Народ на форумах почему-то возмущается и кричит что так мы скоро превратимся в США. Но я честно говоря не понимаю, что людей так смущает. Если выйти на площадь перед мерией и громко орать что мэр - ссука, запросто можно дубинки милицейской отведать и 15 суток отсидеть. Почему кому-то кажется, что то же самое можно делать на открытом для всех желающих форуме? За базар надо отвечать. В реале в развитых странах за это уже давным давно судили, а в России просто можно было по морде отхватить. То что чувака по суду привлекли, а не рожу растворожили - уже хорошо. Я в общем только "за" по поводу того, что нехер пиздеть что попало в инете, думая что тебя никто не найдет. А то у молодежи нездоровые иллюзии по этому поводу.
============================
Обозревателю газеты "Владимирский край" Дмитрию Ташлыкову предъявлено обвинение по делу "губернатор Николай Виноградов против ковровского интернет-форума". Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, Ташлыкову избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде. На 5 декабря намечено ознакомление с материалами уголовного дела. Корреспондент ИА REGNUM ознакомился с текстом постановления о привлечении Ташлыкова в качестве обвиняемого, подписанного следователем СУ при УВД Владимирской области Владимиром Климовым. "В период с 19 часов 50 минут 19 января 2006 года по 01 час 26 минут 20 января 2006 года Ташлыков Д.П., находясь по своему месту жительства по адресу г. Ковров, ул. Фурманова, д. 31, кв. 74, на основании договора 23211004 от 19 октября 2004 года на абонентское обслуживание в сети интернет с Владимирским филиалом ОАО "Центртелеком", пользуясь предоставленными идентификационными реквизитами (логин, условное имя в виде набора латинских букв "ipkvrvlad" и пароль), осуществлял доступ к всемирной компьютерной сети интернет, - говорится в постановлении. - При этом Ташлыков принимал активное участие в обсуждении событий общественно-политической жизни Коврова и Владимирской области, проводимом на электронном форуме - "Ковровский форум" по электронному адресу в сети интернет http:/www.kovrov.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl (далее "Ковровский форум") "kovrov.ru", и публиковал свои сообщения в качестве постоянного участника под условным именем-ником "Myshkin".
Как говорится в постановлении, 19 января 2006 года на электронном форуме "Ковровский форум" в разделе "История, политика, СМИ" по теме "Слухи о готовящемся убийстве главы Коврова" обсуждалось предположение о подготовке заказного убийства главы Коврова Ирины Табацковой и о возможной причастности к этому руководителей Владимирской области, в том числе, губернатора Виноградова Н.В.
"Myshkin", умышленно, имея намерение публично унизить честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., осознавая неприличный и оскорбительный характер своего выступления, опубликовал на "Ковровском форуме" сообщение "Эта тварь, называющаяся губернатором, на всё способна", - приводит следователь слова участника форума. - Данное сообщение содержит неприличную с точки зрения языковой формы и резко негативную по отношению к Виноградову Н.В. номинацию "тварь", которая публично унижает честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., то есть является оскорбление, содержащимся в публичном выступлении. Оскорбление, высказанное Ташлыковым Д.П., стало известно неограниченному кругу лиц, в том числе, непосредственно губернатору Владимирской области Виноградову Н.В., чем причинило последнему моральный вред - нравственные страдания, вызванные действиями, посягающими на честь и достоинство личности. Своими действиями Ташлыков Д.П. умышленно совершил преступление, предусмотренное частью 2 статьи 130 УК РФ, оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, содержащееся в публичном выступлении".
... Зачитать целиком: Дело Ковровского форума
Некоторые не сильно сознательные товарищи постоянно требуют бап. В том смысле - чтобы я выложил тут фото местных представительниц женского пола. Я, как противник жестокого обращения с животными все время отказывался. Но раз уж просят, выложу. Детям и беременным женщинам просьба не смотреть, во избежание получения нежелательных стрессов.
