Всяческий Бред : Jul2015

111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов — унесут :)
111: Нафиг надо! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё–таки нанял?
111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...

UPD: опять блядь удаляют видео по причинам "копирайтов"...

С месяц назад искал ради интереса машину по изготовлению пельменей. Просто хотел посмотреть что может и сколько стоит. Нашел. С тех пор целый месяц на всех сайтах меня встречала реклама aliexpress, где собственно я эту машину и нашел в предложениях. Покупай/продавай дескать промышленное оборудование на aliexpress, как серьезный пацан. Встречала меня она везде, от ЖЖ до ютуба.

Сегодня полез смотреть цены на ботинки в России. Мне они нафиг не нужны, просто зашел разговор про сравнение цен при СССР и сейчас. Теперь вот меня начала преследовать реклама зимних ботинок.

А, еще до aliexpress меня преследовала реклама доменного регистратора. Хуй знает почему, регистраторов я давно не искал, но периодически ищу какие-то вопросы по php/html/javascript, может как раз поэтому. Что характерно, показывали одного и того же регистратора, которым я и так уже лет 10 пользуюсь. Но та реклама была не броской, поэтому я на нее особо внимания не обращал. Но сейчас вот задумался и вспомнил.

Очевидно, что ни на одну из этих реклам я ни разу не нажал. Потому как она мне предлагала то, что я и так уже нашел.

Чтобы такое поискать, чтобы видеть приятную рекламу, а не эту хуйню на всех сайтах? Красивых баб например или, на худой конец, какие-нибудь виды тропических курортов?

P.S. не удобно все таки маргиналу жить в обществе, заточенным под дебилов.

Справедливости ради стоит отметить, что ПР потихоньку начинает разгребать авгиевы конюшни: если раньше в отделениях хотелось всех убить, облить напалмом, сжечь, а потом нассать на пепел, то теперь хочется только убить, причем не всех, а только некоторых.

(с) не мое. (ПР = почта россии в данном случае)

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой. (рекламная служба "Русского радио")

В Эквадоре эта шутка не очень актуальна, так как полно бабушек 33-35летнего возраста, которые порой весьма ничего...


А вот вам 10 часов закольцованной музыки из Star Wars:



Поразительно, как хорошо эта хрень идет фоном, когда нужно что-то тупое на компе делать.

— …и как же будут звать главного злодея? – спросил я.
— Кунилингус! – было видно, что дочь гордится придуманным именем. – Это будет очень злой волшебник, а у злых волшебников всегда такие имена!
— Э… — я прилагал все усилия, чтобы сохранить серьезное выражение лица, — видишь ли, это плохое имя, совсем не подходящее для злодея. Лучше придумай какое–нибудь другое.
— Почему? – кажется, она начала сердиться, — Кунилингус – замечательное имя и моего злого волшебника будут звать именно так!
— Нет, дочь, называть волшебника так нельзя! Это плохое слово!
— Нет, можно! Это моя сказка, как хочу, так и называю!
— Нет, нельзя и не спорь со мной!
— Ты… Ты… – в глазах у дочери блестели слезинки. — Ты хуже Кунилингуса! — она выбежала из кухни и через пару секунд я услышал, как хлопнула дверь детской.
Повалившись на стул я несколько минут беззвучно хохотал, изо всех сил надеясь, что она не вернется внезапно и не застукает меня за этим занятием.
Через полчаса она снова появилась на пороге кухни.
— Я придумала, как нам поступить с волшебником!
— Ты дашь ему другое имя?
— Нет, его будут звать Кунилингус, это не обсуждается. – в глазах Джоанны была решимость. – Но не волнуйся, в книге этого слова не будет!
— И как ты это устроишь?
— Просто это будет настолько злой и страшный волшебник, что все будут бояться называть его по имени.
— И как его будут называть?
— ТОТ, ЧЬЕ ИМЯ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ВСЛУХ!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Не уверен, что кому-то тут это интересно, но британская библиотека выложила скан оригинальной рукописной книги с авторскими рисунками.

Хотя авторы сценария явно с советской бюрократией не сталкивались. Та была еще хуже британской.

Вся суть ватника - кукарекать, что всюду чурки, и идти покупать у них шаурму.

(с) не мое.

Это я про Грецию. Ведь эти ихние голосования по-сути то же самое, что "давайте проголосуем, чтобы в наших холодильниках каждый день магически появлялась колбаса". Госоловать то можно за что угодно, но как можно при этом всерьез надеяться, что колбаса действительно появится?

Неплохой экономико-политический анализ в первой половине. Во второй тупую пизду ведущую понесло в какие-то идеологические дебри, но все равно забавно. Вообще удивляюсь, как этой суке кто-то соглашается интервью давать, ее заткнуть невозможно, когда ее прорывает.