Всяческий Бред : Oct2015

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где–то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, — так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
— О чем же вам сегодня рассказать, внучки? — тяну время. — Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
— Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
— Хорошо, — нехотя соглашаюсь я. — Может, тогда про старого педофила?
— Дедушка, — тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, — пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
— Ладно, не буду, — киваю я, почесывая бороду. — О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга — самой красивой девочке во всей…
— Дедушка, — грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, — если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
— Ну, — затихаю я, — тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь…
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
— Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
— Да, про ебланов! Про ебланов!
— И про печенье!
— И про мельника!
— И про курочек!
— И про китайские пресс–формы!
— И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
— Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте–ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным–давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, — а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой–то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво — невкусное. И диссертации — пизженные. И телевидение — подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
...
Зачитать целиком: Сказ про криворуких ебланов и печенье

Тэги: Юмор Oct2015 Общество

...предыдущего поста:

ну или вернее это про то, как пытается представить правительство экономику в своих отчетах.

Если вдруг вы не знаете английского, смысл примерно таков:
- я дам тебе 20'000 долларов если ты съешь эту кучу говна
- а я дам тебе 20'000 долларов если ты съешь ту кучу говна
- сдается мне, мы даром наелись говна
- ты упускаешь из виду, что мы создали 2 рабочих места и увеличили валовый национальный продукт на 40'000 долларов.

Называть зрителей, ратующих за оригинальную дорожку, снобами, это как хмыкать на человека, который принципиально не хочет поливать отличный стейк кетчупом «Махеевъ»

(с) не мое

это про озвучку англоязычных фильмов/сериалов, если не понятно

Играть тут - http://minmaxia.com/c2/

Игра по типу Cookie Clicker только кликать приходится сильно меньше. Самодостаточно играет в фоне, уделять внимание можно меньше или больше, в зависимости от желаемой скорости прогресса или просто желания понажимать на кнопку. ИМХО динамику не теряет дольше, чем куки кликер.

Предостережение - не трогайте апгрейд максимального количества монстров в комнате, пока не разберетесь, что как. Потрошить сундуки на автомате умеет только прокачанный в последней колонке Rogue. Иначе придется либо следить и кликать самому, либо забить на апгрейд количества сундуков.

P.S. За алгоритм обхода подземелья и алгоритм поведения ranged юнитов в полной врагов комнате автора следовало бы выпороть розгами на конюшне.

...и все–таки нашел то единственное место, в котором нет нефти


Внезапно эта шутка может оказаться устаревшей:

Взято отсюда. Как на самом деле было я, естественно, не знаю. Но сюжет лихо закручен.

=====================================
Опаньки - в частной беседе врачи краевой детской больницы сказали, что самой несчастной девочке на свете Соне Куливец отрезали и вторую руку, жаль что Пелипенко уже мертв - второй раз его не осудить.

Краткая история Сони Куливец:

Официальная версия:
маленькая несчастная девочка Соня в возрасте трех месяцев заболела коклюшем, мерзкие врачи забрали её лечиться в краевую детскую инфекционную больницу и установили КАТЕТЕР! (сдесь надо говорить зловеще). ОШИБЛИСЬ! (а как же иначе) И установили катетер в артерию и ВВЕЛИ ФИЗРАСТВОР!!!! ВСЕ! КОПЕЦ!
Ну а так как дело было 31 декабря - пьяные (а как же), просмотрели, и девочке пришлось отрезать руку. Врача и медсестру вывели на чистую воду, осудили, врач от мук совести зарезался, а медсестра будет сидеть (у неё ребенок маленький).

Девочку всем миром спасали - собрали денег, отвезли на протезирование в Германию (а где же нацпроект, модернизация - огромные деньги и вложения в отечественную медицину), где (вот молодцы), немецкие врачи - установили протез.

Все хорошо, но вот отрезали и вторую руку - И ТИШИНА........................

Тогда же придется рассказывать правдивую историю.

Вот она.
ПРОЛОГ
Началась она задолго до рождения Сони Куливец.
К власти на Кубани пришли Саша Хват и его цепной пес мадам Пампадур (Золина)

Это ОООООЧЕНЬ эффективные менеджеры.

Мешал им Асланян - руководитель департамента здравоохранения, убрали, стал заведовать детской инфекционной больницы - не давл воровоть через тендеры для этой больнице, выбивал финансирование, одним словом непокорный. А снять не получалось - сильные связи в Москве.

Глава первая
Семья алкоголиков Куливец, толи по разгильдяйству, толи по "информационно - интелектульным" соображениям не привила вакциной АКДС (там есть и коклюш), старшую дочь - и она закономерно заболела коклюшем, заразив при этом младшую сестру Соню. Заболевание у которой протекало тяжело, но на носу новогодние праздники. А Куливцы не могут остаться в стороне от общенародного веселья и заранее крепко начали отмечать. Когда они увидели, что Соне плохо и все-таки поняв, что обращатся в больницу надо, они выполнили свой родительский долг.
Девочку на реанимобиле доставили в Краснодар (из захолустного мостовского района), поместили в реанимацию. И...
... поставили КАТЕТЕР в артерию и ввели ФИЗРАСТВОР.

Справка: катетеризация артерии в данной ситуации произведена по ошибке, хотели вену, но тяжесть состояния была такая, что ошибиться было несложно (артериальная кровь за счет дыхательной недостаточности по цвету была как венозная, да и артериальное давление было низким)

Справка: катетеризация артерии является обыденной медицинской манипуляцией и не многим более опасна, чем катетеризация веы, введение физраствора - это нормально. Таким образом ничего страшного не случилось.
...
Зачитать целиком: Скандалы, интриги, расследования...

Тэги: Oct2015 Общество

Меня че-то запарило то, что выбор майонеза в местных магазинах довольно галимый, а стоит майонез от $2.50 за 400 грамм и выше. Литр редко выходит дешевле $5.5 долларов, что-то повкуснее обычно в районе 6-7. При этом самое дешевое растительное масло стоит 2 доллара за литр. В чем его отличие от масла за $3 и более дорогого, я понять не смог. Но даже если использовать более дорогое, цена майонеза должна быть в 1.5-2 раза ниже. Я, впрочем, уверен, что на заводах используют наиболее дешевое.

Когда-то в юности я готовил майонез дома с помощью миксера и своей тогдашней девы. Это запомнилось мне как довольно сложное занятие, когда надо сначала взбить в эмульсию яичный желток (без белка) с малым количество масла, а потом подливать очень осторожно и все время взбивать. Причем в любой момент смесь может развалиться обратно на масло и яйцо и еще раз ее уже не собрать.

Сейчас на ю-тубе лежит куча видеорецептов майонеза, который готовится с помощью блендера. Вот например (их много аналогичных, я взял первый попавшийся):



Только у меня блендер то не такой. А вот такой:


"Палка" у меня тоже когда-то была, но я ее почти никогда не использовал и в итоге где-то проебал. Покупать еще одну, помня, что я ее не использовал, смысла явно нет. Посему я предпринял несколько попыток сделать аналогичным образом майонез в своем обычном блендере. Но все они позорно провалились, хоть много я наливал масла сразу, хоть мало - нихера не получалось, извел литр масла и несколько яиц на попытки.

Но потом одна знакомая показала мне, как же все таки это следует делать. Оказалось проще простого. Бьете яйцо целиком, не разделяя желток и белок, в блендер и совершенно похер будет оно целым или нет. В видеорецептах настаивают, что желток нельзя разбивать, но там аппарат другой. Закрываете крышкой. Включаете первую (самую медленную) скорость. Вынимаете из крышки пробку. Снимать крышку целиком не рекомендуется - загадите все вокруг, а через дырку не вылетает. И тонкой струей тупо льете масло в дырку. Причем не сказать, что совсем тонкой. 2 миллиметра вполне нормально, цедить по капле не надо. Но и сильным потоком лить нельзя - не получится.

Сначала может показаться, что ничего не вышло, взвесь будет жидкой, яйцо отдельно, масло отдельно, но по мере добавления масла вы вдруг услышите, что звук работы блендера изменился, смесь схватилась и загустела. Выливаете масло до конца и начинаете добавлять вкус и бодяжить консистенцию. Для уменьшения густоты можно тупо долить водой, но не переусердствуйте, опять может все развалиться. Вкус - это уже ваше личное дело. Рекомендуемые добавки, в сочетаниях как вам самим нравится - соль, сахар, уксус, лимонный сок, горчица, молоко, перец, укроп и т.д.
...
Зачитать целиком: Наконец-то получилось сделать майонез в блендере

Тэги: Еда и питье Oct2015 Личное

на этот раз без всякой магнитной левитации



очевидно, запас хода очень небольшой. Но я удивлен уже самим фактом отдачи такой мощности при таких малых размерах.