Всяческий Бред : Aug2006

Народ на форумах делится сокровенным. Хоть самые "пахучие" тут не привожу, детям и утоньченным девушкам лучше дальше не читать. Орфоргафия не моя, оригиналов.
=======================

Занимаюсь говорит со своей ненаглядной женой сексом...
Всё тип топ.. охи вздохи... всё хорошо. Закончили - расслабленно падает в постель... и задаёт вопрос "Дорогая...а когда у тебя муж из коммандировки-то возвращается" (видимо по привычке). еле отмазался от жены - сказал что типа засыпал... во сне что-то примерещилось.



с друганом отдыхал на даче (друга)... взяли с собой тёлку...
Он куда-то там свалил... шашлычок что ли делать...а друган потом рассказывает - ипёт ту тётю... и вдруг заходит жена.. (приехала внезначай)
Она: ЧТО ЭТО МАТЬ ТВОЮ ЗА ХРЕНЬ!!! ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ!
Он : Дорогая... не изменяю... это не считается.. Я ЖЕ ЕЩЁ НЕ КОНЧИЛ!


Гостиница в пригороде, пацан приглашает девушку в номер. В номере - шикарная постель, с подушками, мягким матрасом и пр. Он сверху. Несколько минут активных движение и раскачиваний - девушка с зеленым лицом сообщает что ее укачало и ей надо в санузел.


Секс между двумя молодыми людьми. Девушка ласкает парня орально. Парень расслабляется и кончает от души. Девушка ругается - парень кончил ей в глаз. Все бы ничего, но девушка носила ниибаццо какие дорогие контактные линзы. Тети из глазной поликлиники очень ржали когда услышали по телефону вопрос: Сперма попала в глаз и на линзу - испортится ли линза?


С подругой познакомился. Должен заметить, я не привык спать с девушкой в первый вечер. Как-то не то. Но тут с ее стороны была четкая инициатива. Ну думаю, ладно.
Попалась очень эмоциональная. Она уже и плакала и смеялась и кричала. И тут когда у меня пошли мурашки по телу в предвкушении развязки, она как заорет "Убей меня!".
Трусы в руки и тикать...


Приехала ко мне девчонка из другого города. Приехала ночевать. А у нее был парень типа в другом городе. Ну в общем она долго делала вид что любит его, а ко мне приехала просто чайку попить
Ну в общем в самый разгар событий, когда уже сопротивление давно сломлено (дело к утру), а конец близок, она резко подрывается из под меня и с виноватыми словами "Я соскучилась за Сашей", валит к себе в город


Служили 2 товарища:
Был весенний и солнечный день. Воскресенье. Увольнение. Два товарища шли по городу, предвкушая встречу с представительницами прекрасного пола. Свидание прошло стандартно:кафе, комплименты, дешевое пивко (на солдатские особо не разгуляешься)... И вот, когда алкоголь уже немного дал в голову, в той самой голове начали появляться мысли о продолжении и о логичном завершении свидания (короче говоря - СЕКСу). Возник бычный вопрос: ГДЕ?Тут солдатская смекалка сработала - В ПОДВАЛЕ какого-нибудь дома. Девушка вроде не против,содат тем более, вместе пошли на поиски места любви. Долго искать на пришлось...
... И вот они вдвоем спускаются по темной леснице. Спустились в подвал, она задрала юбку, он приспутил штаны и нежно вошел в анальное!!! отверстие (наверное месяцные были или хотела остаться девственницей ). Все бы так гормонично и продолжалось бы, если бы
...
Зачитать целиком: Забавные "эротические" истории

Тэги: Aug2006 Юмор Общество

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:

- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.

Или:

- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.

Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:

- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...

В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:

- Сезам открылся...

Я не верил своим ушам. Она продолжала:

- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...

Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.

Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

анекдот.ру

На форумах почти всегда есть темы о "черных" которые все заполонили и житья не дают русским. Речь разумеется не всегда идет о чеченах, слово это в заголовке я использовал просто потому что это штамп.

