Всяческий Бред : Sep2006

это отсюда - http://www.korrespondent.net/main/163365/ но более подробный оригинал в общем-то тут - http://www.slate.com/id/2148583/ самому переводить просто лень.
--------------------

Американские ученые попытались с точки зрения экономических законов выявить закономерности в сексуальных отношениях.

Исследователи применили подход, который заключается в выборе оптимального решения при ограниченных средствах. Применить его можно практически к чему угодно. Сейчас все больше и больше молодых экономистов именно этим и занимаются, иногда даже заходя слишком далеко.

Один из недавних забавных примеров - это исследование повышения популярности орального секса среди тинейджеров.

В Америке среди девушек цифра практикующих поднялась с 25% до 75-80% за 15 лет.

Эту проблему в своей статье в Slate описывает Тим Харфорд. Он говорит, что конечно можно подумать, что подростки просто следуют примеру Била Клинтона, но есть и более разумное объяснение этого для кого-то радостного, для кого-то печального тренда.

Возможно, просто изменилась система стимулов или проще говоря, что заставило спрос на оральный секс резко подняться. Оказывается, не так трудно выяснить, что же это такое.

За последнее время из-за распространения СПИДа и других вирусов обычный секс для тинейджеров стал опаснее. Фактически его цена выросла, а значит, должен поднять спрос на товар-заменитель (в данном случае оральный секс).

И действительно, за тот же самый период подростки стали меньше заниматься обычным сексом. То же самое можно сказать и о рынке контрацептивов.

Если раньше главной опасностью была нежелательная беременность, и соответственно очень популярными были противозачаточные таблетки, то теперь гораздо страшнее стали именно инфекции, и люди начали переключаться на презервативы.

Американские ученые сумели показать, что тинейджеры действительно в каком-то смысле рациональны и четко реагируют на повышающиеся риски обычного секса.

Например, как только в некоторых американских штатах были введены правила, обязывающие подростка получать разрешения родителей на аборт, тинейджеры сразу снижали свой "спрос" на рискованный секс, что можно заметить по расходящимся трендам венерических заболеваний между взрослыми и подростками именно в этих штатах.

Погиб хорошо известный вам по передачам о животных на канале Animal Planet (планета животных) австралийский ведущий Стив Ирвин.

44-летний Стив Ирвин погиб в понедельник на северо-восточном побережье Австралии, где снимал документальный фильм о подводной природе.

«Стив получил удар от ската в грудь», - рассказал агентству Reuters очевидец, местный инструктор по дайвингу Стив Эдмондсон. «Вероятно, он скончался из-за остановки сердца, вызванной травмой», - добавил он.

На место были вызваны «скорая» и спасательный вертолет, но прибывшие на побережье врачи констатировали смерть легендарного телеведущего. У некоторых разновидностей скатов на хвосте имеется ядовитый колючий шип. Как пишет сегодня газета The Australian, шип, предположительно, достиг сердца Ирвина.

По иронии судьбы во время трагического инцидента Ирвин снимал документальный фильм, который был должен развенчать легенды о скатах.

Эксперт из Сиднея Виктория Бримс предполагает, что агрессия животного была спровоцирована. «Я знаю, что он снимал документальный фильм. Могу предположить, что он пытался взять на руки животное или слишком приблизился к нему, так что животное испугалось и вынуждено было защищаться», - цитирует ее слова РИА «Новости».

Стив Ирвин получил мировую славу за бесстрашие на съемках дикой природы Австралии. Он сделал почти 50 фильмов из серии Crocodile Hunter («Охотник на крокодилов»), которые с 1992 года выходили на кабельном телеканале Animal Planet.

Однако в 2004 году сериал закончился после инцидента с его сыном в зоопарке. Во время шоу в зоопарке Квинсленда он держал своего сына Роберта, которому месяц от роду, всего в метре от пасти хищника. Другой рукой Ирвин размахивал куском курицы перед пастью четырехметрового крокодила. А когда мясо исчезло в зубах хищника, Ирвин повернулся к сыну и сказал: «Хороший мальчик, Боб!»

Сам Ирвин впоследствии говорил, что постоянно держал ситуацию под контролем и его ребенку ничто не угрожало. В любом случае, сказал он, его дети растут «кроко-сообразительными», то есть хорошо понимающими поведенческие схемы гигантских рептилий. Правда, передает британская ВВС, повторять трюк Ирвин не решился бы. «Если все прокрутить назад, я, возможно, поступил бы иначе», - признал он.

А жена Ирвина Терри, которая тоже присутствовала на шоу, считает, что ребенок получил во время представления истинное удовольствие: «Когда я положила его обратно в коляску, у него были такие огромные глаза и он так улыбался - это все для него было великолепное развлечение. Точно, точно!»

Однако во время передачи десятки людей звонили по горячей линии в общество защиты детей. Тогда говорили, что Ирвину грозит уголовное дело. Власти штата запросили неотредактированную видеозапись инцидента, по которой прокурор намерен принять решение, было ли нарушение правил безопасности.

Ирвин также подвергался критике по поводу его вмешательства в жизнь китов, тюленей и пингвинов в Антарктике. Помимо съемок документальных фильмов, Стив Ирвин помог построить парк дикой природы Австралийского зоопарка, который основали его родители.

У Стива Ирвина остались жена и двое сыновей.

http://www.vz.ru/society/2006/9/4/47635.html

В Подмосковье капитан милиции, задержанный за взятку в 150 тыс. долл., приговорен к 5 годам лишения свободы.

Как сообщили РБК в пресс-службе прокуратуры Московской области, уголовное дело в отношении оперуполномоченного ОБЭП УВД Восточного административного округа столицы Виталия Рагалева было возбуждено 21 июля 2005г., когда в поселке Нахабино Красногорского района офицера милиции задержали при получении взятки в размере 146 тыс. 600 долл.

По делу установлено, что капитан милиции В.Рагалев был привлечен к работе следственной группы по уголовному делу, находящемуся в производстве Юго-Западной транспортной прокуратуры Московской области. Воспользовавшись этим, с 8 по 21 июля 2005г. он неоднократно требовал у генерального директора ООО "Экспохолод" Дмитрия Епишина 150 тыс. долл. за свои "услуги" в интересах этого предприятия. В такую сумму оперативник оценил возврат ранее изъятых в ходе обыска документов, а также снятие ограничения в распоряжении товарно-материальными ценностями, находившимися на опечатанном складе фирмы в Нахабино. Руководитель коммерческой структуры обратился в департамент собственной безопасности МВД России.

Во время задержания В.Рагалев предложил оперативникам "решить проблему" за 2 млн долл. Кроме того, капитан милиции прямо на месте в качестве откупа предложил участникам спецоперации 50 тыс. долл., внедорожник Nissan Infinity и 5-комнатную квартиру в центре Москвы ценой 500 тыс. долл. Также он обещал передать им еще 1 млн долл.

Прокуратура области действия В.Рагалева квалифицировала по ст.290 ч.4 УК РФ (получение взятки с ее вымогательством в крупном размере). Московский областной суд, рассмотрев все обстоятельства дела, приговорил В.Рогалева к 5 годам лишения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии строгого режима с лишением специального звания "капитан милиции". При назначении наказания суд учел, что во время рассмотрения дела В.Рагалев признал свою вину и раскаялся в содеянном, отметили в прокуратуре.

rbc.ru

В смысле текилы я обычно пью в порядке убывания предпочтений Olmeca, Sauza, Jose Cuervo, ну или что похуже, если этого нет. Все это, разумеется, исключительно в золотом, выдержанном, варианте. Причем Jose Cuervo считается чуть ли не лучшей текилой, но просто лично мне не очень нравится. Однако недавно мной была обнаружена текила, после которой все эти три текилы пьются как низкопробная сивуха. Вот она собственно:



Вкус изумительный, великолепный аромат, пьется очень лекго, последствий при умеренном употреблении не оставляет, чем-то похожа на хороший коньяк, хотя коньяки я как раз не люблю, это просто попытка передать благородство напитка. Но и стоит однако $36 за 700 граммовую бутылочку. Для сравнения - Jose Cuervo в нашей местности стоит максимум $13 за литр.

В России как известно две беды и одна чинит другую. Но такого честно говоря даже не ожидал. Далее фото одного участка федеральной дороги до Якутска.


Взято отсюда http://community.livejournal.com/spb_auto/277747.html?thread=2641139

Чукотские ученые наконец расшифровали сигналы светофора.


Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- *лять и стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...


Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!



Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Ну тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.


Как говорил революционный латышский поэт Ян Райнис: "Борьба и победа нужны слабому, сильный к победе равнодушен. Если хочешь быть сильным - не борись..."

По случаю на одном из форумов вспомнил байку про хирургов, стал искать в инете, чтобы рассказать правильно, ибо забыл, а сочинять не люблю. Что характерно, "умный" Яндекс выдавал какую то херню все время в конце концов выдал похожее на то что я искал, но мало и все в уже явно измененных версиях. Гугль, хоть и совершенно туп по отношению к русскому языку, моментально нашел кучу вариантов. В свое время я читал эту историю то ли в FIDO, то ли в relcom-ньюсгруппах и преподносилась она как случай из жизни какой-то девицы. Но вот теперь думаю, не была ли эта история взята отсюда:

http://allbest.ru/library/texts/tr/dch13/6.shtml

Прибыв из Опухликов в стольный град на Неве, Молодцов собрал все свои силы в кулак и поступил в Первый Медицинский институт. И даже проучился в нем почти четыре семестра.

Отчислили его, в общем, незаслуженно.

Причем в два этапа. На первом этапе ему вынесли предупреждение, на втором - вышибли.

Предупреждение о возможном отчислении он получил, проходя ежегодную практику в больнице, где подшутил над молодой неопытной медсестрой.

В тот день уже неплохо освоившийся на хирургическом отделении Молодцов был приглашен поприсутствовать на довольно простой полостной операции, проводимой тучной и жирной пациентке. Дабы опыта набрался и подсобил перманентно нетрезвому анестезиологу, регулярно путавшего ампулы с препаратами и иногда выводящего пациентов из наркоза несколько раньше времени, еще до наложения швов, что сильно раздражало хирургов. Ибо услышать от распотрошенного больного неожиданный вопрос "Доктор, а что вы делаете?" и спокойно на него ответить может не каждый.

Паша бывал в операционной не раз, а вот для медсестры это было первым боевым крещением.

Копание во внутренностях пациентки прошло успешно, без эксцессов, даже анестезиолог не подвел, вовремя вводя больной нужные лекарственные средства и внимательно следя печальными трезвыми глазами за показаниями приборов.

Под финал, когда оперируемую уже зашивали, работа приостановилась, ибо хирург никак не мог пристроить на место кусок подкожного жира. Промучавшись минуты две, он просто отрезал шмат сала и передал его Молодцову, чтобы тот сбросил его в ведро. Но Паша, задолго до этого подметивший неестественную бледность личика медсестры, решил чуть-чуть разрядить напряженную обстановку и сунул удаленный жир прямо в руки девушке.

- За-за-зачем это мне? - пролепетала медсестра.

- Бери, - бодро ответствовал Молодцов. - Дома на нём картошку пожаришь.

В результате медсестра хлопнулась в обморок, задев хирурга. Хирург, падая, зацепил пациентку и сбросил ее со стола.

Всё было бы ничего, если бы не вес больной.

Стодвадцатикилограммовая туша плюхнулась на доктора и отправила его в нокаут. Так что зашивать свежепрооперированную толстуху пришлось заведующему отделением, срочно вызванному по внутренней связи и оторванному от охмурения симпатичной практикантки. От злости доктор наложил такой внешний шов, что, когда разрезы зажили, на брюхе пациентки остался неровный зубчатый шрам, словно она побывала в пасти огромной белой акулы, пытавшейся перекусить бедняжку пополам.
...
Зачитать целиком: Бери, картошку дома пожаришь.

Тэги: Юмор Разное Sep2006

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
...
Зачитать целиком: Почему именно внедорожник?

Тэги: Юмор Sep2006

Что-то навеяло - "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".

--------------------
В Воронежской области местные правоохранительные органы обратились к учителям с предложением сообщать в милицию о замеченных ими членах молодежных группировок, которые могут представлять потенциальную опасность для общества. Как пишет "Независимая газета", в инструкции, направленной в школы Поваринского района, приводятся отличительные признаки "неформалов", чтобы выявить их среди обычных учащихся.

В список потенциально опасных молодежных группировок среди прочих включены скинхеды, националисты, нацболы, антиглобалисты, комсомольцы, металлисты, футбольные фанаты и участники организации "Открытой России". Например, скинхедов педагогам рекомендуют опознавать по короткой стрижке, светлым джинсам и ботинкам на толстой подошве с высокой шнуровкой белого цвета.

Свою инициативу местная милиция общественной безопасности мотивирует тем, что "в настоящее время в связи с пропагандой жестокости в СМИ, межнациональной розни в Северо-Кавказском регионе, увеличения числа мигрантов из бывших союзных республик общественная опасность подростковых и молодежных группировок резко возросла".

Инструкция предназначена только для членов педагогического коллектива, и доводить ее до сведения учащихся не рекомендуется. С выявленными "неформалами" предлагается проводить профилактическую работу и ставить их на учет.

http://www.lenta.ru/news/2006/09/04/watch/

Разговаривают два старых коренных одессита.
- Миша, вот если бы у тебя было два Мерса, неужели бы ты мне, старому другу, не дал один хотя бы покататься?
- Дал бы конечно.
- Ну, а если бы у тебя было две яхты, дал бы ты мне одну сгонять, например, в Марсель?
- Да нет вопросов.
- Ну а если бы у тебя было две крутых дачи, разрешил бы ты мне на одной недельку с телками покувыркаться?
- Конечно разрешил!
- Ну а если бы у тебя было две курицы...
- Ша, Ося, это же не честно! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы!



Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Меня всегда жутко раздражжает, когда я вижу как женщины советуют "не заморачиваться и забить" женщине, желающей познакомится. Типа само придет, если об этом не думать. Это мнение я считаю глубоко ошибочным. Сами только тараканы приходят. Но не буду на этот раз изобретать велосипед, просто процитирую что по этому поводу пишут другие, пусть и в шуточном виде. Дамы, обратите внимание на первый абзац. Сидеть и ждать милостей от природы - глупо, и вовсе не я один так думаю!

=================================
Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.

Разрешенные способы ловли

Ловить на червяка
Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).

После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.

Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь.

Ловить на блесну
Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.

Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.

Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку.

Прикармливать ...
Зачитать целиком: Для дам: Эффективные способы ловли мужчин.

Тэги: Разное Sep2006 Полезные сведенья

Весьма показательно, хотя для меня конечно такие вещи откровением не являются.

Взято отсюда http://yuar.ru/forum/viewtopic.php?t=109 :
=========================
Вы тут упоминаете некоего Кирилла Горлова с НТВ? Тогда вот вам моя небольшая история. В конце августа, как раз до поездки в ЮАР, этот Кирилл Горлов вместе с корреспондентом и оператором снимал репортаж в Марбелье для «Итогов».

С этого письма началось наше общение:

Привет, меня зовут Кирилл Горлов,я продюсер телекомпании НТВ. Дело в том,что в конце августа мы собираемся снимать сюжет о Marbella. И в том числе о жизни русскоязычной диаспоры, нас интересуют совсем разные люди, от обеспеченных владельцев шикарной недвижимости до обычных служащих и людей со средним достатком. Буду очень благодарен за любую помощь и контакты. Нам потребуется консультант-переводчик. Его услуги мы конечно готовы оплатить. мой e-mail kgorlov@ntv.ru и контактный телефон +7 906 793 81 25

И я повелся. Горлов позвонил, предложил гонорар за работу администратора-гида-переводчика-консультанта, попросил обеспечить ему необходимых людей для интервью и ряд других просьб. Я согласился - почему бы и нет? Тем более, речь идет о программе «Воскресные итоги» на НТВ. Солидный канал, известная программа. Не стоит говорить, что я занимался этим делом и раньше?

Вот здесь можно на них посмотреть:
http://promo.ntv.ru/programs/newsblock/itogovaya/index.jsp?mid=1720

А дальше было следующее. Приехал этот Кирилл Горлов, произвел хорошее впечатление, пообщались, ответил на его рабочие вопросы, все рассказал, показал. Нормально общались. Через пару дней приехали корреспондент Никита Анисимов с оператором, они начали работу. Сняли свои несколько интервью, решили свои проблемы, попросили помочь с рядом бытовых проблем, попросили показать тюрьму Алаурин-де-ла-Торре, где содержались тогда мэр Марбельи Марисоль Ягуе и прочие коррупционеры. Короче, нормальные ребята, за 6 дней все сняли, часть со мной, часть сами по себе. Я им ВСЕ ОБЕЩАННОЕ обеспечил, о чем просили. Сказали «спасибо», никаких спорных ситуаций не было. В последний день должны увидится, заодно жду своего гонорара, а Кирилл Горлов просто сбежал из Марбельи. СБЕЖАЛ.

