Всяческий Бред : Sep2006

Погиб хорошо известный вам по передачам о животных на канале Animal Planet (планета животных) австралийский ведущий Стив Ирвин.

44-летний Стив Ирвин погиб в понедельник на северо-восточном побережье Австралии, где снимал документальный фильм о подводной природе.

«Стив получил удар от ската в грудь», - рассказал агентству Reuters очевидец, местный инструктор по дайвингу Стив Эдмондсон. «Вероятно, он скончался из-за остановки сердца, вызванной травмой», - добавил он.

На место были вызваны «скорая» и спасательный вертолет, но прибывшие на побережье врачи констатировали смерть легендарного телеведущего. У некоторых разновидностей скатов на хвосте имеется ядовитый колючий шип. Как пишет сегодня газета The Australian, шип, предположительно, достиг сердца Ирвина.

По иронии судьбы во время трагического инцидента Ирвин снимал документальный фильм, который был должен развенчать легенды о скатах.

Эксперт из Сиднея Виктория Бримс предполагает, что агрессия животного была спровоцирована. «Я знаю, что он снимал документальный фильм. Могу предположить, что он пытался взять на руки животное или слишком приблизился к нему, так что животное испугалось и вынуждено было защищаться», - цитирует ее слова РИА «Новости».

Стив Ирвин получил мировую славу за бесстрашие на съемках дикой природы Австралии. Он сделал почти 50 фильмов из серии Crocodile Hunter («Охотник на крокодилов»), которые с 1992 года выходили на кабельном телеканале Animal Planet.

Однако в 2004 году сериал закончился после инцидента с его сыном в зоопарке. Во время шоу в зоопарке Квинсленда он держал своего сына Роберта, которому месяц от роду, всего в метре от пасти хищника. Другой рукой Ирвин размахивал куском курицы перед пастью четырехметрового крокодила. А когда мясо исчезло в зубах хищника, Ирвин повернулся к сыну и сказал: «Хороший мальчик, Боб!»

Сам Ирвин впоследствии говорил, что постоянно держал ситуацию под контролем и его ребенку ничто не угрожало. В любом случае, сказал он, его дети растут «кроко-сообразительными», то есть хорошо понимающими поведенческие схемы гигантских рептилий. Правда, передает британская ВВС, повторять трюк Ирвин не решился бы. «Если все прокрутить назад, я, возможно, поступил бы иначе», - признал он.

А жена Ирвина Терри, которая тоже присутствовала на шоу, считает, что ребенок получил во время представления истинное удовольствие: «Когда я положила его обратно в коляску, у него были такие огромные глаза и он так улыбался - это все для него было великолепное развлечение. Точно, точно!»

Однако во время передачи десятки людей звонили по горячей линии в общество защиты детей. Тогда говорили, что Ирвину грозит уголовное дело. Власти штата запросили неотредактированную видеозапись инцидента, по которой прокурор намерен принять решение, было ли нарушение правил безопасности.

Ирвин также подвергался критике по поводу его вмешательства в жизнь китов, тюленей и пингвинов в Антарктике. Помимо съемок документальных фильмов, Стив Ирвин помог построить парк дикой природы Австралийского зоопарка, который основали его родители.

У Стива Ирвина остались жена и двое сыновей.

http://www.vz.ru/society/2006/9/4/47635.html

В смысле текилы я обычно пью в порядке убывания предпочтений Olmeca, Sauza, Jose Cuervo, ну или что похуже, если этого нет. Все это, разумеется, исключительно в золотом, выдержанном, варианте. Причем Jose Cuervo считается чуть ли не лучшей текилой, но просто лично мне не очень нравится. Однако недавно мной была обнаружена текила, после которой все эти три текилы пьются как низкопробная сивуха. Вот она собственно:



Вкус изумительный, великолепный аромат, пьется очень лекго, последствий при умеренном употреблении не оставляет, чем-то похожа на хороший коньяк, хотя коньяки я как раз не люблю, это просто попытка передать благородство напитка. Но и стоит однако $36 за 700 граммовую бутылочку. Для сравнения - Jose Cuervo в нашей местности стоит максимум $13 за литр.

В России как известно две беды и одна чинит другую. Но такого честно говоря даже не ожидал. Далее фото одного участка федеральной дороги до Якутска.


Взято отсюда http://community.livejournal.com/spb_auto/277747.html?thread=2641139

Мясо любое. Свинина, баранина, козлятина, курятина, утятина, гусятина и т.д. и т.п. Рубится крупными кусками грамм по 200 (желательно с костями). Берется чугунок, казан, кастрюля с толстым дном, утятница - в общем что есть, но обязательно с толстым дном. На дно - помидоры, порезанные не очень мелко, далее - мясо, потом - лук кольцами (не очень тонкими), следующий - сладкий перец порезанный не очень мелко и наконец опять помидоры. Если ингридиенты остались - все повторить. Не солить!!! Можно немного душистого перца. Наверх положить сливочное масло и влить чуть-чуть воды, чтобы помидоры не пригорели до того как пустят сок. Как только все это закипит свести огонь к минимуму и тушить. Готовность определяется по требуемой едоками жесткости мяса. Объем казана и соответственно приготавливаемого блюда практически не ограничен. Сегодня мы так приготовили пол-барана в огромном казане. Пропорции - на 1 кг мяса необходимо 1 кг помидор, 0.5 кг лука, 0.5 кг сладкого перца и 100-150 гр сливочного масла (в зависимости от жирности мяса). Соль, петрушка, укроп, базилик, чеснок и т.д. добавляется едоками индивидуально в свою тарелку. Приятного аппетита!

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.


Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали
и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

---------------
Ну и заодно пара анекдотов:

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!


Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

Девять из десяти американцев утверждают, что верят в Бога, однако представления о том, что из себя представляет Создатель, у них различны, и каждое из них по-своему влияет на политические воззрения граждан. К такому выводу, как сообщает Times, пришли исследователи Университета Бейлора, штат Техас.

Более трети американцев верят в авторитарного Бога, разгневанного людскими грехами и насылающего на землю всевозможные природные катаклизмы, вроде цунами и ураганов. Такие верующие религиозны, наиболее консервативны, как правило, менее образованы, их доход ниже среднего.

Примерно 25 процентов опрошенных представляют Бога в виде некоего безликого существа, космической силы, которая создала Вселенную и Землю, но в дальнейшем перестала контролировать происходящее. Среди таких верующих велик процент либералов, они гораздо реже посещают церковь, большинство из них проживает на западном побережье США.

Еще одна группа, представляющая примерно 23 процента опрошенных, верит в "доброжелательного" Создателя. Эта версия популярна среди протестантов, католиков и иудеев Среднего Запада. Такой Бог хоть и является источником абсолютных истин для человека, но в то же время не столь строг и готов прощать. Для таких верующих одним из главных приоритетов является забота о немощных.

И, наконец, существует и четвертый "вариант" Бога, который условно описывается формулой "Критический творец". Придерживающиеся этой версии верующие, представляют Бога в виде белобородого старого человека, который судит человека после его смерти, но не вмешивается в происходящее на Земле. Этот вариант поддерживают 16 процентов верующих, в освновном проживающих на Восточном побережье.

Большинство афроамериканцев - более 53 процентов - верит в авторитарного Бога. Придерживающиеся этой версии считают, что однополые браки недопустимы, а Саддам Хусейн причастен к терактам 11 сентября. 63 процента, в связи с этим, оправдывают войну в Ираке. Для сравнения, среди верующих в "безликого" Бога лишь 29 процентов одобряют эту войну.

http://www.lenta.ru/news/2006/09/13/god/

Чукотские ученые наконец расшифровали сигналы светофора.


Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- *лять и стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...


Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!



Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Ну тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Петиция:
- Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей каленых.

Резолюция:
- Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский.

Указ:
- Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, повелеваем выдать означенным плотникам 20 фунтов гвоздей каленых.

Записка:
- Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по царскому указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да
гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский.

Записка:
- Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять
фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.
А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на
боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Онфим.

Наше время. Путеводитель:
"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества.
Особенно ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."

Нино Бурджанадзе
спикер парламента Грузии

Н. БУРДЖАНАДЗЕ: Относительно событий, которые произошли буквально вчера, позавчера в Грузии, я могу вам сказать одно, что у грузинских правоохранительных органов было достаточно материалов для того, чтобы подозревать российских военных в разведывательной деятельности, в незаконной деятельности на территории Грузии. Поэтому эти указанные офицеры и были арестованы в соответствии стандартов и норм международного права на основании грузинского законодательства. Они находятся в нормальных условиях, содержатся в нормальных условиях, это подтвердили и ваши дипломаты, которые посетили ваших военных. Хочу подчеркнуть, что ни у одного из них нет дипломатического иммунитета, поэтому мы действовали совершенно в рамках закона. Тот ажиотаж, который был поднят российской стороной, вы знаете, относительно того, что случилось, мне кажется, неправильная реакция, поскольку Россия, в первую очередь, должна была заинтересоваться, насколько реальными, аргументированными являются наши обвинения, а только потом говорить уже о политической подоплеке и угрожать нам чуть ли ни ядерной войной.

И. ГАЕВ: Кстати, угрозы есть. Дело в том, что ведь Совбез ООН будет рассматривать вопросы, связаны с российско-грузинскими отношениями. И будет, возможно, принята резолюция российская, достаточно жесткая по Грузии.

Н. БУРДЖАНАДЗЕ: Вы знаете, я не думаю, что в СБ ООН будет принята резолюция, жесткая по отношению к Грузии, только потому, что Грузия арестовала на своей территории людей, которых подозревает в шпионаже. Скажите, пожалуйста, Россия разве обратилась к СБ или Великобритания рассмотреть вопрос, когда выдворили из России так называемых британских шпионов? Или, как всегда, России можно на своей территории выявлять шпионов, а Грузии нельзя? Потому что Россия большая и как ваши же, свои соотечественники Россию почему-то, опять же, сравнили с медведем, а Грузия маленькая, Грузии нельзя, сколько может это продолжаться, когда Россия постоянно действует двойными стандартами? Нормальные государственные отношения подразумевают, что даже если очень неприятный инцидент имел место на территории другого государства по отношению к своим собственным гражданам, идут дипломатические переговоры, рассматриваются документы, они отзывают послов, не присылают самолетов, по мнимой угрозе, как будто здесь людям угрожает безопасность. Со всей ответственности заявляю, и президент это заявил, и заявляю я и любой человек, которого вы остановите на улицах Грузии, вам скажет - никакой угрозы жизни, безопасности или достоинству ни одного российского гражданина, тем более членам семей дипломатического корпуса, ничего не угрожает. Другое дело, если человек ведет противозаконные действия, он должен отвечать перед законом, русский, грузин или гражданин любого другого государства.

И. ГАЕВ: Кстати, вы упоминали улицы Тбилиси, но как вы считаете, что может происходить на улицах Москвы? Дело в том, что, как известно, в России очень остро стоит вопрос ксенофобии, не считаете ли вы, что может возникнуть сейчас какая-то очередная волна ненависти к грузинам?
...
Зачитать целиком: Еще раз относительно событий в Грузии

Тэги: Новости Sep2006 Общество

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь любые два дурака могут сделать то же самое.


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...



Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Разговаривают два старых коренных одессита.
- Миша, вот если бы у тебя было два Мерса, неужели бы ты мне, старому другу, не дал один хотя бы покататься?
- Дал бы конечно.
- Ну, а если бы у тебя было две яхты, дал бы ты мне одну сгонять, например, в Марсель?
- Да нет вопросов.
- Ну а если бы у тебя было две крутых дачи, разрешил бы ты мне на одной недельку с телками покувыркаться?
- Конечно разрешил!
- Ну а если бы у тебя было две курицы...
- Ша, Ося, это же не честно! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы!



Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Симпатичная...




....Но химии не знает...

Правильный обзор этого фильма можно прочитать у Экслера - Драма "Магнолия"

Но меня весьма порадовало народное мнение, выраженное в каментах с форумов:

"Фильм из серии - задумайся, сцуко над своей жизнью"

"Случаем не про подростков-нарков?"


"Единственный фильм, в котором я спокойно переношу Круза.
Пусть это и не его заслуга, а режиссера"


"А ничего такой фильм. Интересный.
Только я одно не понял причем тут магнолия"


Изображение цветка магнолии появляется постоянно в кадре по ходу картины.

Almost every location contains at least one picture or painting of a magnolia flower.

The title "Magnolia" not only refers to Magnolia Blvd in LA, where much of the movie takes place, but is also similar to the term Charles Fort (who is referenced many places in this movie) coined for a hypothetical region where things that fall from the sky come from - "Magonia".


"Догнал."

===================

Вспоминается также анекдот:

С утра наркоман просыпается, видит за окном цветок и мучительно пытается вспомнить его название:

- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Гоню ли я?
- Говно ли я? Бррр.
- А, во, магнолия!

===================

Так же в обсуждении родилась просто таки сакральная мысль:

"Экран телевизора - это единственный голубой, к которому лучше повернутся задом".

Весьма показательно, хотя для меня конечно такие вещи откровением не являются.

Взято отсюда http://yuar.ru/forum/viewtopic.php?t=109 :
=========================
Вы тут упоминаете некоего Кирилла Горлова с НТВ? Тогда вот вам моя небольшая история. В конце августа, как раз до поездки в ЮАР, этот Кирилл Горлов вместе с корреспондентом и оператором снимал репортаж в Марбелье для «Итогов».

С этого письма началось наше общение:

Привет, меня зовут Кирилл Горлов,я продюсер телекомпании НТВ. Дело в том,что в конце августа мы собираемся снимать сюжет о Marbella. И в том числе о жизни русскоязычной диаспоры, нас интересуют совсем разные люди, от обеспеченных владельцев шикарной недвижимости до обычных служащих и людей со средним достатком. Буду очень благодарен за любую помощь и контакты. Нам потребуется консультант-переводчик. Его услуги мы конечно готовы оплатить. мой e-mail kgorlov@ntv.ru и контактный телефон +7 906 793 81 25

И я повелся. Горлов позвонил, предложил гонорар за работу администратора-гида-переводчика-консультанта, попросил обеспечить ему необходимых людей для интервью и ряд других просьб. Я согласился - почему бы и нет? Тем более, речь идет о программе «Воскресные итоги» на НТВ. Солидный канал, известная программа. Не стоит говорить, что я занимался этим делом и раньше?

Вот здесь можно на них посмотреть:
http://promo.ntv.ru/programs/newsblock/itogovaya/index.jsp?mid=1720

А дальше было следующее. Приехал этот Кирилл Горлов, произвел хорошее впечатление, пообщались, ответил на его рабочие вопросы, все рассказал, показал. Нормально общались. Через пару дней приехали корреспондент Никита Анисимов с оператором, они начали работу. Сняли свои несколько интервью, решили свои проблемы, попросили помочь с рядом бытовых проблем, попросили показать тюрьму Алаурин-де-ла-Торре, где содержались тогда мэр Марбельи Марисоль Ягуе и прочие коррупционеры. Короче, нормальные ребята, за 6 дней все сняли, часть со мной, часть сами по себе. Я им ВСЕ ОБЕЩАННОЕ обеспечил, о чем просили. Сказали «спасибо», никаких спорных ситуаций не было. В последний день должны увидится, заодно жду своего гонорара, а Кирилл Горлов просто сбежал из Марбельи. СБЕЖАЛ.

Вот так, перестал отвечать на звонки и пропал. Смылся, как наперсточник с вокзальной площади. Ладно. Пытаюсь дозвониться – не берет трубку. А когда он вернулся из ЮАР, я все-таки дозвонился. Начал что-то плести про потерянные в Мадриде (?) вещи, а потом говорит – давай я тебе перезвоню. Больше я его не слышал.

А дальше пытаюсь из Испании дозвониться до этих «Воскресных итогов» на НТВ. Три раза пытался пробиться через секретаршу, брала телефон, обещала, что перезвонят и разберутся. Вранье – никто так и не позвонил. Наконец, три дня назад (8.09.2006) удалось поговорить с шеф-редактором, которого зовут Михаил Сольев. Он сказал, что Кирилл Горлов – человек с незапятнанной репутацией, и кто я собственно такой?

Обвинил меня во лжи и шантаже (?), после чего договорились, что ему должны позвонить из Испании люди, которые подтвердят, что я вообще присутствовал на съемках, работал и все такое. То есть, я сам должен доказывать, что заработал свой гонорар, а то, что его сотрудника обвиняют в мошенничестве – Михаила Сольева не волнует. А свидетелей у меня человек десять… Или пятнадцать… И фотографии со съемок…
...
Зачитать целиком: О честности НТВ и информационной политике государства Российского

Тэги: Разное Sep2006 Общество Полезные сведенья

Дабы опровергнуть чью-то бредовую идею (выдвинутую на одном из форумов) о том, что свиньи генетически ближе к человеку чем обезъяны, искал статьи по этому поводу. Ни хрена не нашел, но позже стало ясно, что сыр-бор видимо пошел от этого:

http://www.cbio.ru/modules/news/print.php?storyid=956

Работы по расшифровке генома свиньи были начаты в 2001 году и финансировались совместно китайской Академией наук и Датским комитетом по свиноводству. Стоимость проекта составила около 10 миллионов долларов.Группа исследователей из Дании и Китая опубликовала в интернете результаты расшифровки генетического кода свиньи. Всего в открытом доступе размещены около 4 миллионов фрагментов генома, полученных от пяти домашних свиней из Европы и Китая. Эти фрагменты еще предстоит проанализировать и соединить в нужном порядке.

Но уже сейчас исследователи говорят, что геном свиньи ближе к человеческому, чем у многих других лабораторных животных, не считая приматов. Это имеет важное значения для медицинских исследований. Работы по расшифровке генома свиньи были начаты в 2001 году и финансировались совместно китайской Академией наук и Датским комитетом по свиноводству. Стоимость проекта составила около 10 миллионов долларов.

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.


Как говорил революционный латышский поэт Ян Райнис: "Борьба и победа нужны слабому, сильный к победе равнодушен. Если хочешь быть сильным - не борись..."

По случаю на одном из форумов вспомнил байку про хирургов, стал искать в инете, чтобы рассказать правильно, ибо забыл, а сочинять не люблю. Что характерно, "умный" Яндекс выдавал какую то херню все время в конце концов выдал похожее на то что я искал, но мало и все в уже явно измененных версиях. Гугль, хоть и совершенно туп по отношению к русскому языку, моментально нашел кучу вариантов. В свое время я читал эту историю то ли в FIDO, то ли в relcom-ньюсгруппах и преподносилась она как случай из жизни какой-то девицы. Но вот теперь думаю, не была ли эта история взята отсюда:

http://allbest.ru/library/texts/tr/dch13/6.shtml

Прибыв из Опухликов в стольный град на Неве, Молодцов собрал все свои силы в кулак и поступил в Первый Медицинский институт. И даже проучился в нем почти четыре семестра.

Отчислили его, в общем, незаслуженно.

Причем в два этапа. На первом этапе ему вынесли предупреждение, на втором - вышибли.

Предупреждение о возможном отчислении он получил, проходя ежегодную практику в больнице, где подшутил над молодой неопытной медсестрой.

В тот день уже неплохо освоившийся на хирургическом отделении Молодцов был приглашен поприсутствовать на довольно простой полостной операции, проводимой тучной и жирной пациентке. Дабы опыта набрался и подсобил перманентно нетрезвому анестезиологу, регулярно путавшего ампулы с препаратами и иногда выводящего пациентов из наркоза несколько раньше времени, еще до наложения швов, что сильно раздражало хирургов. Ибо услышать от распотрошенного больного неожиданный вопрос "Доктор, а что вы делаете?" и спокойно на него ответить может не каждый.

Паша бывал в операционной не раз, а вот для медсестры это было первым боевым крещением.

Копание во внутренностях пациентки прошло успешно, без эксцессов, даже анестезиолог не подвел, вовремя вводя больной нужные лекарственные средства и внимательно следя печальными трезвыми глазами за показаниями приборов.

Под финал, когда оперируемую уже зашивали, работа приостановилась, ибо хирург никак не мог пристроить на место кусок подкожного жира. Промучавшись минуты две, он просто отрезал шмат сала и передал его Молодцову, чтобы тот сбросил его в ведро. Но Паша, задолго до этого подметивший неестественную бледность личика медсестры, решил чуть-чуть разрядить напряженную обстановку и сунул удаленный жир прямо в руки девушке.

- За-за-зачем это мне? - пролепетала медсестра.

- Бери, - бодро ответствовал Молодцов. - Дома на нём картошку пожаришь.

В результате медсестра хлопнулась в обморок, задев хирурга. Хирург, падая, зацепил пациентку и сбросил ее со стола.

Всё было бы ничего, если бы не вес больной.

Стодвадцатикилограммовая туша плюхнулась на доктора и отправила его в нокаут. Так что зашивать свежепрооперированную толстуху пришлось заведующему отделением, срочно вызванному по внутренней связи и оторванному от охмурения симпатичной практикантки. От злости доктор наложил такой внешний шов, что, когда разрезы зажили, на брюхе пациентки остался неровный зубчатый шрам, словно она побывала в пасти огромной белой акулы, пытавшейся перекусить бедняжку пополам.
...
Зачитать целиком: Бери, картошку дома пожаришь.

Тэги: Юмор Разное Sep2006