Всяческий Бред : Jun2006

Многие сограждане часто заблуждаются, думая что пиратство, кардинг, оверклокинг, мифы о МакДональдсе и прочие маленькие радости жизни были выдуманы в России. Очередным подтверждением тому служит данная статья. Кстати, думаю что событие это и близко не вызовет такого ажиотажа как вызвала регистрация партии голландских педофилов, хотя ситуация в чем-то схожа. Как говориться - догадайтесь почему.

В США появилась Пиратская партия

На одном из форумов развернулась дисскусия о терминологии в фотографии. В частности, выяснились семантические особенности слов "композиция" и "экспозиция". С "экспозицией" и так все ясно, а "композиция" до сих пор остается объектом пристального научного интереса.

Последние лингвистические изыскания неумолимо свидетельствуют о нижеследующем.
Слово "композиция" употребляется в двух значениях.

1. Производное от "ком-позиции", где "ком" - ком, комок. Означает ситуацию, когда тела нескольких (не менее 3-х) участников съемки сплетены в трудноопределимое состояние (в комок). Синонимы - свальный грех, групповщина.
2. Производное от "комм, позиция!" (нем. "комм" - "подойди". Ср. с "Матка, млеко, яйки!"). Используется при съемках либо немецких моделей отечественными фотографами, либо напротив, немецкими фотографами - наших моделей. Смысл ясен без пояснения.

Остается только выяснить, что именно курили участники данной дискуссии.

Одни кричат: "Что форма? Пустяки!
Когда в хрусталь налить навозной жижи -
Не станет ли хрусталь безмерно ниже?"

Другие возражают: "Дураки!
И лучшего вина в ночном сосуде
Не станут пить порядочные люди".

Им спора не решить... А жаль!
Ведь можно наливать... вино в хрусталь.

(c) Саша Черный

С мест с некоторым ужасом сообщают:

Такого я еще не видел. Короче говоря, пришлось мне вчера днем с дачи поехать в город - местный райцентр, к вокзалу. Стал я дальше от вокзала и вышел прогуляться.

Тут слышу объявление по станции:
- "Рейсовый автобус "Харьков-пассажирский" -"Тополи" прибывает на 3-ю платформу".

Первая мысль - ослышался. Тем не менее, объявление вскоре в точности повторяют. Вторая мысль - в диспетчерской что-то пьют. Или курят.
И тут вижу картину - на весьма нехилой скорости как для поезда (100-120 км/в час на глаз) к вокзалу приближается нечто ультрасовременного как для нашей тундры вида. Представляет собой 1 вагон среднего размера, обтекаемый (как поезда за рубежом, в Японии там...), вагон самоходный. Окна почти от пола до потолка, затонированы, но через них видно что там народ сидит за столиками, что-то пьет, наверное чей/кофе.

Этот невиданный девайс сдела остановку и поехал дальше. Бесшумно.
Не знаю чаво это было, и может это я просто давно не пользовался железнодорожным транспортом, но я хочу на этом покататься.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex.
Можно потерять лицо; рожу - никогда.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать"
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Совесть не отвечает или временно недоступна.
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Интуиция - это способность головы думать жопой
Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.
Используешь арабские цифры - помогаешь талибам.
Некоторым приходится нести свой крест обратно.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.
С кем поведешься от того и забеременеешь.
Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.
Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.

Москва заняла высшую строчку в рейтинге самых дорогих городов мира. Рейтинг был составлен международной консалтинговой компанией Mercer. Mercer посчитала, во сколько обойдется недвижимость, одежда и питание, ведение домашнего хозяйства, транспорт и досуг в 140 городах мира. Самым дорогим городом для живущих здесь иностранных граждан стала столица России. Высоко поднялся и Санкт-Петербург — на 12-ю позицию.

Лидер 2005 года — Токио опустился на третье место. На втором месте — Сеул. Самым дешевым городом мира признана столица Парагвая Асунсьон.

Исследование проводилось в 144 городах по всему миру.

Как сообщает "Труд", недавно эта же лондонская компания опубликовала рейтинг безопасности городов мира. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того).

А в рейтинге Mercer Human Resource Consulting по общему уровню жизни Москва опустилась и занимает 170 место.

http://www.newizv.ru/lenta/48950/

Тема в общем-то мне совершенно не интересна и менее всего мне хочется чтобы на этот сайт приходили с поисковиков люди по ключевым словам типа педофилии, но тема изрядно мусолится на форумах и просто надоела мне до чертиков, хочу закрыть ее раз и навсегда и больше нигде не писать об этом.

Изрядно подлило масло в огонь то, что так называемая партия «педофилов» таки была зарегистрирована в Голландии. О суть этого события вы можете прочитать тут: В Голландии официально зарегистрирована партия педофилов или по английски тут - Dutch alarmed by paedophile group.

Забавна уже разница в заголовках – очень выдает ориентацию мышления наших журналистов.

Кратко: в Голландии некая группа людей (не стоит все же без разбора называть их педофилами и, как видите, английский источник этого и не делает) зарегистрировала партию с достаточно стремной программой. Пунктами, среди прочего, являются борьба за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, снижение возраста с которого можно заниматься проституцией и сниматься в порнографии с 18 до 16 лет, а также за легализацию секса с животными. Там же есть и совсем бредовые пункты типа бесплатного проезда в поезде для всех без исключения, что ставит под сомнение какую-нибудь успешность этой партии на поприще политики. Но дело все же не в этом.

1. Многие соотечественники просто таки истошно орут по этому поводу о том, что в Голландии народ совсем очумел, что они там все больные на голову, педофилы и вообще уроды. Между тем, каково реальное значение регистрации такой партии?

В каждой стране есть законы, регламентирующие создание и регистрацию политических партий. Если вы соблюдаете все законы – отказать в регистрации вам в общем-то не имеют права. Это в России вы привыкли к тому, что сделаете все по закону, а вас все равно пошлют нахер ибо ваша рожа «барину» не понравилась. В Голландии же чиновники законы собственного государства соблюдают. Тут конечно неполноценные могут начать орать – «что за законы такие херовые, что можно зарегистрировать партию педофилов?». Ну а что вы думаете? Многие законы в Европейских странах писались много лет назад, некоторым реально так и сотни лет. Когда их писали, никто не думал о том, что кто-то захочет зарегистрировать партию с педофильской программой. Вот и нет запрета. Ситуация вполне типичная. Есть много законов, в которых что-то недосмотрено, законы пишут по мере возникновения нужд и если нужды еще нет (да о ней просто даже и понятия никто может не иметь в тот момент) – то в законе и не будет по поводу этой несуществующей нужды ничего предусмотрено. Можно конечно уже сейчас изменить закон так, чтобы запретить создавать партии педофилов, но в любой стране процедура изменения закона – не такое простое дело. В нем участвует парламент или верховный суд (а то и оба), надо вопрос поставить, предложить проэкт, провести дебаты, голосование и т.д. В любом случае чиновники, отвечающие за регистрацию партий этого делать не могут. Нет запрета, все по закону – они и зарегистрировали.
...
Зачитать целиком: Опять о Голландских педофилах

Тэги: Jun2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья

По случаю искал русско-латышский онлайновый перводчик. В известных местах латышский отсутствует. Но чудом нашел. Черт его правда знает долго ли проживет, но в данный момент переводит. Если кому надо смотреть тут: Онлайновый переводчик с латышским языком

Ориджин (англ. origin - происхождение) - в сети Фидонет (FidoNet) или просто "Фидо" последняя строчка электронного письма, в которой содержится служебная информация о том, откуда письмо отправлено. Традиционно пользователи Фидонета в эту строку, кроме адреса своей станции, вставляли короткий, но ёмкий девиз, забавную пословицу, афоризм, а иногда - и неожиданно глубокую мысль. Впоследствии и сами эти высказывания также стали называться ориджинами.

Подобно японским хокку, фидонетовские ориджины являются примером искусственного лаконизма, в котором краткость и ёмкость суждения достигаются благодаря непреодолимым ограничениям, наложенным на длину высказывания.

По мере распространения сети Интернет её пользователи, знакомые с Фидонетом,
стали добавлять ориджины и в последнюю строку своих электронных писем (e-mail), а также в свою подпись на форумах. Однако такого всеобщего распространения, как в Фидонете, эта традиция так и не получила.

В качестве ориджина могут сойти и великие высказывания, шутки, приколы, пословицы,поговорки, в том числе видоизмененные, каламбуры и даже одиночные слова, Просто нужно знать как изменить слово или скомбинировать новое из уже существующих так чтобы оно обрело новый, смешной смысл.

Очень много хороших ориджинов получается из законов мерфи и паркинсона,
высказываний таких людей как Станислав Ежи Лец и других.

Но более всего конечно ценятся оригинальные фразы еще не растиражированные по
рунету. Пределов для творчества тут нет. Больше всего подобных вещей есть на русском, но встречаются достойные вещи и на английском.

сегодня порадовало:
-----------------------
Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
-------------------------

- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?

Проперло:

ShaNsa: ..я как-то подлетаю к маме и говорю:
ShaNsa: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
ShaNsa: и стою радая и довольная своим остроумием
ShaNsa: мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
ShaNsa: а фамилия у меня Белых
ShaNsa: больше Билана я нековеркаю



Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))



[sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит

Оказалось- Моральный кодекс :)



[ArgyGiRlY] расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад
[UtilizatoR|work] может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
*** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
*** Joins: ArgyGiRlY
[ArgyGiRlY] БЛЯТЬ



(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой



Воткстати, меня муж удивил и поразил в самое сердце одной простой фразой. Представте ситуацию: я переезжаю к нему, подъехали к его дому сидим в машине. Я очень волнуюсь, потому что к таким сурьезным отношениям еще не готова, но обстоятельства сложились так, что нам предстоит жить вместе. Сообщаю ему, что волнуюсь. А он мне в ответ: " Мои правила просты: моё бухло не бухать, мою траву не курить, а если приводишь млядей, то я иппу их первый!!"

В этот момент я поняла, что хочу за него замуж и детей!!

В ответ на то, что Москва якобы стала самым дорогим городом мира мне возражают в камментах, что это исследование для иностранцев.

Я даже уточню - эти исследования проводятся для иностранных фирм, которые интересуются тем, сколько им обойдется хороший специалист, т.е. зарплата, оплата жилья и питания. Естественно в таких случаях учитывается бизнес класс жилья, питания, развлечения и прочего.

Вы конечно можете сказать что такое исследование не корректно. Но я все равно считаю его показательным. Какая мне разница что в Москве можно прожить на 200 долларов, если очень постараться? Я не хочу жить как бомж. Истина остается неизменной - качественный уровень жизни в Москве - самый дорогой в мире.

Но чтобы вы не думали что я или эта самая фирма, проводившая исследование не понимаем как на самом деле обстоят дела, приведу другую цитату - результаты исследования той же самой фирмы, только построенного по другим принципам:

-------------------------------
Общий уровень жизни в Москве за последний год, по данным рейтинга международной консалтинговой фирмы Mercer Human Resource Consulting, "существенно снизился". В рейтинге, охватывающем свыше 200 городов мира, российской столице присвоено 170-е место. В прошлом году по той же классификации Москва была на 162-м.

Авторы рейтинга выносили решение на основании 39 критериев. Среди них: политическая и экономическая обстановка в городе и стране в целом, уровень медобслуживания, возможности для приобретения пищевых и иных потребительских товаров, возможности для развлечения, качество общественного транспорта, наличие удобств - электричества, воды, а также климатические условия. Снижение общего уровня жизни в Москве в нынешнем году составители объясняют ухудшением практически всех показателей.

Впрочем, как отмечает "Независимая газета", наиболее шокирующей ситуация выглядит в отдельном исследовании Mercer Human Resource Consulting, посвященном непосредственно уровню личной безопасности и защищенности. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того), Тель-Авив, Минск, а также Сана (Йемен), Карачи (Пакистан) и Конакри (Республика Гвинея).

На вопрос "НГ", может ли повлиять исследование на шансы Москвы стать хозяйкой Олимпиады-2012, пресс-секретарь компании Слагин Паракатил заявил: "Я так не думаю. Достаточно вспомнить, что в опубликованном в свое время исследовании у Афин тоже было не все благополучно. Тем не менее это не помешало городу принимать у себя Олимпиаду-2004. К тому же Москва определенно найдет пути решения своих проблем".

Наиболее благополучным во всех отношениях авторы исследования признали Люксембург. Второе место поделили Хельсинки, Берн, Женева и Цюрих. В отстающих в Западной Европе Афины, Рим и Лондон (83, 74 и 69-е место соответственно). В Азии наилучшим образом обстоят дела в японских городах (вторая десятка), в Северной Америке - у канадских. В Южной Америке самый высокий результат у столицы Чили Сантьяго, которой удалось войти в первую сотню. В числе первых тридцати - города Австралии и Новой Зеландии.
Самым неблагополучным по всем критериям признан Багдад. Немногим лучше оценивается ситуация в Абиджане (Кот д'Ивуар), в Банги (ЦАР) и Лагосе (Нигерия).

- Отгадайте загадку: Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которое ведет Ксения Собчак.

Знакомый похвастался своим пловом...

... и поделился рецептом:
=================================================
Беру свой чугунок на 3 литра. По рису особо не фетишусь, беру просто подороже, нужно грам 600-700. Масла подсолнечного 400 грамм, можно натопить жира. 2 большие луковицы, 2 большие моркови. Мясо, грамм 600, можно любое, меня угощали пловом из всех видов мяс, которые можно у нас без особого гимора достать, все вкусно. В данном случае я брал курицу, 2 больших окорочка.

Заливаю половину масла, кидаю не очень мелко порезаный лук, жарю пока не станет коричневым. Этим временем нарезаю мясо (довольно крупно) и морковь продольными ломтями. Как лук пожарился, кидаю мясо, добавляю если необходимо масла. Соль по вкусу.

Как пожарится мясо, добавляю морковь и специи - на рынке у узбеков торгующих специями покупаю смесь для плова - они сами набирают нужные компоненты, ибо я не знаю их. На разных рынках они бывает что кладут разные специи, но все равно получается вкусно. Специй кладу примерно 2 столовых ложки без горки. Долить масла если мало.

Закладываю рис, его сразу заливаю кипятком чтоб уровень жидкости был на пару сантиметров выше риса. Рис варится, все это дело кипит, не забываем помешивать. Потом как вода исчезнет, делаю самый тихий огонь, в рисе до дна палочкой делаю много отверстий что оставшаяся вода вышла паром. Так минут 5 постоять. Потом огонь убираю, и минут 20 стоит допревает без огня. Плов готов.

Готовлю на газовой плите, интенсивность огня определяется интуицией. Есть хорошо с горячим чаем. Очень хорошо идет с водочкой, но лучше с перцовкой. Пить с холодным пивом опасно для жизни. В желудке очень жирный сам по себе плов с холодным пивом образует не сравнимую ни с чем консистенцию, которая не может сразу перевариться и чувствуешь себя от этого очень хуево.

Чугунка на 3л хватает трем здоровым мужикам чтоб бухать и закусывать целый день

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон
отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
...
Зачитать целиком: О чувстве меры или сказка о золотой рыбке...

Тэги: Юмор Jun2006

Порадовали сегодня:

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!


Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Один товарищ на форумах задает вопрос, прямо таки крик души:
-----------------------
Почему после стиpки пропадают носки?
Уже сколько лет замечаю тенденцию что поичти после после каждой стирки не хватает одного или трех носков. Куда они деваются? Вроде приводиш, бросаешь в корзинку.. а как в стиралку все время остается один не парный носок?
-----------------------

Согласен с гражданином. У меня была та же самая проблема. Правда с годами я стал к ней равнодушен в силу наличия денег на любое разумно необходимое количество носков. Но в молодости она меня помню сильно беспокоила.

Так же вспоминаю по этому поводу как один мой хороший знакомый в молодости носки не стирал, а просто покупал каждый раз новые, выкидывая старые. Покупал он самые дешевые носки, центов по 40 за пару. Они в общем то все равно больше 2х стирок не выдерживают. Думаю холостяки часто прибегают к такому методу.

Ну и известный прикол по этому поводу:
----------------------
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Хотя из двух зол лучше уж Макдональдс, чем всякие шавермы.
Купил шаверму - поддержал международный терроризм!

Бернард Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...

Милицейский маразм

В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.


Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.


Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.


На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.


На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"


Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.




Армейский маразм


А вдруг война или какое другое мероприятие?

А вот думать-то как раз не надо.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь сказанное поясню словами.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!

В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подго-
товке.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь,
я скажу позже.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже,
...
Зачитать целиком: Милицейские и армейские маразмы.

Тэги: Юмор Jun2006