Всяческий Бред : Jun2006

По причине занятости сегодня ничего интересного нет. Но попалась на глаза пара неплохих анекдотов:


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

По случаю искал русско-латышский онлайновый перводчик. В известных местах латышский отсутствует. Но чудом нашел. Черт его правда знает долго ли проживет, но в данный момент переводит. Если кому надо смотреть тут: Онлайновый переводчик с латышским языком

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
-------------------------

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

-------------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.

-------------------------
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

На одном из форумов развернулась дисскусия о терминологии в фотографии. В частности, выяснились семантические особенности слов "композиция" и "экспозиция". С "экспозицией" и так все ясно, а "композиция" до сих пор остается объектом пристального научного интереса.

Последние лингвистические изыскания неумолимо свидетельствуют о нижеследующем.
Слово "композиция" употребляется в двух значениях.

1. Производное от "ком-позиции", где "ком" - ком, комок. Означает ситуацию, когда тела нескольких (не менее 3-х) участников съемки сплетены в трудноопределимое состояние (в комок). Синонимы - свальный грех, групповщина.
2. Производное от "комм, позиция!" (нем. "комм" - "подойди". Ср. с "Матка, млеко, яйки!"). Используется при съемках либо немецких моделей отечественными фотографами, либо напротив, немецкими фотографами - наших моделей. Смысл ясен без пояснения.

Остается только выяснить, что именно курили участники данной дискуссии.

Приятель продемонстрировал свои очередные фотки. Я вообще не особо фанатею от фото, но вот эта проперла:



Если понравилось, еще много тут

Жил-был, Админ

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном.

Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова.

Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится.

Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои.

Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой.

А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток...

Админ был сказочный!!!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

Порадовали сегодня:

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!


Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Ориджин (англ. origin - происхождение) - в сети Фидонет (FidoNet) или просто "Фидо" последняя строчка электронного письма, в которой содержится служебная информация о том, откуда письмо отправлено. Традиционно пользователи Фидонета в эту строку, кроме адреса своей станции, вставляли короткий, но ёмкий девиз, забавную пословицу, афоризм, а иногда - и неожиданно глубокую мысль. Впоследствии и сами эти высказывания также стали называться ориджинами.

Подобно японским хокку, фидонетовские ориджины являются примером искусственного лаконизма, в котором краткость и ёмкость суждения достигаются благодаря непреодолимым ограничениям, наложенным на длину высказывания.

По мере распространения сети Интернет её пользователи, знакомые с Фидонетом,
стали добавлять ориджины и в последнюю строку своих электронных писем (e-mail), а также в свою подпись на форумах. Однако такого всеобщего распространения, как в Фидонете, эта традиция так и не получила.

В качестве ориджина могут сойти и великие высказывания, шутки, приколы, пословицы,поговорки, в том числе видоизмененные, каламбуры и даже одиночные слова, Просто нужно знать как изменить слово или скомбинировать новое из уже существующих так чтобы оно обрело новый, смешной смысл.

Очень много хороших ориджинов получается из законов мерфи и паркинсона,
высказываний таких людей как Станислав Ежи Лец и других.

Но более всего конечно ценятся оригинальные фразы еще не растиражированные по
рунету. Пределов для творчества тут нет. Больше всего подобных вещей есть на русском, но встречаются достойные вещи и на английском.

сегодня порадовало:
-----------------------
Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
-------------------------

- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?

Одни кричат: "Что форма? Пустяки!
Когда в хрусталь налить навозной жижи -
Не станет ли хрусталь безмерно ниже?"

Другие возражают: "Дураки!
И лучшего вина в ночном сосуде
Не станут пить порядочные люди".

Им спора не решить... А жаль!
Ведь можно наливать... вино в хрусталь.

(c) Саша Черный

Тема в общем-то мне совершенно не интересна и менее всего мне хочется чтобы на этот сайт приходили с поисковиков люди по ключевым словам типа педофилии, но тема изрядно мусолится на форумах и просто надоела мне до чертиков, хочу закрыть ее раз и навсегда и больше нигде не писать об этом.

