Всяческий Бред : Aug2006

Оригинал текста с картинками тут

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.
Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) нижеследующее.


Начнем с соусов.

Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.
...
Зачитать целиком: Советские Суши

Тэги: Aug2006 Еда и питье Юмор

Берем филе свинины и режим его примерно на такие кусочки:


К тому же нам понадобится консервированный ананас

Замачиваем кусочки свинины в соке из под ананаса и оставляем их часа на два.
После этого обжариваем свинину в духовке с одной стороны

Достаем из духовки, переворачиваем кусочки на другую сторону, сверху раскладываем ананас

Засыпаем сыром и отправляем противень назад в духовку

Минут через 30 блюдо готово


Подавать с гарниром и бокалом вина


Автор: некий densa

Комментарии специалистов:

1. Свинину лучше брать НЕ мороженную а свежую.
2. Куски можно резать покрупнее, из расчёта 1 кусок - 1 шайба ананаса.
3. Сок ананаса (в котором мариновалось мясо) можно поливать на мясо перед посыпкой сыром
4. Мясо надо немножко (именно немножко, пару-тройку ударов) отбить.
5. Мариновать мясо можно ставить на ночь, или часов на 5-6, в сок из банки мона ещё немножко добавить сока лимона.
6. Гарниром там должен служить ананас, собственно.
7. Для людей, которые категорически не любям вкус сладкого мяса - между ананасом и мясом можно положить немного обжаренного лука (кольцами), но это на любителя.
(с) Woland

И дополнения:

Коль уж заговорили о рецептах, может поделимся вкусными и быстрыми ?)))
Я знаю очень вкусный салатик ( но ем всегда как отдальное блюдо) готовиться ровно 12 минут. Мелко нарезать куринное филе(500-600гр), обжарить, вылжить сверху корейскую марковку ( стакан) залить томатным соком, и добавить стакан творога, все это перемешать, добавить специй, как только закипело сразу выключить - очень сытно и вкусно. :-)

(c) Senka

Вот уж блядсто так блядство. Пытался вспомнить один стих, начисто забыл и стих и автора, но вспомнил строку из другого стиха этого же автора. Дай думаю найду поиском по фразе "Блядские гены прабабушки". И что бы вы думали? Пол рунета цитирует этот стих и ни одна сволочь не приводит фамилии автора. Ну нельзя же так. Хотя может они просто таки и сами не знают кто автор?

В тихой смиреннице каждой,
в робкой застенчивой лапушке
могут проснуться однажды
блядские гены прабабушки.

Что характерно - упоминания автора рядом с этими строками так и не нашел нигде, но слава богу вспомнил сам, что строки эти написал Гарик (Игорь) Губерман. Замечу также что оригинал постоянно перевирают на разные лады. Именно в таком варианте редко встречается. Обычно либо "В каждой хорошенькой девочке" либо "Могут когда-нибудь выявить" либо "Могут быть где-то запрятаны". Каких только нет вариантов...

А вот собственно то, что хотел вспомнить изначально:

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

Очень по сути, могу смело подписаться из своего собственного опыта.

Кстати, всячески рекомендую. "Гарики" (четверостишья) Губермана можно почитать тут. Изрядно смешны и полны глубокой житейской мудрости.

UPD: ссылка сдохла, заменил на рабочую, там найдете на странице "Гарики на каждый день", заодно и остальное можете почитать.

Народ на форумах делится сокровенным. Хоть самые "пахучие" тут не привожу, детям и утоньченным девушкам лучше дальше не читать. Орфоргафия не моя, оригиналов.
=======================

Занимаюсь говорит со своей ненаглядной женой сексом...
Всё тип топ.. охи вздохи... всё хорошо. Закончили - расслабленно падает в постель... и задаёт вопрос "Дорогая...а когда у тебя муж из коммандировки-то возвращается" (видимо по привычке). еле отмазался от жены - сказал что типа засыпал... во сне что-то примерещилось.



