Всяческий Бред : May2006

Итак, я таки напрягся и решил написать о логике. Вариант пока черновой, возможно буду править.


Начать пожалуй следует с того, чтобы рассмотреть само это слово, так как именно из-за его многозначности часто возникают споры, по сути, ни о чем.

Большинство словарей толкуют слово «логика» как:

ЛОГИКА ж. греч. наука здравомыслия, наука правильно рассуждать; умословие. Логик м. умослов, правильный и здравый мыслитель, знающий науку правильного рассуждения. Логический, логичный, согласный с логикою; здравое, правильное рассуждение.

Википедия, , кроме стандартного:

Ло́гика (греч. λογική «наука о рассуждении», «искусство рассуждения» от λόγος — «речь», «рассуждение»).
• Наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых с помощью логического языка.
• Наука о достижении истины в процессе познания с помощью выводного знания — знания, полученного опосредованным путем, посредством не чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее; знания, полученного разумом.

дает более широкое объяснение:

Слово «логика» может употребляться как:

• процесс мышления — если говориться о логичном и нелогичном мышлении, имеется в виду его логичность,понимаемая как свойство памяти помнить и использловать один и тот же язык.

• логика событий — имеется в виду некоторая виртуальная модель реальных событий, созданная в языке описания, достаточном для прогнозирования будущего с достаточной точностью.

• логика характера — имеется в виду некоторая виртуальная модель характера личности, позволяющая более или менее точно прогнозировать события-поступки в будущем.
Пример: «Быть может, он безумец, — говорит один из героев рассказа английского писателя Г. К. Честертона, — но в его безумии есть логика. Почти всегда в безумии есть логика. Именно это и сводит человека с ума». Здесь «логика» означает, что наблюдатель имеет в своей памяти достаточно точное описание характера — «безумия», позволяющее ему зафиксировать в используемом языке причинно следственные связи черт характера и поведения субъекта — «безумца», а также и вообще любых других людей страдающих «безумием».


Итак обращу внимание на то, что основное значение слова логика: Наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, а так же о том, как правильно мыслить.

У науки логики есть свои правила и законы. Я не собираюсь перечислять и раскрывать их здесь. Кто хочет ознакомится - отсылаю туда же к Википедии, там все это вполне раскрыто.

Таким образом не существует никакой мужской и женской логики, логика – это наука о мышлении и познавательной деятельности. Когда же говорят о мужской или женской логике то по сути говорят об образе мысли, о модели того как мужчины или женщины совершают выводы - и не надо лепить к слову «выводы» слово «логические» - если само слово «логика» еще применимо в данном случае, то вот сочетание «логические выводы» - это уже подмена понятий и сбивает с толку. Логический вывод – это вывод сделанный по законам науки логики, а просто вывод как результат мышления – это все что угодно, он вовсе не обязательно сделан по законам логики.
...
Зачитать целиком: О логике.

Тэги: May2006 Разное Кухонная философия Полезные сведенья

Проснувшись по утру получил от знакомого в аське ссылку на страницу с рисунками канадского художника Rob Gonsales. Хоть и не фанат изобразительного искусства, но прикололо. Заодно решил прикрутить обработку пиксов. Как обычно лень делать все сразу для этого сайта, делаю по мере того как возникает необходимость. Посему вот:

...
Зачитать целиком: Рисунки Rob Gonsales

Тэги: May2006 Фото/Видео

Нет, конечно изначально баян - это язычковый пневматический музыкальный инструмент, ручная кнопочная гармонь с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой; назван в честь древнерусского певца-сказителя (Баян — древний русский или славянский певец, упоминается в «Слове о полку Игореве», правильнее Боян)

Но в последнее время в рунете слово это приобрело еще одно устойчивое (по крайней мере уже не менее года) значение.

Слово "баян" означает "шутка с бородой" (а позже и просто "известная новость") и вероятно появилось в этом значении на сервере авто.ру (www.auto.ru) в популярной конференции Авто Юмор. Своим происхождением слово обязано анекдоту "хоронили тещу, порвали два баяна", чрезвычайно популярного в определенный период времени и надоевшего всем участникам сообщества ввиду частого повторения.

Есть люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Они могут создавать новые темы, стараясь «осчастливить» других участников новой, на их взгляд информацией, шуткой или анекдотом, которые на самом деле уже многократно повторялись и всем известны. Вот это и есть классический случай, когда можно применить слово "баян".

Идея создать этот сайт пришла мне примерно следующим образом:

Я прекрастно знаю, что в отличие от товарищей типа Гоблина, я не являюсь графоманом в том смысле, что писанина обычно не лезет из меня как из дырявого мешка сама по себе каждый день и, чтобы написать что-то умное, мне нужен какой-то повод. Например, некая мысль (если так можно выразиться, потому, что чаще это скорее какая-нибудь откровенная глупость) прочитанная на форумах, которая вдохновит меня на размышления и желание высказать эти размышления публично.

