Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
В смысле текилы я обычно пью в порядке убывания предпочтений Olmeca, Sauza, Jose Cuervo, ну или что похуже, если этого нет. Все это, разумеется, исключительно в золотом, выдержанном, варианте. Причем Jose Cuervo считается чуть ли не лучшей текилой, но просто лично мне не очень нравится. Однако недавно мной была обнаружена текила, после которой все эти три текилы пьются как низкопробная сивуха. Вот она собственно:
Погиб хорошо известный вам по передачам о животных на канале Animal Planet (планета животных) австралийский ведущий Стив Ирвин. 44-летний Стив Ирвин погиб в понедельник на северо-восточном побережье Австралии, где снимал документальный фильм о подводной природе. «Стив получил удар от ската в грудь», - рассказал агентству Reuters очевидец, местный инструктор по дайвингу Стив Эдмондсон. «Вероятно, он скончался из-за остановки сердца, вызванной травмой», - добавил он. На место были вызваны «скорая» и спасательный вертолет, но прибывшие на побережье врачи констатировали смерть легендарного телеведущего. У некоторых разновидностей скатов на хвосте имеется ядовитый колючий шип. Как пишет сегодня газета The Australian, шип, предположительно, достиг сердца Ирвина. По иронии судьбы во время трагического инцидента Ирвин снимал документальный фильм, который был должен развенчать легенды о скатах. Эксперт из Сиднея Виктория Бримс предполагает, что агрессия животного была спровоцирована. «Я знаю, что он снимал документальный фильм. Могу предположить, что он пытался взять на руки животное или слишком приблизился к нему, так что животное испугалось и вынуждено было защищаться», - цитирует ее слова РИА «Новости». Стив Ирвин получил мировую славу за бесстрашие на съемках дикой природы Австралии. Он сделал почти 50 фильмов из серии Crocodile Hunter («Охотник на крокодилов»), которые с 1992 года выходили на кабельном телеканале Animal Planet. Однако в 2004 году сериал закончился после инцидента с его сыном в зоопарке. Во время шоу в зоопарке Квинсленда он держал своего сына Роберта, которому месяц от роду, всего в метре от пасти хищника. Другой рукой Ирвин размахивал куском курицы перед пастью четырехметрового крокодила. А когда мясо исчезло в зубах хищника, Ирвин повернулся к сыну и сказал: «Хороший мальчик, Боб!» Сам Ирвин впоследствии говорил, что постоянно держал ситуацию под контролем и его ребенку ничто не угрожало. В любом случае, сказал он, его дети растут «кроко-сообразительными», то есть хорошо понимающими поведенческие схемы гигантских рептилий. Правда, передает британская ВВС, повторять трюк Ирвин не решился бы. «Если все прокрутить назад, я, возможно, поступил бы иначе», - признал он. А жена Ирвина Терри, которая тоже присутствовала на шоу, считает, что ребенок получил во время представления истинное удовольствие: «Когда я положила его обратно в коляску, у него были такие огромные глаза и он так улыбался - это все для него было великолепное развлечение. Точно, точно!» Однако во время передачи десятки людей звонили по горячей линии в общество защиты детей. Тогда говорили, что Ирвину грозит уголовное дело. Власти штата запросили неотредактированную видеозапись инцидента, по которой прокурор намерен принять решение, было ли нарушение правил безопасности. Ирвин также подвергался критике по поводу его вмешательства в жизнь китов, тюленей и пингвинов в Антарктике. Помимо съемок документальных фильмов, Стив Ирвин помог построить парк дикой природы Австралийского зоопарка, который основали его родители. У Стива Ирвина остались жена и двое сыновей. http://www.vz.ru/society/2006/9/4/47635.html
По случаю на одном из форумов вспомнил байку про хирургов, стал искать в инете, чтобы рассказать правильно, ибо забыл, а сочинять не люблю. Что характерно, "умный" Яндекс выдавал какую то херню все время в конце концов выдал похожее на то что я искал, но мало и все в уже явно измененных версиях. Гугль, хоть и совершенно туп по отношению к русскому языку, моментально нашел кучу вариантов. В свое время я читал эту историю то ли в FIDO, то ли в relcom-ньюсгруппах и преподносилась она как случай из жизни какой-то девицы. Но вот теперь думаю, не была ли эта история взята отсюда: http://allbest.ru/library/texts/tr/dch13/6.shtml Прибыв из Опухликов в стольный град на Неве, Молодцов собрал все свои силы в кулак и поступил в Первый Медицинский институт. И даже проучился в нем почти четыре семестра. Отчислили его, в общем, незаслуженно. Причем в два этапа. На первом этапе ему вынесли предупреждение, на втором - вышибли. Предупреждение о возможном отчислении он получил, проходя ежегодную практику в больнице, где подшутил над молодой неопытной медсестрой. В тот день уже неплохо освоившийся на хирургическом отделении Молодцов был приглашен поприсутствовать на довольно простой полостной операции, проводимой тучной и жирной пациентке. Дабы опыта набрался и подсобил перманентно нетрезвому анестезиологу, регулярно путавшего ампулы с препаратами и иногда выводящего пациентов из наркоза несколько раньше времени, еще до наложения швов, что сильно раздражало хирургов. Ибо услышать от распотрошенного больного неожиданный вопрос "Доктор, а что вы делаете?" и спокойно на него ответить может не каждый. Паша бывал в операционной не раз, а вот для медсестры это было первым боевым крещением. Копание во внутренностях пациентки прошло успешно, без эксцессов, даже анестезиолог не подвел, вовремя вводя больной нужные лекарственные средства и внимательно следя печальными трезвыми глазами за показаниями приборов. Под финал, когда оперируемую уже зашивали, работа приостановилась, ибо хирург никак не мог пристроить на место кусок подкожного жира. Промучавшись минуты две, он просто отрезал шмат сала и передал его Молодцову, чтобы тот сбросил его в ведро. Но Паша, задолго до этого подметивший неестественную бледность личика медсестры, решил чуть-чуть разрядить напряженную обстановку и сунул удаленный жир прямо в руки девушке. - За-за-зачем это мне? - пролепетала медсестра. - Бери, - бодро ответствовал Молодцов. - Дома на нём картошку пожаришь. В результате медсестра хлопнулась в обморок, задев хирурга. Хирург, падая, зацепил пациентку и сбросил ее со стола. Всё было бы ничего, если бы не вес больной. Стодвадцатикилограммовая туша плюхнулась на доктора и отправила его в нокаут. Так что зашивать свежепрооперированную толстуху пришлось заведующему отделением, срочно вызванному по внутренней связи и оторванному от охмурения симпатичной практикантки. От злости доктор наложил такой внешний шов, что, когда разрезы зажили, на брюхе пациентки остался неровный зубчатый шрам, словно она побывала в пасти огромной белой акулы, пытавшейся перекусить бедняжку пополам. ...Зачитать целиком: Бери, картошку дома пожаришь.Тэги: Юмор Разное Sep2006
В России как известно две беды и одна чинит другую. Но такого честно говоря даже не ожидал. Далее фото одного участка федеральной дороги до Якутска.
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях: Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Правильный обзор этого фильма можно прочитать у Экслера - Драма "Магнолия" Но меня весьма порадовало народное мнение, выраженное в каментах с форумов: "Фильм из серии - задумайся, сцуко над своей жизнью" "Случаем не про подростков-нарков?" "Единственный фильм, в котором я спокойно переношу Круза. Пусть это и не его заслуга, а режиссера" "А ничего такой фильм. Интересный. Только я одно не понял причем тут магнолия" Изображение цветка магнолии появляется постоянно в кадре по ходу картины. Almost every location contains at least one picture or painting of a magnolia flower. The title "Magnolia" not only refers to Magnolia Blvd in LA, where much of the movie takes place, but is also similar to the term Charles Fort (who is referenced many places in this movie) coined for a hypothetical region where things that fall from the sky come from - "Magonia". "Догнал." =================== Вспоминается также анекдот: С утра наркоман просыпается, видит за окном цветок и мучительно пытается вспомнить его название: - Хочу ли я? - Могу ли я? - Гоню ли я? - Говно ли я? Бррр. - А, во, магнолия! =================== Так же в обсуждении родилась просто таки сакральная мысль: "Экран телевизора - это единственный голубой, к которому лучше повернутся задом".
