Всяческий Бред : Dec2006

Чтобы понять смысл заголовка, прочитайте стихи на изображении, отсканированном из детской книги:

По данным "Экспресс-газеты", конкурс, принесший Ольге Николаевой из Черновцов этот титул, прошел в столице Венгрии Будапеште.

Для выбора победительницы двадцать порнорежиссеров под председательством мировой порнозвезды Рокко Сифреди просмотрели несколько сотен представленных на конкурс киноэпизодов фелляции, отмечает газета "15 минут".

Как сообщают СМИ, игра Николаевой произвела на жюри самое сильное впечатление.

Сама Ольга, получая 5 тыс. долларов призовых, призналась, что в ее роду у всех женщин большой рот и удивительные губы, но зарабатывать ими догадалась только она.

http://www.korrespondent.net/main/171780/
======================

Забавно, что другие источники ссылаются на korrespondent.net, а korrespondent.net ссылается на "Экспресс Газету", причем если имеется в виду www.eg.ru, то там такой новости нет. Хотя источник, безусловно, достойный - чего только заголовки стоят: "Бледанс дала Дрозду", "У Кейт Бланшетт украли уши", "Сын Набутова курит в туалете" и так далее.

Упоминаний на английском языке на эту тему найти не удалось. 90% что это просто утка. Тем не менее, как это обычно бывает, весьма забавна реакция народа на эту "новость". Особенно порадовал один гражданин, выдавший замечательный прогноз развития темы:

----------------------------------------------
http://forum.for-ua.com/read.php?1,1414540,1414629

мне представляется развитие дальнейшего спора в таком русле:
1. Кто то случайно отметит, что фамилия победительницы "Николаева", т.е. русская
2. На что получит по носу метким замечанием о том, что родом она из Черновцов. Бандеровского края.
3. Вопрос плавно перетечёт в русло ОУН УПА. /веток на 30-40/
4. Потом появится Буревой и на пальцам нам докажет ,что маркеры Ольги Николаевой на 75% соответсвуют маркерам русских дев из рода Ораловых.
5. Буревой будет естественно разбит его главнейшим оппонентом.
6. Поутихнув, появится СемьСемь с хоругвей "ЛЕНИНГРАДКА ЭТО ВАШЕ ВСЁ К А к Л Ы!!"
7. Получив мужественный отпор, мол значит ваши страшны аки смертный грех что наши вне конкуренции, СЕмьюСемь ретируется на форум Б/П.
8. Появится троица Гюрза, Людовед и сестра их Душелюбка, скажет "-ну вы к.а.к.л.ы. совсем уже", "чудны твои дела Господи" и "хехе", уйдёт бухать. Трое как никак
9. И тут, появится Голодморец со спичем "От того что голодна *уй сосал б у слона". Далее веток 50 посвященных голодомору и генетической склоность украинок /следствие голодомора/ к фелляции.
10. Потом опять вспомнят что Николаева из Черновцов, где голода не было. Но было УПА
11. Круг замкнулся.


Да здравствует Оля Николаева давшая форуму свежака!!
Предлагаю скинуться и проверить на деле её уникальный способности
Сбор денег могу взять на себя
--------------------------------------

Очень верная оценка культурного и интеллектуального уровня пользователей рунета...

Сегодня попалась картинка к старому детскому анекдоту.

Сам анекдот:
-----------------------
Карабас барабас заходит в каморку Папы Карло с маршевой тубой на шее (такая огромная труба которая через голову на шею надевается), смотрит, а там... Порванный артемон валяется в одном углу, в центре комнаты изнасилованная Мальвина с перерезанным горлом, в другом углу пристреленный Папа Карло, а в камине догорает Буратино.

Карабас барабас пару раз дунув в трубу: "Да это просто праздник какой-то!"
-----------------------

Ну и соответственно картинка:




Ну и заодно, продолжая "сказочную" тему, еще один чернушный анекдот:

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов -к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Съездил в местный зоопарк. Не то, чтобы я любил животных, просто делать нефиг и фотокамерой поиграться хотелось. Комментировать особо не буду, разве что местами для ясности, просто выложу фото.

