Всяческий Бред : Dec2007

С мест сообщают:

Конституционный Суд Украины принял решение, что все иностранные фильмы перед распространением в Украине в обязательном порядке должны быть дублированы или озвучены или субтитрованы государственным языком.

То есть иностранные фильмы не подлежат распространению и демонстрированию в Украине, если они не дублированы или не озвучены или не субтитрованы государственным языком.

Источник.

Как правильно сказал по этому поводу один гражданин:

Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?

Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.

Так какова же средняя длина эрегированного пениса?

Это один из тех вопросов, на который каждый раз дают разные ответы. Альфред Кинзи проводил исследование длины члена в середине сороковых годов двадцатого века. Согласно его результатам, средняя длина эрегированного пениса равна 16 см. С тех времен многие мужчины чувствуют себя обделенными. Те из вас, кто не дотягивает до нормы, не отчаивайтесь. Новые данные, так сказать, снизили планку.
Работа Кинзи имела свои недостатки. Он давал каждому мужчине по открытке с маркой и просил приставить ее к основанию члена, отметить длину и бросить открытку в почтовый ящик. Проделанные собственноручно, эти измерения, вероятней всего, производились бессистемно, без соблюдения единообразия в процедуре, не говоря уже о том, что некоторые мужчины чрезмерно щедры к себе.
Более надежный научный опрос недавно проведен компанией «Лайфстайл кондомз». В начале весны 2001-го они собрали в мексиканском городе Канкуне рядом с ночным клубом «Папаша Рок» около трехсот студентов. В отдельной палатке им для нужного настроя давали порножурналы. Доктор и две медсестры производили измерения. (Если вам интересно, то это делается от основания пениса, поставленного перпендикулярно торсу). И каковы результаты? Средний эрегированный член равен 14,9 см. Это почти на сантиметр короче, чем в предыдущих исследованиях, включая и данные Кинзи. Две трети мужчин находятся в промежутке от 13 до 15,7 см.

Что такое «микропенис»?

Как вы уже догадались по названию, это термин для обозначения очень маленького пениса. Есть немало мужчин, которым не повезло настолько, что они обладают членом длиной один сантиметр в эрегированном состоянии. Эти люди – идеальные кандидаты на хирургическое удлинение, посредством которого можно добавить пару дюймов. (См. следующий вопрос).

Можно ли удлинить пенис?

Да, пенис удлинить можно. При операции, называемой фаллопластикой, перерезаются суспензорные связки у основания пениса, позволяя ему вытягиваться в длину от одного до пяти сантиметров. Суспензорные связки крепят пенис внизу живота. Если их убрать, то член выпадает вперед и выглядит длинней. Та часть пениса, которая была внутри, теперь находится снаружи. Таким образом в некоторой степени теряется угол направления вашей эрекции.
...
Зачитать целиком: Любопытные факты об интимной жизни

Тэги: Dec2007 Полезные сведенья

Пройти тут. Я, однако, что-то затупил к вечеру, всего 86%...

Невольно поражаюсь поисковым запросам, по которым посетители приходят на этот сайт. Больше всего, как обычно, радуют наиболее идиотские запросы. Чтобы порадовать и вас, я пожалуй начну вести еще более длинный лог, а не только последние 10 запросов, которые можно увидеть в панели сбоку. Сделаю ка я прямо счас историю запросов на 200, как накопиться - поставлю линку под десятку последних.

К чему я это пишу, при заголовке "Фото нового Ниссан Мурано"? К тому, что сегодня на глаза попался хотя и не самый идиотский, но почему-то весьма насмешивший меня запрос

"фото новыго ниссан мурэно 2008 года"

Судя по орфографии, составитель запроса - богатый представитель лиц кавказкой национальности. Вспомнилась старая шутка - "как в слове из двух букв сделать четыре ошибки? - написать слово ёж как йошь".

Ну и, чтобы уж не нарушать релевантность выдачи (хе-хе), вот таки фотка нового Ниссан Мурано 2008 года:



хотя, честно говоря, на мой взгляд, за такие деньги можно и получше что-нибудь купить. Мурано 2006 года - довольно удобная машина внутри и пафосно-футуристично выглядящая с наружи, но по ходовым характеристикам - не самый удачный кроссовер, в том смысле что и по бездорожью не поездишь и по трассе гонять на ней куда хуже, чем на чем-нибудь более спортивном, при этом бензина жрет как внедорожник.

UPD: Случайно недавно пришлось парковаться на Мурано 2006 года моего приятеля - радиус поворота у него оказался хуже (то есть больше) чем был на моем старом огромном Форд-Бронко. Ну вообще пиздец!

С мест сообщают:

Джордж Буш, интервью телеканалу CNBC в октябре 2006 года:

... или "вот за это то нас и не любят #2"



К статье прилагается чудная схема из полицейского отчета с традиционно перевранными именами:

Трейлер:



Хотя надо сказать, что с сиськами художники Анджелине польстили. Настоящие сиськи Анджелины Джоли выглядят несколько скромнее:

(Apazhe)


UPD: поскольку ажиотаж уже прошел, считаю возможным спалить тему - Апач просто попросил меня снять его за стойкой, дабы разыграть общественность.

Особенно отъявленные трудоголики напоминают остальным гражданам:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

***

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует

***

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

***

— Доктор, у меня попа чешется.
— Что, сама???

***

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


---------
Ну и бородатый, но по прежнему смешной баян:

Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

Непосредственно перфоманс Жириновского начинается секунд через 10 от начала ролика:

Кроме этой истории с убийством двух темнокожих грабителей, практически в то же время произошла другая история с участием "афроамериканцев" с еще более интересным исходом.

Оригинал на английском тут, в сводобном изложении суть в следующем:

Три чернокожих вломились в 4 часа утра в дом белого Shannon Edmonds, якобы с целью мирно купить марихуану (так утверждает мать одного из них), но почему-то принялись избивать сына владельца дома бейсбольной битой, от чего тот, кстати, получил мозговую травму с серьезными последствиями. Shannon Edmonds застрелил двоих из них в спину, третий сбежал. Сбежавшего поймали, посадили и собираются судить по обвинениям в robbery (ограбление), burglary (надомная кража), assault (нападение) и, самое интересное, за first-degree murder (убийство первой степени). То есть, за убийство двух негров собираются судить не того, кто их убил, а оставшегося в живых, который был предводителем этой троицы и, по мнению обвинения, виновен в действиях, вынудивших потерпевшего применить оружие.

Только что сообщили, что Путин поддержал выдвинутую на пост президента кандидатуру Медведева. Учитывая, как сейчас делается политика в России, поддержка Путина фактически означает, что он то и будет президентом.


... предвижу новую волну шуток на тему "Превед Медвед"...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

(c) автор неизвестен.

На колоссальной дощатой террасе, вблизи можжевельника, жена небезызвестного местного подьячего веснушчатая Аграфена Саввична потчевала исподтишка коллежского асессора, Аполлона Филимоновича, моллюсками и винегретом под аккомпанемент аккордеона и виолончели.

В электронном виде тест тут, хотя если вы уже прочитали фразу выше, эксперимент потерял чистоту.

У меня сходу было 18.