Всяческий Бред : Sep2006

Вот что мне всегда нравится, так это патетика. "В Грузии захватили русских военнослужащих". Товарищ Гоблин, коего я в целом вполне уважаю, тоже отметился, предложив взять за образец действия Израиля в Ливане. Многие другие вполне с ним солидарны.

Странно что никого не смущает разница в ситуациях. Что было в Израиле? Было вот что:

По заранее выкопанному тоннелю длиной 800 м нападавшие проникли внутрь ограждения объекта, сожгли бронетранспортер, повредили танк, убили двоих израильских солдат и похитили раненого 19-летнего капрала Гилада Шалита. Представители трех палестинских группировок, заявивших о своей причастности к дерзкой акции, сообщили, что из восьми ее участников живыми и невредимыми обратно вернулись шестеро.

Департамент контрразведки МВД Грузии задержал четырех офицеров Группы российских войск в Закавказье и более 10 граждан Грузии.

с вечера 27 сентября грузинская полиция задержала шестерых российских военнослужащих по обвинению в шпионаже. В настоящее время в СИЗО в Тбилиси находятся офицеры Александр Сава, Дмитрий Казанцев, Александр Баранцев, Александр Завгородцев, а также старшина-контрактник Руслан Скрыльников. Еще один военнослужащий РФ Константин Пичугин, по утверждению грузинской стороны, скрывается в посольстве РФ.

МВД Грузии сегодня распространило по грузинским телеканалам и разместило на своем сайте видеозапись раскрытия деятельности агентурной сети, действовавшей на территории страны под руководством российского полковника Анатолия Синицына, который по данным грузинских правоохранительных органов, сам действовал извне Грузии, находясь в расположении российской военной части в Ереване, Армения, сообщает Новости-Грузия.
...
Зачитать целиком: Захват русских военнослужащих в Тбилиси

Тэги: Новости Кухонная философия Sep2006 Общество

---

 

С 18 сентября белорусские пользователи могут купить WebMoney в белорусских рублях (WMB), заполнив извещение в головном офисе «Технобанка», или перевести средства через банкоматы, кассы других банков, платежные системы Western Union и Анелик. Скретч-карты, выпускаемые «Технобанком», доступны как в его филиалах, так и у официальных дилеров. Также деньги можно перечислить обычным почтовым переводом, сообщает издание IT-Беларусь.

Еще в сентябре прошлого года электронная платежная система WebMoney оставалась в Белоруссии вне закона. Изменило эту ситуацию решение «Технобанка» выступить гарантом электронных денег в белорусских рублях.

Интернет-поддержка белорусских пользователей платежного сервиса осуществляется в рамках портала «Интернет-деньги в Беларуси», на стартовой странице которого перечислены преимущества электронных денег и возможные операции с WebMoney, до последнего времени приравнивавшиеся к незаконной предпринимательской деятельности.

Источник: webplanet

Народ комментирует:

> вначале "натянули" все обменники, а затем узаконили...

> не натягивали, а расчищали место для технобанка

Дабы опровергнуть чью-то бредовую идею (выдвинутую на одном из форумов) о том, что свиньи генетически ближе к человеку чем обезъяны, искал статьи по этому поводу. Ни хрена не нашел, но позже стало ясно, что сыр-бор видимо пошел от этого:

http://www.cbio.ru/modules/news/print.php?storyid=956

Работы по расшифровке генома свиньи были начаты в 2001 году и финансировались совместно китайской Академией наук и Датским комитетом по свиноводству. Стоимость проекта составила около 10 миллионов долларов.Группа исследователей из Дании и Китая опубликовала в интернете результаты расшифровки генетического кода свиньи. Всего в открытом доступе размещены около 4 миллионов фрагментов генома, полученных от пяти домашних свиней из Европы и Китая. Эти фрагменты еще предстоит проанализировать и соединить в нужном порядке.

Но уже сейчас исследователи говорят, что геном свиньи ближе к человеческому, чем у многих других лабораторных животных, не считая приматов. Это имеет важное значения для медицинских исследований. Работы по расшифровке генома свиньи были начаты в 2001 году и финансировались совместно китайской Академией наук и Датским комитетом по свиноводству. Стоимость проекта составила около 10 миллионов долларов.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь любые два дурака могут сделать то же самое.


