикалам, которые учат, что в Австралии имеются две системы закона - австралийская и исламская, что это ложь. Если вы не можете согласиться с парламентским законом, независимыми судами, демократией и предпочитаете закон шариата и можете уехать в другую страну - вероятно, это лучший вариант", - недвусмысленно заявил он. Костелло сказал, что обладателей двойного гражданства, возможно, попросят уехать в страну их второго гражданства.

В свою очередь, министр обороны Брендан Нельсон сказал журналистам, что мусульмане, которые не хотят принять местные ценности, должны "убраться". "По сути, люди, которые не хотят быть австралийцами и которые не хотят жить в соответствии с австралийскими ценностями и понимать их, что ж, они могут убираться", - сказал он. Говард привел в бешенство местных мусульман, когда он заявил, что поддерживает слежку за австралийскими мечетями со стороны служб безопасности. "Иммигранты, а не австралийцы, должны приспособиться. Принимайте или убирайтесь. Мне надоело, что наша страна должна постоянно волноваться по поводу того, не обижаем ли мы каких-то людей или их культуру", - заявил Брендан Нельсон. "Мы говорим в основном по-английски, а не на испанском, ливанском, арабском, китайском, японском, русском или любом другом языке. Поэтому, если вы хотите стать частью нашего общества, учите наш язык! Большинство австралийцев верят в Бога. Это не какая-то христианская, правая, политическая доктрина, а факт, потому что христианские мужчины и женщины создали эту страну на христианских принципах, и это четко зафиксировано в документах. Безусловно, уместно выставлять это на стенах наших школ. Если Бог оскорбляет вас, то я предлагаю вам рассмотреть возможность переезда в другую часть света, потому что Бог - это часть нашей культуры", - подчеркнул он.

http://www.regnum.ru/news/713774.html

К сожалению выяснилось, что эта заметка про Австралию не соответствует действительности.

Она была взята одним из Российских СМИ из интернета (после чего, как водится, была передрана многими другими СМИ), впервые она появилась на сайте Движения против нелегальной иммиграции (ДПНИ) аж 21 августа. Причем с ошибкой: Брендан Нельсон уже год как министр обороны, а не просвещения. Члены скандального ДПНИ без проверки, вульгарно, перевели на русский и разместили сообщение из англоязычного форума. Австралийское посольство в России сообщило "Известиям", что никаких указов о мусульманах власти не принимали.

Хотя все равно существенно то, что статья была встречена с практически тотальным одобрением, что является свидетельством совершенно определенных настроений, ожиданий — и в обществе, и в СМИ. На израильских(что впрочем и не удивительно) сайтах Австралии тоже кричали "браво".

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.
Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
...
Зачитать целиком: Школа Пацанского Вождения (рекламное объявление)

Тэги: Юмор Jan2007

Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Любой школьник знает что Сила = Работа/Время

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги

Знания = Работа/Деньги и находим, чему равны деньги.

Результат: Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Как появилась БЕХЕРОВКА?

1805 год внес серьезные изменения в тихую жизнь Йозефа Бехера, карловарского фармацевта. Сам граф Плеттенберг-Метинген, представитель модной элиты, приехал в Карловы Вары на воды и остановился в доме Бехера «У трех жаворонков» на Рыночной улице, где у фармацевта была одна из лучших аптек города. Графа сопровождал его личный доктор, англичанин Фробриг.

Слегка скучающий Фробриг вскоре понял, что встретил в Йозефе Бехере родственную душу. Англичанин проводил большую часть времени в аптеке Бехера, так как оба были страстно увлечены смешиванием трав, ароматических масел и алкоголя. Один эксперимент следовал за другим и, когда Фробриг уезжал из Карловых Вар, он оставил своему новому другу смятый листок бумаги. «Это меня действительно заинтересовало», – сказал он с типичной английской сдержанностью и уже никогда больше не вернулся в Богемский курортный городок.