Примерно по этой же причине я никогда раньше не заводил блогов, ибо всегда считал свою жизнь достаточно скучной и не видел смысла писать откровения типа "только что сходил в сортир" или "только что ел вкусную мацу", как делают многие дорвавшиеся до интернета граждане.

Однако, вываливая очередной достаточно большой перл на каком-то форуме по уже не помню какому поводу, мне пришло в голову, что уникальный контент, который я невольно в таких случаях создаю, можно было бы использовать с толикой выгоды. Выгоды конечно совершенно мизерной, но, как говорится, "с худой овцы хоть шерсти клок". Не буду распостраняться о том, каким образом можно получать выгоду с такого сайта, СЕ-оптимизаторы сами поймут, а остальным ни к чему. Но для этих остальных замечу, что "уникальный контент" означает вовсе не "безумно ценное своей мудростью для всего человечество творение", а элементарно "кусок текста, чем-то непохожий на другие, присутствующие в интернете".

Под воздействием этой, пришедшей в голову мысли, а так же подумав, что это было бы неплохим развлечением в смысле программирования и поисков методов защит от линк-спаммеров я тут же зарегистрировал домен mojbred.com - он оказался свободен, а я просто не желал напрягаться и выдумывать что-то более сложное. По сути это должна была быть транскрипция русского "мой бред". Как обычно сразу же мне пришло в голову что j в данном случае не совсем соответствует общепринятым нормам транслитерации, но регистрировать другой домен, с правильной транскрипцией, я уже не стал. Смысл названия по идее был в том, что выкладываться тут будет исключительно мой бред, написанный на форумах по различным поводам.

На следующий день желание возиться с этим творением, как обычно, исчезло без следа, и так бы этот домен и простоял бесполезно весь срок, но вскорости, в очередной раз отвечая на форуме, мне пришлось искать в инете цитату, которую я уже не раз использовал ранее и хотел привести в ответ в данном случае. Потратив 10 минут и не найдя того, что хотел, я разозлился и подумал, что было бы не плохо сваливать цитаты в кучу у себя, чтобы не искать их в следующий раз. Зареганный ранее домен вполне подходил для этой цели. Название "мой бред" конечно же теперь совершенно перестало соответсвовать сути, но опять же, не пропадать же потраченным 15 баксам зря...

По крайней мере такой поворот событий вернул мне желание возится с этим сайтом, что уже хорошо.
...
Зачитать целиком: О создании этого сайта.

Тэги: May2006 Личное

Постоянно вижу как на форумах возникают споры, даже целые баталии по поводу сети быстрого питания МакДональдс. Стандартны перечисляемые в таких случаях ужасы типа "генетически измененные продукты", "искуственное мясо" и прочее в том же духе. Мне честно говоря не совсем понятно почему эти споры вызывает именно МакДональдс - возможно просто потому что он был первым и самым известным заведением такого типа, появившимся в СНГ. Но я совершенно уверен что он ничем не отличается от любой другой сети быстрого питания той же ценовой категории, коих в мире множество. Видимо так уж устроены недалекие люди - им нравится все упрощать и навешивать ярлыки.

Я много раз участвовал в спорах на эту тему, не потому что так уж люблю МакДональдс, просто потому что не могу смотреть спокойно на глупости, которые в этих спорах обычно льются рекой. К сожалению, все мои предыдущие ответы по этому поводу раскиданы на большом количестве разных форумов и я уже совершенно не помню где. Тема злобная, поэтому у меня есть желание раскрыть ее раз и навсегда, но с другой стороны - тема отнюдь не мала, а я от природы ленив, посему не имею желания строчить огромный трактат. Попробую раскрыть частями, возвращаясь к ней когда опять появится настроение.

Начну с наименее злобной, если так можно выразиться, стороны. В том смысле что эта сторона как раз обычно особых споров не вызывает. А именно - с организации труда в МакДональдсах. Часто доводилось слышать миф, что в Макдональдсах хорошо платят всем работникам. Очевидно что миф этот релевантен только на территории СНГ (или некоторых других стран, извиняюсь, третьего мира). В США любому очевидно что работа в МакДональдсе - низкоквалифицированная, низкооплачиваемая работа с достаточно низким уровнем ответственности. Ниже я приведу пару рассказов людей, работавших в МакДональдсе из которых будет ясно что и в СНГ работники МакДональдсов - вовсе не купаются в золоте. Впрочем, меня эти рассказы больше интересуют как иллюстрация устройства организации труда. Кому-то может показаться кощунственным, но я, как системный аналитик и потому в некотором роде человек разбирающийся в вопросах организации труда, считаю что система практикуемая в МакДональдсе в СНГ весьма эффективна. Это конечно тупая система с сильным ограничением полномочий и ответственности и с жескткой командной иерархией, по принципу военной организации, но именно она является эффективной для безответственных и недисциплинированных ex-советских работников в случаях, когда речь идет о подобной примитивной деятельности. Очевидно что ее нельзя переносить буквально в организации, где необходим более высокий уровень умственной деятельности, но для подобных несложных задач - то что доктор прописал. Вообще это отдельная серьезная тема и может я ее раскрою более подробно в другой раз. Пока же ограничусь приведением обещанных рассказов. Замечу, что они отвечают и на некоторые другие вопросы - типа "почему все работницы МакДональдса всегда выглядят страшно?"


