Всяческий Бред : Jun2006

Москва заняла высшую строчку в рейтинге самых дорогих городов мира. Рейтинг был составлен международной консалтинговой компанией Mercer. Mercer посчитала, во сколько обойдется недвижимость, одежда и питание, ведение домашнего хозяйства, транспорт и досуг в 140 городах мира. Самым дорогим городом для живущих здесь иностранных граждан стала столица России. Высоко поднялся и Санкт-Петербург — на 12-ю позицию.

Лидер 2005 года — Токио опустился на третье место. На втором месте — Сеул. Самым дешевым городом мира признана столица Парагвая Асунсьон.

Исследование проводилось в 144 городах по всему миру.

Как сообщает "Труд", недавно эта же лондонская компания опубликовала рейтинг безопасности городов мира. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того).

А в рейтинге Mercer Human Resource Consulting по общему уровню жизни Москва опустилась и занимает 170 место.

http://www.newizv.ru/lenta/48950/

С мест сообщают - в Москве небывалая жара, власти разрешили жителям ходить на работу в купальниках :) :) :)

- Отгадайте загадку: Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которое ведет Ксения Собчак.

Как будто кто-то в этом сомневался. Москва - самый хамский город который я посещал (а посещал я достаточно как в России так и за рубежом)...
====================================================
Reader's Digest составил рейтинг вежливости мегаполисов по всему миру, сообщает Times. В ходе исследования, журналисты этого издания несколько раз провели три простых теста в 35-ти городах мира.

Например, исследователи роняли бумаги посреди оживленной улицы и смотрели, помогут ли прохожие. Кроме того, они считали, сколько раз говорит "спасибо" продавец в различных магазинах, а также сколько раз выходящие из подъезда люди придерживают перед ними дверь.

В итоге самым вежливым городом на планете оказался Нью-Йорк. Бывший мэр этого города Эд Кох пояснил журналистам, что нью-йоркцы стали более внимательны к людям после терактов 11 сентября: они поняли, насколько коротка жизнь. На втором месте очутился Цюрих, на третьем - Торонто.

Самым грубым мегаполисом в мире стал Бомбей, при этом на втором месте с конца оказался Бухарест, самый бесцеремонный город в Европе.

Москва заняла 30-е место в списке вежливости, после того, как одна москвичка нахамила корреспонденту Reader's Digest, который сам попросил ее придержать дверь. Грубее москвичей ведут себя только жители Сингапура, Сеула, Куала-Лумпур, Бухареста и Бомбея.

При этом отдельно журналисты отметили Загреб, как город с самыми услужливыми прохожими, после того, как собирать бумаги бросился престарелый хорват, больной артритом. Стокгольм же заслужил звание города с самыми вежливыми продавцами.

С мест сообщают:

[Dimoks] у меня знакомый машины чинит. приехал тип один и пьет обычную кока-колу. друг увидел и говорит "ты что пьешь??? сума сошел? дай покажу кое что".
берет кока-колу и тряпку, подходит к машине и начинает смывать битум. причем отлично смывается! именно битум который очень тяжело чистится. а простой водой вы вообще не отдерете его от машины.

[Antoha-lds] про колу много баек слышал
и мясо в ней растворяеццо, и железо
ИМХО, определеный вред она несет, но вот такие вещи - вряд ли...
хотя недавно рассказывали - чтоб очистить чайник от накипи - достаточно довести в нем спрайт до кипения
надо бут проверить

[LionHeart] Колой женщины спринцепаться могут, лично это видел. И учитывая что залета небыло, таки да, Кола это сила.

[wild] А никто не пробовал, Кола против тараканов помагает?

[Antoha-lds] помогает - они ее пьют - и эмигрируют в америку.

По случаю искал русско-латышский онлайновый перводчик. В известных местах латышский отсутствует. Но чудом нашел. Черт его правда знает долго ли проживет, но в данный момент переводит. Если кому надо смотреть тут: Онлайновый переводчик с латышским языком

На одном из форумов развернулась дисскусия о терминологии в фотографии. В частности, выяснились семантические особенности слов "композиция" и "экспозиция". С "экспозицией" и так все ясно, а "композиция" до сих пор остается объектом пристального научного интереса.

Последние лингвистические изыскания неумолимо свидетельствуют о нижеследующем.
Слово "композиция" употребляется в двух значениях.