Изрядно подлило масло в огонь то, что так называемая партия «педофилов» таки была зарегистрирована в Голландии. О суть этого события вы можете прочитать тут: В Голландии официально зарегистрирована партия педофилов или по английски тут - Dutch alarmed by paedophile group.

Забавна уже разница в заголовках – очень выдает ориентацию мышления наших журналистов.

Кратко: в Голландии некая группа людей (не стоит все же без разбора называть их педофилами и, как видите, английский источник этого и не делает) зарегистрировала партию с достаточно стремной программой. Пунктами, среди прочего, являются борьба за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, снижение возраста с которого можно заниматься проституцией и сниматься в порнографии с 18 до 16 лет, а также за легализацию секса с животными. Там же есть и совсем бредовые пункты типа бесплатного проезда в поезде для всех без исключения, что ставит под сомнение какую-нибудь успешность этой партии на поприще политики. Но дело все же не в этом.

1. Многие соотечественники просто таки истошно орут по этому поводу о том, что в Голландии народ совсем очумел, что они там все больные на голову, педофилы и вообще уроды. Между тем, каково реальное значение регистрации такой партии?

В каждой стране есть законы, регламентирующие создание и регистрацию политических партий. Если вы соблюдаете все законы – отказать в регистрации вам в общем-то не имеют права. Это в России вы привыкли к тому, что сделаете все по закону, а вас все равно пошлют нахер ибо ваша рожа «барину» не понравилась. В Голландии же чиновники законы собственного государства соблюдают. Тут конечно неполноценные могут начать орать – «что за законы такие херовые, что можно зарегистрировать партию педофилов?». Ну а что вы думаете? Многие законы в Европейских странах писались много лет назад, некоторым реально так и сотни лет. Когда их писали, никто не думал о том, что кто-то захочет зарегистрировать партию с педофильской программой. Вот и нет запрета. Ситуация вполне типичная. Есть много законов, в которых что-то недосмотрено, законы пишут по мере возникновения нужд и если нужды еще нет (да о ней просто даже и понятия никто может не иметь в тот момент) – то в законе и не будет по поводу этой несуществующей нужды ничего предусмотрено. Можно конечно уже сейчас изменить закон так, чтобы запретить создавать партии педофилов, но в любой стране процедура изменения закона – не такое простое дело. В нем участвует парламент или верховный суд (а то и оба), надо вопрос поставить, предложить проэкт, провести дебаты, голосование и т.д. В любом случае чиновники, отвечающие за регистрацию партий этого делать не могут. Нет запрета, все по закону – они и зарегистрировали.
...
Зачитать целиком: Опять о Голландских педофилах

Тэги: Jun2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья

На форумах пишут:

[klim] Новый фильм, как я понял, лишь приурочен к 06.06.06 дате. Актеры вялые, особенно Демьен. Вспомните ка Демьена 70-х годов - экий живчик! А тут не Зло, а ходячая умирающая дезентирия. Хотя в фильме есть 3-4 визуально-звуковых эффектов, заставляющих не на шутку обосраться.


[xRPC] Фильм сделан неплохо. Даже хорошо.
Сравнивать со старым смысла нет:
В старом напряжение нарастало в теч. всего фильма, 80% за счет музыки.. А тут... Дешевая банальщина: показывают что-то спокойное и тихое, а потом резко... !!!БУМ!!! - громкий звук и резкое действие. Вздрагиваешь, но это чисто рефлекторное вздрагивание, и уже через секунду сидишь спокойно, проклиная такую дешевку.

Хотя... если рассматривать фильм, как дорогую рекламу Лексуса, то она, без сомнения, удалась.


[Nikola] Да, старый омен был жутким. А щас ужасы пошли какие-то недоужасы. Может это и хорошо, спать крепче будем.