--------------------------------------------
...
Зачитать целиком: Мифы и правда о МакДональдсе, Часть 1.

Тэги: May2006 Общество Полезные сведенья

Старый, но забавный и порой нужный в беседах на женских форумах баян.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть

На одном из форумов наткнулся на малоприятные фотки того как готовят еду из собак. Сразу предупреждаю - слабонервным лучше не смотреть, хоть они и прошли через цензуру.

В западной культуре считается что есть собак - жесткого, дико и отвратительно (хотя в большинстве западных стран это не запрещено законом), что естественно не мешает есть кур, гусей, коров, овец и прочую скотину. Но во многих азиатских странах собачье мясо считается деликатесом. Также едят собак в некоторых африканских странах и островных государствах тихого океана. Собак активно едят в таких странах как Китай, Корея, Тайвань, Вьетнам, Филлипины, Лаос, Камбоджа, Тайланд, Конго, Гхана. Западные едоки, попробовав однажды собаку, безусловно согласны с тем что мясо собаки вкустно и богато легкоусваиваемыми белками.

Поедание домашних собак (например выполняющих охранную работу) в крайних случаях, в периоды неурожая или падения скота - видимо было не редкостью в прошлом. Однако сейчас в азиатских странах едят в основном специально выращенных для еды собак. Причем породы обычно отличаются от тех, которые используются в качестве домашних животных.

"Пищевые собаки" не являются животными-компаньенами, их выращивают на фермах как свиней или коров, они не имеют имен. Забивают их обычно в возрасте от 6 до 12 месяцев, ориентируясь на оптимальный размер и пищевые качества, методы забива такие же как и для других пищевых животных (обычно это перерезание глотки). Кстати, многие бы вероятно стали вегетарианцами, если бы им пришлось забивать животных на пищу самостоятельно. Большинство современных "цивилизованных" людей не могут отрубить голову курице.

Кстати, мясо собаки достаточно дорого и азиаты вовсе не едят его каждый день, хотя многие считают его очень вкусным. Многие так же считают что оно обладает целебными свойствали.


Что характерно, в рунете мне не удалось найти рецепты блюд из собаки. На радость бомжам перевожу несколько найденных в англоязычном интернете:

---------------------------
Филипинская Тушеная Собака (свадебное блюдо)
Инградиенты:
3 кг собачьего мяса, 1,5 чашки уксуса, 60 ядер черного перца (перемолоть), 6 столовых ложек соли, 12 головок чеснока (раздавить), полчашки растительного масла, 6 чашек резанного лука, 3 чашки томатного соуса, 10 чашек воды, 6 чашек зеленого перца (нарезанных стручков), 6 лавровых листков, 1 чайная ложка острой перечной приправы, 1,5 чашки ливерного (или печеночного) паштета, 1 целый свежий ананас, нарезанный ломтиками толшиной в 1 см

1. Сначала нужно убить собаку среднего размера, осмолить (сжечь шерсь).
2. Аккуратно снять шкуру пока она еще горячая после осмаливания.
3. Порезать мясо кубиками примерно 2.5 см толщиной. Замариновать мясо в смеси уксуса, перца соли и чеснока на 2 часа.
4. Обжарить мясо на масле в большом котле на сильном открытом огне, потом добавить лук и ананас и жарить до их мягкости.
...
Зачитать целиком: О том как едят собак

Тэги: Еда и питье May2006 Разное Полезные сведенья

На Ямайке, в отличии от Кубы, я был.

Для многих вероятно это место покажется экзотически необычным и поэтому прекрастным, но на мой, уже многое видевший, взгляд, Ямайка - типичная дыра, мало чем внешне отличающаяся от наиболее бедных стран или островов Латинской Америки. Посему я даже не утруждал себя делать фото окружающей местности, единственный кадр на эту тему выглядит так:


Замечу, что некоторая разница архитектуры по сравнению с латинскими странами все же есть - чувствуется влияние английской культуры. Так же особенностью является левостороннее движение и полное отсутствие машин с рулем слева. Если вы видите фильм, где действие происходит на Ямайке и видите леворульную машину или правостороннее движение, знайте - вам показывают что угодно, но только не Ямайку.