Фармацевт прочитал текст, написанный на бумажке. Он был изумлен гениальным сочетанием трав и алкоголя. В течение целых двух лет Бехер посвящал почти все свое свободное время экспериментам с рецептом Фробрига. Результат стоил затраченного времени и усилий. В 1807 году рецепт оригинального крепкого ароматного напитка, стимулирующего пищеварение, был составлен, и Йозеф Бехер начал продавать его в своей аптеке в виде «капель». Средство получило название «Карлсбад Инглиш Биттер», в употреблении было также немецкое название «Original Karlsbader Becherbitter». Так появилась Бехеровка.

Йозеф Бехер управлял своим все более и более процветающим бизнесом до 1841 года и держал рецепт ликера под замком. Он сообщил его секрет только одному человеку, своему сыну и наследнику Йоганну. Йоганн Бехер оказался превосходным хранителем рецепта и способным бизнесменом. Он заменил устаревшее оборудование более современным и построил новую фабрику. Таким образом, к 1841 году производство ликера достигло полной мощности. Торговая марка Бехеровка используется и по сей день. Именно Йоганн поручил своему шурину Карлу Лаубу из Карловых Вар создать дизайн типичных плоских бутылок с их особенной этикеткой.

Известность Бехеровки росла, и со временем забота о рецепте лекарственного ликера перешла к сыну Йоганна, Густаву Бехеру. В 1890 году он сделал дополнительные пристройки к фабричным корпусам и впервые зарегистрировал торговую марку Бехеровка в Торговой палате в Хебе. Как было сказано ранее, напиток носил имя Йоганн Бехер в честь отца Густава. Регистрация торговой марки свидетельствует о коммерческом таланте молодого Густава, которого обеспокоило появление на рынке первых поддельных Бехеровок.

Густав уделял много внимания продаже напитков под маркой Бехеровки и начал производство маленьких фарфоровых рюмочек, которые он продавал как дополнение к ликеру и которые любители Бехеровки могут приобрести и сегодня. Он также ввел новую коммерческую стратегию, основанную на простом принципе: нужно иметь большее количество покупателей, но каждый из них должен приобрести меньшее количество ликера. Количество покупателей возросло и достигло значительной цифры 12,000, но каждый из них получал не более пяти литров в месяц. Это всегда было немного ниже заказанного количества, что поддерживало напряжение на рынке, и спрос превышал предложение. Густав ни разу не столкнулся с неплатежеспособным покупателем. Он вел тщательный учет своих клиентов и следил за их финансовым положением. Таким образом, Густав стал одним из самых первых сознательных выразителей маркетинговой тактики «творческого дефицита».
...
Зачитать целиком: Про Бехеровку.

Тэги: Еда и питье Jan2007 Полезные сведенья

Весьма познавательно. Многим будет полезно приобщиться. Единственное с чем я не согласен, так это с тем, что успехи западной пропаганды представляют угрозу для государств с "незападным" типом культуры. Так искусно пиздеть как пиздит, например, Доренко или как, например, пиздел Министр Обороны Ирака во время американского вторжения - до такого западной пропаганде далеко. И замечу, что многие из описаных ниже методов солидными западными СМИ никогда не применяются, так как западная аудитория их знает с детства и рейтинг такого СМИ моментально провалится. В отличии от, подчеркну, крупных Российских СМИ, которые их применять не стесняются совершенно, в силу слабой подкованности аудитории в этом смысле.


=================================
"Энциклопедия методов пропаганды (Как нас обрабатывают СМИ, политики и реклама)
Виктор Сороченко
Источник: it2b.ru


СМИ сегодня есть инструмент идеологии, а не информации.
Главное в их сообщениях — идеи, внедряемые в наше сознание контрабандой.
С. Кара-Мурза

Выявлять уловки политиков и журналистов — увлекательный интеллектуальный спорт. И если уж приходится смотреть телевизор и читать газеты, стоит иногда им заниматься. Хотя бы в профилактических целях, чтобы лишний раз убедиться, что мы — это все еще мы, и пока не превратились окончательно в «электорат» или «сегмент рынка».