Девять из десяти американцев утверждают, что верят в Бога, однако представления о том, что из себя представляет Создатель, у них различны, и каждое из них по-своему влияет на политические воззрения граждан. К такому выводу, как сообщает Times, пришли исследователи Университета Бейлора, штат Техас. Более трети американцев верят в авторитарного Бога, разгневанного людскими грехами и насылающего на землю всевозможные природные катаклизмы, вроде цунами и ураганов. Такие верующие религиозны, наиболее консервативны, как правило, менее образованы, их доход ниже среднего. Примерно 25 процентов опрошенных представляют Бога в виде некоего безликого существа, космической силы, которая создала Вселенную и Землю, но в дальнейшем перестала контролировать происходящее. Среди таких верующих велик процент либералов, они гораздо реже посещают церковь, большинство из них проживает на западном побережье США. Еще одна группа, представляющая примерно 23 процента опрошенных, верит в "доброжелательного" Создателя. Эта версия популярна среди протестантов, католиков и иудеев Среднего Запада. Такой Бог хоть и является источником абсолютных истин для человека, но в то же время не столь строг и готов прощать. Для таких верующих одним из главных приоритетов является забота о немощных. И, наконец, существует и четвертый "вариант" Бога, который условно описывается формулой "Критический творец". Придерживающиеся этой версии верующие, представляют Бога в виде белобородого старого человека, который судит человека после его смерти, но не вмешивается в происходящее на Земле. Этот вариант поддерживают 16 процентов верующих, в освновном проживающих на Восточном побережье. Большинство афроамериканцев - более 53 процентов - верит в авторитарного Бога. Придерживающиеся этой версии считают, что однополые браки недопустимы, а Саддам Хусейн причастен к терактам 11 сентября. 63 процента, в связи с этим, оправдывают войну в Ираке. Для сравнения, среди верующих в "безликого" Бога лишь 29 процентов одобряют эту войну. http://www.lenta.ru/news/2006/09/13/god/
Камрад Гоблин писал: 20 сентября, то есть сегодня, в 20:00, в магазине Буквоед, что на площади Восстания, состоится встреча с прекрасным. То есть, со мной. На встрече желающие смогут посмотреть на прекрасное. Симпатичные девч0нки смогут меня потрогать. Будут продаваться книжки Братва и кольцо. В кассе надо спросить "Дайте две!!!" ====================================== народ, живущий в Питере, комментирует: --------------- Я был вчера. Отлично. Умный мужик, приятное общение. Встречей с прекрасным остался доволен Народу было очень много, пришел поздно, но сумел вымутить себе сидячее место в первом ряду. Книжку покупать не стал. Пролистал и обнаружил, что верстальщик был идиотом. Книжка набрана абсолютно нечитаемым декоративным шрифтом. Глаза ломать. --------------- Жаль Гоблин закрыл каменты у себя на сайте, следовало бы донести сей вопиющий факт до сведенья бывшего оперуполномоченного.
