Всяческий Бред : May2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • О создании этого сайта.
  • О Кубе
  • Текила (Tequila)
  • 99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит
  • О том как едят собак
  • Мифы и правда о МакДональдсе, Часть 1.
  • О Ямайке
  • Женская логика и ее преимущества (глазами женщины)
  • О логике.
  • Цитатник Рунета
  • Основы Банковского Дела (конспект)
  • Фольклорист-генетик (анекдот)
  • Объявление о поиске жены (шутка)
  • О голландских педофилах.
  • О глобальных человеческих мотивациях
  • Андрей Ющенко vs прокурор Кузовкин, 2,1/2
  • О возможности считывать информацию на расстоянии
  • Идеальный день из жизни женщины
  • ДВЕ СТУПЕНИ К ПРЕКРАСНОМУ
  • Из чата владельцев домашних животных
  • 50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни (юмор)
  • Жизнь такая штука - полоса белая, полоса черная
  • Секс в семье или "Пять жоп мужика"
  • ниочем
  • Что такое "баян"
  • Греческий салат
  • О прослушивании телефонов в Украине
  • Знаки зодиака сразу после секса (юмор)
  • Почему я предпочитаю смотреть американские фильмы в оригинале.
  • Несколько анекдотов на докторскую тему
  • О пользе знания языков :)
  • Анекдот: Сидит нарк на кладбище и косяк курит...
  • Злободневный анекдот
  • Андрей Ющенко и его охранник пытались убить бориспольского прокурора?
  • об аналитических способностях женщин
  • Размышления о Боге
  • Как раздавали толерантность (шутка)
  • Извраты
  • Специально для Шпионов
  • О себе.
  • За великую силу таланта пеpевоплощения (тост)
  • Превед жителям Калифорнии
  • Рисунки Rob Gonsales
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Apr2025
    Mar2025
    Feb2025
    Jan2025
    Dec2024
    Nov2024
    Oct2024
    Sep2024
    Aug2024
    Jul2024
    Jun2024
    May2024
    Apr2024
    Mar2024
    Feb2024
    Jan2024
    Dec2023
    Nov2023
    Oct2023
    Sep2023
    Aug2023
    Jul2023
    Jun2023
    May2023
    Apr2023
    Mar2023
    Feb2023
    Jan2023
    Dec2022
    Nov2022
    Oct2022
    Sep2022
    Aug2022
    Jul2022
    Jun2022
    May2022
    Apr2022
    Mar2022
    Feb2022
    Jan2022
    Dec2021
    Nov2021
    Oct2021
    Sep2021
    Aug2021
    Jul2021
    Jun2021
    May2021
    Apr2021
    Mar2021
    Feb2021
    Jan2021
    Dec2020
    Nov2020
    Oct2020
    Sep2020
    Aug2020
    Jul2020
    Jun2020
    May2020
    Apr2020
    Mar2020
    Feb2020
    Jan2020
    Dec2019
    Nov2019
    Oct2019
    Sep2019
    Aug2019
    Jul2019
    Jun2019
    May2019
    Apr2019
    Mar2019
    Feb2019
    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни (юмор)

    May 29, 2006

    1. Всем выпивку за мой счет!
    2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
    3. Кэн я си э рашн консул?
    4. Пойдем, выйдем.
    5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
    6. Потрогай его, не бойся...
    7. Под ноль!
    8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
    9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
    10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
    11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
    12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
    13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
    14. Это за час или за ночь?
    15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
    16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
    17. Мне это подкинули!
    18. Спорю на всю пенсию!
    19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
    20. Бегите, я их задержу.
    21. Я всего лишь выполнял свой долг.
    22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
    23. Так мы же вроде предохранялись...
    24. Черт, как же это расстегивается?
    25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
    26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
    27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
    28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
    29. Всё на зеро!
    30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
    31. Ты меня уважаешь?
    32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
    33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
    34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
    35. Я не был в отпуске уже три года.
    36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
    37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
    38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
    39. Нисколько. Это не продается.
    40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
    41. Это вкуснее, пока оно живое.
    42. Скорая? У нас отходят воды!
    43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
    44. Спасибо, я возьму деньгами.
    45. Дорогая, кажется, я уже...
    46. По вене? Это без меня.
    47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
    48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
    49. Нет, ты совсем не толстая!
    50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Юмор May2006


