Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Москва заняла высшую строчку в рейтинге самых дорогих городов мира. Рейтинг был составлен международной консалтинговой компанией Mercer. Mercer посчитала, во сколько обойдется недвижимость, одежда и питание, ведение домашнего хозяйства, транспорт и досуг в 140 городах мира. Самым дорогим городом для живущих здесь иностранных граждан стала столица России. Высоко поднялся и Санкт-Петербург — на 12-ю позицию. Лидер 2005 года — Токио опустился на третье место. На втором месте — Сеул. Самым дешевым городом мира признана столица Парагвая Асунсьон. Исследование проводилось в 144 городах по всему миру. Как сообщает "Труд", недавно эта же лондонская компания опубликовала рейтинг безопасности городов мира. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того). А в рейтинге Mercer Human Resource Consulting по общему уровню жизни Москва опустилась и занимает 170 место. http://www.newizv.ru/lenta/48950/
Знакомый похвастался своим пловом... ... и поделился рецептом: ================================================= Беру свой чугунок на 3 литра. По рису особо не фетишусь, беру просто подороже, нужно грам 600-700. Масла подсолнечного 400 грамм, можно натопить жира. 2 большие луковицы, 2 большие моркови. Мясо, грамм 600, можно любое, меня угощали пловом из всех видов мяс, которые можно у нас без особого гимора достать, все вкусно. В данном случае я брал курицу, 2 больших окорочка. Заливаю половину масла, кидаю не очень мелко порезаный лук, жарю пока не станет коричневым. Этим временем нарезаю мясо (довольно крупно) и морковь продольными ломтями. Как лук пожарился, кидаю мясо, добавляю если необходимо масла. Соль по вкусу. Как пожарится мясо, добавляю морковь и специи - на рынке у узбеков торгующих специями покупаю смесь для плова - они сами набирают нужные компоненты, ибо я не знаю их. На разных рынках они бывает что кладут разные специи, но все равно получается вкусно. Специй кладу примерно 2 столовых ложки без горки. Долить масла если мало. Закладываю рис, его сразу заливаю кипятком чтоб уровень жидкости был на пару сантиметров выше риса. Рис варится, все это дело кипит, не забываем помешивать. Потом как вода исчезнет, делаю самый тихий огонь, в рисе до дна палочкой делаю много отверстий что оставшаяся вода вышла паром. Так минут 5 постоять. Потом огонь убираю, и минут 20 стоит допревает без огня. Плов готов. Готовлю на газовой плите, интенсивность огня определяется интуицией. Есть хорошо с горячим чаем. Очень хорошо идет с водочкой, но лучше с перцовкой. Пить с холодным пивом опасно для жизни. В желудке очень жирный сам по себе плов с холодным пивом образует не сравнимую ни с чем консистенцию, которая не может сразу перевариться и чувствуешь себя от этого очень хуево. Чугунка на 3л хватает трем здоровым мужикам чтоб бухать и закусывать целый день
Жил-был, Админ Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек. Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток... Админ был сказочный!!!
Дискуссия, начавшаяся с американской армии, приняла новые направления:
нет, не служил, и нисколько об этом не жалею. По сценарию, хотя бы один из присутствующих должен оказаться каким-нибудь отставным майором, который заявит, что я ничего не смыслю в роли армии как школы жизни, и что такие, как я, развалили великую страну.
У Вас Уставы под руками? Там просто сказано:" ...ВСЕ тяготы и лишения" А что именно является тяготами и лишениями - отцы командиры решают. Вы в армии служили?
Да, конечно, всё именно так и есть. Все пороки человечества, как известно, порождены попытками построить коммунизм в отдельной, взятой за жопу стране. В остальных странах порхали ангелы и царило всеобщее благорастворение. ...Зачитать целиком: Опять об армииТэги: Jun2006 Разное Кухонная философия
Небольшая подборка "веселых картинок" по теме Star Wars
Одна из моих любимых картинок. Очень иронично...