Сотрудники Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в Киеве 15 сентября на территории одной из станций "Киевводоканала" обнаружили 12 га с 60 тонн конопли. Как сообщила пресс-служба Министерства внутренних дел, милиционеры обнаружили растения на луговых площадках общей площадью 12 га. По выводу экспертов, эти растения являются коноплей. Общее количество изъятой конопли - более 60 тонн. По данным пресс-службы, примерная стоимость обнаруженного наркотика "на черном рынке" составляет 120 млн гривен. Сейчас проводится доследственная проверка, устанавливается возможная причастность людей к посеву конопли. Как сообщалось 6 сентября, на территории Ренийского района близ границы с Молдовой на двух участках общей площадью свыше 7 га обнаружили 30 тысяч кустов конопли, рассаженных в посевах кукурузы. Эти незаконные посевы конопли были наибольшими в Украине. http://www.korrespondent.net/main/164950/
Вчера в Новосибирске начался уникальный судебный процесс - к уголовной ответственности впервые в России привлечен рядовой участник интернет-форумов. В репликах Тараса Зеленяка, обсуждавшего темы в Сети, УФСБ и прокуратура усмотрели признаки разжигания межнациональной вражды против русских. Теперь автору провокационных интернет-сообщений грозит срок до двух лет лишения свободы. 36-летний Тарас Зеленяк, житель новосибирского Академгородка и сын известного профессора СО РАН Тадея Зеленяка (кстати, уроженца Львова), живо интересовался политическими событиями, происходящими на Украине. Информацию получал в основном из Интернета. С января по август 2005 года Тарас Зеленяк, по данным прокуратуры, принимал активное участие в обсуждении тем украинского информационного портала, выступая под ником novosibirsk-2. При этом высказывания коренного новосибирца, как установили правоохранительные органы, носили явно провокационный характер, формируя отрицательный образ русских и приписывая им враждебность и имперские амбиции. Утверждая природное превосходство украинцев, чеченцев ("кто же будет в мусульманской республике терпеть русское свинство?"), прибалтов, novosibirsk-2 унижал граждан русской национальности целенаправленно. "Переселим всех кацапов на Новую Землю, я готов пинка им дать", - к примеру, писал интернет-пользователь из географического центра России. Кстати, по данным экспертизы, слово "кацап" является оскорбительным прозвищем русских солдат, производным от украинского "козел": бородатые русские напоминали украинцам именно этих животных. В конце концов терпение лопнуло у директора новосибирской компании-провайдера. Он обратился в УФСБ, сообщив о пропагандистской деятельности одного из абонентов. Специалисты установили, что выход на интернет-форум и отправка комментариев осуществлялись под сетевым паролем, зарегистрированным именно на Тараса Зеленяка. Получив эти данные и проведя лингвистическую экспертизу реплик, в феврале 2006 года прокуратура возбудила против Зеленяка уголовное дело о возбуждении национальной вражды. Это, пожалуй, первая попытка в России привлечь к ответственности самого автора комментариев, а не виртуальное средство массовой информации, где этот комментарий был опубликован. Что в принципе является недвусмысленным предупреждением всем, кто любит вольно высказываться на сайтах. Судя по всему, времена болтливой вольницы в Сети прошли: бескрайний Интернет входит в правовые рамки. В прокуратуре считают, что вина Зеленяка доказана. По данным следствия, он знал, что сайт посещает множество людей, и, стало быть, осознавал публичность своих действий. Правда, сам Тарас Зеленяк нынче отрицает собственное авторство. Кроме того, он затруднился ответить на вопрос судьи о том, гражданином какой страны он является. "Еще в 1999 году ко мне пришли сотрудники РУВД и спросили, почему я не встаю на воинский учет, - рассказал Зеленяк суду. - Я ответил, что не считаю себя гражданином России и не собираюсь выполнять здесь воинский долг. При обмене паспортов я просил оставить мне советский документ, но мне его прокололи, превратив в недействительный. Только поэтому мне пришлось получить паспорт с указанием российского гражданства". rg.ru
Вот что мне всегда нравится, так это патетика. "В Грузии захватили русских военнослужащих". Товарищ Гоблин, коего я в целом вполне уважаю, тоже отметился, предложив взять за образец действия Израиля в Ливане. Многие другие вполне с ним солидарны. Странно что никого не смущает разница в ситуациях. Что было в Израиле? Было вот что:
По заранее выкопанному тоннелю длиной 800 м нападавшие проникли внутрь ограждения объекта, сожгли бронетранспортер, повредили танк, убили двоих израильских солдат и похитили раненого 19-летнего капрала Гилада Шалита. Представители трех палестинских группировок, заявивших о своей причастности к дерзкой акции, сообщили, что из восьми ее участников живыми и невредимыми обратно вернулись шестеро.
