Всяческий Бред : Oct2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Опять про суши
  • Ксения Собчак снялась для Playboy
  • Действие наркотиков на примере пауков
  • Наша Украина идет нахуй
  • Озеро Куикоча
  • Сергей Минаев после успеха книги ДухLess
  • Зимнее и летнее время
  • Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит
  • Про идиотизм
  • Про енота с яйцами
  • Жизненно
  • Рекламная акция Билайн
  • Повеселило...
  • Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
  • Как сказал бы в таком случае падонок - "Пелотки Жгут"
  • Про журналистов
  • Снова о "захвате" российских военнослужащих в Грузии
  • Нездоровый ажиотаж вокруг авиоаварии в Нью-Йорке
  • Visa и MasterCard запретили переводы на AllOfMP3.com
  • Видимость бывает обманчивой...
  • Несколько "украинских" анекдотов
  • Мода на мешки с костями похоже проходит
  • Десять полезных советов, если Вы пьяны
  • Жить на Руси становится все лучше и лучше
  • Законы Мерфи для туристов
  • Впечатления народа о фильме "Парфюмер"
  • Раскрыта тайна Фотошопа
  • Казахам напечатали денег с ошибками
  • Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей
  • Цитаты из анкет на службе знакомств
  • Про обманутые ожидания...
  • Советы родной милиции гражданам
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Jun2023
    May2023
    Apr2023
    Mar2023
    Feb2023
    Jan2023
    Dec2022
    Nov2022
    Oct2022
    Sep2022
    Aug2022
    Jul2022
    Jun2022
    May2022
    Apr2022
    Mar2022
    Feb2022
    Jan2022
    Dec2021
    Nov2021
    Oct2021
    Sep2021
    Aug2021
    Jul2021
    Jun2021
    May2021
    Apr2021
    Mar2021
    Feb2021
    Jan2021
    Dec2020
    Nov2020
    Oct2020
    Sep2020
    Aug2020
    Jul2020
    Jun2020
    May2020
    Apr2020
    Mar2020
    Feb2020
    Jan2020
    Dec2019
    Nov2019
    Oct2019
    Sep2019
    Aug2019
    Jul2019
    Jun2019
    May2019
    Apr2019
    Mar2019
    Feb2019
    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Несколько "украинских" анекдотов

    October 30, 2006

    Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
    - Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
    - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
    - Я не скажу!
    - Москаль відповів, що не скаже.
    - То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
    - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
    - Я все равно не скажу!
    - Москаль каже, що все одно мовчатиме.
    - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
    [...]
    - А что это они внесли?
    - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
    - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
    - Що там москаль белькоче?
    - Каже, що москалі тортур не бояться.




    У стаpого бандеpівця питають:
    — Діду у тебе патpони є?
    — Hема, хлопці.
    — Діду, а пістолет є?
    — Hема, хлопці.
    — А кулемет є?
    — А ось чого нема, того нема!



    Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
    сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
    Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
    Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
    Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
    - Фамилия?
    - Солдат Петров!
    - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
    двухглавый орел?
    Солдат (рука под козырек):
    - Урод, Ваше Благородие



    Чорним морем пливе американський есмінець.
    Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
    Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
    що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
    Субмарина занурюється на перископну глибину
    та в капітанській рубці відбувається розмова:
    - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
    - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!



    В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
    - Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
    - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.



    Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
    - Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
    - Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...



    Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
    Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
    усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
    українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
    Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
    ...
    Зачитать целиком: Несколько "украинских" анекдотов

    Тэги: Юмор Oct2006



     

    Мода на мешки с костями похоже проходит

    October 10, 2006

    И слава богу...

    http://www.zhazhda.ru/topics/6453.html

    Традиционная Неделя высокой моды в Лондоне открылась в понедельник в обстановке скандала вокруг выхода на подиум очень худых моделей.

    Критика со стороны правительственных чиновников и модельных агентств вынудила организатора Недели - Совет британской моды отменить намечавшуюся на воскресенье традиционную фотосессию перед открытием Недели.

    В скандал вмешалась министр культуры, средств массовой информации и спорта Великобритании Тесса Джоуэлл. По ее словам, пропагандируемый индустрией моды образ "худой модели с ненормальным весом заставляет молодых девушек голодать", поскольку они хотят выглядеть как эти манекенщицы.

    Шеф британского модельного агентства Storm Сара Дукас также заявила, что девушки не должны морить себя голодом, чтобы демонстрировать одежду. Модели "должны хорошо питаться, заниматься физкультурой и вести нормальный образ жизни", - говорит она.

