Всяческий Бред : Oct2006

Баян конечно, но прикольно.

Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках.

Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

Как ни странно, но большие всего колбасило пауков от кофе. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.

От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.

От мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.

Паутина сплетенная обычным "трезвым" пауком:


Паутина паука на мескалине (пейоте):


Паутина на ЛСД:


Конопля:

Кофеин:


Бензедрин:


Хлоргидрат (снотворное):

Сабж собственно. Понравилось мнение народа:

Товарищ вопрошает: Был поражён: вроде девушка совсем не модельной внешности, а выглядит шикарно. Как думаете, это мастерство фотографа дало такой эффект, или, как говорит Ксения, "регулярные занятия спортом"?

Ему отвечают: я думаю дело в сбалансированном зерновом корме...

Меня честно говоря чуть не порвало со смеху при этом "изящном" намеке на то, что Ксения Собчак выглядит как лошадь (мнение, которое я встречал в интернете неоднократно). Однако если говорить серьезно - после просмотра фото не могу понять откуда это мнение взялось. Возможно кто-то будет удивлен, но я этой Ксюши Собчак сроду не видел, так как телевизор не смотрю уже много лет. Счас вот увидел. Собчак как Собчак. На лошадь совершенно не похожа. Тело можно сказать даже весьма ничего, хотя не в моем вкусе - я люблю помясистее да посиськастее. Но отрицать тем не менее не могу - фигура вполне на уровне, мало кто из женщин в такой форме себя держать может. Лицо, на мой вкус, обычное. Не красавица, но и не страшилище. Я, разумеется, делаю скидку на макияж. То как она выглядит на этих фото - это в значительной степени заслуга фотографа и мейкапера. Без макияжа наверняка лицо похуже, но все равно - не страшилище однозначно. Главная моя мысль однако в том, что на лошадь она все равно никаким боком не похожа. Так что не знаю откуда это мнение взялось. Видать от зависти к ее популярности...

Тут надо еще сделать такое примечание - лошадью женщину называют обычно за излишне мускулистую фигуру, какие бывают у спортсменок-бегуний например. У Собчак фигура явно не лошадиная. Так же женщина может быть похожа на лошадь лицом, но "лошадиная" физиономия вовсе не обязательно означает страшная. Лицо женщины может быть похоже на лисье, может быть в нем что-то от ящерицы, а может быть - от лошади. В лице Собчак ничего лошадиного тоже нет.

Чисто чтобы вы понимали что такое лошадиная физиономия у женщины, вот вам картинка:


Должен кстати заметить, что умеренная "лошадиность" и в лице и в теле женщины мне скорее импонирует, так что когда я говорю что женщина похожа на лошадь - вовсе не означает что я хочу ее оскорбить. Чтобы там обо мне не думали дамы, читающие этот текст...

Ну и наконец, непосредственно сами фото "виновницы торжества", дабы каждый мог убедится что Ксения Собчак на лошадь не похожа. Кстати, как говорят падонки - не зачет, тема сисек не раскрыта.

...
Зачитать целиком: Ксения Собчак снялась для Playboy

Тэги: Веселые картинки Юмор Новости Oct2006 Фото/Видео

Давеча ездил на высокогорное озеро Куикоча, находящееся в 10км от деревни Котокачи, известной тут тем, что в ней почти все население поголовно занимается выделкой изделий из кожи. В массе кстати совершенно отстойных, хотя попадаются и весьма достойные экземпляры, типа очень тонких рубашек из замши. Но дело не в этом.

Ту местность трудно заподозрить в наличии больших озер, ибо по сути это все склоны вулкана Имбабура (уже не действующего), имеющего высоту 4630 метров. Однако оказывается, что лет этак 4 тысячи назад вулкан этот был двойной, в смысле - имел два сравнительно рядом находящихся пика. Один из пиков тогда провалился внутрь неизвестно почему опустевших внутренностей, и на месте него образовалось весьма живописное озеро с островами посередине. Эти острова и были пиком провалившегося вулкана. До сих пор в центре озера можно наблюдать пузырьки поднимающихся со дна вулканических газов. Озеро сравнительно теплое, хотя это только с точки зрения высокогорного. Температура воды около 16 градусов, при том, что высота там около 3400 метров. Недостаток воздуха кстати весьма ощущается. Периодически безпричинно задыхаешься, плюс совершенно не возможно нормально выспаться (хрен знает почему, но на высотах больше 1500 спать получается все меньше и меньше). Хотя огонь в камине горел на удивление весело.

Как водится, снимал. Снимал в основном видео, которое возможно выложу позже, но отщелкал и несколько фото. Щелкал видеокамерой, поэтому фото получились отстойные. Надо бы купить и нормальную фотокамеру. Впрочем, как показывает опыт знакомых, эти крупные планы, снятые через большой слой воздуха, даже на куда более серьезных аппаратах стоимостью под 5К зеленых рублей получаются весьма размытыми.

На снимках само озеро и, местами, скрытый облаками вулкан Имбабура. Наиболее высокие горы почему-то почти всегда находятся в облаках, даже если вокруг ясное небо. Видимо какая-то метеорологическая закономерность.

...
Зачитать целиком: Озеро Куикоча

Тэги: Природа Oct2006 Личное Фото/Видео

Споры вокруг события не утихают. Что характерно, почти никто не заметил, что военнослужащие, обвиняемые Грузией в шпионаже, уже вылетели в Москву. Народ слишком увлекся обсуждением того, как лучше закидать Грузию ядерными бомбами. Ну как обычно, никто нихера не читает и нихера не знает, но закидать бомбами готовы любого по принципу "а чего они?"! Толпа управляемых правительством идиотов.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/10/02/02124553_bod.shtml

Российские офицеры, задержанные в Тбилиси, уже сегодня будут переданы властям РФ и смогут вернуться в Москву. Об этом сообщили представители ОБСЕ – организации, которым задержанных офицеров передала Грузия.
Решение о передаче офицеров ОБСЕ было принято после переговоров между президентом Грузии Михаилом Саакашвили и главой ОБСЕ Карелом де Гюхтом, прибывшим в понедельник в Тбилиси.
...

Четверо российских офицеров, обвиняемых в Грузии в шпионской деятельности, вылетели в Москву. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Военнослужащие РФ были переданы представителям России в аэропорту Тбилиси. В качестве посредника выступил действующий председатель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе Карел де Гухт.
Ранее сегодня задержанные в Тбилиси российские офицеры были переданы властями Грузии представителям ОБСЕ на территории Генеральной прокуратуры Грузии. При передаче офицеров присутствовали действующий председатель ОБСЕ Карел де Гухт и министр иностранных дел Грузии Бело Бежуашвили.
...

СМИ при том, что они эти процессы однобоко овещают - дескать америкосы (гады-подлюки-агрессоры) только и делают что к нашим границам подбираются, а мы (все такие мирные шелковый и пушистые) нихуя не делаем... Лично у меня сразу возникает вопрос - либо мы такие мудаки что реально ничего не делают, либо просто наши СМИ че-то про нас не рассказывают (или рассказывют не так)...

Моя же версия такая (может я и не прав): все эти международные процессы как шли так и идут (каждый по своему пытается ухватить союзников, каждый пытается понтануться военной мощью и т.п.), а наши СМИ умышленно раздувают тему американского империализма, что бы народ видел своего врага за бугром, а не где-нить у нас на верху... Вот ради этого и канифолят нам мозг новостями про новые военные инициативы Штатов и в результате нам их присутсвие начинает мерещиться даже там, где его и нет...

Например, про казус с натовскими войсками в Феодосии по-моему только дауны не флеймили (как в онлайне так и в оффлайне), а вот про какого-нить "Северного Орла" у нас только на всяких богом забытых страничках упоминается... Ты не задумывался почему так?

Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

*****************************************

Махнёт Василиса левой рукой – озеро возникнет,
Махнёт правой – лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее.

*****************************************

Человек решил накуриться, и когда придут его друзья, он написал записку, чтобы знать, что им говорить. Ну, вот он накурился, и пришли его друзья, а он уже накуренный. Он берет эту записку и читает:
- Кто там вопросительный знак?
Друзья отвечают:
- Это мы, запятая твои друзья!!!

*****************************************

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

*****************************************

Рассказал двум эстонцам анекдот
про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

*****************************************

Бензин дорожает, потому что из-за
подорожания цен на бензин увеличиваются
затраты на его перевозку

*****************************************

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48 часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь песню.

*****************************************

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".

*****************************************

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

*****************************************

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

*****************************************

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....

Новые банкноты Национального банка Казахстана лет через сто, возможно, будут представлять нумизматическую ценность. Еще не запущенные в широкий оборот купюры номиналом в две и пять тысяч тенге образца 2006 года уже известны графической ошибкой в написании названия Нацбанка на казахском языке.

По утверждению руководителей самого банка, виной всему компьютерный сбой в программном обеспечении на фабрике, печатавшей банкноты. Отсутствие всего одной буквы i, да еще и на темном фоне, было замечено слишком поздно, когда большая часть новых тенге уже была напечатана. И власти страны, дабы не множить и без того немалые затраты на глобальное обновление наличности и не тормозить этот процесс, решили вводить в оборот "неправильные" купюры. Это подтвердил, выступая в нижней палате казахстанского парламента, глава Нацбанка Анвар Сайденов. При этом, как сообщает агентство Kazakhstan Today, он заверил законодателей в том, что к сегодняшнему дню "металлографическая типографская форма уже исправлена" и приблизительно пятая часть новых пяти- и двухтысячных купюр не будет содержать ошибки. А затем по мере обветшания из оборота изымут и остальные подпорченные компьютером деньги.

Ввод в обращение новых банкнот самых ходовых номиналов - от 200 тенге до 10 тысяч - намечен на 15 ноября этого года. Досадная техническая ошибка хоть слегка и омрачает это событие, но не может повлиять на желание Национального банка серьезно повысить степень защиты казахстанской валюты, а заодно приблизить ее к европейскому стандарту. "На качестве защитных элементов это не сказывается", - заявил он, выступая в понедельник перед парламентариями. По утверждению руководителей Нацбанка, новые купюры, дизайн которых разработан художником Мендыбаем Алиным, защищены так, что возможность их подделки практически исключена. Для этого использованы и специальная бумага, и особые краски, и водяные знаки, и защитные металлические нити, и совмещающиеся изображения, и элементы, меняющие цвет или "проявляющиеся" под определенным углом зрения.

Впрочем, всерьез к графической ошибке, похоже, не относятся не только инициаторы смены наличной казахстанской валюты, но и политики, тем более что и на старых купюрах, по словам заместителя главы Нацбанка Бисенгали Таджиякова, были ошибки, на которые никто не обращал внимания. Куда большей ошибкой некоторые казахстанские законодатели считают использование на деньгах второго языка - русского. Правда, запросы о необходимости приостановить печать банкнот и использовать на них только государственный язык Казахстана пока остались без внимания властей

http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2006/10/03/353992.html

Один из моих любимых доморощенных политических комментаторов разродился очередным злобно-ироническим опусом на одном из форумов. Позабавило, хотя я честно говоря уже весьма далек от всего этого...

----------------------------

Ну что Похоже Донецкие окончательно взяли власть и приняли Ющенко на работу в "Донецкую корпорацию"на должность лобиста Корпорации ISD, в качестве Бонуса пообещав второй прездентский срок.
Наша Украина идет нахуй как сказал ей ЮЩ.

Ющ назначил совладельца Индустриального Союза Донбасса Гайдука главой РНБО.
Теперь Киев будет превращатся в Донецк 2 где продолжится Донецкий сериал "Конкуренция за первое место между Тарутой и Ахметовым"
Краткое содержание предыдущих серий :До этого времени Тарута занимал второе место. Выступив миноритарным акционером с оранжевыми блоками партий В революцию Лишил Ахметова контрольного пакета.
Ахметов воспользовавшись Противоречиями внутри Совета директоров провел успешную рейдерскую операцию поставил своего Председателя Совета перенаправив денежные потоки в сторону корпорации СКМ отправим корпорацию ISD в ногдаун.
Тарута консолидировал пакет акций путем скупки их у крупных оранжевых держателей акций набрал Блокирующий Пакет склонив в свою сторону Председателя наблюдательного совета и поставив еще одного человека в совет директоров.
Чтобы окончательно добить Тимошенко забрав у нее право блокирующего пакета даже после присоединения к ней Части НАШЕЙ УКРАИНЫ в Верховную раду внесен закон Повышающий уровень блокирующего пакета акций с нынешних 20% до 40%.
ЗАО "Верховна Рада" начинает жить по новым правилам став дочкой Холдинга "Донецкая Корпорация".

Смотрите продолжение в следующей серии.........


Хотелось бы признать настоящий сильный шаг Президента но думаю это все же настоящий сильный Шаг Таруты.
Хотя конечно ЛИЧНО для Юща это самый сильный и правильный шаг.
Уже то что его все таки убедили в правильности и выгодности для него лично выгнать нахуй всех оранжевых бывших соратников, получив взамен второй срок президенства и надежды на то что страна начнет развиваться при его втором сроке, говорит о том что Этот шаг для него наверное был самый страшный и ответственный. НО пришел он к этому выходу от ПОЛНОЙ БЕЗЫСХОДНОСТИ.
Выхода было два.
Либо уйти как Горбачев по сокращению в штате такой должности как Президент.
Либо кинуть всех бывших соратников и остатся Президентом на второй срок.

Не знаю видели ли вы этот гиф, но на англоязычных бордах его постили многие, так же использовали в качестве аватара (на русских бордах как правило это не возможно - слишком большой размер для тонких российских интернет-каналов).



Эмоции и ассоциации этот гиф вызывал весьма разнообразные, но не зависимо от эмоций многих мучал один и тот же вопрос - откуда, черт побери, этот гиф взялся.

Меня этот вопрос тоже интересовал, впрочем, ответ на него я давно знал. Просто счас вот попался на глаза в очередной раз, посему решил написать об этом.

Этот гиф нарезан из рекламных видеороликов одной японской строительной компании.

Вот два из тех роликов:

Енот с яйцами #1 (800 килобайт)

Енот с яйцами #2 (1600 килобайт)

Остальные можно посмотреть например тут

Енот с большими яйцами - персонаж японской мифологии. Большие яйца приносили ему удачу и наделяли волшебными силами. К сексу это никакого отношения не имело и не имеет. В Японских магазинах сувениров вы можете увидить керамические или деревянные фигурки этого енота с большими яйцами и, обычно, бутылкой сакэ в лапе.

Енот кстати не тот же самый что весьма распространен, например, в США. Это Тануки - японский енот, несколько отличающийся от своих американских собратьев.

Девочка в рекламе действительно имперсонифицирует Красную Шапочку. Персонаж этот в Японии также достаточно популярен.

Руководители компаний Visa International и MasterCard Inc. запретили денежные переводы на счет российского сайта AllOfMP3.com, сообщает агентство Associated Press.

Теперь держатели этих карт не смогут с их помощью оплатить покупки на крупнейшем российском сайте, торгующем музыкальной продукцией.

Согласно заявлению пресс-секретаря Visa International Саймона Баркера (Simon Barker), такое решение было принято в соответствии с международными законами по охране авторских прав и интеллектуальной собственности.

Представитель MasterCard Inc. Крис Хэрролл (Chris Harrall) в связи с этим подчеркнул: "MasterCard не согласен мириться с тем, что его возможности кто-то использует для незаконной деятельности".

Ранее сообщалось о выдвинутых США в адрес России обвинениях, касающихся функционирования AllOfMP3.com. По мнению американских властей, владельцы сайта нарушают права на интеллектуальную собственность, продавая музыкальную продукцию. Закрытие сайта было названо одним из условий продолжения переговоров по вступлению России в ВТО.

Однако владельцы сайта отрицают обвинения в ведении незаконной деятельности. Согласно их заявлениям, сайт работает в строгом соответствии с российскими законами в области защиты авторских прав.

http://lenta.ru/news/2006/10/19/cards/

И слава богу...

http://www.zhazhda.ru/topics/6453.html

Традиционная Неделя высокой моды в Лондоне открылась в понедельник в обстановке скандала вокруг выхода на подиум очень худых моделей.

Критика со стороны правительственных чиновников и модельных агентств вынудила организатора Недели - Совет британской моды отменить намечавшуюся на воскресенье традиционную фотосессию перед открытием Недели.

В скандал вмешалась министр культуры, средств массовой информации и спорта Великобритании Тесса Джоуэлл. По ее словам, пропагандируемый индустрией моды образ "худой модели с ненормальным весом заставляет молодых девушек голодать", поскольку они хотят выглядеть как эти манекенщицы.

Шеф британского модельного агентства Storm Сара Дукас также заявила, что девушки не должны морить себя голодом, чтобы демонстрировать одежду. Модели "должны хорошо питаться, заниматься физкультурой и вести нормальный образ жизни", - говорит она.

Против использования "нулевых моделей" высказалась и автор "поттерианы" британская писательница Джоан Роулинг. Обрушившись на "модельный мир, одержимый кожей и костями", она заявила о том, что не хотела бы, чтобы ее дочь росла бы как "пустоголовый, помешанный на диете клон".

Международное движение за "красоту и здоровье на показах мод" активизировало свои усилия после смерти в минувшем месяце от недоедания 22-летней модели из Латинской Америки Лизель Рамос.

По данным Всемирной организации здравоохранения, при среднем росте моделей 175 см они должны весить как минимум 57 кг, однако на практике вес девушек не превышает 52 кг.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, по некоторым сведениям, организаторы Миланской Недели, следующей за Лондонской, рассматривают сейчас возможность запрета на выход очень худых девушек.

На смотре в Лондоне свои новые работы покажут такие известные кутюрье, как Пол Смит, Бетти Джэксон, Джулиан Макдональд, Джорджо Армани.

Напомним, что на прошлой неделе стало известно, что введен запрет на появление на подиумах "слишком худых" моделей. Это произошло в Мадриде, где с 18 по 22 сентября также пройдет Неделя высокой моды.

На шоу в Мадриде отсеяли примерно 30% моделей, участвовавших в предыдущей неделе моды. Их индекс BMI, показывающий соотношение текущего роста к массе тела, оказался ниже нормы. Такое решение было принято в связи с протестами в связи с тем, что множество девушек и женщин, стремясь подражать гламурной худобе, экспериментируют с диетами и гробят свое здоровье.

Организаторы недели моды хотят сделать ставку на имидж здоровья и красоты. Муниципальные власти Мадрида, спонсирующие неделю моды и введшие эти ограничения, говорят, что не обвиняют модельеров и топ-моделей в потере аппетита у кого бы то ни было. Просто по их мнению индустрия моды должна демонстрировать образ здорового тела.

Мэр Милана Летиция Моратти также заявила на прошлой неделе, что рассмотрит возможность ввести аналогичный запрет на устраиваемом в городе показе моды.

Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:
Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться, муж-это одно, любовник - совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит? выбирайте вариант : я не слышала звонок, сел аккум., ходила по магазинам, забыла телефон дома, была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезть. А любовник в свои 50 может два раза подряд.

Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочется и любовь, то можно и отмазаться легко

ну, телефон можно иметь не один. ) поехать можно в одно место, а сказать, что в другое. по дороге еще хорошо что-нибудь купить (вроде как алиби: по магазинам ходила). еще очень хорошая отмазка - к врачу сходить (там телефон надо отключать, очереди ну т.д.). я так всю жизнь живу, любовник всегда есть, иногда по два. ничего, меня на всех хватает. )

А! Вот еще вспомнила: сестра мужу говорит, что пошла в сауну или косметологу... 2 раза в неделю любовник - железобетонно!

Самое главное - придумать повод отсутствовать дома, при чем такой чтобы мужу незачем было с вами куда то переться. Девичник например. Глобальный поход с подругами по магазинам с последующим долгим заседанием в кафе. У сотрудника день рождения - позвал весь кабинет в кафе. И т.д. Ну а если и позвонит - поговорила, трубку положила - любовник то в курсе что муж существует. Чтоб не позвонил в ненужный момент - телефон отключаем - потом скажем что батарейка разрядилась.

О, да сколько же этих убогих! Даже женщинами их назвать сложно! На хрен вы замуж шли????? Ну объясните же мне, наконец!!! Вам белое платье хотелось, что ли, напялить, пока в бл...ве не погрязли окончательно? Это ж надо, по 3-4 года с мужем проживут и вперёд! Или вы с завязанными глазами и кляпом во рту, наверное, в ЗАГС шли. Как в анекдоте: "- Он меня не удовлетворяет! - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет! - А её никто не удовлетворяет!" Задолбали уже весь форум насаждать своими левыми коитусами, дуры! Анюта.
...
Зачитать целиком: Как сказал бы в таком случае падонок - "Пелотки Жгут"

Тэги: Юмор Oct2006 Общество

http://lenta.ru/news/2006/10/13/baibekov/


Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, подвергшемуся нападению милиционера в московском метро, передает агентство РИА Новости.
Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника.

В 2004 году уроженец Таджикистана Байбеков был задержан в связи с отсутствием регистрации сержантом милиции из УВД на Московском метрополитене Борисом Кострубой. Как рассказал адвокат Байбекова Абусупьян Гайтаев, милиционер сначала потребовал у нелегала взятку в размере тысячи рублей, но Байбеков ответил, что денег у него нет.

"Тогда Коструба достал пистолет и выстрелил Байбекову в лицо. Пуля прошла через рот и вышла со стороны спины, мой клиент чудом остался жив и перенес несколько сложных операций", - заявил Гайтаев.

Он также напомнил, что Преображенский суд Москвы приговорил сержанта Кострубу к девяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, признав его виновным в покушении на убийство, превышении служебных полномочий и незаконном хранении боеприпасов.
==============================

Особенно порадовало это: "Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника."

Типа в момент совершения противоправного действия у сотрудника милиции чудесным образом исчезают табельное оружие, форма и удостоверение?

Обратите внимание на приговор - в том числе фигурирует превышение служебных полномочий, т.е. для судьи милиционер без всякого сомнения не переставал быть милиционером в момент выстрела.

Хорошая в России власть. Просто с каждым годом все лучше и лучше...

Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о нескольких новых работах.

Повесть об алкоголике - БухLess.
Повесть о однополой женской любви - LessБух.
Повесть об отсутствии мух - МухLess.
Повесть о несвежести - ТухLess.
Повесть о равнодушии - ПохLess.
Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess.
Повесть о тополях - ПухLess.
Повесть о грудях - ТопLess.
Повесть о сушняке - СухLess.
Повесть о неуслышанном - ГлухLess.

Случайно увидел в одном месте, проперло, как бывшего туриста. Если вы никогда не ходили в турпоходы, вам нижеследующее будет не понятно.

========================
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Был на океане. Ничего интересного. Фото не делал, место то выглядит совершенно отвратительно. Просто позагорал пару дней. В океан кстати так ни разу и не залез - в бассейне отвисал. Впрочем, данная запись не об этом.

После установки счетчика наблюдаю интересную картину. Нет, я разумеется и раньше видел как дела обстоят, просто счас увидел насколько плохо. Не могу не поделится. Идиотизм - это одна из немногих вещей, которые могут вызвать у меня сильные эмоции. В связи с чем небольшая цитата:

- Ты не сердишься на меня, дон Хуан? - спросил я, когда он вернулся.
Он, казалось, удивился моему вопросу.

- Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Никто из людей не может
сделать ничего достаточного и важного для этого. На людей сердишься, когда
чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я больше не чувствую.

Карлос Кастанеда. "Разговоры с доном Хуаном"

http://www.newsru.com/world/13oct2006/marijuana_print.html

Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.

Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters.

По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер.

Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер.

Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
==============================

Весьма забавно. Но предложение "По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается." наводит на мысль что генерал сам присутствовал при попытках сжигания конопли и изрядно надышался, ибо предложение - полный бред. Однако, если обратиться к англоязычным источникам, например к этому - http://www.cnn.com/2006/WORLD/americas/10/12/canada.troops.marijuana.reut/index.html то станет понятно, что ничего подобного генерал не говорил.

-----------
General Rick Hillier, chief of the Canadian defense staff, said Thursday that Taliban fighters were using the forests as cover. In response, the crew of at least one armored car had camouflaged their vehicle with marijuana.

Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, сказал в Четверг, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В ответ как минимум один из экипажей замаскировал свою бронемашину марихуаной.

"The challenge is that marijuana plants absorb energy, heat very readily. It's very difficult to penetrate with thermal devices. ... And as a result you really have to be careful that the Taliban don't dodge in and out of those marijuana forests," he said in a speech in Ottawa, Canada.

Проблема в том, что кусты марихуаны поглощают энергию и тепло очень быстро. Они не проницаемы для приборов инфракрасного виденья. И в результате вы должны быть очень осторожны по поводу того, что Талибы могут неожиданно выскочить из этих зарослей и скрыться в них снова.
-------------

Я конечно тот еще переводчик, но все же смысла в моем варианте на порядо...
Зачитать целиком: Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей

Тэги: Разное Новости Oct2006 Общество

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

-------------
http://lintar.livejournal.com/114857.html

Последние 2 дня пол рунета гудит о рекламном ролике Билайна, в котором танцующая девушка якобы без трусов. Ознакомится можно например тут - http://www.warnet.ws/humor/8276

Видевшие рекламу по ТВ утверждают что ничего подобного там нет. Этот ролик, выложенный в интернете, очевидно является своеобразной рекламной акцией. Я на 99% уверен что это вовсе не невинная проделка какого-то доморощенного шутника, а заказуха того же самого Билайна. Принцип "идеи-вируса". Теперь половина рунета будет еще 2 недели кидать друг другу ссылки на этот ролик, в итоге торговая марка Билайна более прочно укрепится в мозгах потребителей. Дешево и сердито.

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

-----------
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

-------------

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"

Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...

короче - хана. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

--------------

-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

----------------

Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!

-----------------

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а
потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом
кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
Сын:
- Нет.
Отец:
- А руки-то жирные!

-----------------

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

-----------------

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

-----------------

Каждый китаец должен сделать в жизни три вещи:
Кеды, джинсы и магнитофон.

-----------------

Бывает, что все в жизни идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Полный путь одного файла:

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc