— …и как же будут звать главного злодея? – спросил я.
— Кунилингус! – было видно, что дочь гордится придуманным именем. – Это будет очень злой волшебник, а у злых волшебников всегда такие имена!
— Э… — я прилагал все усилия, чтобы сохранить серьезное выражение лица, — видишь ли, это плохое имя, совсем не подходящее для злодея. Лучше придумай какое–нибудь другое.
— Почему? – кажется, она начала сердиться, — Кунилингус – замечательное имя и моего злого волшебника будут звать именно так!
— Нет, дочь, называть волшебника так нельзя! Это плохое слово!
— Нет, можно! Это моя сказка, как хочу, так и называю!
— Нет, нельзя и не спорь со мной!
— Ты… Ты… – в глазах у дочери блестели слезинки. — Ты хуже Кунилингуса! — она выбежала из кухни и через пару секунд я услышал, как хлопнула дверь детской.
Повалившись на стул я несколько минут беззвучно хохотал, изо всех сил надеясь, что она не вернется внезапно и не застукает меня за этим занятием.
Через полчаса она снова появилась на пороге кухни.
— Я придумала, как нам поступить с волшебником!
— Ты дашь ему другое имя?
— Нет, его будут звать Кунилингус, это не обсуждается. – в глазах Джоанны была решимость. – Но не волнуйся, в книге этого слова не будет!
— И как ты это устроишь?
— Просто это будет настолько злой и страшный волшебник, что все будут бояться называть его по имени.
— И как его будут называть?
— ТОТ, ЧЬЕ ИМЯ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ВСЛУХ!
Неплохой экономико-политический анализ в первой половине. Во второй тупую пизду ведущую понесло в какие-то идеологические дебри, но все равно забавно. Вообще удивляюсь, как этой суке кто-то соглашается интервью давать, ее заткнуть невозможно, когда ее прорывает.
Пожилая дама делится воспоминаниями о спецзаказанной для Олимпиады-80 колбасе. Всего было произведено несколько сот кг, из которых некоторое количество дама оставила себе и хранит уже четвертый десяток лет. То есть
1) Колбасы в Белгороде, как и во всех остальных провинциальных городах, в свободной продаже не было.
2) Ту, что делали, отправляли в первую очередь в столицу. Остальную как-то распределяли.
3) Качество этой самой колбасы по великому-могучему ГОСТу было хреновенькое, вместо мяса шла соединительная ткань и куча всякого говна. Поэтому
4) На особенные случаи требовалось некое особенное, неГОСТовское качество.
5) Эти "особенные" случаи состояли в том, чтобы пустить пыль в глаза гостям из не очень дальнего зарубежья - ведь Олимпиаду бойкотировали именно самые буржуйские страны. Даже в Болгарии и Югославии, не говоря уже о Финляндии, с колбасой особых проблем не было.
6) На совковых производствах процветало воровство, и тырить было не то что не зазорно, но и почетно. Даже из вот такого "спецзаказа". Вот и теперь дама нисколько не стесняется, ведь тырила она колбасу все те годы, что проработала на мясокомбинате.
7) Столь длительное презрение к элементарным имущественным правам, причем и столь широкого среза общества, не могло не повлиять на менталитет. Как тырили, так и тырят. Кто колбасу, кто газ, кто крым. Не стырить - расписаться в собственной несостоятельности.
8) Народ жил в полном недоверии как к собственному правительству, которое внешне поддерживал на 89%, так и со страхом за собственное будущее. Особенно народ недоверял национальной валюте.
9) Поэтому оставлял в накопление все, что можно было сколь-нибудь долго хранить. Соль, муку, гречку, макароны. Водку, сало, спички. Помню как-то рылись в погребе у подруги, нашли спрятанный там ящик водки. С каких-то доперестроечных годов. А колбасу смазывали растительным маслом и закручивали в газетку.
10) Но вот эта колбаса, по особому, неГОСТовскому рецепту, в растительном масле и газетке не нуждалась. Как и положенно нормальной колбасе.
многие люди мыслят правилами обратной логики. Т.е. прямая аристотелевская логика "есть факт А, из него следует Б, из него В и следовательно В истина". Обратная логика "Я считаю что А это истина потому что мне это приятно, значит мне придется считать что В тоже истина, так как из А вытекает В, а если Б этому противоречит, значит Б это ложь". Логика любого сферического ватника в вакууме проста, он принимает за абсолют что он и его сторонки хорошие (это приятно и поднимает уверенность в себе), а оппоненты плохие. Из этого с одной стороны следует, что оппонентов надо всячески оскорблять, так как они плохие и заслужили этого, а с другой стороны надо требовать к себе уважения, так как "мы хорошие". Из этого же строится общая картина мира по всем, например, если moody's понижает кредитный рейтинг США, то moody's хорошая, независимая организация, ее надо слушать и они правду говорят(потому что США плохие), если тот же moody's понижает кредитный рейтинг РФ, то они все продажные ничтожества, мнение которых ничего не стоит. США же плохие ровно по одной причине — вера в абсолютно справедливый мир говорит условному "ватнику", что хорошие люди должны жить лучше чем плохие(жители нашей страны вообще очень чутко относятся к понятию справедливость, как американцы к понятию свободы). Но объективные факты говорят, что жители США живут лучше нас. Следовательно у сферического ватника есть две варианта уложить это в свою голову — любо признать что мы что–то делаем не так, наш особый путь™ не верен и мы работаем, учимся и принимаем решения хуже жителей США либо считать что США подлые негодяи, получившие все свои блага обманом и нечестным путем. Конечно же выбирается второй вариант и дальше под него подстраивается вообще все, начиная от размышлений на тему того, кто изобрел лампочку, радио и интернет и кончая обвинениями в том, почему существует ИГИЛ, война на Украине, кризис в Греции и коррупция в РФ
Справедливости ради стоит отметить, что ПР потихоньку начинает разгребать авгиевы конюшни: если раньше в отделениях хотелось всех убить, облить напалмом, сжечь, а потом нассать на пепел, то теперь хочется только убить, причем не всех, а только некоторых.
Повсеместной стала маска Гая Фокса из фильма V for vendetta. Про заговор меня в школе учили, фильм смотрел и в процессе просмотра я отправился поесть к няне, у которой сейчас и пребываю. Вкратце объясню затруднение.
В Британии Гай Фокс вроде как канонический отморозок и нехороший человек. В день Гая Фовкса цивилизованный запад искренне радуется тому, что его замочили и всячески демонстрирует, что с удовольствием замочили бы и сейчас.
И вот как объясняет причины этой радости школьный учебник истории.
Король Яков Первый в свою очередь был сторонником протестантизма — нового продвинутого религиозного направления, которое вносило плюрализм и здоровое разнообразие в религиозную жизнь и вторило тенденциям ренессанса.
На практике это означало: уменьшить диктат церкви, уменьшить количество тупорылых ритуалов, отобрать у церковников дорогие цацки, земли и прочие понты, уменьшить возможность папы вмешиваться во что попало, поубирать пантеон святых и провести прочее оздоровление застойной, тоталитарной и слишком уж вмешивающейся в жизнь людей церкви.
Католики же, к которым и относился Гай Фокс, на момент заговора были замшелыми монополистами и властителями религиозных дум, при этом нахапавших себе прилично всякого, как военным способом, так и путем обложения различных местностей НДФЛ с приличным таким процентом ну и дойки различных европейских правителей, которых, включая Якова Первого и его папу это изрядно достало.
Вмешивалась католическая церковь в жизнь рядовых граждан настолько активно, что периодически устраивала анально–капитальный взъеб неординарно мыслящего населения под названием инквизиция. Если спроецировать это на наше время, то всем, кому не нравилось то, что показывают по зомбоящику специально обученные люди загоняли под кожу 40 игл а к яйцам привешивали 10–килограммовую гирю. И если подсудимый после этого искренне признавался в любви к новостям по ОРТ, сериалу менты и концертам петросяна, его милостиво отправляли на небеса несколько раньше, нежели в противном случае.
Это то, по чему, простите за каламбур, угорел Гай Фокс.
С точки зрения современного общества бунт Гая Фокса выглядит как попытка убийства олигархами–сталинистами–медиакратами клевого либерального президента, который насрав на геополитику, берет курс на свободу, равенство, упячку, нужды среднего класса, отсутствие промывки мозгов по зомбоящику и конфискацию рублевских особняков.
Внимание, вопрос!
Какого, спрашивается, хуя, эта маска в фильме и жизни стала символом совершенно обратного?
The flights began last year. The government of Russian President Vladimir, eager to send a message, began flying nuclear bombers on training missions near the United States and its allies around the world.
The message was one of intimidation and defiance: Russia is still a power to be reckoned with, and meddling in the Ukraine, Syria, and Russia itself — particularly on human rights issues — is not appreciated.
Now, after months of aggressive flying, Russia's overworked air force is falling out of the sky. On July 5, a Su-24M tactical bomber crashed during takeoff at Khabarovsk in the Russian Far East. The plane banked sharply after takeoff and hit the ground. Both pilots were killed.
Five Russian combat planes have crashed in the past month. Russia's attempt to demonstrate strength has backfired spectacularly and demonstrated weakness instead.
Russia's Air Force has been run at a high tempo, and the pace is catching up with an already-weary aircraft fleet. The toll in just the last month has been extraordinary: In addition to the fatal Su-24M accident, two MiG-29 fighters have crashed. Less than three hours after the second MiG crash, a Su-34 strike fighter flipped over while landing and went down south of Moscow.
On Monday July 6th, a Tu-95 strategic bomber suffered an engine fire and overshot the landing strip at Ukrainka Airbase in the Russian Far East, where flights against Japan and the Western United States are conducted. Both pilots were killed.
Для тех, кто не понимает по-английски: начиная с прошлого года Путин решил попугать запад своими военно-воздушными силами. Начались полеты стратегических бомбардировщиков рядом с территорией западных стран, облеты судов штурмовиками и т.д. После нескольких месяцев полетов прогнившая техника начала невыдерживать. За последний месяц произошли пять серьезных аварий с военными самолетами, четыре пилота погибли.
С месяц назад искал ради интереса машину по изготовлению пельменей. Просто хотел посмотреть что может и сколько стоит. Нашел. С тех пор целый месяц на всех сайтах меня встречала реклама aliexpress, где собственно я эту машину и нашел в предложениях. Покупай/продавай дескать промышленное оборудование на aliexpress, как серьезный пацан. Встречала меня она везде, от ЖЖ до ютуба.
Сегодня полез смотреть цены на ботинки в России. Мне они нафиг не нужны, просто зашел разговор про сравнение цен при СССР и сейчас. Теперь вот меня начала преследовать реклама зимних ботинок.
А, еще до aliexpress меня преследовала реклама доменного регистратора. Хуй знает почему, регистраторов я давно не искал, но периодически ищу какие-то вопросы по php/html/javascript, может как раз поэтому. Что характерно, показывали одного и того же регистратора, которым я и так уже лет 10 пользуюсь. Но та реклама была не броской, поэтому я на нее особо внимания не обращал. Но сейчас вот задумался и вспомнил.
Очевидно, что ни на одну из этих реклам я ни разу не нажал. Потому как она мне предлагала то, что я и так уже нашел.
Чтобы такое поискать, чтобы видеть приятную рекламу, а не эту хуйню на всех сайтах? Красивых баб например или, на худой конец, какие-нибудь виды тропических курортов?
P.S. не удобно все таки маргиналу жить в обществе, заточенным под дебилов.
– Мы уже исполняем её, Конституцию, 25 лет. Результат – 10–кратное падение экономики по сравнению с тем моментом, когда мы начали её исполнять.
— Вы хотите сказать, что за 15 лет правления команды Путина у нас экономика 10–кратно упала?
– Давайте цифрами разговаривать. Когда Конституция вступила в действие, у нас ВВП составлял 20 процентов от мирового. А сейчас – два. Это главный показатель.
— Это за время Путина?
– 25 лет и 15 лет – есть разница? У нас упал ВВП относительно мирового в течение 10 лет после 1991 года. Потом Путин его частично восстановил. Поднял где–то на 50 процентов.
— Выходит, что последние 15 лет американцам всё–таки не удаётся нам вредить.