Вообще я обычно умерен в употреблении и до тяжелых симптомов по утру допиваюсь редко - есть у меня такой ценный дар - чувство меры почти во всем, в том числе и в алкоголе. Но проблема насущна, потому привожу здесь весьма умный текст, написанный на одном из форумов человеком с ником Night Breeze: ========================================== Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. «Между первой и второй промежуток небольшой». Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит. Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании... Суть состоит в том, что единожды употребив, вы не сможете освободиться, за редким исключением, лишь, увы, подтверждающим правило. Наша задача - удерживаться в рамках приличий как можно дольше. Примечание: когда я читаю в бульварной газетенке, что известный артист лишь изредка позволяет себе бокал-другой красного вина, я понимаю - это просто запои. Невозможно, для тех кто употреблял, ограничиваться ни вином ни пивом. Выход здесь только один: либо пить, либо не пить совсем, никогда, ни с кем и нигде. Если вы можете - остановитесь прямо сейчас. Итак, как правильно выйти из запоя. Для начала, как советует Декарт, определимся с терминами. Что такое запой? Например, сегодня - 100 водки, завтра - 500 пива, или сегодня - 500 пива, завтра - 500 пива. Это - запой. Классический пример запоя - свадьба или бёздник. Вобщем все, что больше одного раза. А это - вообще всё. Первое, что полезно - это осознать, что вы находитесь в запое. И украдкой помолиться, помогает. Далее необходимо облегчить свои телесные страдания. Ломку то есть. Впрочем, если вы - алкоголик в одной из последних стадий, то облегчить ваши страдания сможет только опохмел. Если не алкоголик, то есть радикальное средство "лечить подобное подобным", называется это "метод маятника" или "метод снижающихся доз". Но лечиться надо с умом, чтобы утренняя "починка" не перешла плавно в дневную пьянку. Однако и нижеприведенные советы могут неожиданно помочь. Борьба с похмельем - вещь индивидуальная, универсального средства нет. Быстро снять абстинентный синдром может переливание крови, но это радикальный и дорогостоящий способ, который может позволить себе главврач какой-нибудь или новый русский. ...Зачитать целиком: Похмелье и борьба с нимТэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья
В ответ на то, что Москва якобы стала самым дорогим городом мира мне возражают в камментах, что это исследование для иностранцев. Я даже уточню - эти исследования проводятся для иностранных фирм, которые интересуются тем, сколько им обойдется хороший специалист, т.е. зарплата, оплата жилья и питания. Естественно в таких случаях учитывается бизнес класс жилья, питания, развлечения и прочего. Вы конечно можете сказать что такое исследование не корректно. Но я все равно считаю его показательным. Какая мне разница что в Москве можно прожить на 200 долларов, если очень постараться? Я не хочу жить как бомж. Истина остается неизменной - качественный уровень жизни в Москве - самый дорогой в мире. Но чтобы вы не думали что я или эта самая фирма, проводившая исследование не понимаем как на самом деле обстоят дела, приведу другую цитату - результаты исследования той же самой фирмы, только построенного по другим принципам: ------------------------------- Общий уровень жизни в Москве за последний год, по данным рейтинга международной консалтинговой фирмы Mercer Human Resource Consulting, "существенно снизился". В рейтинге, охватывающем свыше 200 городов мира, российской столице присвоено 170-е место. В прошлом году по той же классификации Москва была на 162-м. Авторы рейтинга выносили решение на основании 39 критериев. Среди них: политическая и экономическая обстановка в городе и стране в целом, уровень медобслуживания, возможности для приобретения пищевых и иных потребительских товаров, возможности для развлечения, качество общественного транспорта, наличие удобств - электричества, воды, а также климатические условия. Снижение общего уровня жизни в Москве в нынешнем году составители объясняют ухудшением практически всех показателей. Впрочем, как отмечает "Независимая газета", наиболее шокирующей ситуация выглядит в отдельном исследовании Mercer Human Resource Consulting, посвященном непосредственно уровню личной безопасности и защищенности. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того), Тель-Авив, Минск, а также Сана (Йемен), Карачи (Пакистан) и Конакри (Республика Гвинея). На вопрос "НГ", может ли повлиять исследование на шансы Москвы стать хозяйкой Олимпиады-2012, пресс-секретарь компании Слагин Паракатил заявил: "Я так не думаю. Достаточно вспомнить, что в опубликованном в свое время исследовании у Афин тоже было не все благополучно. Тем не менее это не помешало городу принимать у себя Олимпиаду-2004. К тому же Москва определенно найдет пути решения своих проблем". Наиболее благополучным во всех отношениях авторы исследования признали Люксембург. Второе место поделили Хельсинки, Берн, Женева и Цюрих. В отстающих в Западной Европе Афины, Рим и Лондон (83, 74 и 69-е место соответственно). В Азии наилучшим образом обстоят дела в японских городах (вторая десятка), в Северной Америке - у канадских. В Южной Америке самый высокий результат у столицы Чили Сантьяго, которой удалось войти в первую сотню. В числе первых тридцати - города Австралии и Новой Зеландии. Самым неблагополучным по всем критериям признан Багдад. Немногим лучше оценивается ситуация в Абиджане (Кот д'Ивуар), в Банги (ЦАР) и Лагосе (Нигерия).
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! ------------------------- - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?! ------------------------- - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые. ------------------------- Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Знаете, как лиса избавляется от блох? Перекусать блох невозможно, они раскиданы по всему телу. Вытряхнуть блох из шкуры невозможно - они сидят на теле, а сверху густой слой шерсти. Лиса идет другим путем. Она заходит в озеро, пока не погрузится почти вся. Если зайти быстро, то блохам некуда идти - кругом вода. Под водой же блохи сидеть могут долго. Лиса погружается очень медленно и блохи начинают маршировать от заливаемых частей туда, где нет воды. Наконец, только одна голова осталась над поверхностью. Вот и прикрытые глаза покрылись водой и над водой торчит только вертикально длинный нос. Блохи бегут все выше - туда, где нет воды и где жить хорошо. Пока не окажутся все на кожаном кончике носа. Одно движение головой - и кончик носа резко уходит под воду. За кожаный нос цепляться невозможно, это не шкура. И вода смывает всех любителей сладкой жизни в воду. ----------------------------------- Вот примерно так же надо избавлятся и от людей, которые пытаются жить за ваш счет.
По случаю искал русско-латышский онлайновый перводчик. В известных местах латышский отсутствует. Но чудом нашел. Черт его правда знает долго ли проживет, но в данный момент переводит. Если кому надо смотреть тут: Онлайновый переводчик с латышским языком
На одном из форумов развернулась дисскусия о терминологии в фотографии. В частности, выяснились семантические особенности слов "композиция" и "экспозиция". С "экспозицией" и так все ясно, а "композиция" до сих пор остается объектом пристального научного интереса. Последние лингвистические изыскания неумолимо свидетельствуют о нижеследующем. Слово "композиция" употребляется в двух значениях. 1. Производное от "ком-позиции", где "ком" - ком, комок. Означает ситуацию, когда тела нескольких (не менее 3-х) участников съемки сплетены в трудноопределимое состояние (в комок). Синонимы - свальный грех, групповщина. 2. Производное от "комм, позиция!" (нем. "комм" - "подойди". Ср. с "Матка, млеко, яйки!"). Используется при съемках либо немецких моделей отечественными фотографами, либо напротив, немецкими фотографами - наших моделей. Смысл ясен без пояснения. Остается только выяснить, что именно курили участники данной дискуссии.
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в однокомнатной квартирке… …на окраине города… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… ------------------------------------- Подруга –подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Если вам нечем занять руки, то вы девушка. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex. Можно потерять лицо; рожу - никогда. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста… Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот. Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать" Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?! Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее! Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... Совесть не отвечает или временно недоступна. Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. Интуиция - это способность головы думать жопой Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света. Используешь арабские цифры - помогаешь талибам. Некоторым приходится нести свой крест обратно. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило. С кем поведешься от того и забеременеешь. Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон. Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
Примечание: если у вас возник вопрос "какого черта я сюда рецепты выкладываю", отвечаю - люблю вкусно пожрать. ------------------------
Для любителей языка - перевод популярных русских ругательств и просто сленговых фраз на английский.
Занятие по математике в институте. Преподаватель пишет на доске пример: - Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример: Чему равно? - спрашивает он студентку. Студентка, немного подумав, пишет ответ... =============================================== Блондинка (натуральная) подходит к автомату и пытается маленькому ребенку купить канфету. Хочет засунуть в автомат 30 рублей (3 бумажки). И что она делает? Складывает их вместе и сует в автомат. Естественно, машина ругается. Она еще раз пробует - рузультат тот же. Еще, еще, еще. Я стою и думаю: дойдет до нее или нет? В результате подхожу и советую: - Попробуйте их по очереди засунуть? - Да? Вы думаете? - спрашивает она - Смелее - отвечаю я с улыбкой Она так и сделала, и, О ЧУДО! Получилось! - Спасибо вам, - радуясь благодарит меня - никогда бы не додумалась! Я ухожу в сторону машины и падаю со смеху. ----- (с) не мой, знакомый рассказал.
По причине занятости сегодня ничего интересного нет. Но попалась на глаза пара неплохих анекдотов: На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?
Одни кричат: "Что форма? Пустяки! Когда в хрусталь налить навозной жижи - Не станет ли хрусталь безмерно ниже?" Другие возражают: "Дураки! И лучшего вина в ночном сосуде Не станут пить порядочные люди". Им спора не решить... А жаль! Ведь можно наливать... вино в хрусталь. (c) Саша Черный
Как будто кто-то в этом сомневался. Москва - самый хамский город который я посещал (а посещал я достаточно как в России так и за рубежом)... ==================================================== Reader's Digest составил рейтинг вежливости мегаполисов по всему миру, сообщает Times. В ходе исследования, журналисты этого издания несколько раз провели три простых теста в 35-ти городах мира. Например, исследователи роняли бумаги посреди оживленной улицы и смотрели, помогут ли прохожие. Кроме того, они считали, сколько раз говорит "спасибо" продавец в различных магазинах, а также сколько раз выходящие из подъезда люди придерживают перед ними дверь. В итоге самым вежливым городом на планете оказался Нью-Йорк. Бывший мэр этого города Эд Кох пояснил журналистам, что нью-йоркцы стали более внимательны к людям после терактов 11 сентября: они поняли, насколько коротка жизнь. На втором месте очутился Цюрих, на третьем - Торонто. Самым грубым мегаполисом в мире стал Бомбей, при этом на втором месте с конца оказался Бухарест, самый бесцеремонный город в Европе. Москва заняла 30-е место в списке вежливости, после того, как одна москвичка нахамила корреспонденту Reader's Digest, который сам попросил ее придержать дверь. Грубее москвичей ведут себя только жители Сингапура, Сеула, Куала-Лумпур, Бухареста и Бомбея. При этом отдельно журналисты отметили Загреб, как город с самыми услужливыми прохожими, после того, как собирать бумаги бросился престарелый хорват, больной артритом. Стокгольм же заслужил звание города с самыми вежливыми продавцами.