Иногда мне страшно выходить на улицу. Боюсь — и всё тут.
Такое дикое желание бывает порой кого-нибудь обматерить — например, продавщицу тупую. Или бабку в очереди, что копошится долго, по башке так хрястнуть, чтоб позвонки сломались. Или ребёнка визгливого, под ногами путающегося, наебнуть с ноги как следует, чтоб отлетел, чтоб нога почувствовала приятную тяжесть податливого тельца, а потом ещё наступить пару раз да подпрыгнуть, чтоб чавкнуло, чтоб не мучился. Или хача, что на рынке цепляется, сначала для размягчения кувалдой обработать, а потом рвать в клочья руками, ногтями, подручными средствами.
Так это я, милейшей души человек, с бьющимся в груди нежным сердцем, любящий весь мир, наибезобиднейшее существо. А сколько на улице злых людей, маньяков?
Откуда эта копипаста, понять не могу, в сети всего несколько экземпляров находятся в комментах в разных местах. Собственно может один из комментов и был оригиналом. Но уж больно выпукло звучит... Прокомментировать
Ехал на днях 500 км по трассе, и каждый, каждый встреченный мною гаишник был обладателем широченного розового щачла, светлых волос и пуза. Ну просто без единого исключения. Я даже подумал, может быть, их по этому признаку подбирают, а других не берут?
9 июня Хант выступал перед женщинами-учеными и научными журналистами на конференции в Южной Корее. «Позвольте мне рассказать вам, в чем проблема с девушками. Когда они работают в лаборатории, происходят три вещи: вы влюбляетесь в них, они влюбляются в вас, а когда вы их критикуете, они плачут». Хант также выступил за сегрегированные по половому признаку лаборатории, хотя добавил, что не хочет «преграждать женщинам путь».
Слова ученого были процитированы в Twitter одной из участниц конференции, и вызвали бурный протест. Британское королевское общество, членом которого является Хант, в особом заявлении дистанцировалось от его мнений и подчеркнуло, что множество талантливых людей не реализуют свой научный потенциал из-за гендерной дискриминации.
10 июня, выступая на «Би-би-си», Хант принес извинения за свою «ироническую» ремарку. «Мне очень, очень жаль, если я кого-то обидел… Я хотел не принизить женщин, а честно признаться в собственных недостатках… Я влюблялся в своих сотрудниц, а они влюблялись в меня, и это разрушительно действовало на научный процесс — страшно важно, чтобы в лаборатории все играли по одним правилам».
Тем не менее и такое объяснение вызвало крайнее недовольство ученых. Отмечалось, что нобелевский лауреат, подобно исламским фундаменталистам, предлагает выгнать женщин из лабораторий просто потому, что они соблазняют мужчин. Другой автор указал, что разделение на мужское и женское пространства было привычным в юности Ханта (1950-е годы), но сейчас, следуя его логике, нужно будет создавать отдельные рабочие места не только для женщин, но и для ученых-геев и лесбиянок, а дальше этот процесс дойдет до абсурда.
На фоне обрушившейся критики Хант был вынужден подать в отставку с почетной должности профессора лондонского Университетского колледжа.
Старенького профессора вызывают к декану. Декан, строго:
–Григорий Семенович, на вас студентки жалуются, что вы их на экзамене за коленки трогаете!
Профессор, грустным старческим голосом:
–А раньше... не жаловались...
...так в комментах на ю-тубе шутят люди по поводу этого канала. Я было усомнился, уж как-то акустика слишком хорошая, но судя по заявлению главного в конце одного из роликов, они и правда пишут в основном в его гостинной.
Вы, наверное, помните высказывание экс-госсекретаря США Мадлен Олбрайт, что России не принадлежит ни Дальний Восток, ни Сибирь».
Конструкция «вы, наверное, помните» — она сама по себе гипнотизирующая, и нет вины журналистов «Коммерсанта», что они в этом месте не перебили Патрушева и не попросили сослаться на источник, тем более что фраза про Сибирь и Дальний Восток действительно относится к тому разряду фраз, которые кто-то где-то слышал и, если услышит еще раз, рассеянно кивнет — да, мол, помню. Но это, конечно, ловушка. В русском политическом языке есть некоторое количество общеизвестных крылатых иностранных цитат, которые всем хороши, кроме того, что никто не может найти этих цитат на языке оригинала. Есть «доктрина Даллеса», есть цитата Черчилля (на самом деле не Черчилля) про соху и атомную бомбу, есть слова Тэтчер (на самом деле не Тэтчер), что население России было бы неплохо уменьшить раза в три — и есть цитата Олбрайт про Сибирь и Дальний Восток, не по праву принадлежащие России.
Когда эти цитаты используют патриотические публицисты, на них обращают внимание только их некритически настроенные поклонники, но Патрушев — действительно важная фигура, на его слова обратили внимание многие наши и западные журналисты, все бросились искать оригинал цитаты Олбрайт. И нашли.
В 2006 году в правительственной «Российской газете» вышло большое интервью отставного генерала ФСО Бориса Ратникова об оккультной и парапсихологической деятельности российских спецслужб. Об этом еще в девяностые много писали — у Коржакова был специальный заместитель по этим вопросам генерал Рогозин (он умер в прошлом году), и вот он вызывал духи умерших, проникал по фотографии в подсознание живых, сочинял гороскопы для Ельцина — ну вот время было такое. Современники над ним, конечно, смеялись, но время сглаживает все неловкости, и если прочитать интервью Ратникова, служившего в департаменте у Рогозина, то все выглядит довольно респектабельно — мало ли чем занимаются спецслужбы, это в любом случае интересно, и давайте послушаем заслуженного ветерана.