     

    Жизнь такая штука - полоса белая, полоса черная

    May 28, 2006


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Веселые картинки May2006


     

    Секс в семье или "Пять жоп мужика"

    May 22, 2006

    Взято отсюда просто чтобы не искать когда надо будет ответить на вопрос очередной барышни о том, куда деваются в семье чувства со временем. Креатив, еще раз подчеркиваю, не мой, и спорить со мной о написанном не надо. Выводы автора я кстати считаю весьма спорными, но первая, "диагностическая" часть по моему вполне адекватна.
    ---------------------------------------------

    Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

    Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
    Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

    Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

    Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

    Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

    Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
    И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
    ...
    Зачитать целиком: Секс в семье или "Пять жоп мужика"

    Тэги: May2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья



     

    ниочем

    May 25, 2006

    Весь день провел на автосервисе наблюдая неуклюжие попытки механиков понять причину периодически появляющихся проблем с запуском двигателя. В своем старании они даже сняли тяжеленный 120 литровый бензобак, тщательно слив из него остатки бензина в 6 мелких канистр, но ничего не подобающего там не обнаружили. Впрочем, промывка форсунок и замена кабелей практически решили проблему.

    Вернувшись изрядно уставшим нашел силы закончить наконец систему камментов. Теперь желающие могут высказать свое "фэ".

    Буду рад линк спаммерам, мне очень интересно посмотреть как наработки из других тем могут быть использованы для борьбы с этим видом спама. Так же приветствуются прочие засранцы, типа любителей все ломать - наверняка где-то остались дыры, а отлаживать самому мне не досуг.


    Прокомментировать

    Тэги: May2006 Личное


     

    Что такое "баян"

    May 23, 2006

    Нет, конечно изначально баян - это язычковый пневматический музыкальный инструмент, ручная кнопочная гармонь с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой; назван в честь древнерусского певца-сказителя (Баян — древний русский или славянский певец, упоминается в «Слове о полку Игореве», правильнее Боян)

    Но в последнее время в рунете слово это приобрело еще одно устойчивое (по крайней мере уже не менее года) значение.

    Слово "баян" означает "шутка с бородой" (а позже и просто "известная новость") и вероятно появилось в этом значении на сервере авто.ру (www.auto.ru) в популярной конференции Авто Юмор. Своим происхождением слово обязано анекдоту "хоронили тещу, порвали два баяна", чрезвычайно популярного в определенный период времени и надоевшего всем участникам сообщества ввиду частого повторения.

    Есть люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Они могут создавать новые темы, стараясь «осчастливить» других участников новой, на их взгляд информацией, шуткой или анекдотом, которые на самом деле уже многократно повторялись и всем известны. Вот это и есть классический случай, когда можно применить слово "баян".


    Прокомментировать (комментариев: 3)

    Тэги: May2006 Полезные сведенья


     

    Греческий салат

    May 27, 2006

    Люблю так называемый "Греческий салат". Чаще приходилось есть его в ресторанах и кафе, ибо готовить обычно лень, естественно. Но вот счас приспичило, и не мог сразу вспомнить чего туда входит. Рецепт впрочем найти оказалось не сложно, но на всякий случай положу и тут, дабы было еще проще

    Греческий салат
    3 порезанных томата
    1 порезанный огурец
    1 порезанная луковица
    2 порезанных кольцами сладких зеленых перца
    6 ст л оливкового масла
    2 ст л уксуса
    150 гр сыра Фета
    25 зеленых и столько же черных оливок
    соль, перец, петрушка, орегано

    Замечу, что многие кладут вместо феты брынзу, что лично я считаю совершенно не правильным - вкус не тот. Фета - это особый сыр изготовляемый только из молока белой козы или овцы. По преданиям, его делают в Греции уже шесть тысяч лет. Ничего другого в греческий салат вместо него класть не надо.