Путешествовать по Ямайке самостоятельно можно, но не нужно. Не смотря на растаманские мифы о доброте курящих ганджу туземцев Ямайка полна нищими ниггерами (я не расист, но этих по другому не назвать) так и жаждущими напарить "богатого" белого туриста. Они будут прикидываться добродушными простаками и вашими друзьями, но в итоге вы рискуете оказаться в ситуации, когда вы находитесь неизвестно где, окруженный кучей весьма стремного вида негров, требующих совершенно нереальных денег за свои уже оказанные незначительные услуги, которые изначально они якобы оказывали вам чисто дружески. Причинять реальный вред они впрочем вряд ли осмелятся, но нервы вам могут попортить изрядно, беря на измену. Посему не стоит. Не связывайтесь с местными, если это не штатный гостинничный гид или ему подобное лицо. Официальных экскурсий вполне достаточно.

Можно впрочем и не ездить ни на какие экскурсии, тем более что ничего особого вы там не увидите. Хотя нет, я наверное не прав. Это я там ничего не увидел, потому что практически 100% похожие джунгли и полуразваленные трущебы видел в других странах. Если подумать, я мог бы вообще не вылазить из ресорта, и ничего бы не потерял. К сожалению не могу передать пафосность внешнего вида отеля в котором проживал (не смотря на то что это был далеко не самый дорогой "Декамерон") - заросли мешали снять целиком, но вот пара кадров фасада:


Это ничем, кроме своеобразных морд на стене не выдающийся ресепшн:

Простой, но чистый просторный номер на двоих:

с телевизором:
...
Зачитать целиком: О Ямайке

Тэги: May2006 Природа Личное Фото/Видео Полезные сведенья

Данный креатив был ответом на одном из форумов. Замечу что я никогда не пытаюсь убедить верующих в том что бога нет. Вера - это нужная вещь, помогающая очень многим людям жить достойно. Но все же как материалист, я зачастую не могу удержаться от мягко говоря "не богоугодных" рассуждений.


Цитата на которую я отвечал раз:

Но вот только ее наличие, вовсе не есть свидетельство отсутвия Бога, впрочем, как и не свидетельство его наличия. Пока НИКТО не может на 100% доказать, была ли эволюция СЛУЧАЙНОЙ или это есть целенаправленное закономерное действие, Чего-то или Кого-то, Его Промысел, или Игры, называйте, как хотите. Вот об этом я хотел сказать.

В общем, у дарвинистов нет никаких весомых аргументов против теории создания жизни Богом, ну а невозможность доказательства существования Бога научными способами - это факт, слишком ограничено наше сознание как таковое. Так наверное было задумано тем, что (или кто) нас создало. Отрицание изменений форм жизни - тоже глупо, ибо действительно имеет место быть появление новых видов в сторону усложнения их организации.

Очень люблю текилу. Знаю, что среди соотечественников распостранено много ошибочных заблуждений о текиле, например что текила - кактусовая водка. Посему выкладываю тут аккумулированные сведенья о текиле.

Кстати одна ошибок по отношению к текиле - русские иногда ее называют текилья или текуила, что основывается вероятно на неправильном прочтении испанского названия Tequila. В испанском языке u после q не читается, таким образом слог читается "ки" а не "куи", а буква l - это именно л, ль - это может быть ll (двойное l) в некоторых диалектах. Таким образом правильно - Текила.

Текилу делают из кактуса?

Имхо статья как обычно наполовину бред, - безграмотность наших журналистов меня давно уже не удивляет - что взять с бывших троечников и любителей посписывать? Но параноикам думаю почитать будет интересно.
----------------------------------------
Чьи ушки у ПРОСЛУШКИ?
"CN-Столичные новости"

Конституция гарантирует нам неприкосновенность частной жизни, телефонных переговоров и переписки. На деле же оказывается, что практически все отечественные операторы мобильной связи (за исключением единиц) при помощи "черных ящиков" на операторских пунктах получили круглосуточный доступ к базам данных и к ведущимся абонентами разговорам… С учетом того, что многие компании свои контрольные пакеты продали россиянам, возникает реальная угроза национальной безопасности. Во всяком случае, о "чисто украинских" секретах речь вести не приходится… Отчего так произошло?

Чтобы прослушивать наши с вами разговоры по мобильному телефону, государственным спец- и не очень службам, оказывается, не обязательно обращаться за разрешением в судебные органы…

Конституция гарантирует украинским гражданам неприкосновенность частной жизни, телефонных переговоров и переписки. Но на деле все оказывается совсем наоборот. Только за последние полтора года с прослушкой в Украине было связано огромное количество скандалов. Так, многие помнят появившиеся в прессе распечатки разговоров по "мобильнику" между нынешним Президентом страны Виктором Ющенко и экс-мэром Киева Александром Омельченко.

