Всяческий Бред : Aug2006

Создатели скандального фильма "Юлия" снимают новою ленту в жанре "политическая эротика". На этот раз главными героями порнокомедии станут Президент Беларуси Александр Лукашенко и лидер блока Народная оппозиция Наталья Витренко, сообщает Московский комсомолец.

Режиссер фильма Александр Валов назвал новое творение "Батькино счастье". По сюжету к председателю колхоза Луке приезжает иностранная делегация. Для их встречи Лука вызывает из Москвы девушек-моделей, которые будут изображать доярок.

А пока председатель ждет моделей, к нему приезжает Наталия Витренко, которая просит денег на борьбу с распространением на украинских рынках оранжевых апельсинов.

По словам Валова, в фильме будет шесть эротических сцен, а герои будут иметь практически 100% сходства с реальными политиками.

http://www.korrespondent.net/main/162741/
-----------------

Как всегда в подобных случаях, возникает закономерный вопрос - и где они берут такую траву?

Городок Баньос - маленькое, но весьма красивое место в Андах с замечательной домашней атмосферой. Находится практически прямо под действующим вулканом Тунгурагуа. Живет на 90% за счет туризма, поэтому отношение к приезжим великолепное.

Вообще, в данный момент этот городок находится на грани уничтожения. Вулкан Тунгурагуа, как обычно бывает к осени, вошел в стадию повышенной активности и уже две недели плюется пеплом, причем в этом году так, что засыпало 2 провинции, погубив кучу скота и рисовых полей, и раскаленными камнями, чего уже давно не случалось. А на днях вообще была объявлена красная готовность, т.к. вулканологи якобы выяснили, что лава толкает вверх все ближе к жерлу огромный камень, который до сих пор ее сдерживал, и вулкан вот вот может бабахнуть так, что от городка ничего не останется.

Будет очень обидно. Практически все мои знакомые, посещавшие этот городок, были в восторге и навсегда запомнили его. Мне это место тоже нравилось. Приятно приехать на пару дней, просто походить по улочкам, покушать в ресторанчиках, повалятся в бассейне с минеральной водой, слазить на окрестные горы. Хотя главным пунктом программы развлечений, как это не прискорбно, у меня с моими приятелями было дутье ганджубаса и сопровождающее его обжорство. Вернее, главным оно было у них, а я уже присоединялся чтобы не нарушать идиллию. Не стоит однако делать поспешных выводов (не обо мне, а о городке), ганджубас там купить проблематично, надо брать с собой. По этому поводу кстати анекдот: "Корова, ты зачем на дерево лезешь?!?!? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой!". Вот в таком то вот аксепте, как говорил один персонаж книги "Понедельник начинается в субботу".

Мнда, что-то меня сегодня прет непадецки на помойное творчество, хотя совершенно трезв и cannabis не курил (я вообще не употребляю в одиночку, так что ваши возможные предположения о моей накроманской сущности сильно преувеличены).

Вернемся всеже к Баньосу. Написать о нем я решил сейчас не потому, что ему грозит возможное скорое уничтожение. А просто потому что полез разбирать фотографии, скопившиеся за последние годы. Где собственно были в том числе и фото из Баньоса. Кстати, если настроение не изменится, возможно выложу на днях и какие-то другие. Хотя меня редко так прет больше нескольких часов.

Баньос в переводе на русский - "ванны". Да, вот так вот банально. Если город останется цел и вы в нем когда нибудь будете, не спрашивайте жителей где находятся баньос, когда вам приспичит по нужде, спрашивайте "баньо" ("туалет", он же ванная), без множественного числа, знаменуемого окончанием "с". Хотя по сути в общем правильно и так и так, но жители очень обижаются.


Фотограф я, как вы наверное уже знаете, не то, чтобы совсем никакой, но очень ленивый и пофигистический, посему фоты снимаю обычно карманными камерами. Крутую покупать не то чтобы жаба давит, а просто лень с ней потом таскаться - крутые камеры маленькими и легкими не бывают. К тому же в сочетании с алкоголем и другими изменяющими сознание препаратами велик шанс ее где-то забыть, что было бы совсем не гламурно.
...
Зачитать целиком: Про латиноамериканский город Баньос

Тэги: Aug2006 Природа Личное Фото/Видео

"Вчера в распоряжении Ъ оказался отчет Всемирного банка (ВБ) о "легкости ведения бизнеса" в 155 странах мира. Украина в этом рейтинге заняла 124-е место, пропустив вперед не только европейские государства, но и большинство стран–членов СНГ.

По данным ВБ, существующие на Украине условия ведения бизнеса такие же сложные, как и в африканских странах. А основными проблемами для развития бизнеса, по мнению экспертов ВБ, остаются высокое налоговое давление и незащищенность прав инвесторов.

Всемирный банк обнародовал результаты международного исследования проблем ведения бизнеса в 155 странах мира – Doing Business-2006. Аналогичные исследования проводились и раньше, однако только в этом году ВБ на основе своих расчетов сформировал индекс "легкости ведения бизнеса" в различных странах мира.

По данным экспертов ВБ, Украина, пропустив вперед все европейские страны, заняла в этом рейтинге только 124-е место. При этом бизнес-климат в странах–соседях Украины признан лучшим в среднем на 20-40 пунктов. В частности, Россия оказалась на 79-м месте, Молдавия – на 83-м, Белоруссия – на 106-м. По данным ВБ, более невыносимые условия для работы предпринимателей созданы лишь в странах Африки, которые замыкают этот рейтинг.

Вот уж блядсто так блядство. Пытался вспомнить один стих, начисто забыл и стих и автора, но вспомнил строку из другого стиха этого же автора. Дай думаю найду поиском по фразе "Блядские гены прабабушки". И что бы вы думали? Пол рунета цитирует этот стих и ни одна сволочь не приводит фамилии автора. Ну нельзя же так. Хотя может они просто таки и сами не знают кто автор?

В тихой смиреннице каждой,
в робкой застенчивой лапушке
могут проснуться однажды
блядские гены прабабушки.

Что характерно - упоминания автора рядом с этими строками так и не нашел нигде, но слава богу вспомнил сам, что строки эти написал Гарик (Игорь) Губерман. Замечу также что оригинал постоянно перевирают на разные лады. Именно в таком варианте редко встречается. Обычно либо "В каждой хорошенькой девочке" либо "Могут когда-нибудь выявить" либо "Могут быть где-то запрятаны". Каких только нет вариантов...

А вот собственно то, что хотел вспомнить изначально:

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

Очень по сути, могу смело подписаться из своего собственного опыта.

Кстати, всячески рекомендую. "Гарики" (четверостишья) Губермана можно почитать тут. Изрядно смешны и полны глубокой житейской мудрости.

UPD: ссылка сдохла, заменил на рабочую, там найдете на странице "Гарики на каждый день", заодно и остальное можете почитать.

Наконец-то стало понятно что означает словосочетание "Глобус Украины":

Как всякого русского человека, качественные натюрморты с участием спиртных напитков не могут оставить меня равнодушным. Сегодня с утра весьма порадовали нижеследующие картинки (особенно тронули три верхние). К сожалению не знаю кто автор, я это взял с одного из форумов, где они были выложены без указания первоисточника.

...вместе с Ринатой Литвиновой.

Скачать ролик, 15мбайт

Забавно. Такое впечатление что обе девушки изрядно выпили, а по голосу Милы так еще и можно предположить что она делает это постоянно. Впрочем это я конечно шучу.

Еще более забавно что на форумах многие граждане начали утверждать что ролик фальшивый потому что дескать Мила Йовович не говорит по русски.

Сообщаю упомянутым гражданам, что

Мила Йовович родилась 17 декабря 1975 года в столице Украины Киеве в семье известной советской актрисы Галины Логиновой и Боги Джововича - врача-педиатра из Черногории, с которым Галина познакомились в Москве, где Боги учился в медицинском институте. В СССР Мила прожила недолго и уже в 1979 году с родителями переехала в США (сначала в Сакраменто (Калифорния), потом - в Лос-Анджелес), чтобы отец имел возможность продолжить свою медицинскую карьеру.

http://milla.pp.ru/

а так же:

РГ: Вы хорошо говорите по-русски!
Йовович: Дома со мной по-русски говорила моя мама.

http://www.rg.ru/2006/04/24/mila.html

=====================================

Заодно, чтобы не создавать отдельные записи прикол:

Сайт с неоднозначным названием - http://www.pesda.com/ - PESDA will help you focus on customers by providing timely information about developing markets, highlighting industry trends, and surveying new products.

Канадская контора, судя по всему. Канадские падонки из числа русско-украинских эммигрантов вероятно весьма порадуются.


И анекдот:

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Если кратко: Безработный профессор, которому всего 40 лет, решил одну из 7 самых сложных задач человечества, живёт в панельке на окраине города с мамой и вместо того чтоб получить премию о которой мечтают все математики мира, ну и в придачу миллион долларов, он ушёл собирать грибы и просил его не беспокоить. Видимо под Питером растут особенно злые (своими галюциногенными свойствами) грибы.

А теперь более подробно:

http://lenta.ru/news/2006/08/16/perelman/

Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, отказывается от многочисленных наград, и денежных премий, которые присуждают ему за это достижение, сообщает газета Guardian. После широкомасштабной проверки доказательства, которая продолжалась почти четыре года, научное сообщество пришло к выводу, что решение Перельмана верно.
Гипотеза Пуанкаре относится к числу семи важнейших математических “задач тысячелетия”, за решение каждой из которых Математический институт Клэя (Clay Mathematics Institute) назначил премию в один миллион долларов. Таким образом, Перельман должен получить вознаграждение. Ученый не общается с прессой, но газете стало известно, что Перельман не хочет брать эти деньги. По словам математика, комитет, присуждавший награду, недостаточно квалифицирован, чтобы оценить его работу.

Владеть миллионом долларов в Питере небезопасно, – в шутку предполагает другую причину необычного поведения Перельмана профессиональное сообщество. Об этом рассказал газете Найджел Хитчин (Nigel Hitchin), профессор математики Оксфордского университета.

На следующей неделе, по слухам, будет объявлено, что Перельману присуждена самая престижная в данной сфере международная Филдсовская премия, состоящая из драгоценой медали и и денежного вознаграждения. Филдсовская премия считается математическим аналогом Нобелевской. Ее вручают раз в четыре года на международном математическом конгрессе, причем лауреаты премии не должны быть старше 40 лет. Перельман, который в 2006 году перешагнет сорокалетний рубеж и лишится шанса когда-либо получить этот приз, не хочет принимать и эту награду.

О Перельмане давно известно, что он избегает торжественных мероприятий и не любит, когда им восхищаются. Но в сложившейся ситуации поведение ученого выходит за рамки эксцентричности кабинетного теоретика. Перельман уже оставил учебную работу и отказывается от выполнения профессорских функций. Теперь он хочет спрятаться и от признания его заслуг перед математикой – делом всей его жизни.

Григорий Перельман работал над доказательством теоремы Пуанкаре восемь лет. В 2002 году он разместил решение задачи на сайте препринтов Лос-Аламосской научной лаборатории. До сих пор он так и не опубликовал своего труда в рецензируемом журнале, что является обязательным условием присуждения большинства премий.

Перельмана можно считать эталонным образцом продукции советского образования. Он родился в 1966 году в Ленинграде. В этом городе живет и сейчас. Перельман учился в специализированной школе № 239 с углубленным изучением математики. Побеждал на бессчетных олимпиадах. Был без экзаменов зачислен на матмех ЛГУ. Получал Ленинскую стипендию. После университета поступил в аспирантуру при Ленинградском отделении Математического института им.В.А.Стеклова, где и остался работать. В конце восьмидесятых Перельман переехал в США, профессорствовал в нескольких университетах, а затем вернулся на старое место.
...
Зачитать целиком: Гипотеза Пуанкаре и особенности русского менталитета.

Тэги: Aug2006 Разное Новости Кухонная философия Общество

С мест сообщают: в прошлую субботу на Воробьевых горах можно было наблюдать вот такую вот женящуюся пару:




Видать на платье невесте средств не хватило. Не понятно только почему жених по форме одежды не соответствует :)

Продолжая тему свадьбы:



Это конечно фотошоп и вообще баян, но забавно. Если кто не понял шутки - обратите внимание на номер машины.

Тема Перельмана решительно не дает покоя русскому населению. Понимаю, человек отказавшийся от миллиона действительно воспринимается как нечто не нормальное (причем в плохом смысле) в современном русском обществе.

Тут эта тема получила развитие в виде модификации известных русских пословиц и придумывании собственных:

Нужно мне это, как миллион Перельману! – мне это совсем не нужно.

Миллион Перельману предлагать – заниматься бесполезной работой. Прим.: «Ты еще Перельману миллион предложи»

Перельманить – находиться в неопределенном месте, потеряться. Прим.: «- Где Василий? – Перельманит где-то!».

Делить перельманов миллион – распоряжаться гипотетическим имуществом.

Найти Перельмана – сделать что-то невозможное, трудноисполнимое.

Перельман соскочил - фонду легче.

Назвался Перельманом - иди в лес.

Что русскому хорошо, то Перельману по барабану.

Где Перельман грибы не собирал. (Где макар телят не пас)

ну и так далее...

Встречаются даже философские мысли, почти поражающие своей глубиной:

Перельман получит скоро культовый статус, сравнимый с Медведом.
В принципе, Перельман это и есть Медвед. Сношающаяся на лужайке парочка - это погрязший в материализме мир. А Медвед Перельман его поразил, до глубины души.

- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.


а так же...


Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Крупнейший интернет-провайдер компания AOL сожалеет, что данные поисковых запросов 650 тысяч пользователей оказались в открытом доступе, сообщает Британская вещательная корпорация BBC News. Пользователи опасаются, что раскрытыми оказались их имена, телефоны, номера социального страхования и данные кредитных карточек.

Данные были доступны в течение 10 дней, прежде чем в компании AOL узнали о проблеме. В настоящий момент каждый желающий может посмотреть, чем интересовались пользователи AOL за последние три месяца: с 1 марта по 31 мая 2006 года.

AOL, по данным Nielsen//NetRatings, занимает четвертую строчку популярности среди поисковых систем, после Google, Yahoo и MSN. Как сообщает Associated Press, на сайте AOL размещается контекстная реклама Google, а самому Google принадлежит 5 процентов акций компании.

http://lenta.ru/news/2006/08/08/aol/

Я все больше радуюсь, что когда-то не остался жить в США, когда имел такую возможность...

------------
Более 700 возмущенных писем поступило в редакцию журнала Babytalk, с тех пор как на прошлой неделе на обложке августовского номера читатели увидели изображение младенца, прильнувшего к кормящей груди. Такого количества откликов не получала ни одна статья издания за многие годы, отмечает агентство Associated Press.

Журнал в основном предназначается для матерей грудных детей, однако, как показал опрос более 4 тысяч читательниц, четверть из них считают фотографию кормящей женщины на обложке "неуместной".
Как объяснила одна из респонденток, она перепугалась, что ее 13-летний сын увидит голую грудь. "Я уничтожила обложку. Грудь есть грудь, она связана с сексом. Ему не стоит видеть это", - объяснила женщина.

Другая читательница, выкормившая грудью троих детей, высказалась против обнаженного тела в общественном месте. 41-летняя жительница Техаса указала, что полностью поддерживает женщин, которые кормят детей там, где сочтут нужным, однако она бы не хотела, чтобы ее сын или муж внезапно увидели грудь, которую они видеть не желают.

Некоторые опрошенные были весьма категоричны. "Отвратительно. Меня тошнит, когда я вижу ребенка, присосавшегося к сиське", - заявила мать 4-месячного ребенка.

По словам редактора Babytalk Сьюзан Кейн (Susan Kane), развернувшаяся дискуссия по поводу обложки связана с дебатами в обществе по поводу того, следует ли женщине кормить грудью на людях. "В американцах есть очень большая доля пуританизма. И у них возникает чувство брезгливости при виде части тела, даже части части тела", - объяснила она.

© Lenta.ru

Жительница штата Орегон, позвонившая по экстренному телефону 911, чтобы еще раз посмотреть на "самого симпатичного полицейского", приговорена к двум годам условно, а также к штрафу и общественным работам.
15 июня соседи 45-летней Лорны Джин Дудаш (Lorna Jeanne Dudash) пожаловались, что в ее доме слишком громко играет музыка. Двое помощников шерифа явились по вызову, попросили женщину не шуметь и удалились.

Однако один из сотрудников правоохранительных органов приглянулся Дудаш, и она решилась на крайние меры. Одинокая дама набрала 911 и попросила диспетчера назвать ей имя "симпатяги", который к ней только что приходил.

"Он самый симпатичный полицейский, что я видела за долгие годы. Я хочу знать его имя. Черт, не так часто красивый мужчина является на порог. Нет, у меня ничего не случилось. Сейчас что-нибудь придумаю... Пошлите его назад ко мне, хорошо? Скажите, что дело в моей собаке", - сказала Дудаш озадаченному диспетчеру.

Оператор справилась с изумлением и еще раз спросила женщину, что у нее случилось. Тогда звонящая призналась: "Милочка, я буду с вами откровенна. Я подумала, он симпатичный. Мне 45 лет, и я хотела бы с ним встретиться, но я не знаю, как это можно устроить, кроме как позвонив 911. Я понимаю, что это никакой не экстренный случай".

Помощник шерифа действительно вернулся к Дудаш, но только для того, чтобы арестовать ее. Ей предъявили обвинения в злоупотреблении при обращении в экстренную службу. Максимальный срок за это правонарушение, уточняет агентство Associated Press, составляет 1 год.

Однако судья счел, что подсудимая, полностью признавшая себя виновной, заслуживает снисхождения. В результате Дудаш приговорена к условному наказанию, а также к штрафу в размере 693 долларов и ста часам общественных работ.

http://www.lenta.ru/news/2006/08/05/cute/

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на кнопку "Пуск" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" - в "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к сети Интернет появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn sаvеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

-----
автор не известен.

26 апреля законодательное собрание Севастополя приняло со всех сторон логичное, и даже в какой-то степени необходимое, решение, придав русскому языку в пределах города официальный статус регионального. Ранее такой же шаг предприняли депутаты в Харькове и Луганской области. На всех этих территориях русскоязычное население составляет до 90 процентов. Устав от бесконечных споров по поводу статуса русского языка на уровне Верховной Рады, местные законодательные власти решили самостоятельно пойти навстречу подавляющему числу своих избирателей. Однако и эти решения вызвали гнев в Киеве, где некоторые политики видят в "российской мове" угрозу едва ли не всей украинской государственности.

После того как стало понятно, что идея с референдумом о статусе русского языка, инициированная крымским парламентов, провалилась, сторонники двуязычия активизировались на востоке Украины, которому в силу его соседства с РФ, национальных и исторических традиций, сам бог велел общаться по-русски не только на кухнях, но и на работе, в общественном транспорте, магазине, словом, повсюду. 6 марта Харьковский городской совет (согласно информации Главного управления статистики в Харьковской области, свыше 65 процентов харьковчан считают русский язык родным, а 91,5 процента свободно им владеют) принял постановление о придании русскому языку статуса регионального. За проголосовали 53, против - 3 народных избранника.

При этом сразу следует оговориться, что украинский язык в данном, а также последующих аналогичных случаях никто не притесняет и не отменяет. По решению харьковских депутатов делопроизводство на территории второго по величине города страны будет вестись сразу на двух языках: русском и украинском.

Городской совет постановил, что русский язык можно использовать в дошкольном и школьном обучении и в высшем образовании. Названия улиц будут также дублироваться на русском. Комментируя решение депутатов, мэр Харькова Владимир Шумилкин подчеркнул, что решение о придании официального статуса русскому языку было принято с учетом действующего украинского законодательства.

"После ратификации Верховной Радой Европейской хартии региональных языков в конце прошлого года, наши специалисты изучили все и подготовили соответствующие документы. Все наши шаги мы отработали исключительно в пределах действующего законодательства. На сегодняшний день есть действующая нормативная база, пользуясь которой мы можем полностью решить этот вопрос", - заявил харьковский городской глава.

После Харькова споры о языке разгорелись в Луганской области, где тогда еще губернаторствовал экс-заместитель главы МВД Украины Геннадий Москаль. Несмотря на двусмысленность своей фамилии, этот господин оказался убежденным противником русского. Объяснение можно найти в том, что Москаля назначили в область из Киева - местный политик вряд ли стал бы чинить препятствия "великому и могучему". В середине апреля Луганский облсовет постановил на очередной сессии рассмотреть вопрос о придании русскому языку статуса регионального. Москаль оспорил это решение в Печерском суде Киева и оспорил успешно - суд удовлетворил иск главы администрации области и запретил, таким образом, луганским депутатам рассматривать вопрос о русском языке.
...
Зачитать целиком: Украинские регионы один за другим придают русскому языку официальный статус

Тэги: Aug2006 Новости Общество

Армия Южной Кореи начинает разработку мобильных тактических роботов, сообшает Defencetalk.com.

План подготовки вооруженных сил Республики Корея к войнам будущего предусматривает создание в течение 15 лет трех типов роботов. Первый из них, предназначенный для разведки, поиска и наблюдения за местностью должен быть создан к 2010 году.

Этот робот будет иметь компактные размеры и вес не более 20 килограммов, что позволит переносить его одному человеку без разборки. Робот может быть оснащен стрелковым оружием, средствами визуального наблюдения, детекторами химических веществ и радиационного излучения, радар-детекторами. Также робот должен иметь возможность обнаруживать скрытые взрывные устройства. Робот будет иметь дистанционное управление.

Помимо робота-разведчика, вооруженные силы Кореи ведут разработку универсального боевого робота, который сможет работать как с помощью дистанционного управления так и по собственному алгоритму. Он будет оснащаться разнообразным вооружением, включая ПТРК и крупнокалиберные пулеметы. Робот будет иметь шесть или восемь ног и сможет перемещаться по сложным поверхностям подобно насекомому.

На последнем этапе, в 2020-х годах, вооруженные силы Южной Кореи получат тяжелых боевых роботов, способных к самостоятельному ведению боевых действий. Оснащенные артиллерийским вооружением, они должны будут коренным образом изменить современную картину поля боя.

http://lenta.ru/news/2006/08/04/robot/

В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер,
который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к
дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь
не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что,
с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"

Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко
боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем,
кого официально крышевала милиция.

-------------
автор неизвестен

Цены на бензин в Донецке достигли мирового уровня

Цены на горюче-смазочные материалы в Донецке достигли мирового уровня. Сегодня жители города заправляли свои автомобили бензином, стоимость которого когда-то считалась "астрономической" - 1 доллар за литр.

Еще во вторник донецкие газеты опубликовали умеренно пессимистический прогноз в отношении роста цен на бензин. Предполагалось, что к концу августа литр 95-го будет стоить 4 гривны 60 копеек, но не более. Однако уже в четверг на некоторых донецких заправках литр 95-го стоил 5 гривен.

Водитель:

- Но деваться нам некуда, мы заправляемся. Летом всегда бензин дорожает, это с посевными работами может быть связано, а может даже политика. Трудное у нас нынче время, сами знаете.

Посевная и уборочная - уже традиционное оправдание для торговцев топливом. В начале года солярку в Донецке продавали по 3,55, сегодня - по 4,10. Но сельхозтехнику ведь не заправляют высокооктановым бензином, поэтому владельцы импортных легковушек логику реализаторов понять не в состоянии.

Директора АЗС говорят, что заводы повысили отпускные цены на топливо. Продавцы импортного литовского бензина ссылаются на растущие пошлины и транспортные расходы. Оказывается, цены на донецких заправках отреагировали даже на войну в Ливане.

Обыватели ругают правительство. А в Донецкой облгосадминистрации считают, что причина - иная.

Владимир Жуков, начальник Главного управления транспорта и промышленности Донецкой облгосадминистрации:

- Скорее всего, потому, что мы живем в промышленно развитых районах, и средняя зарплата у нас выше, чем в центральных областях Украины и западных, и поэтому и устанавливают поставщики такие цены, зная, что основная масса все равно поедет. Можно сегодня предполагать, что это политическое давление, но кто это докажет?

Несмотря на заоблачные цены, на заправках по-прежнему много клиентов. А значит, можно предположить дальнейшее подорожание: ведь товар стоит столько, сколько за него готовы заплатить.

http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2006/08/03/336718.html


Для сравнения - в США цена на бензин в районе 2.15 за галлон (3.8 литра), т.е. 56-57 центов за литр.

Я в нашей деревне заправляюсь самым дешевым бензином по 1.50 за галлон, т.е. по 40 центов за литр...

Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист - автомат калашникова. (эту шутку я слышал еще во времена брежневского СССР)

А вот более актуальное:

Проблема доступного и качественного жилья для москвичей очень скоро будет разрешена: достаточно будет продать хрущевку в Бутово, чтобы купить комфортабельную квартиру с видом на море во Флориде.


Ну и без привязки к текущим событиям:

- Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
- Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?!
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...


В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???


- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул,
отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора.


Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...