Хотя из двух зол лучше уж Макдональдс, чем всякие шавермы.
Купил шаверму - поддержал международный терроризм!

Небольшая подборка "веселых картинок" по теме Star Wars

Многие сограждане часто заблуждаются, думая что пиратство, кардинг, оверклокинг, мифы о МакДональдсе и прочие маленькие радости жизни были выдуманы в России. Очередным подтверждением тому служит данная статья. Кстати, думаю что событие это и близко не вызовет такого ажиотажа как вызвала регистрация партии голландских педофилов, хотя ситуация в чем-то схожа. Как говориться - догадайтесь почему.

В США появилась Пиратская партия

Убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю".

- Отгадайте загадку: Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которое ведет Ксения Собчак.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и написал:

Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.


--------------------------------
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

---------------------------------
- При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

---------------------------------
- Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб****ку вон тому х*ю в пидарке!

---------------------------------
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали.

Навеяло вопросом о том зачем в Граппе спрей?

Гра́ппа, также известная как Вино граппа — итальянский виноградный алкогольный напиток крепостью от 40% до 50% об. Рожденная в бедности итальянских крестьян, граппа спустя два века своей истории стала продуктом высокого класса и стиля. Она разливается в изысканные графины и продается в престижных ресторанах рядом с коллекционными винами и коньяками. Популярность этого ароматного напитка быстро растет. Сегодня граппа - символ Италии.

В процессе производства вина остаются отходы - виноградные косточки, кожица от ягод и остатки мякоти. За многие века виноделия отработанна и технология использования таких перебродивших отходов. Их обработка водяным паром под небольшим давлением дает насыщенную алкоголем жидкость, а последующий процесс дистилляции известный во Фриули с XV века создает напиток, который называется граппа.

Сам термин "граппа" (grappa) известен с 1876 года, а 16 июля 1997 года был издан декрет за номером 287 гласящий, что "граппа - это дистиллят, произведенный из итальянского сырья на итальянской территории". Сейчас в стране насчитывается около 120 признанных производителей граппы.


Существуют различные виды грапп:
Молодая (giovane), или "белая", то есть бесцветная, граппа разливается по бутылкам сразу после дистилляции или через некоторое время отстоя в емкостях из нержавеющей стали или закрытых стеклянных бутылях. Такая граппа после многих лет хранения в бутылке не становится выдержанной, и ее вкус кажется резковатым.


Если граппу хоть немного выдерживают в деревянной таре, то после этого она называется affinata, она имеет более мягкий и гармоничный вкус.

Выдержанная, или "старая" (vecchia), граппа проводит в бочке не менее 12 месяцев, а "ризерва", или "очень старая" (stravecchia), - не менее 18 месяцев. За это время она приобретает золотисто-янтарный оттенок и, как правило, становится крепче - в ней 45-50% алкоголя.
Для выдержки граппы используют бочки из французского дуба лесов Лимузена и бочки из лесной вишни. Это определяет разницу в цвете и вкусе.


В зависимости от однородности исходного сырья граппа может быть "односортовой" (monovitigno) или "многосортовой" (polivitigno). В первом случае не менее 85% отжимок должно быть одного сорта винограда, который указывается на этикетке. Если же сортов больше двух, то на этикетке ничего не указывается.

В последнее время среди производителей граппы стало модно выпускать более легкий по вкусу напиток - Aguavita Prime Uve, дистиллят, приготовленный не из отходов обычного винного производства, а из нормального винограда. Любители спиртного находят в нем необычное сочетание элегантности винного аромата и суровости крепкого напитка.


Граппа отличается оригинальной эстетикой тары: ее разливают то в шарообразные колбы, напоминающие об опытах в химической лаборатории, то в емкости типа парфюмерных флаконов - треугольные, фигурные, с притертой пробкой и сургучными печатами для удостоверения подлинности.
...
Зачитать целиком: Что такое Граппа.

Тэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья