Всяческий Бред : Jun2006

Тема в общем-то мне совершенно не интересна и менее всего мне хочется чтобы на этот сайт приходили с поисковиков люди по ключевым словам типа педофилии, но тема изрядно мусолится на форумах и просто надоела мне до чертиков, хочу закрыть ее раз и навсегда и больше нигде не писать об этом.

Изрядно подлило масло в огонь то, что так называемая партия «педофилов» таки была зарегистрирована в Голландии. О суть этого события вы можете прочитать тут: В Голландии официально зарегистрирована партия педофилов или по английски тут - Dutch alarmed by paedophile group.

Забавна уже разница в заголовках – очень выдает ориентацию мышления наших журналистов.

Кратко: в Голландии некая группа людей (не стоит все же без разбора называть их педофилами и, как видите, английский источник этого и не делает) зарегистрировала партию с достаточно стремной программой. Пунктами, среди прочего, являются борьба за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, снижение возраста с которого можно заниматься проституцией и сниматься в порнографии с 18 до 16 лет, а также за легализацию секса с животными. Там же есть и совсем бредовые пункты типа бесплатного проезда в поезде для всех без исключения, что ставит под сомнение какую-нибудь успешность этой партии на поприще политики. Но дело все же не в этом.

1. Многие соотечественники просто таки истошно орут по этому поводу о том, что в Голландии народ совсем очумел, что они там все больные на голову, педофилы и вообще уроды. Между тем, каково реальное значение регистрации такой партии?

В каждой стране есть законы, регламентирующие создание и регистрацию политических партий. Если вы соблюдаете все законы – отказать в регистрации вам в общем-то не имеют права. Это в России вы привыкли к тому, что сделаете все по закону, а вас все равно пошлют нахер ибо ваша рожа «барину» не понравилась. В Голландии же чиновники законы собственного государства соблюдают. Тут конечно неполноценные могут начать орать – «что за законы такие херовые, что можно зарегистрировать партию педофилов?». Ну а что вы думаете? Многие законы в Европейских странах писались много лет назад, некоторым реально так и сотни лет. Когда их писали, никто не думал о том, что кто-то захочет зарегистрировать партию с педофильской программой. Вот и нет запрета. Ситуация вполне типичная. Есть много законов, в которых что-то недосмотрено, законы пишут по мере возникновения нужд и если нужды еще нет (да о ней просто даже и понятия никто может не иметь в тот момент) – то в законе и не будет по поводу этой несуществующей нужды ничего предусмотрено. Можно конечно уже сейчас изменить закон так, чтобы запретить создавать партии педофилов, но в любой стране процедура изменения закона – не такое простое дело. В нем участвует парламент или верховный суд (а то и оба), надо вопрос поставить, предложить проэкт, провести дебаты, голосование и т.д. В любом случае чиновники, отвечающие за регистрацию партий этого делать не могут. Нет запрета, все по закону – они и зарегистрировали.
...
Зачитать целиком: Опять о Голландских педофилах

Тэги: Jun2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья

Небольшая подборка "веселых картинок" по теме Star Wars

Для любителей языка - перевод популярных русских ругательств и просто сленговых фраз на английский.

Желая опробовать недавно приобретенную видео-камеру, но больше просто от нехер делать заехал на середину близлежащей горы и снял окрестности (заодно и свой пепеллац). Удивительно где порой умудряются жить люди...

Предупреждаю однако, что ролик никакой особой художественной ценности не представляет.

По случаю искал русско-латышский онлайновый перводчик. В известных местах латышский отсутствует. Но чудом нашел. Черт его правда знает долго ли проживет, но в данный момент переводит. Если кому надо смотреть тут: Онлайновый переводчик с латышским языком

Занятие по математике в институте. Преподаватель пишет на доске пример:

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ...

===============================================

Блондинка (натуральная) подходит к автомату и пытается маленькому ребенку купить канфету. Хочет засунуть в автомат 30 рублей (3 бумажки). И что она делает? Складывает их вместе и сует в автомат. Естественно, машина ругается. Она еще раз пробует - рузультат тот же. Еще, еще, еще. Я стою и думаю: дойдет до нее или нет?
В результате подхожу и советую:
- Попробуйте их по очереди засунуть?
- Да? Вы думаете? - спрашивает она
- Смелее - отвечаю я с улыбкой
Она так и сделала, и, О ЧУДО! Получилось!
- Спасибо вам, - радуясь благодарит меня - никогда бы не додумалась!

Я ухожу в сторону машины и падаю со смеху.
-----
(с) не мой, знакомый рассказал.

С мест сообщают - в Москве небывалая жара, власти разрешили жителям ходить на работу в купальниках :) :) :)

По причине занятости сегодня ничего интересного нет. Но попалась на глаза пара неплохих анекдотов:


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и написал:

Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.


--------------------------------
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

---------------------------------
- При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

---------------------------------
- Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб****ку вон тому х*ю в пидарке!

---------------------------------
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали.

http://newsru.com/crime/23jun2006/strelok.html

В центре Брянска на Красноармейской улице в пятницу пенсионер, устроив стрельбу, убил двоих человек, еще один пострадавший доставлен в больницу с огнестрельными ранениями в тяжелом состоянии.

Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе УВД региона, на глазах у свидетелей пожилой мужчина в пятницу около 10:00 с козырька магазина практически в упор выстрелил в троих человек, которые у банка продавали и обменивали валюту.


О случившемся в милицию по телефону "02" сообщили очевидцы инцидента. На место преступления выехали группа задержания отдела вневедомственной охраны при Советском РУВД и немедленного реагирования УВД Советского района. Туда же выехали и начальник Управления внутренних дел Михаил Климов вместе с заместителем прокурора области Игорем Литвиновым, сообщает "Наш Брянск".


Сотрудники милиции опросили десятки свидетелей, которые описали человека, стрелявшего в людей с козырька крыши магазина. В результате полученной информации были установлены личность подозреваемого и его место жительства. Был задержан 62-летний пенсионер, проживающий на втором этаже дома, в котором расположен магазин. После стрельбы он остался в своей квартире. Как отметили в УВД, в момент задержания пенсионер находился в нетрезвом состоянии.


Подозреваемый рассказал милиционерам, что между ним и валютными менялами произошла ссора, после которой пенсионер решил наказать обидчиков. Он пришел домой, достал зарегистрированное охотничье ружье, вышел на козырек магазина и начал стрелять.


На вопрос сотрудников милиции, почему он избрал именно такой метод расправы, пенсионер ответил, что ему очень понравилось, как в фильме "Ворошиловский стрелок" главный герой отомстил обидчикам.


В результате бойни двое мужчин, 32 и 43 лет, скончались на месте, третий мужчина, личность которого пока устанавливается, с огнестрельными ранениями доставлен в областную больницу. Он находится в тяжелом состоянии.


По факту убийства возбуждено уголовное дело по 105 УК РФ (убийство), подозреваемый дает показания.

Фильм "Ворошиловский стрелок" снят Станиславом Говорухиным по роману Виктора Пронина "Женщина по средам" в 1999 году. В нем главный герой в исполнении Михаила Ульянова с винтовкой в руках мстит насильникам своей внучки.
================================================

Мнда, вот так насмотрятся пенсионеры всякой херни. Вот если бы они так по имеющему их правительству стрелять научились...

Заодно с содроганием думаю о подрастающем поколении, растущем на идеалах фильмов типа "Бумер".

Проститутки из амстердамского квартала «Красных фонарей» решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Как сообщает ИА «Спортком» со ссылкой на Dagblaad, несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти «забил гол», то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь.

Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.

Сделаю единственное замечание по поводу ниженаписанного: решительно не советую ходить в такой обуви по горам и камням, тем более с рюкзаком. Хоть в статье и говориться что она годится для туризма, я как турист с достаточно серьезным стажем могу сказать что ходить по пересеченной местности лучше даже не в модных шнурованных ботинках, в высоких сапогах с крепким голенищем, например резиновых, особенно если вы несете тяжелый рюкзак. Сапоги имеют свои недостатки, особенно резиновые - они могут быть не удобными, нога в них сильно потеет, но они имею одно главное достоинство - в случае неудачного соскальзывания или подворачивания ноги вероятность сломать или вывихнуть голень или ступню существенно ниже чем в ботинках и тем более намного ниже (просто таки на порядки) чем в описанных ниже тапках.

============================================
Взято отсюда

Ярлычок над пяткой необходим. С его помощью надетая обувь шнурком затягивается на ноге (фото с сайта vibramfivefingers.com).

Ходить обутым и босым с недавних пор – одно и то же! Создан абсолютно новый вид обуви, предлагающий ногам защитный слой второй кожи вместе с ощущением ходьбы босиком. К такому не быстро привыкаешь: новые "тапки" первые недели рекомендуется носить не больше 1-2 часов в сутки.

Согласно фирменной легенде, эта идея пришла однажды в голову молодого промышленного дизайнера Роберта Флири (Robert Fliri). И он поделился ею с Марко Брамани (Marco Bramani), заядлым моряком и, по совместительству, внуком основателя известной итальянской обувной компании Vibram.

