Всяческий Бред : Dec2007

Трейлер:



Хотя надо сказать, что с сиськами художники Анджелине польстили. Настоящие сиськи Анджелины Джоли выглядят несколько скромнее:

На колоссальной дощатой террасе, вблизи можжевельника, жена небезызвестного местного подьячего веснушчатая Аграфена Саввична потчевала исподтишка коллежского асессора, Аполлона Филимоновича, моллюсками и винегретом под аккомпанемент аккордеона и виолончели.

В электронном виде тест тут, хотя если вы уже прочитали фразу выше, эксперимент потерял чистоту.

У меня сходу было 18.

Сначала Тарантино снял кино про тетку с пулеметом вместо ноги, теперь вот у японцев девочка с пулеметом вместо руки (предупреждение! в трейлере присутствуют сцены крайней жестокости и насилия, фонтаны крови и отделенные части тела):



... теперь ждем когда европейцы (наверное Бессон) снимут кино про бабу с танковой башней вместо головы, хе-хе.

А вообще злобная, судя по всему, будет штука. Любителям треш-кино рекомендуется.



UPD: Посмотрел я случайно это кино. И правда редкостный трэш. Такое впечатление, что снимали студенты на деньги, сэкономленные на завтраках в общественной столовой. Но таки неким извращенным образом повеселило.

1. Главком - бухгалтер.
2. Минобороны - прораб-дерибаншик.
3. Секретарь РНБО - врач-гинеколог.

можно еще продолжить так, для полноты картины:

4. президент у которого руки нiколи не крали.
5. бывший примьер дважды проФФесор, и дважды зэк.
6. Бывший примьер Лазаренко зэк текущий.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

***

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует

***

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

***

— Доктор, у меня попа чешется.
— Что, сама???

***

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


---------
Ну и бородатый, но по прежнему смешной баян:

Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

Нет предела любознательности народа. Сначала один задался вопросом что будет, если ходить в качественно сделанном костюме вервольфа, теперь уже другой гражданин задает уже куда более умный вопрос, который звучит так:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

(c) автор неизвестен.

Подумалось вот, что многие могли не понять, какую "пипетку" держит краб на этом фото. Поясняю:



На том фото с крабом на ней вместо резинки одета продырявленная половинка футляра в котором она продавалась. Тоже метод.

Если все еще не дошло, смотрите немного модифицированный вариант тут.

На время затяжки нужно, держа за резинку пальцами одной руки, подносить другой рукой огонь зажигалки (или спички) к соответствующему концу, без открытого огня само гореть не будет. Способ курения через пипетку отличается невероятной экономностью по сравнению с практически любым другим способом в силу малых, точно дозируемых размеров пространства для куримого вещества и эффективности сгорания - как уже было сказано, без огня почти сразу тухнет, посему "даром" не сгорает.

Не стоит, однако, думать, что я большой специалист по употреблению наркотиков. Это так, для общего развития.

P.S. Говорят, что продажи Беломора и правда сильно уменьшились в последнее время...

В целях потешить посетителей этого сайта и увеличить "достигаемость" контента (ведь бродя по этим запросам человек может увидеть на этом сайте то, что раньше не заметил), а также в целях дополнительной SE-оптимизации, к сайту была прикручена страница, отображающая список 200 последних поисковых запросов, по которым пользователи приходили на этот сайт:

200 Последних Поисковых Запросов

В данный момент, впрочем, еще не 200, но скоро накопится. Ссылка на страницу перманентно поставлена в панель под блочек с 10 последними поисковыми запросами.

Как проверить внушаемый человек или нет? Для этого надо попробовать внушить что-то проверяемому человеку. Около 80% человек очень внушаемы. Привожу два способа проверки на внушаемость и внимательность - один визуальный один асоциативный.

Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Дальше показываем ему две руки с растопыреными пальцами открытыми ладонями к нему и спрашиваем его:

- Сколько пальцев на руках?

Естественно он говорит что 10 пальцев. Потом не задерживая второй вопрос спрашиваем его уже не показывая руки - А сколько пальцев на десяти(10) руках? Человек обычно говорит что сто пальцев на 10 руках.

На самом-то деле мы то знаем что на 10 руках 50 пальцев 5*10 = 50. Но человек привык больше доверять тому что видит, можно потом сказать проверяемому правильный ответ и доказать ему что он даже считать не умеет :)) Можете попробывать на своих близких и знакомых - уверен результат Вас потрясёт.



Второй способ очень похож на первый правда основан он на других принципах. Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Задаём ему вопросы и ждем ответы на них:

- У Вас дома есть холодильник?
- Есть.
- Какого он цвета?
- Белый.
- А сверху?
- Белый.
- А побокам?
- Белый.
- А спереди?
- Тоже белый.

И тут мы ему задаём вопрос с подковыркой: - Что пьёт корова?
- Молоко

Из за своей внушаемости обычно 80% говорят что корова пьёт молоко, но мы то с Вами знаем что корова пьёт воду.

Источник.

Вообще, кроме того, что эта реклама забавна, она, я думаю, привлекает внимание, то есть, теоретически, свою работу выполняет. Правда, не уверен, что народ подсознательно захочет учиться водить у такого "лихо" выглядящего водителя. Но именно что "не уверен", а не "уверен, что не".

