Всяческий Бред : Oct2007

Шанс остаться без собственных штанов и подарков для тещи по дороге к ней отныне велик как никогда: эксперимент по раздеванию должников, не уплативших штрафы за нарушение ПДД, оказался (по мнению его организаторов) столь удачен, что на днях Федеральная служба судебных приставов объявила о проведении теперь уже массовых облав на должников. Причем не где-нибудь в тиши квартир и кабинетов, а демонстративно и с треском — прямо на российских дорогах…

Попасть под раздачу (в смысле — под отъем денег или вещичек) сегодня серьезно рискует каждый, даже тот, кто… штраф вовремя и сполна оплатил. Сценариев нежелательного развития событий множество.

Во-первых, копия квитанции об оплате штрафа, отправленная нарушителем в ГАИ по почте, до милицейского ведомства могла не дойти, что сотрудником ГИБДД расценивается как повод для возбуждения исполнительного производства.

Во-вторых, не каждому оплатившему штраф известно, что копию квитанции следует отправить в ГАИ. А не отправив, хотя бы всегда иметь ее при себе на случай приятной встречи с приставом на посту ДПС.

В-третьих, пока существует план по выявлению нарушений Правил дорожного движения и фальсификация во имя его исполнения, ни о чем не подозревающая жертва сфабрикованного дела узнает о задолженности, только попав в объятия гаишника и пристава.

В-четвертых, столичная, в частности, ГАИ, видимо, по причине разгильдяйства примерно в половине случаев дает приставам команду ”фас!”, даже если штраф нарушителем уже оплачен.

В-пятых, с нового года, когда квитанцию об оплате штрафа мы более не обязаны будем отправлять в ГИБДД, а у сотрудников ГАИ в случае ее неполучения останется право принимать меры по принудительному взысканию штрафа, встреча с приставом угрожает поголовно всем!

В условиях теперь уже открыто объявленной приставами войны каждому (а не только тем, кто задолжал государству денег) полезно запомнить свод нехитрых правил, которые помогут избежать незаконного раздевания на дороге и покушения на последние гроши.

Десять заповедей ”хронического должника”

Правило первое. При встрече с приставом-исполнителем на основании статьи 46 Федерального закона ”Об исполнительном производстве” требуйте доказательств получения вами постановления о возбуждении исполнительного производства, которое давным-давно должно было быть выслано вам по почте с уведомлением. Прямо на месте принять необходимые меры к выбиванию задолженности пристав-исполнитель может лишь в том случае, если здесь и сейчас будет доказано, что постановление вы получали еще месяц (два, четыре и т.д.) назад, но штраф не оплатили.

Правило второе. Как гласит статья 9 того же закона, судебный пристав, получив от инспектора ДПС постановление о возбуждении в отношении вас исполнительного производства, должен установить срок для добровольной оплаты штрафа, который, правда, не может превышать пяти дней.

Поскольку в соответствии с Гражданским кодексом сроки у нас исчисляются начиная с суток, у вас, таким образом, есть как минимум один день (и одна ночь) на добровольную уплату штрафа, прежде чем он будет взыскан приставом принудительно.
...
Зачитать целиком: Как правильно общаться с судебными приставами

Тэги: Новости Oct2007 Общество

Берем миску большую и глубокую. Насыпаем в неё муки. Ну кило примерно. В середке делаем выемку, типа ямку. Туда вбиваем 3 яйца. Добавляем соль. Перемешиваем только яйца с солью. Пока однородность не получается.

Отвлекаемся. Кладем в морозилку бутылку Немирова Штоф и рюмки, согласно количеству лиц. Возвращаемся.

Добавляем в лунку пару стаканов кефира. Желательно старого и жирного. Бросаем чайную ложку соды. Оно там пошипит децл и перестанет Начинаем смешивать с мукой. Когда уже будет вязкое - ложку откладываем и помыв руки приступаем к замешиванию вручную. И так месим пока оно не будет все однородное и не будет к рукам прилипать. еси хотите, можете смазать руки маслом постным. Итак оно готово. В идеале тесто кайфовое если ты в него пальцем ткнул, а оно восстановило форму. Все. Откладываем его доходить.