Департамент контрразведки МВД Грузии задержал четырех офицеров Группы российских войск в Закавказье и более 10 граждан Грузии.
с вечера 27 сентября грузинская полиция задержала шестерых российских военнослужащих по обвинению в шпионаже. В настоящее время в СИЗО в Тбилиси находятся офицеры Александр Сава, Дмитрий Казанцев, Александр Баранцев, Александр Завгородцев, а также старшина-контрактник Руслан Скрыльников. Еще один военнослужащий РФ Константин Пичугин, по утверждению грузинской стороны, скрывается в посольстве РФ.
МВД Грузии сегодня распространило по грузинским телеканалам и разместило на своем сайте видеозапись раскрытия деятельности агентурной сети, действовавшей на территории страны под руководством российского полковника Анатолия Синицына, который по данным грузинских правоохранительных органов, сам действовал извне Грузии, находясь в расположении российской военной части в Ереване, Армения, сообщает Новости-Грузия. ...Зачитать целиком: Захват русских военнослужащих в ТбилисиТэги: Новости Кухонная философия Sep2006 Общество
Меня всегда жутко раздражжает, когда я вижу как женщины советуют "не заморачиваться и забить" женщине, желающей познакомится. Типа само придет, если об этом не думать. Это мнение я считаю глубоко ошибочным. Сами только тараканы приходят. Но не буду на этот раз изобретать велосипед, просто процитирую что по этому поводу пишут другие, пусть и в шуточном виде. Дамы, обратите внимание на первый абзац. Сидеть и ждать милостей от природы - глупо, и вовсе не я один так думаю! ================================= Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве. Разрешенные способы ловли Ловить на червяка Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой). После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке. Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь. Ловить на блесну Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии. Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года. Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку. Прикармливать ...Зачитать целиком: Для дам: Эффективные способы ловли мужчин.Тэги: Разное Sep2006 Полезные сведенья
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
- Здравствуйте доктор. - Добрый день. Присаживайтесь. - Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. - Hу конечно нет, просто вам нужна помощь. - Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. - Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. - С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву. - Вы имеете в виду Жигули. - Hет, доктор, я имею в виду Hиву. - Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву? - Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо. - Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник? - А, вот вы о чём. Это будет долго. - Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. - Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. - Пешки это шахматы? - Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. - Поподробней пожалуйста какие именно? - Да на самом деле те же что у всего остального человечества. - Вы можете охарактеризовать их одним словом? - Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. - А вы попробуйте. - Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. - Да это прекрасно. - Вы понимаете о чём я?! - Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. - Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. - Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. - Сеанс окончен, доктор? - Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. - О чём вы, доктор? - Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. - Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? - Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. - Hе знаю, может быть. - Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. ...Зачитать целиком: Почему именно внедорожник?Тэги: Юмор Sep2006
Что-то навеяло - "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". -------------------- В Воронежской области местные правоохранительные органы обратились к учителям с предложением сообщать в милицию о замеченных ими членах молодежных группировок, которые могут представлять потенциальную опасность для общества. Как пишет "Независимая газета", в инструкции, направленной в школы Поваринского района, приводятся отличительные признаки "неформалов", чтобы выявить их среди обычных учащихся. В список потенциально опасных молодежных группировок среди прочих включены скинхеды, националисты, нацболы, антиглобалисты, комсомольцы, металлисты, футбольные фанаты и участники организации "Открытой России". Например, скинхедов педагогам рекомендуют опознавать по короткой стрижке, светлым джинсам и ботинкам на толстой подошве с высокой шнуровкой белого цвета. Свою инициативу местная милиция общественной безопасности мотивирует тем, что "в настоящее время в связи с пропагандой жестокости в СМИ, межнациональной розни в Северо-Кавказском регионе, увеличения числа мигрантов из бывших союзных республик общественная опасность подростковых и молодежных группировок резко возросла". Инструкция предназначена только для членов педагогического коллектива, и доводить ее до сведения учащихся не рекомендуется. С выявленными "неформалами" предлагается проводить профилактическую работу и ставить их на учет. http://www.lenta.ru/news/2006/09/04/watch/