Сперва пройдемся по достаточно ограниченной фауне. Ограничена она во-первых потому, что в этом зоопарке представлены только животные, обитающие на территории страны, а их в общем-то не много, во-вторых потому что даже из этих немногих видов в зоопарке представлены не все и в-третьих потому что далеко не всех я имел возможность сфотографировать так, чтобы это было не стыдно показывать.


Знаменитые галапагосские черепахи:


Для оценки размера, на фоне людей:


Вполне стандартный лев:



Пусти на свободу, начальник!


Одна из самых больших летающих птиц на земле:

Это я даже не понял кто, что-то похожее на большую куницу:

Олени:


Местный медведь, размером поменьше бурого, но пожалуй более забавный:


Можно сказать близкие родственники многих встречавщихся мне в жизни людей, то есть обычные свиньи, правда в данном случае дикие и называемые тут капибарами:
...
Зачитать целиком: Фауна и флора

Тэги: Жывотные Dec2006 Природа Личное Фото/Видео

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

— Раньше я работал гидом в «Интуристе», — рассказывает он. — Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов — и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

— Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, — с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. — Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д`Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат — 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

— Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, — рассказывает Петр. — Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых — в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

Рейтинг составлен по итогам трёхмесячного путешествия осенью 2006 года неким гражданином, имени которого не привожу в силу его некоторой скандальности, кому надо - сам найдет. Сам я в индонезии не был не был и ответственности за достоверность не несу. Но думаю, все равно многим будет интересно.

========================================
Даю оценку странам в целом, то есть «меряю среднюю температуру по больнице». Хотя в каждой стране есть свои изюминки. В каких-то случаях плюсы уравновешиваются минусами и страна получает соответствующее место в моём рейтинге. Итоговое место каждая страна получила по совокупности хорошего и плохого.

Итак, двигаемся от худшего к лучшему.

--------------
На 10-м месте рейтинга - Бангладеш.
Убогая, сирая, мерзопакостная, тупая страна.

Грязь, мусор, нищета. Чудовищные толпы рикш, омерзительные ряженые мусульмане, т.к. страна мусульманская. При этом ислам абсолютно извращён и стране не к лицу – состоит в основном из бессмысленных запретов, а крашеные бороды настороженных ряженых стариков выражают агрессию.
Неодобрительность к приезжим. Бангладешцы вообще не понимают, что делать с туристами и зачем они припёрлись. При обилии банков получение банковских услуг затруднительно. Всё остальное тоже затруднительно. Высок риск оказаться в безвыходной ситуации. Здесь всё труднопостижимо и некомфортно.
На территории размером с две небольшие российские области живёт население как во всей России.
Плюс: красивые и хорошие бабы, но только от 50 $. По 15$ отстой. Бабы по 50 – единственное, что есть хорошее в Бангладеш.
Интернет-доступ как ни странно хороший.
В основном всё дёшево.
Взаимопонимание на каком-либо языке кроме бангла - затруднено.
Нужна виза. Выдаётся легко. Официальные чиновники и пограничники русских любят, но Бангладеш это от расправы в данном рейтинге не спасает.

Страна категорически не рекомендована для посещения.
---------------

На 9-м месте рейтинга - Таиланд
Страна криминальных обезьян.

Хамство. Склонность аборигенов ругаться и проявлять агрессию при первой представившейся возможности. Агрессия тайцев сравнима только с российской.
Самая худшая в мире кухня. Пристойная еда только на улицах, жарится на палочках. Всё что в ресторанах - омерзительно.
Чтобы не пострадать или даже получить удовольствие от Таиланда нужно находиться среди простых бедных людей и держаться подальше от туристического бизнеса. Для передвижения использовать автостоп, который тут возможен и лёгок.
Всех, кто едет из Таиланда в Малайзию выбрасывают из автобуса. Абсолютно всех. Это национальный вид спорта. Приезжих в Тайланде не любят, туристы тайцев раздражают. Большим бизнесом заправляют китайцы, которые умнее и деловитее.
Всё довольно дёшево. При этом Таиланд экономически развит более, чем все страны Индокитая и если отбросить российскую нефтегазовую отрасль, более экономически развит чем и Россия.
...
Зачитать целиком: Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии

Тэги: Dec2006 Разное Полезные сведенья

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

Народ на форумах почему-то возмущается и кричит что так мы скоро превратимся в США. Но я честно говоря не понимаю, что людей так смущает. Если выйти на площадь перед мерией и громко орать что мэр - ссука, запросто можно дубинки милицейской отведать и 15 суток отсидеть. Почему кому-то кажется, что то же самое можно делать на открытом для всех желающих форуме? За базар надо отвечать. В реале в развитых странах за это уже давным давно судили, а в России просто можно было по морде отхватить. То что чувака по суду привлекли, а не рожу растворожили - уже хорошо. Я в общем только "за" по поводу того, что нехер пиздеть что попало в инете, думая что тебя никто не найдет. А то у молодежи нездоровые иллюзии по этому поводу.

============================
Обозревателю газеты "Владимирский край" Дмитрию Ташлыкову предъявлено обвинение по делу "губернатор Николай Виноградов против ковровского интернет-форума". Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, Ташлыкову избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде. На 5 декабря намечено ознакомление с материалами уголовного дела. Корреспондент ИА REGNUM ознакомился с текстом постановления о привлечении Ташлыкова в качестве обвиняемого, подписанного следователем СУ при УВД Владимирской области Владимиром Климовым. "В период с 19 часов 50 минут 19 января 2006 года по 01 час 26 минут 20 января 2006 года Ташлыков Д.П., находясь по своему месту жительства по адресу г. Ковров, ул. Фурманова, д. 31, кв. 74, на основании договора 23211004 от 19 октября 2004 года на абонентское обслуживание в сети интернет с Владимирским филиалом ОАО "Центртелеком", пользуясь предоставленными идентификационными реквизитами (логин, условное имя в виде набора латинских букв "ipkvrvlad" и пароль), осуществлял доступ к всемирной компьютерной сети интернет, - говорится в постановлении. - При этом Ташлыков принимал активное участие в обсуждении событий общественно-политической жизни Коврова и Владимирской области, проводимом на электронном форуме - "Ковровский форум" по электронному адресу в сети интернет http:/www.kovrov.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl (далее "Ковровский форум") "kovrov.ru", и публиковал свои сообщения в качестве постоянного участника под условным именем-ником "Myshkin".

Как говорится в постановлении, 19 января 2006 года на электронном форуме "Ковровский форум" в разделе "История, политика, СМИ" по теме "Слухи о готовящемся убийстве главы Коврова" обсуждалось предположение о подготовке заказного убийства главы Коврова Ирины Табацковой и о возможной причастности к этому руководителей Владимирской области, в том числе, губернатора Виноградова Н.В.

"Myshkin", умышленно, имея намерение публично унизить честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., осознавая неприличный и оскорбительный характер своего выступления, опубликовал на "Ковровском форуме" сообщение "Эта тварь, называющаяся губернатором, на всё способна", - приводит следователь слова участника форума. - Данное сообщение содержит неприличную с точки зрения языковой формы и резко негативную по отношению к Виноградову Н.В. номинацию "тварь", которая публично унижает честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., то есть является оскорбление, содержащимся в публичном выступлении. Оскорбление, высказанное Ташлыковым Д.П., стало известно неограниченному кругу лиц, в том числе, непосредственно губернатору Владимирской области Виноградову Н.В., чем причинило последнему моральный вред - нравственные страдания, вызванные действиями, посягающими на честь и достоинство личности. Своими действиями Ташлыков Д.П. умышленно совершил преступление, предусмотренное частью 2 статьи 130 УК РФ, оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, содержащееся в публичном выступлении".
...
Зачитать целиком: Дело Ковровского форума

Тэги: Dec2006 Новости Общество Полезные сведенья

С мест сообщают:
-----------------------
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
----------------------