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...



Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Камрад Гоблин писал:

20 сентября, то есть сегодня, в 20:00, в магазине Буквоед, что на площади Восстания, состоится встреча с прекрасным. То есть, со мной.

На встрече желающие смогут посмотреть на прекрасное.
Симпатичные девч0нки смогут меня потрогать.

Будут продаваться книжки Братва и кольцо.
В кассе надо спросить "Дайте две!!!"

======================================

народ, живущий в Питере, комментирует:
---------------
Я был вчера. Отлично. Умный мужик, приятное общение. Встречей с прекрасным остался доволен Народу было очень много, пришел поздно, но сумел вымутить себе сидячее место в первом ряду. Книжку покупать не стал. Пролистал и обнаружил, что верстальщик был идиотом. Книжка набрана абсолютно нечитаемым декоративным шрифтом. Глаза ломать.
---------------

Жаль Гоблин закрыл каменты у себя на сайте, следовало бы донести сей вопиющий факт до сведенья бывшего оперуполномоченного.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Вчера в Новосибирске начался уникальный судебный процесс - к уголовной ответственности впервые в России привлечен рядовой участник интернет-форумов.
В репликах Тараса Зеленяка, обсуждавшего темы в Сети, УФСБ и прокуратура усмотрели признаки разжигания межнациональной вражды против русских. Теперь автору провокационных интернет-сообщений грозит срок до двух лет лишения свободы.

36-летний Тарас Зеленяк, житель новосибирского Академгородка и сын известного профессора СО РАН Тадея Зеленяка (кстати, уроженца Львова), живо интересовался политическими событиями, происходящими на Украине. Информацию получал в основном из Интернета. С января по август 2005 года Тарас Зеленяк, по данным прокуратуры, принимал активное участие в обсуждении тем украинского информационного портала, выступая под ником novosibirsk-2. При этом высказывания коренного новосибирца, как установили правоохранительные органы, носили явно провокационный характер, формируя отрицательный образ русских и приписывая им враждебность и имперские амбиции. Утверждая природное превосходство украинцев, чеченцев ("кто же будет в мусульманской республике терпеть русское свинство?"), прибалтов, novosibirsk-2 унижал граждан русской национальности целенаправленно. "Переселим всех кацапов на Новую Землю, я готов пинка им дать", - к примеру, писал интернет-пользователь из географического центра России. Кстати, по данным экспертизы, слово "кацап" является оскорбительным прозвищем русских солдат, производным от украинского "козел": бородатые русские напоминали украинцам именно этих животных.

В конце концов терпение лопнуло у директора новосибирской компании-провайдера. Он обратился в УФСБ, сообщив о пропагандистской деятельности одного из абонентов. Специалисты установили, что выход на интернет-форум и отправка комментариев осуществлялись под сетевым паролем, зарегистрированным именно на Тараса Зеленяка. Получив эти данные и проведя лингвистическую экспертизу реплик, в феврале 2006 года прокуратура возбудила против Зеленяка уголовное дело о возбуждении национальной вражды. Это, пожалуй, первая попытка в России привлечь к ответственности самого автора комментариев, а не виртуальное средство массовой информации, где этот комментарий был опубликован. Что в принципе является недвусмысленным предупреждением всем, кто любит вольно высказываться на сайтах. Судя по всему, времена болтливой вольницы в Сети прошли: бескрайний Интернет входит в правовые рамки.

В прокуратуре считают, что вина Зеленяка доказана. По данным следствия, он знал, что сайт посещает множество людей, и, стало быть, осознавал публичность своих действий. Правда, сам Тарас Зеленяк нынче отрицает собственное авторство. Кроме того, он затруднился ответить на вопрос судьи о том, гражданином какой страны он является. "Еще в 1999 году ко мне пришли сотрудники РУВД и спросили, почему я не встаю на воинский учет, - рассказал Зеленяк суду. - Я ответил, что не считаю себя гражданином России и не собираюсь выполнять здесь воинский долг. При обмене паспортов я просил оставить мне советский документ, но мне его прокололи, превратив в недействительный. Только поэтому мне пришлось получить паспорт с указанием российского гражданства".

rg.ru

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.


Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Петиция:
- Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей каленых.

Резолюция:
- Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский.

Указ:
- Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, повелеваем выдать означенным плотникам 20 фунтов гвоздей каленых.

Записка:
- Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по царскому указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да
гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский.

Записка:
- Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять
фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.
А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на
боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Онфим.

Наше время. Путеводитель:
"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества.
Особенно ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!


В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.


– Девушка а вы с училища?
– О, ещё какая сучилища!


Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание "Лучший Баянист всех времен и народов".


Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...


Если прочитать наоборот...
Либидо - прочёл, много думал
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно


В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.


Шел как то Ленин по улице и встретил маленького мальчика,который очень сильно плакал.Спросил у него товарищ Ленин:
-Что ты плачешь, мальчик?
-Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потерял.
Пожалел его товарищ Ленин и дал ему копеечку.Но мальчик все равно плачет. И спросил опять его Ленин:
-Что же ты все еще плачешь?
-Да вот если бы я не потерял копеечку у меня было бы сейчас две копеечки.
Не понравилось Ленину буржуазная сущность мальчика и отобрал он у него копеечку, а также пальтишко и шапочку.


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"


На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
...
Зачитать целиком: Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

Тэги: Юмор Sep2006

Мясо любое. Свинина, баранина, козлятина, курятина, утятина, гусятина и т.д. и т.п. Рубится крупными кусками грамм по 200 (желательно с костями). Берется чугунок, казан, кастрюля с толстым дном, утятница - в общем что есть, но обязательно с толстым дном. На дно - помидоры, порезанные не очень мелко, далее - мясо, потом - лук кольцами (не очень тонкими), следующий - сладкий перец порезанный не очень мелко и наконец опять помидоры. Если ингридиенты остались - все повторить. Не солить!!! Можно немного душистого перца. Наверх положить сливочное масло и влить чуть-чуть воды, чтобы помидоры не пригорели до того как пустят сок. Как только все это закипит свести огонь к минимуму и тушить. Готовность определяется по требуемой едоками жесткости мяса. Объем казана и соответственно приготавливаемого блюда практически не ограничен. Сегодня мы так приготовили пол-барана в огромном казане. Пропорции - на 1 кг мяса необходимо 1 кг помидор, 0.5 кг лука, 0.5 кг сладкого перца и 100-150 гр сливочного масла (в зависимости от жирности мяса). Соль, петрушка, укроп, базилик, чеснок и т.д. добавляется едоками индивидуально в свою тарелку. Приятного аппетита!

По случаю на одном из форумов вспомнил байку про хирургов, стал искать в инете, чтобы рассказать правильно, ибо забыл, а сочинять не люблю. Что характерно, "умный" Яндекс выдавал какую то херню все время в конце концов выдал похожее на то что я искал, но мало и все в уже явно измененных версиях. Гугль, хоть и совершенно туп по отношению к русскому языку, моментально нашел кучу вариантов. В свое время я читал эту историю то ли в FIDO, то ли в relcom-ньюсгруппах и преподносилась она как случай из жизни какой-то девицы. Но вот теперь думаю, не была ли эта история взята отсюда:

http://allbest.ru/library/texts/tr/dch13/6.shtml

Прибыв из Опухликов в стольный град на Неве, Молодцов собрал все свои силы в кулак и поступил в Первый Медицинский институт. И даже проучился в нем почти четыре семестра.

Отчислили его, в общем, незаслуженно.

Причем в два этапа. На первом этапе ему вынесли предупреждение, на втором - вышибли.

Предупреждение о возможном отчислении он получил, проходя ежегодную практику в больнице, где подшутил над молодой неопытной медсестрой.