Должен отметить, что у очень многих жительниц высокогорья наблюдается гипертрофированная грудная клетка, в следствие чего места для вторичных половых признаков остается не так уж и много, почти отсутствует талия и жопа совершенно не правильной формы. Это даже если лицо более-менее нормальное, что тоже скорее редкость. На побережье или в джунглях результаты несколько получше, но это туда надо ехать специально, чтобы фото делать.
Эти фото тоже делал не я, они взяты у одного гражданина, гулявшего по улицам города и снимавшего всех встречных девушек/женщин подряд (ссылка на оригинал внизу) достаточно простой камерой. Фото поэтому мерзкие, но лично меня ломает заниматся подобной фигней. Хотя с новой камерой с 12 кратным зумом в принципе можно будет как нибудь съездить в людное место и пощелкать прямо из машины. Но это уж когда совсем делать нечего будет.
Съездил в местный зоопарк. Не то, чтобы я любил животных, просто делать нефиг и фотокамерой поиграться хотелось. Комментировать особо не буду, разве что местами для ясности, просто выложу фото.
Сперва пройдемся по достаточно ограниченной фауне. Ограничена она во-первых потому, что в этом зоопарке представлены только животные, обитающие на территории страны, а их в общем-то не много, во-вторых потому что даже из этих немногих видов в зоопарке представлены не все и в-третьих потому что далеко не всех я имел возможность сфотографировать так, чтобы это было не стыдно показывать.
Знаменитые галапагосские черепахи:
Для оценки размера, на фоне людей:
Вполне стандартный лев:
Пусти на свободу, начальник!
Одна из самых больших летающих птиц на земле:
Это я даже не понял кто, что-то похожее на большую куницу:
Олени:
Местный медведь, размером поменьше бурого, но пожалуй более забавный:
Можно сказать близкие родственники многих встречавщихся мне в жизни людей, то есть обычные свиньи, правда в данном случае дикие и называемые тут капибарами:
... Зачитать целиком: Фауна и флора
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!
Обиженный бывший сотрудник компании Alpha Computer Service был обвинен в попытке взлома после того, как поисковые запросы Google показали, что он пытался искать в сети техническую информацию о способах взлома систем компании.
Метью Шустер ранее работал в службе поддержки системы домашних беспроводных сетей CWWIS компании Alpha Computer Service.
Будучи уволенным, он использовал клиентскую информацию чтобы получить свободный доступ в беспроводную сеть компании.
Использование услуг Google стало для Шустера роковой ошибкой, поскольку содержимое его поисковых допросов были запротоколировано системой Google Search, и позже передано полиции. Шустер искал в Google информацию типа "how to broadcast interference over wifi 2.4 GHZ", "wireless networks 2.4 interference" и "interference over wifi 2.4 GHZ”, которые использовались в суде как основное доказательство его вины. В результате Шустера приговорили к 15 месяцам тюремного заключения и 20.000$ штрафа.
Остается вопрос каким образом было доказано, что запросы выполнял именно Шустер? Скорее всего, либо Google регистрирует IP адреса пользователей, вводивших поисковый запрос, либо регистрирует поисковые запросы пользователей, зарегистрировавшихся в различных сервисах Google.
Это уже не первый случай скрытой слежки за пользователями, и передачи информации об отдельных гражданах властям, со стороны Google. В 2005 году был осужден житель США за убийство жены, который перед этим искал в Google информацию по словам "neck", "snap", "break" и "hold".
Подковать блоху - это совсем по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но ещё лучше они умеют находить туда вход.
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
Из сочинения школьника младших классов:"Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самагон,и если дед его находил,то вечером приходилось прятаться уже бабушке
Первая боачная ночь, молодожены занимаются любовью и оба орут, как ненормальные. Утром муж жену спрашивает:
- Дорогая, а чего ты так кричала?
- Так больно, когда девственности лишают! А ты чего орал?
- Страшно, когда яйца проваливаются.
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах... А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!
Сижу вот на работе - работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.