1. Производное от "ком-позиции", где "ком" - ком, комок. Означает ситуацию, когда тела нескольких (не менее 3-х) участников съемки сплетены в трудноопределимое состояние (в комок). Синонимы - свальный грех, групповщина.
2. Производное от "комм, позиция!" (нем. "комм" - "подойди". Ср. с "Матка, млеко, яйки!"). Используется при съемках либо немецких моделей отечественными фотографами, либо напротив, немецкими фотографами - наших моделей. Смысл ясен без пояснения.

Остается только выяснить, что именно курили участники данной дискуссии.

http://www.gazeta.ru/2006/06/27/oa_205703.shtml Но особенно порадовали камменты с разных форумов, которые привожу в конце.
===================================================
Бороться с порнографией в России будет рабочая группа Министерства культуры. Искусствоведы и врачи разработают методики по распознаванию порно, что позволит остановить распространение этого «зла». Депутаты считают, что пикантное видео и журналы мешают демографической программе Путина.

Во вторник в Министерстве культуры прошло обсуждение проблемы распространения порнографии в России и борьбы с ней. На круглый стол пришли депутаты Госдумы. Среди участников были также заявлены Юрий Лужков и Борис Громов, однако сами они эту тему решили обойти стороной. Правда, оба еще в мае написали заявления Михаилу Фрадкову с просьбой создать в правительстве рабочий орган по борьбе с порнографией и разработать ее определение. Собственно, это и было главной темой заседания.

Противники определения порнографии как таковой изложили свою позицию сразу и четко – проблема не в сантиметрах.

Что такое порнография
Под порнографией принято понимать изображение или описание полового акта с физиологическими подробностями...

Православные митингуют против порно
25 июня в Москве состоялся митинг против пропаганды разврата и насилия в СМИ и современном искусстве. На Тверском бульваре собрались представители православных организаций с плакатами, на которых было написано: «Свобода без нравственности – это свобода в аду!»...

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу!

В ответ на то, что Москва якобы стала самым дорогим городом мира мне возражают в камментах, что это исследование для иностранцев.

Я даже уточню - эти исследования проводятся для иностранных фирм, которые интересуются тем, сколько им обойдется хороший специалист, т.е. зарплата, оплата жилья и питания. Естественно в таких случаях учитывается бизнес класс жилья, питания, развлечения и прочего.

Вы конечно можете сказать что такое исследование не корректно. Но я все равно считаю его показательным. Какая мне разница что в Москве можно прожить на 200 долларов, если очень постараться? Я не хочу жить как бомж. Истина остается неизменной - качественный уровень жизни в Москве - самый дорогой в мире.

Но чтобы вы не думали что я или эта самая фирма, проводившая исследование не понимаем как на самом деле обстоят дела, приведу другую цитату - результаты исследования той же самой фирмы, только построенного по другим принципам:

-------------------------------
Общий уровень жизни в Москве за последний год, по данным рейтинга международной консалтинговой фирмы Mercer Human Resource Consulting, "существенно снизился". В рейтинге, охватывающем свыше 200 городов мира, российской столице присвоено 170-е место. В прошлом году по той же классификации Москва была на 162-м.

Авторы рейтинга выносили решение на основании 39 критериев. Среди них: политическая и экономическая обстановка в городе и стране в целом, уровень медобслуживания, возможности для приобретения пищевых и иных потребительских товаров, возможности для развлечения, качество общественного транспорта, наличие удобств - электричества, воды, а также климатические условия. Снижение общего уровня жизни в Москве в нынешнем году составители объясняют ухудшением практически всех показателей.

Впрочем, как отмечает "Независимая газета", наиболее шокирующей ситуация выглядит в отдельном исследовании Mercer Human Resource Consulting, посвященном непосредственно уровню личной безопасности и защищенности. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того), Тель-Авив, Минск, а также Сана (Йемен), Карачи (Пакистан) и Конакри (Республика Гвинея).

На вопрос "НГ", может ли повлиять исследование на шансы Москвы стать хозяйкой Олимпиады-2012, пресс-секретарь компании Слагин Паракатил заявил: "Я так не думаю. Достаточно вспомнить, что в опубликованном в свое время исследовании у Афин тоже было не все благополучно. Тем не менее это не помешало городу принимать у себя Олимпиаду-2004. К тому же Москва определенно найдет пути решения своих проблем".

Наиболее благополучным во всех отношениях авторы исследования признали Люксембург. Второе место поделили Хельсинки, Берн, Женева и Цюрих. В отстающих в Западной Европе Афины, Рим и Лондон (83, 74 и 69-е место соответственно). В Азии наилучшим образом обстоят дела в японских городах (вторая десятка), в Северной Америке - у канадских. В Южной Америке самый высокий результат у столицы Чили Сантьяго, которой удалось войти в первую сотню. В числе первых тридцати - города Австралии и Новой Зеландии.
Самым неблагополучным по всем критериям признан Багдад. Немногим лучше оценивается ситуация в Абиджане (Кот д'Ивуар), в Банги (ЦАР) и Лагосе (Нигерия).

Ориджин (англ. origin - происхождение) - в сети Фидонет (FidoNet) или просто "Фидо" последняя строчка электронного письма, в которой содержится служебная информация о том, откуда письмо отправлено. Традиционно пользователи Фидонета в эту строку, кроме адреса своей станции, вставляли короткий, но ёмкий девиз, забавную пословицу, афоризм, а иногда - и неожиданно глубокую мысль. Впоследствии и сами эти высказывания также стали называться ориджинами.

Подобно японским хокку, фидонетовские ориджины являются примером искусственного лаконизма, в котором краткость и ёмкость суждения достигаются благодаря непреодолимым ограничениям, наложенным на длину высказывания.

По мере распространения сети Интернет её пользователи, знакомые с Фидонетом,
стали добавлять ориджины и в последнюю строку своих электронных писем (e-mail), а также в свою подпись на форумах. Однако такого всеобщего распространения, как в Фидонете, эта традиция так и не получила.

В качестве ориджина могут сойти и великие высказывания, шутки, приколы, пословицы,поговорки, в том числе видоизмененные, каламбуры и даже одиночные слова, Просто нужно знать как изменить слово или скомбинировать новое из уже существующих так чтобы оно обрело новый, смешной смысл.

Очень много хороших ориджинов получается из законов мерфи и паркинсона,
высказываний таких людей как Станислав Ежи Лец и других.

Но более всего конечно ценятся оригинальные фразы еще не растиражированные по
рунету. Пределов для творчества тут нет. Больше всего подобных вещей есть на русском, но встречаются достойные вещи и на английском.

Вообще я обычно умерен в употреблении и до тяжелых симптомов по утру допиваюсь редко - есть у меня такой ценный дар - чувство меры почти во всем, в том числе и в алкоголе.

Но проблема насущна, потому привожу здесь весьма умный текст, написанный на одном из форумов человеком с ником Night Breeze:

==========================================

Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. «Между первой и второй промежуток небольшой». Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит.

Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании...

Суть состоит в том, что единожды употребив, вы не сможете освободиться, за редким исключением, лишь, увы, подтверждающим правило. Наша задача - удерживаться в рамках приличий как можно дольше.

Примечание: когда я читаю в бульварной газетенке, что известный артист лишь изредка позволяет себе бокал-другой красного вина, я понимаю - это просто запои. Невозможно, для тех кто употреблял, ограничиваться ни вином ни пивом.

Выход здесь только один: либо пить, либо не пить совсем, никогда, ни с кем и нигде. Если вы можете - остановитесь прямо сейчас.

Итак, как правильно выйти из запоя.

Для начала, как советует Декарт, определимся с терминами. Что такое запой? Например, сегодня - 100 водки, завтра - 500 пива, или сегодня - 500 пива, завтра - 500 пива. Это - запой. Классический пример запоя - свадьба или бёздник. Вобщем все, что больше одного раза. А это - вообще всё.

Первое, что полезно - это осознать, что вы находитесь в запое. И украдкой помолиться, помогает. Далее необходимо облегчить свои телесные страдания. Ломку то есть.

Впрочем, если вы - алкоголик в одной из последних стадий, то облегчить ваши страдания сможет только опохмел. Если не алкоголик, то есть радикальное средство "лечить подобное подобным", называется это "метод маятника" или "метод снижающихся доз". Но лечиться надо с умом, чтобы утренняя "починка" не перешла плавно в дневную пьянку.

Однако и нижеприведенные советы могут неожиданно помочь.

Борьба с похмельем - вещь индивидуальная, универсального средства нет.

Быстро снять абстинентный синдром может переливание крови, но это радикальный и дорогостоящий способ, который может позволить себе главврач какой-нибудь или новый русский.
...
Зачитать целиком: Похмелье и борьба с ним

Тэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex.
Можно потерять лицо; рожу - никогда.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать"
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Совесть не отвечает или временно недоступна.
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Интуиция - это способность головы думать жопой
Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.
Используешь арабские цифры - помогаешь талибам.
Некоторым приходится нести свой крест обратно.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.
С кем поведешься от того и забеременеешь.
Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.
Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.

По причине занятости сегодня ничего интересного нет. Но попалась на глаза пара неплохих анекдотов:


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Знакомый похвастался своим пловом...

... и поделился рецептом:
=================================================
Беру свой чугунок на 3 литра. По рису особо не фетишусь, беру просто подороже, нужно грам 600-700. Масла подсолнечного 400 грамм, можно натопить жира. 2 большие луковицы, 2 большие моркови. Мясо, грамм 600, можно любое, меня угощали пловом из всех видов мяс, которые можно у нас без особого гимора достать, все вкусно. В данном случае я брал курицу, 2 больших окорочка.

Заливаю половину масла, кидаю не очень мелко порезаный лук, жарю пока не станет коричневым. Этим временем нарезаю мясо (довольно крупно) и морковь продольными ломтями. Как лук пожарился, кидаю мясо, добавляю если необходимо масла. Соль по вкусу.

Как пожарится мясо, добавляю морковь и специи - на рынке у узбеков торгующих специями покупаю смесь для плова - они сами набирают нужные компоненты, ибо я не знаю их. На разных рынках они бывает что кладут разные специи, но все равно получается вкусно. Специй кладу примерно 2 столовых ложки без горки. Долить масла если мало.

Закладываю рис, его сразу заливаю кипятком чтоб уровень жидкости был на пару сантиметров выше риса. Рис варится, все это дело кипит, не забываем помешивать. Потом как вода исчезнет, делаю самый тихий огонь, в рисе до дна палочкой делаю много отверстий что оставшаяся вода вышла паром. Так минут 5 постоять. Потом огонь убираю, и минут 20 стоит допревает без огня. Плов готов.

Готовлю на газовой плите, интенсивность огня определяется интуицией. Есть хорошо с горячим чаем. Очень хорошо идет с водочкой, но лучше с перцовкой. Пить с холодным пивом опасно для жизни. В желудке очень жирный сам по себе плов с холодным пивом образует не сравнимую ни с чем консистенцию, которая не может сразу перевариться и чувствуешь себя от этого очень хуево.

Чугунка на 3л хватает трем здоровым мужикам чтоб бухать и закусывать целый день

сегодня порадовало:
-----------------------
Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
-------------------------

- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?

Хотя из двух зол лучше уж Макдональдс, чем всякие шавермы.
Купил шаверму - поддержал международный терроризм!

Занятие по математике в институте. Преподаватель пишет на доске пример:

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ...

===============================================

Блондинка (натуральная) подходит к автомату и пытается маленькому ребенку купить канфету. Хочет засунуть в автомат 30 рублей (3 бумажки). И что она делает? Складывает их вместе и сует в автомат. Естественно, машина ругается. Она еще раз пробует - рузультат тот же. Еще, еще, еще. Я стою и думаю: дойдет до нее или нет?
В результате подхожу и советую:
- Попробуйте их по очереди засунуть?
- Да? Вы думаете? - спрашивает она
- Смелее - отвечаю я с улыбкой
Она так и сделала, и, О ЧУДО! Получилось!
- Спасибо вам, - радуясь благодарит меня - никогда бы не додумалась!

Я ухожу в сторону машины и падаю со смеху.
-----
(с) не мой, знакомый рассказал.

Одна из моих любимых картинок. Очень иронично...

С мест возбужденно собщают:
==============================
[GeoM]в общем, этого следовало ожидать, как естественное развитие математики, программирования и т.п.
и меня тоже нередко посещала мысль о том, что такое когда-то должно случиться и "пиздец", как всегда, подкрался внезапно... :-)

парни, втыкайте, вам понравится:
http://www.shulgin.com/Vocaloids/MIRIAM_Never_Give_Up.mp3
поёт синтезированный голос. поёт весьма недурно.

а поскольку такие технологии распространяются легко и быстро (купить программку да установить на комп, изучить и пользоваться), живой попсе, наверное, скоро и наступит тот самый пиздец.
(хотя какая она, попса, живая? и так все только рот разевают под фанеру)

в самом деле: нахуй тратить бабки на киркорова или какую-нить алсу, когда комп может спеть сразу, без ошибок, красиво, и всего за полкиловатт-часа электричества
===========================

Я бы сказал что данный синтезатор весьма далек от совершенства и не намного лучше деревянных "читалок" появившихся еще лет 10 назад и с тех пор не сделавших практически никакого прогресса, но как небольшой шаг в развитии технологий безусловно примечательно.