Вот так, перестал отвечать на звонки и пропал. Смылся, как наперсточник с вокзальной площади. Ладно. Пытаюсь дозвониться – не берет трубку. А когда он вернулся из ЮАР, я все-таки дозвонился. Начал что-то плести про потерянные в Мадриде (?) вещи, а потом говорит – давай я тебе перезвоню. Больше я его не слышал.

А дальше пытаюсь из Испании дозвониться до этих «Воскресных итогов» на НТВ. Три раза пытался пробиться через секретаршу, брала телефон, обещала, что перезвонят и разберутся. Вранье – никто так и не позвонил. Наконец, три дня назад (8.09.2006) удалось поговорить с шеф-редактором, которого зовут Михаил Сольев. Он сказал, что Кирилл Горлов – человек с незапятнанной репутацией, и кто я собственно такой?

Обвинил меня во лжи и шантаже (?), после чего договорились, что ему должны позвонить из Испании люди, которые подтвердят, что я вообще присутствовал на съемках, работал и все такое. То есть, я сам должен доказывать, что заработал свой гонорар, а то, что его сотрудника обвиняют в мошенничестве – Михаила Сольева не волнует. А свидетелей у меня человек десять… Или пятнадцать… И фотографии со съемок…
...
Зачитать целиком: О честности НТВ и информационной политике государства Российского

Тэги: Разное Sep2006 Общество Полезные сведенья

Не то чтобы я был фанатом, но с темой знаком, поэтому местами прикололо. Случайно нашел, когда искал нечто другое. Тем кто не в теме, лучше не читать - будет не смешно.

===========================

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!


1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах.
- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!
- А! Ну это кто-то из наших прикололся!
- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!


Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф:
- Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...


Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...


Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.


Галадриэль - Леголасу:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!


Пещерный тролль - извращенный Сауроном телепузик.


Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком.
Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...


Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху...


Арадруин. Напряженная сцена борьбы Фродо и Горлума, наконец Горлум падает в жерло вулкана. Все облегченно вздыхают. Вдруг из жерла вылетает Гарри Поттер с криком: Пойма-а-а-ал!!!!!!!!


Ночь. На лагерь эльфов нападает армия орков. Из шатра выбегает голая эльфийка с луком на перевес. Два орка заинтерисованно смотрят в стороне на всё это дело. Эльфийка к ним поворачивается и спрашивает:
-- Что уставились? Никогда голых эльфов не видели?
Орки:
-- Да нет.... Нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь...


Ту-туууу! – раздался звук неподалеку.
- Это трубит рог Гондора!!!г - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с
рельсов.


Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…


----------------------
СУЩЕСТВО: ХОББИТ
КАК ЕГО ПРИВЛЕЧЬ: Hакройте на стол (желательно, чтобы там имелись батончики)
...
Зачитать целиком: Шутки на тему Толкиена

Тэги: Юмор Sep2006

Нино Бурджанадзе
спикер парламента Грузии

Н. БУРДЖАНАДЗЕ: Относительно событий, которые произошли буквально вчера, позавчера в Грузии, я могу вам сказать одно, что у грузинских правоохранительных органов было достаточно материалов для того, чтобы подозревать российских военных в разведывательной деятельности, в незаконной деятельности на территории Грузии. Поэтому эти указанные офицеры и были арестованы в соответствии стандартов и норм международного права на основании грузинского законодательства. Они находятся в нормальных условиях, содержатся в нормальных условиях, это подтвердили и ваши дипломаты, которые посетили ваших военных. Хочу подчеркнуть, что ни у одного из них нет дипломатического иммунитета, поэтому мы действовали совершенно в рамках закона. Тот ажиотаж, который был поднят российской стороной, вы знаете, относительно того, что случилось, мне кажется, неправильная реакция, поскольку Россия, в первую очередь, должна была заинтересоваться, насколько реальными, аргументированными являются наши обвинения, а только потом говорить уже о политической подоплеке и угрожать нам чуть ли ни ядерной войной.

И. ГАЕВ: Кстати, угрозы есть. Дело в том, что ведь Совбез ООН будет рассматривать вопросы, связаны с российско-грузинскими отношениями. И будет, возможно, принята резолюция российская, достаточно жесткая по Грузии.