Очередное оживление в эти темы внесли события, о которых читайте тут:

Межнациональный конфликт в маленьком донском городке Сальск из кровавой разборки перерос в общественный протест

и тут: Сальск:Что вы стоите, добивайте их, кричали дагестанские бандиты...

По этому поводу у меня сразу возник вопрос - И кто виноват? Весь дагестанский народ или все же местные русские власти, покрывающие несколько дагестанских отморозков?

Впрочем, чудес не бывает. Народ сам позволяет собой управлять такой власти, которая его за говно считает. Естественно что и пришлые будут таких людей за говно считать. Так что в конечном итоге виноваты сами люди, боящиеся бороться за лучшую жизнь.

Вон, могут же, когда хотят: Про Биробиджан

Про борьбу с бандитизмом рассказывали такое: Когда началась первая чеченская война, из Чечни люди побежали по всей стране. В Биробиджан тоже приехало несколько чеченских семей. Сначала им ничего не сказали. Они осмотрелись, поняли что здесь спокойно и позвали ещё своих. Образовалась маленькая диаспора. Диаспора эта огляделась и заметила, что в городе бандитов нет, никто не крышует и не вымогает. Тут же граждане занялась знакомым промыслом с применением накатанных методов. Город немного потерпел, потерпел, собрался на сходку и решил - мочить. Не как Путин обещал, в сортире, а натурально мочить - по Амуру проплыли тридцать трупов. Оставшиеся попрыгали в машины и ломанулись в сторону Хабаровска. Тогда дороги на запад еще не было и это был единственный путь к бегству. Перед Хабаровском, прямо среди белого дня, трассу перегородили фурами и из крупнокалиберного пулемёта стали приближающуюся колонну расстреливать. Первые машины расстреляли просто навылет, задние успели остановиться, развернулись и погнали куда-то в тайгу. Больше чеченцев в городе никто никогда не видел. Иногда в Сибири не либеральничают.

Тема Перельмана решительно не дает покоя русскому населению. Понимаю, человек отказавшийся от миллиона действительно воспринимается как нечто не нормальное (причем в плохом смысле) в современном русском обществе.

Тут эта тема получила развитие в виде модификации известных русских пословиц и придумывании собственных:

Нужно мне это, как миллион Перельману! – мне это совсем не нужно.

Миллион Перельману предлагать – заниматься бесполезной работой. Прим.: «Ты еще Перельману миллион предложи»

Перельманить – находиться в неопределенном месте, потеряться. Прим.: «- Где Василий? – Перельманит где-то!».

Делить перельманов миллион – распоряжаться гипотетическим имуществом.

Найти Перельмана – сделать что-то невозможное, трудноисполнимое.

Перельман соскочил - фонду легче.

Назвался Перельманом - иди в лес.

Что русскому хорошо, то Перельману по барабану.

Где Перельман грибы не собирал. (Где макар телят не пас)

ну и так далее...

Встречаются даже философские мысли, почти поражающие своей глубиной:

Перельман получит скоро культовый статус, сравнимый с Медведом.
В принципе, Перельман это и есть Медвед. Сношающаяся на лужайке парочка - это погрязший в материализме мир. А Медвед Перельман его поразил, до глубины души.

Цены на бензин в Донецке достигли мирового уровня

Цены на горюче-смазочные материалы в Донецке достигли мирового уровня. Сегодня жители города заправляли свои автомобили бензином, стоимость которого когда-то считалась "астрономической" - 1 доллар за литр.

Еще во вторник донецкие газеты опубликовали умеренно пессимистический прогноз в отношении роста цен на бензин. Предполагалось, что к концу августа литр 95-го будет стоить 4 гривны 60 копеек, но не более. Однако уже в четверг на некоторых донецких заправках литр 95-го стоил 5 гривен.

Водитель:

- Но деваться нам некуда, мы заправляемся. Летом всегда бензин дорожает, это с посевными работами может быть связано, а может даже политика. Трудное у нас нынче время, сами знаете.

Посевная и уборочная - уже традиционное оправдание для торговцев топливом. В начале года солярку в Донецке продавали по 3,55, сегодня - по 4,10. Но сельхозтехнику ведь не заправляют высокооктановым бензином, поэтому владельцы импортных легковушек логику реализаторов понять не в состоянии.

Директора АЗС говорят, что заводы повысили отпускные цены на топливо. Продавцы импортного литовского бензина ссылаются на растущие пошлины и транспортные расходы. Оказывается, цены на донецких заправках отреагировали даже на войну в Ливане.

Обыватели ругают правительство. А в Донецкой облгосадминистрации считают, что причина - иная.

Владимир Жуков, начальник Главного управления транспорта и промышленности Донецкой облгосадминистрации:

- Скорее всего, потому, что мы живем в промышленно развитых районах, и средняя зарплата у нас выше, чем в центральных областях Украины и западных, и поэтому и устанавливают поставщики такие цены, зная, что основная масса все равно поедет. Можно сегодня предполагать, что это политическое давление, но кто это докажет?

Несмотря на заоблачные цены, на заправках по-прежнему много клиентов. А значит, можно предположить дальнейшее подорожание: ведь товар стоит столько, сколько за него готовы заплатить.

http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2006/08/03/336718.html


Для сравнения - в США цена на бензин в районе 2.15 за галлон (3.8 литра), т.е. 56-57 центов за литр.

Я в нашей деревне заправляюсь самым дешевым бензином по 1.50 за галлон, т.е. по 40 центов за литр...

В ходе плановой ревизии хранилища Русского отдела Эрмитажа была обнаружена пропажа более двухсот ювелирных экспонатов, сообщает издание "Фонтанка.Ру" со ссылкой на администрацию музея.

В хранилище находились образцы русского ювелирного искусства, в основном эмали. Руководство Эрмитажа выясняет, в какой период были похищены экспонаты.

Сотрудники Государственного Эрмитажа уже заявили о пропаже в правоохранительные органы Петербурга, которые приступили к расследованию инцидента, передает Санкт-Петербург.ру.

Позже появились сообщения, что хранитель пропавших экспонатов скоропостижно скончалась на рабочем месте. Как говорится в пресс-релизе Эрмитажа, она умерла в самом начале проверки, по результатам которой и было выявлено хищение.

Первого августа администрация музея намерена выступить с официальным заявлением о случившемся.

===========================

Представители ГУВД Санкт-Петербурга предполагают, что организатором кражи ювелирных изделий из Эрмитажа, о которой стало известно накануне, является российский или зарубежный частный коллекционер. Как пишет во вторник газета "Время новостей", оповещены все подразделения милиции, таможня, досматриваются пассажиры и грузы в машинах.

Кроме того, подозрения пали на студентов одного из петербургских институтов, которые около месяца назад проходили практику в двух запасниках Русского отдела музея. Однако оперативники уверены, что сотрудники музея также имеют некоторое отношение к инциденту.

Дирекция Эрмитажа, в свою очередь, признала, что происшедшее "свидетельствует о серьезных моральных проблемах, о пренебрежении обязанностями и ответственностью, о глубоком несовершенстве системы хранения, построенной на презумпции невиновности музейщиков. К сожалению, явление "оборотней" существует и в нашей среде".

http://lenta.ru/news/2006/07/31/hermitage/
http://lenta.ru/news/2006/08/01/hermitage/


Кстати по поводу Эрмитажа вспоминается старый советский миф о том что Григорий Васильевич Романов (это вовсе не из династии Романовых, а первый секретарь Ленинградского обкома КПСС при СССР) взял на свадьбу дочери екатерининский сервиз из Эрмитажа, где во время пиршества чуть ли не половину приборов перебили.

На деле было несколько по другому. Он действительно хотел взять екатерининский сервиз на свадьбу своей дочери из запасников музея, но тогдашний директор Эрмитажа Борис Пиотровский ему отказал. Причем сделал это довольно громко. История дошла до ЦК, и Романову предложили заказать сервиз на Ломоносовском заводе. Но изготовление столь оригинальной посуды весьма дорого, поэтому сервизов было сделано три. Супруге бывшего питерского градоначальника предложили выбрать один из них. Начальственная дама, отобрав понравившийся, на глазах у изумленной публики принялась крушить остальные, чтобы диковинный сервиз оказался единственным. По принципу "так не доставайся же ты никому". Историю удалось замять. Романов сослался на слабую психику жены, но в народе она получила иную версию. Романов, мол, взял на свадьбу дочери екатерининский сервиз из Эрмитажа, где во время пиршества чуть ли не половину приборов перебили.

Я все больше радуюсь, что когда-то не остался жить в США, когда имел такую возможность...

------------
Более 700 возмущенных писем поступило в редакцию журнала Babytalk, с тех пор как на прошлой неделе на обложке августовского номера читатели увидели изображение младенца, прильнувшего к кормящей груди. Такого количества откликов не получала ни одна статья издания за многие годы, отмечает агентство Associated Press.

Журнал в основном предназначается для матерей грудных детей, однако, как показал опрос более 4 тысяч читательниц, четверть из них считают фотографию кормящей женщины на обложке "неуместной".
Как объяснила одна из респонденток, она перепугалась, что ее 13-летний сын увидит голую грудь. "Я уничтожила обложку. Грудь есть грудь, она связана с сексом. Ему не стоит видеть это", - объяснила женщина.

Другая читательница, выкормившая грудью троих детей, высказалась против обнаженного тела в общественном месте. 41-летняя жительница Техаса указала, что полностью поддерживает женщин, которые кормят детей там, где сочтут нужным, однако она бы не хотела, чтобы ее сын или муж внезапно увидели грудь, которую они видеть не желают.

Некоторые опрошенные были весьма категоричны. "Отвратительно. Меня тошнит, когда я вижу ребенка, присосавшегося к сиське", - заявила мать 4-месячного ребенка.

По словам редактора Babytalk Сьюзан Кейн (Susan Kane), развернувшаяся дискуссия по поводу обложки связана с дебатами в обществе по поводу того, следует ли женщине кормить грудью на людях. "В американцах есть очень большая доля пуританизма. И у них возникает чувство брезгливости при виде части тела, даже части части тела", - объяснила она.

© Lenta.ru

Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист - автомат калашникова. (эту шутку я слышал еще во времена брежневского СССР)

А вот более актуальное:

Проблема доступного и качественного жилья для москвичей очень скоро будет разрешена: достаточно будет продать хрущевку в Бутово, чтобы купить комфортабельную квартиру с видом на море во Флориде.


Ну и без привязки к текущим событиям:

- Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
- Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?!
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...


В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???


- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул,
отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора.


Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...

В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер,
который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к
дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь
не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что,
с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"

Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко
боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем,
кого официально крышевала милиция.

-------------
автор неизвестен

Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом!


Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Вот уж блядсто так блядство. Пытался вспомнить один стих, начисто забыл и стих и автора, но вспомнил строку из другого стиха этого же автора. Дай думаю найду поиском по фразе "Блядские гены прабабушки". И что бы вы думали? Пол рунета цитирует этот стих и ни одна сволочь не приводит фамилии автора. Ну нельзя же так. Хотя может они просто таки и сами не знают кто автор?

В тихой смиреннице каждой,
в робкой застенчивой лапушке
могут проснуться однажды
блядские гены прабабушки.

Что характерно - упоминания автора рядом с этими строками так и не нашел нигде, но слава богу вспомнил сам, что строки эти написал Гарик (Игорь) Губерман. Замечу также что оригинал постоянно перевирают на разные лады. Именно в таком варианте редко встречается. Обычно либо "В каждой хорошенькой девочке" либо "Могут когда-нибудь выявить" либо "Могут быть где-то запрятаны". Каких только нет вариантов...

А вот собственно то, что хотел вспомнить изначально:

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

Очень по сути, могу смело подписаться из своего собственного опыта.

Кстати, всячески рекомендую. "Гарики" (четверостишья) Губермана можно почитать тут. Изрядно смешны и полны глубокой житейской мудрости.

UPD: ссылка сдохла, заменил на рабочую, там найдете на странице "Гарики на каждый день", заодно и остальное можете почитать.

Может быть, где-то русский язык действительно "велик и могуч", но на Украине он уже давно превратился в разменную политическую монету. Чем еще можно привлечь на свою сторону добрую половину избирателей, как не проблемой статуса русского языка в стране, где в некоторых регионах он законодательно никак не закреплен, но используется всеми поголовно и на работе и в быту? Партия регионов, клянясь перед последними парламентскими выборами, что бросит на защиту русского все свои олигархические силы, была не оригинальна. Экс-президент Украины Леонид Кучма в свое время перед каждым народным волеизъявлением выступал ярым защитником русского языка, но потом о своих предвыборных обещаниях забывал. Судя по всему, забыли и "регионалы".

Такой вывод можно сделать, прочитав интервью одного из лидеров партии, верного соратника Виктора Януковича, экс-губернатора Харьковской области, депутата Верховной Рады Евгения Кушнарева, который, начиная с предвыборной кампании 2006 года, в основном и представлял интересы "регионалов" во всех СМИ. В беседе с корреспондентом газеты "День" Евгений Петрович неожиданно для многих признался, что для него государственный язык на Украине только один - собственно, "мова", а русский, плюс языки других нацменьшинств, к коим можно отнести и крымских татар, и венгров, и белорусов, и поляков, и евреев, и греков, должен получить статус регионального, и все будут довольны.

По большому счету высказывание Кушнарева не вызывает никаких нареканий в том плане, что государственный статус русского языка на Украине - это скорее утопия, чем реальная перспектива. Слишком уж много сломано копий вокруг этого вопроса, чтобы его можно было решить безболезненно. Игнорировать позицию тех, пусть и достаточно хилых, слоев украинского общества, которые вообще на дух не переносят русский язык, тоже не стоит, поэтому "лингвинистический федерализм", который предлагает Кушнарев, вполне имеет право на существование и, возможно, является наиболее приемлемой схемой для всей страны. Хотят говорить, писать, общаться, вести документацию и выставлять рекламу магазинов на русском жители Керчи - ради бога, не хотят всего этого делать жители Тернополя - никто их и не заставляет.

Мое собственное убеждение в том, что государственный язык в Украине должен быть один — украинский.

Евгений Кушнарев, депутат Верховной Рады от Партии регионов, 22 июля 2006 года

Выжимки с женских форумов:


а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под какой -нить матч, болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает распевать "наш поровоз могучий самый "я когда первый раз услышала чуть не обосалась , Феденька давай больше не будим под футбол
-----------------------

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
------------------------

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
------------------------

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
------------------------

Как я вам всем завидую! А мой вечно пытается вылизывать мне подмышки! Знали бы вы как это мерзко! А вот анальный секс мне кстати нравится, но моему парню не нравится. Эх...
=================

И анекдот:

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.


а так же...


Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Британские психологи установили, что 30 августа происходит больше всего семейных ссор в году, сообщает Telegraph.

В Великобритании этому дню предшествуют длинные общенациональные выходные, во время которых оба супруга успевают сильно надоесть друг другу.

Кроме того, именно в этот день люди, как правило, осознают, что лето кончается. Они испытывают сильный приступ "послеотпускной" депрессии, их угнетает разлаженное после отдыха домашнее хозяйство и долги.

В итоге, именно сегодня оба супруга чаще всего выплескивают друг на друга все старые обиды. Психологи также выделили основные причины для супружеской стычки 30 августа. Это вполне стандартные проблемы с деньгами, сексом, работой, детьми и домашним хозяйством.

Между тем, "день семейной ссоры" имеет в Великобритании ужасающие последствия: согласно статистике, большинство разводов приходится на начала сентября. Второй "урожайный" на разводы месяц - январь, когда пары сводят счеты после длительного пребывания в лоне семьи на Рождество.

http://www.lenta.ru/news/2006/08/30/quarrel/

AOL намерена перекопать земельный участок у дома родителей осужденного спамера Дэвиса Хоуки (Davis Hawke), где, по предположениям компании, закопано золото и платина на полмиллиона долларов. Таким образом AOL сможет получить часть из $12,8 млн., которые спамер должен компании по суду.

Хоуки был признан виновным в рассылке как минимум 130 тыс. спамерских писем абонентам AOL в течение 3 месяцев в 2004 году. Суд прошел в мае 2005 года в его отсутствие. Для возмещения средств, у него конфисковали спортивные «Порше», золотые монеты и другую собственность на сумму в несколько миллионов долларов.

Золотые слитки могут находиться как на участке в доме родителей в Медфилде, штат Массачуссетс, или на участке в доме дедушки и бабушки возле Вествуда. На возможное место хранения клада суд навела бывшая подруга Хоука, Патриция Лингенфельтер (Patricia Lingenfelter). AOL удалось добыть чеки о покупке золота, сделанной Хоуке.

Родители спамера намерены воспрепятствовать планам AOL, поскольку в процессе поиска оба дома будут временно выселены. При поиске планируется использовать бульдозер, сонары и радары. Мать Хоуки, Пегги Гринбаум (Peggy Greenbaum), говорит, что поиски бессмыслены.

Суд постановил, что Хоуки, неонацистский активист, зарабатывал более $600 тыс. в месяц, рассылая спам о займах, порнографии, продаже ювелирных изделий и лекарств, которые продаются по рецепту. Семья говорит, что не видела его уже более года.

http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/08/18/208880


По этому поводу вспоминается старый анекдот:

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Нет, это разумеется не реальные газетные заголовки. По крайней мере большинство из них придуманы, хотя вполне возможно, что какие то и правда были взяты из прессы без изменений. Тем не менее в целом то, что приведено ниже - это просто повод для здорового (или не очень) смеха.

Но многие из них, и это уже вовсе не смешно, а вполне даже грустно, ничем не отличаются от реальных заголовков современной русскоязычной прессы, как интернет, так и печатных изданий. Вы легко можете убедится в идиотизме заголовков посетив любое популярное интернет издание типа лента.ру. Желтизна прессы и непрофессионализм журналистов цветет и пахнет, что называется.

Тем не менее, вернемся от грусного к юмору - "Газетные заголовки":


7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
...
Зачитать целиком: Газетные заголовки

Тэги: Aug2006 Юмор Общество

Роботы-игрушки понемногу входят в быт человека. Но настоящую революцию произведут полезные домашние роботы. Первые из них — роботы-пылесосы.

Три года назад на встрече с редакцией «Популярной механики» легендарный изобретатель и директор Лондонского музея дизайна Джеймс Дайсон рассказывал о проблемах создания робота-пылесоса. Основная сложность заключалась в правильной ориентации в закрытом помещении — никакие спутниковые системы навигации, помогающие крылатым ракетам попадать в форточку, потолок не «пробивают». Остается одно — при помощи встроенных датчиков самому изучать помещение и строить оптимальный алгоритм его уборки.

Первый Всероссийский

Если первое поколение пылесосов выступало в роли простых демонстраторов технологии, то сегодня появились коммерческие модели уже второго поколения. Среди них «Популярная механика» и решила устроить Первый Всероссийский чемпионат роботов-пылесосов. Заявку на участие подали три робота, представляющие разные школы уборки: американскую, шведскую и немецкую. Правила соревнований довольно просты и понятны: на полу в небольшом помещении рассыпаем 2 кг риса и даем всем пылесосам одновременный старт. Через тридцать минут по результатам контрольного взвешивания и определяется победитель. А чтобы окупить редакционные расходы на организацию чемпионата, мы устроили самый настоящий тотализатор.

Несмотря на разные ценовые категории (Electrolux Trilobite 2.0 — $1800, Siemens Sensor Cruiser — $1500 и Roomba FloorVac — $250), победитель не выглядел очевидным — ставки распределились почти равномерно среди всех участников. Старт!

Румба!



Быстрее всех очнулся самый дешевый Roomba. С завидной скоростью ткнувшись разок-другой в стенку, он бодро помчался вдоль нее, собирая самый «плодородный» первый слой риса. Многие зрители в этот момент пожалели, что поставили не на него. Шустрость «Румбы» объясняется легко: это самый простой робот, а потому и самый быстродействующий — у него мало «мыслей». Он оборудован всего одним датчиком касания в бампере, реагирующим на препятствие по курсу (правда, он понимает, справа или слева пришелся удар по бамперу). Очень напоминает аналогичные детские машинки советских времен, которые при ударе о стенку разворачивались и продолжали движение в обратную сторону. Однако мозги у «Румбы» более продвинутые, все же он сделан одним из ведущих подрядчиков Пентагона — компанией iRobot.

Под бампером прячутся четыре инфракрасных датчика, не дающие роботу упасть со ступеньки (в нашем соревновании они бесполезны). А вот справа в бампере есть очень полезный датчик стены — именно благодаря ему Roomba и помчался сразу со старта параллельно плинтусу, собирая рис специальной вращающейся щеточкой. В общем, американец самым первым заполнил свой бункер рисом, причем, заметим, самый маленький бункер (объемом всего около 150 см3), а затем стал просто ездить, разбрасывая рис в стороны вращающейся щеточкой. Это первый недостаток. Пришлось сделать «пит-стоп» и пересыпать собранное из бункера в зачетную емкость. Второй основной недостаток — из-за небольшой мощности всасывания за пылесосом оставался еще достаточный слой риса, который подбирали конкуренты. Хотя за то время, пока они проходили расстояние от стенки до стенки, Roomba успевал прошвырнуться по этому же маршруту раза четыре. Может быть, на это и рассчитывали конструкторы?
...
Зачитать целиком: Будущее рядом - роботопылесосы

Тэги: Aug2006 Разное Новости Техника

Власти Латвийской республики обвинили официальный Минск в искусственном раздувании скандала вокруг фигуры сотрудника посольства этой страны в Беларуси Реймо Шмитса.

На прошлой неделе сотрудники белорусских спецслужб провели обыск в минской квартире секретаря посольства Латвии. По заявлению милицейского руководства, там были обнаружены порнографические материалы, а также записи теленовостей.

Инцидент получил свое продолжение в минувшее воскресенье, когда в эфире белорусского государственного телевидения был продемонстрирован фрагмент видеозаписи полового акта между двумя мужчинами. По заявлению представителей телекомпании, одним из них был именно Реймо Шмидс.

В ответ на это глава МИД Латвии Артис Пабрикс заявил, что обыск в квартире дипломата является "беспрецедентным нападением" на его страну и противоречит Венской конвенции о дипломатической деятельности. Также министр отметил, что порочащая Шмидса видеозапись является подделкой, а действия белорусского телевидения в отношении официального лица другого государства - недопустимой провокацией, не имеющей ничего общего с реальной деятельностью дипломата в Минске.

Кроме того, министр иностранных дел Латвии Артис Пабрикс отказался встретиться с новым послом Беларуси в Риге Александром Герасименко. Пресс-секретарь министра иностранных дел Инга Салениеце заявила, что Пабрикс встретится с Герасименко, только при условии, что до 9 августа белорусская сторона даст разъяснение произошедшего.

По сообщению латвийских источников, Реймо Шмитс поддерживал в Беларуси контакты с оппозиционной прессой и политическими противниками президента страны Александра Лукашенко.

http://www.ng.ru/

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать!


МУЖЕСТВО БАНКИРА

Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги. "Неужели это всё? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?" "Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо". Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. На вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Население... Прошел год. Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша. "Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет! Ни за что!" - принял решение отважный банкир. Оставался только один выход. Но и на этот раз Сергей не струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Населения на Чужбину... Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Не сдавайся, Сергей, мы с тобой!
...
Зачитать целиком: Пародия на агитрассказы советских времен.

Тэги: Aug2006 Юмор