Полезный совет. Простейшим приемом психологической защиты от пропагандистского «промывания мозгов» является сознательное прерывание контактов с источником информации. Например, достаточно время от времени прекращать смотреть телевизор на одну-две недели, чтобы произошло «восстановление» сознания. Наваждение, внушенное телевидением, проходит. После этого резко повышается наблюдательность и какое-то время вы будете легко замечать, из каких телепередач «торчат уши».

И еще один совет: если вам нужна объективная информация — отправляйтесь в научную библиотеку. Если же хотите получить порцию рекламы и политической пропаганды — включайте телевизор или купите газету. Главное — знать, что вам нужно...


Анонимный авторитет
Излюбленный прием введения в заблуждение, активно используемый всеми СМИ. Он относится к т.н. «серой» пропаганде. Давно доказано, что одним из самых эффективных методов влияния является обращение к авторитету. Авторитет, к которому обращаются, может быть религиозным, это может быть весомая политическая фигура, деятель науки или другой профессии. Имя авторитета при этом не сообщается. Примеры: «Ученые на основании многолетних исследований установили...», «Доктора рекомендуют...», «Источник из ближайшего президентского окружения, который пожелал остаться неизвестным, сообщает...». Какие ученые? Какие доктора? Какой источник? Сообщаемая таким образом информация в большинстве случаев является ложью. Ссылки на несуществующий авторитет придают ей солидность и вес в глазах обывателей. При этом источник не идентифицирован и никакой ответственности за ложное сообщение СМИ не несут.
...
Зачитать целиком: О пропаганде и борьбе с ней

Тэги: Jan2007 Разное Общество Полезные сведенья

Собственно меня совершенно не удивляет перманентное вранье Российских СМИ, и я легко мог бы накопать деятки примеров ежедневно, но именно по этому обычно, за исключением курезных случаев, меня это совершенно не интересует. Я тут уже упоминал одну ситуацию касающуюся вранья НТВ, но нижеследующий случай куда более забавен.

История от некто Erotella, человека, пытающегося производить эротическую продукцию в Российской Федерации на легальной основе. Названия сайтов убраны, ссылки на первоисточники не даю. Кому надо, сам найдет, erotella - личность достаточно одиозная, не смотря на некоторый оттенок донкихотовского идиотизма.

===============================

КАК Я СУДИЛСЯ С НТВ

Началась история в феврале 2006 года, когда из одной НТВ-шной программы ко мне подослали журналистку по поводу разузнать, применяю ли я или кто-либо другой при съёмках эротики гипноз. Ей также нужны были комментарии по поводу какого-то ролика, скачанного из сети. Ролик журналистка благоразумно принесла на кассете Бетакам, чтоб я не смог просмотреть. За несколько дней до встречи с журналисткой я провёл исследование на сайте XXХ, которое показало, что никто гипноз при съёмках не использует и вообще никто не знает что это такое. И что есть всего несколько сайтов в мире, использующих этот фетиш, гипноз, разумеется, не по-настоящему, а постановка.

Я рассказал об этом журналистке, но 25 февраля 2006 года вышла передача о криминальном гипнозе, из которой следовало, что половина россиян и особенно цыгане пользуются гипнозом для ограбления второй половины россиян, наивных жертв. Что гипноз используется «и при съёмках криминальной порнографии», а я сам пользуюсь при съёмках «подобными методами». Профессионалы, имеющие отношение к эротике, осудили меня за общение с журналистами, так как это нанесло ущерб имиджу адалт-бизнеса. Все остальные люди (родственники, коллеги, актёры) верили, что по ТВ всегда говорят правду и испугались меня как знатного криминального гипнотизёра.

Спасение репутации было возложено на российскую Фемиду. Мои адвокаты подали в суд в начале лета, вскоре назначили заседание на август, но потом судья ушла в отпуск и заседание перенесли на поздний срок. Потом в отпуск ушёл я. Путешествуя по разным странам я получал запросы разных документов и как мог указывал, где их в Москве без меня найти. Мне сразу сообщили, что НТВ отбивается от подобных исков почти как на конвейере. И что поскольку юристы НТВ пасутся в Пресненском суде как коровы на лугу, то есть круглосуточно – взаимопонимание Фемиды и телевизионщиков достигло любовной стадии консенсуса.

Прошло штук 5 заседаний и ещё 4 раза они были перенесены. Судья всё время пыталась «выйти в решение», для неё сразу всё было ясно. Мои адвокаты настаивали на исследовании доказательств, а судья каждый раз меняла позицию, чтобы сбить с толку расследование. В частности осенью требовали контракты с моделями, но когда я вернулся – передумали и контракты не понадобились. Судья постоянно меняла пожелания, по словам моих адвокатов, она была «на их стороне».
...
Зачитать целиком: Еще раз про вранье НТВ и Российский менталитет

Тэги: Jan2007 Разное Общество Полезные сведенья

Эта история произошла в 1949 году в одном нью-йоркском ресторане. Фрэнк Макнамара, глава Hamilton Credit Corporation, отправился поужинать с приятелем Альфредом Блумингдэйлом, внуком основателя знаменитого магазина Bloomingdale's, и своим адвокатом Ральфом Шнайдером. Сидя за столиком ресторана, они обсуждали одного из клиентов, который попал в затруднительную финансовую ситуацию. Он владел несколькими кредитными книжками из магазинов, в которых у него был открыт кредит, когда несколько друзей попросили у этого человека денег взаймы. Денег он им не дал, но разрешил использовать свои кредитные книжки за определенную плату, которую друзья пообещали возместить ему помимо долга. В результате кредит на книжках существенно вырос, а должники оказались неплатежеспособными. Эта неприятная ситуация вынудила несчастного обладателя кредитов занять денег в Hamilton Credit Corporation, то есть у Фрэнка Макнамары.

По окончании ужина Фрэнк потянулся за кошельком, чтобы заплатить за еду. Однако там не оказалось достаточно денег, так что бизнесмену пришлось звонить жене и просить ее срочно привезти ему наличные. После этого инцидента Макнамара поклялся, что подобная ситуация с ним никогда больше не повторится. Объединив две темы того памятного ужина (возможность дать взаймы свой кредит и отсутствие наличных, чтобы заплатить за еду) Фрэнк додумался до абсолютно новой идеи - идеи кредитной книжки, которая использовалась бы не одним магазином, а многими торговыми учреждениями. Особая новизна этой концепции состояла в использовании компании-посредника между продавцом и покупателями.

Кредитные книжки или карты, выпускаемые определенным магазином или бензоколонкой, были очень популярны в начале ХХ века. Это помогало компаниям обеспечивать лояльность покупателей - должник скорее вернется в магазин, чтобы купить что-то еще. Кредитные карты обычно распространялись среди клиентов, о платежеспособности которых было доподлинно известно. Для длинного списка покупок нужна была целая кипа кредитных карт - по отдельной карте для каждого места торговли. Гениальность идеи Макнамары состояла в том, что он предполагал использовать только одну-единственную карту для всех торговых точек. К тому же с распространением автомобилей и аэропланов люди начали путешествовать и, естественно, им хотелось покупать вещи не только в родном городе.

Макнамара обсудил свою идею с Блумингдэйлом и Шнайдером, и в 1950 году они втроем открыли новую компанию под названием Diners Club, который и должен был стать посредником между клиентами и бизнесом. Теперь не индивидуальные компании предлагали свой собственный кредит, а Diners Club предлагал открыть кредит клиентам для многих компаний. И сбор денег с должников, обладателей кредитных карт Diners Club, осуществляли не сами компании, а Макнамара и Со.
До этого компании выигрывали от использования кредитных карт тем, что создавали постоянную клиентуру, которая обеспечивала высокий уровень регулярных продаж. Но Diners Club не мог делать деньги по такой схеме. Было решено, что за каждую покупку, совершенную посредством карты от Diners Club, компании будут платить 7 % от ее стоимости, а обладатели карт - ежегодный сбор.
...
Зачитать целиком: Как изобрели кредитную карту

Тэги: Jan2007 Разное Полезные сведенья

Читал я эту страшилку еще лет 8 назад, но начисто позабыл где. Сегодня вот кинули ссылкой. Мораль этой басни вовсе не в том, что Канада - жопа и иммигрировать никуда не надо, а в том, что любая страна очень сильно отличается при взгляде из окна лимузина и при взгляде с помойки. А так же в том, что молочных рек с кисельными берегами нигде нет, и если вы всерьез думаете что они есть - лучше сидите дома и никуда не иммигрируйте.

