Всяческий Бред : Oct2006

Близится переход на зимнее время. Меня, само собой, это совершенно не касается, зимнее время меня волнует примерно как африканский сезон дождей волнует эскимоса. Фаллический символ, отмечающий место прохождения нулевой параллели (то бишь по простому "экватора") находится примерно в 30 км по прямой от моего дома. Посему солнце у меня всегда встает в 6 утра и заходит, соответственно, всегда в 6 вечера. Смысла в переходе на летнее/зимнее время нет никакого, посему его тут и нет.

Однако обнаружил, что некоторые граждане вообще не понимают зачем это все надо. Если подумать - то возможно оно и правда нафиг не надо, но историю этого дела все же знать не мешает.

Заглянем, например, сюда http://www.n-t.ru/tp/ie/zlv.htm. Замечу, что это лишь одно из мнений, не претендующее на истину, но полноценное исследование на тему "нужен ли переход на зимнее/летнее время" я делать не собираюсь, это чисто для общего представления о предмете.

===================

Переход на летнее время осуществляется в последнее воскресенье марта
(в 2006 году – 26 марта в 03:00 в Киеве и в 02:00 в Москве).

Переход на зимнее время осуществляется в последнее воскресенье октября
(в 2006 году – 29 октября в 04:00 в Киеве и в 03:00 в Москве).

Поясное время и время перехода на летнее и зимнее время для других городов вы можете посмотреть на сайте time and date.com

Человек стремится вставать с рассветом, чтобы максимально использовать световой день. Отсюда берет начало идея летнего и зимнего времени, по которому сейчас живут во многих странах мира. Совмещение времени бодрствования со светлыми часами суток позволяет экономить потребление электроэнергии: весной стрелки часов, идущих по поясному времени, переводят на час вперед, а осенью ставят опять по поясному времени.

Разделить всю Землю на часовые пояса по 15 градусов в каждом, а за нулевую линию взять Гринвичский меридиан – середину нулевого пояса – предложил Канадский инженер-связист С. Флеминг. Внутри пояса время принимается всюду одинаковым, а на границе переводят стрелки на час вперед или назад. В 1883 г. идею Флеминга приняло правительство США. А в 1884 году на международной конференции в Вашингтоне 26 стран подписали соглашение о часовых поясах и поясном времени. На конференции были и представители России. Новый счет времени не понравился по той же причине, по какой Россия упрямо держалась за версту и пуд: любое изменение представлялось «потрясением основ» и толчком к «народному брожению».

После Октябрьской революции, 8 февраля 1918 г., поясное деление было введено декретом Совета Народных Комиссаров «в целях установления однообразного со всем цивилизованным миром счета времени в течение суток, обусловливающего на всем земном шаре одни и те же показания часов в минутах и секундах и значительно упрощающего регистрацию взаимоотношений народов, общественных событий и большинства явлений природы во времени».
...
Зачитать целиком: Зимнее и летнее время

Тэги: Разное Oct2006 Полезные сведенья

Только что порадовал пост одного гражданина, а так же, как водится, каменты.

================================
Я разоблачил этих гадов, я раскрыл главную тайну Фотошопа, я выведал их секрет!!! Теперь всем станет ясен злокозненный замысел господ из пресловутого Адоба.
Чтобы все стало понятно, проведем небольшой следственный эксперимент. Выберите, плиз, какую-нибудь новую, не разу не пользованную кисть в любом из инструментов. Какой предустановленный ее размер вы видите? Натурально, 13 (тьфу-тьфу-тьфу, не к ночи будь помянуто!). Пощелкайте произвольно по шкале размеров кисти. Скорее всего, у вас появится что-то из ряда 58, 76, 85, 139..., т.е. число, сумма цифр которого равна проклятой чертовой дюжине (обратно же тьфу-тьфу-тьфу!). Возьмите кисть в любом другом инструменте, или даже кисть в фильтре (ликвифай, экстрэкт...) - получится моночленно (однохуйственно). Нужны ли комментарии?
Они, сволочи, так на нас порчу наводят. Ну да мы с божьей помощью и тихим кротким словом отобьемся. А так же молитвой и постом.
================================


Слушай, это химия да? На траву не похоже, у кого берешь?
-------------
+1 за химию, наверное, это она
-------------
Да не факт... с натуральных продуктов тоже может зацепить еще и похлеще
-------------
Тогда скажите где такие грибы? Курево отпадает, такого прихода не было еще никгда.. Подозрение на химию, может папину аптечку в машине разобрал?
-------------
Судя по постам это врожденное. Человека по жизни не хило так колбасит.
-------------
меня с суши иногда так торкает
-------------
5 кубов кислого борща в пятку и никакой химии не нужно
-------------
Всё становится ясно без камлания с бубном и разглядываний линий жизни на кожаном диване, если попытаться прочесть Adobe наеборот.
-------------
Вы на пару с топикстартером новую наркоту изобрели?

