Всяческий Бред : Dec2007

Невольно поражаюсь поисковым запросам, по которым посетители приходят на этот сайт. Больше всего, как обычно, радуют наиболее идиотские запросы. Чтобы порадовать и вас, я пожалуй начну вести еще более длинный лог, а не только последние 10 запросов, которые можно увидеть в панели сбоку. Сделаю ка я прямо счас историю запросов на 200, как накопиться - поставлю линку под десятку последних.

К чему я это пишу, при заголовке "Фото нового Ниссан Мурано"? К тому, что сегодня на глаза попался хотя и не самый идиотский, но почему-то весьма насмешивший меня запрос

"фото новыго ниссан мурэно 2008 года"

Судя по орфографии, составитель запроса - богатый представитель лиц кавказкой национальности. Вспомнилась старая шутка - "как в слове из двух букв сделать четыре ошибки? - написать слово ёж как йошь".

Ну и, чтобы уж не нарушать релевантность выдачи (хе-хе), вот таки фотка нового Ниссан Мурано 2008 года:



хотя, честно говоря, на мой взгляд, за такие деньги можно и получше что-нибудь купить. Мурано 2006 года - довольно удобная машина внутри и пафосно-футуристично выглядящая с наружи, но по ходовым характеристикам - не самый удачный кроссовер, в том смысле что и по бездорожью не поездишь и по трассе гонять на ней куда хуже, чем на чем-нибудь более спортивном, при этом бензина жрет как внедорожник.

UPD: Случайно недавно пришлось парковаться на Мурано 2006 года моего приятеля - радиус поворота у него оказался хуже (то есть больше) чем был на моем старом огромном Форд-Бронко. Ну вообще пиздец!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

***

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует

***

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

***

— Доктор, у меня попа чешется.
— Что, сама???

***

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


---------
Ну и бородатый, но по прежнему смешной баян:

Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне пох@й!
- Виктор Федорович, @лядь склеила ласты!
- Какая @лядь?! Я вчера никого не е@ал!
- Ну Виктор Федорович, к-бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию.
Ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!


Для тех, кто совсем не в курсе украинских реалий: Виктор Федорович.

Кроме этой истории с убийством двух темнокожих грабителей, практически в то же время произошла другая история с участием "афроамериканцев" с еще более интересным исходом.

Оригинал на английском тут, в сводобном изложении суть в следующем:

Три чернокожих вломились в 4 часа утра в дом белого Shannon Edmonds, якобы с целью мирно купить марихуану (так утверждает мать одного из них), но почему-то принялись избивать сына владельца дома бейсбольной битой, от чего тот, кстати, получил мозговую травму с серьезными последствиями. Shannon Edmonds застрелил двоих из них в спину, третий сбежал. Сбежавшего поймали, посадили и собираются судить по обвинениям в robbery (ограбление), burglary (надомная кража), assault (нападение) и, самое интересное, за first-degree murder (убийство первой степени). То есть, за убийство двух негров собираются судить не того, кто их убил, а оставшегося в живых, который был предводителем этой троицы и, по мнению обвинения, виновен в действиях, вынудивших потерпевшего применить оружие.

... или такое везде есть?

Дорога, две полосы в одну сторону, справа тротуар, слева разделитель, полосы узкие - проходит ровно 2 машины, не более, маленький магазинчик, возле него парковка, два места свободно, два занято. Мудак становится напротив парковки на правой полосе, чуть сдвинувшись вправо, но все равно ДАЛЕКО не достаточно, чтобы по оставшемуся месту проходило 2 машины, при этом практически перекрывает одно из пустых мест и блокирует выезд обоим стоящим. Включает аварийку и ждет пока его вероятно такая же тупая баба сходит за покупкой. Сзади образуется затор, ибо движение в это время достаточно интенсивно, по одной полосе народ не пролазит, некоторые сигналят, но мудак безмятежно сидит в машине, мечтая о плюшках. Что мешало мудаку запарковаться на свободные места или проехать чуть дальше и стать наполовину на тротуар, оставив место для нормального проезда - загадка...

Кредиты США находятся на пороге нового кризиса - на этот раз "карточного". Задолженность американцев по кредитным картам растет с пугающей скоростью. Если эту проблему не удастся решить, "карточный" кризис аукнется повышением ставок на международном рынке межбанковского кредитования.

Масса американцев задерживают выплаты по кредитным картам. Уровень задержек приобрел угрожающие масштабы. Такой вывод сделали специалисты Associated Press.

Общая стоимость кредитных счетов, просроченных минимум на 30 дней, в октябре подскочила на 26% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года и составила $17,3 млрд.

Экономисты говорят - причину кредитного кризиса надо искать в "головах" потребителей. С помощью кредитов большое количество товаров становятся доступными и очень трудно не заразиться шопингоманией.

Основатель консалтингового агентства Consolidated Credit Counseling Services Говард Дворкин сетует на то, что большинство американцев склонны воспринимать любой долг как пустяки. "Жажда потребителей, которые постоянно хотят, хотят, хотят, тратить, тратить, тратить - это сущность нашей нации, - сказал он. - Но в итоге за все приходится расплачиваться, и это может оказаться весьма болезненным процессом".

http://news.finance.ua/ru/toplist/~/1/2/114454

Фото, кстати, мое личное, а не найденное в интернете, если вдруг кто не понял. Было сделано в Каноа где-то весной 2007 года.

Опять таки, если кто не понял, в клешне у краба - пипетка.

и пруцца...


P.S. Наркотик этот дают беременным для облегчения родов.

(Apazhe)


UPD: поскольку ажиотаж уже прошел, считаю возможным спалить тему - Апач просто попросил меня снять его за стойкой, дабы разыграть общественность.

Новые записи успешно добавляются в Мой Бред в LJ через пару часов после постинга тут, только вот есть у меня сильное подозрение, что во френд-лентах записи, добавляемые таким ретроспективным образом, появляться не будут. Кто-нибудь может зафрендить и подтвердить или опровергнуть сию гипотезу?

Поисковый запрос "как приготовить майонез в домашних условиях", по которому пришли, почему-то, на страницу о том, Как приготовить суши в домашних условиях, навел на мысль, что майонез ведь и правда можно легко готовить дома и я это несколько раз делал. В принципе, жителям СНГ это наверное не особо надо, учитывая выбор привычных майонезов в магазинах, но тем, кто живет за границей, самопальный майонез может показаться лучше непривычного заграничного. Кстати, тут почему-то во многих кафе-ресторанах майонез делают сами, вероятно потому что банально дешевле.

Особенно актуально приготовление майонеза может быть в свете того, что во многих странах нет нормальной сметаны, так что ее приходится заменять. Тут, например, нормальной сметаны нет, так что какое-нибудь мясо в сметане хрен приготовишь. Ну да ладно, вернемся к майонезу.


Коротко:
-----------------
1 яйцо, стакан оливкового или подсолнечного рафинированного масла, соль, уксус или сок одного лимона.

Смешать вилкой яйцо, соль и чайную ложку масла до однородной консистенции. Подбавлять масло понемногу и вымешивать до однообразной массы. После 3-4 ложек масла можно взять миксер и взбивать смесь, тонкой струйкой вливая масло. Масса должна получиться очень густой. Затем добавить лимонный сок или уксус (от этого масса резко белеет) и взбить еще раз. Вкус майонеза можно разнообразить добавлением горчицы, специй.

Готовый майонез хранить в холодильнике не больше недели.
-----------------

От себя замечу, что вместо миксера отлично подходит блендер. Именно их тут и используют для майонеза, так как в силу постоянного наличия свежих фруктов блендеры есть в каждом доме для приготовления соков. Но с непривычки вероятно придется повозиться, чтобы понять, как им пользоваться для майонеза, если, конечно, блендер у вас вообще есть.


Подробно:
-----------------
1. Положить два больших яичных желтка в миску вместимостью 850 мл с узким дном - чтобы венчик доставал все ингредиенты постоянно. Затем добавить 1 раздавленный зубчик чеснока (по желанию) и чайную ложку горчичного порошка, который придает майонезу приятный аромат, помогает смеси превратиться в эмульсию и придает майонезу эту гладкую тесктуру. Приправить чайную ложку соли и немного черного молотого перца. Все хорошо перемешать.

2. Держа электрический миксер в одной руке (проще пользоваться миксером, чем взбивать венчиком) и кувшин с 275 мл растительного масла без запаха в другой руке, добавить только одну каплю масла в яичную смесь. Масла с сильным ароматом не подходят, так как майонез получится слишком грубый. Лучше использовать масло из земляного ореха, но если вы любите майонез с сильным вкусом, добавьте немного оливкового масла под конец. Поскольку вы добавляете масло по капле одной рукой и взбиваете другой и не можете держать миску, поставьте ее на влажное полотенце, чтобы она не двигалась. Тщательное взбивание каждой капли масла кажется странным, но оно абсолютно необходимо, и через несколько минут и несколько капель масла, смесь начнет загустевать.
...
Зачитать целиком: Домашний Майонез

Тэги: Еда и питье Dec2007

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.

А расскажу ка я вам, пока мне нечего делать, про то, как мы прошлый новый год справляли. Так, коротенько, ибо времени прошло много и я уже все плохо помню.

Собрались мы у приятеля, раненько так собрались, чтобы начать отмечать еще по России, так что был еще солнечный день, причем снег так и не выпал*, не смотря на 31-е декабря:





Зато присутствовали бассейн и джакузи:






Когда я подъехал, естественно привезя с собой какие-то закусоны и выпивоны, практически все уже было готово к началу:



Включая заморский деликатес** - гренки со шпротами:



Супруга приятеля заканчивала приготовление поросенка к помещению в газенваген***:



Пока хозяин дома настраивал прием новогоднего поздравления из России через интернет:



Я уже начал разогреваться мохито****:



Предпочтя его другим напиткам (уж больно хорошо приятель умеет делать коктейли, хотя сроду барменом не работал):


...
Зачитать целиком: Новый год по Эквадорски

Тэги: Dec2007 Личное Фото/Видео

С мест сообщают:

Все что не делается - все к лучшему, а то, что делается - обязательно к плохому...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Особенно отъявленные трудоголики напоминают остальным гражданам: