Всяческий Бред : Oct2009

Многократно слышал, что на Кубе лучшая в мире медицина и иностранцы ездят туда лечиться. Зная, как обстоят на Кубе дела от людей, бывавших там или даже живших, всегда считал это мифом. Однако, все оказалось не так просто.

Оказывается, медицина на Кубе была одной из лучших в мире еще до прихода к власти Фиделя и прочих социалистов. То есть до 1959 года. Уже тогда там были одни из лучших в мире показателей детской смертности и продолжительности жизни.

Фидель поступил довольно умно - он сохранил эту одну из лучших в мире медицинскую систему, но переориентировал её на иностранцев. Это логично, так как у Кубы не так много способов получать валюту из-за границы. По-сути, медицину там сделали направлением туризма и рекламировали за рубежом соответствующим образом. Причем можно сказать, что Куба является в этом пионером. Никто раньше такого не делал.

Медицина эта, разумеется, платная. В этом весь её смысл - получать деньги с иностранцев. Находится она под жестким контролем государства и либо принадлежит ему напрямую, либо государство её нещадно доит налогами, как, впрочем, и любые другие проявления частного турбизнеса на Кубе. Она действительно довольно качественная и при этом относительно не дорогая. Что понятно, так как там работают лучшие на Кубе специалисты, которые получают намного меньше их коллег в развитых странах, причем это все равно больше, чем если бы они работали в других сферах, так что, вероятно, они довольны и выполняют свои обязанности хорошо.

Однако всё это не имеет ничего общего с бесплатной медициной для обычных граждан, которая испытывает недостаток во всех видах лекарств (вплоть до банального аспирина), из-за чего врачи вынуждены совершать ненужные хирургические операции или просто не имеют возможности вылечить пациентов. А больные вынуждены попрошайничать у иностранных туристов (туристы имеют возможность купить практически любые современные лекарства). Если вы умеете читать по английски, лучше прочтите нижеследующую статью целиком:

В комментах у Апача гражданин весьма верно подметил:

С мест сообщают страшное:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
...
Зачитать целиком: Слишком умный для первого класса

Тэги: Юмор Oct2009

Вот он, оказывается, где: http://www.snob.ru/profile/blog/5175

Для незнакомых с субъектом небольшая цитата для затравки:

http://ypogorel.livejournal.com/

Многие граждане почему-то уверены, что фашизм, которым они по незнанию называют германский национал-социализм - это капиталистическая система, прямо противоположная социализму в СССР. Посему им будет полезно ознакомиться:

Переводить лень.
------------------
A Muslim dies and finds himself before the Pearly Gates. He is very excited,
as all his life he has longed to meet the Prophet Mohammed.
Having arrived at the Gates of Heaven, he meets a man with a beard.

"Are you Mohammed?" he asks.

"No, my son. I am Peter. Mohammed is higher up," and he points to a ladder
that rises into the clouds.

Delighted that Mohammed should be higher than Peter, he climbs the ladder
in great strides, climbs through the clouds coming to a room where he meets
another bearded man.

He asks again, "Are you Mohammed?"
"No, I am Moses. Mohammed is higher still."

Exhausted, but with a heart full of joy, he continues to climb the ladder
and, yet again, he discovers an even larger room where he meets another man
with a beard.

Full of hope, he asks again, "Are you Mohammed?"
"No, I am Jesus. You will find Mohammed higher up."

Mohammed higher than Jesus! The poor man can hardly contain his delight
and climbs and climbs, ever higher.
Once again, he reaches a larger room where he meets a man with a beard and
repeats his question:

"Are you Mohammed?" he gasps, as he is by now, totally out of breath from
all his climbing.
"No, my son. I am God. But you look exhausted, would you like a coffee?"
"Yes, please, my Lord."

God looks behind him, claps his hands and calls out: "Hey, Mohammed, two
coffees!"

Ну, мою мысль, я думаю, вы поняли и без каких-либо дополнений.

В первый раз вижу, чтобы пол помыли так, что он стал не только ещё грязнее, но и вдобавок скользким.

***

В пиццерии "дополнительный сыр" теперь означает, что вам не положат больше сыра, а положат меньше всех остальных инградиентов, чтобы казалось, что сыра больше. В связи с кризисом, не иначе.

***

Виста творит с интерфейсом что ей заблагорассудиться. То фон поменяет на белый в связи с экономией энергии, то все иконы уберет, то тулбар сделает убирающимся, причем так, что залочить его обратно не возможно. Впрочем, это как раз никакого удивления не вызывает, виста - то еще говно. Отдельный луч анальной тошноты тем, кто предустанавливает её на ноутбуки, не предоставляя драйверов для православной XP.

Это обложка ноябрьского PlayBoy, который пойдет в продажу с 16го Октября. Впервые персонаж из мультфильмов появляется в плейбое. Их новый исполнительный директор заявляет, что целью этого хода является привлечение к чтению журнала 20тилетней публики, сейчас, согласно их данным, возраст типичного читателя в районе 35 лет.

Подозреваю, что за права использования персонажа Симпсонов они заплатили намного больше, чем любой из появлявшихся там моделей.