Слушали экс-генпрокурора Пискуна и экс-посла США Хербста, заместителя генпрокурора Шокина и журналиста Корчинского… Этот список можно продолжать. Но вывод напрашивается один: телефон - штука ненадежная. В плане сохранения секретов и с точки зрения конституционных норм. Мобильный же телефон - источник самой полной информации не только о своем владельце, но и обо всех его собеседниках и даже об их местонахождении.

Сегодня нас, как показывает практика, беспрепятственно могут слушать и милиция, и СБУ, и налоговая инспекция, и просто заинтересованные лица. А после того, как несколько телефонных компаний, предоставляющих услуги телефонной связи, были куплены россиянами, никто не сможет застраховать нас и от длинных рук спецслужб соседей. Тем более что в России операторы мобильной связи просто обязаны устанавливать у себя "на базе" специальную аппаратуру. Интересно, а как у нас, - подумал я и решил разобраться подробнее.… И оказалось, что ситуация выглядит весьма пикантно…

БЕЗ СЛОВА "АЛЛО?"
Операторов сетей мобильной связи - UMC, Kievstar, Wellcome и др. - уже давно (с 2001 года) обязали сотрудничать с отечественными спецслужбами. Последние же, по словам некоторых экспертов-отставников, установив на операторских пунктах свои "черные ящики", имеют круглосуточный удаленный доступ к базам данных, в которых хранится информация о клиентах. Другими словами, все сведения - фамилия, имя, отчество абонента, место проживания, паспортные данные, а также информация о соединениях, трафике и платежах, которые операторы обязаны хранить в течение трех лет, - доступны спецслужбам в режиме реального времени.
...
Зачитать целиком: О прослушивании телефонов в Украине

Тэги: May2006 Новости Общество

Опять столкнулся с набившим оскому вопросом о женской логике. Вспомнил что с полгода назад выдал целый трактат на эту тему и пожелал выложить сюда чтобы больше не возвращаться к этому вопросу. Был "несказанно рад", обнаружив, что форум на котором тот трактат был написан, удаляет сообщения через какое то время. Сделано это конечно же ради экономии ресурсов - форум тот и так тормозит по жизни. Ну что же, меня не удивляют недостатки гребанного скрипта Invision Power Board (так он пафосно называется) - я как то наблюдал за его работой на практике - при 500 посетителях одновременно в общем-то не такой уж большой форум клал двухголовый пень с гигом памяти, на котором не было больше НИЧЕГО, на счет раз. Но удивляет скупердяйство достаточно богатой организации, которая тот форум финансирует. Что у них в самом деле бабла нет на нормальную версию VBulletin и пряморуких админов??? Ладно, просто даю совет остальным - НЕ ставьте гребанный Invision Power Board если расчитываете что форум будет популярным.

Пошел искать свое творение в кэшах (ну или может кто процитировал - случалось уже такое с моим творчеством), к сожалению не нашел. Зато наткнулся на забавную статью, написанную особой женского пола. Статья конечно - лажа, уж извините, дамы. Я бы сказал даже женско-шовинистская лажа, хотя и не уверен в правомочности употребления слова шовинизм в таком смысле. Почему я так считаю? Ей богу нет настроения писать сейчас заново тот трактат, но кратко отвечу, что женско-шовинистская она потому, что автор(ша) явно ставила целью доказать преимущество так называемой "женской логики" над мужской. А лажа она потому что написана без соблюдения законов логики и демонстрирует коренное непонимание того, что такое логика вообще. Логики не бывает мужской или женской, она бывает только одна, и известа под названием формальной логики, ранее, на протяжении почти 2х тысяч лет - аристотелевой логики, и кстати уже сам факт что она не менялась со времен аристотеля говорит о том, что это весьма прочная и эффективная штука. Так вот, нижеприведенная статья во многом написана с нарушениями этой самой аристотелевой логики. И мне все равно что женщины считают что они быстрее делают "логические выводы", потому что я знаю что это подмена понятий и "логическими выводами" они называют звенья ассоциативной цепи, ничего общего с формальной логикой не имеющиие. Это коренное отличие. Ассоциативное мышление безусловно быстрее логического, тут и спорить не о чем - мозги не компьютер, устроены как сеть с нечеткой логикой а не как набор бинарных триггеров, поэтому ассоциативное мышление для них естественно, а логическое эмулируется с помощью огромного количества избыточных операций. Но вот только "быстро" вовсе не означает "правильно". Нет, писать статью счас сил нету. Возможно таки найду силы подробно раскрыть это позже.