Вместе Брамани и Флири решили создать обувь, больше похожую на перчатку и работающую как вторая кожа. И примерно за 6 лет сделали "ботинки", которые должны были обеспечить "морским волкам" и любителям водных видов спорта устойчивость, например, на скользкой палубе, не лишая их ловкости босого человека и защищая ноги от разных опасностей, вроде острых камней на дне.

Так родилась обувь "Пять пальцев" (FiveFingers), которая весной этого года дебютировала на рынках многих стран.

Ещё первые испытатели обнаружили, что шаг за шагом эти "штиблеты", мягко отделяя каждый палец, стимулируют и тренируют мышцы ног, помогают удерживать равновесие, улучшают проворство и скорость движений.

Постепенно первоначальный список "пользователей", включавший фанатов парусного спорта, гребли на байдарках и каноэ, а также рыбаков, существенно расширился.

Теперь обутому в FiveFingers народу "по плечу" пеший туризм, скалолазание, бег, езда на велосипеде, йога и так далее — почти всё.

"Вы родились босиком", — напоминает Vibram, добавляя, что "Пять пальцев" улучшают общее здоровье ног и походку, помогают выпрямить позвоночник и уменьшают боли в пояснице. Ну и, конечно, "эта волнующая радость от хождения босиком без нужды оставлять ноги голыми".
...
Зачитать целиком: Новый тип обуви - перчатки для ног

Тэги: Jun2006 Разное Новости Полезные сведенья

Не имею намеренья превращать этот сайт в сборник кухонных рецептов, но уж так вышло что еще один знакомый поделился "ужином":

==================================================
Приготовили сегодня ужин, решил его рецептом с вами поделиться

Для приготовления нужны:
куринные грудка, апельсин, копчености, мед, приправы для курицы.

Куринную грудку избавляем от костей и режем тоненькими полосками.

С апельсина снимаем цедру, выдавливаем сок, к этому добавляем приправы и немного подсолнечного масла

Замачиваем куринное мясо в полученной смеси, а копчености нарезаем небольшой стружкой

Нанизываем курицу на деревянные шампура, сверху обволакиваем копченостями и ложим на противень


Поливаем шашлычки той смесью в которой замачивали курицу и сверху еще поливаем медом (по чайно ложке на шашлык)


Суем в духовку и через 25-30 мин получаем вот это

На гарнир отворили картху и морковку, на горяцей сковороде толкем их

В бокалы налили колу, ужин готов

Вкус обалденный

Забавно наблюдать истерию Российских новостных служб по поводу разгрузки "военной техники" с "военного корабля НАТО" в Феодосии. Если верить всему что пишут - то там прямо какой-то авианосец стоит и разгружает танки и солдат. Между тем это коммерческий грузовой корабль и разгружает он военные грузовики, пару хаммеров и бульдозеры.

Кстати в учениях НАТО Украина участвовала уже лет 5 как минимум.

Протестующие против "натовского вторжения в украину" - в основном пенсионеры, выдвинутые скорее всего коммунистами...

сегодня порадовало:
-----------------------
Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
-------------------------

- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?

Знаете, как лиса избавляется от блох?

Перекусать блох невозможно, они раскиданы по всему телу. Вытряхнуть блох из шкуры невозможно - они сидят на теле, а сверху густой слой шерсти.

Лиса идет другим путем. Она заходит в озеро, пока не погрузится почти вся.

Если зайти быстро, то блохам некуда идти - кругом вода. Под водой же блохи сидеть могут долго.

Лиса погружается очень медленно и блохи начинают маршировать от заливаемых частей туда, где нет воды. Наконец, только одна голова осталась над поверхностью. Вот и прикрытые глаза покрылись водой и над водой торчит только вертикально длинный нос. Блохи бегут все выше - туда, где нет воды и где жить хорошо. Пока не окажутся все на кожаном кончике носа.

Одно движение головой - и кончик носа резко уходит под воду. За кожаный нос цепляться невозможно, это не шкура.

И вода смывает всех любителей сладкой жизни в воду.
-----------------------------------

Вот примерно так же надо избавлятся и от людей, которые пытаются жить за ваш счет.

По поводу аварии в Перьми некоторые несознательные личности задают на форумах вопросы типа:

объясните господа, что тут такого аморального когда скажем ты поглупости накосячил, задовил какую нить бабку синильную насмерть, или убил придурка который тебе сигаретку не дал прикурить, но тебя отмазали ...ведь смысл жизни по дарвину как раз таки гласит, что выживает сильнейший.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу!

Убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю".

Хотя из двух зол лучше уж Макдональдс, чем всякие шавермы.
Купил шаверму - поддержал международный терроризм!