И слава богу...

http://www.zhazhda.ru/topics/6453.html

Традиционная Неделя высокой моды в Лондоне открылась в понедельник в обстановке скандала вокруг выхода на подиум очень худых моделей.

Критика со стороны правительственных чиновников и модельных агентств вынудила организатора Недели - Совет британской моды отменить намечавшуюся на воскресенье традиционную фотосессию перед открытием Недели.

В скандал вмешалась министр культуры, средств массовой информации и спорта Великобритании Тесса Джоуэлл. По ее словам, пропагандируемый индустрией моды образ "худой модели с ненормальным весом заставляет молодых девушек голодать", поскольку они хотят выглядеть как эти манекенщицы.

Шеф британского модельного агентства Storm Сара Дукас также заявила, что девушки не должны морить себя голодом, чтобы демонстрировать одежду. Модели "должны хорошо питаться, заниматься физкультурой и вести нормальный образ жизни", - говорит она.

Против использования "нулевых моделей" высказалась и автор "поттерианы" британская писательница Джоан Роулинг. Обрушившись на "модельный мир, одержимый кожей и костями", она заявила о том, что не хотела бы, чтобы ее дочь росла бы как "пустоголовый, помешанный на диете клон".

Международное движение за "красоту и здоровье на показах мод" активизировало свои усилия после смерти в минувшем месяце от недоедания 22-летней модели из Латинской Америки Лизель Рамос.

По данным Всемирной организации здравоохранения, при среднем росте моделей 175 см они должны весить как минимум 57 кг, однако на практике вес девушек не превышает 52 кг.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, по некоторым сведениям, организаторы Миланской Недели, следующей за Лондонской, рассматривают сейчас возможность запрета на выход очень худых девушек.

На смотре в Лондоне свои новые работы покажут такие известные кутюрье, как Пол Смит, Бетти Джэксон, Джулиан Макдональд, Джорджо Армани.

Напомним, что на прошлой неделе стало известно, что введен запрет на появление на подиумах "слишком худых" моделей. Это произошло в Мадриде, где с 18 по 22 сентября также пройдет Неделя высокой моды.

На шоу в Мадриде отсеяли примерно 30% моделей, участвовавших в предыдущей неделе моды. Их индекс BMI, показывающий соотношение текущего роста к массе тела, оказался ниже нормы. Такое решение было принято в связи с протестами в связи с тем, что множество девушек и женщин, стремясь подражать гламурной худобе, экспериментируют с диетами и гробят свое здоровье.

Организаторы недели моды хотят сделать ставку на имидж здоровья и красоты. Муниципальные власти Мадрида, спонсирующие неделю моды и введшие эти ограничения, говорят, что не обвиняют модельеров и топ-моделей в потере аппетита у кого бы то ни было. Просто по их мнению индустрия моды должна демонстрировать образ здорового тела.

Мэр Милана Летиция Моратти также заявила на прошлой неделе, что рассмотрит возможность ввести аналогичный запрет на устраиваемом в городе показе моды.

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

-------------
http://lintar.livejournal.com/114857.html

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати, платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны, отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.




У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!



Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие



Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!



В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.



Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...



Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
...
Зачитать целиком: Несколько "украинских" анекдотов

Тэги: Юмор Oct2006

http://lenta.ru/news/2006/10/13/baibekov/


Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, подвергшемуся нападению милиционера в московском метро, передает агентство РИА Новости.
Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника.

В 2004 году уроженец Таджикистана Байбеков был задержан в связи с отсутствием регистрации сержантом милиции из УВД на Московском метрополитене Борисом Кострубой. Как рассказал адвокат Байбекова Абусупьян Гайтаев, милиционер сначала потребовал у нелегала взятку в размере тысячи рублей, но Байбеков ответил, что денег у него нет.

"Тогда Коструба достал пистолет и выстрелил Байбекову в лицо. Пуля прошла через рот и вышла со стороны спины, мой клиент чудом остался жив и перенес несколько сложных операций", - заявил Гайтаев.

Он также напомнил, что Преображенский суд Москвы приговорил сержанта Кострубу к девяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, признав его виновным в покушении на убийство, превышении служебных полномочий и незаконном хранении боеприпасов.
==============================

Особенно порадовало это: "Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника."

Типа в момент совершения противоправного действия у сотрудника милиции чудесным образом исчезают табельное оружие, форма и удостоверение?

Обратите внимание на приговор - в том числе фигурирует превышение служебных полномочий, т.е. для судьи милиционер без всякого сомнения не переставал быть милиционером в момент выстрела.

Хорошая в России власть. Просто с каждым годом все лучше и лучше...

Он пишет…
Привлекателен = ничем не примечателен
Интеллигентен = умеет читать и писать
Красив = нуждается в женщине-спонсоре
Белый и пушистый = страшен как третья мировая война
Прямой = не любит долгих прелюдий
Ориентирован на создание семьи = диванное животное
Деловой = будет тайком следить за каждым твоим шагом
С чувством юмора = полное отсутствие чувства юмора
Добродушный = любит выпить
Обеспеченный = съемная двухкомнатная квартира, «девятка»
Любитель природы = игнорирует правила гигиены
Ищу единственную и неповторимую = мечтает сделать из нее домработницу
Культурный = гордится тем, что умеет есть ножом и вилкой
Нежный = избалован настолько, что не в состоянии самостоятельно вымыть посуду и убрать постель
Покладистый = бесхарактерный
С буйной фантазией = маньяк!

Она пишет…
Стерва = хотела бы ею стать
Ориентирована на создание семьи = боится остаться одинокой
С чувством юмора = беспрестанно хихикает
Привлекательная = ничем не примечательная
Чувствительная = истеричная, эгоистичная, депрессивная
Очаровательная = высокомерная
Белая и пушистая = поиск денег - ее хобби
Любит наслаждения = например, дорогие рестораны
Дитя природы = не слишком озабочена визитами к парикмахеру
Любвеобильная = любит только себя
Живая = чересчур резвая
Интеллигентная = старая дева в поисках спутника для совместных походов в консерваторию
Требовательная = на все 24 карата
Рыжая бестия = кроме цвета волос , ничем не выделяется
Изящная = за модным фасоном, увы, ничего не скрывается
Нежная кошечка = глупа как пробка

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

-----------
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

-------------

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"

Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...

короче - хана. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

--------------

-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

----------------

Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!

-----------------

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а
потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом
кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
Сын:
- Нет.
Отец:
- А руки-то жирные!

-----------------

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

-----------------

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

-----------------

Каждый китаец должен сделать в жизни три вещи:
Кеды, джинсы и магнитофон.

-----------------

Бывает, что все в жизни идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о нескольких новых работах.

Повесть об алкоголике - БухLess.
Повесть о однополой женской любви - LessБух.
Повесть об отсутствии мух - МухLess.
Повесть о несвежести - ТухLess.
Повесть о равнодушии - ПохLess.
Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess.
Повесть о тополях - ПухLess.
Повесть о грудях - ТопLess.
Повесть о сушняке - СухLess.
Повесть о неуслышанном - ГлухLess.

Случайно увидел в одном месте, проперло, как бывшего туриста. Если вы никогда не ходили в турпоходы, вам нижеследующее будет не понятно.

========================
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Новые банкноты Национального банка Казахстана лет через сто, возможно, будут представлять нумизматическую ценность. Еще не запущенные в широкий оборот купюры номиналом в две и пять тысяч тенге образца 2006 года уже известны графической ошибкой в написании названия Нацбанка на казахском языке.

По утверждению руководителей самого банка, виной всему компьютерный сбой в программном обеспечении на фабрике, печатавшей банкноты. Отсутствие всего одной буквы i, да еще и на темном фоне, было замечено слишком поздно, когда большая часть новых тенге уже была напечатана. И власти страны, дабы не множить и без того немалые затраты на глобальное обновление наличности и не тормозить этот процесс, решили вводить в оборот "неправильные" купюры. Это подтвердил, выступая в нижней палате казахстанского парламента, глава Нацбанка Анвар Сайденов. При этом, как сообщает агентство Kazakhstan Today, он заверил законодателей в том, что к сегодняшнему дню "металлографическая типографская форма уже исправлена" и приблизительно пятая часть новых пяти- и двухтысячных купюр не будет содержать ошибки. А затем по мере обветшания из оборота изымут и остальные подпорченные компьютером деньги.

Ввод в обращение новых банкнот самых ходовых номиналов - от 200 тенге до 10 тысяч - намечен на 15 ноября этого года. Досадная техническая ошибка хоть слегка и омрачает это событие, но не может повлиять на желание Национального банка серьезно повысить степень защиты казахстанской валюты, а заодно приблизить ее к европейскому стандарту. "На качестве защитных элементов это не сказывается", - заявил он, выступая в понедельник перед парламентариями. По утверждению руководителей Нацбанка, новые купюры, дизайн которых разработан художником Мендыбаем Алиным, защищены так, что возможность их подделки практически исключена. Для этого использованы и специальная бумага, и особые краски, и водяные знаки, и защитные металлические нити, и совмещающиеся изображения, и элементы, меняющие цвет или "проявляющиеся" под определенным углом зрения.

Впрочем, всерьез к графической ошибке, похоже, не относятся не только инициаторы смены наличной казахстанской валюты, но и политики, тем более что и на старых купюрах, по словам заместителя главы Нацбанка Бисенгали Таджиякова, были ошибки, на которые никто не обращал внимания. Куда большей ошибкой некоторые казахстанские законодатели считают использование на деньгах второго языка - русского. Правда, запросы о необходимости приостановить печать банкнот и использовать на них только государственный язык Казахстана пока остались без внимания властей

http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2006/10/03/353992.html