Пока же позабавьтесь статьей о женской логике, написанной женщиной. Взята статья отсюда http://gazeta.univ.kiev.ua/index.php?act=view&id=890 Язык оригинала - украинский. Я вполне способен бегло читать по украински, но переводить бы не стал, если бы быстро не нашел в сети вполне адекватно работающий переводчик с украинского на русский. Кстати рекомендую, если кому надо понять о чем глаголят украинские братья по разуму - действительно вполне адекватно, я лишь немного подрехтовал. Итак статья:
...
Зачитать целиком: Женская логика и ее преимущества (глазами женщины)

Тэги: May2006 Разное Кухонная философия

Взято отсюда просто чтобы не искать когда надо будет ответить на вопрос очередной барышни о том, куда деваются в семье чувства со временем. Креатив, еще раз подчеркиваю, не мой, и спорить со мной о написанном не надо. Выводы автора я кстати считаю весьма спорными, но первая, "диагностическая" часть по моему вполне адекватна.
---------------------------------------------

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
...
Зачитать целиком: Секс в семье или "Пять жоп мужика"

Тэги: May2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья

Продолжение захватывающего сюжета:

Новые факты по делу Андрея Ющенко и бориспольского межрайонного прокурора Александра Кузовкина.
В ходе следствия были выявлены новые факты по факту покушения на жизнь бориспольского межрайонного прокурора Александра Кузовкина. На самом деле его подрезал не BMW, а БТР. Машина прокурора шла со cкоростью 220 км/ч, но БТР обошел его, как стоячего. Из БТРа выскочили люди в масках, руководимые сыном президента, который находился на башне танка и размахивал помаранчевым знаменем с надписью "ТАК!" и огромным плакатом: "В тюрьме тебя будет целовать мой папа прямо в губы!". С криками: "смерть донецкому быдлу бориспольским межрегиональным прокурорам", они обстреляли машину А. Кузовкина из минометов и башенного орудия танка Т-80 (зарегистрированного на имя одного из членов партии Наша Украина). Следствие также располагает данными о применении тактического ядерного оружия. Сам прокурор, отстреливаясь, отполз в ближайшие кусты и вызвал по рации подмогу. По получении сигнала, на место конфликта выдвинулась 4ая Бронетанковая Дивизия и эскадрилья бомбардировщиков, находившихся в распоряжении Бориспольской прокуратуры. Но когда подмога подошла, они застали только обугленную машину и израненного, но живого прокурора.
На заявление министра Внутренних Дел, Юрия Луценко, о том, что пострадавший был в состоянии анабиоза алкогольного опьянения, сам прокурор заявил, что он не пьет уже 14 лет, в знак солидарности со своими мусульманскими друзьями. А спиртом он промывал раны.

Адвокат Андрея Ющенко на это заявляет, что действительно, Андрей ехал в это время, но не BMW, а на велосипеде, собранном своими руками еще в юношестве, и не со своим охранником, о со своим другом детства. И дело было не в Киеве, а в предместье городка Агадез. На дороге действительно произошел некий инцидент. Но, со слов адвоката сына президента, подрезали не они, а их. И не подрезали, а остановили. И не прокуроры, а проститутки. Андрей со своим другом провели разъяснительную беседу, и проститутки, осознав всю пагубность стиля жизни, немедленно раскаялись, в благодарность сделали Андрею и его другу детства минет, отправились в соседний монастырь на ближайший постриг. Следом за проститутками пришел их сутенер. Но Андрей с другом детства от минета отказались, и тогда сутенер подарил им букет цветов, и отправился работать ассенизатором, дабы в трудах праведных искупить свою вину перед общество. Встречались ли Андрею наркоторговцы - не известно. Но в городе Агдез резко возник дефицит на рабочие места в ассенизаторских организациях. Среди сходных проффессий: дворников, сантехников и золотников начинается паника. Т.к. новые рабочие работают усерднее и денег не берут.

:) :) :)

Просто несколько анекдотов на докторскую тему которые меня проперли:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.
- На автобанах тоже трава не растет.

http://kiyany.com.ua/news/2006/5/22/16515.htm

19 мая 2006 года примерно в 21.00 прокурор Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Александр Кузовкин в автомобиле проезжал по ул. Льва Толстого в Киеве. Машину прокурора с нарушением правил дорожного движения обогнал и подрезал автомобиль BMW 3-й серии, государственный № ВМ 513 44 КТ. После того, как прокурор Кузовкин несколько раз посигналил нарушителю, автомобиль BMW остановился, и из него вышло два человека – Андрей Ющенко (сын Президента Украины) и неустановленное лицо, вероятней всего охранник Андрея Ющенко.