===========================

Когда-то нам в школе толковали про людей второго сорта.
Наивные наши учителя, не представляли они что кроме второго, существует еще
и третий, и четвертый, и пятый.
Не верится? Понимаю, сам такой. Как-то от скуки начал я посчитывать эти
"сорта" :
1. Урожденные канадцы с белым цветом кожи
2. Урожденные, но "цветные"
3. Иммигранты, получившие гражданство
4. Въехавшие законно, т.е. landed, но еще не имеющие гражданства
5. Въехавшие разными путями, претендующие на "беженцев"
В общем интересная картинка получилась. Заинтересовало меня, а не плод
ли это моей фантазии. Ну благо знакомый у нас нарисовался, адвокат крутой,
уж "урожденнее" и не бывает, да и в годах солидных. Вот и выложил я ему
картинку эту и вопрос в лоб, мол скажи мил-друг, так-ли это? Не знал я еще
тогда, что вопросы "некорректные" бывают и строгая гамма существует, что
говорить можно, а что ни-ни. Хмыкнул он, поерзал в кресле, как будто враз
все пружины из сиденья вылезли, но делать нечего. Улыбнулся как родным,
ручонки развел, да говорит, несовершенное еще устройство общественное, но
все недостатки будут изжиты, обязательно! Мне правда в тот момент чем-то до
одури знакомым повеяло, показалось будто я на очередной политинформации
сижу, а не в кабинете канадского адвоката, на Западе "загнивающем".
В общем понятия школьные, чему учили нас о "джунглях" и прочем,
невольно из забытых подвалов памяти выползать начали. В частности понятие
такое как дискриминация. Думаю окажись я сейчас в той школе, в какой учился,
смог бы тему эту так раскрыть, как учителю и присниться не могло бы. Но где
ж ему, взрощенному на материалах очередного партсъезда, да инструкции из
горОНО, такого монстра увидеть, живьем?!
========================

Целиком читать тут - Канада. Газетный мальчик

Оригинал тут: http://www.mashina-vremeni.com/zn01.htm


Водка, без сомнения, самый главный напиток среди напитков. По моему разумению, во всяком случае. Знаете почему? Потому что она абсолютно рациональна. Водка направлена на решение одной-единственной вашей задачи – сделаться пьяным (в какой степени – уже ваше дело). Все остальные напитки, созданные человечеством, стыдливо прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка сама по себе – невкусная (давайте не будем врать себе). Вкусная водка – это водка наименее противная. И по-настоящему она вкусна только в сочетании с правильной закуской. Однажды в Америке хозяева, видимо, хотели продемонстрировать нам на приеме духовную близость и пили с этой целью водку, навалив в нее льду, отхлёбывая маленькими глоточками и похваливая. Мне стало дурно от одного этого зрелища, хотя, согласитесь, выдержка их заслуживает всяческих похвал.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Это глубинная связь, замешенная и на физиологии, и на мистике. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой «Шардонэ»? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что, например, заменяло боевых сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите. Мы просто многого не знаем.

И все же наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна, и это отдельная история. Попробовать водку впервые довелось в седьмом классе (нынешние-то молодые небось поразвитее будут). Я пришел к своему однокласснику Мишке Яшину, а у родителей его собрались какие-то гости, и нас усадили за стол. Папа Мишки был поэт, и компания его, видимо, отличалась свободой взглядов. Во всяком случае, нам предложили водки. Мне было тринадцать лет, и в этом возрасте я больше всего боялся показаться неловким, поэтому сделал вид, что все нормально – водки так водки. Помню, что было очень невкусно и потом немножко туманно. В общем, повторить эксперимент желания не возникало.