– Что значит – не удаётся? Два процента как было – так и остаётся. Путин просто стабилизировал ситуацию. Если бы не Путин, у нас было бы не 10–кратное отставание от советских времён, а 100–кратное. Он остановил фактически ликвидацию страны. Но развернуть на восстановление – это нужна конституционная реформа. О чём Бастрыкин и говорит. Это же очевидно! Все, например, знают, что Советский Союз выпускал каждый третий в мире самолёт. Сейчас же этого в принципе нет. У нас остались только нефть и газ. И это – результат деятельности Конституции за 25 лет.
Вот оно как. У меня только один вопрос - кто таких идиотов в депутаты назначает? У нас же один хуй они не столько избранные, сколько назначенные, ибо кого попало просто до выборов не допустят. Радует, что хотя бы некоторые их соратники не такие идиоты.
двух известных депутатов-единороссов, Виталия Милонова в петербургском парламенте и Евгения Фёдорова в Госдуме, соратники хотят лишить доступа к телевидению. Причиной называют экстраординарные высказывания обоих политиков, которые стали в последнее время раздражать даже их однопартийцев.
В последнее время Facebook стал активно блокировать аккаунты русскоязычных пользователей, употребляющих в записях слово «хохол». Соцсеть пришла к выводу, что это слово сопоставимо с неполиткорректным «ниггер». За «хохлов» были забанены писатель Эдуард Багиров, замглавы Роскомнадзора Максим Ксензов и журналист Максим Кононенко, который ради эксперимента запостил произведение Пушкина с вызвавшим резонанс словом. Также был заблокирован аккаунт медиаменеджера Антона Носика за ссылку на запись в блоге, где он размышляет о том, «кто настучал администрации Facebook на стихотворение Пушкина».
В марте Facebook обновил свои «Нормы сообщества» — правила, определяющие, что нельзя публиковать в соцсети. Эти нормы касаются различных тем, таких как выражение ненависти, запугивание, тяжелые для восприятия материалы, публикация изображений обнаженного тела, а также вопросы конфиденциальности, безопасности, интеллектуальной собственности. В частности, под запрет попали реальные угрозы или организация в соцсети актов насилия в реальной жизни. Также не разрешена поддержка террористических организаций.
Кроме того, администрация Facebook удаляет оскорбления людей на основе расовой или этнической принадлежности, религии, пола, сексуальной ориентации, инвалидности или болезни.
Впрочем, меня это ни капли не удивляет. Обычная эволюция бизнеса. Бабло всегда следует за социальными трендами. Да в общем-то, с быдлом иначе и не получится, только селедкой по морде.
Представители госструктур РФ, кукарекающие по ссылке про "глупейшую и опасную цензуру", позабавили. Прокомментировать
Эксперимент придумал доктор Сугата Митра (Sugata Mitra) из Центра когнитивных исследований при крупной индийской технологической компании NIIT, который хотел проверить, возможно ли методом минимального вмешательства обучить детей работе с компьютером. Для этого в нескольких городах Индии были поставлены специальные киоски с заключенными внутри машинами, к которым не прилагалось ни инструкций, ни каких–либо знаков с объяснениями, для чего это было сделано.
Машины для эксперимента были выбраны самые обыкновенные — «Пентиумы» с Windows NT. Поскольку «компьютер в стене» должен был выдерживать любые температурные колебания, пыль, ветер и, по–возможности, атаки местных вандалов, его лишили клавиатуры и мыши и снабдили специально придуманным и дешевым устройством, напоминающим по форме джойстик. «Киоски» были построены из кирпича и снабжены вентиляторами. К большинству из них подвели интернет, однако в некоторых районах Индии найти телефонную линию оказалось невозможным, и тогда для эмуляции работы с сетью страницы загонялись в кэш.
В целом эксперимент удался: уличные подростки, не умеющие ни читать, ни писать, за пару месяцев освоили Internet Explorer, научились скачивать MP3, смотреть мультфильмы и рисовать в MS Paint. Мало того: очень скоро они изобрели специальный жаргон для обозначения различных элементов интерфейса: «игла» (курсор), «канал» (веб–сайт), «барабан Шивы» (курсор в виде песочных часов). Неудачным признали лишь акцию в деревне Шимпури. Киоск был установлен в самом неблагополучном районе города, и вандализм оказался сильнее любопытства: кирпичные стены пали.
Видео презентации об этом эксперименте самого Сугаты на английском (с английскими субтитрами). Если понимаете, советую посмотреть, видео значительно содержательнее и интереснее, чем процитированный выше текст.
Я бы выделил два очень важных момента из этой информации:
1. Очевидный, хотя и часто ингорируемый - ребенка должен интересовать предмет изучения.
2. Таки в группах дети обучаются значительно лучше, чем индивидуально, но только при соблюдении первого условия - что всех в группе интересует предмет изучения. Почему? Видимо потому, что они обсуждают изучаемое между собой и за счет многократного повторения при обсуждениях оно более вероятно остается в долгосрочной памяти. Намного более вероятно, судя по видео.
Выводы о пользе обычных школ делайте сами. Лично я на основе этой информации не стал бы отдавать ребенка в школу, где учится всякий сброд, ибо обсуждать они там гарантировано будут вовсе не учебу, но таки похоже, что школа, где собраны талантливые, интересующиеся обучением дети, лучше, чем домашнее/индивидуальное обучение. Прокомментировать (комментариев: 5)
Можете ли Вы прокомментировать следующую свою фразу: "Это какой-то реликт украинства в самом худшем м мерзком понимании этого слова — выяснение отношений на людях и в публичной сфере"?
Разве это нужно комментировать? Вроде, все предельно ясно - вопросы должна решать власть путём подковерных переговоров. После чего быдло (в смысле - население) обязано молча и безропотно принимать все, что на этих переговорах ни придумают.
Городское управление общественных работ проводит испытания новой мочеотталкивающей краски. Ее уже нанесли на стены в районах, популярных среди любителей облегчиться прямо на улице.
По словам представителя ведомства Рейчел Гордон, любой, кто попробует помочиться на стену с таким покрытием, столкнется с тем, что струя мочи отскочит рикошетом на справляющего нужду.
"Мы хотим, чтобы в следующий раз они подумали дважды, прежде чем мочиться в общественном месте, - сказала Гордон. – Мы получаем много, очень много звонков от людей, которые просят нас покрасить стены их домов и зданий в их районах".
Эксперимент, который проводят власти Сан-Франциско, пока довольно скромный. В городе покрасили девять стен в районах рядом с барами и в тех частях города, где живет много бездомных. На стенах со специальным покрытием вешают таблички с предупреждением на английском, китайском и испанском языках: "Терпите! … Справляйте нужду в более подобающих местах".
По словам Гордон, для города дешевле один раз перекрасить стены специальной краской, чем постоянно присылать рабочих со швабрами в особо обмоченные места. Она также добавила, что Сан-Франциско стремится увеличить количество общественных туалетов в городе.
Идею мочеотталкивающей краски в Сан-Франциско позаимствовали у властей Гамбурга.
В немецком городе покрытие используется в районе Санкт-Паули, популярном среди любителей клубной жизни. Каждый год клубный район Гамбурга посещает до 20 миллионов туристов.
Местные жители начали использовать краску, устав бороться с невоспитанными туристами другими методами. На стены со специальным покрытием они вешают таблички с текстом "Не писайте здесь, иначе мы написаем на вас".
По словам создателей краски, покрытие создает воздушный барьер над поверхностью стены, который "полностью отталкивает практически любую жидкость".
По пути на работу умирает банкир, бандит и директор сервисного центра. Попадают в ад (ну а куда еще!). Видят — идет чертенок с мобилой. Они к нему — милый, дай позвонить и дать указания. Черт соглашается, указав тариф в 1000000 долларов за минуту. Первым звонит в свой банк банкир — рубли продать, доллары купить, кредитный процент повысить. Закончив платит черту миллион с чековой книжки. Потом бандит — звонит братве, дает указания — кого мочить, кого крышевать, кому общак передать. Договорив платит черту по тарифу пять лимонов. Последним берет мобилу директор сервисного центра и час объясняет заместителям — что делать с клиентами, где брать запчасти, как объясняться с вендорами. С него черт берет десять долларов и банкир с бандитом начинают скандалить — почему такие преференции. Черт объясняет — ЗВОНКИ ИЗ АДА В АД ИДУТ ПО МЕСТНОМУ ТАРИФУ.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.