Прокурор, также выйдя из своей машины, увидел и узнал сына Президента Украины. Прокурор представился, назвал свою должность и сделал замечание Андрею Ющенко о нарушении им правил дорожного движения и создании аварийной ситуации на дороге. В ответ на замечание, Андрей Ющенко в грубой форме пообещал прокурору, что завтра тот будет сидеть в тюрьме, где его «опустит» лично один из заместителей генерального прокурора. Перепалка между прокурором и сыном Президента завершилась тем, что Андрей Ющенко два раза ударил прокурора в лицо, а сопровождавший Андрея Ющенко человек выстрелил в прокурора из пистолета, прострелив ему бедро. После этого Андрей Ющенко и его спутник сели в автомобиль и покинули место происшествия, оставив прокурора Кузовкина лежащим на дороге возле автомашины.

На место происшествия прибыл наряд Шевченковского РУ ГУ МВД Украины в Киеве в составе полковника Киреева и оперуполномоченного Пастушенко. Учитывая то, что преступление было совершено при непосредственном участии сына Президента Украины, вслед за нарядом Шевченковского райотдела милиции на место происшествия прибыли сотрудники следственного отдела ГУ МВД г.Киева Коваленко, Опанасюк и заместитель начальника ГУ МВД г.Киева Березан. На место происшествия был также вызван и вскоре прибыл непосредственный начальник прокурора Кузовкина – первый заместитель прокурора Киевской области Клюге.

Прокурор Кузовкин был доставлен в Больницу скорой помощи, где ему была оказана медицинская помощь.

По результатам нападения на прокурора Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Кузовкина, нарядом милиции Шевченковского райотдела был составлен протокол, а по прибытии в райотдел в 22 час.00 мин. была сделана запись в КОЗП (Книге учета преступлений и правонарушений) за № 12059/2626 от 19.05.06.

Учитывая личность преступника, все материалы из Шевченковского райотдела были тут же истребованы Главным управлением МДВ в г.Киеве, где и находятся в настоящее время.

Гильза от пули, найденная на месте происшествия сотрудниками Шевченковского райотдела, была передана лично начальнику ГУ МВД в г.Киеве Яреме.

Результаты запроса в ГАИ показали, что гос. № ВМ 513 44 КТ не числится в базе данных ГАИ, однако дальнейшей проверкой было установлено, что данный номерной знак неоднократно устанавливался на автомобиле BMW 3-й серии, имеющем государственный номерной знак «ТАК!», который принадлежит одному из членов семьи Президента Украины В.Ющенко.
...
Зачитать целиком: Андрей Ющенко и его охранник пытались убить бориспольского прокурора?

Тэги: May2006 Новости Общество

www.mercurynews.com/mld/mercurynews/news/local/states/california/peninsula/14670013.htm

A man who says he robbed a Los Altos Hills couple this week wants them to know he ``won't be going there any more. They can sleep.''

The man called the Mercury News on Wednesday night, about 24 hours after the first armed robbery in Los Altos Hills in at least four years set off a late-night hunt complete with a helicopter, search dog and roadblock.

Thursday, Santa Clara County sheriff's deputies were still looking for the robber.

When told what the caller said to a Mercury News reporter, sheriff's detective Dean Baker would say only that the man's statements ``may be valid.'' And one of the victims said some of the man's descriptions of what happened during the Tuesday night robbery were accurate -- descriptions that had not been released to the public.

Authorities say a man robbed the couple inside their home on a quiet street off Moody Road. He brandished a gun and was looking for something specific that he didn't find, the victims said, but took about $300 in cash, two wristwatches and some costume jewelry.

The couple later told police their assailant was a white man in his early to mid-20s, 5 feet 10, with a medium build and blue eyes. He was wearing a ski mask, a dark-blue sweatsuit bearing a white crest on one side, and red sneakers with white laces and white eyelets.

Late Wednesday night, a man called the Mercury News and claimed to be the robber. In heavily accented English, the man said he is not ``a killer, not a robber. I just wanted to have fun.'' The gun was fake, he said. ``I just wanted to see how police work over here.''

He said he had watched the police hunt for him from some shrubbery about 15 steps away from where one of the police cars was parked.

The caller would not give his name, but said his nickname was Preved, a Russian word that sounds similar to a casual form of greeting and has recently been used to describe a type of joking wordplay popular enough to create a large Internet community.

During an interview Thursday, one of the victims confirmed the robber ``had a very heavy accent, either Slavic or Middle Eastern. He was very well-educated, very fluent, very comfortable in English.''

Authorities said the man instructed the wife to wrap up her husband in duct tape and then the robber did the same to the woman.

The man told the Mercury News that he asked the couple if they would be able to unwrap themselves from the duct tape he had used to restrain them.

The woman confirmed the suspect said: ``Are you guys going to be OK? Are you going to be able to untie yourselves?' ''

The female victim also said the man ``was not in the slightest way nervous. He seemed very controlled and very calm.''