Нино Бурджанадзе спикер парламента Грузии Н. БУРДЖАНАДЗЕ: Относительно событий, которые произошли буквально вчера, позавчера в Грузии, я могу вам сказать одно, что у грузинских правоохранительных органов было достаточно материалов для того, чтобы подозревать российских военных в разведывательной деятельности, в незаконной деятельности на территории Грузии. Поэтому эти указанные офицеры и были арестованы в соответствии стандартов и норм международного права на основании грузинского законодательства. Они находятся в нормальных условиях, содержатся в нормальных условиях, это подтвердили и ваши дипломаты, которые посетили ваших военных. Хочу подчеркнуть, что ни у одного из них нет дипломатического иммунитета, поэтому мы действовали совершенно в рамках закона. Тот ажиотаж, который был поднят российской стороной, вы знаете, относительно того, что случилось, мне кажется, неправильная реакция, поскольку Россия, в первую очередь, должна была заинтересоваться, насколько реальными, аргументированными являются наши обвинения, а только потом говорить уже о политической подоплеке и угрожать нам чуть ли ни ядерной войной. И. ГАЕВ: Кстати, угрозы есть. Дело в том, что ведь Совбез ООН будет рассматривать вопросы, связаны с российско-грузинскими отношениями. И будет, возможно, принята резолюция российская, достаточно жесткая по Грузии. Н. БУРДЖАНАДЗЕ: Вы знаете, я не думаю, что в СБ ООН будет принята резолюция, жесткая по отношению к Грузии, только потому, что Грузия арестовала на своей территории людей, которых подозревает в шпионаже. Скажите, пожалуйста, Россия разве обратилась к СБ или Великобритания рассмотреть вопрос, когда выдворили из России так называемых британских шпионов? Или, как всегда, России можно на своей территории выявлять шпионов, а Грузии нельзя? Потому что Россия большая и как ваши же, свои соотечественники Россию почему-то, опять же, сравнили с медведем, а Грузия маленькая, Грузии нельзя, сколько может это продолжаться, когда Россия постоянно действует двойными стандартами? Нормальные государственные отношения подразумевают, что даже если очень неприятный инцидент имел место на территории другого государства по отношению к своим собственным гражданам, идут дипломатические переговоры, рассматриваются документы, они отзывают послов, не присылают самолетов, по мнимой угрозе, как будто здесь людям угрожает безопасность. Со всей ответственности заявляю, и президент это заявил, и заявляю я и любой человек, которого вы остановите на улицах Грузии, вам скажет - никакой угрозы жизни, безопасности или достоинству ни одного российского гражданина, тем более членам семей дипломатического корпуса, ничего не угрожает. Другое дело, если человек ведет противозаконные действия, он должен отвечать перед законом, русский, грузин или гражданин любого другого государства. И. ГАЕВ: Кстати, вы упоминали улицы Тбилиси, но как вы считаете, что может происходить на улицах Москвы? Дело в том, что, как известно, в России очень остро стоит вопрос ксенофобии, не считаете ли вы, что может возникнуть сейчас какая-то очередная волна ненависти к грузинам? ...Зачитать целиком: Еще раз относительно событий в ГрузииТэги: Новости Sep2006 Общество
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ". --------------- Ну и заодно пара анекдотов: Мужик говорит по телефону. -Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь любые два дурака могут сделать то же самое. Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет - Почему,профессор? - Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет - Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности,все умными не окажутся... Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста: - Что происходит? - Где? - Там, слышите: сирена звучит? - Да, звучит. - Но что это значит? - Сирена как сирена... - Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!.. - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
Петиция: - Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей каленых. Резолюция: - Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский. Указ: - Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, повелеваем выдать означенным плотникам 20 фунтов гвоздей каленых. Записка: - Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по царскому указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский. Записка: - Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Онфим. Наше время. Путеводитель: "Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особенно ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."