И заслуженный ветеран рассказывает, что да, его шеф Рогозин по фотографии проник в подсознание Мадлен Олбрайт и обнаружил там мысли о Сибири и Дальнем Востоке, которые надо отобрать у России. Уже сейчас, после интервью Патрушева, журналисты Би-би-си разыскали Ратникова, и он повторил — да, Рогозин ложился, погружался в самогипноз, и через него можно было поговорить с Олбрайт.
Мможно было бы посмеяться, если бы не Патрушев, который сейчас, в 2015 году, как оказалось, верит тем словам, которые в состоянии самогипноза произнес много лет назад кремлевский парапсихолог и приписал их Олбрайт.
Правительство объявило, что Китай прохакал их системы и утащил персональную информацию на примерно 2 миллиона федеральных сотудников. Последующие подробности были хуже. Хакали в течение года, и обнаружили это чисто случайно, и самым смехотворным образом, во время предпродажной демонстрации анти-хакерной системы. Потом еще хуже. Оказалось, не просто на федеральных сотрудников, но на военных и сотрудников разведывательных организаций тоже, и не просто информацию, а все детали, включая материалы проверок благонадежности.
И эти люди хотят, чтобы мы им давали всю свою медицинскую информацию в электрнной форме.
Был случай с одним моим товарищем: забыл в банке ключи, возвращается с пол–дороги, а там сигнализация не включена, касса не опечатана, а в переговорной групповик с участием главной бухгалтерши, секретарши и пятерых охранников.
На следующий день эти две курицы пришли все красные с заявлениями по собственному, но их никто увольнять не стал, а охрану, конечно, повыгоняли.
А секретарша такая была девочка–цветочек, кто бы мог подумать.
А я иду в прошлом году по улице Малая Дмитровка, смотрю — два мусора на тротуаре стоят. Прошу прощения за слово "мусор", но в тот момент именно оно пришло мне на ум. Однако, это вскоре изменится. Так вот, иду я, а навстречу мне тетка. А мусора как бы между нами, но она к ним чуть ближе. Останавливается она возле них и спрашивает (тут я уже почти поравнялся с ними и все слышу), мол, не подскажете, где тут театр Станиславского?
А погода хорошая и настроение крайне приподнятое. Ну, думаю злорадно, сейчас тебе женщина придет ответ от наших органов, гыгы. И тут, вот провалиться мне на этом месте, если вру, один из мусоров уточняет у нее: — Простите, вас музыкальный или драматический театр интересует?
В то же мгновение перестал он быть мусором и обернулся полицейским необыкновенным.
Давным–давно, когда пиво еще было дешево и сердито, в кинотеатрах показывали художественную фильму "Один пропущенный звонок". Не ее американскую уродливую копию, а оригинальную узкоглазую версию с крепкогрудыми японками. А у меня как раз в то время была хорошая знакомая, занимавшаяся то ли маркетингом, то ли еще какой синекурой в кинотеатре. И, соответственно, все новинки синематографа мне доставались абсолютно бесплатно, приходи и смотри.
Так вот, приперся я на этот "Пропущенный звонок", похрустел попкорном, отложил пару кирпичей и покинул зал в состоянии задумчивости. Придя домой я погрузился в дебри интернетов, отыскал тот самый "рингтон смерти" и поставил на входящие. Ну необычный такой рингтон, точно ни с кем не спутаешь. В общем, поставил и как–то даже про это забыл — знакомые на эту фильму все равно не ходили, так что в чем цимес и мякотка, понимали, дай бог, двое из сорока.
И надо же было такому случиться, что спустя некоторое время одни общие знакомые пригласили меня в кино. Пойдем, говорят, японских ужастиков посмотрим. Ну а я что — разумеется согласился, к тому же в прошлый раз я пару раз выходил поссать, мог и пропустить что–нибудь важное.
В общем, если и существует определенное количество счастливых моментов, отмеренных человеку, то в тот раз я свои выбрал где–то наполовину — аккурат в середине финальных титров, в тот самый момент, когда долбидиджитал уже не долбит, но свет еще не включили, у меня зазвонил телефон, который я, по той же счастливой случайности, включил за две минуты до. Громко так зазвонил, задорно. Как сейчас помню, тогда у меня была Motorola E398 — ебаный бумбокс в кармане.
Реакцию восторженной публики трудно описать словами. Можно конечно напиздеть, что послышались протяжные трели и по залу прокатилась зловонная волна — но все было гораздо прозаичнее. Зал, и без того тихий и задумчивый, и вовсе прекратил дышать, а потом, где–то в середине, раздалось протяжное девичье "иииииии", переходящее в ультразвук. Если бы я не пытался изо всех сил не заржать, я бы, конечно, мог подыграть, ответить на звонок, а потом, закатив глаза воскликнуть "О, Боже! Три дня", но все, на что меня хватило это судорожно отключить звук и тихо, на полусогнутых, съебаться из зала, пока впечатлительные зрители меня не вычислили и не засунули мне эту "Моторола" куда придется.
только один хрен почему-то почти во всех местах, когда я прошу medium мне приносят rare, поэтому приходится просить well done, чтобы принесли medium, который то мне и нужен...
P.S. мне из зала подсказывают, что это в ресторанах страховка такая - приносить недожаренное по сравнению с тем, что клиент реально заказал, дескать дожарить то можно, а вот обратно не получится.