Всяческий Бред : Dec2006

По поводу спора об эволюции на одном из форумов нашел интересный текст, во многом пересекающийся с моими воззрениями по этому поводу. Нашел тут http://www.uic.nnov.ru/pustyn/cgi-bin/htconvert.cgi?repin.txt.

=================================
С биологом Вадимом Репиным беседует Михаил Бутов.

Репин Вадим Сергеевич (род.1936) член-корреспондент РАМН, доктор медицинских наук, соросовский профессор, специалист в области медицинской клеточной биологии, автор более 350 научных работ, из которых более 200 опубликованы в ведущих научных журналах мира, и 5 монографий. Основные научные интересы: стволовые клетки человека и их применение в медицине. В "Новом мире" публикуется впервые.

Михаил Бутов. В наших предварительных беседах определились два положения, которые, мне кажется, и должны очертить пространство нашего настоящего диалога. Первое касается информационных источников и движущих сил эволюции жизни. "Ковчег жизни" собирался, перестраивался и продолжает изменяться силами информации. Второе - посылка о слиянии био- и техноинформации в единую новую силу, доминирующую сейчас на планете. Отсюда могут быть сделаны весьма радикальные выводы и начинает вырисовываться ПРОЕКТ БУДУЩЕГО, по поводу которого еще лет десять назад серьезный разговор был бы, пожалуй, невозможен - нас обвинили бы в том, что мы занимаемся научной, а то и ненаучной, фантастикой. Сегодня это уже очевидно не так. Что же за прорыв такой состоялся, поставивший нас перед решительно новыми реалиями и изменивший ситуацию?

Вадим Репин. Гигантский скачок в понимании жизни произошел за последние два десятилетия благодаря изучению мира клеток и "языка жизни", благодаря мощному прогрессу кибернетики и информатики. Наука сегодня проникает в заповедные области, где стыкуется нематериальное и материальное, буква и дух жизни, текст и контекст существования молекул, клеток и организмов. Живое проще всего понять по аналогии с миром компьютеров: через феномены хранения, процессирования информации с целью ее реализации (проживания) в наблюдаемых материальных явлениях - возбудимости, подвижности, сокращении, делении, изменении устройства клеток, - элементарных единиц жизни. Только у клеток, а не у молекул, есть программа, записанная на специальном химическом языке, которая управляет работой клетки. Любая форма жизни жестко запрограммирована как химической программой, так и химическим устройством. Информация ор-ганизует потоки энергии и веществ в клетках, т.е. все проявления жизнедеятельности. Подобно электрическим сигналам в сетях компьютерных, химические сигналы циркулируют в биологических информационных сетях. Скачок от неживых молекул к живой клетке, от вещества к существу - это скачок в мир информационных сетей и организованных потоков материи и энергии. Набор молекул превращается в динамическую самоподдерживающуюся сеть. Глобальные информационные сети соединяют мир бактерий, растений и животных в единую систему. Каждая клетка стремится расширить диапазон и репертуар реализации биологической информации в единице объема в единицу времени. Эволюция жизни на земле - дневник, протокол самораскрытия клеток как запрограммированных устройств на стыке с другими пластами природных событий. В эпоху экспоненциального накопления информация становится мерой эволюции. И до сих пор эволюция проходит стадию ползающей личинки - чтобы превратиться в летающую бабочку с другими степенями свободы.
...
Зачитать целиком: Немного об эволюции

Тэги: Dec2006 Разное Полезные сведенья

По данным "Экспресс-газеты", конкурс, принесший Ольге Николаевой из Черновцов этот титул, прошел в столице Венгрии Будапеште.

Для выбора победительницы двадцать порнорежиссеров под председательством мировой порнозвезды Рокко Сифреди просмотрели несколько сотен представленных на конкурс киноэпизодов фелляции, отмечает газета "15 минут".

Как сообщают СМИ, игра Николаевой произвела на жюри самое сильное впечатление.

Сама Ольга, получая 5 тыс. долларов призовых, призналась, что в ее роду у всех женщин большой рот и удивительные губы, но зарабатывать ими догадалась только она.

http://www.korrespondent.net/main/171780/
======================

Забавно, что другие источники ссылаются на korrespondent.net, а korrespondent.net ссылается на "Экспресс Газету", причем если имеется в виду www.eg.ru, то там такой новости нет. Хотя источник, безусловно, достойный - чего только заголовки стоят: "Бледанс дала Дрозду", "У Кейт Бланшетт украли уши", "Сын Набутова курит в туалете" и так далее.

Упоминаний на английском языке на эту тему найти не удалось. 90% что это просто утка. Тем не менее, как это обычно бывает, весьма забавна реакция народа на эту "новость". Особенно порадовал один гражданин, выдавший замечательный прогноз развития темы:

----------------------------------------------
http://forum.for-ua.com/read.php?1,1414540,1414629

мне представляется развитие дальнейшего спора в таком русле:
1. Кто то случайно отметит, что фамилия победительницы "Николаева", т.е. русская
2. На что получит по носу метким замечанием о том, что родом она из Черновцов. Бандеровского края.
3. Вопрос плавно перетечёт в русло ОУН УПА. /веток на 30-40/
4. Потом появится Буревой и на пальцам нам докажет ,что маркеры Ольги Николаевой на 75% соответсвуют маркерам русских дев из рода Ораловых.
5. Буревой будет естественно разбит его главнейшим оппонентом.
6. Поутихнув, появится СемьСемь с хоругвей "ЛЕНИНГРАДКА ЭТО ВАШЕ ВСЁ К А к Л Ы!!"
7. Получив мужественный отпор, мол значит ваши страшны аки смертный грех что наши вне конкуренции, СЕмьюСемь ретируется на форум Б/П.
8. Появится троица Гюрза, Людовед и сестра их Душелюбка, скажет "-ну вы к.а.к.л.ы. совсем уже", "чудны твои дела Господи" и "хехе", уйдёт бухать. Трое как никак
9. И тут, появится Голодморец со спичем "От того что голодна *уй сосал б у слона". Далее веток 50 посвященных голодомору и генетической склоность украинок /следствие голодомора/ к фелляции.
10. Потом опять вспомнят что Николаева из Черновцов, где голода не было. Но было УПА
11. Круг замкнулся.


Да здравствует Оля Николаева давшая форуму свежака!!
Предлагаю скинуться и проверить на деле её уникальный способности
Сбор денег могу взять на себя
--------------------------------------

Очень верная оценка культурного и интеллектуального уровня пользователей рунета...

В продолжении темы о видах рекламистов, "Сладкий сон креативщика":

пьеса в трех актах

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.

ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Нам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запомнились навсегда и стали крылатыми. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - он сказал один раз, и все цитируют!
КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!
ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?
КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть какие-нибудь варианты гонорара?

Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.

КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Ну, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же, мелкие купюры слишком быстро тратятся. Утром в кармане, вечером уже нету. Куда подевались? (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Не семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте как это изменить, проработайте в деталях, хорошо? У нас еще есть время.

Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Вбегает заказчик с конвертом.
ЗАКАЗЧИК - Вот! (кидает конверт на стол)
КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Но похожий вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?
ЗАКАЗЧИК - Нет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!
КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, пересчитывает тысячу сотками, кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Не знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?
ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.
КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)
ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!
...
Зачитать целиком: Сладкий сон креативщика

Тэги: Dec2006 Юмор

Рейтинг составлен по итогам трёхмесячного путешествия осенью 2006 года неким гражданином, имени которого не привожу в силу его некоторой скандальности, кому надо - сам найдет. Сам я в индонезии не был не был и ответственности за достоверность не несу. Но думаю, все равно многим будет интересно.

========================================
Даю оценку странам в целом, то есть «меряю среднюю температуру по больнице». Хотя в каждой стране есть свои изюминки. В каких-то случаях плюсы уравновешиваются минусами и страна получает соответствующее место в моём рейтинге. Итоговое место каждая страна получила по совокупности хорошего и плохого.

Итак, двигаемся от худшего к лучшему.

--------------
На 10-м месте рейтинга - Бангладеш.
Убогая, сирая, мерзопакостная, тупая страна.

Грязь, мусор, нищета. Чудовищные толпы рикш, омерзительные ряженые мусульмане, т.к. страна мусульманская. При этом ислам абсолютно извращён и стране не к лицу – состоит в основном из бессмысленных запретов, а крашеные бороды настороженных ряженых стариков выражают агрессию.
Неодобрительность к приезжим. Бангладешцы вообще не понимают, что делать с туристами и зачем они припёрлись. При обилии банков получение банковских услуг затруднительно. Всё остальное тоже затруднительно. Высок риск оказаться в безвыходной ситуации. Здесь всё труднопостижимо и некомфортно.
На территории размером с две небольшие российские области живёт население как во всей России.
Плюс: красивые и хорошие бабы, но только от 50 $. По 15$ отстой. Бабы по 50 – единственное, что есть хорошее в Бангладеш.
Интернет-доступ как ни странно хороший.
В основном всё дёшево.
Взаимопонимание на каком-либо языке кроме бангла - затруднено.
Нужна виза. Выдаётся легко. Официальные чиновники и пограничники русских любят, но Бангладеш это от расправы в данном рейтинге не спасает.

Страна категорически не рекомендована для посещения.
---------------

На 9-м месте рейтинга - Таиланд
Страна криминальных обезьян.

Хамство. Склонность аборигенов ругаться и проявлять агрессию при первой представившейся возможности. Агрессия тайцев сравнима только с российской.
Самая худшая в мире кухня. Пристойная еда только на улицах, жарится на палочках. Всё что в ресторанах - омерзительно.
Чтобы не пострадать или даже получить удовольствие от Таиланда нужно находиться среди простых бедных людей и держаться подальше от туристического бизнеса. Для передвижения использовать автостоп, который тут возможен и лёгок.
Всех, кто едет из Таиланда в Малайзию выбрасывают из автобуса. Абсолютно всех. Это национальный вид спорта. Приезжих в Тайланде не любят, туристы тайцев раздражают. Большим бизнесом заправляют китайцы, которые умнее и деловитее.
Всё довольно дёшево. При этом Таиланд экономически развит более, чем все страны Индокитая и если отбросить российскую нефтегазовую отрасль, более экономически развит чем и Россия.
...
Зачитать целиком: Рейтинг стран Южной - Юго-восточной Азии

Тэги: Dec2006 Разное Полезные сведенья

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

— Раньше я работал гидом в «Интуристе», — рассказывает он. — Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов — и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

— Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, — с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. — Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д`Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат — 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

— Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, — рассказывает Петр. — Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых — в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.