Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Сдается мне, что за такие деньги там что то говно, что то, но все же разница явно в пользу Египта.
— …и как же будут звать главного злодея? – спросил я. — Кунилингус! – было видно, что дочь гордится придуманным именем. – Это будет очень злой волшебник, а у злых волшебников всегда такие имена! — Э… — я прилагал все усилия, чтобы сохранить серьезное выражение лица, — видишь ли, это плохое имя, совсем не подходящее для злодея. Лучше придумай какое–нибудь другое. — Почему? – кажется, она начала сердиться, — Кунилингус – замечательное имя и моего злого волшебника будут звать именно так! — Нет, дочь, называть волшебника так нельзя! Это плохое слово! — Нет, можно! Это моя сказка, как хочу, так и называю! — Нет, нельзя и не спорь со мной! — Ты… Ты… – в глазах у дочери блестели слезинки. — Ты хуже Кунилингуса! — она выбежала из кухни и через пару секунд я услышал, как хлопнула дверь детской. Повалившись на стул я несколько минут беззвучно хохотал, изо всех сил надеясь, что она не вернется внезапно и не застукает меня за этим занятием. Через полчаса она снова появилась на пороге кухни. — Я придумала, как нам поступить с волшебником! — Ты дашь ему другое имя? — Нет, его будут звать Кунилингус, это не обсуждается. – в глазах Джоанны была решимость. – Но не волнуйся, в книге этого слова не будет! — И как ты это устроишь? — Просто это будет настолько злой и страшный волшебник, что все будут бояться называть его по имени. — И как его будут называть? — ТОТ, ЧЬЕ ИМЯ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ВСЛУХ!
Неплохой экономико-политический анализ в первой половине. Во второй тупую пизду ведущую понесло в какие-то идеологические дебри, но все равно забавно. Вообще удивляюсь, как этой суке кто-то соглашается интервью давать, ее заткнуть невозможно, когда ее прорывает.
Хотя авторы сценария явно с советской бюрократией не сталкивались. Та была еще хуже британской.
Справедливости ради стоит отметить, что ПР потихоньку начинает разгребать авгиевы конюшни: если раньше в отделениях хотелось всех убить, облить напалмом, сжечь, а потом нассать на пепел, то теперь хочется только убить, причем не всех, а только некоторых. (с) не мое. (ПР = почта россии в данном случае)
Вся суть ватника - кукарекать, что всюду чурки, и идти покупать у них шаурму. (с) не мое.
С месяц назад искал ради интереса машину по изготовлению пельменей. Просто хотел посмотреть что может и сколько стоит. Нашел. С тех пор целый месяц на всех сайтах меня встречала реклама aliexpress, где собственно я эту машину и нашел в предложениях. Покупай/продавай дескать промышленное оборудование на aliexpress, как серьезный пацан. Встречала меня она везде, от ЖЖ до ютуба. Сегодня полез смотреть цены на ботинки в России. Мне они нафиг не нужны, просто зашел разговор про сравнение цен при СССР и сейчас. Теперь вот меня начала преследовать реклама зимних ботинок. А, еще до aliexpress меня преследовала реклама доменного регистратора. Хуй знает почему, регистраторов я давно не искал, но периодически ищу какие-то вопросы по php/html/javascript, может как раз поэтому. Что характерно, показывали одного и того же регистратора, которым я и так уже лет 10 пользуюсь. Но та реклама была не броской, поэтому я на нее особо внимания не обращал. Но сейчас вот задумался и вспомнил. Очевидно, что ни на одну из этих реклам я ни разу не нажал. Потому как она мне предлагала то, что я и так уже нашел. Чтобы такое поискать, чтобы видеть приятную рекламу, а не эту хуйню на всех сайтах? Красивых баб например или, на худой конец, какие-нибудь виды тропических курортов? P.S. не удобно все таки маргиналу жить в обществе, заточенным под дебилов.
Это какой-то реликт украинства в самом худшем м мерзком понимании этого слова — выяснение отношений на людях и в публичной сфере. источник. отдельно доставил комментарий из жж
По пути на работу умирает банкир, бандит и директор сервисного центра. Попадают в ад (ну а куда еще!). Видят — идет чертенок с мобилой. Они к нему — милый, дай позвонить и дать указания. Черт соглашается, указав тариф в 1000000 долларов за минуту. Первым звонит в свой банк банкир — рубли продать, доллары купить, кредитный процент повысить. Закончив платит черту миллион с чековой книжки. Потом бандит — звонит братве, дает указания — кого мочить, кого крышевать, кому общак передать. Договорив платит черту по тарифу пять лимонов. Последним берет мобилу директор сервисного центра и час объясняет заместителям — что делать с клиентами, где брать запчасти, как объясняться с вендорами. С него черт берет десять долларов и банкир с бандитом начинают скандалить — почему такие преференции. Черт объясняет — ЗВОНКИ ИЗ АДА В АД ИДУТ ПО МЕСТНОМУ ТАРИФУ.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке. — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный". — Но.. это, мягко говоря, не совем так.. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы" — Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, как твоя фамилия, брат? — Щекочихин–Крестовоздвиженский. — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.