--------------------------
И из компьютерного:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
По данным "Экспресс-газеты", конкурс, принесший Ольге Николаевой из Черновцов этот титул, прошел в столице Венгрии Будапеште.
Для выбора победительницы двадцать порнорежиссеров под председательством мировой порнозвезды Рокко Сифреди просмотрели несколько сотен представленных на конкурс киноэпизодов фелляции, отмечает газета "15 минут".
Как сообщают СМИ, игра Николаевой произвела на жюри самое сильное впечатление.
Сама Ольга, получая 5 тыс. долларов призовых, призналась, что в ее роду у всех женщин большой рот и удивительные губы, но зарабатывать ими догадалась только она.
Забавно, что другие источники ссылаются на korrespondent.net, а korrespondent.net ссылается на "Экспресс Газету", причем если имеется в виду www.eg.ru, то там такой новости нет. Хотя источник, безусловно, достойный - чего только заголовки стоят: "Бледанс дала Дрозду", "У Кейт Бланшетт украли уши", "Сын Набутова курит в туалете" и так далее.
Упоминаний на английском языке на эту тему найти не удалось. 90% что это просто утка. Тем не менее, как это обычно бывает, весьма забавна реакция народа на эту "новость". Особенно порадовал один гражданин, выдавший замечательный прогноз развития темы:
мне представляется развитие дальнейшего спора в таком русле:
1. Кто то случайно отметит, что фамилия победительницы "Николаева", т.е. русская
2. На что получит по носу метким замечанием о том, что родом она из Черновцов. Бандеровского края.
3. Вопрос плавно перетечёт в русло ОУН УПА. /веток на 30-40/
4. Потом появится Буревой и на пальцам нам докажет ,что маркеры Ольги Николаевой на 75% соответсвуют маркерам русских дев из рода Ораловых.
5. Буревой будет естественно разбит его главнейшим оппонентом.
6. Поутихнув, появится СемьСемь с хоругвей "ЛЕНИНГРАДКА ЭТО ВАШЕ ВСЁ К А к Л Ы!!"
7. Получив мужественный отпор, мол значит ваши страшны аки смертный грех что наши вне конкуренции, СЕмьюСемь ретируется на форум Б/П.
8. Появится троица Гюрза, Людовед и сестра их Душелюбка, скажет "-ну вы к.а.к.л.ы. совсем уже", "чудны твои дела Господи" и "хехе", уйдёт бухать. Трое как никак
9. И тут, появится Голодморец со спичем "От того что голодна *уй сосал б у слона". Далее веток 50 посвященных голодомору и генетической склоность украинок /следствие голодомора/ к фелляции.
10. Потом опять вспомнят что Николаева из Черновцов, где голода не было. Но было УПА
11. Круг замкнулся.
Да здравствует Оля Николаева давшая форуму свежака!!
Предлагаю скинуться и проверить на деле её уникальный способности
Сбор денег могу взять на себя
--------------------------------------
Очень верная оценка культурного и интеллектуального уровня пользователей рунета...
Сегодня попалась картинка к старому детскому анекдоту.
Сам анекдот:
-----------------------
Карабас барабас заходит в каморку Папы Карло с маршевой тубой на шее (такая огромная труба которая через голову на шею надевается), смотрит, а там... Порванный артемон валяется в одном углу, в центре комнаты изнасилованная Мальвина с перерезанным горлом, в другом углу пристреленный Папа Карло, а в камине догорает Буратино.
Карабас барабас пару раз дунув в трубу: "Да это просто праздник какой-то!"
-----------------------
Ну и соответственно картинка:
Ну и заодно, продолжая "сказочную" тему, еще один чернушный анекдот:
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...
Рейтинг составлен по итогам трёхмесячного путешествия осенью 2006 года неким гражданином, имени которого не привожу в силу его некоторой скандальности, кому надо - сам найдет. Сам я в индонезии не был не был и ответственности за достоверность не несу. Но думаю, все равно многим будет интересно.
========================================
Даю оценку странам в целом, то есть «меряю среднюю температуру по больнице». Хотя в каждой стране есть свои изюминки. В каких-то случаях плюсы уравновешиваются минусами и страна получает соответствующее место в моём рейтинге. Итоговое место каждая страна получила по совокупности хорошего и плохого.
Итак, двигаемся от худшего к лучшему.
--------------
На 10-м месте рейтинга - Бангладеш.
Убогая, сирая, мерзопакостная, тупая страна.
Грязь, мусор, нищета. Чудовищные толпы рикш, омерзительные ряженые мусульмане, т.к. страна мусульманская. При этом ислам абсолютно извращён и стране не к лицу – состоит в основном из бессмысленных запретов, а крашеные бороды настороженных ряженых стариков выражают агрессию.
Неодобрительность к приезжим. Бангладешцы вообще не понимают, что делать с туристами и зачем они припёрлись. При обилии банков получение банковских услуг затруднительно. Всё остальное тоже затруднительно. Высок риск оказаться в безвыходной ситуации. Здесь всё труднопостижимо и некомфортно.
На территории размером с две небольшие российские области живёт население как во всей России.
Плюс: красивые и хорошие бабы, но только от 50 $. По 15$ отстой. Бабы по 50 – единственное, что есть хорошее в Бангладеш.
Интернет-доступ как ни странно хороший.
В основном всё дёшево.
Взаимопонимание на каком-либо языке кроме бангла - затруднено.
Нужна виза. Выдаётся легко. Официальные чиновники и пограничники русских любят, но Бангладеш это от расправы в данном рейтинге не спасает.
Страна категорически не рекомендована для посещения.
---------------
На 9-м месте рейтинга - Таиланд
Страна криминальных обезьян.
Хамство. Склонность аборигенов ругаться и проявлять агрессию при первой представившейся возможности. Агрессия тайцев сравнима только с российской.
Самая худшая в мире кухня. Пристойная еда только на улицах, жарится на палочках. Всё что в ресторанах - омерзительно.
Чтобы не пострадать или даже получить удовольствие от Таиланда нужно находиться среди простых бедных людей и держаться подальше от туристического бизнеса. Для передвижения использовать автостоп, который тут возможен и лёгок.
Всех, кто едет из Таиланда в Малайзию выбрасывают из автобуса. Абсолютно всех. Это национальный вид спорта. Приезжих в Тайланде не любят, туристы тайцев раздражают. Большим бизнесом заправляют китайцы, которые умнее и деловитее.
Всё довольно дёшево. При этом Таиланд экономически развит более, чем все страны Индокитая и если отбросить российскую нефтегазовую отрасль, более экономически развит чем и Россия.
... Зачитать целиком: Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии
Убедительная просьба!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени админа нашего сайта, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
-------------------
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.
— Раньше я работал гидом в «Интуристе», — рассказывает он. — Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?
Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов — и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.
Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.
— Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, — с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. — Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д`Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат — 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
— Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, — рассказывает Петр. — Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых — в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.
Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.
ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Нам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запомнились навсегда и стали крылатыми. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - он сказал один раз, и все цитируют!
КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!
ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?
КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть какие-нибудь варианты гонорара?
Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.
КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Ну, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же, мелкие купюры слишком быстро тратятся. Утром в кармане, вечером уже нету. Куда подевались? (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Не семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте как это изменить, проработайте в деталях, хорошо? У нас еще есть время.
Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
Занавес.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Вбегает заказчик с конвертом.
ЗАКАЗЧИК - Вот! (кидает конверт на стол)
КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Но похожий вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?
ЗАКАЗЧИК - Нет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!
КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, пересчитывает тысячу сотками, кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Не знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?
ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.
КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)
ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!
... Зачитать целиком: Сладкий сон креативщика
С мест сообщают:
-----------------------
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
----------------------
http://www.pravda.ru/ - "Новости и аналитика". Заходим в случайный момент времени и наслаждаемся заголовками:
"Коза, изнасилованная 40 лет назад, стала орудием мести"
"Чтобы не попасть под нож, индюшки уехали на поезде"
"Российская таможня не хотела пропускать скелет мамонтенка без справки о смерти"
"Зоофилы полгода держали в страхе скотный двор"
"Посетитель зоопарка покусал медведя"
"У берегов США найден дельфин в плавках"
"Питон, увлекшись кроликом, проглотил электроодеяло"
"Обнаружены пираньи с человеческими зубами"
"Утка-дьявол составила компанию кенгуру-убийце"
"4-летний мальчик совратил воспитателя"
"Правнуки Гитлера живут в Антарктиде?"
По поводу спора об эволюции на одном из форумов нашел интересный текст, во многом пересекающийся с моими воззрениями по этому поводу. Нашел тут http://www.uic.nnov.ru/pustyn/cgi-bin/htconvert.cgi?repin.txt.
=================================
С биологом Вадимом Репиным беседует Михаил Бутов.
Репин Вадим Сергеевич (род.1936) член-корреспондент РАМН, доктор медицинских наук, соросовский профессор, специалист в области медицинской клеточной биологии, автор более 350 научных работ, из которых более 200 опубликованы в ведущих научных журналах мира, и 5 монографий. Основные научные интересы: стволовые клетки человека и их применение в медицине. В "Новом мире" публикуется впервые.
Михаил Бутов. В наших предварительных беседах определились два положения, которые, мне кажется, и должны очертить пространство нашего настоящего диалога. Первое касается информационных источников и движущих сил эволюции жизни. "Ковчег жизни" собирался, перестраивался и продолжает изменяться силами информации. Второе - посылка о слиянии био- и техноинформации в единую новую силу, доминирующую сейчас на планете. Отсюда могут быть сделаны весьма радикальные выводы и начинает вырисовываться ПРОЕКТ БУДУЩЕГО, по поводу которого еще лет десять назад серьезный разговор был бы, пожалуй, невозможен - нас обвинили бы в том, что мы занимаемся научной, а то и ненаучной, фантастикой. Сегодня это уже очевидно не так. Что же за прорыв такой состоялся, поставивший нас перед решительно новыми реалиями и изменивший ситуацию?
Вадим Репин. Гигантский скачок в понимании жизни произошел за последние два десятилетия благодаря изучению мира клеток и "языка жизни", благодаря мощному прогрессу кибернетики и информатики. Наука сегодня проникает в заповедные области, где стыкуется нематериальное и материальное, буква и дух жизни, текст и контекст существования молекул, клеток и организмов. Живое проще всего понять по аналогии с миром компьютеров: через феномены хранения, процессирования информации с целью ее реализации (проживания) в наблюдаемых материальных явлениях - возбудимости, подвижности, сокращении, делении, изменении устройства клеток, - элементарных единиц жизни. Только у клеток, а не у молекул, есть программа, записанная на специальном химическом языке, которая управляет работой клетки. Любая форма жизни жестко запрограммирована как химической программой, так и химическим устройством. Информация ор-ганизует потоки энергии и веществ в клетках, т.е. все проявления жизнедеятельности. Подобно электрическим сигналам в сетях компьютерных, химические сигналы циркулируют в биологических информационных сетях. Скачок от неживых молекул к живой клетке, от вещества к существу - это скачок в мир информационных сетей и организованных потоков материи и энергии. Набор молекул превращается в динамическую самоподдерживающуюся сеть. Глобальные информационные сети соединяют мир бактерий, растений и животных в единую систему. Каждая клетка стремится расширить диапазон и репертуар реализации биологической информации в единице объема в единицу времени. Эволюция жизни на земле - дневник, протокол самораскрытия клеток как запрограммированных устройств на стыке с другими пластами природных событий. В эпоху экспоненциального накопления информация становится мерой эволюции. И до сих пор эволюция проходит стадию ползающей личинки - чтобы превратиться в летающую бабочку с другими степенями свободы.
... Зачитать целиком: Немного об эволюции
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов -к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...