She said she didn't feel afraid. ``He wasn't wild-eyed and crazy. He just seemed like he was out for a Sunday walk.''
...
Зачитать целиком: Превед жителям Калифорнии

Тэги: May2006 Новости Общество

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе уже хватит.

Действительно предпочитаю. Разумеется не только американские, но и вообще англоязычные. В "оригинале" - это разумеется без корявого перевода на русский.

Многие почему-то считают что это своеобразые "понты" или способ покичиться знанием языка перед окружающими. Нет, гордится тут совершенно нечем. Я не знаю английский в совершенстве и плохо воспринимаю его на слух, посему смотреть предпочитаю с субтитрами (тоже англоязычными), хотя в последнее время все лучше обхожусь без них. Само по себе знание языка - не большая заслуга, а не знание - не большой порок, на земле несколько сотен языков и несколько тысяч диалектов, знать даже 10 часть их - не возможно, если только не заниматься исключительно языкознанием. Японские фильмы я смотрю естественно в переводе, ибо японского не знаю совершенно.

Причина предпочтения проста - русские переводы в большинстве случаев отвратительны, не говоря уже об озвучке. Пожалуй даже японские фильмы лучше смотреть в английском варианте (если вы его конечно знаете), чем в русском - американские переводчики обычно куда более адекватны чем русские. Ошибки перевода на русский отвратительны. Не хочу счас искать примеры, но может позже добавлю. Пока что поверьте на слово, что зачастую в переводе просто теряется ВЕСЬ смысл изначальной фразы. Часто русские переводчики банально не аккуратно выполняют свою работу - вместо того чтобы заглянуть в скрипт, переводят на слух, а уши видимо не моют, поэтому используют свою фантазию, в итоге и рождаются переводы типа:

- Because Anatoly says so? = Этого не может быть!
- Because his nose says so. = Этого просто не может быть!
(это кусочек из одного из вариантов перевода фильма "Хроники Риддика")

Ну и разумеется в переводе часто теряются шутки, игра слов и тому подобные вещи. С этим впрочем сложнее. Чтобы понять многие шутки и игру слов недостаточно знать язык - нужно либо знать его в совершенстве, либо очень хорошо понимать культуру носителей языка (что впрочем тесно связано). Очень грубый пример - I feel a bit queer. Англичанин может сказать так чтобы выразить что-то вроде "похоже я немного простужен". Для американца же это скорее будет означать "я чувствую себя немного гомосексуалистом".

Не буду выпендриваться - многих шуток я не понимаю и в оригинале, так как культуру англоязычную знаю ОЧЕНЬ поверхностно. Но то что делают с ними переводчики - это вообще ужасно.

Озвучка - отдельный разговор. Особенно ненавижу полностью дублированные фильмы. Идеальная озвучка - это по моему как раз тот гнусавый бесцветный голос переводчика за кадром. По крайней мере можно слышать оригинальные голоса, их тембр, интонации. Но никто не убедит меня что те выпускники театральных техникумов или школьных кружков любителей актерского мастерства, которых обычно используют для дубляжа фильмов на русский могут адекватно изображать голосовые интонации и выразительность ведущих голливудских актеров, получающих много миллионов долларов за свои работы. В большинстве случаев это бездарно и просто отвратительно.

Вот собственно почему я предпочитаю смотреть голливудские фильмы в оригинале. Но конечно, если бы я не знал английский, то и не эстетствовал бы подобным образом.

Сразу говорю, сам я на Кубе не был, и не уверен что хочу.

По расказам моего хорошего приятеля есть две Кубы - туристическая и обычная. Большинство впечатлений о Кубе которые выкладывают в сети путешественники - именно на основе Кубы туристической. Чтобы увидеть Кубу настоящую, надо взять машину напрокат, запасться едой и выпивкой и ехать куда глаза глядят по всему острову. То что вы можете там увидеть - нищета, разруха, безделье местного население и еда по талонам, которую туристам купить не возможно. Полное отсутствие интернета и три канала телевиденья по 2м из которых перманентно показывают Фиделя, а по третьему - балет "Лебединое Озеро" довершают картину. Это - совок в худшем своем проявлении. Даже СССР пожалуй до такого не доходил никогда.

Неплохой фотоотчет о путешествии на Кубу лежит тут. Хотя его автор конечно делал упор на туристическую сторону Кубы.

В противоположность я мог бы рассказать историю о том, как мой приятель, поздно вечером после долгих поисков найдя наконец место для ночлега (это естественно было за пределами туристической зоны) посреди ночи обнаружил что в 2 метрах от него в той же комнате мирно почивает самая натуральная грязная вонючая свинья. Но поскольку сам я не был свидетелем этого, лучше не буду искажать информацию.