Удивительное дело! Несколько раз в жизни приходилось по разным причинам прекращать выпивать – на время. Если срок превышал недели две, то первая выпитая рюмка водки вызывала в точности те же детские ощущения. Правда, проходили они быстро.

В общем, водка не пошла. Да и примеров у меня перед глазами не было – дома практически не пили, мать – вообще, а отец – по советским праздникам с гостями и очень немного – для веселья. Бабушка, помню, в сухое вино сыпала сахар и размешивала – любила сладенькое. Так что алкогольного воспитания в семье я не получил.


Я не очень помню ощущения перехода с портвейна на водку, хотя предполагаю, когда это произошло – году в семьдесят девятом, когда мы вдруг попали из московского подполья в гастрольную жизнь – поезда, гостиницы, дворцы спорта, огромное количество новых знакомых и друзей – артистов. В этой среде господствовали водка и коньяк, и мы радостно с головой ушли в новые ощущения. Хотя помню – гораздо раньше, семьдесят третий, третий курс Архитектурного, ноябрьская слякоть, пять остановок на метро – Парк культуры, Кропоткинская, Библиотека имени Ленина, Проспект Маркса, Дзержинская, в вагоне битком, спишь стоя, держась рукой за поручень. «Осторожно, двери закрываются», насквозь бегом через Детский мир вверх по улице Жданова, звонок уже прозвенел, в вестибюле пусто, слава Богу, первая пара – история искусств, это на втором этаже, в темном зале со слайдами, твоего опоздания не заметили, на кафедре – профессор Косточкин, он говорит – «римлянинин» и «пиршествО», мучительно хочется спать, некуда положить голову и все-таки спишь, и римлянинин на пиршетсвЕ назойливо ломится в твой сон, перемена, сигарета «Прима» в туалете, она сырая и противная, и все вокруг серое, сырое и противное, и проснуться до конца нет никакой возможности, и тут рядом оказывается Борька Соловьев, он большой и добрый, и говорит тихим басом: "Может, под полпервого?" – и в жизни сразу появляется небольшая, но совершенно ясная цель, и мы выбегаем из института в осеннюю мерзость, но это уже ничего, бежать недалеко – метров сто вниз по Жданова, а там на углу – кафе «Сардинка», а почти напротив – винный, и Борька уже взял чекушку, и мы спускаемся в «Сардинку» – она в полуподвале, и там ровно столько народу, сколько надо, – не много и не мало, за столиками сидят, а очереди – никакой, и мы берём по полпорции первого – солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета и в ней плавает долька лимона, и два стакана (знаете, сколько граней на граненом стакане? Двадцать шесть!) и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам, и это ровно столько, сколько надо, и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
...
Зачитать целиком: О Водке

Тэги: Еда и питье Jan2007 Полезные сведенья

Опохмел - обязательная соляночка из курицы. Хорошая ДОМАШНЯЯ курица (Нашу Рябу и ее аналоги - в пропасть) варить часа полтора - два до хорошего разваривания (с солью, перцем, лавровым листом, луком, морковкой - кто знает, тот понял). Далее курица достается из бульона, лук, морковь и все прочее из бульона - на фиг. Курицу рвать руками на куски а ля холодец или армянский салат, т.е. отделить мясо от костей и разложить по тарелкам. В кипящий бульон добавить (на три литра) штук восемь средних соленых помидоров, очищенных от шкурки и разрезанных на четыре части, 1.5 - 2 банки зеленых оливок с косточками или фаршированых лимоном, и выдавить сок из 0.5 - 1-го лимона. Зелень - на любителя. Все конечно очень индивидуально. Но эффект потрясающий. После тарелки этого божественного блюда слепые начинают говорить, а немые - ходить...

Категорически рекомендую на опохмел. Бульон можно заготовить заранее. Т.о. приготовление бальзама заключается во вскипячивании готового бульона и добавлении ингредиентов - 30 мин.

(с) некто Vitaly

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.