Н. БУРДЖАНАДЗЕ: Вы знаете, я не думаю, что в СБ ООН будет принята резолюция, жесткая по отношению к Грузии, только потому, что Грузия арестовала на своей территории людей, которых подозревает в шпионаже. Скажите, пожалуйста, Россия разве обратилась к СБ или Великобритания рассмотреть вопрос, когда выдворили из России так называемых британских шпионов? Или, как всегда, России можно на своей территории выявлять шпионов, а Грузии нельзя? Потому что Россия большая и как ваши же, свои соотечественники Россию почему-то, опять же, сравнили с медведем, а Грузия маленькая, Грузии нельзя, сколько может это продолжаться, когда Россия постоянно действует двойными стандартами? Нормальные государственные отношения подразумевают, что даже если очень неприятный инцидент имел место на территории другого государства по отношению к своим собственным гражданам, идут дипломатические переговоры, рассматриваются документы, они отзывают послов, не присылают самолетов, по мнимой угрозе, как будто здесь людям угрожает безопасность. Со всей ответственности заявляю, и президент это заявил, и заявляю я и любой человек, которого вы остановите на улицах Грузии, вам скажет - никакой угрозы жизни, безопасности или достоинству ни одного российского гражданина, тем более членам семей дипломатического корпуса, ничего не угрожает. Другое дело, если человек ведет противозаконные действия, он должен отвечать перед законом, русский, грузин или гражданин любого другого государства.

И. ГАЕВ: Кстати, вы упоминали улицы Тбилиси, но как вы считаете, что может происходить на улицах Москвы? Дело в том, что, как известно, в России очень остро стоит вопрос ксенофобии, не считаете ли вы, что может возникнуть сейчас какая-то очередная волна ненависти к грузинам?
...
Зачитать целиком: Еще раз относительно событий в Грузии

Тэги: Новости Sep2006 Общество

Пентагон направил Джорджу Бушу секретное сообщение, предупреждая о катастрофических изменениях климата в ближайшие 15 лет. Европу затопит, в Англии к 2020 году установится сибирский климат. На планете начнётся ядерная война из-за пищи и воды. Потом — мегазасуха, голод и анархия по всему миру. Глобальное потепление страшнее терроризма.

Сообщение было завизировано влиятельным советником Пентагона Эндрю Маршаллом (Andrew Marshall), который последние три десятилетия участвовал в реформировании американских вооруженных сил, а подготовлено консультантом ЦРУ Питером Шварцем (Peter Schwartz), бывшим стратегом Royal Dutch/Shell Group и Дугом Рэндаллом (Doug Randall) из Global Business Network.

Неизбежный сценарий катастрофического изменения климата вполне убедителен, он бросает вызов национальной безопасности Соединенных Штатов и требует незамедлительных действий.

Уже в следующем году мощное наводнение, вызванное повышением уровня морей, станет причиной страшного переворота в жизни миллионов людей.

Джереми Симонс (Jeremy Symons), ранее работавший в Управлении по охране окружающей среды (Environmental Protection Agency — EPA), сообщил, что утаивание сообщения в течение четырёх месяцев демонстрирует попытку Белого дома похоронить угрозу изменения климата.

Климатологи, однако, полагают, что их приговор может вынудить Буша понять: глобальное потепление — реальное явление. Они также надеются, что это убедит Соединенные Штаты в необходимости подписания глобальных соглашений об уменьшении пагубного воздействия на окружающую среду.

Сэр Джон Хотон (John Houghton), бывший руководитель метеорологического управления (Meteorological Office), который уподобил угрозу климатических изменений международному терроризму, сказал: "Если Пентагон отправляет такое сообщение, значит — это действительно важный документ".

Боб Уотсон (Bob Watson), главный учёный Всемирного банка (World Bank) и бывший председатель Межправительственной группы по изменениям климата, добавил, что страшные предупреждения Пентагона больше не могут игнорироваться:

"Разве Буш может игнорировать Пентагон? Трудно скрыть такой документ. В конце концов, единственный приоритет Буша — это национальная безопасность.

Если изменение климата — угроза национальной безопасности и экономике, то президент должен действовать. Ведь есть две группы, к которым администрация Буша обычно прислушивается — это нефтяное лобби и Пентагон".

"У вас есть президент, который говорит, что глобальное потепление — обман, и есть Пентагон, готовящийся к климатическим войнам. Это страшно, когда Буш начинает игнорировать своё собственное правительство по этой проблеме", — заявил представитель Greenpeace Роб Гутербок (Rob Gueterbock).