Еще о том, как надо продавать и профессиональных рекламных роликах.

Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?

Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.

Так какова же средняя длина эрегированного пениса?

Это один из тех вопросов, на который каждый раз дают разные ответы. Альфред Кинзи проводил исследование длины члена в середине сороковых годов двадцатого века. Согласно его результатам, средняя длина эрегированного пениса равна 16 см. С тех времен многие мужчины чувствуют себя обделенными. Те из вас, кто не дотягивает до нормы, не отчаивайтесь. Новые данные, так сказать, снизили планку.
Работа Кинзи имела свои недостатки. Он давал каждому мужчине по открытке с маркой и просил приставить ее к основанию члена, отметить длину и бросить открытку в почтовый ящик. Проделанные собственноручно, эти измерения, вероятней всего, производились бессистемно, без соблюдения единообразия в процедуре, не говоря уже о том, что некоторые мужчины чрезмерно щедры к себе.
Более надежный научный опрос недавно проведен компанией «Лайфстайл кондомз». В начале весны 2001-го они собрали в мексиканском городе Канкуне рядом с ночным клубом «Папаша Рок» около трехсот студентов. В отдельной палатке им для нужного настроя давали порножурналы. Доктор и две медсестры производили измерения. (Если вам интересно, то это делается от основания пениса, поставленного перпендикулярно торсу). И каковы результаты? Средний эрегированный член равен 14,9 см. Это почти на сантиметр короче, чем в предыдущих исследованиях, включая и данные Кинзи. Две трети мужчин находятся в промежутке от 13 до 15,7 см.

Что такое «микропенис»?

Как вы уже догадались по названию, это термин для обозначения очень маленького пениса. Есть немало мужчин, которым не повезло настолько, что они обладают членом длиной один сантиметр в эрегированном состоянии. Эти люди – идеальные кандидаты на хирургическое удлинение, посредством которого можно добавить пару дюймов. (См. следующий вопрос).

Можно ли удлинить пенис?

Да, пенис удлинить можно. При операции, называемой фаллопластикой, перерезаются суспензорные связки у основания пениса, позволяя ему вытягиваться в длину от одного до пяти сантиметров. Суспензорные связки крепят пенис внизу живота. Если их убрать, то член выпадает вперед и выглядит длинней. Та часть пениса, которая была внутри, теперь находится снаружи. Таким образом в некоторой степени теряется угол направления вашей эрекции.
...
Зачитать целиком: Любопытные факты об интимной жизни

Тэги: Dec2007 Полезные сведенья

Отличное дополнение к отличной статье. Меня всегда жутко раздражжает, когда молодые люди, практически не помнящие СССР, буквально рвут рубахи на груди, доказывая, как там было замечательно. Оказывается, феномен имеет под собой довольно четкое психологическое обоснование:

Тут один гражданин делится впечатлениями от покупки. Купил, дескать, крысу-копилку нетрадиционной ориентации:



Вот и я думаю, с каких это пор в животных-копилках стали делать дырку в жопе? Обычно либо на спине, либо в голове.

Народ солидарен:

Невольно поражаюсь поисковым запросам, по которым посетители приходят на этот сайт. Больше всего, как обычно, радуют наиболее идиотские запросы. Чтобы порадовать и вас, я пожалуй начну вести еще более длинный лог, а не только последние 10 запросов, которые можно увидеть в панели сбоку. Сделаю ка я прямо счас историю запросов на 200, как накопиться - поставлю линку под десятку последних.

К чему я это пишу, при заголовке "Фото нового Ниссан Мурано"? К тому, что сегодня на глаза попался хотя и не самый идиотский, но почему-то весьма насмешивший меня запрос

"фото новыго ниссан мурэно 2008 года"

Судя по орфографии, составитель запроса - богатый представитель лиц кавказкой национальности. Вспомнилась старая шутка - "как в слове из двух букв сделать четыре ошибки? - написать слово ёж как йошь".

Ну и, чтобы уж не нарушать релевантность выдачи (хе-хе), вот таки фотка нового Ниссан Мурано 2008 года:



хотя, честно говоря, на мой взгляд, за такие деньги можно и получше что-нибудь купить. Мурано 2006 года - довольно удобная машина внутри и пафосно-футуристично выглядящая с наружи, но по ходовым характеристикам - не самый удачный кроссовер, в том смысле что и по бездорожью не поездишь и по трассе гонять на ней куда хуже, чем на чем-нибудь более спортивном, при этом бензина жрет как внедорожник.

UPD: Случайно недавно пришлось парковаться на Мурано 2006 года моего приятеля - радиус поворота у него оказался хуже (то есть больше) чем был на моем старом огромном Форд-Бронко. Ну вообще пиздец!

Уже не в первый раз вижу, как народ приходит на страницу о том, как приготовить суши, по запросу "как приготовить васаби".

Отвечаю: НИКАК.

Васаби - это японское растение из семейства крестоцветных, близкий родственник растений горчицы и хрена, посему так же называется "японским хреном".