Хотел бы я на это лично посмотреть...

http://www.pravda.ru/ - "Новости и аналитика". Заходим в случайный момент времени и наслаждаемся заголовками:

"Коза, изнасилованная 40 лет назад, стала орудием мести"
"Чтобы не попасть под нож, индюшки уехали на поезде"
"Российская таможня не хотела пропускать скелет мамонтенка без справки о смерти"
"Зоофилы полгода держали в страхе скотный двор"
"Посетитель зоопарка покусал медведя"
"У берегов США найден дельфин в плавках"
"Питон, увлекшись кроликом, проглотил электроодеяло"
"Обнаружены пираньи с человеческими зубами"
"Утка-дьявол составила компанию кенгуру-убийце"
"4-летний мальчик совратил воспитателя"
"Правнуки Гитлера живут в Антарктиде?"

и так далее. Причем это уже не выдуманные для смеха заголовки а вполне реальные...

P.S. Только не подумайте, что я это на самом деле читаю. Случайно зашел...

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__

1. «Китайцы»

Сложно работать с китайцами. Это подтверждают почти все, кто пытался реализовывать какие-нибудь заказы с китайскими компаниями. С той стороны и по-английски говорят плохо, и бизнес-этика для них пустой звук, да и простой логикой ребята по ту сторону Великой стены почему-то иногда оказываются обделены. Даже если посылать им чёткие инженерные чертежи какой-нибудь детали, они постоянно делают что-то не так, не попадают в размеры или в материалы, искажают пропорции и искренне недоумевают, почему эти странные русские раз за разом отвергают их образцы.


Есть рекламисты, похожие на китайцев. Присылаешь им логотип – а они его растягивают по горизонтали, «чтобы поместился». Даёшь чёткий номер фирменного цвета по понтону - а они ставят другой, «да их почти не отличить!» Ты в бешенстве обрываешь телефоны, пытаясь понять, почему тебе уже в пятый раз присылают один и тот же неизменённый макет, хотя ты чётко говоришь, что нужно поменять – а они сначала не верят, что файл тот же, потом сомневаются, потом говорят «этого не может быть», потом с искренностью в голосе вещают, что «мы сейчас во всём разберёмся и отправим правильный файл», потом жалуются на безрукого админа или растяпу-дизайнера – и в итоге опять отправляют тот же файл без изменений.

2. «Гулливеры»

Рекламисты, которым неинтересны задачи заказчика – они кажутся им мелкими и ничтожными. Им хочется работать с гигантскими бюджетами и при этом никуда не спешить. Заказчик желает, чтобы ему разработали макет POS-плаката – а агентство предлагает ему сначала сформулировать что-нибудь вроде «общей концепции развития имиджа компании», потом – фирменный стиль, потом – идею рекламной кампании, потом – рекламные образы, потом – воплощение образов, потом – отрисовки, ну, а дальше уже агентству работать становится неинтересно и скучно – тянет к новым горизонтам.

В итоге, завязнув на каком-нибудь очередном этапе согласования «концептуальной концепции концептуализации концепта», заказчик плюёт на потраченные несколько десятков тысяч долларов и несколько месяцев – и силами своих дизайнеров рисует-таки, вожделенный плакат. А агентство ищет другого покупателя на свои гигант-проекты и крайне сетует на то, что в этой стране лилипутов масштабные творческие замыслы никто не ценит.

3. «Работники кварталов красных фонарей»

Один киевский хлопец во время своего пребывания в Амстердаме решил вкусить легальной продажной любви. Результат его крайне разочаровал. «Она так эротично и медленно стягивала свой чулок, а когда я отдал ей положенные сто евро, то заявила, что снимет всё остальное только по таксе двадцать евро за предмет. Ну я ей и сказал, что раз так, то фиг с ними, этими предметами, давай предаваться любви в одежде. Это же чистейший развод! Да я за эти сто евро пол-Киева!..», - рассказывал он.
При общении с некоторыми рекламистами невольно вспоминается этот эпизод.