В тот день уже неплохо освоившийся на хирургическом отделении Молодцов был приглашен поприсутствовать на довольно простой полостной операции, проводимой тучной и жирной пациентке. Дабы опыта набрался и подсобил перманентно нетрезвому анестезиологу, регулярно путавшего ампулы с препаратами и иногда выводящего пациентов из наркоза несколько раньше времени, еще до наложения швов, что сильно раздражало хирургов. Ибо услышать от распотрошенного больного неожиданный вопрос "Доктор, а что вы делаете?" и спокойно на него ответить может не каждый.

Паша бывал в операционной не раз, а вот для медсестры это было первым боевым крещением.

Копание во внутренностях пациентки прошло успешно, без эксцессов, даже анестезиолог не подвел, вовремя вводя больной нужные лекарственные средства и внимательно следя печальными трезвыми глазами за показаниями приборов.

Под финал, когда оперируемую уже зашивали, работа приостановилась, ибо хирург никак не мог пристроить на место кусок подкожного жира. Промучавшись минуты две, он просто отрезал шмат сала и передал его Молодцову, чтобы тот сбросил его в ведро. Но Паша, задолго до этого подметивший неестественную бледность личика медсестры, решил чуть-чуть разрядить напряженную обстановку и сунул удаленный жир прямо в руки девушке.

- За-за-зачем это мне? - пролепетала медсестра.

- Бери, - бодро ответствовал Молодцов. - Дома на нём картошку пожаришь.

В результате медсестра хлопнулась в обморок, задев хирурга. Хирург, падая, зацепил пациентку и сбросил ее со стола.

Всё было бы ничего, если бы не вес больной.

Стодвадцатикилограммовая туша плюхнулась на доктора и отправила его в нокаут. Так что зашивать свежепрооперированную толстуху пришлось заведующему отделением, срочно вызванному по внутренней связи и оторванному от охмурения симпатичной практикантки. От злости доктор наложил такой внешний шов, что, когда разрезы зажили, на брюхе пациентки остался неровный зубчатый шрам, словно она побывала в пасти огромной белой акулы, пытавшейся перекусить бедняжку пополам.
...
Зачитать целиком: Бери, картошку дома пожаришь.

Тэги: Юмор Разное Sep2006

Девять из десяти американцев утверждают, что верят в Бога, однако представления о том, что из себя представляет Создатель, у них различны, и каждое из них по-своему влияет на политические воззрения граждан. К такому выводу, как сообщает Times, пришли исследователи Университета Бейлора, штат Техас.

Более трети американцев верят в авторитарного Бога, разгневанного людскими грехами и насылающего на землю всевозможные природные катаклизмы, вроде цунами и ураганов. Такие верующие религиозны, наиболее консервативны, как правило, менее образованы, их доход ниже среднего.

Примерно 25 процентов опрошенных представляют Бога в виде некоего безликого существа, космической силы, которая создала Вселенную и Землю, но в дальнейшем перестала контролировать происходящее. Среди таких верующих велик процент либералов, они гораздо реже посещают церковь, большинство из них проживает на западном побережье США.

Еще одна группа, представляющая примерно 23 процента опрошенных, верит в "доброжелательного" Создателя. Эта версия популярна среди протестантов, католиков и иудеев Среднего Запада. Такой Бог хоть и является источником абсолютных истин для человека, но в то же время не столь строг и готов прощать. Для таких верующих одним из главных приоритетов является забота о немощных.

И, наконец, существует и четвертый "вариант" Бога, который условно описывается формулой "Критический творец". Придерживающиеся этой версии верующие, представляют Бога в виде белобородого старого человека, который судит человека после его смерти, но не вмешивается в происходящее на Земле. Этот вариант поддерживают 16 процентов верующих, в освновном проживающих на Восточном побережье.

Большинство афроамериканцев - более 53 процентов - верит в авторитарного Бога. Придерживающиеся этой версии считают, что однополые браки недопустимы, а Саддам Хусейн причастен к терактам 11 сентября. 63 процента, в связи с этим, оправдывают войну в Ираке. Для сравнения, среди верующих в "безликого" Бога лишь 29 процентов одобряют эту войну.

http://www.lenta.ru/news/2006/09/13/god/

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот
примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!