    Против использования "нулевых моделей" высказалась и автор "поттерианы" британская писательница Джоан Роулинг. Обрушившись на "модельный мир, одержимый кожей и костями", она заявила о том, что не хотела бы, чтобы ее дочь росла бы как "пустоголовый, помешанный на диете клон".

    Международное движение за "красоту и здоровье на показах мод" активизировало свои усилия после смерти в минувшем месяце от недоедания 22-летней модели из Латинской Америки Лизель Рамос.

    По данным Всемирной организации здравоохранения, при среднем росте моделей 175 см они должны весить как минимум 57 кг, однако на практике вес девушек не превышает 52 кг.

    Как сообщает ИТАР-ТАСС, по некоторым сведениям, организаторы Миланской Недели, следующей за Лондонской, рассматривают сейчас возможность запрета на выход очень худых девушек.

    На смотре в Лондоне свои новые работы покажут такие известные кутюрье, как Пол Смит, Бетти Джэксон, Джулиан Макдональд, Джорджо Армани.

    Напомним, что на прошлой неделе стало известно, что введен запрет на появление на подиумах "слишком худых" моделей. Это произошло в Мадриде, где с 18 по 22 сентября также пройдет Неделя высокой моды.

    На шоу в Мадриде отсеяли примерно 30% моделей, участвовавших в предыдущей неделе моды. Их индекс BMI, показывающий соотношение текущего роста к массе тела, оказался ниже нормы. Такое решение было принято в связи с протестами в связи с тем, что множество девушек и женщин, стремясь подражать гламурной худобе, экспериментируют с диетами и гробят свое здоровье.

    Организаторы недели моды хотят сделать ставку на имидж здоровья и красоты. Муниципальные власти Мадрида, спонсирующие неделю моды и введшие эти ограничения, говорят, что не обвиняют модельеров и топ-моделей в потере аппетита у кого бы то ни было. Просто по их мнению индустрия моды должна демонстрировать образ здорового тела.

    Мэр Милана Летиция Моратти также заявила на прошлой неделе, что рассмотрит возможность ввести аналогичный запрет на устраиваемом в городе показе моды.


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Oct2006 Общество


     

    Десять полезных советов, если Вы пьяны

    October 18, 2006

    Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
    Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

    1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

    2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

    3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

    4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

    5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
    ...
    Зачитать целиком: Десять полезных советов, если Вы пьяны

    Тэги: Юмор Разное Oct2006



     

    Жить на Руси становится все лучше и лучше

    October 17, 2006

    http://lenta.ru/news/2006/10/13/baibekov/


    Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, подвергшемуся нападению милиционера в московском метро, передает агентство РИА Новости.
    Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника.

    В 2004 году уроженец Таджикистана Байбеков был задержан в связи с отсутствием регистрации сержантом милиции из УВД на Московском метрополитене Борисом Кострубой. Как рассказал адвокат Байбекова Абусупьян Гайтаев, милиционер сначала потребовал у нелегала взятку в размере тысячи рублей, но Байбеков ответил, что денег у него нет.

    "Тогда Коструба достал пистолет и выстрелил Байбекову в лицо. Пуля прошла через рот и вышла со стороны спины, мой клиент чудом остался жив и перенес несколько сложных операций", - заявил Гайтаев.

    Он также напомнил, что Преображенский суд Москвы приговорил сержанта Кострубу к девяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, признав его виновным в покушении на убийство, превышении служебных полномочий и незаконном хранении боеприпасов.
    ==============================

    Особенно порадовало это: "Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника."

    Типа в момент совершения противоправного действия у сотрудника милиции чудесным образом исчезают табельное оружие, форма и удостоверение?

    Обратите внимание на приговор - в том числе фигурирует превышение служебных полномочий, т.е. для судьи милиционер без всякого сомнения не переставал быть милиционером в момент выстрела.

    Хорошая в России власть. Просто с каждым годом все лучше и лучше...


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Oct2006 Общество


     

    Законы Мерфи для туристов

    October 10, 2006

    Случайно увидел в одном месте, проперло, как бывшего туриста. Если вы никогда не ходили в турпоходы, вам нижеследующее будет не понятно.

    ========================
    Теория рюкзаков.
    Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
    Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
    Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
    Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

    1-й закон палатки:
    Чужая палатка всегда лучше.
    2-й закон палатки:
    Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
    Следствие:
    Кто сказал, что комары ночью засыпают?
    Закон общежития:
    Тот, кто храпит, засыпает первым.

    Законы костра:
    1. Дров и спичек нет.
    2. Если и есть, то что-то одно.
    3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
    4. Где вы, там и дым.

    Закон сушки на костре:
    Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
    Постулат Федорова:
    Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

    Законы кружки:
    1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
    2. Если металлическая, то утонет.
    Замечание:
    Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

    О погоде
    1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
    2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
    3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
    4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
    5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
    6. Кто сказал, что она улучшится?

    Правила ветра.
    1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
    2. Если дует в спину:
    а) Вы идете спиной вперед
    б) Вы идете не в ту сторону
    в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
    3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

    Закон стоянок.
    Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
    Самая хорошая стоянка занята другой группой.


    Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

    В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
    без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
    вообще не нужны.


    Искусство ходить в походы определяется умением использовать
    взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Впечатления народа о фильме "Парфюмер"

    October 9, 2006

    Вообще о фильме "Парфюмер" весьма хорошая рецензия (как собственно почти все рецензии там) написана на сайте Экслера.

    Но меня также весьма порадовали впечатления народа, изложенные на форумах. Которые и цитирую ниже:

    =====================
    посмотрел сегодня...
    ожидал больше... В общем - нормально, 3+ из 5-и.
    Тема фетиша нормально поставлена для такого фильма. Попсней отдает начиная с аля Джек-потрашитель, кульминация - после начала казни (смотреть тошно, совсем для идиотов жуют).



    Вообще посмотреть стоит.
    Снято весьма охуенно, дух эпохи и франция того времени передан на 5 баллов, жестко, без всяких прекрас и гламура.
    Меня лично оригинальный парфюмер начинал раздражать только после половины книги, когда начинались размышления, начало же весьма позабавило, так же и фильм.
    Концовка - эпогей дибилизма, дикая оргия во славу парфюма, но снято все равно кайфово.
    Да и самое главное, ни одного голливудского дешевого трюка с дергунчиками за весь фильм!



    А МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ФИЛЬМ.
    Книгу не читал ...ЗАто читал "Кантрабас" - имхо очень хорошая книга....ФИльм же "Парфюмер" смотерл в кинотеатре - как мне сказали сама книга полна "запахов" - имхо именно это ооочень хорошо передано в фильме. Вообщем хороший фильм.


    нет реально хороший фильм. просто ХОРОШИЙ КАЧЕСТВЕННЫЙ фильм....


    Посмотрел сегодня.
    хороший фильм. нормально снят
    под конец, при массовке когда все трахались - один умник из зала крикнул - давайте тут тоже такое устроим


    Посмотрел.
    Очень хороший фильм.
    Очень порадовали съемки.
    Первый раз вижу чтобы там натуралистично показали тот век.
    А то вечно все красиво и вкусно пахнущее показывают.


    посмотрел.
    понравилось.
    не мегасупер, конечно, но посмотреть стоит.
    особенно впечатлило самое начало фильма, когда показывали, в какой обстановке он родился.


    В этот момент я плакал...
    Потому как все чавкалы в зале моментом перестали чавкать и сербать


    Очень редко встретишь экранизацию настолько точно, и не теряя при этом настроения и атмосферы книги.
    Декорации жжут.
    Главный герой жжёт.
    Режисёр жжёт.
    Корочё фильм меня вставил. Ожидал намного худшего.
    Советую сходить в кинотеатр - там вставляет больше.


    Очень понравился фильм!
    Шутка понравилась, когда он кончался уже, тип на весь зал сказал: "А прикиньте его в Гоблиновском переводе"


    Книгу не читал, от фильма в восторге. Не ожидал, что так понравится.


    это как красоту слепым показывать и рассказывать глухим.. чисто для фантазёров



    Книжка супер, немного воняет правда
    Фильм отличный, не ожидал такого от экранизации!
    Еще один трюк - зал был забит до отказа, поэтому там, как и полагается в средневековой франции, пахло быдлом, дешевыми духами и попкорном.
    Передо мной сидел один такой представитель, весь фильм вообще не вдуплял, что там происходит и очень сильно расстраивался по этому поводу.
    ...
    Зачитать целиком: Впечатления народа о фильме "Парфюмер"

    Тэги: Разное Oct2006



     

    Раскрыта тайна Фотошопа

    October 10, 2006

    Только что порадовал пост одного гражданина, а так же, как водится, каменты.

    ================================
    Я разоблачил этих гадов, я раскрыл главную тайну Фотошопа, я выведал их секрет!!! Теперь всем станет ясен злокозненный замысел господ из пресловутого Адоба.
    Чтобы все стало понятно, проведем небольшой следственный эксперимент. Выберите, плиз, какую-нибудь новую, не разу не пользованную кисть в любом из инструментов. Какой предустановленный ее размер вы видите? Натурально, 13 (тьфу-тьфу-тьфу, не к ночи будь помянуто!). Пощелкайте произвольно по шкале размеров кисти. Скорее всего, у вас появится что-то из ряда 58, 76, 85, 139..., т.е. число, сумма цифр которого равна проклятой чертовой дюжине (обратно же тьфу-тьфу-тьфу!). Возьмите кисть в любом другом инструменте, или даже кисть в фильтре (ликвифай, экстрэкт...) - получится моночленно (однохуйственно). Нужны ли комментарии?
    Они, сволочи, так на нас порчу наводят. Ну да мы с божьей помощью и тихим кротким словом отобьемся. А так же молитвой и постом.
    ================================


    Слушай, это химия да? На траву не похоже, у кого берешь?
    -------------
    +1 за химию, наверное, это она
    -------------
    Да не факт... с натуральных продуктов тоже может зацепить еще и похлеще
    -------------
    Тогда скажите где такие грибы? Курево отпадает, такого прихода не было еще никгда.. Подозрение на химию, может папину аптечку в машине разобрал?
    -------------
    Судя по постам это врожденное. Человека по жизни не хило так колбасит.
    -------------
    меня с суши иногда так торкает
    -------------
    5 кубов кислого борща в пятку и никакой химии не нужно
    -------------
    Всё становится ясно без камлания с бубном и разглядываний линий жизни на кожаном диване, если попытаться прочесть Adobe наеборот.
    -------------
    Вы на пару с топикстартером новую наркоту изобрели?


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Казахам напечатали денег с ошибками

    October 4, 2006

    Новые банкноты Национального банка Казахстана лет через сто, возможно, будут представлять нумизматическую ценность. Еще не запущенные в широкий оборот купюры номиналом в две и пять тысяч тенге образца 2006 года уже известны графической ошибкой в написании названия Нацбанка на казахском языке.

    По утверждению руководителей самого банка, виной всему компьютерный сбой в программном обеспечении на фабрике, печатавшей банкноты. Отсутствие всего одной буквы i, да еще и на темном фоне, было замечено слишком поздно, когда большая часть новых тенге уже была напечатана. И власти страны, дабы не множить и без того немалые затраты на глобальное обновление наличности и не тормозить этот процесс, решили вводить в оборот "неправильные" купюры. Это подтвердил, выступая в нижней палате казахстанского парламента, глава Нацбанка Анвар Сайденов. При этом, как сообщает агентство Kazakhstan Today, он заверил законодателей в том, что к сегодняшнему дню "металлографическая типографская форма уже исправлена" и приблизительно пятая часть новых пяти- и двухтысячных купюр не будет содержать ошибки. А затем по мере обветшания из оборота изымут и остальные подпорченные компьютером деньги.

    Ввод в обращение новых банкнот самых ходовых номиналов - от 200 тенге до 10 тысяч - намечен на 15 ноября этого года. Досадная техническая ошибка хоть слегка и омрачает это событие, но не может повлиять на желание Национального банка серьезно повысить степень защиты казахстанской валюты, а заодно приблизить ее к европейскому стандарту. "На качестве защитных элементов это не сказывается", - заявил он, выступая в понедельник перед парламентариями. По утверждению руководителей Нацбанка, новые купюры, дизайн которых разработан художником Мендыбаем Алиным, защищены так, что возможность их подделки практически исключена. Для этого использованы и специальная бумага, и особые краски, и водяные знаки, и защитные металлические нити, и совмещающиеся изображения, и элементы, меняющие цвет или "проявляющиеся" под определенным углом зрения.

    Впрочем, всерьез к графической ошибке, похоже, не относятся не только инициаторы смены наличной казахстанской валюты, но и политики, тем более что и на старых купюрах, по словам заместителя главы Нацбанка Бисенгали Таджиякова, были ошибки, на которые никто не обращал внимания. Куда большей ошибкой некоторые казахстанские законодатели считают использование на деньгах второго языка - русского. Правда, запросы о необходимости приостановить печать банкнот и использовать на них только государственный язык Казахстана пока остались без внимания властей

    http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2006/10/03/353992.html


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Новости Oct2006


     

    Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей

    October 16, 2006

    http://www.newsru.com/world/13oct2006/marijuana_print.html

    Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.

    Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters.

    По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер.

    Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер.

    Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
    ==============================

    Весьма забавно. Но предложение "По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается." наводит на мысль что генерал сам присутствовал при попытках сжигания конопли и изрядно надышался, ибо предложение - полный бред. Однако, если обратиться к англоязычным источникам, например к этому - http://www.cnn.com/2006/WORLD/americas/10/12/canada.troops.marijuana.reut/index.html то станет понятно, что ничего подобного генерал не говорил.

    -----------
    General Rick Hillier, chief of the Canadian defense staff, said Thursday that Taliban fighters were using the forests as cover. In response, the crew of at least one armored car had camouflaged their vehicle with marijuana.

    Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, сказал в Четверг, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В ответ как минимум один из экипажей замаскировал свою бронемашину марихуаной.

    "The challenge is that marijuana plants absorb energy, heat very readily. It's very difficult to penetrate with thermal devices. ... And as a result you really have to be careful that the Taliban don't dodge in and out of those marijuana forests," he said in a speech in Ottawa, Canada.

    Проблема в том, что кусты марихуаны поглощают энергию и тепло очень быстро. Они не проницаемы для приборов инфракрасного виденья. И в результате вы должны быть очень осторожны по поводу того, что Талибы могут неожиданно выскочить из этих зарослей и скрыться в них снова.
    -------------

    Я конечно тот еще переводчик, но все же смысла в моем варианте на порядо...
    Зачитать целиком: Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей

    Тэги: Разное Новости Oct2006 Общество



     

    Цитаты из анкет на службе знакомств

    October 17, 2006

    Он пишет…
    Привлекателен = ничем не примечателен
    Интеллигентен = умеет читать и писать
    Красив = нуждается в женщине-спонсоре
    Белый и пушистый = страшен как третья мировая война
    Прямой = не любит долгих прелюдий
    Ориентирован на создание семьи = диванное животное
    Деловой = будет тайком следить за каждым твоим шагом
    С чувством юмора = полное отсутствие чувства юмора
    Добродушный = любит выпить
    Обеспеченный = съемная двухкомнатная квартира, «девятка»
    Любитель природы = игнорирует правила гигиены
    Ищу единственную и неповторимую = мечтает сделать из нее домработницу
    Культурный = гордится тем, что умеет есть ножом и вилкой
    Нежный = избалован настолько, что не в состоянии самостоятельно вымыть посуду и убрать постель
    Покладистый = бесхарактерный
    С буйной фантазией = маньяк!

    Она пишет…
    Стерва = хотела бы ею стать
    Ориентирована на создание семьи = боится остаться одинокой
    С чувством юмора = беспрестанно хихикает
    Привлекательная = ничем не примечательная
    Чувствительная = истеричная, эгоистичная, депрессивная
    Очаровательная = высокомерная
    Белая и пушистая = поиск денег - ее хобби
    Любит наслаждения = например, дорогие рестораны
    Дитя природы = не слишком озабочена визитами к парикмахеру
    Любвеобильная = любит только себя
    Живая = чересчур резвая
    Интеллигентная = старая дева в поисках спутника для совместных походов в консерваторию
    Требовательная = на все 24 карата
    Рыжая бестия = кроме цвета волос , ничем не выделяется
    Изящная = за модным фасоном, увы, ничего не скрывается
    Нежная кошечка = глупа как пробка


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Про обманутые ожидания...

    October 13, 2006

    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Тээкс, дайте подумать.. А вечер это со скольки?
    - Нуу. Скажем с семи вечера.
    - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
    - Хааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати, платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
    - Один?
    - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
    - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
    - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
    - Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
    - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
    - Какой же вы подлец! Просто подлец!
    - Какая же вы неадекватная! Прощайте!
    Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны, отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
    А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
    - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

    Советы родной милиции гражданам

    October 26, 2006

    Как защитить свое жилище:

    Если, пpоснyвшись ночью, вы yвидите, что в фоpточкy к вам забpался воp, помогите емy выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.

    Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпyгнет от вашей кваpтиpы любого воpа.

    Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

    Когда бандиты начнyт выламывать двеpь, попpобyйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоyмышленников.


    Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

    Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.

    Если на вас напpавили стpyю из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазнyю сyмкy, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь.

    Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте тyда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативy y возможных пpестyпников.

    Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спyгнyть, попpосите их пpедъявить докyменты.

    Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, yбивают!" Лyчше кpикнyть что-нибyдь нейтpальное, напpимеp: "Hемцы!" или "Эй, на паpоме!"


    Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной:

    Девyшкам и женщинам не pекомендyется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекyт внимания потенциального маньяка.

    Пышная пpическа часто бывает на pyкy пpестyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашy жизнь.

    Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кyсок водопpоводной тpyбы.

    Если вы бyдете соблюдать эти несложные пpавила, то пpестyпникам бyдет гоpаздо тpyднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибyдь дpyгой.

    (если вдруг кто не понял - это юмор такой был...)


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2006


     

       Последующие Записи >>