Многие восторгаются этим роликом, но у меня просмотр скорее вызвал мысли на тему "какое же все таки невообразимо убогое говно эти ваши современные космические технологии". Сколько ж всего надо безвозвратно выкинуть, чтобы доставить на Марс маленького робота. Со всем уважением к труду людей, сделавших это реальным...
Особого восторга не вызвало, но и не сказать, чтобы разочаровало. Лучше или хуже старого со Шварцнеггером - тоже не могу сказать. Он просто другой. Концовка мне не особо понравилась, да и в целом меньше изящества в сюжете, больше экшена, но как боевичок под пиво - не плохо.
... что притча о Иове изначально, возможно, имела вовсе не такой смысл, что бог награждает тех, кто в него исступленно верит, а такой, что человек, не теряющий веру (не обязательно в бога), способен выбраться даже из полного говна и пиздеца.
«Заказывайте билеты, 9 сентября идите в консульство. После вступления в силу исторического визового соглашения между США и РФ россиянам и американцам станет легче ездить друг к другу. Туристы и деловые туристы смогут получать многократные визы на три года. Россияне смогут находиться на территории США три года без виз. Снижен консульский сбор. Не нужно будет приглашений, дурацких приглашений, которые я сам получал раз 20», — заявил Макфол.
Посол подчеркнул, что туризм вносит огромный вклад в экономику США.
«В 2011 году США посетили 62 миллиона туристов, в том числе, 200 тысяч — российских. Туризм принес нам 153 миллиарда долларов доходов. Но мы хотим еще больше туристов, это часть национальной стратегии президента Обамы. У него была даже специальная программа по развитию туризма. Поэтому мы стремимся к установлению новых контактов между туроператорами наших двух стран», — рассказал он.
Если уж они позарились на деньги российских туристов... Не, я понимаю, конечно, что туристы разные бывают, в том числе нувориши. Где-то я недавно читал, что после того, как их стали гнать ссаными тряпками из европы, они уже успели засрать весь Аспен. Но это таки facepalm... Прокомментировать
Она много чего научилась делать без рук, так как другого выбора у нее не было. Там можно на канале другие ее видео посмотреть. У девочки рук нет от рождения. Почему - неизвестно, мать ее никогда не злоупотребляла химией. Возможно просто не повезло. Не все у нее получается складно и быстро делать ногами, но по крайней мере она не сидит на жопе и не ноет, как многие, у кого руки есть, а пытается все делать без помощи посторонних сама.
Американская пресса в последние недели начала явно называть текущую рецессию Великой Депрессией (The Great Depression). Даже уже не добавляя "вторая".
Я еще в 2008м говорил, что этот социалистический гандон таки свалит США в новую великую депрессию. Впрочем, его многочисленные сторонники до сих пор обвиняют Буша. Сейчас его переизберут (на данный момент я оцениваю вероятность его переизбрания в 85% на глаз) и начнется полный мрак.
И хуй бы с ними, но ведь от состояния США зависит экономика всего мира. Эти пидоры ведь доллары печатают не переставая последние годы. И эту ебучую инфляцию я ощущаю лично на себе.
Я уже пожилой человек, добившийся в жизни всего, о чем только можно мечтать. Моих денег мне не прожить до конца моих дней, а, учитывая скромность моих потребностей - и за много жизней не прожить.
Я больше не заинтересован в зарабатывании денег. Будучи евреем, я, за исключением последних лет, жил и работал в России, хорошо узнал страну и ее народ, изучил силу и слабости русских. Начав, как беспощадный эксплуататор и иудей, я постепенно проникся сочувствием к великому и сверхтерпеливому русскому народу, и сейчас уже вполне искренне желаю ему блага.
Я изменил религию, крестился в Православии, во многом разошелся с еврейской общиной и её солидарным мнением, хотя до конца евреем быть не перестал.
Мои деньги, вырванные сперва у России, теперь работают на благо России, и мой жизненный опыт тоже мог бы послужить русским. Надеюсь, что, публикуя со свободным правом перепечатки эту (сперва внутрикорпоративную, конфиденциальную) брошюру я принесу пользу отчаявшимся и увязшим в неразрешимых проблемах людям.
На самом деле, нет на свете каждому по Солнцу, но денег на свете может хватать всем. Для того чтобы они были нужны, прежде всего, желание и способность их принять, и удача, удача, ещё раз удача.
Спросите любого русского: что такое удача? Он ответит - везение, не зависящее от нас. Евреи воспитаны иначе. С молодых лет нас учат, что удача - продукт целенаправленного действия, что внешне случайные события на самом деле подготовлены людьми, их верой и волей.
Мир - отнюдь не стихия хаоса, и удача не так слепа, как её себе многие представляют. Люди на земле получают разное количество денег, потому что по разному воспринимают реальность, по разному ощущают мир. Для того чтобы сделать Вас богаче, нужны перемены не извне, а внутри Вас. Это, если хотите, магия успеха.
Первобытный наш предок, перед тем, как идти на охоту, рисовал оленя на песке и поражал воображаемого зверя копьем. Для чего он это делал? Просто по темноте своей - или знал из опыта тысячелетий, что всякому материальному действию предшествует план, идейная разработка будущего события.
Эта магия не была примитивной, она и в самом деле помогала охотнику добыть настоящего оленя. Такова сила веры - сила материализовать наши желания и представления. Или наоборот - материализовать наши страхи и фобии.
Когда в начале 90-х я, скромный научный работник, начинал бизнес, я очень жестко следовал одному условию западной социальной психологии: “Гнать в шею даже самого толкового сотрудника, если он разлагает пессимизмом и неверием в успех коллектив”. Тогда я просто следовал моде на западное, и не понимал - зачем я это делаю?
Теперь я точно знаю, в чем тут суть. Если бы в том древнем племени нашелся бы очень толковый охотник, который усомнился бы в песчаном рисунке, то племя не добыло бы настоящего оленя и умерло бы от голода. С верой нельзя шутить: плацебо (то есть внешние материальные атрибуты веры) могут быть какими угодно, хоть на песке, хоть на шелке знамен, хоть на дереве икон - но сама вера движет дело, и движет ровно настолько, насколько она сильна.
... Зачитать целиком: Борис Березовский "Как заработать большие деньги"
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Торжество сценарийного маразма. От Ридли Скотта такой хуйни не ожидал. Съемки красивые, не спорю, но хотелось бы еще хоть какой-то логичности в сюжете. Все описывать мне лень, там маразм на маразме, в первую очередь в смысле психологии персонажей, но особо вопиющим плевком в лицо законов природы является осминог, выросший за пару-тройку часов совершенно без еды в закрытой операционной примерно в 50 раз. Какой бы он не был инопланетный и мутировавший, но синтез материи - энергетически весьма дорогостоящее дело, по какому бы принципу он не осуществлялся. Пафос про бога галимый и совсем нет юмора. Фильм ни о чем. Не ужас, в общем-то не экшн, а до философской притчи явно не дотягивает. Вероятно это просто вариация на тему "посмотрите, что мы научились рендерить на наших новых компьютерах".
Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
...оказывается, играет тот же актер, что и папу в "Malcolm" (Malcolm in the Middle / Малкольм в центре внимания ). Не то, чтобы я был фанатом Малькольма, но различные серии мне попадались неоднократно на ТВ. Однако же не узнал, если бы жена не обратила внимание.
Although they captured 129 tons of cocaine on its way to the U.S. last year, the Coast Guard thinks that close to 500 tons could now be making it through. "My staff watches multi-ton loads go by," Rear Adm. Charles D. Michel told The Times. Part of the problem is a new class of fully submersible craft, three of which have been seized in recent weeks. (Before, the subs were only semi-submersible, depending on a snorkel to bring in air for the engine.) These new drug-running subs are capable of carrying up to ten tons of cocaine at a time and can run from Ecuador to Los Angeles without coming up for air. On top of it all, officials are also worried that these subs could be used by terrorists.
Краткий пересказ: Не смотря на то, что 129 тонн кокаина было задержано за прошлый год на пути в США, береговая полиция считает, что около 500 тонн кокаина благополучно прошло в США незамеченными. Проблемой становятся все более технологически-продвинутые подводные лодки наркокартелей, теперь, в отличие от первых примитивных частично-погружаемых фиберглассовых уродцев, появившихся 10 лет назад, способные нести до 10 тонн кокаина, полностью погружаться и проделывать путь от Эквадора до Лос-Анжелеса целиком без всплытия. Прокомментировать
Меткий стрелок - это таки Шемятенков.
Вела его наружка главка.
И в светлые начальницкие головы пришла мега идея устроить задержание.
Но команда бойцов из главка запаздывала и наружке дали команду придержать клиента до их приезда, порекомендовав задействовать охрану ТЦ, под простым предлогом.
Оболонский РУВД, находящийся, к слову, в трех минутах езды - решили не беспокоить.
Вот еще - славу делить с районом.
Охране ТЦ доблестные наружники, сказали, что по гамазину ходит известный магазинный крадунец и надо посодействовать в задержании, пока приедет машина.
Поэтому надыть пригласить его к себе в каптерку на разговор.
Что и было с успехом сделано.
Поэтому, исключительно, в интересах следствия, народ грузят туфтой про флешку и геройских, но к сожалению не нарушивших закон(со слов министра) охранников.
Политическая составляющая,конечно же не рассматривается.
Потому как в столице геройски проипать ТАКОГО клиента, да перед выборами, да с таким количеством жмурей, ну какой имиджмейкер это пропустит.
Теперь в срочном порядке надо его найти(во что вериться с трудом) или найти кого-то похожего(мертвого) и предъявить лохтуратуизбирателям, доказав, что мы могЕм.
Ну вот ка-то так.
Этим объясняется и спокойствие охраны(щас жеж приедут) и удивление, когда чел сказал: *Ну я тут все оставил, пойду*.
Понимая, что клиента надо держать(ну мы ж понимаем,конечно, посодействуеМ), а он вдруг уходит.
Версия все равно несколько спорная, потому что чувак этот не сильно похож на Шемякина, но она выглядит куда правдоподобнее всего того, что говорилось до этого.
Если вы вдруг не в курсе, речь об этом:
В супермаркете:
Внутри кабинета охраны:(короткий оригинал выпилили почему-то, поэтому выкладываю длинное видео, где есть и часть внутри кабинета)
Чувак однозначно профессиональный терминатор. Отморозок-любитель не способен так шустро завалить 4х человек, спокойно перезарядить пистолет и технично слиться. "Украл" он, судя по уточненным сведеньям, зарядку и аккумулятор общей ценой 60 грн = $7.50. Прокомментировать (комментариев: 1)
Применять ароматизаторы человечество научилось давно. По некоторым данным, пряности активно использовались, и даже культивировались уже 5000 лет до новой эры. Душистые травы и специи в этом смысле – самые типичные ароматизаторы, они удовлетворяют всем требованиям приведенного выше определения. Первоначальное их использование, впрочем, было связано больше с отсутствием холодильников и антибактериальными свойствами, чем со вкусом.
Как уже было отмечено, большинство душистых веществ производятся растением не для того, чтобы мы его съели, а для того, чтобы мы его не ели. Особенно много таких соединений растения часто закладывают в самые важные, самые драгоценные органы: почки, семена, цветы, плоды. Именно эти органы мы начали употреблять с пищей.
Когда человек впервые засыпал мясо красным перцем, или горчицей, или гвоздикой, у него и мысли не было о придании нового вкуса. Было решение проблемы: либо мясо у протухнет через два дня, либо вкус будет испорчен пряностью, но в результате будет обеспечена сохранность. Первое применение ароматизаторов было связано не с улучшением вкуса, а с ухудшением, с пожертвованием натурального вкуса в угоду срокам хранения. Уже позже, когда использование пряностей вошло в культуру потребления, нам начал касаться приятным вкус, который не самом деле таковым не является.
Статью по ссылке рекомендую почитать полностью. Не то, чтобы я особо задумывался над этим раньше, но мыль порой приходила в голову о том, почему некоторые растения содержат целебные или антибиотические вещества в таких количествах, что их издревне использовали как лекарственные или для консервации и порой из-за них даже начинались натуральные войны. У Похлебкина есть весьма познавательная (хотя и несколько занудная) книга про пряности, однако она посвящена более истории, роли в человеческой культуре и непосредственно использованию пряностей в кулинарии. И из нее видно, что роль эта была огромной до того, как научились синтезировать вещества химически. А вот о биохимии растений там не сказано ничего. И вот удивление лично у меня вызывало, почему растение тратит кучу своих ресурсов на выработку этих веществ. Но ответ я искать не стал.
Данная статья быстро и понятно расставила все по местам в моей голове. Ароматы растений - вовсе не для нашего удовольствия, они - следствие защитных механизмов, защищающее само растение от вреда, паразитов и болезней, в том числе и от того, чтобы растение ели (в том числе и люди). Человек лишь использовал эти защитные свойства растений для своей пользы. И ароматы по-сути лишь побочный и вовсе не обязательно "приятный" эффект. Люди просто привыкли к ним благодаря своей способности к адаптации. Прокомментировать
-------------------
Крейцер да крейцер – вот и золотой. Главное – бережлив ли ты и умеешь ли не упускать случая, чтоб обогатиться? Об этом как раз и думал дедушка Шафлер, глядя своими блестящими маленькими глазками на бумажку, подтверждающую его право участвовать в выборах, и избирательный бюллетень.
Дедушка Шафлер был человек верующий, поэтому он решил продать свой голос христианским социалистам[4].
– Слава отцу, и сыну, и святому духу! – произнес он, входя в канцелярию христианско-социалистической партии. – Где тут выборы?..
Молодой капеллан, заведующий канцелярией, поднялся ему навстречу, ввел его в комнату и усадил на стул. В канцелярии не было ни одной христианской души, кроме двух старушек, которые за три кроны молились в уголке с восьми часов утра до четырех дня (то есть до окончания выборов).
Собака капеллана, ни капельки не стесняясь, вылизывала себя в другом углу, под плакатом; она подняла заднюю ногу и полусидя-полулежа пыталась дотянуться нескромным языком как можно дальше.
Капеллан с самого утра жег в помещении ароматические свечки. На столах лежали чистые скатерти, казавшиеся в этом, церковном благоухании алтарными покровами. Сквозь занавески лился мягкий свет, и все помещение напоминало ризницу маленького деревенского костела. На избирательных участках других политических партий было полно народу, а здесь царила таинственная тишина, точно в каком-нибудь заброшенном монастыре. Дедушка Шафлер был сегодня первым избирателем, перешагнувшим порог этого участка, хотя уже пробило одиннадцать.
– Брат во Христе! – воскликнул капеллан, возведя очи горе. – До сих пор вы один устояли.
Дедушка Шафлер кивнул: ну что ж, он потребует двадцать крон.
– Враги Христовы взялись за руки и дружно ринулись в бой против церкви, против ее избранников. Кажется, будто вернулись дни преследования первых христиан... Ну, давайте ваш избирательный листок, дедушка, надо его заполнить..
Дедушка Шафлер почесал в затылке.
– Ваше преподобие, ей-богу, я искренний христианин – католик. Я знаю, что творят социалисты... У меня руки в мозолях, я не изменю господу нашему Иисусу Христу. Но уж больно тяжелые времена, ваше преподобие. Я старик, работать не могу... Как бы мне пригодились двадцать крон! Я рад голосовать за католика, но вы уважьте мою просьбу, ваше преподобие, не гневайтесь: меньше двадцати крон взять никак не могу.
Капеллан нахмурился.
– Не говорите так, дедушка, ведь это большой грех. Другие партии нанимают уйму агитаторов и агентов, сотни тысяч тратят на всякие пасквили и предвыборные листовки. А у нас – только убеждения, и мы идем в бой с ними, В день выборов мы публично исповедуем свою веру. Неужели вы хотите исповедовать веру за двадцать крон? Докажите своим примером, что в стране святого Вацлава[5] есть еще люди, которые не изменили своей вере и не стыдятся публично признаться в этом, опуская в урну избирательный бюллетень! Вот вам пять крон – больше мы дать не можем.
... Зачитать целиком: Непоколебимый католик дедушка Шафлер в день выборов