    Оливковое масло заменять подсолнечным тоже не рекомендуется.


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье May2006


     

    О прослушивании телефонов в Украине

    May 23, 2006

    Имхо статья как обычно наполовину бред, - безграмотность наших журналистов меня давно уже не удивляет - что взять с бывших троечников и любителей посписывать? Но параноикам думаю почитать будет интересно.
    ----------------------------------------
    Чьи ушки у ПРОСЛУШКИ?
    "CN-Столичные новости"

    Конституция гарантирует нам неприкосновенность частной жизни, телефонных переговоров и переписки. На деле же оказывается, что практически все отечественные операторы мобильной связи (за исключением единиц) при помощи "черных ящиков" на операторских пунктах получили круглосуточный доступ к базам данных и к ведущимся абонентами разговорам… С учетом того, что многие компании свои контрольные пакеты продали россиянам, возникает реальная угроза национальной безопасности. Во всяком случае, о "чисто украинских" секретах речь вести не приходится… Отчего так произошло?

    Чтобы прослушивать наши с вами разговоры по мобильному телефону, государственным спец- и не очень службам, оказывается, не обязательно обращаться за разрешением в судебные органы…

    Конституция гарантирует украинским гражданам неприкосновенность частной жизни, телефонных переговоров и переписки. Но на деле все оказывается совсем наоборот. Только за последние полтора года с прослушкой в Украине было связано огромное количество скандалов. Так, многие помнят появившиеся в прессе распечатки разговоров по "мобильнику" между нынешним Президентом страны Виктором Ющенко и экс-мэром Киева Александром Омельченко.

    Слушали экс-генпрокурора Пискуна и экс-посла США Хербста, заместителя генпрокурора Шокина и журналиста Корчинского… Этот список можно продолжать. Но вывод напрашивается один: телефон - штука ненадежная. В плане сохранения секретов и с точки зрения конституционных норм. Мобильный же телефон - источник самой полной информации не только о своем владельце, но и обо всех его собеседниках и даже об их местонахождении.

    Сегодня нас, как показывает практика, беспрепятственно могут слушать и милиция, и СБУ, и налоговая инспекция, и просто заинтересованные лица. А после того, как несколько телефонных компаний, предоставляющих услуги телефонной связи, были куплены россиянами, никто не сможет застраховать нас и от длинных рук спецслужб соседей. Тем более что в России операторы мобильной связи просто обязаны устанавливать у себя "на базе" специальную аппаратуру. Интересно, а как у нас, - подумал я и решил разобраться подробнее.… И оказалось, что ситуация выглядит весьма пикантно…

    БЕЗ СЛОВА "АЛЛО?"
    Операторов сетей мобильной связи - UMC, Kievstar, Wellcome и др. - уже давно (с 2001 года) обязали сотрудничать с отечественными спецслужбами. Последние же, по словам некоторых экспертов-отставников, установив на операторских пунктах свои "черные ящики", имеют круглосуточный удаленный доступ к базам данных, в которых хранится информация о клиентах. Другими словами, все сведения - фамилия, имя, отчество абонента, место проживания, паспортные данные, а также информация о соединениях, трафике и платежах, которые операторы обязаны хранить в течение трех лет, - доступны спецслужбам в режиме реального времени.
    ...
    Зачитать целиком: О прослушивании телефонов в Украине

    Тэги: May2006 Новости Общество



     

    Знаки зодиака сразу после секса (юмор)

    May 30, 2006

    Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"
    Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
    Близнецы: "А где пульт от телека?"
    Рак: "Когда мы поженимся?"
    Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
    Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни".
    Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
    Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать".
    Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню".
    Козерог: "У тебя есть визитка?"
    Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
    Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор May2006


     

    Почему я предпочитаю смотреть американские фильмы в оригинале.

    May 26, 2006

    Действительно предпочитаю. Разумеется не только американские, но и вообще англоязычные. В "оригинале" - это разумеется без корявого перевода на русский.