По мнению экспертов, на нашей планете уже живёт больше людей, чем она может выдержать. К 2020 году человечество уже не сможет справиться с катастрофическими нехватками воды и энергии, поэтому начнутся войны.
...
Зачитать целиком: Глобальное потепление погубит Землю

Тэги: Разное Новости Sep2006 Общество

Дабы опровергнуть чью-то бредовую идею (выдвинутую на одном из форумов) о том, что свиньи генетически ближе к человеку чем обезъяны, искал статьи по этому поводу. Ни хрена не нашел, но позже стало ясно, что сыр-бор видимо пошел от этого:

http://www.cbio.ru/modules/news/print.php?storyid=956

Работы по расшифровке генома свиньи были начаты в 2001 году и финансировались совместно китайской Академией наук и Датским комитетом по свиноводству. Стоимость проекта составила около 10 миллионов долларов.Группа исследователей из Дании и Китая опубликовала в интернете результаты расшифровки генетического кода свиньи. Всего в открытом доступе размещены около 4 миллионов фрагментов генома, полученных от пяти домашних свиней из Европы и Китая. Эти фрагменты еще предстоит проанализировать и соединить в нужном порядке.

Но уже сейчас исследователи говорят, что геном свиньи ближе к человеческому, чем у многих других лабораторных животных, не считая приматов. Это имеет важное значения для медицинских исследований. Работы по расшифровке генома свиньи были начаты в 2001 году и финансировались совместно китайской Академией наук и Датским комитетом по свиноводству. Стоимость проекта составила около 10 миллионов долларов.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Сотрудники Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в Киеве 15 сентября на территории одной из станций "Киевводоканала" обнаружили 12 га с 60 тонн конопли.

Как сообщила пресс-служба Министерства внутренних дел, милиционеры обнаружили растения на луговых площадках общей площадью 12 га.

По выводу экспертов, эти растения являются коноплей. Общее количество изъятой конопли - более 60 тонн.

По данным пресс-службы, примерная стоимость обнаруженного наркотика "на черном рынке" составляет 120 млн гривен.

Сейчас проводится доследственная проверка, устанавливается возможная причастность людей к посеву конопли.

Как сообщалось 6 сентября, на территории Ренийского района близ границы с Молдовой на двух участках общей площадью свыше 7 га обнаружили 30 тысяч кустов конопли, рассаженных в посевах кукурузы. Эти незаконные посевы конопли были наибольшими в Украине.

http://www.korrespondent.net/main/164950/

Девять из десяти американцев утверждают, что верят в Бога, однако представления о том, что из себя представляет Создатель, у них различны, и каждое из них по-своему влияет на политические воззрения граждан. К такому выводу, как сообщает Times, пришли исследователи Университета Бейлора, штат Техас.

Более трети американцев верят в авторитарного Бога, разгневанного людскими грехами и насылающего на землю всевозможные природные катаклизмы, вроде цунами и ураганов. Такие верующие религиозны, наиболее консервативны, как правило, менее образованы, их доход ниже среднего.

Примерно 25 процентов опрошенных представляют Бога в виде некоего безликого существа, космической силы, которая создала Вселенную и Землю, но в дальнейшем перестала контролировать происходящее. Среди таких верующих велик процент либералов, они гораздо реже посещают церковь, большинство из них проживает на западном побережье США.

Еще одна группа, представляющая примерно 23 процента опрошенных, верит в "доброжелательного" Создателя. Эта версия популярна среди протестантов, католиков и иудеев Среднего Запада. Такой Бог хоть и является источником абсолютных истин для человека, но в то же время не столь строг и готов прощать. Для таких верующих одним из главных приоритетов является забота о немощных.

И, наконец, существует и четвертый "вариант" Бога, который условно описывается формулой "Критический творец". Придерживающиеся этой версии верующие, представляют Бога в виде белобородого старого человека, который судит человека после его смерти, но не вмешивается в происходящее на Земле. Этот вариант поддерживают 16 процентов верующих, в освновном проживающих на Восточном побережье.

Большинство афроамериканцев - более 53 процентов - верит в авторитарного Бога. Придерживающиеся этой версии считают, что однополые браки недопустимы, а Саддам Хусейн причастен к терактам 11 сентября. 63 процента, в связи с этим, оправдывают войну в Ираке. Для сравнения, среди верующих в "безликого" Бога лишь 29 процентов одобряют эту войну.

http://www.lenta.ru/news/2006/09/13/god/