Заказываешь, например, листовку, согласовываешь цену и сроки, делаешь предоплату – и ожидаешь получить готовый продукт. И только когда сроки уже на носу, вдруг выясняется, что они делают не листовку, а только идею листовки. Хотите текст? Платите дополнительно, нашему копирайтеру тоже хочется кушать. Нужны изображения? Вот такса на услуги фотографа, вот – прайс-лист на работу художника. Нужно сверстать? Верстальщик - за дополнительные деньги. Предпечатная подготовка? Ну, вы поняли… Да, а типографию ищите сами, этим мы не занимаемся.
...
Зачитать целиком: Виды рекламистов по классификации заказчиков

Тэги: Dec2006 Разное Общество Полезные сведенья

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех моих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

1. Милиция задержала вора, уснувшего на месте преступления

Сотрудники милиции задержали 11 сентября в селе Большие Дедеркалы Шумского района Тернопольской области вора, который уснул на месте преступления. По данным милиции, 50-летний житель села, ранее привлекавшийся к ответственности за мелкие кражи, разбив окно, проник в дом, хозяйка которого недавно умерла, а ее родственники еще не успели вывезти имущество покойной. Проникнув в дом, вор, кроме других вещей и денег, обнаружил в шкафу несколько бутылок водки. Злоумышленник выпил 2 бутылки водки, после чего прилег отдохнуть, и в спящем состоянии был обнаружен родственниками покойной хозяйки дома, которые передали его в руки милиции.

2. Мужчина провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки

30-летний житель Первомайска Николаевской области провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки. 14 февраля мужчина решил сократить путь из одного конца города в другой, пройдя не по мосту, а по льду через реку. Однако не успел дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он провалился в воду. На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди, которые увидели, что посреди реки тонет человек. Они сразу сообщили о происшествии в оперативно-диспетчерскую службу "01", 2 молодых людей попытались сами помочь тонущему. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтобы самим не провалиться, по льду направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей, которые бросили парням круг и веревку, чтобы те обвязали тонущего и подняли его в лодку. Когда мужчину вытащили, оказалось, что, 20 минут находясь в ледяной воде, он не выпускал из рук бутылку водки.

3. Пограничники задержали мужчину, пытавшегося продать им патроны

Пограничники заставы "Саловка" Чопского пограничного отряда задержали в Закарпатской области мужчину, пытавшегося продать им патроны. Во время пребывания пограничников на станции Батево (Закарпатская область) к ним подошел мужчина, по всей видимости в состоянии алкогольного опьянения и предложил им купить у него 24 патрона калибра 7,62 мм. В результате проверки было установлено, что патроны боевые. Мужчина был задержан и передан в местное районное отделение милиции.

4. Пьяный "террорист" захватил в заложники бармена и требовал автомат, $100 тыс. и организовать вылет в Африку

26-летний житель города Борщив (Тернопольская область), напившись, захватил в заложники бармена 38-летную местную жительницу и требовал автомат Калашникова, 100 тыс. долларов и автомобиль для выезда в аэропорт Киева для вылета в одну из стран Африки.

5. Мужчина, пытаясь застрелить кота, ранил в живот соседку

69-летний житель села Безыменное (Казатинский район, Винницкая область) ранил в живот свою 77-летнюю соседку, пытаясь застрелить, по ее просьбе, кота, который крал ее цыплят. Зная, что у соседа есть ружье, пенсионерка попросила его пристрелить ненавистного ей кота, который то и дело таскал ее цыплят. Дед не смог отказать пожилой женщине, решившей таким способом избавиться от домашнего животного.
...
Зачитать целиком: 12 наиболее курьезных украинских новостей уходящего года

Тэги: Dec2006 Юмор Новости Общество

По поводу спора об эволюции на одном из форумов нашел интересный текст, во многом пересекающийся с моими воззрениями по этому поводу. Нашел тут http://www.uic.nnov.ru/pustyn/cgi-bin/htconvert.cgi?repin.txt.

=================================
С биологом Вадимом Репиным беседует Михаил Бутов.

Репин Вадим Сергеевич (род.1936) член-корреспондент РАМН, доктор медицинских наук, соросовский профессор, специалист в области медицинской клеточной биологии, автор более 350 научных работ, из которых более 200 опубликованы в ведущих научных журналах мира, и 5 монографий. Основные научные интересы: стволовые клетки человека и их применение в медицине. В "Новом мире" публикуется впервые.

Михаил Бутов. В наших предварительных беседах определились два положения, которые, мне кажется, и должны очертить пространство нашего настоящего диалога. Первое касается информационных источников и движущих сил эволюции жизни. "Ковчег жизни" собирался, перестраивался и продолжает изменяться силами информации. Второе - посылка о слиянии био- и техноинформации в единую новую силу, доминирующую сейчас на планете. Отсюда могут быть сделаны весьма радикальные выводы и начинает вырисовываться ПРОЕКТ БУДУЩЕГО, по поводу которого еще лет десять назад серьезный разговор был бы, пожалуй, невозможен - нас обвинили бы в том, что мы занимаемся научной, а то и ненаучной, фантастикой. Сегодня это уже очевидно не так. Что же за прорыв такой состоялся, поставивший нас перед решительно новыми реалиями и изменивший ситуацию?

Вадим Репин. Гигантский скачок в понимании жизни произошел за последние два десятилетия благодаря изучению мира клеток и "языка жизни", благодаря мощному прогрессу кибернетики и информатики. Наука сегодня проникает в заповедные области, где стыкуется нематериальное и материальное, буква и дух жизни, текст и контекст существования молекул, клеток и организмов. Живое проще всего понять по аналогии с миром компьютеров: через феномены хранения, процессирования информации с целью ее реализации (проживания) в наблюдаемых материальных явлениях - возбудимости, подвижности, сокращении, делении, изменении устройства клеток, - элементарных единиц жизни. Только у клеток, а не у молекул, есть программа, записанная на специальном химическом языке, которая управляет работой клетки. Любая форма жизни жестко запрограммирована как химической программой, так и химическим устройством. Информация ор-ганизует потоки энергии и веществ в клетках, т.е. все проявления жизнедеятельности. Подобно электрическим сигналам в сетях компьютерных, химические сигналы циркулируют в биологических информационных сетях. Скачок от неживых молекул к живой клетке, от вещества к существу - это скачок в мир информационных сетей и организованных потоков материи и энергии. Набор молекул превращается в динамическую самоподдерживающуюся сеть. Глобальные информационные сети соединяют мир бактерий, растений и животных в единую систему. Каждая клетка стремится расширить диапазон и репертуар реализации биологической информации в единице объема в единицу времени. Эволюция жизни на земле - дневник, протокол самораскрытия клеток как запрограммированных устройств на стыке с другими пластами природных событий. В эпоху экспоненциального накопления информация становится мерой эволюции. И до сих пор эволюция проходит стадию ползающей личинки - чтобы превратиться в летающую бабочку с другими степенями свободы.
...
Зачитать целиком: Немного об эволюции

Тэги: Dec2006 Разное Полезные сведенья

Обиженный бывший сотрудник компании Alpha Computer Service был обвинен в попытке взлома после того, как поисковые запросы Google показали, что он пытался искать в сети техническую информацию о способах взлома систем компании.

Метью Шустер ранее работал в службе поддержки системы домашних беспроводных сетей CWWIS компании Alpha Computer Service.
Будучи уволенным, он использовал клиентскую информацию чтобы получить свободный доступ в беспроводную сеть компании.

Использование услуг Google стало для Шустера роковой ошибкой, поскольку содержимое его поисковых допросов были запротоколировано системой Google Search, и позже передано полиции. Шустер искал в Google информацию типа "how to broadcast interference over wifi 2.4 GHZ", "wireless networks 2.4 interference" и "interference over wifi 2.4 GHZ”, которые использовались в суде как основное доказательство его вины. В результате Шустера приговорили к 15 месяцам тюремного заключения и 20.000$ штрафа.

Остается вопрос каким образом было доказано, что запросы выполнял именно Шустер? Скорее всего, либо Google регистрирует IP адреса пользователей, вводивших поисковый запрос, либо регистрирует поисковые запросы пользователей, зарегистрировавшихся в различных сервисах Google.

Это уже не первый случай скрытой слежки за пользователями, и передачи информации об отдельных гражданах властям, со стороны Google. В 2005 году был осужден житель США за убийство жены, который перед этим искал в Google информацию по словам "neck", "snap", "break" и "hold".

http://www.securitylab.ru/news/283281.php

Народ на форумах в предверии нового года начал делится рецептами жратвы.

--------------

1. Салат типа Цезаря.

Нам нужно будет:
огурец свежий - 1-2 штуки. В зависемости от размеров
помидоры (3-4 шт.)
салат зелёный (1 упаковки хватит)
яйца - 4-5 штук
сыр (подойдёт любой типа Моцарелла, Гауда .. которые пожирнее и не крошаться) - грамм 400
куриное филе - 0.5кг
ветчина (200 гр.), грудинка (200 гр.)
а также спец. соусы - для барбекю или чего нить в этом роде, чтобы кус копченостей был. Соус Цезарь. Маслины (1 банка, без костей которые)
Крамсаем куру на куски 2Х2см. На сковороду с толстым дном пару тройку ложек оливкого масла (или на крайнях подсолнечного, но без запаха которое). Жарим минут 10-15 в конце добавляем соуса барбекю.
Добавляем столько чтобы куски куры как бы обвалялись и впитали соус, но не плавали в нем. Все - откидываем на тарелку - пусть оставает.

Обжарим копчености без масла на сковороде, мелко мелько порезанные - и тоже на тарелку - остужаться.
Берем здоровую посудину, можно кастрюлю, ибо объем получиться приличный и крошим туда:
Режем огурцы кубиками, как куру примерно.
И помидоров вынте самую мякоть, чтобы если салат чуть постоял не превратился в кашу. Чешую не обезательно снмать. Крамсайте также, как огурцы.
сыр тоже кубиками режем мелкими и тоже туда
Вареные йайца - тоже туда
Маслины фигачим круглешками тонкими и туда же
салат лучше рвать руками, а то он осядет в самом салате. равать на куски 3х3 см
потом в эту посуду фигачим куру и капчености - заправляем цезарем (или подобным сливочносырным соусом), только не много, на этот весь объем что описан 1 упаковки может быть даже много .. .сами по ходу смотрите.
Можно добавить самодельных сухарей из батона - тоже в тему.
Получаеться вкусно, не очень долго - минут за 40 готовиться с нуля.
Объем = 8 порций.

------------------

2. Фасоль с соусом Табаско
надо:
фасоль красная - 1кг
свинина - 1кг
перец Чили - 1шт
лук - 1шт
кориандр, хрен, лайм (1-2 штуки)
замачиваем на ночь фасоль.
на след день - ставим варить, как только закипит - добавляем нарезанную мелкими порционными кусками свинину.
Туда же порезанный лук мелко, перец чили, соль-перец.
Минут 30-40 на среднем огне тушим, чтобы мясо сготовилось.
на тарелку выкладываем горячее, рядом хрен, и пару долек лайма
Вуаля

------------------

3. закусь под текилу. офигенная
Надо:
крылья куры штук 12-15
соевый соус, сальса, горчица, том. паста
Крылья в паре ложек оливкого масла обжариваем минут 10-12 до получения корочки, заливаем смесью соего соуса, пары ложек горчицы, сальсы вообще чуть чуть, и том. пасты ложек 5.
И еще минут 10 типа тушим пока воды испариться а весь соус как бы в куру впитаеться
потом на тарелку - подавать со сметаной, сальсой

--------------------

4. Фахитос
надо:
6 грудок
пара луковиц
...
Зачитать целиком: Предновогодние рецепты

Тэги: Еда и питье Dec2006