с друганом отдыхал на даче (друга)... взяли с собой тёлку...
Он куда-то там свалил... шашлычок что ли делать...а друган потом рассказывает - ипёт ту тётю... и вдруг заходит жена.. (приехала внезначай)
Она: ЧТО ЭТО МАТЬ ТВОЮ ЗА ХРЕНЬ!!! ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ!
Он : Дорогая... не изменяю... это не считается.. Я ЖЕ ЕЩЁ НЕ КОНЧИЛ!


Гостиница в пригороде, пацан приглашает девушку в номер. В номере - шикарная постель, с подушками, мягким матрасом и пр. Он сверху. Несколько минут активных движение и раскачиваний - девушка с зеленым лицом сообщает что ее укачало и ей надо в санузел.


Секс между двумя молодыми людьми. Девушка ласкает парня орально. Парень расслабляется и кончает от души. Девушка ругается - парень кончил ей в глаз. Все бы ничего, но девушка носила ниибаццо какие дорогие контактные линзы. Тети из глазной поликлиники очень ржали когда услышали по телефону вопрос: Сперма попала в глаз и на линзу - испортится ли линза?


С подругой познакомился. Должен заметить, я не привык спать с девушкой в первый вечер. Как-то не то. Но тут с ее стороны была четкая инициатива. Ну думаю, ладно.
Попалась очень эмоциональная. Она уже и плакала и смеялась и кричала. И тут когда у меня пошли мурашки по телу в предвкушении развязки, она как заорет "Убей меня!".
Трусы в руки и тикать...


Приехала ко мне девчонка из другого города. Приехала ночевать. А у нее был парень типа в другом городе. Ну в общем она долго делала вид что любит его, а ко мне приехала просто чайку попить
Ну в общем в самый разгар событий, когда уже сопротивление давно сломлено (дело к утру), а конец близок, она резко подрывается из под меня и с виноватыми словами "Я соскучилась за Сашей", валит к себе в город


Служили 2 товарища:
Был весенний и солнечный день. Воскресенье. Увольнение. Два товарища шли по городу, предвкушая встречу с представительницами прекрасного пола. Свидание прошло стандартно:кафе, комплименты, дешевое пивко (на солдатские особо не разгуляешься)... И вот, когда алкоголь уже немного дал в голову, в той самой голове начали появляться мысли о продолжении и о логичном завершении свидания (короче говоря - СЕКСу). Возник бычный вопрос: ГДЕ?Тут солдатская смекалка сработала - В ПОДВАЛЕ какого-нибудь дома. Девушка вроде не против,содат тем более, вместе пошли на поиски места любви. Долго искать на пришлось...
... И вот они вдвоем спускаются по темной леснице. Спустились в подвал, она задрала юбку, он приспутил штаны и нежно вошел в анальное!!! отверстие (наверное месяцные были или хотела остаться девственницей ). Все бы так гормонично и продолжалось бы, если бы
...
Зачитать целиком: Забавные "эротические" истории

Тэги: Aug2006 Юмор Общество

Крупнейший интернет-провайдер компания AOL сожалеет, что данные поисковых запросов 650 тысяч пользователей оказались в открытом доступе, сообщает Британская вещательная корпорация BBC News. Пользователи опасаются, что раскрытыми оказались их имена, телефоны, номера социального страхования и данные кредитных карточек.

Данные были доступны в течение 10 дней, прежде чем в компании AOL узнали о проблеме. В настоящий момент каждый желающий может посмотреть, чем интересовались пользователи AOL за последние три месяца: с 1 марта по 31 мая 2006 года.

AOL, по данным Nielsen//NetRatings, занимает четвертую строчку популярности среди поисковых систем, после Google, Yahoo и MSN. Как сообщает Associated Press, на сайте AOL размещается контекстная реклама Google, а самому Google принадлежит 5 процентов акций компании.

http://lenta.ru/news/2006/08/08/aol/

Городок Баньос - маленькое, но весьма красивое место в Андах с замечательной домашней атмосферой. Находится практически прямо под действующим вулканом Тунгурагуа. Живет на 90% за счет туризма, поэтому отношение к приезжим великолепное.

Вообще, в данный момент этот городок находится на грани уничтожения. Вулкан Тунгурагуа, как обычно бывает к осени, вошел в стадию повышенной активности и уже две недели плюется пеплом, причем в этом году так, что засыпало 2 провинции, погубив кучу скота и рисовых полей, и раскаленными камнями, чего уже давно не случалось. А на днях вообще была объявлена красная готовность, т.к. вулканологи якобы выяснили, что лава толкает вверх все ближе к жерлу огромный камень, который до сих пор ее сдерживал, и вулкан вот вот может бабахнуть так, что от городка ничего не останется.

Будет очень обидно. Практически все мои знакомые, посещавшие этот городок, были в восторге и навсегда запомнили его. Мне это место тоже нравилось. Приятно приехать на пару дней, просто походить по улочкам, покушать в ресторанчиках, повалятся в бассейне с минеральной водой, слазить на окрестные горы. Хотя главным пунктом программы развлечений, как это не прискорбно, у меня с моими приятелями было дутье ганджубаса и сопровождающее его обжорство. Вернее, главным оно было у них, а я уже присоединялся чтобы не нарушать идиллию. Не стоит однако делать поспешных выводов (не обо мне, а о городке), ганджубас там купить проблематично, надо брать с собой. По этому поводу кстати анекдот: "Корова, ты зачем на дерево лезешь?!?!? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой!". Вот в таком то вот аксепте, как говорил один персонаж книги "Понедельник начинается в субботу".

Мнда, что-то меня сегодня прет непадецки на помойное творчество, хотя совершенно трезв и cannabis не курил (я вообще не употребляю в одиночку, так что ваши возможные предположения о моей накроманской сущности сильно преувеличены).

Вернемся всеже к Баньосу. Написать о нем я решил сейчас не потому, что ему грозит возможное скорое уничтожение. А просто потому что полез разбирать фотографии, скопившиеся за последние годы. Где собственно были в том числе и фото из Баньоса. Кстати, если настроение не изменится, возможно выложу на днях и какие-то другие. Хотя меня редко так прет больше нескольких часов.

Баньос в переводе на русский - "ванны". Да, вот так вот банально. Если город останется цел и вы в нем когда нибудь будете, не спрашивайте жителей где находятся баньос, когда вам приспичит по нужде, спрашивайте "баньо" ("туалет", он же ванная), без множественного числа, знаменуемого окончанием "с". Хотя по сути в общем правильно и так и так, но жители очень обижаются.


Фотограф я, как вы наверное уже знаете, не то, чтобы совсем никакой, но очень ленивый и пофигистический, посему фоты снимаю обычно карманными камерами. Крутую покупать не то чтобы жаба давит, а просто лень с ней потом таскаться - крутые камеры маленькими и легкими не бывают. К тому же в сочетании с алкоголем и другими изменяющими сознание препаратами велик шанс ее где-то забыть, что было бы совсем не гламурно.
...
Зачитать целиком: Про латиноамериканский город Баньос

Тэги: Aug2006 Природа Личное Фото/Видео

Подумалось вот - Сказка о Золушке все же очень вредная штука. Наверное миллионам девушек жизнь испортила. Хотелось бы знать какая сволочь ее сочинила и зачем. Братья Гримм не являются ее авторами, они лишь включили ее в сборник своих сочинений, подобрав из народного фольклера, как и Шарль Перо, который как считается, изменил туфлю на хрустальную. Вероятно придумана она вообще была в Китае, по крайней мере наиболее ранние упоминания о ней встречаются именно в истории Китая примерно в 9м веке до нашей эры по нашему исчислению (т.е. около 3000 лет назад). Странно как она могла возникнуть при том что общество там было как минимум сословно-классовым, а скорее всего так и кастовым в те времена. Впрочем, если подумать - раз семейство Золушки имело доступ в королевский дворец, значит должно было быть из сословия близкого к королевскому. Вероятно в изначальной версии речь шла о дочери какого-нибудь придворного. Дальнейшие трансформации сказки видимо обусловлены сильным желанием многих дев попасть "из грязи в князи" за чужой счет.

Что сказал один француз одной русской женщине:

Знаешь, зачем принцу нужна была Золушка? У принца прислуга разбежалась из дворца. Очень жадный был, даже по нашим меркам. Экономил на всем. Даже на мыле. А Золушку ему порекомендовала Золушкина тетка. И никакая она была не фея. Торговала сэконд–хэндом, а Золушка у нее подрабатывала. За шмотки.

Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист - автомат калашникова. (эту шутку я слышал еще во времена брежневского СССР)

А вот более актуальное:

Проблема доступного и качественного жилья для москвичей очень скоро будет разрешена: достаточно будет продать хрущевку в Бутово, чтобы купить комфортабельную квартиру с видом на море во Флориде.


Ну и без привязки к текущим событиям:

- Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
- Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?!
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...


В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???


- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул,
отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора.


Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...

"Вчера в распоряжении Ъ оказался отчет Всемирного банка (ВБ) о "легкости ведения бизнеса" в 155 странах мира. Украина в этом рейтинге заняла 124-е место, пропустив вперед не только европейские государства, но и большинство стран–членов СНГ.

По данным ВБ, существующие на Украине условия ведения бизнеса такие же сложные, как и в африканских странах. А основными проблемами для развития бизнеса, по мнению экспертов ВБ, остаются высокое налоговое давление и незащищенность прав инвесторов.

Всемирный банк обнародовал результаты международного исследования проблем ведения бизнеса в 155 странах мира – Doing Business-2006. Аналогичные исследования проводились и раньше, однако только в этом году ВБ на основе своих расчетов сформировал индекс "легкости ведения бизнеса" в различных странах мира.

По данным экспертов ВБ, Украина, пропустив вперед все европейские страны, заняла в этом рейтинге только 124-е место. При этом бизнес-климат в странах–соседях Украины признан лучшим в среднем на 20-40 пунктов. В частности, Россия оказалась на 79-м месте, Молдавия – на 83-м, Белоруссия – на 106-м. По данным ВБ, более невыносимые условия для работы предпринимателей созданы лишь в странах Африки, которые замыкают этот рейтинг.

Как всякого русского человека, качественные натюрморты с участием спиртных напитков не могут оставить меня равнодушным. Сегодня с утра весьма порадовали нижеследующие картинки (особенно тронули три верхние). К сожалению не знаю кто автор, я это взял с одного из форумов, где они были выложены без указания первоисточника.

Я то думал что это только мне не повезло жить в стране где 95% автомехаников - полные дебилы. Причем 80% из них пытаются развести на деньги и напарить. Ан нет, граждане тут делятся впечатлениями, из которых следует что такое есть и в "любимой" России:

====================
Вообщем решил я сегодня заявится в Mazda-центр. Хотел узнать стоимость на ТО, заодно решил сделать компьютерную диагностику.

Вобщем забрали машину, вежливо попросили пройти в комнату для отдыха. И вот тут началось

Комната для отдыха - помещание метров 15 с телевизором 21 или 24, который можно смотреть только с 2-х кресел (с 2-х остальных диванов нифига не видно). Причем кондиционера там как я понял небыло поэтому было невыносимо душно и я решил подождать пока мне сделают диагностику в салоне, откуда можно наблюдать за процессом. В салоне оказалось намного прохладней чем в комнате для отдыха, хотя салон метров 200 квадратных. Кстати, для справки, когда был в ауди-центре - так там в комнате для отдыха был бильярд...посещением остался доволен
Спустившись в салон, начал наблюдать за процессом диагностики через стекло. Подождав минут 15, за которые к машине так никто и не подошел и решил пойти и узнать в чем дело. Оказывается за те 10 минут, которые я провел в комнате отдыха, мастер окончил диагностику (хз правда это или нет) и свалил домой, сука гребаная, никому ничего не сказав. Чувак, которыйоформляет бумаги позвонил ему и узнал что с моей машиной все ок, ниодной ошибки. Вообщем я ответил что есть некая проблема, причину которой они должны были определить. И далее я начал охуевать от тупости механика, который начал выдвигать предположения. Даже я, человек почти не шарящий в машине, сразу отверг тонны его предположений, после чего он съебал с умным видом. Кстати, во время работы со мной, этот механик бегал между другими двумя машинами, чем реально затягивал время диагностики.

Итог: проблема осталась, была названа пиздец какая примитивная причина которая не может способствовать проблеме, потеряно дохуя моего времени.

Вот тебе и сервис-центр...до этого посещал СТО моего родственника, там наблюдал совершенно другое отношение ко мне и к работе, все делалось вовремя и никаких нареканий не возникало!
Хотя СТО это находится в селе (или ПГТ, хрен его знает)

Вообщем настроение на весь оставшийся день испортили, суки.

(с) некто Bond James.


К нему присоединяются и другие пострадавшие:
--------------------------
не переживай друг.
я привез машину знакомой на диагностику (машина ваз) проблега на ней 20к
там сломано все что можно
эти пидоры посмотрели и сказали что все в ней ОК
это был пиздец
на самом деле машина глохнет когда работает минут 10 стоя на месте от перегрева, не работает одно окошко, ведет руль и тд тп..
вобщем ебал я русский менталитет. пошли в жопу с своим подходом к работе
--------------------------

Некоторые из них советуют быть настойчивее, что в общем-то правильно:
...
Зачитать целиком: О качестве российского автосервиса

Тэги: Aug2006 Разное Общество Техника

Британские психологи установили, что 30 августа происходит больше всего семейных ссор в году, сообщает Telegraph.

В Великобритании этому дню предшествуют длинные общенациональные выходные, во время которых оба супруга успевают сильно надоесть друг другу.

Кроме того, именно в этот день люди, как правило, осознают, что лето кончается. Они испытывают сильный приступ "послеотпускной" депрессии, их угнетает разлаженное после отдыха домашнее хозяйство и долги.

В итоге, именно сегодня оба супруга чаще всего выплескивают друг на друга все старые обиды. Психологи также выделили основные причины для супружеской стычки 30 августа. Это вполне стандартные проблемы с деньгами, сексом, работой, детьми и домашним хозяйством.

Между тем, "день семейной ссоры" имеет в Великобритании ужасающие последствия: согласно статистике, большинство разводов приходится на начала сентября. Второй "урожайный" на разводы месяц - январь, когда пары сводят счеты после длительного пребывания в лоне семьи на Рождество.

http://www.lenta.ru/news/2006/08/30/quarrel/

Нет, это разумеется не реальные газетные заголовки. По крайней мере большинство из них придуманы, хотя вполне возможно, что какие то и правда были взяты из прессы без изменений. Тем не менее в целом то, что приведено ниже - это просто повод для здорового (или не очень) смеха.

Но многие из них, и это уже вовсе не смешно, а вполне даже грустно, ничем не отличаются от реальных заголовков современной русскоязычной прессы, как интернет, так и печатных изданий. Вы легко можете убедится в идиотизме заголовков посетив любое популярное интернет издание типа лента.ру. Желтизна прессы и непрофессионализм журналистов цветет и пахнет, что называется.

Тем не менее, вернемся от грусного к юмору - "Газетные заголовки":


7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
...
Зачитать целиком: Газетные заголовки

Тэги: Aug2006 Юмор Общество

Если кратко: Безработный профессор, которому всего 40 лет, решил одну из 7 самых сложных задач человечества, живёт в панельке на окраине города с мамой и вместо того чтоб получить премию о которой мечтают все математики мира, ну и в придачу миллион долларов, он ушёл собирать грибы и просил его не беспокоить. Видимо под Питером растут особенно злые (своими галюциногенными свойствами) грибы.

А теперь более подробно:

http://lenta.ru/news/2006/08/16/perelman/

Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, отказывается от многочисленных наград, и денежных премий, которые присуждают ему за это достижение, сообщает газета Guardian. После широкомасштабной проверки доказательства, которая продолжалась почти четыре года, научное сообщество пришло к выводу, что решение Перельмана верно.
Гипотеза Пуанкаре относится к числу семи важнейших математических “задач тысячелетия”, за решение каждой из которых Математический институт Клэя (Clay Mathematics Institute) назначил премию в один миллион долларов. Таким образом, Перельман должен получить вознаграждение. Ученый не общается с прессой, но газете стало известно, что Перельман не хочет брать эти деньги. По словам математика, комитет, присуждавший награду, недостаточно квалифицирован, чтобы оценить его работу.

Владеть миллионом долларов в Питере небезопасно, – в шутку предполагает другую причину необычного поведения Перельмана профессиональное сообщество. Об этом рассказал газете Найджел Хитчин (Nigel Hitchin), профессор математики Оксфордского университета.

На следующей неделе, по слухам, будет объявлено, что Перельману присуждена самая престижная в данной сфере международная Филдсовская премия, состоящая из драгоценой медали и и денежного вознаграждения. Филдсовская премия считается математическим аналогом Нобелевской. Ее вручают раз в четыре года на международном математическом конгрессе, причем лауреаты премии не должны быть старше 40 лет. Перельман, который в 2006 году перешагнет сорокалетний рубеж и лишится шанса когда-либо получить этот приз, не хочет принимать и эту награду.

О Перельмане давно известно, что он избегает торжественных мероприятий и не любит, когда им восхищаются. Но в сложившейся ситуации поведение ученого выходит за рамки эксцентричности кабинетного теоретика. Перельман уже оставил учебную работу и отказывается от выполнения профессорских функций. Теперь он хочет спрятаться и от признания его заслуг перед математикой – делом всей его жизни.

Григорий Перельман работал над доказательством теоремы Пуанкаре восемь лет. В 2002 году он разместил решение задачи на сайте препринтов Лос-Аламосской научной лаборатории. До сих пор он так и не опубликовал своего труда в рецензируемом журнале, что является обязательным условием присуждения большинства премий.

Перельмана можно считать эталонным образцом продукции советского образования. Он родился в 1966 году в Ленинграде. В этом городе живет и сейчас. Перельман учился в специализированной школе № 239 с углубленным изучением математики. Побеждал на бессчетных олимпиадах. Был без экзаменов зачислен на матмех ЛГУ. Получал Ленинскую стипендию. После университета поступил в аспирантуру при Ленинградском отделении Математического института им.В.А.Стеклова, где и остался работать. В конце восьмидесятых Перельман переехал в США, профессорствовал в нескольких университетах, а затем вернулся на старое место.
...
Зачитать целиком: Гипотеза Пуанкаре и особенности русского менталитета.

Тэги: Aug2006 Разное Новости Кухонная философия Общество

Создатели скандального фильма "Юлия" снимают новою ленту в жанре "политическая эротика". На этот раз главными героями порнокомедии станут Президент Беларуси Александр Лукашенко и лидер блока Народная оппозиция Наталья Витренко, сообщает Московский комсомолец.

Режиссер фильма Александр Валов назвал новое творение "Батькино счастье". По сюжету к председателю колхоза Луке приезжает иностранная делегация. Для их встречи Лука вызывает из Москвы девушек-моделей, которые будут изображать доярок.

А пока председатель ждет моделей, к нему приезжает Наталия Витренко, которая просит денег на борьбу с распространением на украинских рынках оранжевых апельсинов.

По словам Валова, в фильме будет шесть эротических сцен, а герои будут иметь практически 100% сходства с реальными политиками.

http://www.korrespondent.net/main/162741/
-----------------

Как всегда в подобных случаях, возникает закономерный вопрос - и где они берут такую траву?

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на кнопку "Пуск" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" - в "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к сети Интернет появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn sаvеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

-----
автор не известен.

Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом!


Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

С мест сообщают: в прошлую субботу на Воробьевых горах можно было наблюдать вот такую вот женящуюся пару:




Видать на платье невесте средств не хватило. Не понятно только почему жених по форме одежды не соответствует :)

Продолжая тему свадьбы:



Это конечно фотошоп и вообще баян, но забавно. Если кто не понял шутки - обратите внимание на номер машины.

Власти Латвийской республики обвинили официальный Минск в искусственном раздувании скандала вокруг фигуры сотрудника посольства этой страны в Беларуси Реймо Шмитса.

На прошлой неделе сотрудники белорусских спецслужб провели обыск в минской квартире секретаря посольства Латвии. По заявлению милицейского руководства, там были обнаружены порнографические материалы, а также записи теленовостей.

Инцидент получил свое продолжение в минувшее воскресенье, когда в эфире белорусского государственного телевидения был продемонстрирован фрагмент видеозаписи полового акта между двумя мужчинами. По заявлению представителей телекомпании, одним из них был именно Реймо Шмидс.

В ответ на это глава МИД Латвии Артис Пабрикс заявил, что обыск в квартире дипломата является "беспрецедентным нападением" на его страну и противоречит Венской конвенции о дипломатической деятельности. Также министр отметил, что порочащая Шмидса видеозапись является подделкой, а действия белорусского телевидения в отношении официального лица другого государства - недопустимой провокацией, не имеющей ничего общего с реальной деятельностью дипломата в Минске.

Кроме того, министр иностранных дел Латвии Артис Пабрикс отказался встретиться с новым послом Беларуси в Риге Александром Герасименко. Пресс-секретарь министра иностранных дел Инга Салениеце заявила, что Пабрикс встретится с Герасименко, только при условии, что до 9 августа белорусская сторона даст разъяснение произошедшего.

По сообщению латвийских источников, Реймо Шмитс поддерживал в Беларуси контакты с оппозиционной прессой и политическими противниками президента страны Александра Лукашенко.

http://www.ng.ru/

Цены на бензин в Донецке достигли мирового уровня

Цены на горюче-смазочные материалы в Донецке достигли мирового уровня. Сегодня жители города заправляли свои автомобили бензином, стоимость которого когда-то считалась "астрономической" - 1 доллар за литр.

Еще во вторник донецкие газеты опубликовали умеренно пессимистический прогноз в отношении роста цен на бензин. Предполагалось, что к концу августа литр 95-го будет стоить 4 гривны 60 копеек, но не более. Однако уже в четверг на некоторых донецких заправках литр 95-го стоил 5 гривен.

Водитель:

- Но деваться нам некуда, мы заправляемся. Летом всегда бензин дорожает, это с посевными работами может быть связано, а может даже политика. Трудное у нас нынче время, сами знаете.

Посевная и уборочная - уже традиционное оправдание для торговцев топливом. В начале года солярку в Донецке продавали по 3,55, сегодня - по 4,10. Но сельхозтехнику ведь не заправляют высокооктановым бензином, поэтому владельцы импортных легковушек логику реализаторов понять не в состоянии.

Директора АЗС говорят, что заводы повысили отпускные цены на топливо. Продавцы импортного литовского бензина ссылаются на растущие пошлины и транспортные расходы. Оказывается, цены на донецких заправках отреагировали даже на войну в Ливане.

Обыватели ругают правительство. А в Донецкой облгосадминистрации считают, что причина - иная.

Владимир Жуков, начальник Главного управления транспорта и промышленности Донецкой облгосадминистрации:

- Скорее всего, потому, что мы живем в промышленно развитых районах, и средняя зарплата у нас выше, чем в центральных областях Украины и западных, и поэтому и устанавливают поставщики такие цены, зная, что основная масса все равно поедет. Можно сегодня предполагать, что это политическое давление, но кто это докажет?

Несмотря на заоблачные цены, на заправках по-прежнему много клиентов. А значит, можно предположить дальнейшее подорожание: ведь товар стоит столько, сколько за него готовы заплатить.

http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2006/08/03/336718.html


Для сравнения - в США цена на бензин в районе 2.15 за галлон (3.8 литра), т.е. 56-57 центов за литр.

Я в нашей деревне заправляюсь самым дешевым бензином по 1.50 за галлон, т.е. по 40 центов за литр...