Чистим картохи. Не сильно много. Варим её. Пока варится - жарим грибы. Вешенка - оптимально. когда картоха сварилась - делаем пюре. Заправляем маслом, зеленью, луком зажаренным и грибами. Ставим остужаться. Начинка должна быть холодной!


Отвлекаемся. Проверяем как там водка. Вернулись.

Все холодное и можно лепить. Откраиваем от куска теста чуток, раскатываем в колбаску. Колбаску валяем в муке и нарезаем ножом кусочки. Эти кусочки раскатываем скалкой и получаем заготовку под вареник. Насколько это будет вареник - зависит от вас. Чем больше кусок - тем больше вареник. В середину выкладываем ложкой начинку, опять же как кому хочется. Заворачиваем. Тоже не имеет значения как, лишь бы края слепить и чтобы они при варке не развернулись.

Налепили. Готовим зажарку. МНОГО лука мелко нарезанного пассеруем в постном масле. Или в сале мелконарезанном. Со шкварками вкуснее.

Ставим кастрюлю большую на огонь. Кипит. Добавляем туда соли, можно чуток майорана
И бросаем вареники. Ну у меня в кастрюлю больше трех не помешается. Сварились.

Вываливаем их в большую крынку где куча пассерованного лучка золотистого. Перетряхиваем. НЕ ВИЛКОЙ!!!!! Накрываем крышкой. Собираем на стол. Ложки, сметана (ОБЯЗАТЕЛЬНО 25% Фанни), тарелки. Соленые огурчики бочковые. Идем к холодильнику. Достаем водку. Достаем стопки. Быстро несем это на стол вместе с варениками. Аккуратненько выкладываем каждому по 1! варенику с лучком и шкварками. Расставляем рюмки. И тут..... Ловким, хорошо заученным движением скручиваем голову бутылке, которая уже успела покрыться толстым слоем инея. Подносим её к первой рюмке (странно, но это твоя) которая также вся в инее и бутылка издает восхитительный "буль" и первый поток устремляется навстречу удивительному застолью. Ну вот у всех налито. Не говоря тостов и всяких ненужных фраз, нежно, дабы не расплескать драгоценный продукт, сдвигаем рюмки. И пока еще эхо разносит звон ТЫ, ценя каждую секунду, опрокидываешь рюмку. И чуствуешь как ледяная водка, словно стремительный горный поток, проносится по твоему горлу и гулко падает в желудок, полный слюны которая отделялась в течении всего времени подготовки. Она обжигает тебя, она леденит тебя и ты чуствуешь слезы на глазах! И тут, не упуская ни секунды, цепляешь ложкой вареник и откусываешь большой кусок, смакуешь его вкус, глотаешь, зачерпываешь полную ложку сметаны и отправляешь её вслед варенику........ Нирвана охватывает тебя и ты чуствуешь - ты ХОХОЛ! Потому как только хохол может оценить этот кайф и посидеть пару минут с блаженной улыбкой на лице, а не вскакивать сразу как москаль и наливать по второй, курить сигарету и вообще, портить кайф.... Ну а дальше идут вариации закуски. Огурчик вслед за вареником. Вареник за огурцом.

(с) Злобный Карлик

Интересно, кто-нибудь еще "додумался" до того, чтобы варить яйца в супе во время его варки??? Или это чисто местная дурость? Повбивал бы гадiв.

И заодно, пример самооболванивания: Местные городские жители определенной прослойки скупаются исключительно в сети магазинов СуперМакси, где цены на овощи/фрукты и многие другие продукты раза этак в 4 больше базарных. Ладно бы цены, так ведь там еще и вечно все недозрелое, что вполне объяснимо с точки зрения теории массового обслуживания и здравого смысла, но лично мне от этого не легче. Так вот, давеча мне выдвинули следующий аргумент в пользу того, чтобы не покупать на базаре - дескать, продукты в СуперМакси всегда мытые стерилизованной водой и потому хорошие, а на базаре продают продукты, вымытые в речной воде, с кучей разной гадости, и потому их есть не полезно и даже опасно, пусть и стоят они в разы дешевле. Нет, конечно, страшилка еще та - вы бы видели местные реки после любого крупного населенного пункта, ведь очистных сооружений тут до недавнего времени не было совсем и только сейчас их начинают местами строить, так что зрелище действительно пугающее. Но, одако, я так себе живо представил базарных торговок, стоящих раком над грязной рекой и моющих в ней овощи перед продажей. Бред, конечно. Водопровод есть практически везде и, хотя вода в нем, конечно, тоже без всякой очистки, но набирается она намного выше по течению и обычно в озерах, почти не затронутых отходами человеческой деятельности. Я бы сказал, что в среднем она намного чище, чем, скажем, в московском водопроводе.

Короче, не думаю, что продукты, вымытые водопроводной водой, значительно вреднее или опаснее, чем продукты из СуперМакси, вымытые мифической стерелизованной водой, тем более что на практике СуперМакси нихера не моет, а получает уже упакованное от нескольких десятков различных поставщиков. Но если хочется платить больше, уверяя себя в стерильности этих продуктов - то ради бога.

P.S. Замечу таки, что я тоже скупаюсь почти только в СуперМакси, но делаю это вовсе не по гигиеническим соображениям, а от банальной лени. Плюс, практика показала, что накупленные на базаре горы продуктов (а иначе там покупать не получается, в силу смешных цен) приходится на 50-60% выкидывать, ибо сожрать до того как испортятся (примерно неделя) не выходит физически.

Официально считается, что самые грудастые женщины Европы живут в Англии.

Дескать, 57 процентов британок носят бюстгальтеры размера D, а еще 18 процентов - то есть каждая пятая женщина - покупают лифчики размера С.

Но голландки, проживающие в небольшой деревне Велп, просто потрясают воображение. И никакого силикона!

http://news.strana.co.il/kaledoscop/?item=21113
---------------------------

*Задумчиво: Хотя половина баб на фотах, конечно, страшные шо моя жизнь...

... вовсе не ебля козла в жопу, а национальная конная игра кочевников Средней Азии. Распространенная среди узбеков, казахов, кыргызов, афганцев, таджиков, каракалпаков... Каждый именует игру по-своему, но несмотря на некоторые различия, суть ее одна: овладеть тушей козла (не знаю, как сейчас, но изначально козел использовался живой) и доставить ее к финишу.

Ссылки по теме:

http://www.chirchik.ru/modules/smartsection/item.php?itemid=36

http://borianm.livejournal.com/19615.html

На youtube выложили трейлер Aliens vs. Predator: Requiem полная версия фильма выйдет, ориентировочно, в декабре сего года. Ожидаю, что сюжет будет еще более маразматичен, чем в Aliens vs. Predator, хотя оригинальная серии Alien и фильмы Predator (1/2) мне вполне нравились. Впрочем, судя по трейлеру, сюжета на этот раз не будет вообще - зараженный в конце Aliens vs. Predator корабель пришельцев падает в маленький провинциальный городок и там без всяких изысков и дурацких Атлантических пирамид начинаются междоусобные разборки. Может оно и к лучшему.

Тёмная комната, в ней стоит стул с гвоздём посередине. Заводят русского и сажают на стул. С криком: "@@@@ вашу мать!", Ваня хватает стул и начинает крушить всё вокруг. Заводят хохла. Тот садится, вскакивает, выдёргивает гвоздь и говорит: "Пригодится". Заводят белоруса. Он садится, ойкает, хочет встать, а потом говорит со вздохом: "А может так надо?" и остаётся сидеть.