    Многие почему-то считают что это своеобразые "понты" или способ покичиться знанием языка перед окружающими. Нет, гордится тут совершенно нечем. Я не знаю английский в совершенстве и плохо воспринимаю его на слух, посему смотреть предпочитаю с субтитрами (тоже англоязычными), хотя в последнее время все лучше обхожусь без них. Само по себе знание языка - не большая заслуга, а не знание - не большой порок, на земле несколько сотен языков и несколько тысяч диалектов, знать даже 10 часть их - не возможно, если только не заниматься исключительно языкознанием. Японские фильмы я смотрю естественно в переводе, ибо японского не знаю совершенно.

    Причина предпочтения проста - русские переводы в большинстве случаев отвратительны, не говоря уже об озвучке. Пожалуй даже японские фильмы лучше смотреть в английском варианте (если вы его конечно знаете), чем в русском - американские переводчики обычно куда более адекватны чем русские. Ошибки перевода на русский отвратительны. Не хочу счас искать примеры, но может позже добавлю. Пока что поверьте на слово, что зачастую в переводе просто теряется ВЕСЬ смысл изначальной фразы. Часто русские переводчики банально не аккуратно выполняют свою работу - вместо того чтобы заглянуть в скрипт, переводят на слух, а уши видимо не моют, поэтому используют свою фантазию, в итоге и рождаются переводы типа:

    - Because Anatoly says so? = Этого не может быть!
    - Because his nose says so. = Этого просто не может быть!
    (это кусочек из одного из вариантов перевода фильма "Хроники Риддика")

    Ну и разумеется в переводе часто теряются шутки, игра слов и тому подобные вещи. С этим впрочем сложнее. Чтобы понять многие шутки и игру слов недостаточно знать язык - нужно либо знать его в совершенстве, либо очень хорошо понимать культуру носителей языка (что впрочем тесно связано). Очень грубый пример - I feel a bit queer. Англичанин может сказать так чтобы выразить что-то вроде "похоже я немного простужен". Для американца же это скорее будет означать "я чувствую себя немного гомосексуалистом".

    Не буду выпендриваться - многих шуток я не понимаю и в оригинале, так как культуру англоязычную знаю ОЧЕНЬ поверхностно. Но то что делают с ними переводчики - это вообще ужасно.

    Озвучка - отдельный разговор. Особенно ненавижу полностью дублированные фильмы. Идеальная озвучка - это по моему как раз тот гнусавый бесцветный голос переводчика за кадром. По крайней мере можно слышать оригинальные голоса, их тембр, интонации. Но никто не убедит меня что те выпускники театральных техникумов или школьных кружков любителей актерского мастерства, которых обычно используют для дубляжа фильмов на русский могут адекватно изображать голосовые интонации и выразительность ведущих голливудских актеров, получающих много миллионов долларов за свои работы. В большинстве случаев это бездарно и просто отвратительно.

    Вот собственно почему я предпочитаю смотреть голливудские фильмы в оригинале. Но конечно, если бы я не знал английский, то и не эстетствовал бы подобным образом.


    Прокомментировать

    Тэги: May2006 Разное Личное


     

    Несколько анекдотов на докторскую тему

    May 21, 2006

    Просто несколько анекдотов на докторскую тему которые меня проперли:

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает!
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз.
    - На автобанах тоже трава не растет.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Юмор May2006


     

    О пользе знания языков :)

    May 27, 2006

    От скуки просматривал хлам в ахривах, наткнулся на архив конференции фидо humor-filtered год этак за 96й, понял что либо я так сильно постарел, либо юмор тот сильно постарел. Однако несколько забавных моментов все же увидел. Привожу один из них:

    В процессе общения группы программеров с представителем романо-германской группы языков (а конкретно, - немецкого), возникла необходимость выразить при помощи английского (выбранного в качестве языка межнационального общения) такое понятие, как "лист". При этом, как часто бывает после 3-х часовой беседы в прокуренной комнате с переодическим приемом слабоалкогольных коньячных напитков, слово "Leaf" вылетело из головы даже у тех, кто его знал.

    Итак, - Г(руппа программеров) и П(редставитель), оживленно жестикулируя, с непередаваемой артификацией :

    Г (неуверенно) : "Small thing on tree..." (маленькая вещь на дереве...)
    П (неуверенно) : "Bird?" (птица?)
    Г (более уверенно) : "No bird! Small GREEN thing on tree..." (нет, не птица! маленькая ЗЕЛЕHАЯ вещь на дереве...)
    П (более неуверенно): "Green bird?!" зеленая птица?!
    Г (раздраженно) : "No, no, no! Small green thing on tree. FALL DOWN AT AUTUMN!" (нет, нет, нет! маленькая ЗЕЛЕHАЯ вещь на дереве. падает вниз осенью!)
    П (с ужасом) : "DEAD GREEN BIRD ???!!!" Ж8-[ ] (мертвая зеленая птица ???!!!)

    Увидев, что диалог зашел в тупик, и вспомнив, что человечество сначала научилось рисовать, а затем уже говорить, берем бумагу, карандаш и рисуем дерево с висящим на нем листком (хотя, надобно сказать, - "изостудиев мы не кончали" ;)

    Представитель языковых меньшинств, уже несколько обалдевший и считающий себя попавшим в окружение лиц с несколько неадекватным (скажем так ;) восприятием действительности, внимательно всмотрелся в сей шедевр наскальной живописи, облегченно вздохнул и, радостно просияв, сделал заключение:

    --- "Oh! Yes! CROCODILE !!!!"


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор May2006


     

    Анекдот: Сидит нарк на кладбище и косяк курит...

    May 23, 2006

    Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    - Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
    Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    - Мужик, дай затянуться.
    - На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
    - Мужик, дай затянуться.
    - Не-е-е-е, я смотрю, тебе уже хватит.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор May2006


     

    Злободневный анекдот

    May 29, 2006

    Москва. Дежурная часть УВД.
    - Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пидарасами и фашистами.
    - Ну и как там наши?


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор May2006


     

    Андрей Ющенко и его охранник пытались убить бориспольского прокурора?

    May 26, 2006

    http://kiyany.com.ua/news/2006/5/22/16515.htm

    19 мая 2006 года примерно в 21.00 прокурор Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Александр Кузовкин в автомобиле проезжал по ул. Льва Толстого в Киеве. Машину прокурора с нарушением правил дорожного движения обогнал и подрезал автомобиль BMW 3-й серии, государственный № ВМ 513 44 КТ. После того, как прокурор Кузовкин несколько раз посигналил нарушителю, автомобиль BMW остановился, и из него вышло два человека – Андрей Ющенко (сын Президента Украины) и неустановленное лицо, вероятней всего охранник Андрея Ющенко.

    Прокурор, также выйдя из своей машины, увидел и узнал сына Президента Украины. Прокурор представился, назвал свою должность и сделал замечание Андрею Ющенко о нарушении им правил дорожного движения и создании аварийной ситуации на дороге. В ответ на замечание, Андрей Ющенко в грубой форме пообещал прокурору, что завтра тот будет сидеть в тюрьме, где его «опустит» лично один из заместителей генерального прокурора. Перепалка между прокурором и сыном Президента завершилась тем, что Андрей Ющенко два раза ударил прокурора в лицо, а сопровождавший Андрея Ющенко человек выстрелил в прокурора из пистолета, прострелив ему бедро. После этого Андрей Ющенко и его спутник сели в автомобиль и покинули место происшествия, оставив прокурора Кузовкина лежащим на дороге возле автомашины.

    На место происшествия прибыл наряд Шевченковского РУ ГУ МВД Украины в Киеве в составе полковника Киреева и оперуполномоченного Пастушенко. Учитывая то, что преступление было совершено при непосредственном участии сына Президента Украины, вслед за нарядом Шевченковского райотдела милиции на место происшествия прибыли сотрудники следственного отдела ГУ МВД г.Киева Коваленко, Опанасюк и заместитель начальника ГУ МВД г.Киева Березан. На место происшествия был также вызван и вскоре прибыл непосредственный начальник прокурора Кузовкина – первый заместитель прокурора Киевской области Клюге.

    Прокурор Кузовкин был доставлен в Больницу скорой помощи, где ему была оказана медицинская помощь.

    По результатам нападения на прокурора Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Кузовкина, нарядом милиции Шевченковского райотдела был составлен протокол, а по прибытии в райотдел в 22 час.00 мин. была сделана запись в КОЗП (Книге учета преступлений и правонарушений) за № 12059/2626 от 19.05.06.

    Учитывая личность преступника, все материалы из Шевченковского райотдела были тут же истребованы Главным управлением МДВ в г.Киеве, где и находятся в настоящее время.

    Гильза от пули, найденная на месте происшествия сотрудниками Шевченковского райотдела, была передана лично начальнику ГУ МВД в г.Киеве Яреме.

    Результаты запроса в ГАИ показали, что гос. № ВМ 513 44 КТ не числится в базе данных ГАИ, однако дальнейшей проверкой было установлено, что данный номерной знак неоднократно устанавливался на автомобиле BMW 3-й серии, имеющем государственный номерной знак «ТАК!», который принадлежит одному из членов семьи Президента Украины В.Ющенко.
    ...
    Зачитать целиком: Андрей Ющенко и его охранник пытались убить бориспольского прокурора?

    Тэги: May2006 Новости Общество



     

    об аналитических способностях женщин

    May 25, 2006

    Забавно, что женщины назло пытались создать креатив, аналогичный 99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, но про мужчин. Потуги их были жалки и смешны. Секрет прост - подобные вещи нельзя писать "назло". Качественная аналитика вообще должна быть лишена эмоций. Вы не можете написать объективный аналитический материал или провести исследование если путаетесь в эмоциях и оценках всего происходящего. Истинный эксперементатор стремится исключительно к чистому познанию и смотрит на вещи со стороны, не вовлекая себя эмоционально в процесс исследования.

    Женщины же излишне эмоциональны. Нет, конечно я вовсе не хочу сказать что женщины от природы не способны к аналитическому мышлению. Разумеется способны. Но традиции современного воспитания таковы, что мужчин больше учат подавлять эмоции, а для женщин эмоциональность, чувственность - являются скорее положительными чертами и больше поощряются, чем репресируются. В итоге процент женщин, способных мыслить отвлеченно от эмоций, смотреть на вещи со стороны, не давая моральных оценок - существенно меньше чем процент мужчин, способных на это.

    В связи с чем кстати мне вспомнилась шутка что общего у морской свинки и женщины-ученого?


    Прокомментировать

    Тэги: May2006 Разное Кухонная философия


     

    Размышления о Боге

    May 21, 2006

    Данный креатив был ответом на одном из форумов. Замечу что я никогда не пытаюсь убедить верующих в том что бога нет. Вера - это нужная вещь, помогающая очень многим людям жить достойно. Но все же как материалист, я зачастую не могу удержаться от мягко говоря "не богоугодных" рассуждений.


    Цитата на которую я отвечал раз:

    Но вот только ее наличие, вовсе не есть свидетельство отсутвия Бога, впрочем, как и не свидетельство его наличия. Пока НИКТО не может на 100% доказать, была ли эволюция СЛУЧАЙНОЙ или это есть целенаправленное закономерное действие, Чего-то или Кого-то, Его Промысел, или Игры, называйте, как хотите. Вот об этом я хотел сказать.

    Цитата на которую я отвечал два:
    В общем, у дарвинистов нет никаких весомых аргументов против теории создания жизни Богом, ну а невозможность доказательства существования Бога научными способами - это факт, слишком ограничено наше сознание как таковое. Так наверное было задумано тем, что (или кто) нас создало. Отрицание изменений форм жизни - тоже глупо, ибо действительно имеет место быть появление новых видов в сторону усложнения их организации.


    Далее собственно ответные рассуждения:
    Я вот только все не пойму при чем тут Бог? Вопрос был о конкретной теории, а не о боге. И о эволюции а не о возникновении.

    Но вообще любому должно быть понятно, что бога никто не видел, действий, которые можно однозначно отнести к воле бога тоже никто не видел, и вся информация о боге придумана людьми. Которые кстати к одному знаменателю по поводу бога во всем мире прийти не могут. Это все конечно не отрицает существование некоей могущественной сущности, но указывает на то, что верования людей в богов ничего общего с этой сущностью не имеют.

    Заселить землю кто угодно мог, обладать божественным началом для этого не надо. Просто эксперементаторы с других планет например. Или например в Кембрийский период произошел самопроизвольный разрыв пространства и организмы сами переместились из другого измерения.


    Но вообще вера в бога - это из-за серости и отсутствия вообщражения.

    Ну попробуйте ка представить себе бесконечную, вневременную, всемогущую сущность. Представить это не возможно, но чисто логически понятно что если такая сущность существует, но никакого дела до людей ей нет и быть не может. А ведь именно таковым и должен быть бог. Если же предположить конечность бога всегда встает вопрос - а что за его пределами?

    Религия примитивно антропоцентрична. Ничтожные людишки чтобы оправдать свое ничтожество придумали по своему образу и подобию высшую силу на которую и перекладывают все свои неудачи. Когда мы вспоминаем про бога? (не важно верующие или нет). В основном либо когда очень плохо либо когда очень хочеться чего-то, чего сил не хватает получить. Денно и нощно богу только полные дураки молятся. Уже одного этого достаточно чтобы понять что бог в том виде в каком он существует в текущих представлениях - есть исключительно порождение людей и миф чистой воды.
    ...
    Зачитать целиком: Размышления о Боге

    Тэги: May2006 Кухонная философия


     

    Как раздавали толерантность (шутка)

    May 28, 2006

    Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

    Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

    Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

    Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

    Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

    Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

    Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

    Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

    Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

    Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

    А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор May2006


     

    Извраты

    May 22, 2006

    Работая над сайтом и решая походу проблему форматирования текста с помощью regexp-ов протрахался полчаса, так и не понял почему не работает то что должно работать в соответствии с документацией и банальным перебором решил проблему, как водится, через задницу, т.е. путем намеренного усложнения кода.

    По этому поводу вспомнился анекдот:

    Учитель в грузинской школе:
    - Белька, вилька, тарелька - пишется без мягкого знака, а сол, фасол, антресол - пишется с мягким знаком! Запомните это дэти, ибо понят это не вазможна!!!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор May2006 Личное


     

    Специально для Шпионов

    May 28, 2006

    Цитата с http://fsb.ru/contact/contact.html (без шуток в данный момент это там написано):

    Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.


    Прокомментировать

    Тэги: May2006 Разное Общество


     

    О себе.

    May 21, 2006

    Нет, не ждите тут автобиографии и фотографий. Я не расположен афишировать свою личность. Местами бурная жизнь обеспечила причины не желать выставлять себя на показ, не говоря уже о том, что я вообще с детства не склонен выделяться на публике.

    Тут я всего лишь хочу сказать вам, что этот сайт не был заведен с целью самоутвердиться, добится славы или чего-то в этом роде. Я вполне состоявшаяся посредственность и пытаться прыгать выше головы мне уже ни к чему (это по поводу самоутверждения), а на славу мне наплевать, просто потому что я не отношусь к тому типу людей, которые стремятся к славе. Эксгибиционизмом, как уже сказано выше, я тоже никогда не страдал.

    Цели и смысл создания этого сайта полностью раскрыты тут и никаких других скрытых мотивов у меня не было.

    Чтобы все же вы получили хоть какое-то представление обо мне, открою, что имею образование системного аналитика и достаточно богатый жизненный опыт. Именно этим определяется мои взгляды, манера рассуждать о разных вещах и способ изложения.


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: May2006 Личное


     

    << Предыдущие Записи   Последующие Записи >>