- Зачем ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя!
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Hо всё равно
- как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Почему ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
- Да, я философ. А ты сантехник!
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Через журнал Апача случайно забрел к Piggy Toy на пост о так называемом Пси СадоМазохизме. И хотя там сказано, что к "ванильным" камрадам, к коим я безусловно отношусь, это отношения не имеет, я нашел тему весьма жизненной. Нет, я, разумеется, не садист и даже не мазохист, но вот подумалось, что огромное количество людей, так же себя никаким бокам к СМ не относящие, без таких вот напрягов жить ну просто не могут и потому постоянно создают их себе на ровном месте, даже сами этого обычно не осознавая. Конечно, я имею в виду психологическую суть описанных ситуаций, а не их буквальное копирование. Многие ну совершенно не могут ценить хорошее без того, чтобы их не окунали периодически в говно для контраста. Причем вот счас подумалось, что от ума это слабо зависит, дауны ведь обычно радуются хорошему и без контрастов...

По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства.
===========

Нет, в итоге то ему визу конечно дали, когда предоставил документы, доказывающие его благосостояние. Но в первый раз таки отказали именно с таким обоснованием. Новость, судя по всему, не шутка, так как встречается в англоязычном интернете достаточно часто.

Я так понимаю, это французкая реклама против СПИДА.

"Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.

Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности - если в течение 2 минут Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти..."

------

Ну и заодно:

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

-------------
Что делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
— Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
----------------


Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.


Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
...
Зачитать целиком: Как выйти замуж за миллионера

Тэги: Разное Oct2007 Общество

Ингридиенты

Рыба (любая, но чем крупнее кости, тем вам же лучше)
Цветная капуста
Лук репчатый
Морковь
Помидор
Огурец
Лук зеленый
Шампиньоны
Зеленый горошек в стручках
Початки кукурузы (ну мелкие такие, ваще маленькие)
Ананас (не консервированный, хотя на край и такой пойдет)
Соль – 0.5 ст л
Кетчуп (томатная паста) – 2 ст л
Глютамат (ну эта такая хрень, усилитель вкуса, у тайцев ВЕЗДЕ добавляется. Кто не хочет, может не использовать)
Сахар – 1.5 ч л
Чеснок
Масло раст
Вода

Как готовить

Рыба ессно должна быть без ничего Без чешуи, кишок. Красивая и аппетитная.
Обжариваем рыбу во фритюре ( 180 градусов) до коричневого цвета и отложить.
То есть тупо в сковородку много масла, сначала с одной стороны, потом с другой. Так чтобы с корочкой была. То есть вообще готовая.
Чеснок мелко-мелко порезать и обжарить на сковородке чистой с малой порцией масла.
Огонь всегда ОЧЕНЬ сильный под сковородкой.
покоричневел чеснок.
Потом твердые овощи (капуста цветная, ананас, стручки гороховые, стручки бамбука, окурцы, лук репчатый, кукуруза и так далее... Вообще можно всех овощей накидать в разумных пределах) и готовим меньше минуты постоянно помешивая.
Добавляем сахар, соль, глютамат, кетчуп и немного воды.
Размешать дать чуток кипнуть и выключить огонь.
Добавить лук зеленый и помидоры.

На большую тарелку выложить рыбу.
И непосредственно на нее вылить и выложить соус со всеми вкусностями.

Схема приготовления

Рыба обжарить– отложить
Обжарить 2 дольки чеснока - твердые овощи ( лук, цветная капуста, морковь, шампиньоны, горошек, кукуруза, ананас, огурец) – щепотка глютамата – 1.5 ч л сахара – 0.5 ст л соли – 2 ст л кетчупа – вода - выключить – мягкие овощи ( помидор, зеленый лук) - полить рыбу.

(c) Злобный Карлик

Хотя ролик, конечно, уже баян - ему больше года. Кстати, в роли Гермионы тут - одна из известных пелоток голливуда - Линдсей Лохан.

Весьма содержательный текст принес в клюве один из посетителей блога Апача.

Вот с этим я в значительной степени согласен:

http://podrobnosti.ua/power/security/2007/10/26/468334.html

Украинская общественность не заметила, как правительство существенно ограничило граждан в правах. И не только рядовых граждан, но и, например, лидеров политических партий. Хотя даже в названии соответствующего правительственного постановления об ограничении прав человека написано черным по белому. Об этом заявила сегодня на пресс-конференции в Киеве глава правления Интернет Ассоциации Украины (ИнАУ) Татьяна Попова.

Речь идет о постановлении Кабмина Украины номер 1169 от 26 сентября 2007 года "Об утверждении Порядка получения разрешения суда на осуществление мероприятий, которые временно ограничивают права человека, и использовании добытой информации".

В частности, в соответствии с постановлением, правоохранительные органы получили возможность получать разрешения на нарушение конституционных прав и свобод человека (негласный съем информации при помощи технических средств, тайное проникновение в жилище и т.п.) без решения суда - такое разрешение может теперь дать единолично председатель апелляционного суда. При этом, как сказано в постановлении, "получение разрешения и использование и использование информации осуществляется в соответствии с требованиями режима секретности" - то есть, единоличные решения судьи (а не суда) тоже засекречены.

И такие разрешения, судя по всему, уже выдаются полным ходом. По словам члена правления ИнАУ Александра Ольшанского, уже в день принятия указанного постановления - "еще чернила не просохли" - к нему в компанию пришел сотрудник СБУ, потребовавший доступа к электронным ящикам "одной прошедшей в парламент политической партии". Основания для выдачи разрешения узнать нельзя - "государственная тайна". Также, по словам представителей фирм-провайдеров, уже "была попытка вербовки сотрудников компании". По словам Ольшанского, все это вызывает большую тревогу.

"Анализ этого постановления свидетельствует, что данный документ является антиконституционным и антидемократическим, нарушает все основные свободы человека, не отвечает общим принципам соблюдения конституционных прав граждан при осуществлении оперативно-розыскных мероприятий и нарушает сами принципы оперативно-розыскной деятельности, вмешивается и пытается изменить некоторые процедуры правосудия, а также нарушает принцип верховенства права", - отметила Татьяна Попова.

В Интернет Ассоциации Украины особенно обеспокоены введением нового для украинской юридической практики принципа: порядок получения подобных разрешений, согласно тексту постановления, "применяется в случае, если другое не предусмотрено законом".

В ИнАУ считают, что тем самым правительство нарушает принцип верховенства права, закрепленный в ст. 6 Конституции Украины. "Для государственных органов действует принцип "что не разрешено, то запрещено", а для всех граждан, напротив, "что не запрещено, то разрешено", - подчеркнула глава правлении Ассоциации.

По словам Татьяны Поповой, известные попытки спецслужб ввести мониторинг Интернет-пространства, против которых боролся ИнАУ, "выглядят по сравнению с этим постановлением прямо-таки правозащитной деятельностью".
...
Зачитать целиком: Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда

Тэги: Новости Oct2007 Общество

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
...
Зачитать целиком: Про Путина

Тэги: Юмор Oct2007

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

http://news.rin.ru/news/143369/

В последние дни одна из самых обсуждаемых новостей в нашем шоу-бизнесе - это прибытие в столицу Пэрис Хилтон. Говорят, что светская львица посетит Неделю моды в Москве, начинающуюся 24 октября. А именно показ 14-летней Киры Пластининой.

Пластинину в последнее время активно раскручивают как дизайнера, сообщает "Комсомольская правда" .

Отец Киры - крупный акционер холдинга "Вимм Билль Данн" Сергей Пластинин. Говорят, что папа ни в чем не отказывает своей дочери, последним желанием которой стала сама Пэрис Хилтон. Девочке очень нравится скандальная блондинка.

По слухам, за свой приезд в Россию и за участие на показе юного дизайнера Пэрис запросила у принимающей стороны больше двух миллионов долларов. Также говорят, что Хилтон не только приедет, но и снимется в рекламе одежды Киры.

Проект под названием Kira Plastinina был презентован в марте этого года в "Экспоцентре". На мероприятие была приглашена британская певица Джамелия, получившая сумму с шестью нулями за свое выступление.
-------------------------

А это сама 14-ти летняя дизайнерша, достойная смена Ксюши Собчаг:



Как выглядит Перис Хилтон, я думаю, вы уже и так знаете...